Доверие

Доверие. Кому и почему мы берёмся доверять, я сказать, пожалуй, не смогу. Тем не менее, всем нам необходимо доверять. Не стану писать сейчас ни о вере, ни о научных знаниях, ни о философских моделях. Рассмотрю лишь Доверие в отношениях. С первых дней жизни есть та, кому ребёнок беззаветно доверяет. Мать. О матерях вообще писать можно крайне много, и я точно рано или поздно напишу и об этом. Вообще Дар созидание жизни данный женщинам богами, природой, да хоть той же пресловутой эволюцией, по сути своей уникален. Именно он ставит женщин вровень с божествами. Именно поэтому мужчины будут всегда стремиться защищать женщин. Это заложено в человеческой природе. Вот почему всё чаще и чаще звучат фразы навроде: «Мужчин не осталось совсем!». Просто феминистки подложили всем женщинам когда-то большую такую свинью. Учитывая, что женщины всегда обладали много большими правами, нежели мужчины, гнаться за эфемерным равенством было, по сути, нелепо, однако, это равенство ныне и получено.  Меж тем, женщинам стало до боли не хватать того, что у них было – когда сильный мужчина всё делает за них. Кхе лад, это лишь то, что чувствую. Впрочем, я вообще несколько отдалился от избранной темы (позже это позже). Мда.

Доверять маме так естественно и просто. Вот она та, что дарит тепло и спокойствие. Счастливы те, с кем это доверие остается на всю оставшуюся жизнь! Пронести это через все дальнейшие перипетии не так просто, однако, это того стоит. Иметь хорошие, крепкие отношения с семьёй очень полезно. Как для здоровья физического, так и для духовного. Меж тем, разрушить его порой бывает много проще, нежели сохранить. Стремясь по жизни вперёд, мы ненароком отстраняемся от родителей, порой даже боремся с их нежной опекой, тем самым подставляя под удар крепкие узы семейных отношений. Когда наш разум ищет Путь и сталкивается с мнимой преградой родительской заботы, наше доверие невольно тает, а разум принимает для себя простое решение: мол, он де жертва, а значит, его предали. Но ведь это же полнейший вздор! Нет ни предательства, ни преград, есть только иной заботливый взгляд на ситуацию. Конечно, порой нам удаётся остановить бег мыслей и внять предупреждению. Но почему мы так редко вспоминаем тех, кто нас предостерег? Забавно ведь. Зато зло и негодование в нас будет бурлить долго-долго. Это если смотреть со стороны ребёнка, а если на мгновение представить себе, что чувствуют родители? Ведь дальнейшие действия чада будут, несомненно, выглядеть, как сделанные назло. Родители обременены житейской мудростью, и им много проще принять и простить, однако, слишком часто выходит так, что дети считают, что это они должны прощать, а не их. Вот и выходит, что доверие основательно порушено. Ещё не распалось, но уже изрядно шатается. Разрушить же его окончательно становиться весьма просто, но, к счастью это происходит не так часто. Сохраняются натянутые отношения. Дальше просто разбегаются дорожки. Начинается новый цикл, и вот тут доверие, часто восстанавливается, более того становиться крепче, чем прежде, потому что взгляд у детей смещается в новую, доселе неизвестную сторону. Думаю и так понятно о чём я. Но тут следует быть настороже. Когда бабушки слишком сильно опекают своих внуков, наступает некое наложение чувств прежних и новых. Как ни крути, дети всегда будут отрицать своих родителей. Конфликт повторяется. Иногда не выраженно, на уровне перешёптывание на кухне между супругами, но порой весьма ожесточённо. Тут понятно может быть нанесён вред и семейной паре. Но это другой вопрос. Так что аккуратнее следует быть, да и настороже. Не следует допускать мысли, что то, что делается для нас близкими, может причинить нам хоть какой-то прямой вред! Просто принять заботу. Обсудить, прийти к взаимопониманию, понять чужую позицию. Касаемо семьи, пожалуй, всё. Стоит отметить, что отношения со столь близкими людьми самые крепкие, ну а уж родительскую любовь не прервёт даже самый сильный ветер недоверия.

Кому же мы можем доверять помимо родных? Учителю, дяде на улице, продавщице, водителю такси, гиду… Если подобный список не вызывает у вас улыбки, то вы, верно, ребёнок, либо очень наивный человек, либо очень-очень удачливый. Понятно, что ко всем этим людям развивается лишь доверие постольку поскольку. Как говориться доверяй, но проверяй. Не буду писать об этом. Это вовсе не то, что хотелось бы осветить. Человек так или иначе взаимодействует с обществом и ему приходиться доверять в разумных пределах, порой надевая маску полной уверенности в словах собеседника. Но это ли нам всем нужно? Точно не этого ищу я. Посему писать стану о том, что развивается между друзьями и парой.

