Рассказы о зяте

               



                Антенна
 
   Новый год на носу, всем подарки дарят, а мне наоборот. И ведь главное вечером этот телевизор смотрели, смотрели. Как специально, все подряд, на всю оставшуюся жизнь. И кино, и концерты всякие разные. Но часиков в 9 вечера решили отдохнуть, чтобы ночью, как все нормальные люди посмотреть старые песни  о чем-нибудь. Просыпаемся, как сейчас помню, все счастливые. А чего не радоваться, пультик же прямо под рукой. Щелк, а по первой ничего. Как так? Что за дела? Щелк, щелк. А по всем остальным каналам та же программа.  И настроение, конечно, уже не то. А какое настроение с поломатым телевизором? Правда, у меня руки откудова надо с детства выросли. Кулаком сверху постучал, потом сбоку. Со всех сторон барабанил минут 10, только тещу разбудил, а все без толку. Внутри отверткой покопался. Нет. А теща еще не умывалась, а уже орет нечищенными зубами:
- У хорошего хозяина телевизеры в Новые годы не ломаются. Опять, как в прошлом годе буду всю ночь петь да плясать для гостей вместо телевизера? Я же в возрасте.
- Хорошо, что не в положении.
В прошлом годе из гостей один Жора заходил, так теща ему танец живота показывала. Своим брюхом бутылку водки со стола смахнула. Жору до смерти перепугала, он уже у нас, почитай год не бывал.
- Что же делать, может антенну ветром повалило?
Полез на крышу. Мать моя, а там, как в подмосковном лесу, когда поезд с грибниками приходит. Ни одной антенны, все под корень срезаны. Бизнес что ли у кого-то новый? Это ж весь дом без телевизоров на новый год. Тут мужики, как черви после дождя все наверх полезли. Стоим, обсуждаем. Вот бы поймать. А тут один говорит:
- Я бы такому храбрецу, который вора поймает, пол царства бы отдал, в смысле ящик водки, правда самопальной.
И тут меня прорвало:
- Я поймаю, готовь ящик.
Мужики обрадовались:
- А как это ты?
- Это мои проблемы
А сам не могу еще сообразить, как я под это дело подписался. Спустился к себе домой и думаю, что же делать? Где я его найду, вора этого? А тут еще теща под руку брюзжит:
- Что у нас за дом такой, вон на соседнем лес антенн и никому дела до них нет.
И тут пришла в мою бедную голову идея. Полез я на крышу этого самого соседнего дома. Оделся, как на рыбалку, потеплее и бур с собой взял, как оружие. Сижу на крыше, но обидно, Новый год мимо проходит. Часам к двум ночи водка у меня закончилась и тут смотрю, мужик какой-то на крышу лезет. Залез и к антенне. Крутит чего-то. Подобрался я сзади и буром по хребту ему как дал. Он как заорет со страху и бежать. Но от меня за ящик водки не убежишь. Вот и этого пару раз еще буром отоварил. А он главное морж, какой-то, доморощенный: в домашних тапочках на босу ногу и в тельняшке. Тут снизу тетка какая-то орет, сообщница:
- Вася. Ну что там?
А Вася ейный на бегу орет:
- Милицию вызывай, тут килер какой-то меня мочит.
А я уже и сам думаю, сколько можно по крыше его гонять, тетка же смоется, а нам вся банда нужна. Милиция быстро приехала. Но, что обидно, меня первым повязали. Хорошо, в милиции опять знакомый капитан дежурил:
- Отпустите вы его, я его знаю, его на моем дежурстве всегда приводят.
И этого в тапочках отпустили. Он, оказывается, свою антенну покрутить надумал. Вот и покрутил.


                Балкон
   
   Вечно я сам себе головную боль устраиваю. Вот и вчера тоже. Вышел впервые после снегопада на балкон, а там снегу по колено. Это же не порядок. Взял я лопату, решил балкон почистить. Я же высоко живу, на девятом этаже, а подъезд не освещается, что там внизу, кто его разберет. Главное осталось то всего – ничего: две – три лопаты. И тут слышу, как заорут внизу. Оказывается, теща на балконе пол литровую банку браги  еще осенью спрятала и забыла. Банка замерзла, а в снегу же не видно. И именно эта банка на проезжающую машину угодила. Мужики из машины, ясное дело, пошли по квартирам искать, с какого балкона снег сбрасывали. Что делать? А теща чувствует, что виновата, схватила лопату и с другого балкона давай снег на этот таскать. А у нас же второй балкон на другую сторону дома выходит. Туда – сюда с лопатой носится, шустрая, как веник. Разложила этот снег на балконе ровненько, а я дверь гвоздями забил. Сидим, дрожащими руками чай пьем. Да разве это питье, если в рот не попадаем. Хорошо хоть лифт 4 года, как не работает, а то бы давно до нас доползли. Минут через десять стучат. Теще говорю:
- Идите, мамаша, сами открывайте.
А она наглая такая:
- Я что ли банки на машины сбрасываю? Сам иди.
А пацаны же стучат. Пошел я:
- Что  за дела, уже спокойно чаю дома попить не дают. Кто такие будете?
А они меня молча битой отодвинули и заходят, и понятное дело, к балкону. За ручку дергают, а дверь то забита. А теща умная:
- Вы если грабить пришли, так грабьте, а квартиру выстужать не дам.
Подергали они еще немного, ручку оторвали. А один, мелкий такой, говорит:
- Раз последний балкон, да еще подозрительно заколоченный, значит он.
А я уже тоже соображать начал:
- А что он? Я что-то не понимаю вас, господа. Ничего у меня там спрятанного не имеется, вот, хоть фонариком посветите.
Схватили они фонарик и давай светить. Светят, светят, а там белым бело, снегу по колено. Растерялись они, а мелкий опять говорит:
- Так не бывает, надо подумать, давай посидим, чайку попьем.
Налила им теща чаю, а я спрашиваю:
- Вы кого ребята ищете то, может я чего подскажу?
Рассказали они, а теща им давай лапшу вешать:
- Тут у нас метеоритный район, на улицу выйти невозможно.
- Может конечно и метеорит, но почему в банке и брагой воняет?
- Ах в банке? – теща прямо, как звезда театра удивление изобразила,  – так это хулиганы по крышам с банками ходют, всю ночь топают.
Вскочили пацаны и на крышу, а мы с тещей еле отдышались. Тут и жена с работы пришла:
- У нас на крыше бандитов ловят, пошли посмотрим.
Вот умная, да? Вся в тещу. Хуже даже, та хоть снегу догадалась наносить.   

