***

     Русское правовое поле.
    «Посвящаю защитникам санатория Академии наук РФ в Крыму!»
                - Вот блин с мухомором…! Опять, что-то спёрли…? Или авария…? – директор пансионата отдыха спустился с крыльца столовой навстречу дворнику.
- И, что же?
                - Вас там хочет видеть дама! – пожилой дворник тяжело дышит, - Она ожидает около дирекции. Говорит, что на месте нашего дома отдыха её прадед владел «Строением», а теперь мы обязаны освободить территорию…! Говорит, документы есть! Как Вы думаете - рейдеры? Там их толпа человек двадцать в чёрном. И до нас добрались?
                «Стро - е – ни – е?» - будто на вкус пробует  слово директор, - Скорее всего на этом месте, в незапамятные времена стоял сарай, в котором предок этой дамы, явно злостный браконьер и контрабандист, прятал лодку и сети.   
       Настороженность вызывает и мощь силовой поддержки дамы, но  главное это отсутствие судебного пристава.
                В жизни любого человека всегда есть место смятению, но не для бывшего начштаба мотострелкового полка, Иван Иванович думает минуту, – Ты пойди, не спеша - не пацан, чтобы бегать, и скажи, что скоро буду…. И останься с ними, но в разговоры не вступай, а так …, прикинься «шлангом» и больше слушай. 
       После ухода дворника, проходящей мимо официантке, – Алла! Мухой собери всех работников в столовой. 
                Потом берёт мобильный телефон, набирает номер и елейным голосом:
                – Привет Лёшенька – сынок! Как дела? Два дня не заходишь, что случилось? Лариса уже скучает, сидит так печально возле окошка у себя в медпункте, грустит и всё спрашивает, – А Лёша не заходил? Да, что ты такое говоришь – тебя не замечает…? Ну чего ты сразу так…? Неправда! Я тебе, как её отец заявляю - она тебя и замечает и отличает! Ты единственный из её гостей , кому она в кофе не добавляет слабительного.
        Несколько секунд Иван Иванович слушает звон Лёшиного голоса, морщится и после того, как Лёша замолкает, - Так вот чего я звоню: у тебя появился верный случай проявить себя в глазах Лариски. Да не перебивай…! Знаю, что вредная…! Но при её-то красоте…? Ничего, исправится, я помогу. Так вот слушай…! Да я на твоей стороне! Понимаешь? Тут приехала ко мне иностранная госпожа и требует освободить территорию и передать всё, всё, всё в её руки. Она утверждает, что у неё документы есть! Ох, да не видел ещё! Да не пошлёшь её – у неё  человек 40 охраны. И видно все мастера рукопашного боя. А мне и выступить против них не с кем – одни женщины и пенсионеры! Ты бы помог? Знаю, что не имеешь права. А как я тебе напишу «заяву», если меня ещё не побили? То-то и оно! Вот прежний участковый был, ветеран, - встревал куда непопадя, только заикнись. У него на все вопросы начальства, почему он оказывался на месте в момент преступления, один ответ был: Ройзибратысь прыйшов! Так, что ты гражданку надень и зайди, как будто бы Ларису проведать…! Давай, подтягивайся к нам, на исходную! Ты же один - десяти стоишь! Да, и ещё прихвати с собой пару, лучше тройку хулиганов! Что значит зачем? В России, в трудный час народное ополчение завсегда! 
          Тем временем, в зале столовой уже собрались работницы и работники,  Иван Иванович выходит на середину зала, - Нас хотят лишить работы! Приехала некая импортная «мадама» с документами, подтверждающими её права собственности на нашу территорию.
             - А надо подать встречный иск! Мало ли, что провозгласит суд первой инстанции…! – поднимает руку официантка с невостребованным юридическим образованием.
                - Ты сама знаешь, что драка доказательнее суда! – парирует Директор, - Я  думаю, справимся сами. Поэтому приказываю, зав столовой мобилизовать подчинённых поварих и официанток в засадный полк возле столовой. Вооружитесь сковородами и половниками, а для усиления зовите на помощь мужей, лучше виноватых! Для них это будет шансом заслужить прощение.
                - Не волнуйтесь, Иван Иванович, мы и невиновным найдём, что вспомнить!
                - Физоргу! – обращается директор к голенастой девице в шортах, - Привлечь всех женщин до тридцати, можно до сорока, если им есть, что показать. Ваша задача ослабить противника, и морально и фигурально! Я имею в виду, что нам требуется разбить его на две группы, для чего девушкам надо будет пробежать в купальниках мимо гостей в сторону столовой. Для большего эффекта используйте  стринги. И, прошу тебя - научи их, как ты, булками позадиристей шевелить! Повторяю – это очень важно: поэтому булок, тьфу, стрингов на это не жалеть! Важно не только отвлечь, и увлечь противника в засаду, но и деморализовать его, например применением «Топлесса!» Я за это могу обещать «доброволицам» по отгулу к отпуску. Вы поймите меня правильно девоньки, за свои рабочие места боремся и не от хорошей жизни прошу Вас об этом – просто за неимением другого оружия вынужден использовать Ваши, так сказать, «подручные средства!»
