Восстановление утерянного и не развитого

Во время глубокого сна, пружина, закрученная под воздействием страха, начинает раскручиваться в обратном порядке, и время поворачивает вспять. Все подавленное обнажается и получает признание через осмысление, а неразвитые чувства получают развитие и возвращают себе природную правильность. Как это выглядит в сновидениях?... Снилось, будто ко мне вернулась «блатная романтика», которую я в подростковом возрасте идеализировал, потому что она позволяла справляться со страхом, и в ней я мог самоутвердиться и реализовать себя. В школе я был «плохим», потому что плохо учился. А учиться не хотелось, потому дома «все было плохо», и в прошлом тоже не было ничего хорошего, а на улице, «все было дозволено», надо было только научиться не бояться ее. Для этого, надо было перенять опыт у тех, кто ничего не боялся, и овладеть какой-нибудь воровской профессией, за которую меня бы уважали. И стараться, где только можно, громко заявлять о себе. Через это проходили многие мальчишки. На улице нельзя быть слабым, иначе, заклюют. Я старался выработать у себя развязную походку, подражал манерам тех, кто покруче, чтобы внутренне стать такими, как они. Учился забираться в квартиры через форточки, тренируясь на соседях, когда они захлопывали входные двери и забывали в квартире ключи. Для настоящего воровства я еще не созрел – останавливали совесть и страх, но подсознательно готовил себя к этому. Один «специалист» научил меня делать отмычки и открывать замки, и я усиленно тренировался на замках соседей. Все мечтал стать классным специалистом, и чтобы ко мне обратились за помощью. Но знакомым уркам такая помощь была не нужна. Они, когда шли на «дело», просто взламывали замки, не хитро мудрствуя. Как и многие мальчишки моего времени, по вечерам ходил с ножом в кармане или самопалом, а позже и с самодельным пистолетом – «на всякий случай», но все это была игра, понты, на серьезные действия я не был готов. Потому и не прибился ни к какой банде. Но тяга к криминалу росла изо дня в день, потому что ни в чем другом я преуспеть не мог. Во всяком случае, иных вариантов, как выделиться, обрести значимость, уважение к себе, я не видел. Спорт меня не привлекал, хотя, чем бы я ни занимался, успехов достигал быстро. Там было слишком все однообразно и не было шика, драйва, а когда ты блатной, перед тобой все двери открыты. Когда я реально столкнулся с изнанкой «блатной романтики», я содрогнулся, и мне расхотелось следовать по этому пути. Но уже наработанный опыт, продолжал меня гнать в одном направлении и не позволял перестроиться на что-то другое. Тогда я решил уничтожить прошлое, чтобы начать жить с чистого листа. Использовал для этого самовнушение. Ценой больших усилий, мне удалось уничтожить то, что тянуло меня в пропасть. В тот момент, это спасло меня от тюрьмы, но сама проблема не исчезла, а оказалась загнанной в подсознание и продолжала меня разрушать изнутри, минуя сознание. Приходилось все время убегать от того, что оказалось подавленным. Такое убегание задает сдвиговый ритм, принуждающий бежать «только вперед». Подавление чего бы то ни было, искажает психику и программирует на совершение ошибок…. В сновидении, спазматическая защита, блокирующая подавленную психотравму, ослабла настолько, что чувства вырвались на свободу, и «блатная романтика» получила полное удовлетворение. Я был таким, каким хотел быть – сильным, уверенным в себе, удовлетворяющим любые желания и ничего не боящимся. В подростковом возрасте, защиту от страха давал именно этот самообман. Уничтожив его, я лишил себя раскованности, свободы мысли, чувства защищенности и стал более скучным в эмоциональном плане. Кроме того, устойчиво нарушилось равновесие, что принудило меня находиться в постоянном напряжении. Так что, от самообмана бывает и польза. Когда чувства обрели свободу, снялось давнее напряжение и восстановилось утраченное равновесие. Вместе с ним, я получил раскованность, подвижность мысли, уверенность в себе и память на тогдашние события, вернулась в полнм объеме, причем, не травмирующая. И пришло осознание себя. «Блатная романтика» не стала маяком, на который надо ровняться – я четко понимаю, что это есть на самом деле, но и ушло ее отрицание, ведь она была частью моей жизни, а уничтожать самого себя противоестественно. Было и было, что теперь поделать, главное – во всем разобраться и относиться к прошлому спокойно…. В более глубокой стадии сна снилось, будто я нахожусь среди родственников, наблюдаю их идеальные отношения со стороны (в реальной жизни было в точности, да наоборот), и напряженно пытаюсь в них разобраться. У племянницы две мамы. Она безумно любит их, и они отвечают ей взаимностью (в реальной жизни, они разрывали ее на части – делили между собой). Я напряжен, потому что среди моей родни не было таких любящих отношений, и я заблокировал свои чувства, чтобы не травмироваться. Они просто не получили развития. Отец племянницы, видя мою скованность, с широкой улыбкой подал мне большой торт со словами, чтобы я угостил им всех своих родственников и друзей.  Торт я взял и пошел к себе домой, по пути размышляя, с кем же я должен им поделиться. На всех у меня, в той или иной степени, сидит раздражение, с которым я никак не могу не справиться. И вдруг меня прорвало. Я представил, какая это большая радость отдавать, а не брать, насколько все будут счастливы и как всех такая открытость и бескорыстность сблизит. Родственники не должны таить зла друг на друга, они должны поддерживать близкие отношения и это принесет радость всем…. Сновидение сняло все барьеры и позволило восстановить утерянные и не развитые чувства, а душа получила огромное облегчение, ведь все это давило на нее непомерным грузом. 23.12.2011 г.