Счастливый брак в XXI веке

ОГЛАВЛЕНИЕ

Почему мы написали эту книгу

КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ?
Болезни современного брака
Как найти свою любовь?
Выбирай душевное богатство
О совместимости
Счастье находят по-разному

ЛЮБОВЬ И БРАК
Любовь и брак
Счастье медового месяца
Медовый месяц и семейная жизнь
Самая высокая любовь – любовь каждодневная

ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ НЕ ПРОСТО, А ОЧЕНЬ  ПРОСТО
Бесконфликтных браков не бывает
Губят любовь придирки
Любовь не может быть с условием
Нельзя быть счастливым в одиночку

БРАК ВЫСШЕЕ ИСПЫТАНИЕ НАШЕЙ ЗРЕЛОСТИ
Семейное счастье – дело хлопотное
Научиться жить при разногласиях
Меняться, чтобы уживаться
Как преодолеваются размолвки у нас?
Что делать с его недостатками?
Семейные обязанности
Как решалась эта проблема в нашей семье?

КАК И ПОЧЕМУ ОСТАЕТСЯ ЛЮБОВЬ?
Мы в ответе за тех, кого полюбили
Доброжелательность в семье
Дружелюбное общение
Учитесь компромиссу
Уступи мужчине силу
Помните золотое правило
Похвала – залог здоровья
С женой надо говорить на языке любви
Доверие и понимание
Верность
Сила прощения
Признательность и благодарность
Больше отдавать
Восхищение
Любовь к ближнему -   сродни  любви к Богу

ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ В БРАКЕ
Муж, жена и интимные отношения
Особенности мужской сексуальности
Что характерно для сексуальности женской
Интимная жизнь – дело тонкое
Проблемы несовместимости
Поговори со мною, Ваня
Мы устали друг от друга
Как вернуть свежесть чувств  в долгом браке?

РАЗВИВАЙТЕ ЧУВСТВЕННОСТЬ
Чувственность – категория непостоянная
Если любовь не разжигать, она погаснет
Интимная жизнь – это кладезь радости
Приятный сюрприз
Есть оно, великое чувство любви
Если вы долгие годы любили друг друга
Медовый брак

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

КРАТКОЕ ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ ВОЗМОЖНОСТИ СЧАСТЛИВОГО БРАКА СЕГОДНЯ


ПОЧЕМУ МЫ НАПИСАЛИ ЭТУ КНИГУ

Совсем недавно, когда мы отмечали золотой юбилей нашего брака, к нам обратилась знакомая симпатичная дама и доверительно сообщила, что собирается замуж. «Мой жених, - сказала она,- старше меня на несколько лет, и его страшит возможность новой неудачи. А мне уже 30 лет, и я все эти годы боялась выйти замуж. Все мои подруги уже успели развестись. Скажите, как вам удалось прожить в счастливом браке целых 50 лет? И почему, когда вокруг океан нестабильных семей и нескончаемая лавина разводов, трое ваших взрослых детей и даже внуки, я знаю, живут в стабильных браках.  Для этого надо обладать какими-то секретами?»
Мы долго беседовали. Говорили о многих причинах, не способствующих созданию крепкого, стабильного брака. Тут и изменение общественных идеалов, и недопонимание нового положения женщины в семье, и равнодушие общества к проблеме устойчивости брачных союзов. Но главная беда все-таки в том, что браки сегодня раздирают внутрисемейные конфликты. А многие молодые люди, да и не только молодые, удивительно мало знают о том, что дает силу и глубину браку. И как можно обустроить в молодом супружестве свою любовь.
В этой книге мы постарались обобщить результат  не только нашего многолетнего брака, но и опыт других успешных семейных пар, в том числе и стабильную семейную жизнь наших детей и внуков. Конечно, мы не предлагаем упрощенных рецептов решения внутрисемейных проблем или магическую формулу супружеского счастья. Нам просто хочется донести до хороших людей, мужчин и женщин, свои знания, добытые в совместной жизни, и свои  ощущения, как лучше созидать семью в кропотливой чуткости и доброй заботе друг о друге.
Для кого-то наша книга, возможно, будет удобным случаем заглянуть за закрытую дверь и вблизи увидеть то, как другие люди справляются с самыми сложными проблемами их взрослой семейной жизни. А молодые люди перед вступлением в брак смогут рассмотреть мины-ловушки, что поджидают их на супружеском поле, где они собираются строить свое счастье, и заранее разминируют или обойдут эти коварные ловушки.

Мария и Николай Котовы











КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ?
Болезни современного брака
Как найти свою любовь?
Выбирай душевное богатство
О совместимости в браке
Счастье находят по-разному



БОЛЕЗНИ СОВРЕМЕННОГО БРАКА


Еще никогда не было в истории нашей страны такого глубокого семейного кризиса. Сотни тысяч мужчин, женщин и детей живут в неблагополучных семьях или продираются через тернии разводов. Миллионы привлекательных, образованных и преуспевающих женщин расторгают свои браки и остаются одинокими. А многие дети и через десять и через пятнадцать лет после развода родителей все еще переживают душевную травму и сами не могут создать стабильную семью.
 Как-то в Пскове в вечерней подборке новостей местного радио услышали  сообщение: « На прошлой неделе в городе зарегистрировано 46 браков и 34 развода. На этой неделе зарегистрировалась 61 пара, развелись 48. Если вдуматься в эту статистику, ставшую привычной, возникает жуткое ощущение чего-то запредельного, катастрофического. Расходятся, чтобы снова выйти замуж. Выходят замуж, чтобы развестись.
В чем же причина этой брачной чехарды? Причин,  конечно,  много. И, прежде всего, в кризисе традиционной семьи, той семьи, в которой у мужчин и женщин были  четко определенные обязанности, где мужчина стремился быть сильным, мужественным, ответственным. А женщина хотела быть помощницей мужа и заботливо берегла теплоту домашнего очага, который дети потом называли родным домом.
Кроме того, сегодня мы наблюдаем поразительное легкомыслие в подходе к браку. Сбегать замуж ничего не стоит. «Сейчас все на скоростях, - говорит удрученная ситуацией женщина. – Встретились два-три раза, и в загс. Сердце не успевает от сердца разогреться, душа к душе привязаться. А только сошлись – кто свое «я» выше поставит, отсюда и раздоры. А от раздоров до развода один шаг. Да и развод, может быть, избавление от еще большей беды: вражды, ненависти или вечных мучений».
Нередко парни готовы связать себя узами брака с женщиной, у которой всего то достоинств смазливое личико или длинные ноги.  И девушка иногда выходит за откровенного ловеласа,  попросту самца, который не в состоянии создать семью, потому что легкомыслен, своенравен, а то и просто глуп.
К сожалению, часто сначала познают тела друг друга. И только потом все остальное. Но до свадьбы надо почувствовать душу или хотя бы характер избранника и,  может быть, определить его убеждения, ум, его достоинства и недостатки.
Сплошь и рядом молодые люди  за любовь принимают половое влечение или легкомысленную влюбленность и скорехонько женятся. Вероятно, поэтому до трети всех разводящихся прожили  вместе меньше года, а некоторые  лишь несколько недель.
В оправдание своей несостоятельности неудачники придумывают байки о том, что любовь в браке угасает. Придумывают разные сроки умирания любви. Эти вымыслы призваны оправдать измельчание наших чувств под воздействием ускорившегося ритма жизни, ужесточения нравов, торжествующего рационализма, да, может быть, собственной безответственности.
Все мы выходим из детства. А у многих молодых людей детство – это мама – одиночка, куда-то исчезнувший отец, приходящие временные дяди. Ребенок не видит настоящей любви взрослых, папы и мамы, бабушки и дедушки, проживших вместе долгую счастливую жизнь. Ему не у кого учиться  супружеским взаимоотношениям.
Другие, будучи одним  единственным ребенком в семье,  хорошо усваивают свои права и почти ничего не знают о своих обязанностях, тем более обязанностях  взрослого человека. И когда двое инфантильных людей решают жить вместе, они не знают, как это делается. Бросаются отстаивать свои права или переделывать один  другого. А брак становится комедией или трагедией. И когда у горе супругов отчаяние достигает критической массы, брак распадается.




КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ?



