Nightmare before NY короткий новогодний сценарий

Кадр показывает белую луну, луну заслоняют тени пролетающих снежинок. Камера медленно опускается, показывая бескрайнюю снежную пустыню. По пустыне сквозь буран и темноту едет гусеничный вездеход, свет фар застилает снежная пелена, слышно лязг железа, рёв мотора и заунывный вой ветра. В вездеходе помимо водителя сидят 5 мужчин и одна женщина. Все - давно не бриты и молчат. Фильм малобюджетный, поэтому молчат они 15 минут. Только неистовая полярница мелко и незаметно копошится, тайком пытаясь нащупать в себе женщину через толстый слой пуховика.
-До станции ещё полчаса ходу,- прерывает молчание водитель.
Все угрюмо молчат. Неожиданно в свете фар мелькает красная быстрая тень, раздается резкий неземной крик. Бородатый водитель бьет по тормозам. Пятеро мужчин ждали этого момента 4-ре часа и с готовностью валяться по инерции на женщину в пуховике. Водитель широко раскрытыми глазами смотрит вперед. В свете фар ничего не выдает мелькнувшую секунду наза тень, неутомимый буран по-прежнему сыпет ветром.
-Ну, чего. Встали? - не понятно к кому обращается женщина, - поехали.
-Странно,- произносит бородач,- вы ничего не заметили?
-Мне казалось, что мы ехали, а теперь мне кажется, что мы стоим,- робко замечает один из мужчин - интеллигентного вида очкарик.
Бородач включает передачу и вездеход трогается с места.
-А теперь мне опять как будто кажется, что мы едем.
-Кажется сейчас кое-кто доп#здится.- угрюмо бурчит бородач.
Все мрачно молчат. Женщина громко сопит - ей неудобно, что на ней продолжают лежать пятеро.
********След кадр.
Вездеход подъезжает к засыпанному снегом ангарообразному сооружению. Вся ватага высыпает из гусеничной машины, прыгает, разгоняя по застывшим мышцам кровь. Бородач захлопывает дверь и нажимает кнопку на брелке сигнализации - вездеход мигает габаритами и коротко пищит. За спиной водителя - рюкзак, под мышкой магнитола. Тем временем вся компания барабанит в стены, двери и горланит.
-Эй! Дома кто-то есть? - весело кричит женщина, - открывайте!
Бородач бесцеремонно бьет по двери ногой в течении минуты.
-Я боюсь ошибиться, но мне кажется, что никого нет, - произносит ботаник.
-Что ты умничаешь, - взрывается бородач,- мне все равно по чем бить. По двери или по роже.
-Странно, - замечает женщина, - в окнах горит свет.
Все пяляться в светящееся окно и молчат.
-А может зайдем через запасной выход? - подает идею ботаник.
-Не положено,- отрезает бородач,- через запасной выход положено выходить.
-А мы и выйдем через него.
Пока бородач думает: давать или не давать очкарику в торец, женщина ошлядывается на окно: в окне мелькает неясная тень.
-Смотрите: там кто-то есть!!
Все оборачиваются к окну: в окне одиноко стоит петунья в горшке.
-Орхидея!!! Орхидея!!! Орхидея!!! - истерически кричит женщина и падает на колени.- Орхидея!!! Орхидея!!
Женщина катается по снегу в истерике.Очкарик внимательно смотрит в окно.
-Вообще-то это - петунья.
Женщина моментально прекращает истерику и поднимается на ноги. Смеется.
-Простите, нервишки пошаливают: муж дома с утюгом остался.
Все смотрят в окно на петунью.
-Если долго смотреть на петунью, то петунья начинает смотреть на вас,- произносит молчун.
-Неправда,- раздается в голове у каждого голос петуньи,- Петуньи не могут видеть.
Позади компании внезапно завывает сирена: все оборачиваются. Гусеничный вездеход мигает фарами, габаритами и стопами - сработала сигнализация. Бородач хлопает себя по нагрудным карманам. Брелка - нет.
