Тайский фотоальбом

Зачем я полезла в этот выдвижной ящичек в моей односпальной кровати? Ведь знала же, там, среди модных журналов, ярких ленточек, подарочных пакетов и цветной люминесцентной бумаги хранится нечто такое, что… плохо вспоминается, не замечается, а точнее пытается всеми путями на всю жизнь остаться не замеченным. То, что застыло, остановилось, запечатлилось в мгновении «сейчас», когда промелькнули уже миллионы других мгновений. Это … мой фотоальбом. Или уже не мой? Ну вообщем, тот большой, тайский, персикового цвета с сердцем из цветов на титульной странице, красивый - почти свадебный. Ты подарил мне его, не помню, на какой праздник, но хорошо помню, что он мне очень понравился! Я тогда еще подумала: «Ууууу, какую долгую историю любви можно вместить в этот альбом и не боятся, что он закончится! А что бояться, ведь он и не закончился… Он просто оборвался на пятой странице… когда НАС не стало. Я не хочу вспоминать, когда это случилось, равным счетом, как и, когда был подарен этот альбом.. Я ничего этого больше не хочу…
За миллионы пролетевших мгновений с того самого, я жила и не жила, точнее наоборот, первое ощущение было ощущение не совсем живого ни совсем мертвого человека и можно даже сказать – не совсем человека. Вот странное чувство, казалось, что не выживу, нечто во мне ныло так, как-будто отрубили часть твоего организма, и ты сквозь боль должна адаптироваться к миру заново или с каким-то протезом что ли. Заново мыслить, рассуждать, чувствовать, и самое главное, видеть других людей, других, но не тебя, только не тебя! Именно люди помогли мне выбраться из этой ноющей боли души, после той операции, которую я себе сделала: удалила тебя, как больной зуб, не подлежавший восстановлению. Раз и всё! Без всякой анестезии. Но видимо плохо удалила (я ведь все же не профессиональный врач). Иначе бы, ты мне не снился, я бы случайно не думала о тебе, не испытывала бы сначала смятение, а потом жгучую ненависть и плохоосознаваемое желание отомстить за то, что нашел себе «протез» в виде другой… Какой-то там другой.
Но вот, знаешь, не смотря на ряд побочных эффектов (такое бывает после операций), я всё же благодарна, что всё произошло именно так. И именно сейчас, в это мгновение я ощущаю себя собой, я ощущаю СЕБЯ, свое тело, свою личность, свою жизненную философию, своё «Я». Мне нравится это ощущение, в нем есть частичка от первой влюбленности к тебе, частичка стабильной любви и привязанности, частичка уверенности, доверия, тепла и веры в то, что с этим человеком ты можешь прожить всю жизнь в гармонии и счастье! Как ни странно, этот человек, я сама. Теперь, мне кажется, я понимаю, зачем нам любовь в таком возрасте, какие у нее функции. Когда тебе 20 – ты встречаешь человека, и не просто, а безмерно любимого, а самого самого, да лучшего прилучшего, да такого единственного и неповторимого на этой планете! А потом видишь, что он действительно неповторимый, так как, может заявиться в 3 ночи, когда тебе утром на учебу, или поклясться в том, что ты его единственная на всю жизнь, а потом садистки так тихо сказать: «А я тебе ничего не обещал», или спровоцировать тебя на слезы, а потом обозвать истиричкой, просто потому, что это для него нормально! Ну и конечно же что-то хорошее все же бывает, в такой «любви», (возможно). Спросишь сейчас, наверное, так в чем же все-таки функция любви? Хотя, сочетать любовь и функциональность может и кощунственно, но все же, я в ответ, пожалуй, спрошу, ничего тебе не напоминает, вот это вот безмерная одухотворенность, идеальность любимого, страстное желание познать его всего, полное растворение и узнавание его настоящего, живого, в том числе и его недостатков? Ммм? А мне напоминает…. Напоминает встречу с самой собой… Я не зря упомянула возраст… как ты живешь, когда тебе 20? На полную! Всё хочется знать, иметь, действовать, живешь одним днем, уверенным, что будешь вечно молодым и красивым, что с тобой ничего не случится, Ё-хууууууууу!!!!! Вообщем, 20 – это максимальная Жажда! И влюбляешься ты с такой жаждой, что сносит крышу сначала по уши, со временем по пояс, по колени, и в итоге - по пятки … А когда говоришь: «Я не могу без тебя жиииить!» - да бред это всё, потому что без тебя-то я проживу, а вот без СЕБЯ нет! Только приходит это понимание уже после… после тебя. Выходит, что любовь – это встреча с собой. Вот в чем ее функция. Все эти страстные, противоречивые, теплые, разные чувства и дикий интерес мы можем испытывать к самим себе! Но это не возможно без помощи другого, Вот мы их и испытываем через другого, через любимого… через Самого любимого… Ой, только не говори мне сейчас, что я опять умничаю, ты же так любил это делать! И без тебя ясно! Вот именно, что теперь… без тебя-то и стало многое ясно…
Уже нет такого жуткого ощущения при виде твоих фотографий и желания спрятать их в самый дальний заброшенный погреб своей души с надписью на двери «подлежит утилизации». Фото и фото, как всех, как любого другого человека… А где же та изюминка, та неповторимость? Анн, нет почему-то, жду что что-то сейчас ёкнет там внутри… но оно не ёкает… Будто огромный пласт четырех с половиной лет сошел лавиной вниз, сгреб все на своем пути, и наступила тишина… Я даже боюсь этой тишины, она какая-то странная, новая что ли. Не то, что бы мне не приходилось в своей жизни встречаться с ней – приходилось, но тогда она была недолгая и даже детская, а сейчас… она действительно серьезная по своим намерениям. Она пористая, как губка, готовая впитывать новое новое новое!
