Размышления о никчёмной жизни...

   Не знаю даже с чего начать...у человека в голове всегда миллион мыслей крутится и это замечательно,это значит мы живём...пока мы мыслим и мечтаем-мы живём,а живём значит чувствуем,любим,дышим...но,иногда просто времени оглянуться вокруг не хватает,это понимаешь только когда остаёшься один...Один на один с собой,со своими мыслями,чувствами,эмоциями...
   Только не надо путать понятия "чувства" и "эмоции".Чувства-они глубоко внутри нас,их не видит и не знает никто,порой мы сами не замечаем,что чувствуем к тому или иному человеку.Иногда мы чувствуем совсем не то что нам кажется.Чувства могут проснуться совсем неожиданно и захлестнуть и вот тогда...тогда они переходят в эмоции.Эмоции мы можем не сдерживать или скрывать.Мы можем в порыве эмоций натворить много того,что на сделали бы в обычном состоянии...
   Когда то я в порыве эмоций бросила всё:дом,семью,любящих меня людей и уехала.Уехала в большой город добиваться чего-то большего,чего-то стоящего и по-настоящему ценного,но...время шло,а чего-то сверхъестественного не происходило...поездки домой становились всё реже и короче,дел в городе становилось всё больше,а времени всё меньше...
   Впервые чувство потери подкатило,когда умерла бабушка,которая так ждала моего приезда,но работа и дела задержали меня на неделю и я опоздала...Опоздала к самому близкому и дорогому в моей жизни человеку,которая растила и нянчила,наблюдала больше мамы за моей жизнью,которая ждала меня,а я?..Я её подвела!За чем-то гналась и упустила момент...момент,когда я была нужна.Бабушка мне потом снилась,правда только один раз,но этот сон я не забуду никогда...Только теперь спустя время и размышляя долгими холодными ночами,в холодной и пустой постели я поняла,что она хотела сказать мне этим сном...что я всё время несусь,бегу куда-то,а спасенье моё в семье,но от семьи-то уже ничего не осталось...Мама вечно одна и видимо она уже так привыкла к этому одиночеству.Сколько раз я пыталась устроить её личную жизнь,но она упорно этому сопротивляется и отговорок находит миллион:и старая она уже,и не нужен ей никто...а ведь я то знаю каково сидеть одной дома и гонять в голове все мысли по миллиону раз.И хотя ей уже почти45,но ведь это не предел,к тому же мужчины около неё всегда вьются,просто я не знаю как вдохнуть в неё силу жизни...желание что-то делать,двигаться вперёд...
   Да что говорить...сама-то я никуда не сдвинулась и не продвинулась.Пять лет в этом городе,а наживаю только проблемы...иногда кажется,что прожила всё...вокруг всегда были люди и никогда меня не бросали...было много и плохого и хорошего...но вот счастье всегда куда-то ускользает...иногда кажется,что я что-то упустила,но вот что никак не могу понять...