-Кому я дал брелок? - сквозь сигнализацию кричит бородач.- Посмотрите все по карманам.
Женщина тоже щупает себя по нагрудным карманам, потом по задним, поглаживает себя по бедрам, проводит руками от талии к груди, делает волну и начинает медленно в свете мигающих фар под звуки сигнализации растегивать пуговицу за пуговицей.
Все смотрят на нее широко открытыми глазами и ртами.
Неожиданно она замечает взгляды, застегивает растегнутое.
-Ой, извините. Чисто рефлекторно так получилось.
Бородач продолжает рытся по карманам и вываливает все содержимое прямо на снег: перочинный ножик и из каждого кармана по пачке воздушных шариков. наконец-то он находит брелок и жмет отбой. Сирена умолкает.
-А вы решили сделать нам настоящий праздник?- улыбается женщина,- на новый год все обвешать надувными шариками. Как мило. Я так люблю такие праздники.
-Какие воздушные шарики?- не понимает бородач.
Женщина делает движение губами: что-то среднее между воздушным поцелуем и надуванием резинового матраца.
-Вот такие.
Чуя неладное, бородач сует руку в карман и вытаскивает пачку шариков. Смотрит.
-ЁЁЁ. Что же я детям оставил.
-Боюсь представить вашу украшенную новогоднюю ёлочку,- сочуствует ботаник.
Бородач обходит железного коня. В снегу он замечает четкий отпечаток лосинного копыта.
-Ботаник, а ну, иди сюда. Что это?
Очкарик смотрит на след и морщит лоб.
-Не понимаю. Откуда здесь ещё один лось.
-Смотрите!!!- кричит женщина. Все поворачиваются. Дверь приоткрыта, сквозь щель прорывается яркий желтый свет. Группа полярников подбегает к двери и тянут ручку на себя, дверь медленно с железным скрипом открывается. Все вваливаются вовнутрь.
-Я первый,- расталкивает всех локтями бородач и бежит вправо к двери с надписью "WC. Men",- я ждал этого 5 часов.
Около двери образуется небольшая очередь, причем очкарик оказывается в самом конце очереди.
Все ждут. Прислушиваются и принюхиваются.
За дверью бородач исполняет арию из оперы "Травиата". Акустика ужасная, единственный резонатор и тот занят.
-Ловите, ловите минуты веселья,- доноситься из-за двери.- пока их жизнь даё...
Ария внезапно обрывается, слышится шум борьбы и сливаемой воды. Очкарик сквозь оцепление бросается к двери и пинком открывает ее. Кабинка - пуста.
-Смылся,- в ужасе произносит ботаник.
Молчаливый заглядывает в резонатор: Смылся, но не смыл. Парадокс.
Все растерянно смотрят друг на друга.
Suddenly, открывается соседняя дверь "WC. Women" оттуда выходит бородач. Его не узнать: он в белом махровом халате от него несет мужским одеколоном - Fahrenheit, он вытирает мокрую голову полотенцем и беспечно продолжает насвистывать: пока их жизнь даёт, пока их жизнь даёт...
-Ка-ка-ка,- заикается очкарик,- как вы туда попали?
-Учи физику ботаник: закон сообщающихся сосудов. Как грицца:. "Если в одном месте чего убудет в другом непременно присовокупиться должно."
Насвистывая, побритый бородач проходит мимо женщины так, чтоб той было видно его оголенную грудь. Женщина вместо волосатой груди отрешенно смотрит куда-то в сторону. Из под двери ведущей в жилой комплекс видно кусок красной ткани с нашитыми блестками и снежинками. Этот кусочек быстро втягивается под дверь. Бритый прекращает выитрать голову и резко открывает дверь в жилой комплекс - за дверьми никого нет.
-Если вам страшно - можете ко мне прижаться.
-Я, конечно, напугана, но не сошла с ума.- полярница сатанистски смеется.
От смеха с ее головы слетает шапка, видно, что к голове идет жгут проводов.
-Может и хорошо, что я взял с собой воздушные шарики,- сам себе говорит бритый.