Хотела уже вроде как спрятать альбом обратно, но вдруг засмотрелась на одну фотографию. И даже улыбнулась, дааа… были же счастливые моменты у нас с тобой. Ты сидишь на кухне, рядом с холодильником, расплывшись в улыбке, как чеширский кот и держишь в руках сковородку, закрытую прозрачной крышкой! Другие спросят, ну и что здесь такого милого? Но нам то с тобой понятно, думаю, если ты сам взглянешь на это фото, то тоже улыбнешься;). А помнишь в каком городе это было? А какое время года? Я тогда готовила солянку на вечер, сделала целую сковородку, закрыла крышкой ( но так как квартира была съемная и посуда там вся была вразнобой), крышке видимо очень приглянулась сковорода, ведь она просто приклеелась к ней намертво. Учитывая, что у нас, как у бедных студентов – это был единственно возможный ужин, мы рисковали остаться голодными! Чем только не выдалбливали эту обезумевшую крышку, и молоток и плоскогубцы и ножи – всё шло в ход! После нескольких попыток перспектива остаться голодными нас больше не пугала, а даже наоборот – дико развеселила! Смеху было!!!! Уже и не припомню, как мы добрались до солянки, но это и не важно, главное, что было весело! Хорошо! Было… И у тебя глаза такие счастливые! Были…
А вот это фото: прозрачное, голубое, волнистое море, песчаная береговая линия, летнее солнце и мы вдвоем, босиком на песке – красиво! Казалось бы только мечтать о таком! Сказка! И действительно никого кроме нас, почти… А обрати внимание, как мы стоим, я спереди с покорным видом, а ты сзади, обняв меня крепко двумя руками в области ключицы, и взгляд твой даже немного дикий. И вообще, хотела тебе сказать, мне не нравится это фото, здесь ты будто сдавливаешь меня, лишаешь свободы, слишком много тебя, слишком близко ты там, где не положено. Ну и у меня вид, здесь, главное, я будто смирилась… Нет, ну как так можно было! Видимо можно было… Извини, но ты наступил мне на ногу, будь добр - отойди.
Брр.. Мурашки побежали, не догнать. Еще и еще фотографии, да их тут много! А вот это стопочка готовилась уложиться в персиковый альбом! Но не успела. Я не успела дать каждой фотографии свое заслуженное место в этом альбоме. Отпала необходимость. Так и остался он заполнен всего до пятой страницы. Будто раз и всё. Это вроде, как река бы взяла и изменила свое направление: все время бы текла на север, а потом, раз, и на юг потекла! А что? Думаешь, такого не бывает? Еще как бывает: люди расстаются, люди умирают… рождаются новые люди. И никто не спрашивает: это просто происходит. Кому-то пяти страниц хватает для этого, кому-то трех, кому-то двадцати, а кому-то и всего альбома не хватает. Ну а поскольку, любовь- это встреча с самим собой… Спасибо тебе, любимый за встречу! Спросишь, а как же любовь? А что любовь? Ей теперь не за что цепляться, она давно уже бескровная, бездыханная и негде ей больше жить, кроме как, в тайском альбоме персикового цвета, с сердечком из цветов. Который теперь и не твой и не мой.