               
                Выборы
   
   Ну, все против меня, буквально все. Даже выборы. Нет, сам то я не дурак, чего бы я туда пошел. А вот за тещей не уследили мы. Она бдительность нашу притупила, газет не читала, радио не слушала. Мы и не думали, что она на эти выборы попрется. Если бы я об этом знал, я бы у нее паспорт спрятал. А тут, спим еще со Светкой, а че, ей же не на работу. Вдруг слышу на кухне голоса какие-то и, что самое удивительное, мужские. Я еще спросонья подумал, что один то мой голос, но сообразил, что я же не на кухне. В пододеяльник завернулся, выхожу, а там два мужика и теща. Один мужик рассказывает чего-то. Тут теща меня увидела:
- Не обращайте на него внимание, это мой зять непутевый, политически неграмотный, с неактивной жизненной позицией.
И мне показывает, чтобы не мешал. А я тоже хорош, решил, что это она мужиков на пиво по крупному разводит:
- Все, все, я ушел.
Часа через два просыпаюсь, опять кто-то на кухне бубнит. Выхожу, а там один из тех мужиков в моем спортивном костюме с тещей в дурака играет. Я не понял:
- Что за дела в конце концов?
- Все, я свой голос Вальдемару отдала.
И рассказывает. Вышла она утром из подъезда, тут мужики эти двое у подъезда:
- Вы женщина на выборы?
- На выборы.
- А не надо беспокоиться, мы сами к вам шли с урной, вон у соседнего подъезда оставили, тяжелая зараза. Пошли к вам, мы свои программы изложим, вы и выберете.
Вот она их и привела, а когда я первый раз выходил, она их программы слушала. И в результате этого Вальдемара выбрала.
- Да мне фиолетово, что Вальдемара, что Вальдерама, только, если каждый депутат, вместо того, чтобы за пивом сбегать, в моем спортивном костюме сидеть начнет, это не дело.
И мужику говорю:
- Выбрали тебя? Вот и радуйся. Чеши отсюда, только не забудь костюм снять.
- Не имеешь права, мы, депутаты со всех сторон неприкосновенные.
А я что-то такое, про неприкосновенность слыхал, что же думаю делать? Придумал:
- Ты может быть и неприкасаемый, а теще я за такие дела запросто в глаз дать имею право.
- Нет, не имеешь, она мое доверенное лицо.
Тут хорошо, Светка нарисовалась. А она же у меня не либеральный демократ, либеральничать не любит. Как Жириновский водичкой не поливается:
- Я считаю до трех, - а сама на счет раз, депутата за шиворот хватает и в урну евонную башкой. Он только ножками своими взбрыкнул, а она их с урной к мусоропроводу тащит. Я еле успел костюмчик свой на ходу с депутата снять. Заходим со Светкой, злые, давай тещу по горячим следам искать, нет нигде. Минут двадцать искали. Нет. Уже и злость прошла. Светка говорит:
- Выходите, ничего не будет.
Тут сверху зашевелилось что-то. Глянули, а она со страху  к попугаю в клетку залезла. Влезть то влезла, сложилась прямо, как цирковая, а распрямиться не может, да и обратно никак. Посоветовались мы со Светкой и пожалели тещу. На третий день вытащили. Пришлось, правда, всю клетку разломать, теперь попугай в хлебнице живет. И поделом ему. Не мог что ли предупредить, что теща на выборы собралась. 

                Гадание
   
   Сидел я как-то под новый год в хорошем настроении  и, что-то про гадания мне на ум пришло. Тещу позвал:
- Что там у нас, мамаша, раньше девки как гадали?
А она знает, что хорошего от меня ничего не получится, насторожилась:
- Я вам не девка, не знаю я ваших гаданиев.
- Как же так, а башмачок за ворота не кидали что ли? Да что с вами о старине разговаривать. Вы же только первобытнообщинный строй помните.
Выпил пивка и пошли со Светкой к себе. А утром я что-то рано встал, часов в одиннадцать, а к 12-ти уже на ногах. Сразу обратил внимание, что теща тихая какая-то, даже про молодого рабочего не поет. Сильно она эту песню любит. А тут молчит, глаза опущены и ходит в одном тапочке. Ну, мне-то ее тапочки до фонаря, лишь бы мои не одевала. Пошел я на кухню, пивка попил. Что за дела? Обычно рядом крутится, пиво клянчит, а тут даже не заглянула. Ясное дело, что-то натворила, а что – не признается. И утюг две недели как сгорел, раньше хоть горячего утюга боялась. Ладно, отложил я разборки на вечер и собрался на работу. А она мимо меня в свою комнату прошмыгнула и стучит чем-то. А я, как на зло, один свой ботинок найти не могу. Думаю, может собака утащила к теще в комнату. Захожу, а она утюг ремонтирует. Тут я сразу понял, что она себе гильотину просто так чинить бы не стала:
- Мамаша, прекратите по утюгу стучать, какую гадость заготовили?
- А сам виноват, нечего было учить меня гадать.
- Да что случилось то?
- То и случилось, что девушки башмачки за ворота выкидывали.
- Ну и что, вы же, мамаша, не совсем девушка, да и ворот у вас нету.
- Пожилого человека каждый обидеть норовит, а я между прочим не только твой ботинок зашвырнула, а и свой тапочек и Светкину туфлю.
- Да куда зашвырнули то, где искать, на антресоли что ли?
- Где, где? Почем я знаю, я же с балкона кидала, темно было и ветер сильный, может отнесло куда. Я, пока ты спал, два часа с собакой искала, все без толку. Вот же люди, да разве в наше время нормально погадаешь, одно ворье.
- Вы, мамаша, зачем их с балкона кидали, что хотели узнать?
- Как это что? Кто обратно принесет, тот и суженый.
- А мой ботинок зачем, мне и без суженого хорошо, еще один рот на мое пиво? А в чем я теперь на работу поеду?
- У тебя же зятек кеды есть, ты их только один раз в ЗАГС одевал, когда со Светкой расписался.
Помню. Видели бы вы меня в черном костюме с бабочкой и в кедах. 

                Забастовщица
   
    Я же вам уже про свою тещу рассказывал. Не мог я вам про нее не рассказывать, половина моих бед из-за нее. Вчера после работы знаете во сколько домой попал? Правильно, в три часа ночи. Вы со ста раз не догадаетесь – почему? Нет, я конечно сам немного виноват. Сидели как-то вечером, она все сплетни пересказала, а нового ничего. Я и решил:
- Хватит у подъезда одежду протирать, пора пользу приносить. В городе кругом забастовки, бурлит народ, а нам от этого бурления никакого толку. Надо с этим кончать.
- Как это я одна со всеми забастовками покончу? Хрупкая женщина я для баррикад.
- Хорош мамаша прикидываться, хрупкая, а то я как хрупну.
- Да чего делать то надо? Объясни толком.
- Болтайтесь в людных местах, на забастовки записывайтесь. Где транспарант дадут, где халат белый, где каску, все берите.
- Я же из ума не выжила, чтобы по городу в халате, в каске с транспарантом ходить.
- Да не надо ни в чем ходить, инвентарь мне сдавать будете. Кстати, если кормить будут, то долго не пережевывайте, а глотайте.
Вот она сходила пару раз куда-то, указку с глобусом принесла, потом мешок комбикорма, пару портретов каких-то. Мы с женой довольные такие были, до вчерашнего дня. Я как обычно с работы прихожу, дверь открыл, а зайти не могу. Не то, чтобы ноги не идут, а протиснуться не могу. Полная квартира народу. Ждал я, ждал, да и задремал у лифта. Ночью жена ко мне прорвалась:
- Пошли, наша комната уже освободилась, поспишь немного, они к восьми снова придут.
- Кто придет? Что тут у нас происходит?
- Не волнуйся, мамка на глазах растет, ее в забастовочный комитет выбрали
- Хорошо, конечно, может, что понужнее глобуса притащит, но что за народ тут толкается?
Тут теща входит, пулеметными лентами накрест перевязанная:
- Видал, зятек, какие дела разворачиваются?
- В чем дело, мамаша, почему зять у лифта спать должен?
- Это временно, я завтра тебе мандат выдам. А народ, это не просто народ, это комитет забастовочный, мы теперь у нас заседаем. Утром в вашей комнате типографию открываем, будем призывы печатать. Как думаешь, какой тираж забабахать?
- Какую типографию, в какой комнате, да я вас мамаша всех в тираж выведу, начиная с тебя. Вы что тут со своими забастовками совсем страх потеряли?
Ну и еще минут двадцать я ей про молодую гвардию и про Берию рассказывал, пока она не прониклась моими угрозами. Показалось мне, что она правильно все поняла, но волнуюсь. Вдруг приду вечером, а там…
-               
                Теща и зайчики
   