После посещения "WC" все разбредаются по жилому блоку. Молчаливый ставит посреди холла рюкзак, рюкзак подозрительно звенит стеклотарой. Группа полярников ходит по освещенным комнатам.
-Кто нибудь есть?
Комнаты пусты, освещены и тихи. Никого нет.
-Такое впечатление,- произносит молчаливый,- будто я опять работаю в налоговой инспекции.
Раздается страшный треск. Лампочки освещения мигают. Все вбегают в холл. Прямо на месте, где лежал рюкзак с водкой стоит огромная под потолок зеленная ёлка, от нее веет хвоей и сырым холодом.
-Где рюкзак с водкой??!!!
Рюкзака нет. Всем становится жутко.
********След кадр.
Длинный обеденный стол. Вся группа собралась на ужин: шарики из мацамела. Во главе стола сидит руководитель экспедиции - он единственный, кто ест ножом и вилкой. Женщина подходит к нему краснеет и что-то шепчет на ухо.
-Господа, минуту внимания,- второпях глотает свой шарик руководитель,- у нас произошло ЧП. У одного из членов нашей экспедиции пропали женские тампоны.- рководитель полукивает в сторону полярницы.- Это глупая шутка.
Все мужчины ржут, причем, руководитель экспедиции чуть не подавился шариком из мацамела.
-Прошу вернуть тампоны.- и добавляет,- В течении месяца.
********След кадр
Ночь. Освещение выключено. Только тускло светят лампочки аварийного освещения. По корридору жилого блока движется неясная горбатая тень. Тень бесшумно открывает дверь в комнату руководителя экспедиции, делает глубокий вдох и достает его носки из-под кровати. Что-то ложит в правый носок после чего выскакивает в корридор, чтоб отдышаться. Отдышавшись, тень движется дальше.
Женщина и бритый лежат в засаде, причем женщина в досаде.
-Что это у тебя там такое тонкое?- разачаровано шепчет полярница.
-Градусник,- шепчет бритый бородатый,- тихо. Вот он, наш Zorro, ползет.
Стараясь не шевелиться, они смотрят на крадущуюся тень. Когда тень подбирается совсем близко - включается свет.
В свете стоит дедушка в красном костюме с бородой из ваты. То, что казалось горбом - оказывается мешком за плечами. Личность дедушки выдают очки. Бритый снимает с ботаника ватную бороду.
-Здравствуй дедушка Мороз, ты щетиною оброс. А я-то думаю: куда все тампоны подевались.- тянет нараспев он.- А водка куда делась?
-Не-не-не-не брал.- заикается ботаник.
-Месячные решил запить?
Женщина и бритый уволакивают ботаника. Свет гаснет. В потемках видно быструю тень слышно непонятные тихие звуки.
********След кадр
Кадр показывает операторскую Большой земли.
За пультом сидит молодой человек, выдавливает в себя и на себя из пластикового пакета кефир и непрерывно повторяет в микрофон: Сосулька, Сосулька, я - Пингвин, ответьте. Сосулька, Сосулька, вас вызывает Пингвин.
Рядом с с МЧ сидит пожилой мужчина с мученическим лицом истца.
-Не отвечают,- резюмирует МЧ.
-Нажрались уже,- раздасованно говорит пожилой,- шутка ли, целый рюкзак водки взять с собой.
********След кадр
Камера показывает женщину. Она бредет одна в снежной пустыне, сквозь снег и метель. Глаза ее остекленели. Пуховик раскрыт, а лицо покрыто сажей и машинным маслом.
Женщина сменяется заставкой, голос петуньи зачитывает предложение на заставке: "Она единственная, кто из всей группы на этот новый год не получил подарков"
В кадре мелькают черно-белые фотографии участников: Руководитель-Барабан, Ботаник-Шуруповерт, Бритый-Эпилятор, Молчаливый-Месячный проездной на метро.
В кадре появляется короткие съёмки ее мужа любительской камерой: "Хрен тебе, а не шуба. Посуду мыть научись..."
The end