                - А можно мы…? – вопрос с места.
                - Не можно! Знаю, вам и голиком ради отгула пробежаться ни чего не стоит! А кто работать потом будет?  Далее! – продолжает с нажимом директор, – Отделившихся охранников, встретят у столовой поварихи, официантки и их мужья. Остальная часть неприятеля пойдет на нас, потому, что, предвижу - не всех удастся сманить. Всем получить у завхоза широкий скотч и вязать врагов на месте. Пленных сводить в старый сарай.
                - Там осы! 
                - Вот осы пусть за ними там и присмотрят,  а вы мне здесь можете понадобиться. Так вот оставшихся  пришельцев встретим мы. Вот только всё же есть у меня Алексей сомнение…! – поворачивается директор к подошедшему с группой парней, участковому,  - Гости,  подозреваю, все мастера рукопашного боя! Справитесь?
                - Я прихватил с собой тройку недавно освободившихся мастеров по «Тяжким телесным»! – Алексей кивает на кряжистых мужиков.
      - Ну, что же, тогда выходим на исходную…! Лариска! Бери свой чемоданчик с бинтами, зелёнкой и с нами!             
 И вот «регулярные войска» дома отдыха, при поддержке  «народного ополчения»  занимают позиции и ждут со стороны столовой сигнала к атаке… - звука удара сковородки о лоб «охранника».
Операция начинается с «психической атаки» - по пересекающей аллее, на виду противника, демонстративно шурша бёдрами и шлёпанцами, лёгким «аллюром» идёт отряд «Неглиже».
А какой русский не любит…? Эх…! Да, что там говорить…? Любят это русские, любят! Манёвр, словно дудочка   «Крысолова» увлекает за собой часть охранников.
- Вот они наши «блины с икрой»! – с восторгом встречает девиц директор, - Идут! Да не бегите так быстро! – и словно режиссёр – постановщик, - Медленней! Медленней! Будто в замедленной съёмке…! Грациозней! Ну…! Рапид, рапид! Ногу на носок…! От бедра…! Больше чувства, больше…! Да груди не сминайте…, а то ухватились, как за кухонные тряпки…! Не оторвутся! Грудь должна, как вино в бокалах плескаться…! Нежнее, нежнее… и больше достоинства, ещё выше…! Соски в зенит, чтобы все видели  гордость девичью!
 Он пытается пересчитать, сколько ему придется давать отгулов, но сбивается со счёта и машет рукой 
- Ишь, оказывается, сколько у нас «сисястых»…! На год отгулов и замен!
    А девушки тем временем, блестя незагорелыми  ягодицами, словно солнечными зайчиками на морских волнах, уводят часть врага в сторону столовой. А как только увидели родные лица поварих, выполняют маневр – «врассыпную, все вдруг»…!
Качки останавливаются и в растерянности вертят головами, – Странно! Девчонок не видно, а шуршание слышно…?
Они не знают, что это шум крыльев удирающих от них ангелов – хранителей.
  «Бом – м!» - получает по лбу первый охранник и дальше вопли непрошенных гостей смешиваются со звоном кухонного инвентаря.
В это же время, директор выходит на крыльцо канцелярии, за ним Лёша с Ларисой. У Ларисы в руках медицинский чемоданчик, девушка стоит выше «качков» в коротком халате, открывающим её аппетитные ножки.
- Молодец дочка! Правильно оделась…! – мысленно хвалит дочь Иван Иванович, - По опущенным головам чемоданом сподручнее бить.
             Дама и Директор, мигом оценивают друг друга.
- «Стервоза!» – словно тип оружия, определяет на глаз женщину офицер.
- Вахлак! – применяет «НАТОвскую» классификацию русских, дама.
В этот момент со стороны столовой раздается то самое – «Бом – м!», и сразу же, здесь, с древним кличем русских ополченцев – Наших бьют! – качков начинают «метелить», «мордовать» и вязать скотчем.
Драка быстро переходит на высший  уровень сложности: это высоко, высоко, куда человеку и  мыслями не достичь, раздаётся гром среди ясного неба - это ангелы–хранители противных сторон, бросают на переменную облачность нимбы и, рванув саваны на груди, тоже сходятся в рукопашной.
Участковый мигом выхватывает из свалки женщину, и вытягивает её на ступеньки домика дирекции.
Привыкли мы беречь импортное -  низкопоклонство какое-то!
Охранники, отрабатывают аванс и рывком наваливаются на Алексея. Но Лариса вскрикивает раненной чайкой и одним взмахом чемоданчика сметает с Лёши врагов. Тут уж не только свои, но и чужие понимают – свадьбе быть!
А тем временем под звуки Звяк! Чвяк! Стук! и аккомпанемента звона меч…, извините сковородок и половников, ткётся ковёр с узором - «Русское правовое поле».
После того, как увели связанных «пострадавших-напавших», растерянную мадам бережно под локотки ведут в кабинет директора.
– Где моя, э…,  мой «кейс»? Там файл, документ!