   С этой тещей одни убытки. Что ей не предложи, она все по-своему вывернет. Здоровая же, как паровоз, а никакой пользы для дома не приносит. Что я ей только не предлагал. А тут меня новая идея осенила осенью:
- Мамаша, мы же рядом с лесом живем, сходили бы поохотились, что ли? Может какой-нибудь лось на вас сдуру выскочит? Да мало ли всякой живности в лесу? Возьмите вон мой газовый баллончик и вперед.
Надула она губы свои, вроде как изобиделась, но в лес побрела. А как же. У меня не забалуешь. А я, как положено, пивка выпил и на работу. Отработал и вечером, расслабленный такой иду. Зашел, а там, дома я имею в виду, как после побоища или хуже даже. Жена в слезах.
- Теща  с охоты вернулась совсем слепая, мужики привели. Ходит, на все натыкается, сервант опрокинула, орала все, про тебя всякими словами ругалась. Пришлось ей все твое пиво отдать. Выпила и минут десять, как успокоилась.
- Ты с ума сошла? Мало что ли лекарств всяких в доме? Пиво то мое причем? А я теперь, что пить должен?
Тут смотрю, теща, как приведение из туалета выходит, руки вперед вытянуты:
- Слышу изверг наш нарисовался, пива хоть принес?
- Вы, мамаша, Паниковским то не прикидывайтесь, что это за прикол такой новый, серванты опрокидывать? А если ослепли уже от старости, так ведите себя прилично.
- Это я то от старости? А когда на охоту меня выгонял, не старая была? Вот она, охота твоя, искалечила в самом расцвете сил. Алименты мне будешь выплачивать, душегуб.
- Вот этого не надо, не надо вот этого. Дураков тут нет. Кто знал, что вы туда с выпученными глазищами попретесь? Ходили бы как все. Пол города охотится и не слепнут что-то? Да что там у вас случилось то? На кого хоть вы охотились?
- На кого, на кого, на зайцев. Я на них хотела силки поставить.
- Ну, все правильно, дальше.
- Там у самого леса мужики в сарае возились. Я у них и спросила:
     где мол тут зайчиков наловить можно? А они сказали, что это опасно.
    Я и рассказала, что зять родной велел наловить и без зайчиков не            
     возвращаться.  Они ругаться на тебя стали, но помочь бедной   
    женщине не отказались. Посадили поудобнее. Мы, говорят, будем      
    раму варить, а ты за сваркой посмотри внимательно, но не долго.
    А сами уже через пару минут исчезли, одни голоса рядом
    остались. Ну, а после работы довели меня до дому. А я им    
    говорю: - а зайцы то мои где? Смеются: - мы твоему зятю бумагу 
    пришлем, что ты наловилась по полной схеме, но донести не
    смогла. Пускай сам сюда с мешком приходит.  Так что, давай   
    зятек, иди к мужикам, они там на опушке слева, в сарае работают.
И жена мне главное мешок подает. Да что с них взять? Они же в технике ни бум-бум. Одни колготки на уме.


                Теща и Лесовичок
 
   Я же еще с Нового года чувствую: что-то не то. Не было такого раньше. А тут и продукты пропадают и водка. Я конечно за тещей следить начал. Нет, ни она. Что за дела? И тогда решил я, что Барабашка завелся, и успокоился.
А вчера я почему – то трезвее обычного оказался. А я же когда трезвый, сильнее обычного соображать начинаю. Уже 7 января, а я же забыл за подарком под елку слазить. Рюмку выпил, чтобы не так волноваться и пополз. До ствола добрался, а там на нижней ветке мужик сидит, холодными пельменями давится. Хорошо, что я лежа полз, а то бы от неожиданности точно упал. А мужик полный рот быстренько набил, а остальными пельменями от меня отстреливается. А потом по сучкам быстро так вверх полез. Я тоже обратный ход, вылетел задним ходом, табуретку раздавил, даже и не заметил. Отдышался, рюмку выпил. Нет, сначала выпил, а то как бы отдышался от такого. Начал соображать, откудова эта елка у нас взялась. Тут теща входит, счастливая такая, напевает:
- Из лесу елочку взяли мы домой.
Я говорю:
- Мамаша, Мамаша, хватит выть, концерт окончен. Начинаем допрос. Смотреть мне в глаза. Елку кто притащил?
- Если в нашем доме мужика нет, то кто же еще кроме меня. Самую дорогую взяла. Там были с шишечками, а эта одна с Лесовичком.
- С каким еще Лесовичком?
- С обыкновенным, продавец сказал, что он в ветвях прячется. Да я сама слышала, как он кашлял.
- Да вы что, мамаша, какой Лесовичок, это же бомж, он в меня пельменями кидался. Он там в Нинкиной шубе вверх – вниз носится. Водку пьет, подарки мои прикарманил. Лучше бы с шишечками купила, чем с бомжом. Чтобы через десять минут духу его тут не было.
- А как я его оттуда достану?
А мужик этот из дерева покашлял и говорит:
- Я сам выйду, только с елкой. Без елки меня никто не купит.
- Как это с елкой, я за нее 300 рублей отдала.
Я так и сел, где стоял. Триста рубликов за бомжа с елкой. Что же делать? И тут сообразил:
- Слышь ты, дятел, будешь отрабатывать, вот тебе книжка про Илью Муромца, будешь Соловьем разбойником, учи роль.
А тещу отправил старух в подъезде насобирать. Привела она штук двадцать. Все крестятся и не к елке, а к столу жмутся. Заплатили по 10 рублей за чудо, а туда же: булку хлеба спереть хотели.
Я как положено:
- Первым номером нашей программы выступает теща.
Встала она на табуретку:
- Гордо реет буревестник, черной молнии подобный.
Прочитала. Аплодисментов особо не было, но тут я Лесовичку знак подал. Он как заорал матом, про то, что всех обесчестит.
Я бы так в жизни не заорал, даже если бы меня. Всех, как корова языком слизнула, я сам только на третьем этаже опомнился.
Вернулся:
- Ты что, паразит орать вздумал, там же написано, чтобы свистел.
- Надо было порепетировать, у меня какой-то свист неубедительный получался, вот и решил старух разогнать, пока чего не сперли.
- Ладно, продолжим в том же духе.
В общем, целый день теща народ водила, неплохо заработали. Решили Лесовичка до старого Нового года оставить. Неделя туда, неделя сюда, какая разница.


