Возможно, они любят друг друга

Вот уже прошёл час,как закрылась за тобой дверь и оглушающая тишина захватила меня в свои объятья.Я никогда не ощущал подобного холода.Моё закалённое тело судорожно охватила дрожь.Знаешь,а я ведь впервые не задумываюсь о том,что меня окружает в этой жизни,что мне делать со всем тем,что трясиной затягивает каждого из нас.Прошёл час,а аромат лилий(живой запах твоих духов)предательски пронзает всё моё нутро,каждая клетка меня самого требует его.Реальность сужается,расширяется,всё плывёт.Состояние сродни того, когда ты под ЛСД.Да,кстати,спасибо,что ты тогда меня не бросила и смотрела на жалкое подобие человека в моем лице,чтобы я чего-то не натворил.Я не поблагодарил тебя.Почему-то,  когда искренне благодарен,сложно подобрать правильные слова...Сейчас всё странным образом ясно расскладывается по полочкам где-то в прослойке серого вещества.Наверно,я люблю тебя.
Вот уже Ночь нанесла тушь,умело воспользовалась подводкой и входит в город.Мастерски используя многолетнюю практику она заберёт всех нас в другую реальность,в еженочную сказку,финал которой мы сочиняем сами.Он постигнет нас утром,а для кого-то растянется на всю жизнь.Окно всё-также не занавешено,лунная дорожка разделяя мою комнату на две части будто бы играет с моей памятью,взывая её найти в дальних углах контуры твоего лица.Не находит.Всё-таки,я не люблю тебя.
Я так стремительно искал смысл постоянных усилий,поисков верных решений,но в итоге лишь потерял единственную ценность всей этой игры в жизнь.Ты ушла.Уже завтра всё будет по-другому.Моё уважение к тебе никогда не завянет как это сделали твои любимые розы,лежищие в маленькой коробочке на прабабушкином торшере.Как всё-таки банально,что ты выделила специально для моих редких знаков внимания какую-то коробку из-под подарочных конфет.Сентиментально,но как ни странно я заметил эту детскую наивность и чистоту в тебе только сейчас.А чувство,оно скорее задушит меня,пока перегорит и прахом развеится над тёмным полем моих воспоминаний.В комнате полутьма,но только сейчас я всё представляю яснее,чем при свете дня.Как ростущая Луна,постепенно сливающаяся в молодой Месяц,так и ты влилась во всё моё существо,моё нутро,стала моим вторым я.А может,это было серьёзно и я любил тебя?
В этой жуткой цивилизации я уже давно запутался каким богам стоит молиться.Всё бренно.Деньги,власть,поклонение...то,к чему стремится большинство,не знающее самого значимого,самого ценного...чувства,когда даришь себя.Безвозмездно, и с надеждой на вечное пользование.
Я не заметил тебя при нашей первой встрече,и при второй и даже через пол года прошёл мимо не взглянув в твою сторону.Сейчас для меня это странно,как возможно пройти мимо, и не утонуть в океане этих бирюзово-голубых глаз.Реальность такова:меня всегда окружало огромное количество привлекательных девушек.Одной больше,одной меньше - не важно.Когда я ждал друга изнывая от нетерпения убежать из этого полного хаоса здания и соседняя дверь тихонько отворилась,я и вообразить не мог,что происходит волшебство. Передо мной появилась девушка романтизма,заблудившеяся в реальности.Она была серьёзна,но повернувшись в мою сторону в её глазах я увидел блеск узнавания.Она смутилась и быстро пошла по корридору.Как?Кто же она,откуда такая реакция?Я ведь вижу её впервые...Милая,ты так спешила,что два раза уронила свой шарф.Ты не поверишь,но я живо воспроизвожу в памяти кошмарный цвет этого куска ткани.Я чувствовал,что тебя надо догнать,но вдруг странный,неприсущий мне страх проснулся.С того дня я видел тебя везде,потому что ты была со мной.Я присматривался к каждой девушке,у который был твой силует.Никому не рассказав о тебе,я ждал нашей новой встречи.И она состоялась.
Воспоминания остры,как опасная бритва.Я против суицида.Тем более таким способом.Нет,никогда всерьёз я не любил тебя.
Несколько часов назад ты как всегда вошла с улыбкой ко мне в комнату и взглядом благоговения посмотрела на меня.Я привык к этому.Ничего необычного : вечер,прекрасный осенний закат,пробивающееся  через золотую листву Солнце.Твои чудесные ниспадающие волосы преобратают удивительно органичный оттенок,когда в них путаются лучики.Не знаю название этого цвета,но русые потоки оживают.
-Как ты?-прошептала уже не моя девушка.
Я взглянул на неё и увидел что-то чуждое в глазах.
-Будешь чай?
Она улыбнулась.Мы любим один и тот же чай.Без сахара.Зелёный с жасмином.Перепробовав все сорта чая ,которые доставали через знакомых по всему миру,мы,как корабль,возвращающийся в родную гавань,вернулись к нашему нежно-ароматному классическому вкусу.Но это не признак "Высокого чувства".
