Фабрика бреда

Все таки
вырубился. Заснул .Или будто
умер. Проснулся, значит что- то
вроде воскрешения. Значит это
была маленькая смерть? Тогда
перед ней, следовательно
пребывала маленькая жизнь,
которая теперь прорастает
дальнейшими красочными видами,
злыми губящими стенами и
запертой  в мою комнату, ничего в
себе не несущей дверью, так что бы отделить
эту мою квадратную ночлежку,  от всеобщего
пространства и уплыть на ней или
провалиться в какую - нибудь дыру,
в которой уже ждут чего то и вместе со
мной живут (наверное) тоже как я, просто
пробуют это делать. Кто - то или никого,  и нигде.
   
      В общем, то, ничего такого особенного в этом во всем и не кроется. Разве что работа, бесконечное желания выспаться, желание прочитать все, поступить в университет, выучиться, стать красивым и умным или вообще никем не стать, быть просто принадлежностью это самой планеты. Стараться.

А я собственно и есть та самая принадлежность, которая мучается лишь из - за того, что разум имеет к несчастью по средствам свойства своего, осознавать все это и понимать, что я есть, хоть то и не нужно, поскольку нежалаемо собой. Ладно, уж это все равно все бесконечные попытки жить просто, или хотя бы уж, так как есть.
Это было дебильное отступление состоящие целиком и полностью из нытья и недовольства собой, но все же собой  и акцентирование этому, как «более чем эгоистичность» тут, имеется, безусловно, но что от нее, от  эгоистичности, от которой тонет все?
Консистенция, какая - то не более.
К черту, но факт.
А факт остается фактом.
Остается, в этом все и  дело, в том и проблема.
Не плевать, а иногда плевать.
Знаете, я вот тут подумал и понял что в некоторой степени возможно, сердце- это эрекция разума, говорят тебе, что то там дергают, а ты сначала вроде, как и не понимаешь ничего, что это? Откуда это? Но все равно уже осознаешь, что это может и стоит того и дергаешь уже себя сам, иногда даже не замечая, а потом все заканчивается. После « акта» выстреливаешь отчаянием всего того, что произошло. И думаешь правильно это или нет, это процесс мастурбации сущего, где стимул этому окружающие люди и какие то там вещи, чувства, чувства к  С.
С.
 Ее отсутствие в моем настоящем и будущем, возможно даже это хотело заставить меня перегрызть себе горло и вены, хотело, но я первый раз в своей жизни оказался просто смелее и понял что тот прекрасный фрагмент, только был, а теперь его просто нету, смирение с этим, может все пересилить, что собственно, и произошло со мной и С.Теперь же все просто привычно, на этом моем дне океана бытия. А у нее теперь все будет только так, как она захочет или не захочет, и эта ее фирменная неопределенность отчасти перешла ко мне. Я же просто остаюсь, а то история и что на определенный период смогло разделить меня, хоть как то, умерев - умирает все.
Да, порой так и выходит.
Ладно.

Я часто прибываю как бы в «  отключке» от мира смотря в окно, в деревья, на магазины или на свет фонарей, который падает, куда то сам по себе, не видя ничего, не задаваясь вопросами различными. Просто падает, на плоскость, которая походит разве что на измученную нами землю. Все это в один прекрасный момент исчезнет, а потом вновь обретет это же самое, как и ранее присутствующее.
Как и всегда. Обретет вид. Декорации.