                Переговоры
   
   Прихожу я вчера с  работы, теща надутая и со мной не разговаривает. А мне то что. Я на диван завалился, музон врубил. Только собрался задремать, слышу за дверью кто-то вздыхает тяжко: раз, два, три. Встал, думал с собакой, что случилось. Открываю дверь – теща.
- В чем дело, мамаша? Что вам больше вздыхать некуда или к замочной скважине на старости потянуло? Человек с работы пришел, а на него через дверь дышут.
- Я поговорить хочу.
- Не об чем нам с вами, мамаша, разговаривать, у меня с утра ни росинки во рту не было.
Закрыл дверь и снова лег. Чувствую, кто-то уже дышит так, что носки с ног сдувает. Вскочил, распахнул дверь, а там на полу бутылка пива и никого. Сделал я пару глотков, легче стало.
- Мамаша, выходи, так об чем там у нас переговоры? Если об политике, то одной бутылки мало.
- Нет, не о политике, а о рыбалке.
- Жалко, что не о политике. И что там у нас с рыбалкой?
- А сделай мне две удочки и больше ничего.
Хорошенькое дело: за пол литра пива горбатиться, две удочки мастерить.
- А зачем вам, мамаша удочки то эти?
- А мы с Ларисой, с соседкой, на речку ходили, так там все рыбу ловят, одни мы ничего не наловили. Мы же, если ты нам удочки сделаешь, рыбы наловим, продадим и тебе пива купим.
- Подозрительно все это, чтобы вы мне пива наловили за просто так. Что-то тут не то. В чем дело?
- Вот тебе бы зятек следователем работать, хоть бы какой толк был. Откуда ты про Аристарха узнал?
- Я все про вас знаю, а ну выкладывайте.
- Ну там, на реке, мужчина один видный, учил нас червяков на крючки привязывать.
- И что, приставал что ли?
- Да нет, к сожалению, пока не приставал, но учил кольца пускать.
- Да вы что, мамаша, совсем чокнутые? Как вы могли чужому мужику свое кольцо спустить? Это же чистое золото. Где оно?
- Да нет, кольцо я сняла, а учил он нас кольца из дыма пускать.
- Уже легче, но не надо с ним дружить, он вас еще пить научит.
       Все, переговоры закончены, никаких удочек и никаких               
     Аристархов. И вообще, никаких речек, соскучились по воде, 
      пошли в ванную, постирали. Пускай соседка с Аристархами и с   
       удочками шляется, мы не такие.
Закрыл дверь, лег. Прислушался, опять дышут. Прикинул, если за каждое вставание по бутылке пива, то за 20 раз – ящик. Не густо, но лежать всухомятку тоже уже не хочется. Встал, двери открываю, а там собака дышит. Во облом. Я как психанул, как постучал к теще:
- Вы что,  меня уже собаками травите?
- Знать ничего не знаю и закройте двери. Я к вам со всем пивом, а вы только орете, ни одной удочки за всю совместную жизнь от зятька не дождалась.
- Я вот не понял: вы ко мне со всем пивом, это сколько же пива? Если, например литра два темного, то считайте, что договорились. Только домой этого Аристотеля не приводить.
- Не Аристотель он, а Аристарх, а когда удочки сделаешь?
- Че их делать? Вон мои на антресолях лежат.
Душевно так вечер за пивом пролетел, а утром теща на речку с удочками рванула. А я, между прочим, волнуюсь. А что вы хотите, хоть и теща, а родной человек.

               
                Воспитание энцефалитом
   
   Что-то у меня вчера с настроением было, и решил я своих повоспитывать. А то распустились, совсем бояться перестали. Но я им устроил.  Прихожу домой, а там теща подснежников насобирала, на стол букетик поставила. Мне эта идея сразу не понравилась, раньше на этом месте всегда бутылка пива стояла. А тут пиво, видите ли, помешало. Сдвинули аж на край стола. Не дело это. Только хотел пару ласковых молвить, как теща хвать и поменяла местами. Как бы исчерпан инцидент. Но меня-то уже захлестнуло.
- Нет, - думаю, - все равно найду за что семь шкур спустить.
Пошел, на диван лег, ни с кем не разговариваю. Только со спаниелькой, она то ни при чем. Тут смотрю, а по собачке клещ ползет. Схватил я его:
- Вот, - думаю, - то, что мне надо.
Разделся до трусов. Посадил клеща себе на пузо и как заору. Собака под диван со страху влезла, а жена с тещей влетели, чуть дверь не вышибли:
- Че ты тут орешь? Из-за тебя сериал не слышно.
- Ах, вам видите ли, сериал не слышно, а то, что я смертельно покусан вашими клещами, вас уже мало интересует
- Да он пьяный, пошли доченька отсюдова, чего на алкаша глядеть.
- Про алкаша позже поговорим, а сейчас, будьте любезны обсмотреть мой живот.
- Ага, будем мы на него смотреть, ты то на наши много смотришь, да, доченька?
А жена глянула и спрашивает: а кто там ползает?
- Вот, увидели, наконец-то, это клещ напрочь энцефалитный, он меня искусал.
- А нечего с кем попало по кустам шарахаться, я тебя предупреждала.
- Позвольте, мамаша, вы меня в январе застукали? Я вам три литра водки выставил? Выставил. Так зачем же вы старое вспоминаете? А клещ этот с вашего провокационного букета на меня накинулся. И не о чем мне больше с вами разговаривать. Давайте бумагу и ручку, а сами идите свои сериалы смотреть, скоро негде вам их смотреть будет.
- Как это негде? Что он такое говорит, доченька?
- А то и говорю, что сейчас перед смертью завещание писать буду, кому квартиру, а кому телевизор.
- А чего думать, Светке квартиру, а мне телевизор.
- Вот тут вы сильно ошибаетесь. Больше, чем на букетик подснежников можете не рассчитывать. Квартирку я мафии за ящик пива отпишу, а телевизор в дом престарелых отдадим.
Жена бух, в обморок, а теща духом то покрепче, закаленная:
- Давай зятек, я тебе хоть перед погибелью пива сбегаю принесу, вдоволь напьешься. При жизни то я тебя бывало обижала, но не со зла. Вообще-то ты мужик справный. Я и Светке все твержу,  чтобы держалась за тебя. И я с тобой пивка выпью, мне ведь   
    тоже не жить, родного зятя загубила. Только отойдешь и я на себя
     руки наложу.
- Ты, мамаша, много говоришь, предложила пиво, значит сразу и неси, нечего лясы точить, слезу продавливать.
Побежала. Скоренько так, на всю пенсию набрала. Но что там у нее пенсия то? Крохи. Поэтому Светку пока нашатырем мазать не стали. Хорошо посидели.
В общем, перепугал я их достойно. Правду говорить не стал, чтобы не расслаблялись.

               
                Побрился
 
   Вот я вчера попал. Сколько раз предупреждал тещу, чтобы она всякую гадость рядом с моими вещами не складывала. Нет, на нее никакой управы найти не возможно, одно слово – теща. Но вчера она меня уже окончательно достала.
Я же проснулся утром, часов в 10, настроение хорошее. У меня всегда оно по утрам хорошее, но примета есть. Что раньше на глаза попадется: теща или пиво. А вчера теща слиняла куда-то и даже пива ни одна бутылка не исчезла. Редкая удача. И все бы ничего, если бы я не решил сдуру побриться. Выдавил крем из тюбика, намазался погуще. Я же электробритвы не признаю, всегда станком пользуюсь. Выбрился, как никогда чисто, кожа прямо блестит. Сел пивка попить, рыбку разложил. Не часто бывает, что без тещи удается перехватить. Только рыбу почистишь, она хвать и глотает, как чайка. Но не в этом суть. Только я бутылки три пива выпил, я быстро пью. Чувствую, лицо гореть начало. Почитал наклейки: нет, не старое пиво. Может кто меня вспомнил, когда вспоминают кого-то , у него лицо горит. Выпил еще бутылочку, а вспоминатели эти уже, как утюг, все хуже и хуже. Минуты через три я уже со своим лицом по квартире носиться начал. В зеркало глянул, а там что-то буро-малиновое. Я, конечно, понимал, что должен покраснеть, но не до такой же степени. Просто кошмар какой-то. А оно уже не только прибурело, а отекать начинает. Я пока глаза еще не заплыли, успел позвонить в скорую. Приехали быстро, а подойти боятся, не видали же такого. Попросили раздеться. Разделся. Ну, хотя бы один прыщик где покраснел, белым бело, одна морда, как у Евдокимова. Сели, думают. Пивка попили, каждый по паре, но не краснеют. Еще хотели, но я говорю:
- Хорош на шару пиво то пить, пора меня отбеливать.
- А что вы сегодня ели?
-     Пиво ел, четыре бутылки и рыбешку, но я ее сам поймал.
- А лицом что делали?
- А что им делают, бродил им из угла в угол, пока пиво не сел пить. В туалет с утра сходил, но не лицом. Умывался лицом и брился. И все.
- А чем?
- Станком своим и кремом своим же, я ими каждый день бреюсь.
- А что за крем?
- Обычный, белый. Щас покажу.
Беру в ванной тюбик, а там написано «Финалгон»:
- Что еще за ерунда, «Финалгон» какой-то.
- Да вы что, это же для растирания при простуде. Он на здоровом то месте пожар устраивает, а вы своей бритвой по лицу ездили.
Но хорошо, а то я думал, что-то заразное. А так через два часа пройдет.