Пока я был увлечён процессом заваривания ты даже не пошевелилась.Что-то тревожило тебя  и я приготовился к откровенному разговору.Моя жизнь не трагична.Но ты,благодаря своему печальному опыту,удивительно спокойно реагировала на неурядицы вокруг.Такое душевное равновесие и доброту,с которой ты успокаивала мои волнения,сейчас не так легко найти.Бесценное умение всегда находить нужное слово было для меня той отдушиной,без которой жизнь была душной каморкой.Пафос,но ты была воздухом.Пожалуй,я любил тебя.
Моя девушка ровным,спокойным тоном рассталась со мной.
"Прошу,выслушай и пойми меня.Когда люди так глубоко ныряют в чувства,как мы - они тонут.Я не могу так жить.Я не в состоянии думать о чём-либо.Есть ты,только ты.Если это продолжать,я сойду с ума и испорчу тебе жизнь.Впервые в этом сне я подумала о своей жизни.Поэтому,я хочу расстаться.Нет,не надо уговоров,обсуждений,копаний в себе,переосмысления и личных психологов.Не стоит разрушать всё что было каким-то неудачным концом.Я трезва,в своём уме и всё окончательно решила.Я счастлива с тобой,но это чувство так сладко-ядовито,что ещё одна доза и я смертельно отравлюсь.Девушек вокруг много,ты дал мне понять,что справишься."
Пока я опомнился,не веря твоим словам,ты быстро встала и ушла.Что это за объяснение?Почему бы не сказать прямо,что ревность душит тебя?Ведь я прав.Ты с самого начала знала,что всё закончится именно так.Ты  любишь,но люблю ли я тебя?
Стрелки на часах движутся,а ответа на все эти вопросы я не нахожу.Запутался.
Такая сильная хрупкая девочка.Наверно,когда пройдёт  много лет,я вспомню только твой краснеющий на морозе нос.Вот ты стоишь на морозе и как ни прячешь его под шарф - всё тщётно.Это,пожалуй, единственная ситуация,когда ты выглядела по-настоящему беззащитной.Я,кажется,люблю тебя.
Мой кот,не переносящий меня,сейчас сидит рядом.Его светящиеся глаза с вопросом, немного прищуринные,смотрят на меня.Если бы не мучительная боль внутри,то я бы подумал,что совесть находится не в нас самих,а переселяется в животных.Бедняга-кот .Ему опять предстоит есть сухой корм.Я уже представляю взгляд призрения на его морде,когда я насыплю в миску кругленькие шарики воняющие то ли рыбой,то ли курицей.Рекламщики сегодня убедили многих наивных котов в том,что такие корма - подарок небес.Но мой после твоих кормёжек прошарен лучше других что такое полезная и вкусная пища.После такого разочарования он меня точно возненавидит.А пока он деликатно молчит,слушая как я всхлипываю.Люди любят статусы,своего рода рамки для картин,из которых никуда не вырваться.Которые вроде бы ничего не значат,но без которых реальное полотно жизни выглядит не как портрет,а лишь наброски дешёвыми красками.Всю жизнь я сдерживал свои слёзы,ведь мужчинам должно быть стыдно показывать слабость.Почему?Вот тут -то настоящая дискриминация,что бы мне не кричали феминистки.Я готов вернуться в своё детство и уступать место в транспорте всем бабушкам,дать женщинам право делать всё,что захотят,лишь бы я мог без зазоров совести изливать свою боль солёной жидкостью,которая неспроста требует вырваться на волю из моего организма.Ты бы меня поддержала,но как ни парадоксально,причиной этой боли являешься именно ты.Наверно,я не люблю тебя.
Что стоит ценить в этой жизни кроме отношения,чувства?Я не стану тебя мучать.Знаешь,когда ты где-то побывал,в какой-то стране,а-ля на райском острове,ты уезжаешь с чувствами приятными.В этот раз всё замечательно сложилось.Потом паутинка ностальгии обволакивает тебя и в момент грусти ты с благоговением вспоминаешь проведённые деньки.Вернувшись туда снова,ты увидишь всё реальнее,ведь со второго раза видны яснее детали,которые были неприметны в первый раз.Что-то не так сложилось,что-то изменилось и ужё ощущение не столь радостное.И ты печалишься о той сказке,в которой был в первый раз.Ты свободна,райская птичка.Твоё решение для меня непоколебимо.Я отпущу,чтобы не сделать мои чувства клеткой для тебя.Чтобы не было ощущения,что ты на острове счастья в ненастную погоду...Но,я люблю тебя.