Друзья. Не так их много может быть. Если внимательно присмотреться, потереть, то большинство мнимых друзей обратятся знакомыми и просто случайными собеседниками. Писать стану о друзьях настоящих. Кто они такие для вас, решать не мне. О своих друзьях я уже писал. Родители, кстати это первые друзья в жизни любого. Но они на то и родители, чтобы друзей на стороне искать хехе. Лад. Так вот. Из чего же складывается Доверие друзьям? Казалось бы всё просто. Пришёл на помощь – значит можно ему доверять, поддержал в трудный момент и тому подобное. Однако, это всё аспекты дружбы, а вовсе не основополагающие Доверия. Много ли вокруг вас людей, готовых вам помочь? Всем вы доверяете? Все вхожи в ваши мысли? Нет, пожалуй. Доверие здесь появляется лишь тогда, когда можешь впустить человека прямиком в Душу. Открыть мысли, отпустить контроль, получить помощь. Часто ли вы встречаете таких людей? Ещё ведь важна готовность этих самых собеседников принять то, что вы собираетесь на них, буквально вывалить. Плюс к этому мы ведь все так ранимы, для нас имеет необыкновенную значимость то, что мы чувствуем, поэтому принять взгляд, порой весьма критичный, будет совсем непросто. Меж тем, друзья на то и друзья. Тут забавно получается. Такое отношение, чем-то сродни, родительскому вмешательству, однако, навряд ли оно вызовет столь ярый протест. С одной стороны это Доверие потерять весьма трудно. Ведь не каждого встречного мы будим ошарашивать своими переживаниями. А значит, доверять мы начинаем уже человеку проверенному, верному. Но с другой, если вдруг наши уникальные и столь чудесные чувства станут достоянием гласности… В общем, понятно, Доверие улетучится. Конечно, мы все чувствуем, что то, что нам рассказали, пересказывать не стоит, но порой так и подмывает сболтнуть кому-нибудь. Такие вот сложности могут возникать в дружбе. Так что стоит всегда помнить о том, что возникшее Доверие необходимо оберегать, остановись, прежде чем говорить подумай, и тогда в жизни будут благодарные и надёжные друзья.  Так же необходимо отметить ложь. Лгут все, это творческий процесс, и весьма приятный. Пойман на лжи – пожинай её плоды. Впрочем, в дружбе с этим несколько проще. Да и что такого можно наплести, чтобы полностью отвернуть от себя человека? Однако, если дело доходит до предательства. Тут прежний друг очень быстро может обратиться нынешним врагом. Кстати рассказать о доверенных мыслях посторонним тоже предательство, но что ещё можно отнести к этому? Тут надо рассматривать частные случаи дружбы. Стоит лишь отметить, что совершить сие злодеяние ненароком весьма трудно, так что, если хотите расстаться с другом, дерзайте, а вот не делать подобного проще. Случай с девушкой, вставшей между парнями, либо наоборот, рассматривать не буду. Тут глубже много копать следует. Вывод простой. Сохранить дружбу весьма просто, найти посложнее, а нужно вам это или нет – дело ваше. На мой взгляд, иметь верного друга – это крайне полезно.

Ну и, наконец, Доверие в паре. Вопрос, откровенно говоря, непростой. Просто потому что необходимо определить, кого вообще парой считать. Сразу отмечу, что желание, а значит и возможность, доверять должно быть исключительно взаимным. Если одну из сторон это не интересует вовсе, то полноценного Доверия не сложиться, да и не пара это будет вовсе. Не стану писать о Любви, положим, что это и так подразумевается. Боюсь просто, что повествование чрезмерно отдалиться от принятой темы. В общем и целом Доверие между влюблёнными возникает само и сразу. Просто Разум, охраняя самого себя, будет всячески исключать вероятность лукавства любимого человека. Далее это чувство будет подвергаться постоянной проверке. Впрочем, ни проверка, ни желание доказать свою искренность не будут обременительны для влюблённых. Стоит, конечно, исключить контроль. Контроль – это напротив высшая степень недоверия и проявление собственника. Да и имеем ли мы право контролировать любимого человека? Это лицемерием попахивает. К тому же вряд ли столь высокое чувство идёт рука об руку со столь низким. Для Доверия это ненужно вовсе. Проверки же, о которых я писал, возникают спонтанно, и должны проходить весьма безболезненно. Даже, если подобное действие, не дало результатов, человек не должен испытывать негативных эмоций. Тут срабатывает то, что любимого мы не захотим предавать ни при каких обстоятельствах. Предать столь близкого человека, равно предать самого себя. Сложно об это писать. Знаю по себе, что скорее прекращу дышать, нежели причину боль любимой. Несомненно, я идеалист, но такой идеей я хочу жить.  Так что возвращаясь к вопросу о паре. Те, кто истинно любят друг друга не нуждаются в Доверии, как в чём-то желанном, для них это безусловно и естественно. А вот в обычной паре всё обстоит несколько иначе. Покуда отношения развиваются, для Разума будет необходимо материальное доказательство преданности. Мерзко звучит, но так оно, пожалуй, и есть. Ежели ничего, что может разрушить возникшее Доверие, не произойдёт, Разум отпустит, привыкнет, отстанет. Но вот если Доверие будет утеряно, то восстановить его, либо развить заново будет предельно сложно. Такое касается и дружбы. Стоит ли говорить, что отношения при таких обстоятельствах дальше будут складываться весьма ущербные? Будет лишь боль и мука. Разрушить же столь нежное чувство весьма просто. Думай прежде, чем сделать. Просто понять, что причинит боль дорогому человеку весьма просто, но часто ли мы делаем прежде хорошенько подумав? Слишком часто в своих действиях мы руководствуемся чисто рефлекторными позывами. Потерять доверие – причинить боль. Оно вам надо? Аккуратнее следует относиться к этому чувству. Со всей возможной осторожностью.