Уехали они, а я на работу иду. Каждый третий на троих предлагает. Во влип, но могло быть и хуже. А если бы я себе этим «Финалгоном» зубы почистил? А это же идея. Вот теще утром и почистим, чтобы не разбрасывала.


                Коньки
   
   Нет, я же главное, тещу, как облупленную знаю. Сколько раз из-за нее попадал. Это самое обидное во всей вчерашней истории. Пришел я с работы, уставший, пивка выпил, детективу взял. Вот у меня детектива интересная, оторваться не могу. Одновременно с тещей начали: она Санта Барбару смотреть, а я книжку читать. Но это я отвлекся. Слышу, кошка за дверью орет благим матом. Это значит, что теща меня на кухню вызывает. У нас же своей-то кошки нет, так она соседнюю притащит и давай меня вызывать. Она же сама заглянуть боится, я один раз тапком ей зафитилил. Так она теперь умная, кошку вилкой тыкает. А я же животных люблю, хочешь, не хочешь, а иду на разборки:
- Что, мамаша, опять супротив меня что-нибудь придумали?
- Как тебе не стыдно? Родную тещу в злодеяниях упрекать. А не покататься ли нам зятек на коньках?
А я же всю незагубленную часть молодости в хоккей играл. Для меня коньки, как…, ну почти, как пиво. Выпил я еще пару бутылок и пошли мы в парк. А я, главное, расслабленный такой: там же озер полно, думал, что на них и покатаемся. Я еще и клюшку прихватил.
Приходим, а там пиво продают. Взял я пивка, бутылочки, по-моему, четыре, а теща за билетами пошла. Приходит, я ей пиво предлагаю, почти пол бутылки, а она отказывается. Вот тут у меня первые сомнения появились. Что за дела? Теща, родная теща, от дармового пива отказывается. Допил я пиво и пошли.
И чего я туда пошел? Нет, если бы конечно не народ вокруг, я бы отказался. Короче, приводит она меня на площадку, а там детвора вокруг облезлых кобыл скачет. А теща счастливая:
- Вот наши коньки: этот твой, а этот мой, подсади-ка меня.
А у меня пиво, все десять бутылок в ноги как ударят, хорошо, что не выше. Ноги то у меня терпеливее. Они прямо ватные стали, шаг ступить не могу. Не помню, как детвора нас с тещей на кобыл этих затащила. Очнулся уже на выходе из парка. Оказывается, теща нас записала в конный поход по всему городу, четыре часа.
А я же перед коньками еще в туалет сходить собирался. Да еще как представил, что кто-то знакомый увидит, как я на лошади с клюшкой по городу езжу. Кто-нибудь до психушки да дозвонится. Уцепился я за нижний сук у какого то дерева, чтобы лошадь из под меня уехала, а она зараза, ученая что ли какая-то. Встала и ждет, пока я дерево отпущу. А я руки разжать не могу. Тоже картина – кое-кто  фотоаппаратами уже защелкал: мужик сидит на лошади или висит на дереве? А один пацан шустрый на мою лошадь вскарабкался, руки мои расцепил:
- Прокатите меня за это?
А мне не до пацана, в туалет бы отлучиться. Уже глаза на лоб вылезают. А что делать? Там же ни седла, ни педалей, которые сбоку висят, нет. Уцепился за ее волосищи, что на башке растут и скачем.
Думаю, если на бок мешком свалиться, то при ударе не удержу 5 литров. И придумал я такую штуку. Там горка небольшая росла, погнал я ее вверх, клюшкой как дал, сам не понял куда. Она рванула, а я руки разжал и по лошади вниз покатился. В самом конце оттолкнулся посильнее, чтобы копытом не попало.
Помню, что брюки еще на лету расстегнул, минут десять без сознания стоял. Чувствую, кто-то в спину толкает. А это - дура ученая, меня ждет. Я как рванул от нее через забор.
Теща? Откуда я знаю, где она была? Мне на маршруте не до нее было. 

                8 марта
   
   Наконец-то закончились эти ужастики с восьмыми мартами. Кошмар какой-то. В нашей северной стране придумать женский праздник весной, когда у нормальных людей, одни кактусы на подоконниках. Нет, чтобы перенести его на июль или август, когда цветов всяких завались - не хочу. Всем от этого только лучше будет, не считая барыг этих, которые последнюю копейку из мужиков тянут.
А то вчера, пошел я на базар. Лучше бы не ходил. И надо то было мне всего три цветочка: жене, дочке и теще. И вот, вывернул я все свои заначки, но опоздал, они уже кем-то вывернутые оказались. Взял свои удочки новые, книжки рыболовные, скрипя сердцем, продал все это по дешевке. А что делать? Прихожу на рынок, мать моя, да там моих удочек на три шипа от розы не хватит. Но правда есть и другие цветочки, малость подешевле. Обошел я для начала весь рынок, прикинул общую обстановку. Обстановка, значит, складывается такая: если все по плану, брать три цветка, то в одном месте – тютелька в тютельку, а еще в одном даже на бутылку пива остается. А пиво, между прочим, в международный женский день никто не отменял. С него-то я и начал. Взял бутылочку, стою себе, маленькими глотками попиваю, торопиться же некуда. Тут Саня подошел, тоже уставший, но у него же тещи нет и вместо дочки – два пацана. Вот умеют же люди как-то без тещей жениться. Ну, и конечно у Сани наэкономилось на бутылочку водочки:
- Давай-ка, мы с тобой 8 марта по человечьи отметим, один же раз живем. Разве мы виноватые, что не женщинами родились.
- Можно, конечно и по человечьи, но у меня бабок ровно на три цветка осталось для моих любимых  и дорогих, и теще.
- Не в цветках счастье. В смысле, никуда они не денутся, если мы пару часиков у моего братана за жизнь посудачим. Он тебе свои блесны покажет.
Мне, честно говоря, запомнилось, что я сопротивлялся, но утверждать не буду. В общем, сели мы, чин-чинарем у братана на кухне, потихонечку, чтобы самого хозяина не дай бог не разбудить. Он же пьет, как пылесос, а у нас всего пол литра. Договорились пить прямо из горла, чтобы он от запаха не проснулся, но видать губами неплотно горлышко обхватывали – просочился все-таки запах.
Вскочил братан, как ошпаренный и прямо по запаху к нам. Не успели мы ни ахнуть, ни охнуть, а водка кончилась. Саня говорит:
- Познакомься, мой брат, только забыл, как его зовут.
- Не важно, как меня зовут, но за знакомство надо выпить. Давай сложимся, я сбегаю.
Саня пошарил в карманах:
- У меня один цветочек для жены и ни копейки.
- И я на мели, вот на три цветка наскреб.
- Плохо, но не смертельно. Ты давай бабки, вы пока тут сидите, а я за цветами сбегаю, подешевле выторгую, а цветок этот тоже возьму, чтобы не забыть какие они.
Не успел я посопротивляться, а он уже убежал. А Саня говорит:
- Не боись, он быстро бегает, он в детстве плаваньем занимался.
И правда, через час уже, чудик этот нарисовался с бутылкой, правда не с полной, но зато без единого цветка:
- Кончились цветы. Нечего было 8 марта в марте делать. Сделали бы в июле, всем бы цветов хватило. Но это все ерунда, щас выпьем и я вам цветы нарисую, лучше, чем живые. У меня художник знакомый есть, он меня рисовать научил.
Выпили мы, и он правда нам нормальные цветы нарисовал на простыне и мы потом их еще нитками вышивали, цветными. Каждый свой кусок. Брат мне помогал, у меня же три цветка. А вышивать то оказалось медленно и домой я с этим куском простыни только ночью попал. Помню, что у тещи над дверью картину эту повесил, чтобы как выйдет и сразу обомлела.
Ну, а про утро я рассказывать не буду, не идет что-то на трезвую голову. Но вот что я вам скажу:
Если бы 8 марта все-таки в августе было, я бы себе такого никогда не позволил.