Ранее, недавно.
Как то, проходя во дворе возле новогодней елки я услышал мелодию мерзкую такую, «пиликалку», в стиле гребной монофонии, подойдя поближе к елке, рассмотрев ее, более внимательно понял, что звук доносится из  пластмассовой головы собаки, которая была прикреплена к конструкции этого зеленого ужаса, вот оттуда и доносилась эта мелодия, какая то такая радостная что ли, не пойму сам, а меня чуть ли не трясет от  этого, от этой собачьей головы, из которой доносится  эта песенка, так и захотелось заныть, почему то и разломать ее, взорвать или убежать оттуда быстрее, чем я мог бы себе представить.
Эта мелодия так отдавала срамным счастьем, которого и не видать мне вовсе и собака на меня будто коситься, как какой нибудь пьяный, бесконтрольный, отмороженный пацан и ненавистно на меня так глядит в оба моих плохо видящих глаза.
А я это все представил и понял что эта санная собачья голова  и музыка звучащая оттуда, самое абсолютное мое противопоставление, плюнул и пошел далее, с тяжким пакетом в котором находилась всякая всячина также еще, пицца с грибами и два пирожка с картошкой, что и составило весь мой обед впоследствие. Вот так я и отправлялся на пустые выходные полным смятения, тоски и ничего неведенья, кроме разве что пятничной попойки в баре или прогуливания по этому слишком серому городу М, такому вот от которого хочется отодвинуться и сесть к нему спиной и никогда больше не поворачивать голову обратно присутствуя, где нибудь  совершенно в другом месте. Да и слишком быстро я хожу для жатого города, в миг обойду.
А ведь и могу зайти к другу и поговорить.
Да у меня есть друг,  Г , он геолог и любитель рассчитать и спланировать что либо, может это и важно, а может и нет. (Также не хочу обидеть еще одного друга С, потому что он тоже есть и у нас индивидуальная, тоже особая такая космическая связь и что более примечательно ,так это безграничное воображение, которое часто спасает и вообще он суперответственный, а летом говорит, на заводе по производству мороженного проходить практику будет,  мог бы и моим батей быть, да, так вот он ответственный) Главное что было, а был это наш с ним процесс общения и понимания  с Г(осмелюсь сказать) на более высоком уровне и глубине неподвластной не одному черту или ангелу , вот собственно такие у нас отношения с ним.
Человек любящий «минимал вэйв» синтезаторы и физику.
Я почти тоже самое только пост панк, философию, литературу.
Не смотря все таки на не особые схожести, мы все равно прекрасно понимали друг друга так же как я философию, а он физику и .т.д.
В общем доверяю я ему во всем и прихожу к нему пить чай или кофе что бы поговорить, поскулить и почувствовать дружеское плечо, что- бы скопившиеся сопли не вылезали наружу и не портили джемпер или кардиган.
Еще с ним отлично выпивать и разгонять после всего «опрокинутого во внутрь», тележки полные «несуразицы». Которые уже заполнили собой
мое сознание, и ни в какую не хотели оттуда уезжать, ну тогда я выпил и они поехали, стало легче.
Потому что я слышал как те самые тележки набирая скорость врезались в мою голову и разбивались напрочь, или падали в пропасть, в общем они исчезали и мне становилось приятней и комфортней. Вот такой вот дружеский комфорт, а есть еще другой комфорт- вынужденный;
Как к примеру ты уставший с поезда припираешься в другой город в надежде свихнуться там по другому, вываливаешься из поезда в общем со всеми этим багажом и подкосившимися ногами и набираешь хорошему знакомому Р, который обещал тебя поселить у себя в кв. на время пребывания в этом городе. Звонишь, звонишь ему значит , а он не берет и позже не берет, ну ладно всякое бывает, думаешь, подожду хоть это и не очень круто вовсе ,словно дерьмо с небес, а ты в белом смокинге радуешься смотря на отражение себя обманутого в стекло автомобиля и оказываешься весь целиком в этом дерьме через секунду.(ну может и не так глобально)
Ладно, в общем, не круто - да, но я ведь устал и хочется хоть на время устранения неполадок комфорта того самого и уюта что ли. Все просто- ближайший «мак Дональд-с».

Заходишь туда ставишь сумки на пол, руки сразу лезут в карманы отдохнуть, а тем временем можно и спросить;

-Есть ли  у вас большая картошка и кола?

-Да есть.

-Превосходно, давайте,
простите, а розетка у вас есть?

-Да вон там, крайний столик в углу , пожалуйста.

-Спасибо.

-Вам на дом завернуть, или здесь будете?

Я отвечаю просто и нагло в таких случаях как босс;
-Здесь.
Очень нагло так, растягивая это слово дав понять что я тут прав и дав конечно же наличные. Ну что же услуга; за услугу.
 Я король комфорта , иногда и директор мира временного, а они со своими картонными лицами запихивают в кассу деньги , кивают головами слишком уж одинаково- угнетающими.И вроде всем хорошо, а мне так и подавно. Хоть эта забегаловка достаточно дебильна вообще и прямо сказать даже бесит меня в общем , но я ложу на это все и иду есть, пить , штурмовать розетку и интернет.

