Со стороны

Краковякины сидели у телевизора, с упоением грызя семечки под трансляцию свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
- А английский принц похож на Сережку из семидесятой квартиры, - заметила Краковякина.
– Одно лицо! – согласился Краковякин.
- Интересно, за какие шиши Серега дал королевичу физиономию поносить? – прагматично поинтересовалась Краковякина. – И как придворные фингал вывели?
- Скажи еще, что тебе принцесса Катя звонила, чтобы выражение лица одолжить, – сплюнул Краковякин.
- Ой, смотри, лошадь! – чуть не подавилась Краковякина.
- Это министр какой-то! Дело же происходит в министерском богатстве! – сверкнул эрудицией Краковякин.
- В Вестминстерском аббатстве!– загасила интеллектуальный порыв супруга Краковякина. -Темнота!
- Вести-мести… Вести – программа по телевизору! – продолжал бликовать муж.
- Так мы телевизор и смотрим!
- Англия – родина футбола! – оставил за собой последнее слово Краковякин.
- Надо же, как жених-то постарел за полчаса! – вгляделась в экран Краковякина.
- Вот как на нас, мужиках, семейная жизнь вредно отражается! – загрузил в рот пригоршню семечек Краковякин.
 - Бедная - за старика выходит замуж! Ну, понятное дело – принц. Хотя в его годы мог бы уже стать королем!
- Это отец невесты! У них так принято! – внял голосу комментатора Краковякин.
- Выходить замуж за отца?!
- Отцу вести дочь к алтарю!
- А меня папаша только до плетня провожал! – вспомнила Краковякина.
- За тебя боялся?
- Нет, боялся за бутыль самогона, которую прятал под плетнем.
- Дураком я был по молодости! – самокритично признался Краковякин. – Норовил тебе под юбку заглянуть, а надо было – под плетень!   
- Ой, сама королева! – оживилась Краковякина.
- У нас на свадьбе твоя мать была как королева! - вспомнил Краковякин.
- Ты ползал на четвереньках, не потому, что отдавал королевские почести, а из-за того, что много выпил!
- Зато из твоего дяди так и перло что-то графское…
– Осанка?
- Развалины!
- У меня тоже было эксклюзивное свадебное платье! – прильнула к экрану Краковякина. – Французское!
- Потому что другие платья из этой партии сгинули в войну с Наполеоном! – буркнул Краковякин.
- А ты получил костюм в наследство от Адама! – не осталась в долгу Краковякина.
- Слышишь, жениха сопровождает шофер! – сменил тему Краковякин. – Сейчас трактористов покажут!
- Не шофер, а шафер!
- Эх, не удалось механизаторам на королевской свадьбе погулять! – продемонстрировал классовую солидарность Краковякин. - Надо проголосовать за введение монархии в стране!
- Сорок лет жил без царя в голове, - хмыкнула Краковякина. - А теперь приспичило?
- Просто, когда царские особы женятся, в стране объявляется выходной день!
- У нас столько выходных дней, что на все императорские дворы мира хватит! – возмутилась Краковякина. – И еще марсианам останется!
- Тише! – крикнул Краковякин. – Первый поцелуй молодых!.. Раз, два, три… Слабоват принц на поцелуи! Я-то от тебя не отрывался, пока тамада до ста не досчитал!
- Потому что ты на пиве натренировался!  - раскрыла методику добрачной подготовки Краковякина. – А принц, наверняка, непьющий!
- И по-нашему не выражается! – согласился Краковякин.
- Ой, а кто там в трусах заявился? – вникла в содержание телевизионной картинки Краковякина.
- Это я на футбол переключил! – признался Краковякин. – А у них, там, в Лондоне, уже все закончилось!
- Что-то ты поцелуем не ограничился! – вспомнила Краковякина.
- Так я же не принц, какой-нибудь! – приосанился Краковякин.
- Ты среднее между принцем и орангутангом! – вздохнула Краковякина и отправилась на кухню за очередным пакетом семечек.