                Кошелек
   
   Вчера из-за тещи чуть с Валеркой не поругался. Сто раз говорил, что уже лето на дворе и сапоги зимние надо убрать из прихожки. Нет, все ей метели снились, шубу волчью тоже не убирала. А мне эти сапоги уже надоели хуже горькой редьки. Они на полочке все место занимают. Мои ботинки вечно в углу помятые стоят. Короче, взял я их, и закинул на антресоли, прямо так, от всей души, как зашвырнул. С первого то разу, кстати, не получилось, а уж со второго будьте любезны. А она, между прочим, чувствовала, что достала меня сапогами своими. Слышала, как они на антресолях грохотали, а сидит молча. Заглянула только в щелочку с другой стороны. У нас же антресоли одним концом к нам в комнату выходят, а другим – к ней. Так она в молодые годы приползала по антресолям за мной следить. Жены как-то дома не было, а ко мне коллега по работе пришла, программу новую обсудить. Так теща на антресолях и гудела, и стонала, и свистела. Вылитый соловей разбойник. Не на тех напала, не очень-то мы испугались. Но это я отвлекся. Короче, закинул я ейные сапоги и счастливый, на диван прилег. Минут тридцать прошло, слышу, кто-то в прихожке возится, все громче и громче. Обувь стучит, теща вздыхает. Не выдержал. Вышел:
- Мамаша, даже и думать перестаньте. Все, кончились сапоги, не достать их.
- Да я, зятек, не об сапогах вздыхаю, я тебе, за то, что помог, хотела пивка купить, а кошелек, проклятущий, задевался куда-то.
- Как это задевался? Если мне за труды пиво полагается, не мог он никуда задеваться. Давайте вместе искать. Где он был?
- Вот плащ висит, в кармане кошелек лежал. Я пол часа назад, как раз перед твоим приходом, Валерке два рубля давала на автобус. Погоди ка. Да это же он, гаденыш, наверное, кошелек свистнул, пока я по телефону говорила.
- Нет, мамаша, Валерка не мог спереть, он же сосед.
- Да точно он, больше же никого не было. Щас пойду, все ему выскажу паразиту.
- Да подождите вы, если он два рубля брал, значит уехал, нет его дома. А выпасть кошелек не мог?
- Да куда бы он выпал, если на полу ничего нет. У нас, слава богу, не Эверест, чтобы он в ущелье провалился.
- Неужели Валерка? Я же с ним последним глотком пива делился.
- Да конечно Валерка твой, алкоголик, да еще и вор. Все друзья у тебя такие.
- Мамаша, вы бы успокоились, нечего по три часа по телефону болтать, когда полная прихожая народу.
- А что делать, если ты сериалы не даешь смотреть, мне их Марь Иванна по телефону пересказывает.
- Все, хватит. Быстренько взяли собаку и на прогулку. И чтобы мне во дворе никого не покусали и никаких сплетен про Валерку. Мой товарищ, я с ним и поговорю.
Ушла она обиженная, даже собаку забыла взять. А я сел, думаю. И тут мне шальная мысль в голову приходит. Как последний шанс, как соломинка. Раз кошелька на полу нет, может он в обувь попал?
Посмотрел. Нету. Но я же настырный, залез на антресоли и, представляете, в левом сапоге кошелек этот и лежит себе. Вот вам и Шерлок Холмс. Да они вместе с Мэгре и остальными Агатами Кристями отдыхают. Пришла теща, я ей кошелек в руки и выволочку за то, что курит на антресолях. Побежала она за пивом, но я без Валерки пить не стал, не считая трех бутылочек, надо же организм успокоить было.

                Массаж
   
   Повезло вам, что я еще писать могу (ударение на второй слог, пожалуйста). Думал, что вообще не выживу. И чего я с ней связался? Это я про тещу, да вы уже догадались.
Проснулся, настроение классное, пивка холодного бутылочку открыл. Не успел пару глотков сделать, жена говорит:
- Вынеси-ка мусор, потренируйся, скоро 8 марта.
А на дворе же январь, чего бы я два месяца тренировался:
- Не могу, заболел я что-то, спину ломит и шею. Голова не поворачивается, пиво вон допить не могу.
Побрюзжали жена с тещей, жребий бросили. Жена и пошла мусор выносить. А теща видать от безделия:
-   Я массаж могу сделать, все как рукой снимет.
-   Спасибо, не надо, как-нибудь само пройдет.
Тут жена с ведром вернулась, а теща ей говорит:
- Хотела зятька подлечить, массаж сделать, а он отказывается.
А жена, ни с того, ни с сего давай орать:
- Да он симулянт. Как мусор выносить, так у него вечно аппендициты с грыжами, а как в час ночи домой приходить неизвестно откудова, так здоровей его нет. Последний раз спрашиваю: или пусть теща тебе массаж сделает или я из тебя отбивную?
А у меня же жена грузчиком работает. Я с ней познакомился, когда она мне трехстворчатый шкаф одна на девятый этаж из магазина доставила. Остальные грузчики пьяные в этом шкафу сидели. Посмотрел я на ее ручищи и массаж выбрал. Лег я на диван:
- А что, люди за массаж бабки платят, а тут на халяву.
Но додумать я не успел, теща как клещ вцепилась и давай окучивать, мясо от костей отслаивать. Только пыхтит, как паровоз и воду пьет. А я даже соображать перестал. Видать она в первую очередь башку от туловища отделила. Кричал в подушку, кричал, насквозь ее прогрыз, а потом вырубился. Очнулся. Тишина, никого нет. Из всего организма, только левая рука шевелится, видать не заметили ее под диваном, не тронули. Пошарил я этой рукой по полу, на бутылку наткнулся. Дотащил до рта, а в ней ни капли. Я как заору, из дома напротив соседи повысовывались. А жена приходит минут через десять:
- Ты меня случайно не звал?
- Какое случайно, какое случайно? Где пиво?
- Как где, мамка во время массажа выпила.
Я как услышал, что теща не воду, а мое пиво пила, так снова сознание и потерял. Очнулся только к вечеру, жена мне одеться помогла, до работы довела. Люди! Не доверяйте свои организмы тещам, не говоря уже о пиве.