Вот что я называю эдаким временно необходимым и после сложившимся комфортом. Где я нахожусь в углу сидя в одиночку за столом, одной рукой поедая картошку и этой же рукой держа стаканчик, выпивая, а другой ловко управляясь с интернетом и более в этот момент ничего и не нужно.
Затем звонок , уже и забыл зачем я здесь, голос знакомого говорящий в трубку куда нужно приехать и что за адрес.
Вот согретый все этим, с полным как у мрази животом ,я беру сумки говорю «досвидания» или не говорю и ощущаю смысл хоть ненадолго, во всем этом обретенном «околокомфорте» и уюте, хотя и чуждо и давит холодом. Выхожу снова плюя во всех душой, а на себя и так пепел падает, иду до метро и думаю.
Кто  то еще захватит меня и мою голову, так что бы стиснуть ее и не отпускать, пока  я не заколю все это до смерти шпагой осознанья ( это мое орудие, я думаю что я Д' Артаньян действительности) и ядром озарения не ударю по вражеской крепости которая и есть весь мир?

А может только и я сам это ядро, сам когда - нибудь врежусь и расколюсь на двое перед тем , как взорваться и прихватить с собой что то еще кроме книг и интереса пакостить, давая понять  о том, что есть вот такой я.

А с Г мне тоже было комфортно, но это по другому конечно же, совсем по другому. Так что хотелось облегченно вздохнуть и по правде.

 Утром что бы не опоздать на работу я иду на остановку, которая находиться за моим домом и жду маршрутку, которая довозит меня прямиком до службы и в этот момент мне вроде  и неплохо, ведь просто едешь , смотришь в окно. Что еще нужно по пути? Наверное, больше ничего, так мне кажется.
После толкучки мне все же удается выиграть место в конце, там где находятся две задние двери  и табличка с надписью « аварийный выход» правда раз мне показалось что там написано « аварийный выход из мира» я уже было и обрадовался, но потом просто понял что это не так и продолжал дальше смотреть в окно и наблюдать как я удаляюсь от остановки и еду туда, куда не хочется, но куда нужно и необходимо ехать и по возможности не опаздывать. Вообще все довольно здорово но эти самые маршрутки бесят меня своей тесностью если же они забиты целиком тогда тебя стиснут и сиди себе до конца, а еще ко всему этому приходиться иногда говорить, а точнее орать (поскольку чаще всего там господствует шумное радио и мало что слышно)  название остановки на которой мне нужно выйти, а говорить с незнакомыми людьми да еще и в этой движущейся суматохе не привык и не люблю, правда вот не хочу и все, речь во мне застревает просто, будто кто то мне рот заткнул или приклеил язык к небу, поэтому говорю/ору только в самом крайнем, необходимом случае, надеясь, что это сделает, кто то другой и я просто так выйду, закрыв за собой дверь и распрощаюсь с утренними этими четырьмя колесами и водителем безумцем который умудряется порой ( как я несколько раз наблюдал) рулить, разговаривать по телефону прижав его к уху и оставшийся рукой еще брать деньги и отдавать сдачу. Вот такие эти водители великие и профессиональные. Я бы так не смог. Я бы вообще даже за руль не сел бы в ком ком а в себя то я точно не уверен так еще и что то там дополнительно делать наверняка угробил бы всех и показали бы все это по телевизору и обвинили бы меня, нет спасибо, не надо. На права сдавать я не буду, лучше уж так в качестве пассажира находиться в автомобиле. Заплати и езди себе по городу. Да и в случае чего угроблю я себя не сам, а кто - то если про аварию подумать, а это нормально и будет почти естественно и почти хорошоТак что в сущности все не так уж с этим плохо. А есть еще и троллейбусы на которых я также езжу вот они конечно более медлительны там гораздо больше людей и в основном всегда приходиться стоять. Но зато говорить или орать не нужно. Это факт. Да и в троллейбусе можно схитрить и если кондуктор тебя не заметит то не заплатить и таким образом оставить это на следующий проезда для себя  я оправдываюсь тем что в таком случае ухожу от гос налогов. мол они мне то есть гос. удерживают какую то часть зарплаты. Ну в общем как они мне так и я им и после этого успокаиваюсь вроде. Плюсов и минусов хватает и там и там. В основном, кстати говоря меня не замечают наверное потому что выгляжу как « школотрон » или же лицо слишком серьезное делаю в стиле «я законно послушный и я не могу не оплатить» вот так мне либо всегда верят посмотрев на меня либо не замечают, но чаще всего наверное не замечают. Зная, что я умудрился проехать по-заячьи мне становиться стыдно. А недавно был такой случай, что мне стыдно не стало. Я все по той же самой схеме просто стою, слушаю музыку в наушниках и лицезрю из окна тоскливые и угнетающие меня виды( действительно кто вообще строил наш город? Ужас , так все примитивно, серо, нелепо и такая безвкусица, то загромождено все, то куча пустого пространства) значит смотрю я в окно, а получается что расположен я к кондуктору спиной и от этого еще более в выигрыше , потом чувствую что меня кто то по спине хлопает , а я продолжаю себе стоять как бы ничего не замечая  и все тут. Но она оказывается назойливей, чем я ожидал и мне все же приходиться повернуть голову. Тут мы сталкиваемся с ней взглядами, и я держу его. Она, спустив очки, тоже его держит и спрашивает меня;
 - Молодой человек, вы оплачивали проезд?
А я говорю;
- Нет, не оплатил, не захотел....эээ... я наглец.
Она сильно смутившись, тут же убрала свой взгляд, стала копошиться в сумке набитой мелочью. Я рассчитался за проезд и по прежнему не убирал взгляд от нее , она дает мне билет и смотрит на свою сумку, поправляет очки и уходит к себе в другой конец троллейбуса ,на свое место и все. Странно. То есть я даже и не хотел этого говорить, я только подумал об этом, но не сказать же это в прямом эфире. Зато мне сделалось легко я и заплатил и совесть моя стала чиста как постиранная простыня. Вот такое что - то  иногда со мной происходит, рвется наружу и выскакивает, не спросив об этом меня. Зато красит и разнообразит все это удушье и темень. Потом остановка, я выхожу, жадно глотая воздух или никотин дохожу до работы (там после остановки нужно немного пройтись) мне это немного нравится. Можно просто  о чем ни - будь подумать за это время. И сделать какой нибудь вывод погрузившись в этот цикл существования.