Час назад я, рыдая, шла по улице,стараясь не показывать лица окружающим.Всё необходимо делать вовремя.Нет,не подумайте,я не хочу занудничать и излагать высокопарными фразами о пунктуальности,необходимости ответственно относиться ко времени,рационально использовать ресурсы и о других, довольно конструктивных,но пустых вещах.Как часто в этой жизни вам приходилось слышать,что время - это сокровище,драгоценнейшая вещь, и что его необходимо тратить  с умом?Кто имел хоть малейшее право как-то направлять меня в этой жизни(да и те,кому от нечего делать просто хотелось присесть мне на уши)периодически(да что там скрывать,периодично)говорили,что нельзя терять ни минуты.А в доказательство своих слов приводили огромное колличество народных мудростей.О том,что толпа может ошибаться не задумывается,кажется,никто.Иначе :"Где действия?"
И вот с малых лет я поступала как хорошая девочка,а именно слушала, не раздумывая над смыслом,всё,что мне говорили.Действия были такими же. В конце концов я превратилась в неврастеничку,как и большинство окружающих меня людей,постепенно спешащих,ничего не успевающих,и откровенно говоря,не понимающим зачем они всё это делают.
Жаль,что он не узнает,на сколько вовремя появился в моей жизни.Ощутимее всего состояние непринадлежности никому при наибольшем скоплении людей.Люди болтают,что в моменты ,когда мы остаёмся наедине с собой,нам выпадает везение послушать внутренний голос и это - дар.Да уж,невероятное везение.Попросту бред.В мире полным полно групп по интересам,сект,объединений,диаспор...Неужели вы и вправду верите,что все эти люди,предпочитающие один стиль в музыке, относящие себя к конкретной  диаспоре и вправду спят и видят как ежедневно повторять стихи на своём родном языке,петь национальные песни и готовить блюда из того,что кое-как пытается прорости через слой пестицидов на полях их Родины.Искренне болеющих за это дело процентов десять,и то я искренне сомневаюсь в их адекватности.Всё дело в принадлежности.Человек существо социальное,и тут ничего не поделаешь.Все растрачивают время своей жизни только чтобы принадлежать хоть к какому-то кругу людей.Чтобы можно было отнести себя хоть к чему-то на этой чёкнутой планете одиночества,пустых принципов и непонимания.Тоска характерна всем.Даже если вы заполните всё своё время дико важными делами.Он же стал для меня той грандиозной заменой одинокого скитания,стал другом.Непохожий,но близкий человек.И поэтому,каждый день я молилась,включая и его в список родных.Да,я люблю его.
Наше мир - мир верующих аттеистов.Все молятся.Мой сосед на свою девушку.Подруга на журнал Vogue,работодатель на график прироста средств в следующем квартале.Но истинно ищущих верный путь ничтожно мало.Да ладно вам,не верите в высшие силы,в абсолют,так поверьте хоть в любовь.Рискните разок.Я,скорее всего,ошибаюсь,но открыть душу перед другим человеком - поступок искренне верующего человека.
А я...я не смогла.Нет,я не люблю его.
Вы сейчас так быстро любите .Три-четыре месяца(в лучшем случае) и ваш океан величайшего чувства иссох.Немного времени ещё отмучаете,если есть малость уважения к (как же назвать-то?)...к сожителю.Вот и весь срок.Как так?Сложно с этим примириться.Я сентиментальна,как и большинство,пусть вы и боитесь себе в этом признаться.Как же я сильно люблю его...
И я...я не могу смотреть в его карие с поволокой глаза.Бежать от этого искусителя,но зачем?Нет смысла в глупости,как ни крути.Уважаю его.Горжусь его успехами и достижениями.Даже когда ему удаётся кадрить девушек(что с его внешностью не сложно).Если любимого Аврама есть за что уважать Саре - это великая база для чувства.И если не любят,не замечают,не считаются - то больно,но если человек был достойным,тогда не жаль времени,что провёл с мыслями о нём.Вы думаете,что я забыла про гордость,которая является обязательной составляющей поведения приличной девушки.Спорно.Я уверенна,что люблю его.
Вы полагаете,что у вас есть гордость?Всё менее высокопарно.Вы кичитесь своей самовлюблённостью.Зря.Мне она лишь мешает.В мусорное ведро её и закрыть крышкой.Плотно,чтобы эта тварь не выскользнула через щель.Когда она возвращается,то не идёт к вам навстречу с высоко поднятой головой.Этот вид гордости хитр.Тихо подползая,заглядывая вам в глаза,Самовлюблённость призывает на помощь лучшую подругу - Жалость-и вот тогда -то одна при помощи второй проникает в вас обратно.не совершайте таких ошибок.не позволяйте себе ходить как петухи в курятнике.Закрывайте плотно крышки.
А вам нравится слушать, как крутые рэперы читают о своих чувствах к какой-то девушке.Которая,будь она рядом,может изменить их жизнь.Мне,в общем-то,да.Если с первого раза понравилось,если почувствовал,то тут уж хочешь не хочешь,но возвращаешься в эти пенаты.
И сейчас,слушая их,меня пробирает дрожь.Я люблю его.