               
                Новый год
   
   Отметили Новый год называется. Ну почему это все со мной происходит? Даже праздник по-человечески встретить не смогли. Наготовили всего полно: водки назакручивали, самогонки нагнали, бражки наварили. Думал, посидим, как люди. Теща даже яичницу сделала.  А ночь же длинная. Легли вечером с женой поспать. А теща пошла соседку навестить:
- Я вас разбужу за пол часа до Нового года.
А я же не дурак. У меня чтобы на кухню зайти, надо два секретных замка открыть, а два секретных ключа на шее висят. Спим мы спокойно или вообще-то не очень спокойно. Снится, как теща под кухню подкоп делает. Я сам вроде и сплю и все равно думаю:
- Зачем они эту яичницу за три дня сделали, охраняй ее теперь.
Проснулся, сходил на кухню, нет там никакой тещи. Снова лег.  А теща в это время у соседки видики смотрела. Соседка тоже не нормальная: концерты разные записывает, а потом смотрит.  И теще какой-то старый концерт показала. А там же в перерывах реклама всякая, и че ее туда пихают на мою голову? Короче теще из телевизора говорят со старой кассеты:
- А не забыли ли вы, гражданка теща, прошлой ночью перевести все часы на час назад? Очень большая экономия всех ждет, кто перевел.
Теще уже и не до концерта, она же у нас сильно экономная.  Прибежала домой, все часы на час назад перевела, хорошо хоть они у нас одни. А я видать, когда ходил яичницу проверять, дверь на кухню плохо закрыл. А теща, тетка смышленая, молча туда проскочила, сидит, бражку попивает, ждет, когда нас будить надо. А со скуки – одной же пить не весело, яичницу по краям обгрызла, ровненько так. И где-то пол двенадцатого подползла к дивану и одеяло с нас стаскивает:
- Отопритеся, отворитеся, я вашу мать пришла.
Ага, пришла. Я же говорю, что еле доползла. А я такой счастливый вскочил, бодрячок такой:
- Светка, вставай, теща от соседки никакая пришла, одним ртом меньше.
Затащили мы с женой тещу на диван. Не тащить же ее в ванную, она там обычно пьяная спит. Но сегодня праздник все-таки. Захожу я на кухню, а там от яичницы один желток остался, круглый правда, не придерешься. Налил я с психу водки стакан. А жена говорит:
- Давай радио включим, поздравление послушаем и потом напьемся. Как куранты пробьют, хватанем по стакану.
А на часах 23.40. Рановато еще. Включили радио, а там народ песни поет без всякого перерыва. Сидим, водка уже нагрелась, время без пяти, а песни все те же.  Стрелки вот- вот на 12 столкнутся, встали мы со стаканами. Тут звонок в дверь, как всегда в критическую минуту. Соседка, та самая, никакая уже, заходит:
- Вашей теще концерт показала, дайте хоть чего перекусить
И хвать последний желток со стола:
- А вы чего это трезвые то стоите?
- А мы всегда куранты стоя слушаем, традиция у нас такая.
- А что их теперь каждый час петь будут? На дворе час ночи.
Ничего мы так и не поняли, выпили конечно, но как-то скомкано все получилось. Без курантов, без яичницы. Что за Новый год?
А уж когда утром узнали, что теща часы перевела…   


                Пирожки
   
   Вот вчера нас теща перепугала. То, что из нас с женой никто со страху не умер – чистая случайность. Я же пару раз намекал вам, что аппетит у нее – врагу не пожелаешь. И вот вчера, приходим домой, на столе большая тарелка, а на ней пирожок какой-то неказистый. Разделся я, сходил руки помыл. Вот у меня дурная привычка с детства – мыть руки перед едой. Сколько раз я уже из-за этой привычки мимо еды пролетал. Вот и вчера, захожу на кухню, а теща этим пирожком давится. Главное, ведь видно, что еще предыдущий изо рта торчит, нет, она уже последний наполовину заглотила. Психанул я, на диван завалился, вы же помните, я как психану, сразу на диван. Минут через пять жена заходит, бледная, как смерть. Я думал, что с голодухи. А оказалось нет, вы себе даже представить такое не можете. Стала она тещу пытать на кухне, где та дрожжей набрала. И как дело до утюга дошло, теща и призналась. Показывает на коробку, где крупными буквами написано – дрожжи, а внизу помельче – кормовая добавка для животных. А теща же то, что помельче, с детства не читает. Рассказала мне все это жена и в истерику. А я как представил, что тот пирог последний мог съесть, так и уснул перепуганный. Не знаю, сколько времени прошло, будит меня жена, глаза дикие и из орбит вылезают, как будто сама пирогами этими объелась. Слова сказать не может и тащит меня к теще в комнату. Затащила, а там теща на четвереньках у койки своей лазит, спину выгнула и ворчит чего-то. Мне даже плохо стало, пошатнулся я и башкой в сервант. Видать хорошо приложился, стекло вдребезги. А теща как вскочит и давай на нас с женой орать. Жена на бок заваливаться начала, но я подхватил ее и утащил к нам в комнату. Двери подпер изнутри, на всякий случай, мало ли чего. Жене хорошо, она без сознания, а я ни жив, ни мертв, слушаю, что там еще происходит. Слышу, кто-то  топает, дверь входная несколько раз хлопнула, воду из бачка спустили. Потом затихло все.
Жена очухалась, прижалась ко мне:
- Давай вместе сходим, посмотрим, что там.
Пива пообещала. Взялись мы за руки и пошли, мимо ванной проходим, а оттуда хвост торчит. У нас конечно есть собака – спаниелька, но она же без хвоста. Заглянул я в ванну, а там котяра, серый, морда противная такая и знакомая кажись. Я жену обхватил, чтобы на пол не рухнула, а у нее обратная реакция. Вырвалась, схватила вантуз и давай меня бить:
- Ирод, родную тещу в кошку превратил
А мне же обидно, я что ли эти пироги пек. Вырвался и решил у тещи в комнате забаррикадироваться. Влетел, дверь изнутри столом подпер и на диван. И тут подо мной на диване как заорет кто-то:
- Насилуют!!!
Я ее дверь в другую сторону открыл, вместе с косяком, еще и жену придавил. Она же с той стороны открыть пыталась. Так и лежим, она под дверью, я на двери. А теща, как заведенная продолжает орать, что насилуют. Вылезла жена из под двери, свет у тещи включила, та и успокоилась. А к полуночи разобрались. Оказалось, что теща соседскую кошку на ночь выпросила, мышей в ванной покараулить.
Но все равно, мне еще всю ночь теща с хвостом снилась.


                Ролики

   Прихожу я вчера домой, а теща вся в спортивной форме. Нет, если бы только в костюме, я бы подумал, что она просто с ума спрыгнула. А тут представляете: в наколенниках, в каске и, как вы уже догадались, в роликовых коньках. Я как коньки эти увидел, сразу понял, что попал. Вы  же  помните, как она зимой на санях каталась? Попробовал я закосить:
- А у меня давление высокое.
- Если ты со мной кататься не пойдешь, я тебе такое давление устрою, что терапевты еще такого давления не видали.
А компромата на меня у нее  не мало. Деваться некуда. Оказалось, что весь смысл моего участия, заключается в том, чтобы ее с девятого этажа вниз стащить. Лифт же, спасибо руководству, не работает. Кстати, я его уже на месяц сдавал одной семье. Они сейчас в отпуске, просили никому не сдавать, обещали вернуться. Но это я отвлекся. Так вот, делать, как вы понимаете, нечего и потащил я тещу вниз. В общем-то, если бы она вела себя, как среднестатистическая теща, то мы бы за час спустились, но разве такое возможно? Вытащил я ее на лестничную клетку, на ноги поставил. Ну, и казалось бы чего проще? Держись за перила и спускайся по ступенечке. Даже можно было и без меня обойтись. Нет. Она минут за двадцать два пролета таким путем преодолела и говорит:
- Хватит ерундой заниматься, я тебе не ребенок.
И предлагает свой способ: я ее ровно ставлю, сам сбегаю вниз на один пролет, она отталкивается, я соответственно ловлю. Отговаривал я ее, отговаривал, все без толку. Попробовали. Она оттолкнулась и как поперла вниз. А я  ловить должен был, но у меня же не зря полная голова мозгов. Вот они меня и научили в последний момент в сторону отскочить. И хорошо сделали, что научили. Когда теща в стенку врезалась, весь дом вздрогнул, а я даже перекрестился, хотя и не верующий. Побрюзжала она малость, а потом новый способ придумала. Я ее веревкой обвязываю и сверху остаюсь, а она вниз катится. Мне, кстати, этот способ больше понравился. Привязал я ей к хлястику бинт, другой веревки не нашел, и подтолкнул ее вниз. Но я же не профессор физики, чтобы длину этого бинта рассчитать с первого разу, да еще растяжимость хлястика. Да и она, в первый же поворот нормально вписалась.
И дальше  повернуть могла бы. Короче со всего маху влепилась теща, но на этот раз уже не в стену, а в чью то квартиру на 7 этаже. Дверь, ясное дело, выбила и внутрь, а там нестарые русские жили. Не так чтобы сильно новые, но ротвейлера держали, он под дверью спал. Ну и теща вместе с дверью собачку эту и придавила. Хозяев то дома не оказалось. Когда я тещу на ноги поставил, собака эта смогла из под двери выбраться. Лапу ей сильно придавили, похоже на закрытый перелом. Это меня и спасло, потому что с закрытым переломом удобнее вниз по лестнице бегать, а я же как увидел, что морда собачья из под двери вылезла, сразу наверх рванул.  А теща хуже соображает, вниз покатилась, причем о каждую стену билась, но все равно раньше собаки из подъезда вылетела. Тоже повезло. Там же, известное дело, кошаки лазили. Ротвейлер хоть и хромой, но за ними понесся.
Казалось бы, все благополучно закончилось. Теща внизу, я вообще не пострадал. А как ее назад притащить? Я так вчера и не придумал. Переночевала она в подъезде, а сегодня надо что-то делать. Пойду думать.