На работу я прихожу  без опоздания и практически сразу перехожу к своим обязанностям, возить больных на процедуры давать (им какую то надежду, якобы) помогать медсестрам ну и поддерживать чистоту. ( работаю я санитаром в больнице хирургического отделения, по неким причинам да и до поступления не долго ждать если все получится конечно) стараюсь быть и правильным и честным( не таким как в жизни, это же работа) не смотря на происходящие события здесь ужасы и радости.( смерти и скорейшие выздоровления, и прочее)
Это свой маленький городок, свое маленькое государство со своими иерархиями и со своей определенной формой правления. А император, тут или президент -глав.врач.Про него я ничего не знаю , знаю что есть такой и все. Вот и вся работа, в общем то. Вроде как и зарабатываю( не миллионы конечно), но зарабатываю, имея стабильность и заодно изучая поведение людей, больных, врачей, которым в сущности практически все равно на пациентов своих, откровенно говоря. Они лечат их, отпускают, лечат -получают. А потом разбираются что и  почему, кому - то, оказывается, выплатили за лечение опр. заболевания, а кому то и нет. Вот и возникает поток грязи ненависти иногда даже некой междоусобицы в своем смысле, тут место также имеется всему обычному людскому. Да и в коллективе, в котором я состою, только одни женщины. Так и сжирают меня своими историями, различными нелепыми расспросами, к примеру, вот, спрашивает одна;

-Ты же мясо не ешь, так?

Я говорю;

-Да , не ем.