И все-таки, несмотря на стремительную эгоизацию современной личности, возросший индивидуализм, деформацию нравственности, когда многое из того, что сосем еще недавно было пороками, а стало нравами, несмотря на все это и прочие издержки  современной жизни, немало людей не утратили тяги к душевности, отзывчивости, доброте. Они по-прежнему стремятся к тем ценностям, которые найдены многими поколениями на протяжении человеческой истории.
И в самом деле, в жизни человека есть нечто вечное и незыблемое, что дает ему уверенность в собственной состоятельности и необходимости на земле. Это семья и дети, это его брак. Что может быть  серьезнее и возвышеннее, чем добровольное приношение двумя людьми себя, своей жизни друг другу.
У истинного мужчины появляется любимая, и не просто любимая, а жена, вносящая великую и чистую гармонию в его жизнь, мать его будущих детей. А у нее появляется муж, а с ним свой дом, семейный очаг, большая любовь. В культуре многих народов семья представляет главную ценность. Это больше половины того содержания, которое люди вкладывают в понятие жизнь.
И все-таки, как же следует поступать человеку, желающему  создать хорошую семью? Как войти в число тех счастливчиков, которые живут семьей в любви и согласии? Ответ сложен и прост. Не делай тех ошибок и глупостей, которые бытуют сегодня.
Как-то в телепрограмме «Что хочет женщина» парень лет двадцати пяти заявил, что  прямо здесь,  на передаче, он выберет девушку среди присутствующих и, если она согласится, тут же зарегистрирует с ней брак. Какая лихость молодецкая, больше похожая на легкомыслие и беспечность. Это все равно, что нырнуть со скалы в неизвестную реку. При такой лихости легко свернуть себе шею. Не даром пословица гласит:  «Жениться на скорую руку да на долгую муку».
Грустно все это. Грустно потому, что сегодня многие молодые люди не ориентируются в своих поисках мужа или жены на такие человеческие качества, как серьезность и ответственность. Но, чтобы брак был успешным мало смазливого личика невесты или самцовских  особенностей жениха. «Недостаточно и стихийного чувства, которое налетает внезапно, как ветер с гор и так же внезапно стихает, - говорит выдающийся российский психолог Юрий Рюриков. – Нужен союз чувств и разума, интересов и поступков. Нужно, чтобы  у близкого человека было побольше близких сторон, чтобы они психологически как можно полнее рифмовались друг с  другом.
Но когда эмоциональный выбор спутника жизни основывается лишь на влечении, он часто соединяет между собой малоподходящих друг другу людей иногда с взаимоисключающими характерами и взглядами на  жизнь. Вероятно поэтому так нестабильны браки, особенно слишком  молодых. Послушаем тех, кто обжег свою молодую жизнь  на поприще раннего брака.
« Нам было обоим по семнадцать лет, когда мы решили, что не можем жить друг без друга и поженились.  Оказывается,  мне нужна была волшебная сказка, а он искал вторую мамочку. Уже через два месяца мы только и знали, что ругались. Каждый винил другого за то, что он думает только о себе. Сашок постоянно играл в компьютерные игры и даже за хлебом не хотел сходить. А меня упрекал, что люблю поспать. Я винила его, что не любит меня,  и упрекала, что я несчастна. Кончилось тем, что мы возненавидели друг друга и развелись».
Еще драматичнее  оказался другой брак. «Я была просто одержима любовью к нему и кое-как  дождалась, когда мне стукнет семнадцать. Выскочила замуж за Сергея, хотя знала, что он балуется наркотиками. Самой главной покупкой для него была марихуана. Расходы на питание, оплата квартиры его не интересовали. Больше того, он стал плохо относиться ко мне, и я чувствовала себя жалкой и несчастной. Происходили ожесточенные ссоры. Это тянулось целый год. Родив двойню, я ушла от него. Муж перешел с марихуаны на героин, а у меня двое детей, растущих без отца».
Да, брак – это очень серьезно. А главный человек, влияющий на ваш брак – это вы сами. Даже если вы созрели для семьи, разберитесь в своих ожиданиях. Решите, чего хотите от будущего мужа или жены и  что сами можете дать близкому человеку. Не зная себя, своих душевных запросов легко можно сбиться на внешнюю привлекательность. А это  далеко не все, что нужно для брака. Как же узнать, что человек, который вам понравился, и есть искомая  вами  личность?
Один известный психолог ответил на это так: « Единственно надежный способ не ошибиться в выборе партнера по браку, знать кто ваш идеал. А единственный способ сделать это  - подумать и решить, какие качества нужны вам в этом человеке? Конечно, представления эти должны быть связаны не только с внешностью будущего мужа или жены:  блондинка или брюнетка, рост, цвет глаз, полнота. Но главное с внутренним миром. А это и  духовное богатство человека, и его надежность, ответственность, эмоциональные качества. Это и его темперамент, и ум».
Еще советует тот же психолог: « Чтобы привлечь кого-то в свою жизнь, нужно сначала вообразить, что он уже с вами, создать мысленный образ партнера. Тогда больше шансов узнать такого человека, когда он повстречается».
 Можно  еще добавить. Разберитесь сами, что для вас означает любить близкого человека? Немало людей видят в любви только комфорт или наслаждение. А этого недостаточно для создания серьезных и теплых супружеских отношений. Кто надеется найти ту особенную любовь, которая сохраняется годы и десятилетия, тому необходимо самому любить бескорыстно и щедро. Ищите в близком человеке качества, достойные уважения и вам легче будет относиться к нему с любовью.


ВЫБИРАЙ ДУШЕВНОЕ БОГАТСТВО


Можно предположить, что мужчина решает жениться тогда, когда начинает сознавать, что без этой девушки или женщины он прожить не сможет.  Она  привлекла  его  своей красотой, покорила своим обаянием, женственностью или иными качествами важными для него.
Как-то наш хороший знакомый в порыве откровенности заявил: « Да, я очень люблю свою жену, а еще больше уважаю ее. Уважение женщины, с моей точки зрения, - это восхищение, изумление чисто женскими достоинствами и теми свойствами характера, которыми  обладает  любимый человек, и которые дороги для тебя.  Для меня – это ее скромность и порядочность, душевность и доброта. Она терпелива и отзывчива, она мудра, как бывает мудрым глубокий, искренний человек. Я боюсь потерять ее».
Немаловажным для мужчины бывает и то, что, выбирая жену, он хочет знать, чувствовать, что нужен ей и она его высоко ценит.
Женщина же во все века выбирала себе мужа, ориентируясь не столько на его внешние данные, сколько на то, что он сильный, самостоятельный, надежный мужчина и надеялась быть за ним, как за каменной стеной. Эту каменную стену каждая женщина представляла по-разному. Но обязательно включала в нее надежду на то, что муж будет понимать ее и защищать от житейских трудностей, будет ей верным мужем и возьмет на себя материальное обеспечение семьи.
Женщина хочет, чтобы мужчина не только  любил, но понимал ее чисто женские заботы и тревожности, чтобы мог поддержать, когда она расстроена, и утешить, когда нуждается в утешении. Чтобы она могла полностью довериться ему и быть сама собой.
В свою очередь, хорошо, когда жена умеет быть необходимой и незаменимой для своего мужа. Однажды во дворце бракосочетания десяти невестам был задан один и тот же вопрос: что ждут они от своего брака? Девять невест ответили, что надеются быть счастливыми. Лишь одна девушка сказала, что хочет сделать счастливым своего любимого.
Да, легко ждать ласк и подарков. Труднее разделить с мужчиной его нелегкую жизнь, его переживания, а порой  и неудачи. Семейная жизнь – это  единение сложных человеческих миров, от сближения или не сближения которых зависит судьба любви, брака.
Благополучные пары отличаются тем, что ценят успехи в семейной жизни, душевную близость, сердечную теплоту больше, чем, скажем, достижения в бизнесе, успехи в делах, и даже больше, чем собственное благосостояние. Даже отсутствие престижного жилья, богатства или удачной карьеры  не влияет на взаимоотношение в браке. Экономического могущества нередко ищут в том случае, когда верят в иллюзию, что предметы потребления могут заменить нам отсутствие по-настоящему родного дома, семейного тепла, глубокой душевной близости. Платить приходиться дорогую цену.
Рассказывает врач «скорой помощи». Приезжаем на вызов – квартира роскошная, элитная мебель, шикарная аппаратура. На водном матрасе  возлежит 28 –летняя мадам, наглотавшаяся таблеток. Спрашиваю: «Зачем травилась?» А в ответ. «Мечты у меня нет!». Вот так.  Пока желудок ей промывали, муж бегал вокруг: «Осторожно, осторожно, зуб ей не повредите. Он полтора миллиона стоит!»
Как сказал один умный человек: «Мы часто изо всех сил карабкаемся по лестнице успеха лишь для того, чтобы выяснить: она приставлена не к той стене». Путь к удовлетворению и жизнелюбию ведет в глубь, в себя, а не в окружающую действительность. Счастье достигается ни столько удачной карьерой или деньгами, сколько успешной личной жизнью и эмоциональной  наполненностью.
Никто не говорит сегодня о бессребреничестве, Не модной считается и поговорка: «Был бы милый по душе, проживешь и в шалаше». Но брак, семья, тем не менее, должна строиться на душевном богатстве. Семейное счастье выбирает жилище не по обстановке и комфорту. Не всегда ему нужны шикарные хоромы с бронированными дверями. Если ваша квартира стала вам родным домом, где живет радость, понимание и детский смех – это и есть счастье!
Кажется, что все счастливые семьи похожи. Но это не так. В каждой из них существует свой особый, неповторимый мир, возникший из мозаики сложных, не всегда объяснимых   отношений, чувств, поступков и той своеобразной общности, что появилась как бы вдруг, случайно  и стала бесценным достоянием обоих супругов, которое  обе стороны стремятся сохранить.
Мы даже уверены,  что мало быть умными и даже добрыми. Нужно еще что-то. И возможно это  «что-то» есть развитая интуиция, проницательность. Именно они позволяют лучше понимать себя и других, строить отношения с близкими людьми так, чтобы в любой ситуации как бы подсознательно  выбирать наиболее верное решение.  Очень важно, чтобы мы давали друг другу сполна то в чем каждый нуждается.
И еще, счастливые браки редко бывают результатом случайности. Они – следствие сознательного  или интуитивного, но всегда   правильного выбора партнера по браку. А затем и вдумчивого творческого  отношения друг к другу. Ведь семейное счастье – беспокойное дитя. Оно не терпит даже  малейшего равнодушия и тем более забвения, оно требует постоянного внимания  и обоюдной заботы. Это, если хотите, ненасытная печь, в которую надо постоянно подкидывать дровишки в виде поступков для «прекрасной дамы», охапок обожания, ласковых объятий, сердечных забот, нежной страсти и еще многого того, что услаждает сердце, веселит душу, создает ощущение неизбывного блаженства. Счастье надо ковать с первого свадебного поцелуя  и каждый день.


