Все мы родом из белой комнаты

  Еще один день...
Еще один день двадцать какого-то числа текущего месяца, две тысячи какого-то года. Очередной день жизни или же формального существования. Еще одна секунда, минута, час, снова день и седьмая неделя зыбкого шатания в неизвестности. Что там? А…это строгие, некогда чёткие контуры стали размытыми образами: дома, машины, улицы, деревья вместе с людьми слились в единую биомассу.
  Я снова сплю на ходу… что я делаю? Живу. Как все… А раньше казалось- не как все, раньше я была какой-то особенной, необычной, вечной что ли.. Существовала Я и мир, крутящийся вокруг меня. А сейчас просто Я в мире, внутри этого мира, или лучше сказать-вместе с ним, совсем как миллионы других людей. Как моя подруга Даша, как вон та, мимо проходящая, бабуля, как мальчик второклассник, прогуливающий продленку, как эта задумавшаяся девушка в автобусе с плеером в ушах, как мои многочисленные родственники со всеми их не менее многочисленными заботами, да и как вон там галантно вышагивающий по той стороне дороги, молодой человек (ммм, какой молодой человек!), вот так и Я. Проста моя жизнь, как сибирский валенок! И зачем мне два мобильника? Все равно и тот и другой приоритетно молчит в течение дня, а если и заполнят привычную тишину пару пропущенных и смс-значит этот день – просто день, вот и всё. Я даже не запоминаю от кого смс и кто звонил- столь несущественно видимо, поскольку, если нуждаюсь в человеке-звоню сама, а если кто-то проявил инициативу-ну молодцы! Но это всё совсем не то… не то, чего я хочу. Не то. И люди здесь такие родные, но… не те. Хотя, по сути, как люди могут быть «не теми»? Для себя они целостны, или как там у Канта «вещи в себе» кажется, они просто есть… и я им очень благодарна за это. Люди помогают понять себя. Допустим, поселили бы меня в полностью белую комнату, без окон и дверей и вообще, собственно говоря, без всего живого, кроме меня). И как бы в таком случае, я узнала, что Я вообще есть, что меня зовут Вика, что я большая или маленькая, худенькая или не очень, разносторонняя, увлекающаяся татуировками из хны и современными музыкальными направлениями, что ценю Достоевского за психотизм его героев и Сартра за его философию свободы, что люблю оладьи в сметане и свою кошку.. и т.п. И кому здесь в белой комнате это вообще интересно? Я в ней одна. Мне? А могу ли я все это узнать без помощи другого? Скорее всего.. . нет. Я даже лица своего увидеть не могу и фигуры, и не могу сложить представление о том, красивая ли я, нормальная ли или нет, пропорционально ли сложено мое тело? В принципе, у меня есть выход: напридумывать в своей белой комнате себе все что угодно и просто поверить в это! А что, здесь же нет никого кроме меня, значит, никто не сможет разрушить мои иллюзии... кроме… меня самой же. Ой, кажется, здесь кто-то или что-то появилось, такое маленькое жужжащее с крылышками и зелеными глазами, и еще и летает, ух, ты! А я то летать не могу((, и крылышек у меня нет, да и большая я какая-то по сравнению с этим существом, которое все называют мухой. Значит я – не она. А кто же я? О, мне подкинули еще одного товарища, он такой хорошенький, шерстяной, трехцветный и ходит на четырех ногах и мурчит и хвост у него сзади! Ну-ка, проверим, есть у меня хвост? Неа(. А шерсть? Нуу, если только на голове, но это не совсем то… Да и хожу я, опираясь на две конечности, а не на четыре и на руки могу взять этого мохнатого и погладить, а меня кто на руки возьмет???! Ну, вот, я – не он. Ну что же, посидим мы тут с котом и мухой, вместе веселей! Хотя, наблюдая, как кот гоняется за мухой, создается впечатление, что в скором времени, останусь только я и кот. Даа…, я смотрю, экспериментаторы решили надо мной совсем поиздеваться: запустили в мою белую непорочную комнату нечто выше меня ростом, в одежде, с короткой полушерстью на голове и на бороде), кот с мухой даже застыли от удивления. Нечто или скорее некто умел разговаривать и назвался Олегом, он приятно улыбнулся и спросил, как меня зовут, я сказала, что Вика (о, и я тоже могу разговаривать!). Пока, он ходил по белой комнате, рассказывая о себе, я заметила, что, хожу так же как он, на двух ногах, что я меньше его ростом, и телосложение у меня изящнее, я сразу показалась себе такой красивой! Мало того, я мыслила, причем, по-другому, и мне хотелось так многое о нем узнать, хотя виду я не показывала. Мы разговаривали непонятное количество времени (в комнате не было часов), с ним я вспомнила и про Сартра и Достоевского и свою любимую кошку! Первое время в эйфории Мне так хотелось причислить себя к нему, что-то внутри меня ликовало: я нашла себя! Я – это ОН! Он достал из кармана какую-то книженцию «Правила ПДД» и сказав, что ему надо готовиться экзамену замолк. Эх! А мне так хотелось говорить! Говорить! Говорить! И даже сесть вместе с ним готовить эти правила ПДД! Моя белая комната больше не была белой, она наполнилась сочными цветами природных красок, она даже была