                Саночница
 
   Вспомнил, как мы с тещей во Владике на санях катались. Щас расскажу. Главное, я как всегда сам себе эти проблемы и создал. Сидел дома, в тепле, пивко попивал, телевизор разглядывал. И тут по телевизору показали, как какие-то девки на санях с горки катаются. Такая там у них веселуха, и я сдуру вспомнил, что в ботаническом саду тоже на санях катаются.  Ладно бы я это просто вспомнил, а оказалось, что вслух произнес. А теща, вот ушастая, вечно, что не надо, услышит:
- И я хочу на санях покататься.
Нет, если бы конечно не жена, я бы ни за что не поехал. А той видать надоело, что я на диване валяюсь:
- Давай выгуляй тещу, хоть раз в жизни на санях прокати.
Делать нечего, собрались мы и поехали в ботанический сад. Взяли сани, одни конечно, зато пивка прикупил. И пошли наверх. А там, кто знает, семь потов сойдет, пока наверх заберешься. Там же сопка крутая. Теща впереди, а я ее в спину толкаю, да еще и санки тащу. Добрались до самого верху. Сел я на поваленное дерево, надо же дух перевести, отдышаться. Даже не заметил, как теща на санки забралась. Слышу только, снег под полозьями заскрипел. Оглянулся, а она вниз несется. Мне бы сразу за ней рвануть, а сил-то нет. Посидел минут двадцать, думал, может сама обратно заберется. Нет.
Пошел потихонечку вниз по трассе. Спустился. Нет ее. Во дела! Украсть ее вряд ли кто отважился бы. Значит или заблудилась, или меня бросила и домой уехала. На всякий случай решил еще раз по трассе пройти. Поднялся наверх и спускаюсь, только уже внимательнее стал. И смотрю, на одном из поворотов, след саней по прямой проложен. Пошел по следу. Может, действительно, теща в поворот не вписалась. Смотрю, по следу два мужика идут навстречу, главное дело оба злющие. Оказалось, что это сотрудники ботанического сада ищут, кто это три самых ценных деревца, привезенные из Австралии санями подавил:
- Пол часа не прошло, как проверяли, все на месте было.
Пожелал им удачи, а сам быстрее вниз. Хорошо, хоть они, почему-то, не в ту сторону идут. Бегу вниз, а там забор из досок и в нем дыра. А сразу за забором трасса, машины сплошным потоком идут.
Смотрю, а напротив дыры на дороге Тойота стоит без обеих передних дверей. Вокруг толпа народу. Говорят:
- Тетка какая-то со всего маху на санях из забора выскочила и в Тойоту въехала. Через двери насквозь проскочила, да еще и водителя с собой увезла.
Стоят, ждут, чем дело кончится, когда он ее обратно притащит. А мне уже совсем не до этого, я бегом вниз. Там же еще и электрички постоянно ходят. Бегу, навстречу мужик с забинтованной головой и с рулем в руках. Увидел у меня пиво:
- Дай глотнуть, а то тетка, какая–то меня из машины на санях вынесла и до самой электрички катили. Хорошо хоть поезда не было. Под платформу въехали, а я пригнуться не успел, чуть пол черепа не снесло.
- Да с тетками связываться опасно, а твоя-то где, хочется взглянуть на такую отчаянную.
- Да я по следу посмотрел, санки валяются, а тетки нет. Я же ее в лицо то не запомнил. Где теперь найдешь?
Побежал я вниз, нашел тещу, а та уже вокруг толпу собрала, рассказывает, как с горы каталась. Схватил я ее нежно так за шиворот и домой. Санки только жалко, а так вроде и выкрутились. Но чтобы я еще хоть раз пошел на санях кататься? Да ни за что.

                Скейтборд
   
   Чуть я вчера не погиб. Конечно не по своей воле, но виноват сам. Нечего было теще потакать. Мало ли чего ей захотелось? Не ребенок, потерпела бы. Я и так последние деньги от пива оторвал, коньки ей роликовые купил. И что вы думаете? Один раз в них всю ночь в подъезде простояла, подняться не могла, и забросила. Уже на следующий день приходит возбужденная:
- Все, наконец-то я нашла себе занятие. Купи мне доску, я на ней кататься буду.
А я почем знаю, как на них катаются. Пошел в хозяйственный, купил сороковку, длинную, еле в квартиру затащил. Пришла теща из магазина, я говорю:
- Мамаша, покажите, в каком месте сидеть на своей доске будете, я рубанком пройдусь, а то не дай бог какая заноза. На меня не рассчитывайте, я вытаскивать не буду.
А она улыбается так ехидно, соседка еще зашла. Она прямо при соседке и говорит:
- Дурней нашего зятька еще поискать надо, бревно притащил. Не знает, что все на скейтбордах катаются.
Ну, я прямо тоже весь не сдержался:
- При вашей-то морде, да на скейтборде?
Надулась она, даже пиво из сумки не вытащила. Но я же не гордый. Выпил бутылочку, поостыл. Надо как-то тещу ублажать. А на что я ей эту доску куплю, если денег только-только на пиво остается. Но мысли у меня после пива сразу же в голове шевелятся. Взял я в кухне доску разделочную, колеса к ней приделал от  холодильника, мы на нем все равно никуда не ездим. Вполне приличная доска получилась, сам бы покатался, но я же пива выпил, а вдруг ГИБДД?
В общем, сделал я теще скейтборд, но отдавать не стал, чтобы сюрприз получился. Положил под дверь ее комнаты, а сам к себе зашел. А моя же комната напротив и я в замочную скважину наблюдаю, как теща на подарок отреагирует. Не выходит. Ну, я, чтобы ее выманить магнитофон на всю катушку врубил. Минуты не прошло – вылетает. То ли от возбуждения, то ли от того, что я свет в коридоре выключил, но угодила она обеими ногами на сделанную мной доску и на ней верхом, со всего маху в мою дверь, как даст. А дверь же, ясное дело, внутрь открывается.
Очнулся я от запаха нашатыря.
- Вы, - говорю, - мамаша, до сих пор не уяснили, что мне пиво помогает лучше, чем нашатырь?
И что вы думаете? Набирает она полный рот пива и бабах мне в лицо. Тут уж я не выдержал. А кому понравится лежать в луже пива, да еще башка раскалывается. Короче, отобрал я пиво  у тещи. Нечего добро переводить, если пользоваться не умеешь. Выпил и стал в милицию звонить. А номер Колькин набрал, он быстро соображает.
- Здравствуйте, - говорю, - товарищ полковник милиции. Тут вот одна гражданка меня тяжкими телесными повреждениями избивает.
Колян там заливается, а теща на рычажки нажала:
- Не губи, зятек, я щас мухой в магазин слетаю.
- Давайте, мамаша, только не на скейтборде.