О СОВМЕСТИМОСТИ В БРАКЕ



Вопрос о совместимости мужа и жены, конечно, не простой, потому что включает в себя как бы множество совместимостей. Тут и совпадение взглядов на жизнь, и взаимная приемлемость характеров и привычек, тут и правильное понимание устремлений другого, его поступков, а также полнота чувств и симпатий друг к другу. Тут и высокая оценка партнера по браку. Именно в такой многослойной совместимости психологи видят основу успешного, благополучного супружества. «Сходное обычно призывает сходное и подобное доверяется подобному». А английская пословица советует: «Не женись на женщине, если она не смеется над смешным тебе». Похожее  притягивает, объединяет.
Но существует и другая точка зрения, что якобы в контрасте, в противоположности нередко заложено благополучие брака. И в самом деле, немало крепких семей, где один из супругов спокойный, неторопливый, рассудительный, а другой быстрый, подвижный, эмоциональный. Но следует правильно понимать, что у этих людей различаются часто темпераменты или характеры, но только не цели, не устремления партнеров. Схожими остаются, как правило, и их взгляды на совместную жизнь.
Природа разумна и целесообразна. Создав мужчину и женщину, она поставила перед нами разные биологические задачи. Но выполнить эти задачи могут только вместе мужчина и женщина в слаженном, гармоничном браке. В таком браке супруги не конкурируют, не соперничают, а благоразумно дополняют друг друга, как разные, но  равные и единые.
Особенно хорош счастливый брак. Он возможен только при наличии зрелой любви и какого-то особого, почти божественного притяжения. Недаром удачливым супругам всегда кажется, что навстречу друг другу их подталкивала рука судьбы. Иначе как объяснить, почему вдруг среди миллиардов индивидуумов один начинает казаться самым привлекательным, неотразимым. Почему вдруг нежданно-негаданно приходит это велико чудо любви.
«Когда мы встретились с Наташей, - рассказывает сорокадвухлетний мужчина,- я понял, что не смогу жить без нее. Я знал это тогда и знаю сейчас, спустя  шестнадцать лет. Я просто не могу рационально объяснить, что я чувствую. – Она нравится мне вся целиком, со всеми достоинствами и недостатками. Я принял на себя ответственность за ее судьбу, стараюсь уберечь ее от превратностей жизни, сделать счастливой».
Может верно утверждение психоаналитика Татьяны Самофаловой, что Космос ратует, чтобы произошло соединение двух людей, сходных по энергетике, поскольку они действительно две половинки целого. Где бы они ни находились, они связаны телепатическим и энергетическим контактами, чувствуют друг друга на расстоянии и движутся навстречу друг другу. В нужный момент они открывают один другого в толпе.
Люди, прожившие в подлинно сердечных, искренних отношениях 30-50 лет, все как один говорят именно о таком судьбоносном притяжении, которое они почувствовали почти сразу, как только встретились, или вдруг ощутили это могучее притяжение к человеку, которого раньше не знали.
Сейчас и ученые-генетики на основе изучения подобных пар приходят к выводу, что у подлинно влюбленных людей гены максимально совместимы, они совпадают на 90 и более процентов. Гены пульсируют в резонанс. При этом возникает мощный всплеск связующей энергии, разряд полярных мужских и женских биотоков, подталкивающих людей в объятия друг друга. Максимально совместимая пара не распадается, выживает даже при неблагоприятных обстоятельствах, обеспечивая высокое качество жизни. И любовь у каждой пары особенная, потому что определяется количеством совместимых генов.
По всей видимости, в природе существует некий не зависящий от нашей воли и желания закон, когда для каждой женщины на нашем круглом шарике рождается предназначенный ей суженый, а для каждого мужчины своя принцесса, своя невеста, а может быть, и не одна. И каждому в жизни даруется судьбоносная встреча. Только одним удается распознать того человека, что предназначен ему, а другим нет. И тут уж не судьба виновата, а мы сами. Наше несовершенство, поспешность или испорченность, а то и извращенное представление о ценности человека.
Трудно услышать что-либо, если девушка, например, подавляя в себе все другие эмоции, подходит к кандидатам на ее руку и сердце, руководствуясь только меркантильными критериями: есть у мужчины машина, квартира или тугой кошелек. А представитель сильного пола, перебирая мимолетных подружек, оценивает только их сексуальность, длину ног или изощренность в постели. В таких ситуациях сердце вряд ли услышит подаваемые интуицией сигналы.