уже совсем не комнатой, а цветочной поляной, на которой Я и ОН… Стоп, а где же муха с котом? Или они уже выполнили свою функцию в познании меня самой и исчезли за ненадобностью? А вдруг тоже самое случится с Ним?! Ужас охватил меня… Мне бы не хотелось снова оказаться одной в этой белой комнате. Но разве, я сейчас думаю о нем? Нет, я думаю о себе, о своем благополучии, о своем нежелании одиночества. Вот тут то и дошло до меня, что я - это Я, а он- это Он. И звать нас могут как угодно, пускай, Вика и Олег. Каждый из нас - человек, но разный, Я-женщина, Он – мужчина, и это только одно из отличий. Его появление, как и появление предыдущих существ, позволило мне на несколько шажков приблизиться к себе, узнать кто я на самую малость… Даже, если бы я прожила с ним пол жизни в этой комнате, и мы бы вместе растили наших тройняшек и постепенно бы я наблюдала, как цветущая комната снова становилась белой, а потом снова цветущей, даже, если бы я решила прожить с ним всю жизнь и умереть в далекой старости на одной кровати, или, если бы мы расстались, спустя несколько лет, из-за отсутствия общности и свободы в наших отношениях, или только потому, что у каждого из нас-свой путь развития дальше, или тупо из-за того, что я терпеть не могу гладить рубашки, а он влез в долги из-за кредитов и нам не на что кормить детей – вообщем, всё это было бы хорошим подспорьем каждому из нас в познании себя через другого. А эта кратковременная, но ёмкая встреча - только начало большого пути. Поэтому, сообразив, что не хотела бы долго задерживаться в комнате с мужчиной, предпочтившим общению со мной правила ПДД, я поблагодарила Олега за встречу и покинула, некогда бывшую для меня убежищем, белую комнату. Я даже отыскала в ней дверь, которую раньше не замечала! Эксперимент закончился, и вот я на свободе!
Здесь меня встретили улицы, тротуары, дома, люди, много всякой всячины и вот я снова вышагиваю по знакомым дорожкам, но радость быстро улетучивается, как только всё становится до тошноты знакомым… какое-то чувство гнетущее, раньше такого не было.. Меня радовали эти улочки, эти уютные скверики, эта теплота и тихая немноголюдность после 8-ми вечера… А сейчас? Всё «не то»: «не те» улицы, дороги, магазины, продавцы в этих магазинах, автобусы, дома, и даже брусчатка на тротуарной дорожке стала не той, в ней каблуки так и норовят застрять, а раньше я пробегала по ней летящей походкой, ни о чем ни задумываясь! И дело совсем не в окружающем и даже не в брусчатке, а во мне…, я «не та», не такая, как вчера, другая, новая, странная. Странная… потому что хочу того, а глаза мои не видят здесь этого, руки это не чувствуют, нос не ощущает этот запах среди этих людей, и улиц, ноги не находят к этому давно истоптанной дороги. А ведь раньше было совсем не так… Что-то часто стала повторять слово «раньше»… только не говорите, что это «дряхлый больной женщин» по имени старость! Нее, до нее мне еще вроде лет 50). А состояние такое, как у повзрослевшего ребенка, который вдруг узнал, что жизнь гавно. Что она имеет свойство заканчиваться, и может отбирать у нас дорогих людей, что в собственной стране нет гарантии будущего и соц.защищенности, что реальность, какой нам ее преподносят: тупа сурова и обыденна, а вокруг один сплошной «Пипец!» Вот, как ощущает себя ребенок столкнувшийся с реалиями жизни один на один? Он… начинает чувствовать, как маленький воздушный кирпичик его детского воздушного замка вываливается, а на его место встает добротный кирпич красного цвета, а потом еще один… и еще. Вы, наверное, сейчас думаете «вот так и рушатся иллюзии и мечты: мы становимся взрослыми деловыми людьми, зарытыми в куче хлопот, имеем ветьевато грамотную речь, социальное положение, поселяемся уже в добротный замок из красного кирпича за стальными дверями и боимся лишить себя последнего воздушного кирпичика, который припрятали где-нибудь в старенькой блестящей коробке для игрушек в темнушке… И окажетесь правы! А может, ну это всЁ! Да снова в белую комнату, там меня, по крайней мере, ждет Олег и муха с котом, эх, вернусь, и всё будет как раньше!) Ух, заживем!... Стоп, но я не хочу как «раньше» и не хочу «по крайней мере»! Да и Олег мне уже разонравился, что я с ним там делать буду, мозг выносить по поводу и без (а что еще делать двум половозрелым людям в одной комнате 3 на 3)))? Да и муха, наверное, уже улетела, а кот ушел к соседям, потому что они в своей белой комнате постоянно стряпали котлеты из рыбы и хорошо подкармливали моего кота. Неет, Это всё- прошлое, это все из разряда «не то». А я ищу «ТО»
  Еще один день..
Уже другой день.. Странный, интересный день… Что я делаю? Иду… Иду со всеми, но не как все. Иду вперед с воздушным кирпичиком в рюкзаке, книгой Сартра, с чуть большим понимаем того, что я Вика, стройная, умная, красивая, мечтающая иметь волосы до пят, в длинном сарафане и с одним мобильником в руке… Может в моем долгом пути всё же позвонит Кто-То, кто действительно окажется «Тем»…