Последнее

А у нас за городом много-много снега. Правда он тает... И идет мелкий град. Очень больно, когда он попадает по рукам. Мокрые волосы пахнут еще сильнее шелком. Вопрос: зачем я их сушила? Я вспоминаю себя маленькой, как бегала по комнате, подскакивала к маме, а она спрашивала, кто любит меня сильнее всех... Угадайте, что я отвечала? Конечно же, что она. К своим почти двадцати годам я осталась со всеми и одна. Девочка-ветер, курящая в своей комнате по ночам. Я вытягиваю ногу настоле, а другой упераюсь в его край. Я спалила уже все наборы свечей и использовала весь освежитель для воздуха. Я то готовлюсь по ночам к учебе, то смотрю фильмы или просто плачу. Нет, не подумайте, я люблю тех близких, кто рядом. Просто мне не хочется их расстраивать.... Они счастливы очень-очень, и я знаю, что нам не хватает друг друга...

Я стала ужасно мерзнуть по ночам. Даже с камином. И поэтому я сплю, как маленькая, в пижаме и теплых носках. И с плюшевым медведем, только не смейтесь. Раньше он бы какой-то игрушкой, а теперь стал самым нежным, что могло оказаться в моих руках.

Исцарапанная спина медленно заживает, а я больше не засыпаю, обняв себя. Я знаю, что они никогда не кончатся. Эти кошмары. Теперь уже точно. Просто каждый из нас думает, что что-то спасет и поможет, а я знаю единственно-верный способ, которого не то, что невозможно было бы получить... Теперь его даже невозможно будет дождаться. Потому что ко мне возвращается прошлое. И я принимаю его, а история повторяется. Мне не жаль своей жизни - она стала столь несущественна для меня, что становится все равно и совершенно безразлично. Только до жути хочется смеяться. Наверное, от боли.

Я поступаю так, потому что знаю, что все равно продолжу смотреть в эти глаза, продолжу видеть его фотографию при звонке, продолжу смеяться и думать, сидя напротив, продолжу верить ему и заливаться смехом рядом с ним. Продолжу красиво делать вид, что я умею играть в дружбу. Неплохая актриса вышла бы.

На улице дождь, и у меня промокли ноги. И замерзли руки. Не греют даже перчатки, что покупали мы с ним. Говорят, что когда остаешься с человеком один на один - вылезает вся его суть. До моей сути не доберется никто. Я не позволю. И пусть он стал одним из тех, кому я все-таки договариваю что-либо, он все равно остается рядом с теми, кто мало что знает, пусть и много.

Он давно не читает мои заметки. Это стало не нужно, да и только грусти прибавляет. И да, он улетает. Кажется, завтра. Кажется, днем. С моей памятью я уже не уверена. Признаться честно, я помню досконально все. Он для меня как мозаика из миллиарда пазлов. И вот я сижу и собираю его. По кусочкам, по частям.

Я как-то сжалась в комок в автобусе от холода и прекратила это все писать. За мокрыми от града стеклами проплывали грязные куски улицы, а я закрыла глаза и представила, будто я и моя жизнь исчезли. Будто меня не стало, как в том фильм "Русалка" выпуска 2006 года, кажется...

Он улетает, а я все сильнее не могу смотреть на пищу. Знаете, таких ненормальных, как я, нужно класть в клиники и закрывать в комнатах с одной лампочкой под потолком.

Он улетает. А у меня начинается самый сложный период сдачи зачетов. И я все так же буду приходить поздно домой и уходить рано. Пить кофе уже в знакомых мне кафе, о чем-то думать и ничего не хотеть.
Он улетает. Улетает по моим меркам надолго, а Бог дает мне время отпустить, забыть и вернуться в старое русло, простив себя, простив тех, кто сделал больно и встать рядом с ними.

Выбор есть всегда. И я его сделала. Или сделаю. Сегодня. Ну, как обычно.

А он улетает и пусть не волнуется. Он же ведь не мой папа и не моя мама.

А меня все так же будут хватать в метро и на улице за руки, все так же спрашивать номер телефона. А я все так же буду отвечать "нет".

И никто никогда не догадается, что ласка и тепло, подаренные какому-то человеку, были рождены по отношению к совсем другому.

Улетай, и возвращайся. Обязательно. А когда вернешься, не забудь обнять меня так же крепко на прощание как и всегда. И дай Бог, что бы ничего не щелкнуло.

К.