СЧАСТЬ НАХОДЯТ ПО - РАЗНОМУ


В свете того, что было сказано в предыдущей главе, может возникнуть интерес, а как было у нас, авторов этой книги. Когда и где мы познакомились? Как почувствовали  душевное тяготение друг к другу? Почему прожили в добром согласии и любви целых 50 лет?
Все случилось в Ленинграде в 1953 году. Мне было 22 года, Машеньки 21 год. Люди такого возраста в то послевоенное время считались вполне взрослыми. Действительно, за плечами у нас было военное детство и немецкая  оккупация. А работать мы начали наравне с взрослыми в 12-13 лет. И цель главная в той  жизни была у обоих похожа: выстоять, выжить среди голода и разрухи, а потом и стать, что называется, людьми. Получить образование и специальность.
Но молодость есть молодость. Мы радовались жизни, присматривались к другим молодым людям, мечтали. Знакомых парней и девушек  было много у обоих. В основном на работе и в вечерних общеобразовательных школах, где мы постигали грамоту. Все парни и девушки казались  неплохими, кто лучше, кто хуже, но ни с кем не возникало близких отношений. Может быть потому, что мы сдерживали себя и других и как бы ждали  кого-то особенного.
Потом произошло наше знакомство. Я, уже курсант  военно-морского училища с товарищем приходил в медицинское общежитие. Здесь и встретил Машеньку, очень серьезную девушку, вечно занятую делами. По воскресеньям, когда нас отпускали на увольнение, я приезжал к ней.
То не были свидания в полном смысле этого слова. Мы интересовались учебой друг друга, говорили о жизни,  Иногда вместе отмечали чей-либо день рождения. Машенька уже тогда отличалась от своих подруг какой-то особой естественностью, цельностью и удивительным бескорыстием. Мне нравилось ее необыкновенное трудолюбие и целеустремленность, желание учиться, И хотелось чем-то  помочь этой духовно и душевно богатой девочке, на долю которой в этой жизни уже выпало немало лиха.
Нам было хорошо вместе, Мы как бы привыкали друг к другу, а любовь, похоже, ждала своего часа. Вероятно, так бывает у многих молодых людей перед решающей встречей. И такая встреча произошла.
Я лежал в госпитале с воспалением легких, болел тяжело. 5 марта умер Сталин. Днем и ночью  играла траурная музыка. Все были заняты великой печалью. Ко мне никто не приходил. Родных в Питере не было, а товарищи по училищу почему-то забыли меня. Даже врачи, казалось,  не помнили о своих больных. И в это тягостное время появилась Машенька. Она была радостна и смущена, непосредственна и искренна. Она так сочувствовала и так хотела помочь, что, казалось, наши души только и ждали момента породниться. От нее исходило  столько доброты, тепла и сердечности, что разом ушли все преграды и стеснения. Мы в одно мгновения как бы стали мужем и женой. Еще до свадьбы, до интимной близости и даже до серьезных поцелуев.
После этой встречи я уже знал, что у меня есть друг сердечный, родная, близкая мне душа, для которой я  был готов на все, а главное, хотел отблагодарить ее тем, что навсегда сделать счастливой. Мне захотелось быть рядом с ней, рядом везде и всегда. Так, вероятно, выражалась моя любовь к ней.
Сразу пожениться мы не могли. Она жила в общежитии, я в училище. Мы продолжали дружить и радоваться каждой нашей встрече. Не знаю почему,  но нам обоим нравилась чистота наших отношений, прелесть нашей чистой, бескорыстной любви. Вероятно, мы хотели  испытать себя. Или доказать сами себе, что притягивает нас не только женская и мужская суть, а нечто большее – наша человеческая сущность и душевная тяга друг к другу. Нам просто было хорошо вместе, тепло и надежно.
Наверное, такое поведение несовременно, наверное. Но прелесть нашего скромного времени мы не променяем на  другое.
А потом была негромкая свадьба в кругу самых близких людей. И долгая прелесть трудной, но прекрасной совместной жизни, где огорчений  малая ложка, а радостей огромная бочка через край.  Плодородие нашей любви дало хорошие всходы. У нас родилось трое детей, а затем и шестеро внуков.









































ЛЮБОВЬ И БРАК

Любовь и брак.
Счастье медового месяца.
Медовый месяц и семейная жизнь.
Самая высокая любовь – любовь каждодневная.

ЛЮБОВЬ И БРАК

Любовь в браке все-таки хорошая штука! Мы с женой уверены, что в доме, в семье все идет от любви. И лучшее в человеке тоже от этого великого чувства.
Трудно на бытовом уровне определить, что такое любовь? И все же  мы ощущаем ее как сгусток лучших человеческих чувств, как самое главное из всех наших нужд. Любовь как солнце способна греть душу, но может ее и обжечь. Пожалуй, это самая сложная и самая загадочная из всех человеческих эмоций. Почему вдруг начинаешь ощущать острую тягу именно к этому человеку, хочешь быть рядом с ним? А для других он обыкновенный, ничем не замечательный.
Иногда любовь проявляется как безотчетная тяга к радости, наслаждению, единению. Но в серьезной любви, какой является любовь в браке, мало  простого влечения к человеку. Необходимо понимание его, понимание не только душой, сердцем, но и разумом.  Любить мужа или  жену – значит видеть в человеке реальную личность, беречь его индивидуальность, ценить за доброту, благородство, ум,  глубину души, за своеобразие самой личности. Любить человека таким, каков он есть на самом деле.
Любящие люди общаются, ошибаются, иногда конфликтуют, быстро мирятся и живут захваченные ежедневным потоком жизни. Но они не мыслят своего существования друг без друга, без взаимной привязанности, без глубокого уважения и самоотдачи. В такой любви не всегда спокойно, но в ней столько тепла и уюта, что может отогреться  любое озябшее сердце. Только зрелая любовь способна  удержать людей друг подле друга десятки лет.
Конечно, любовь у каждого из людей, составляющих пару, своя. Это  чувство переполнено личным своеобразием. Еще Шекспир заметил: «Всякая любовь исключение. В этом и есть ее правило».
Однако в глубинах непохожести нежного чувства есть свои закономерности. Специалисты по межличностным отношениям отмечают, что для полноты счастья любящей женщине абсолютно необходимо ощущать поток обожания, которое изливает на нее близкий человек. Для многих женщин важнее быть любимой, чем  даже любить самой. Это логика женщины.
Только видя пылкость мужчины, женщина может оценить по достоинству и его самого. Он любит – значит хороший, а его любовь - проявление хороших качеств его характера.  И она готова и стремится отдать дорогому для нее человеку все лучшее в себе.
Трудно не согласиться с этим, видя, как  любовь преображает женщин, окрыляет и делает красивой каждую из них. «Без любви мужчины мы женщины, как пустые воздушные шарики», - заметила выдающаяся французская актриса  Бриджитт Бордо. Если женщина любит, она любит безмерно. Она как  бы растворяет себя в этом чувстве.
А как мужчины понимают любовь? Да почти так же, как и женщины, подразумевая под любовью слияние души и тела, Многие из них ощущают любовь, как радость, как личное счастье. Только мало кто догадывается о том, что мужчины куда более восприимчивы к любви. Они  сдаются на милость этого чувства быстрее, чем  представительницы слабого пола. Это мужчина способен влюбиться с первого взгляда.
По своей биологии и психологии мужчина – активное начало. Для него важнее любить самому. И в этом разгадка его предпочтений. У многих мужчин возникает чувство неприязни и даже брезгливости к тем особам, которые активно навязывают им свое общество, а, попросту говоря, вешаются на шею.  Он сам должен выбрать и полюбить. А еще лучше  добиться, завоевать сердце дамы. Притягивает, манит мужчину ее физическая привлекательность, женственность и,  конечно, душевность.
Мужчина счастлив в любви и в браке лишь тогда, когда счастлива с ним любимая женщина, жена, когда он чувствует ее счастливость каждый день. Важнее для него любовь, в которой, перефразируя  Экзюпери, люди смотрят не только друг на друга,  но еще и в одном направлении.
На Востоке говорят: «любовь – это талисман человеческого счастья, это ключ, открывающий сердца». А еще кто-то сказал: «Дана только одна жизнь, которая быстро проходит. Остается только то, что сделано с любовью».



СЧАСТЬЕ МЕДОВОГО МЕСЯЦА



Как-то мы с женой на двадцатом году семейной жизни проводили отпуск в кемпинге на берегу Черного моря. Рядом в домике обитала молодая пара, муж и жена. Они были молодоженами и здесь отмечали медовую весну своего счастья.
Она – весьма чувственная молодая особа лет двадцати пяти, была хорошо сложена и умело подчеркивала свои женские достоинства. Тело ее как бы трепетало в предвкушении все новых и новых удовольствий. Она излучала сексапильность даже тогда, когда просто бросала взгляд на своего мужа. А он почти не отводил от нее жаркого взгляда, готовый каждую минуту «завестись». В это время жена для него была неотразимой. Чувствовалось, что они наслаждаются друг другом, бесконечно верят, что созданы друг для друга и их ждет счастливое будущее.
Новобрачные жили как бы в особом мире своих чувств и не замечали ничего вокруг. Часто они сидели рядышком очень близко один от другого. Мужчина то и дело пожимал руку своей возлюбленной и целовал ее, выражая тем самым свою нежность. Молодой жене это нравилось. Любовь мужа, его притяжение к ней особым образом воздействовали на женщину. Она чувствовала эти теплые, поглощающие ее ощущения, проникалась романтикой отношений, наслаждалась сентиментальностью мужа. Она была предана ему, обожала его, постоянно чувствовала его близость. Сейчас она жила его любовью.
Прекрасный пол по своей природе эмоциональнее мужчин. Чувства занимают основное место в их жизни. Как мы уже говорили, для многих женщин важнее быть любимой, чем даже любить. Больше всего женщину привлекает в близком человеке его чувства и только потом он сам, его личные качества.
Мы с женой смотрели на молодых и радовались за них, хотя, конечно, понимали, что до серьезных взаимоотношений и большой настоящей любви им еще          предстоит дойти. Придется взаимно вжиться в глубины души каждого, понять другого и принять таким, каков он есть на самом деле. Но первые шаги они делали искренне.
Каждый день молодой муж покупал какой-нибудь подарок жене. Она изумлялась его поступку, и оба уединялись в свой домик. Так они радовались друг другу и давали волю своим чувствам.
Весна супружества почти всегда пора неуемных телесных наслаждений, время ошеломления от телесных радостей. Недаром молодые чаще всего вспоминают именно об этом.
«Когда мы поженились, то были похожи на кроликов, - говорит молодая женщина, - наши тела буквально сжигали нас. Я бы сказала, что первые несколько месяцев мы только и знали, что наслаждались друг другом».
«Настоящая страсть – вот что вас возбуждает, когда невероятно чувственный мужчина наслаждается каждым дюймом вашего тела. Страсть и энтузиазм – это они рождают ощущения непередаваемого блаженства и любви…»
Да, медовый месяц – великолепное событие для каждого из нас, когда мы стремимся к безусловной любви, когда мы наслаждаемся обществом только друг друга и одержимы восхитительными переживаниями. В это время нам хочется романтики и глубоко эмоциональных отношений, страстных в сексуальном плане, которые, как нам кажется, будут длиться вечно. Хотя треть браков затем распадается, а еще треть влачит жалкое существование, каждый верит, что уж у них-то полноценные супружеские отношения и неугасающая любовь будут продолжаться до самой человеческой осени.



МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ И СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ



Вопреки широко распространенным убеждениям и даже «компетентному» мнению некоторых специалистов по межличностным отношениям, которые утверждают, что медовый месяц молодоженов – это время самой большой любви, а со временем наступает эмоциональный спад, пресыщение, привыкание. Мол, к вершинам стремятся, но на вершинах не живут. На наш взгляд, это близорукое утверждение. Мы уверены в обратном, в том, что медовый месяц не вершина, а скорее подножие того Монблана чувств, радостных наслаждений, глубинной любви, которые могут появиться в счастливом супружестве.
Конечно, для душевно богатых людей начало семейной жизни остается памятным на всю жизнь. Но это только первые шаги на пути к вершинам любви, единения. Достигнуть вершины всей гаммы сложных психологических и физических отношений еще предстоит, и сделать это можно только в счастливом браке.
В период медового месяца и даже года молодожены обычно живут как бы в нижних этажах своей любви. Это очень важный период, который имеет свои особенности. Любовь молодых в это время отмечена эмоционально-телесной окраской. И хотя она экспансивна, энергична, все-таки по сути своей еще слишком мелка, слишком одноцветна. Чувственно ослепительная, она, однако, по сути своей -  только влюбленность. А этого мало для серьезных и долгих супружеских отношений.
У настоящей супружеской любви должно появиться многоцветие чувств. Недаром Андре Моруа, знаток семейных взаимоотношений, говорит: «самое трудное в браке – уметь перейти от любви к дружбе, не жертвуя при этом любовью». Дружба, нарождающаяся духовная близость, уважение, привязанность, разрастание общих взглядов и интересов, дорожание другим, как собой – это и есть спектр многоцветной радуги настоящей любви, те самые силовые линии глубокого чувства, которые наряду с физической и эмоциональной тягой мужчины и женщины сближают, скрепляют семейные пары, стягивают два отдельных «я» в общее монолитное «мы», порождают альтруистские начала и парную психологию.
В это время углубляются и чувственные отношения. Почему? Потому что муж и жена постепенно начинают понимать особенности женской и мужской сексуальности, открывают предпочтения друг друга, находят все новые способы удовлетворить партнера, доставить ему наивысшее блаженство, кайф и оттого получают сами максимум удовольствия.
Еще никому не удавалось в молодые годы научиться всем премудростям жизни. А чужой опыт часто бывает сомнителен. Только она, семейная жизнь учит по-настоящему любить. Любить его или ее, а не только себя в своей любви. И уж тем более не только свое наслаждение. Лишь такая любовь дает возможность не отказываться от желаний, вести здоровый образ жизни, развивать свою чувственность. Только в супружестве, которое продолжается годы, человек полностью раскрывает себя, ведет себя естественно и наиболее полно наслаждается земными радостями. Плодородие такой любви неисчерпаемо.
Кто-то из психологов заметил, что супружеская любовь, если она настоящая, постепенно набирает силу. Через несколько лет она превосходит силой, глубиной, основательностью досемейную любовь. От этого в корне меняются и отношения супругов. Другой перестает быть другим, а становиться частью тебя.
Елена Васильевна из Сызрани пишет: «Мне 32, мужу 35 лет. Недавно мы отметили десятилетний юбилей. Вспомнили медовый месяц, который мы провели в деревне, в основном на сеновале. Радостное это было время. Затем неувязки и даже ссоры, тяготы с жильем и материальные затруднения. Мы учились, работали, растили сына и дочь. Но наше чувство, наши отношения мы назвали настоящей любовью только через 5-7 лет. Любовь не только не погасла с годами, она стала глубже, значительней, прочней. Чувства как бы слились, соединив все, что нас объединяет. Наши мысли и желания, уважение друг к другу и понимание. А самое главное – появилось душевное родство. Супружеская любовь, на наш взгляд, это любовь и дружба вместе, это симпатия и притяжение. Это высокая чувственность. И, кроме того, уверенность в своей и его любви, и отсюда теплое ощущение личного счастья».


САМАЯ ВЫСОКАЯ ЛЮБОВЬ – ЛЮБОВЬ КАЖДОДНЕВНАЯ


.
Как это не покажется кому-то странным, но самая высокая и самая ценная – это каждодневная любовь в браке. Такая любовь сродни откровению, потому что искренна и чистосердечна. У любви, которой дорожат каждый день, есть особое качество: чем больше вы отыскиваете способов выразить ее в повседневной жизни, тем сильнее становится ваша любовь. Она всесильна, прежде всего, своим многоцветием, и тем, что пронизывает каждый миг вашей жизни. Супружеская любовь, которая умеет пройти  сквозь тысячи преград, есть самое большое чудо на земле.
В человеке изначально заложена потребность в любви. И если эта потребность насыщается, человек как бы прозревает душой. Он становится уверенным в себе и значимым в собственных глазах. Он наполнен, он счастлив.
На долгое искреннее чувство способны, вероятно, не все. У одних не хватает умения или терпения, у других глубины души, чтобы вместить это серьезное чувство. Зато люди с богатым внутренним миром и, как правило, добрые, отзывчивые купаются в этом чувстве, потому что обретают способность отдавать любовь искренне, не подсчитывая количества отданного душевного тепла и того, что вернулось обратно.
На сердечную взаимность чаще откликаются люди, обладающие парной психологией. Они настолько ощущают свое единство и исключительность друг для друга, исключительность своей любви, что не представляют себя врозь. Они раз и навсегда отбросили все прочие варианты своей жизни, совершенно искренне преданы друг другу и в этом полностью свободны.
Их устраивает спутник жизни, который не только муж или жена, но еще и друг. Причем друг самый лучший, иногда единственный. Такое часто случается при идеальных взаимоотношениях. Супружескую пару устраивает уклад их жизни, и радость близости, количество отданного и полученного тепла. В целом мире нет никого другого, с кем бы они хотели быть вместе. Они не нарадуются друг другом, не наговорятся, не насмотрятся. Умеют быть интересными и бесконечно нужными один другому.
«Я люблю свою жену и не скрываю этого, - говорит знакомый 38-летний мужчина. - Она теплая, женственная, ласковая и родная. Она мой ангел и моя судьба. Я счастлив с ней каждый день и каждую минуту. Мы просто боготворим друг друга. Есть у нас сын Василек, которого мы безумно любим…»
Иногда жизнь подвергает такую пару тяжелейшим испытаниям. Но и тогда это не разъединяет, а сплачивает людей. Нам  посчастливилось прочитать письмо  Людмилы  Мойстренко, которая написала в газету «Семья».
 «Позади уже много лет жизни с моим любимым мужем и отцом моих детей. Каждый день благодарю судьбу, которая послала мне этого бесконечно родного человека. Уже через три года после свадьбы мы построили собственный дом. У нас родились сын и дочь. Испытанием для нашей семьи стала моя тяжелая болезнь. Заболела я внезапно и серьезно, когда дочери было 5 лет, а сыну – 1 год. Муж взвалил на себя все: дом, хозяйство, уход за детьми, добывание средств, мое лечение. Куда только ни возил меня Лешенька, а болезнь не отпускала. Может быть, на его месте другой устал бы, а он вселял надежду, что болезнь пройдет, все будет хорошо. Его слова я всегда помню: «Где тебе будет легче дышать, там и жить будем».
Однажды мы отдыхали в Ялте и поехали посмотреть Бахчисарайский фонтан. Я сидела в саду ханского дворца и вдруг почувствовала, что дышать мне легче, и жара не тяготит. Муж сразу сказал: «Переедем». И  вскоре мы с детьми жили в Бахчисарае.
Уже 16 лет мы живем в этом уютном зеленом городе. Дети выросли, а я – с мужем. Любовью и надеждой начинается мой каждый день жизни, потому что Он, мой единственный, со мной».
Да, мужчина может любить преданно и нежно. В душе обыкновенного мужчины может таиться целый резервуар романтических чувств. Таких людей много. Они боготворят свою женщину, возводят ее на пьедестал, поклоняются женщине-жене, женщине-матери. Холят ее и оберегают. А часто жены, вызвавшие великую любовь мужа, не красавицы, не длинноногие топ-модели, а скромные представительницы слабого пола.
Хорошо, когда супруги долгие годы несут  через повседневность некий «избыток чувств». А это и ласковые слова, и восхищение друг другом. Это искренняя радость от встреч даже после недолгой разлуки и каждодневная заряженность на добро. Это ни с чем не сравнимая необходимость в любимом человеке.
Каждодневная любовь в браке – чаще всего, пожизненная любовь. Она не гаснет и на склоне лет.













ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ НЕ ПРОСТО, А ОЧЕНЬ ПРОСТО


Бесконфликтных браков не бывает
Губят любовь придирки
Любовь не может быть с условием
Нельзя быть счастливым в одиночку

БЕСКОНФЛИКТНЫХ БРАКОВ НЕ БЫВАЕТ

Все психологи мира сходятся во мнении, что бесконфликтных браков не бывает. Это и понятно, ведь в браке сходятся два разных человека, две индивидуальности, имеющие разный жизненный опыт, не одинаковые характеры и привычки. Кроме того, они не всегда хорошо знают друг друга. Да и сами не до конца еще разобрались в себе. А там, где соприкасаются разные личности, неизбежно возникает трение. Близкие отношения в силу своей природы неизбежно порождают споры и даже ссоры. И вообще, наивно было бы думать, что каждый миг ваших отношений в браке будет наполнен ощущениями любви и счастья, что досада и раздражение – удел других пар. Закономерно, когда в семейной жизни счастливые минуты сменяются разочарованием. Порой может возникнуть сомнение: не ошиблась ли я в своей любви. Но трудности преодолеваются, сомнения уходят, а их место занимают взаимное уважение и любовь.
По какому поводу чаще возникают размолвки? Прежде всего, конечно, быт – домашние дела и заботы. Это самая конфликтная сторона брака. Готовка пищи, закупка продуктов, стирка, поддержание чистоты и порядка в доме, мытье посуды и еще много других дел, которые сваливаются, главным образом, на женщину. И она начинает протестовать, пытаясь разделить с мужем все поровну или заставить его взять на себя хотя бы часть этих дел.
На втором месте по конфликтности – семейный бюджет. Купить надо много и желательно сразу, а денег не хватает. Начинаются трудности, которые часто сопровождаются упреками мужа за то, что не умеет зарабатывать, как другие…
Причинами семейных конфликтов бывают негативные моменты характера мужа или жены, неудовлетворенность супругов интимной жизнью, ревность, недостаточно хорошо складывающиеся отношения с родственниками и многое другое.
Ситуация осложняется еще и тем, что муж никак не может понять, почему жена в сходных ситуациях ведет себя совсем не так, как повел бы он, мужчина. А женщина ждет от своего мужа поведения, понятного ей. Женщину  буквально бесит кажущаяся  бестолковость мужа. И обоим невдомек, что мужчина и женщина разные не только физиологически. Что они живут как бы в разных мирах, для них приоритетны разные ценности и следуют они разным жизненным правилам.
Хорошо, если бы люди, прежде чем пускаться вместе по жизненному пути, хотя бы в общих чертах ознакомились с особенностями психологии противоположного пола. Тогда она не раздражалась бы, узнав, что муж никак не найдет в холодильнике пачку масла, которая лежит почти на виду. А муж не злился бы на жену, которая почти час крутится у зеркала, прежде чем отправиться вместе с ним в гости. И при этом без конца болтает.
Да, они разные, мужчины и женщины. Не хуже, не лучше, а разные. В споре с женой мужчина обычно опирается на логику. И потому твердо стоит на своем. Женщина чаще руководствуется эмоциями или умозаключениями и нередко вопреки логике утверждает обратное. Причем делает это упрямо, настойчиво, вероятно, тоже не сомневается в своей правоте. Может, разгореться нешуточная баталия. А все потому, что, как мы знаем, мужской и женский ум устроены по-разному. Женская интуиция позволяет ей перепрыгивать через некоторые цепочки логического мышления и сразу угадывать правильный ответ. Поэтому женщина часто в споре тоже может быть недалека от истины.
Главное в этой ситуации, чтобы муж и жена всегда, в любом конфликте уважительно относились к мнению другой стороны и были готовы к компромиссу. Чтобы для них была важна не столько собственная правота, сколько истина или наилучший вариант решения проблемы, устраивающий обоих.
В любом споре надо держать себя в руках, выбирать выражения, уметь улаживать разногласия цивилизованно. Следует помнить, что ваши размолвки и споры – это не патология семейной жизни, а закономерный процесс притирки ваших взглядов, устремлений. Только во взаимных уступках может родиться общность, которая будет держать вас вместе годы, а быть может, и десятилетия.
Не навредить своему браку – основная и главная задача супругов. Как бы ни было трудно, как бы ни хотелось хлопнуть дверью, держите себя в узде. Делайте все возможное, чтобы не вызвать неприязни друг у друга, враждебности и тем более ненависти. Бранные слова, обидные упреки, оскорбления – эти услужливые демоны всегда рядом, всегда подстерегают семейную ссору. Можно быть эмоциональным, но не срываться на крик или оскорбления. Это больно бьет по самолюбию и очень долго не забывается.
Женщина должна помнить, что логические доводы на мужчину действуют много лучше, чем крики и слезы. Потому что логика более понятна для него, более убедительна. Тогда как слезы, истерика только раздражают. Это, по мнению мужчины, «бабья дурь» и воспринимается она, как занудство.
Мужчина в свою очередь должен не столько доказывать жене обоснованность своего мнения, сколько говорить ей нежные слова о том, как он ее любит, сколь хороша она и неотразима, и женщина, скорее всего, согласится почти со всем, что бы муж ей ни предлагал.
Счастье в браке невозможно без понимания супругами друг друга, без взаимного уважения и доверия. Но уважение, доверие и даже любовь не исключают размолвок и споров в семье. Просто надо научиться преодолевать их без потерь для добрых, искренних отношений и извлекать из них уроки.
Муж и жена никогда не станут одной личностью, как бы этого ни хотели. Супруги всегда будут разными людьми, стремящимися к тесному единству. А чтобы это единство было крепким и стабильным, надо чаще давать понять друг другу, что вы счастливы.