-А почему ты тогда куришь?
Тут моя голова просто недоумевает от сказанного, чего, как, простите? Как же это вообще связано с вегетарианством? Как можно было об этом подумать и тем более сказать? Этого я не знаю и не узнаю этого наверное никогда. Помимо этого и еще различная куча нелепиц( даже не буду еще рассказывать это просто тьма, царство идиотизма и моего  непонимания их) или то что я как минимум не хочу знать ни о них , не о их мужьях.  Почему собственно с их членами возникают, какие либо проблемы? Наверное, потому что мужьям они уже просто надоели, их члены так же не выдерживают этого, вот и все. Еще когда я курил, они по одной что там орали про роды  и как они себя вели в тот момент, это было настолько отвратительно вот так вот слушать их. Я даже представил себя их подругой , но от этого моя реакция не изменилась.
- Пойдешь на корпоратив? Спрашивают меня .Лыбятся еще при этом.
- Нет. Отвечаю я как отрезал.
А что мне там делать собственно? Нет я бы с ними никогда никуда не пошел, тем более что если бы напился, то наверняка бы всех там обматерил, а это не по человечески как то, да и про меня еще лет 10 будут трындеть.Могут и сами напиться, да и напиваются порой на работе. Пару раз предлагали, я кивал головой, но никто будто ничего не замечал или не замечал на самом деле. А еще советуют не зацикливаться.Ха.Да как же? Буду заниматься самообманом что ли? Не буду. Так еще тяжелее, плечи не выдержат. Я вам не Титан который может небеса держать.
Мы же твою мать коллектив давайте просто работать, смотрите я работаю и не лезу к вам , будьте добры делайте то же самое, ну хоть иногда. Постоянно вериться у меня в голове эта мысль но я ее не решаюсь сказать и наверное не скажу, во мне есть стоп - кран.( Чертов тормоз, все портит)

Я готов исчезнуть, сгореть в эти моменты, не знаю заснуть лишь бы не видеть и не слышать этого всего происходящего.
Ослепительно белый больничный свет, кафель люди полны сладкой надежды. Все это тоже сковывает связывает, но держусь, просто держусь только на конце веревке и одной рукой ,которая вот очень сильно устала и скоро она может отпустить эту веревку и все , если же конечно кто -  нибудь ее намеренно так не подержит и я упаду в водопад лавы.
Но зато я могу работать и думать, а они пускай крутиться сами по себе на своих веревках.
Спускаюсь с этой  лестницы и падаю в абстрагированный мусоропровод, так полегче.
Линии на моих руках стали гораздо более четче видны некоторые даже отделены горизонтом прошлого и настоящего. Настоящего и прошлого.
Вот все пожалуй , да и времени то уже  3 40. Конец моего рабочего дня.

Быстро одевшись покидаю работу, иду до остановки, стою курю. Подъезжает троллейбус сажусь. Еду и как всегда по старой схеме. Все обошлось. Здорово. Замечаю красивую девушку стоящую в другом углу. Да и правда красива! Стоит там одна и ковыряется в телефоне, изредка подымая голову, затем убирает его в карман пальто и поправляет волосы рукой, а другая рука берется за поручень. Смотрит куда то вдаль. Через секунд 15 я собираюсь вновь на нее взглянуть только я это делаю и вижу что взор устремлен на меня. Вот это да, вот так удача. Потом так было еще раз. Я уже было подумал что я сын фортуны. Ведь на меня вообще никто не смотрит, а тут такая вот красивая девушка. Немного смущен.Отвожу взгляд. Теперь я представил ее в своей жизни , как мы вместе живем, занимаемся любовью, ходим в магазин,  гуляем, напиваемся, потом она ноет, узнает что я захотел к другой, дает мне по роже, я читаю ей свое стихотворение и ухожу из ее жизни  навсегда. Конец , таково мое воображение. Но при всем этом пусто, да и в голове еще С.Та что оправила мой разум поспать, дала ход «сердцу».Потом все равно пытаюсь набраться смелости и подойти к ней если еще раз посмотрит на меня. Я жду, но она не смотрит, так до моей остановки. Почему же она больше не смотрит? Может тоже представила что -то? А может и нет, просто так смотрела. Да и все равно мой выход из троллейбуса  в одиночку, будет оправдан тем что что я еще мысленно с С.Тем более в своем воображении мы расстались с этой незнакомкой, она мне даже дала по лицу. А я ушел. Она даже про это и не знает. Все равно. Прощай, говорю я ей мысленно. Выхожу и тут я понимаю, что меня ждут эти выходные, пустые выходные ничего не сулящие мне. Выходные, в которые вроде и ныряешь, но вынырнуть когда самому тебе захочется ты не сможешь, будто за ногу держат под водой и не отпускают. А напиваться как по водой?
Может с кем - нибудь подраться на остановке? Что за мысль. Не буду я драться. Не буду. Может потом. Надо зайти в магазин купить еды. Долго хожу выбираю, супермаркет кружит голову. Хватаю пакет картофеля замороженного, сыр, соус, сигареты. Расплачиваюсь. Денег почти не осталось. Черт.Иду домой, еле передвигаясь. Толи от усталости то ли от тоски закуриваю. Докурить до конца не могу. Травит.

