Забытое письмо

        Недавно я переехал на новую квартиру. Нашел подходящее место поближе к работе, да и вид из окон гораздо лучше прежнего. Сразу стал разгружать вещи. Комнаты выглядели так, как и должны были - недавно отсюда съехала семья. Оставленный там и сям мусор, какие-то старые обои, порванная коробка, упаковка из под собачьего корма, две банки засохшей краски и еще куча мелких бумажек, которые тоже надо выкинуть. Мне не повезло, что пришлось сразу делать уборку в этом доме. Среди прочего хлама я обнаружил на полу несколько листов, исписанных аккуратным женским почерком. Это сразу привлекло мое внимание. Стулья еще не привезли, поэтому я сел прямо на пол и стал читать:
        "Привет тебе, дедушка!
        Вот и выдалась свободная минутка написать тебе. Знаешь, мне интересно, а что будет там, послезавтра? До рассвета осталось 5:34, и все это время мое.
        Может быть я тебя удивлю, сказав, что мне кроме своей жизни вообще-то терять нечего. Я не имею ничего, и в тоже время имею все. Да-да! Вот взять, например мои слова, сейчас я тебе слово сказала, а через миг его уже нет. Ты может, подумаешь, что все это пустая болтовня? Что же, мне терять уже нечего.
        Странно, что жизнь, которая у меня есть, не представляет для меня ни какой ценности. Тогда зачем она мне? Зачем мне родители, родня? Все равно их у меня нет. Точнее они есть, но как будто они вдалеке, они как будто не мои. Я знаю, знаю, что ты скажешь. Ты начнешь говорить, что я ничего не знаю, что еще многого не видела в этой жизни. Да, я младше тебя. Но я видела предостаточно людей, чтобы понять, что некоторые не желают стремиться к совершенству. Видела любовь и радость, счастье и боль, измену и преданность. Объездила весь мир. Видела столицы многих стран, но это лишь убедило меня, что уж там-то искать нечего. Столицы – это законсервированные памятники былой старины. Люди чистые и понимающие строили эти памятники культуры, на которые приезжают поглазеть много туристов. А сейчас столица – это скелет былого. Там нет жизни, только суета, только всякая чушь. Поняла я это, когда ко мне чуть ли не в каждом более или менее продвинутом городе подходил какой-нибудь идиот, и предлагал «ширнуться», а потом еще и переспать с ним... Романтик!
        Ты можешь сказать, что у меня, наверное, нет любимого места, где я могла бы отдохнуть. Ведь я столько видела и во многом разочаровалась. У меня есть любимое место. Я его назвала «гора расставаний». Почему? Потому что там я становлюсь такой, какая я есть. Там я осознаю себя. И там я расстаюсь со своими привычками. Привычкой зависеть от общества, от настроения. А самая главная привычка, это привычка жить. Я взбираюсь на гору перед закатом примерно за час. Сажусь на зеленую траву и наблюдаю, как солнце садится за горизонтом. Сидя на этом холме, я вижу внизу город, суету сует. Он напоминает мне большой муравейник. Смешно но, по-моему, только солнце на самом деле понимает то, что оно делает, беспрекословно скрываясь. Остальные же живут, беспрерывно куда-то спеша. Тогда в чем смысл? Зачем торопиться что-то сделать, если завтрашний день опять будет таким же? Можно подумать, что если они спешить не будут, то вообще никуда не успеют. Единственно, что они успевают сделать, спеша куда-то, так это затоптать свой покой, а некоторые умудряются затоптать еще и любовь.
        Иногда возникает такое чувство, от которого хочется встать и закричать на весь город: «Остановитесь, вы не понимаете что делаете! Остановитесь!»  Если бы каждый остановился и постоял минутку, почувствовав то, что лежит у него на душе, и спросил бы себя искренне о том, чего же он все-таки хочет, то уверяю, он многое бы для себя открыл. Например, самого себя. Главное понять то, что хочет именно он, а не общество, которое диктует ему условия. Понимаешь? Нет, я вовсе не за то, чтобы все стали делать только то, что им первое взбредет в голову. На самом деле, я за искренность перед самим собой.
Я помню, что однажды меня очень любил один парень. Да и я его тоже очень любила. Как его зовут - не так уж важно. Мы встречались два года, а потом он сказал, что любит другую. Конечно, мне было очень плохо. Первое что я сделала, это отвесила ему отличную пощечину, а спустя какое-то время судьба познакомила меня с его избранницей. Я увидела их гуляющими в парке. Боже, какие они красивые, как они хорошо смотрелись! Я не стала там закатывать истерики и драться с его новой возлюбленной. Просто я подошла и искренне пожелала им удачи. Спустя несколько дней они расстались... Удивительно, но моя лучшая подруга отнеслась к этому очень простодушно. Она сказала, чтобы я не брала это в голову, а потом добавила, что «на каждую сучку найдется кобелек». А родители, представляешь, меня утешили тем, что я еще молодая и в моей жизни все будет. Хм, может, уже все было? Родители... Вы всегда держали меня около себя на поводке. Я говорила себе: «Господи, как я хочу быть свободной, свободной от этих глупых разговоров про жизнь, от этих пустых выяснений отношений». Ведь все было так, что я сказала одно, они подумали про другое, а потом все как всегда. Слово за слово и все заканчивается тем, что кто-то из нас хлопает дверью. В лучшем случае было бы хлопнуть входной дверью. Остановитесь!! Хватит думать, мама и папа! Примите меня, наконец, такую, какая я есть, без ваших домыслов и додумок. Ну, почему же я не придираюсь к вам?