     - Да вот хулиганы вороватые оказались! – отряхиваясь после драки  Алексей, - Но мы обязательно искать будем! Потом…! Заявление только напишите.
 Дама, сражённая русской юридической практикой, берёт трясущимися руками с подоконника чью-то пачку «Мальборо», достаёт сигарету, ей дают прикурить….
Отечественный табак, в какую бы иностранную этикетку не упаковывался, одинаково отдаёт пороховой гарью  Очакова и Бородина, Порт-Артура и копотью горящего Кенигсберга. Дым отечества шарахает гостью в лёгкие со всей яростью орудийного залпа.
У женщины перехватывает дыхание. С серым лицом и выпученными глазами, она сипит, пытается кашлянуть.
- Ы – ы – ы! – с мольбой оглядывается она вокруг.
    Лариса подходит к ней с мензуркой  «Корвалола» в одной руке, другой рукой хлопает гостью по спине и кашель, наконец, прорывается вместе со слезами.  Когда женщина заканчивает кашлять и плеваться, Лариса с милосердной улыбкой подаёт ей хрустящую и белоснежную  салфетку утереться и протягивает мензурку. Для убедительности своих добрых намерений Лариса делает книксен. Дамочка, чувствует запах лекарства, не задумывается и махом отправляет его в рот! Её тут же передёргивает, ноги подкашиваются, и она с выпученными глазами валится на бок. Её бережно  подхватывают и укладывают на стоящий в кабинете диван. 
Директор озабочено, – Чего это она?
           - Да я в «Корвалол»  добавила «Димедрол» для усиления успокоительного эффекта!
        – Ну что же делать, если у нас «Корвалол» такой же, как «Мальборо». Но, смотри, никаких уколов. А то ещё припишут нам нарушение прав личности  - и, показывая на спящую даму – Я, слышишь Лариска, думаю вот…, когда она проснётся, да ну как вспомнит всё и ябедничать побежит?
                - После димедрола со спиртом? Вряд ли, вспомнит, может быть, но не всё! Это же коктейль «халам-балам». Вот увидишь, как очнется, её будет волновать другое – не нарушил ли ты её право на сексуальное домогательство?
                - А, что? Ты ещё чего-то в «Корвалол» добавила?
                - Каплю эфира для стабилизации успокоительного эффекта «Димедрола».
         Иван Иванович укоризненно смотрит на дочку. 
                - Чего так смотришь? Я нам рабочие места сохранила! Она же утром проснётся – не сразу вспомнит, как её зовут!               
          Директор устало машет рукой и подошедшей санитарке, - Ты рядом с дамой, на столик поставь пивную кружку с минеральной водой, достань новые тапочки из шкафа, а то шпильки у неё…! Чего доброго мне новый линолеум продырявит…!
          Санитарка снимает и прячет в шкаф лодочки дамы. Потом приносит из личного  резерва на случай аварий и проливных дождей замурзанные резиновые боты,
            - Да! И ещё…!  Переоденьте её в мой технический халат, ну знаешь, синий такой, вот здесь за дверью висит, а то ещё помнётся её платье - претензии начнутся…!  Да и вдруг зайдёт кто? Чёрти-что могут подумать, а так вроде как санитарка уставшая спит. А если вдруг она в туалет захочет…, достань импортную туалетную бумагу – у нее, может и русские корни, а всё же европейская у неё уже всё же…, эта же! Я хочу сказать Европа всё же…! Хватит с неё отечественной продукции.
                Дама в момент переодевания открывает глаза и видит своё отражение в зеркале: в синем халате с инвентарным номером на левом нагрудном кармане, а на ногах черные, резиновые галоши и страшная догадка потрясает её, – Всё! В Сибирь, лет на десять! Год оформляла документы, а они даже не взглянули на них. Виллу на побережье захотелось…? Дура! А ещё «Бисмарка» читала! Дама начинает тихо скулить, но  димедрольно–корвалольно-спиртово-эфирная композиция оказывается сильнее её раскаяния и она возвращается в сладкое небытиё.
                Директор убедившись, что дама мирно спит, выходит на крыльцо и облегченно вздыхает, но внезапно раздаётся хруст веток, топот и женский визг – это тряся «подручными средствами» и не разбирая дороги, убегают от ос девушки из отряда «Неглиже»!
                - Вот блин с дурманом! Ос потревожили!
    Иван Иванович, видит, как голые девицы ломятся через заросли кустарника и клумбы и ему становится ясно, что одним отгулом к отпуску ему, конечно, уже от девушек не отделаться.
        - В море, в море! А-а, сами знают!
                - А туалет в дирекции так и не починили! – подаёт голос санитарка.
             Иван Иванович вздыхает и показывает рукой на розарий возле веранды, - Вон видишь…? – Вот захочет, если она…, отведи  её туда…! Спросит, почему не в туалет? Объясни, что это у нас так принято, для почётных гостей! Надеюсь, там…, среди благоухания чайных роз она поймёт и другим расскажет…, что бы все, блин, вспомнили…! – и, катнув по лицу желваки, - Русские  гостям всегда рады!
06.11.2009г.