Здравствуй

Здравствуй.
Я решила написать тебе письмо, которое ты никогда не получишь. Это смешно и бессмысленно, но мне это нужно. Просто нужно. Я хочу разобраться во всем, что касается тебя и меня. Я не могу сказать "нас", потому что никаких "нас" больше нет. Да и не было никогда.
Ты знаешь, ты меня многому научил. В основном людской подлости и гнили, но это даже хорошо, потому что ты открыл мне глаза. Спасибо. Спасибо... Это единственное слово, которое я очень хочу тебе сказать. Все остальные неважны. Просто спасибо. За то, что был. За то, что пытался остаться рядом. Ведь ты же пытался, правда? Я не могу винить тебя за то, что не получилось. Всякое бывает.
Как это не странно, но что бы ты мне ни говорил, ты во всем оказывался прав. Даже мои родители не достигли такого мастерства в спорах. А уж я - то подавно. Помню все твои мысли, которые озвучил, все твои доводы. Насчет бога, насчет людей, насчет любви и политики, истории и дружбы. Я не хочу этого помнить, думать о тебе тоже не хочу, но, не поверишь, до сих пор думаю. Несмотря на то, что ты сделал мне так больно.
Я ведь тебя правда любила. Мне было тяжело в этом признаться, особенно после столького времени молчания и обиды. Помог алкоголь. Но ты об этом знаешь.Вот только не догадываешься о том, сколько радости у меня было, когда ты предложил отметить твой день рождения с твоими друзьями; когда пригласил меня поехать с тобой набивать тату; когда хотел побрить мне висок; когда написал, что скучаешь. Конечно, я заранее знала, что этим планам не суждено сбыться, слишком хорошо звучало. Неправдопобно хорошо. Такого счастья на меня не могло свалиться. К сожалению.
А еще ты даже не представляешь, какой разряд пробежал по моему телу, когда ты убрал мне волосы, чтобы рассмотреть татуировку за ухом. Это показалось таким интимным, что... Впрочем, правда, неважно. А еще я тряслась от радости, когда ты улыбался и смотрел на меня своими голубыми - голубыми глазами в метро. Так близко. Удивительно, но я до сих пор помню все ощущения, какие испытывала при тебе.
А сейчас во мне закипает бессильная горечь и тоска. Потому что я знаю, что никогда больше мы с тобой не заговорим, не напишем друг другу и не улыбнемся. Это звучит преувеличено грустно, но это так. Правда. После первого раза, несмотря на то, что мы были знакомы всего неделю, я плакала, когда ты внезапно ушел. Через четыре месяца я призналась тебе в любви. Глупо, безрассудно глупо, но благодаря этому я снова встретилась с тобой. Второй раз был лучше первого... Но когда все закончилось, было и больнее. В тысячу раз больнее. Потому что я знаю, сразу поняла, что навсегда. Даже если ты захочешь прийти обратно, моя гордость не позволит мне впустить тебя. Но твоя же не позволит тебе прийти, поэтому этого не случится.
Навсегда и никогда - два самых страшных слова.
Я разлюбила тебя совсем недавно. Поняла это, когда забыла зайти на твою страницу и подумать о тебе. За весь день ни разу, представляешь? Это произошло через три месяца после твоего ухода. Хотя ты и не возвращался, в общем. Это я вернулась. Точнее попыталась. Неудачно, чего и следовало ожидать. Теперь я захожу к тебе чисто по привычке. Ну и из любопытства. Ты все - таки не совсем чужой мне человек, понимаешь? Хотя, иногда мне кажется, что дальше тебя не может быть никого.
Я посвящала тебе стихи. Много стихов. Большинство из их общего количества. И до сих пор иногда посвящаю. Грустнее всего то, что ты их никогда не прочтешь. Как и это письмо.
Спасибо тебе за все. Будь счастлив, ладно? Постарайся, хотя бы. Я знаю, ты не создан для счастья, как бы страшно это ни звучало. В общем, я тоже, но ты усугубляешь свое несчастье самобичеванием, негативом. Ты даже не пытаешься вырваться из него. Устал. А я пока еще бьюсь, но с каждым движением погружаюсь глубже.
Знаешь, не так давно мне приснилось, что ты умер. Несмотря на то, что это произошло после того, как я тебя разлюбила, я проснулась с дрожью в руках и сначала не могла твердо стоять. Я прекрасно помню свое состояние во сне: как будто во мне что - то умерло. Я спросила у друга, как будто нашего общего, хотя у нас таких нет.
- А как там ...?
- Знаешь... А он умер. Он с друзьями сидел в машине, а сошедший с рельсов поезд протаранил их. Его уже нет.
У меня сразу же затряслись руки, меня затошнило, а внутри что - то оборвалось. Такую безысходность я даже наяву не ощущала... После этой новости я побежала к твоему училищу и долго там гуляла. Заглядывала в лица учащихся, и все как будто знали, кто я. Некоторые сочувственно смотрели, некоторые отворачивались, некоторые делали вид, что ничего не произошло. Я не помню, что было дальше.
Если бы я узнала, что ты умер наяву, думаю, у меня было бы такое же чувство. Ведь все, кто когда - либо был в нашей жизни, оставляют там след. А ты... Ты не просто след на моем сердце. Да - да, звучит довольно печально, чтоли, но так и есть. Ты много для меня значишь. В тот день я испытала такое облегчение, увидев тебя онлайн, что чуть не заплакала. Но я пообещала себе, что больше из - за тебя не заплачу. Никогда.