Захожу домой, снимаю с себя все. В душ. Смыл  бы кто -  нибудь с меня этот гель, а то я как всегда сам это делаю. Что уж тут.
Потом ем и засыпаю.

Вот теперь все возвращается, становится на свои места, так сказать к первоначалу. Просыпаюсь после этой маленькой смерти. И страшно становится. Правда, каждое утро становится страшно, ведь нужно снова что то делать, опять. Вновь все видеть и делать. Кому позвонить, когда буду умирать, или если я не успею, а вдруг и вообще звонить не нужно? Почему - то об этом я подумал, когда выплевывал зубную пасту в раковину. Подумал и стало как то не по себе подкатило от живота и страх уже было начал выбираться из меня но остановился возле горла, а позже я привык к нему и он ( страх) исчез. Скорее  всего, подлец спрятался где то в укромном уголке меня и ждет удобного момента выйти наружу встретиться с миром и всеми его поселенцами перед тем как посадить меня на цепь и подчинить, а потом играть с остальными через мое тело управляя им как машиной. После сижу на кухне пью кофе, уставившись в телевизор. Слышу шаги , это мама. Она тоже пришла на кухню выпить кофе. Ей нравится кофе, еще она всегда права, даже когда на самом деле не права и меня это жутко бесит. Да и живем мы с ней как соседи так без всякой там семейной идиллии и тому подобного, чисто деловые отношения. Разные мы с ней, разные.
Сидим мы так а потом она спросит меня  не помню о чем .А я ей  объясняю что , как, да почему.
Молчание.
- Ну ты- говорит и зануда, да кто тебя вынесет и девушку тебе только разве что в библиотеке искать нужно.

- Наверное. Отвечаю я. Она мне это уже несколько раз говорила, и отвечал я ей тоже самое и сейчас так же ответил. Что толку то? Говорить больше не о чем, это точно. Выхожу из за стола и удаляюсь из кухни в свою комнату, плотно закрыв за собой дверь.
Сажусь на диван, включаю одну очень хорошую песню и слушаю ее. А потом. БАЦ!
Дошло, наконец. Какая разница? Кто что как воспринимает, кто что видит, мне должно быть все равно, потому как все это бред, а точнее мы производим бред, я его также произвожу по приказу начальника разума с этим я ничего не поделаю. День , неделя, месяц, год, пять лет, десять, 25, 50, век все это работа, все это та самая фабрика на которой я работаю , жизнь, я просто слился с действительностью в этот момент как никогда ранее.
Понял.
А потом даже усмехнулся, но это был тот случай смешка который служит для того что бы хоть как то распознать и дать оценку «властвующему ничего» Или того чего я боюсь.

А потом я вспомнил про остальных что же они, боятся ли они, или их видение не позволяет им пересечь грань нормального, как бы говоря,«Стоп, хватит дальше нельзя все и так есть, а остальное не к чему ».
Что бы сказал Г, а друг. С понял бы?
Что касается. С (бывшей девушки), теперь у которой все по-другому, наверняка, может ,она сочла бы это смешным, или. К которой я вроде нравлюсь, как она говорит, но выходит  за муж, а это не я и не могу быть им, может она чувствует это?
Или все это слишком искаженно, но тоже время по настоящему врезается в меня?
Все это нелепая фабрика этого бреда. Вот как я это вижу. Стало немного спокойнее.
 
Вспомнил, скоро и отпуск, стало намного легче. Свихнусь по-другому скоро даже если и застряну в этом как Ф. об эвтаназии просить не буду точно уверен.
А так, пока что можно сидеть в комнате, да в общем то где угодно и открывать рот по надобности, что бы глотнуть кислорода как рыба а ни что бы изрекать из себя чушь. Разумно.
Но тут же осенило, что скоро то новые цифры сменят старые, на фабрику привезут еще много чего, а может даже бреда и  поновее с которым обязательно нужно будет разбираться, выпускать его в свет или пожертвовать собой, став частью этой продукции, вот и все. Все это щель, в которую я немого протиснуться, вот никак немого.
Ладно, уж.
Перекурю только все это дело и выпущу часть себя  вместе с дымом, а половине оставшейся не будет так сложно, но наверняка  будет скучно. Поэтому программируюсь аналитикой Мартина, как правило, перед сном.

Выходные закрываются на замок, и я остаюсь с ними один на один. Голова так разболелась в последнее время, что порой видны другие измерения.