        Все это не так важно. В любом случае есть три варианта. Первый, что я ничего не понимаю. Второй, что чего-то не понимают другие. Третий: не понимаем чего-то мы все вместе. Наверное, если бы все понимали, то не было бы необходимости бежать куда-то сломя голову, лезть на какие-то карьерные вершины, добиваться чего-то, срывая ногти и кожу, улыбаться, когда не хочется, радоваться, когда хочется реветь навзрыд и любить, когда хочется ненавидеть. Каждый из нас проживает такую жизнь, какую он заслуживает. Каждый получает такую любовь, какую он хочет получить. Ты не соглашаешься? Что ж, у тебя всегда есть три варианта, о которых я сказала уже раньше.
        Такое впечатление, что многие не понимают до конца чего делают. Такое впечатление, что людей нет. Они зависли между прошлым и будущим. Они зависли в своих мечтах, в своих мыслях. Они зависают где угодно, но только не в настоящем. Я надеюсь, что мои слова обратят внимание и помогут некоторым остановиться и понять, кто они есть на самом деле. Обрести свободу. Помню, как это случилось со мной. Был вечер, и мне что-то не очень хотелось сидеть дома. Я вышла из дому и пошла бродить по улицам города. Тогда я думала, что свобода найдет меня, но оказалось, что это я нашла ее. Она не валялась в дождевой луже и не сидела на карнизе старого дома. Она не продавалась в магазинах, и ее не могут продать наркоманы. Она живет внутри каждого человека, нужно только поискать ее, заглянуть внутрь себя. Свобода… Обрести свободу, это, значит, стать счастливым. Если человек чувствует счастье, разве он не находится в состоянии свободы? Можете ли он вообще быть счастливым, если находится взаперти, если не свободен? Ответь себе и оставь ответы при себе. Если твое счастье мимолетно, значит тебе есть над чем подумать. И если ты чувствуешь, что хочешь вновь стать счастливым, остановись, наконец, и пойми, чего же ты хочешь. В тот вечер я поняла, чего я хочу. Я поняла, что же все-таки является моей жизнью и кто я такая на самом деле. Я нашла свою свободу. Ты не поверишь, дедуля, но когда я пришла домой и легла спать, я спала очень крепко, как в раннем детстве у вас с бабушкой на даче.
        И даже теперь мне нечего терять. У меня есть все, и нет ничего. Я свободна, понимаешь, свободна. Ненависть или любовь, это не имеет значения, если освобождаешься от этого. Остается только жизнь, от которой тоже когда-то можно освободиться. Все делают это по-разному. Кто-то начинает все сначала, забывая очень многое, кто-то решает покончить жизнь самоубийством, а кто-то ничего не меняет вокруг, но меняется сам. В каждом из предложенных вариантов обыденная жизнь заканчивается и начинается новая. Самоубийство может лишить чувственного восприятия, а новые начинания – многих воспоминаний. Но где гарантия, что новая жизнь не заведет в тот же тупик, что и в прошлый раз? Где гарантия, что избавление от жизни что-то серьезно изменит? Может, стоит просто понять, кто ты есть?
        Ну, что же. Вот перед тобой несколько листов моего текста, а у меня уже пролетело почти все мое время. Осталось еще 2:16. Я не жалею, что оно так быстро пролетело. Когда ты прочитаешь это, пройдет минуты три или четыре. А когда закончишь читать, то, я надеюсь, что ты вернешься мысленно к некоторым моментам, которые тебя особенно зацепили. Тебе интересно знать, что случится, когда закончится время? Я тебе скажу это, обещаю. Через два часа, когда останется час до рассвета, я выеду из дома, доберусь до своей горы и встречу рассвет. Я никогда еще не встречала там рассвет. Я встану, раскинув руки в стороны и позволю солнцу осветить все уголки моей души. Позволю прохладному, утреннему ветерку растрепать мои волосы и с удовольствием послушаю его песню. Встав на камни – почувствую их холод и шероховатость. Ты не поверишь, но я собираюсь.… Я собираюсь расстаться со своей последней привычкой – привычкой жить так, как раньше.
        Интересно, а что будет там, через 2:02?  Будущее неясно и туманно. Вполне возможны новые знакомства, новые события. Ожидание чего-то нового, предчувствие важных перемен в моей жизни всегда вызывало у меня приятную дрожь.
        Мне пора уходить. Я заканчиваю свое письмо. В нем ты найдешь ответы на все вопросы, которые у тебя могли возникнуть в процессе чтения. Да, чуть не забыла. Надеюсь, ты не думаешь, что я собралась покончить жизнь самоубийством? Да, ты не волнуйся, дедушка! Вообще-то я с родителями просто переезжаю в другой город".
       Я молча отложил листок. Какое-то странное и смешанное чувство осталось после прочтения. Я долго думал над тем, что это письмо делает здесь и почему оно не отправлено куда следует. Может сдуло ветром когда открывали окно? Поискав по полу глазами, я так и не обнаружил конверт. И мне ничего не осталось, как оставить его себе. Вдруг прежние владельцы хватятся? Так оно и лежит до сих пор.
Может Вы знаете чье оно? Сообщите! Жду!

Фото с