ГУБЯТ ЛЮБОВЬ ПРИДИРКИ


«Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных ангелами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки…» – записал Дейл Карнеги в главе «Быстрейший способ вырыть могилу собственному супружескому счастью». Знают ли об этом люди, превращающие свою семейную жизнь в пытку? Вероятно, знают, и все-таки идут по этому пагубному пути.
У наших родственников в селе соседи, что живут слева и справа, очень разные люди. Семейные пары почти одного возраста и живут в браке по 8-10 лет, но разнятся кардинально. У соседей слева во дворе обычно тихо, спокойно. Вечерами супруги копаются на огороде или в саду. Иногда воркуют нежно, смеются. У соседей справа каждый день война, ругань, перепалки. То и дело слышны въедливые возгласы супруги: «О чем ты только думаешь?» «Ты соображаешь или нет? Кто же так землю копает?!» Это муж вскапывает грядку. А жена с работы пришла. Теперь начнется. И тут же слышим: «О, Господи! Опять ты как ненормальный, почему дорожку здесь не оставил?»
Придирки следуют одна за другой без задержки: «Ну вот, я так и знала, - снова восклицает жена, - всю теплую воду выхлестал из бака». (Муж полил теплой водой огурцы.) Или: «Ну, ты безмозглый дурак, зачем плети огурцов крест-накрест подвязал?» И далее в таком же духе: «Неужели тебе непонятно? Сколько раз я тебе говорила? Все люди как люди, а ты…»
Наконец муж не выдерживает. Кроет жену матом, бросает работу и идет в дом. Но через открытое окно слышно, как жена и там его достает. А вечером мужик опять пьян и собачится с женой уже на равных.
Иногда мужчина пытается промолчать, желая не допустить большой ссоры. Но подобная тактика не помогает. Жена взрывается еще сильнее. Вероятно, это лишает ее удовольствия сбросить на домочадцев свои отрицательные эмоции и накопившуюся агрессию.
Конечно, жизнь наша полна неприятностей и стрессов. На каждом шагу нас могут огорчить, завести. Человек может и устать, быть «на нервах». Но почему недовольство надо нети домой и выплескивать на близких?
Деструктивная критика, незаслуженные обвинения заставляют человека чувствовать несправедливость по отношению к себе. Постоянные придирки становятся источником душевной боли, разочарования и, конечно, ведут не только к утрате любви, но вызывают гнев и неприязнь. Человек делается не лучше, а хуже.
Критицизм, став, что называется, частью повседневного психологического макияжа семьи, является причиной множества личных проблем и враждебных отношений.
Большая часть наших радостей в жизни – это результат наших счастливых взаимоотношений, а проблемы тут же возникают, когда мы не ладим с другими, особенно близкими. Поэтому будьте разумны. Если вы не относите себя к силам зла, а считаете, что вы человек нормальный, культурный и вполне добрый, немедленно прекратите делать или говорить то, что оскорбляет другого.
Деструктивный критицизм любого рода унижает человека больше чем любое другое ваше поведение, так как атакует самую суть человеческой личности, вызывая ощущение неполноценности. Кто-то сказал, что деструктивный критицизм разрушил больше человеческих жизней, чем все войны вместе взятые.
В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете». Нет ничего более важного для нас, чем увидеть терпение, вежливость и доброту в ответ на предосудительный поступок. Именно это делает человека лучше, чем он был до сих пор.
Оберегая свое сознание от скверны критиканства, придирок, мелочных обид, вы можете создать себе и другим жизнь, полную радости и душевного покоя, потому что когда вы думаете с теплотой о самих себе и других, вы привлекаете к себе добрых людей. Эти люди наверняка наполнят вашу жизнь искренней любовью.



ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ С УСЛОВИЕМ


Возникает резонный вопрос, почему мы, люди, созданные для полнокровной, насыщенной жизни, так часто оказываемся не очень счастливыми, особенно в браке, довольствуемся жалкими остатками от любви, огрызками возможного счастья. Очевидно, мы упускаем что-то такое, что нами не оценено или не понято.
Не кажется ли вам, дорогие наши читатели, что одной из наиболее важных причин плохих взаимоотношений в семье, браке является качество нашей любви друг к другу.
В проблемных браках романтическая любовь, которая была у людей, любовь-чувство, вероятно, не переходит потом в любовь серьезных отношений, отношений, построенных на дружбе, привязанности, бескорыстии, на уважении личности возлюбленного или любимой, то есть не становится глубокой и искренней любовью к человеку, который стал спутником жизни, а обрастает всевозможными претензиями, становится обусловленной любовью по принципу «ты – мне, я – тебе». Или того хуже: «Ты должен или ты обязан…»
Таким образом, в суматохе человеческих будней мы теряем самое главное – ценность самой человеческой личности и необдуманно унижаем, обесцениваем друг друга, низводим близкого человека до уровня должника, робота, семейной единицы, выполняющей какие-то обязанности в семье. Тем самым создаем серьезные проблемы психологического плана.
Чтобы понять это, давайте отвлечемся от будничной суеты и притупляющего семейного однообразия и начнем с того, что любой человек может быть успешным и счастливым только тогда, когда он живет в мире с самим собой, имеет достаточно высокое мнение о себе, т.е. живет с глубокой радостью в душе. Тем более что всякий из нас имеет свою уникальную ценность. Но мы узнаем о себе только по тому отражению, которое мы видим в глазах других людей, тем более близких.
Если нас ценят и любят за нашу индивидуальность, любят в нас наши лучшие человеческие качества, мы довольны, рады, уверены в себе. Мы расцветаем.
Если же любовь к нам является любовью за что-то и открывается нам только тогда, когда мы соответствуем предъявляемым к нам требованиям. И как только мы не оправдываем ожиданий, любовь к нам закрывается. Тогда возникает ощущение, что ценность наша находится где-то вне нас.
Но человек не всегда преуспевает. Он  может даже терпеть неудачу. И из-за своей неудачи он будет лишен любви, потому что не смог заплатить необходимую плату, чтобы быть допущенным в качестве любимого. Или любимой. Так мы обесцениваем друг друга, отлучаем близких  от своей любви, делаем отношения в семье деловыми и холодными.
Это тяжелое испытание для личности, будь вы мужчина или женщина. Потому что мы перестаем радоваться тому, какие мы есть на самом деле, перестаем ценить и уважать себя. В нашу душу заползают всякого рода болезненные переживания, мы становимся нездоровыми людьми, начинаем обрастать пороками и странностями. И образуется замкнутый круг безысходности.
«Сомнения относительно самого себя – это самая распространенная эпидемия, оказывающая свое губительное воздействие на все человечество, разрушающая доверие людей друг к другу. Почти все неврозы, которыми страдают люди, и почти все виды нравственного зла в своей основе имеют одну причину: отсутствие истинной любви людей друг к другу и к самому себе», - так пишет психолог Джон Пауэлл. И с ним трудно не согласиться.


НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ОДИНОЧКУ


Да, чувство удовлетворенности человека находится в прямой зависимости от того, насколько человек верит в себя, какова его ценность в собственных глазах. Но мы не в состоянии сделать это в одиночку без большой любви. Вот почему я нуждаюсь в вашей любви, а вы в моей.
«Я нуждаюсь в том, чтобы видеть мои достоинства и добродетели отраженными в ваших глазах, звуках вашего голоса, в прикосновениях ваших рук. Так же, как и вы нуждаетесь во мне, как в вашем зеркале, для того, чтобы увидеть все ценное о себе. Мы, конечно, можем потерпеть поражение, но можем достичь и успеха, а вот каждый из нас в отдельности может только потерпеть поражение». Так считает Джон Пауэлл.
Значит, главная и основная задача любого из нас – быть любимым и любить. Любить искренно, вдохновенно, не подсчитывая количества отданного тепла, душевности, заботы и ласки.
Те, кто решился отправиться в совместный путь, называемый любовью, должен помнить о том, что любовь это не только удовольствие и тем более сладострастие. Любовь - серьезное занятие. Она требует усилий, душевной чуткости, умения поставить другого впереди себя, умение защитить его личность. Ваша любовь будет работать, если вы будете работать на нее.
В любви надо искать не только счастья, но и единения, общности, душевного равенства, соучастия во всех подробностях жизни друг друга. Кто-то удачно заметил: счастье – это побочный продукт нашей совместной жизни. На поддержание высокого качества этой жизни и надо направлять наши основные усилия. Любить, устоять в любви и тем более быть счастливыми – это значит искренне ценить близкого человека, видеть в нем  все самое лучшее.




































БРАК – ВЫСШЕЕ ИСПЫТАНИЕ НАШЕЙ ЗРЕЛОСТИ


Семейное счастье – дело хлопотное
Научиться жить при разногласиях
Меняться, чтобы уживаться
Как преодолеваются размолвки у нас
Что делать с его недостатками
Семейные обязанности
Как решалась эта проблема в нашей семье



СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ – ДЕЛО ХЛОПОТНОЕ


Немало семейных людей годы и даже десятилетия живут в дружбе, согласии и настоящей любви. По данным опросов, проведенных в различных регионах России в 2003 году, более половины супружеских пар ответили, что живут нормально, и почти 38 процентов назвали свой брак счастливым. А это миллионы и миллионы мужчин и женщин, сумевших сохранить радость своих взаимоотношений. Значит, есть она, супружеская любовь – это благостное состояние, эта чарующая привязанность, которая удерживает людей долгие годы вместе, делая их бесконечно родными.
«Мы живем с Витей в браке 12 лет, - пишет счастливая женщина, - и очень любим друг друга. Любим искренне, по-настоящему, горячо и самозабвенно. Мы с ним самые близкие люди. Когда я слышу пессимистические разговоры о непрочности супружеской любви, о ее самоугасании, мне хочется спорить, возражать. Конечно, любовь – хрупкое, ранимое чувство. Разбить любовь или втоптать ее в грязь ничего не стоит. Если не поддерживать ее нежностью, ласковостью, вниманием, она станет убывать. Все портится, ухудшается, приходит в негодность, если не беречь, не сохранять. Чтобы построить дом, нужны усилия, чтобы он развалился, никаких усилий не надо – все случится само собой.
Мой совет пессимистам: берегите любовь, заботьтесь о любви. Ей нравятся люди разумные. А семейное счастье – счастье хлопотное и оттого более желанное».
У счастливых семейных пар даже первые годы, годы приноравливания друг к другу, притирки и становления семьи бывают неконфликтными. Вероятно, потому, что они изначально знают, чего хотят и искренне стремятся к своей цели.
Переход к взрослой, супружеской любви – это огромное приобретение для человека. Но есть и потери. Несколько ослабевает романтическая составляющая любви. Вроде сладостных ожиданий, неповторимости встреч. На смену приходит чувство достигнутой цели, все больше проявляются элементы парной психологии. Любовь уступает частичку души бытовым заботам и как бы пропитывается разумом. Но это никак не обедняет ее. Скорее наоборот, добавляет ей новые грани и возможности, продолжает открывать жаркий мир ощущений, углубляет чувства.
Конечно, семья – не только рай. В ней неизбежны разлады и непонимания, несходство мнений. Очевидно нужны знания  культуры взаимоотношений: умение спорить не обижая, быть готовым переступить через самолюбие, не восстанавливать другого против себя и постоянно быть доброжелательными. Обмен светлыми частицами своей личности – главная основа хороших отношений. А если человек оступился – не  значит хромой.
Уметь любить – это уметь быть хорошим человеком, чтобы твое внимание к любимому стало сердечной добротой, забота – бережным отношением к нему, любовь – дорожанием близким человеком. Только тогда супружескую жизнь, ее духовную и телесную составляющую можно превратить в чарующее блаженство двух любящих друг друга людей.
Живительные лучи большого чувства утепляют жизнь и как бы просветляют зрение. Любящий иногда видит в любимом такие глубины его духовности и добродетели, о которых тот часто не знает и сам.
Мы с женой Марией познакомились в трудное послевоенное время. Я почти сразу увидел в ней массу достоинств: ее необыкновенное трудолюбие и честность, серьезные взгляды на жизнь, душевность и искренность, оптимизм и какую-то человеческую основательность. Конечно, все эти превосходные черты ее личности мне необыкновенно импонировали. Я как бы подсознательно понимал, чувствовал, что все эти пока недостаточно раскрытые ей самой в себе прекрасные качества со временем развернутся во всем своем великолепии. Когда я обо всем этом говорил Машеньке, она удивлялась.
Да, любовь бывает прозорлива. Интуиция влюбленного, вероятно, видит человека в его возможностях. Это не иначе как подсознательное предвосхищение того, что может развернуться в человеке при благоприятных обстоятельствах.
Я благодарю Судьбу за то, что она послала мне такую девушку. Она действительно оказалась умницей, человеком глубоким и бескорыстным, способным на духовное родство. Мария всегда была для меня не просто женой, но самым верным, самым искренним другом. А я, кажется, сумел открыть и оценить в ней каждую золотинку ее великолепной и щедрой души.
У счастливой супружеской любви есть очень важная особенность – со временем она не убывает, а прибывает, вернее, обрастает новыми лучами взаимности, делается шире, глубже, прочнее. Привычки, повседневность, быт не гасит чувства. А интимная близость становится продолжением душевной близости и оттого делается более яркой, радостной.
Такие супруги не боятся неверности, зная, что никто и ничто не заменит им друг друга. Их обоюдная душевная тяга столь высока и беспредельна, а радость от близости столь безгранична, что они необычайно трогательно берегут один другого и остаются преданными даже в тяжелых испытаниях.
В счастливом браке супруги, как правило, однолюбы. Их счастье – это счастье теплого домашнего очага и добрых человеческих отношений, глубокой уверенности в спутнике жизни, который своим обликом и поведением умеет поддерживать у другого его чувство. Однолюбы – это не тип людей. Это – судьба. Однолюбами их делает счастливая любовь.
Эти супруги порой похожи на пару лебедей, зачарованных красотой и благородством друг друга. Все в их жизни кажется разумным и гармоничным. Так и шагают по жизни эти духовно красивые люди. Вы их встречали наверняка.


НАУЧИТЕСЬ ЖИТЬ ПРИ РАЗНОГЛАСИЯХ

Нам всем более или менее  понятны причины, по которым люди влюбляются и женятся. Но мало кто толком  понимает, почему одни пары буквально с первых дней после свадьбы начинают созидать семью и выстраивают крепкое здание своего счастья. Другие, на первый взгляд, такие же люди, вдруг перестают любить друг друга и разводятся.
Почему это все-таки происходит? И как сделать так, чтобы мужчина и женщина, решив объединить свои судьбы, смогли уберечь свою супружескую лодку от бесчисленных подводных камней, мелей, налетающих бурь и достичь желанного берега взаимопонимания.
Не следует думать, что существуют простые, для всех подходящие рецепты построения счастливого супружества. Но есть опыт многих счастливых семейных пар, который убеждает, что можно научиться маневрировать среди житейских невзгод, если кое-что понять в психологии супружества. Например, ученые установили: часто предметом споров и ссор бывает набор одних и тех же вопросов. Иными словами, то, о чем вы спорите сегодня, будет оставаться яблоком раздора и завтра, и через 10 лет.
«Люди обманывают себя, когда полагают, что, решив свои проблемы, они автоматически станут счастливыми, - считает профессор Готтман. – Надо убедить супругов в том, что они никогда не сумеют разрешить большинство своих разногласий. А путь к счастью заключается в понимании сути этих проблем и умении жить с ними так, как мы, к примеру, привыкаем жить с нашими хроническими болячками или некоторыми  неудобствами».
Одна группа семейных проблем обычно связана с нашим партнером, с его недостатками. И здесь самое разумное не пытаться его перевоспитывать. Критика одного супруга другим обычно ведет к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит и к отчуждению, и дом оказывается на пороховой бочке.
Чтобы сохранить брак, вероятно, надо просто понять другого, примириться с его несовершенством, не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, если они доставляют ему удовольствие и не вредят никому.
Второй блок проблем – это взаимоотношения в браке. И здесь следует построить такую общность, которая была бы способна выдержать несовпадение точек зрения и даже конфликты. Ведь бесконфликтных браков, как мы знаем, не бывает. В браке, где недостаточно хороша психологическая совместимость или ее нет совсем, спор или ссора нередко приводят к тяжелому конфликту, а то и краху семьи. Многие супружеские союзы распадаются, потому что люди не в состоянии создать чувство объединяющей их общности.
«Это происходит по многим причинам: некоторые супружеские пары считают, что брак существует сам по себе и вовсе не обязательно отдавать ему часть себя, одни не хотят поступаться ради него своей карьерой, своими талантами и интересами; другие просто не способны на близость с окружающими, они не видят в партнере равноценную личность; третьи просто настолько зациклены на своих потребностях, что не замечают потребностей партнера. При таких обстоятельствах у брака не возникает сильной несущей конструкции, и в кризисные моменты он не выдерживает и распадается», - считает замечательный психолог Джудит Уоллерстайн.
Что же это за несущие конструкции в супружестве? На наш взгляд, они могут быть разными, в зависимости от характера брака. Но самыми крепкими, самыми надежными несущими конструкциями для сохранения супружества бывают те, которые приводят к тесному сплочению супругов, создают эмоциональное и психологическое единство. Когда из двух «я» настойчиво создается прочное и желанное «мы».
В таком единстве все решения принимаются совместно или в согласии. А семейная жизнь имеет бесспорный приоритет над личной жизнью каждого. Интересно в этой связи письмо молодой женщины из Перми.
«Решилась рассказать о нашей семье, - пишет она. – Поделиться своим счастьем и своими открытиями, которые сделала в результате совместной жизни с любимым мужем. Что мы знали о браке в свои 19 лет, когда решили с Алексеем пожениться? Почти ничего. В семье, где я росла, мама с папой были молчаливыми, замкнутыми людьми. И мы, дети, не знали, да и не интересовались, какие взаимоотношения между ними. А у Леши родители и вовсе рано разошлись. Мама растила его одна.
Первое время мы схватывались часто, спорили по пустякам. Каждый отстаивал свое. Нравилось то, не нравилось это, хотя и любили друг друга. А потом вдруг как-то сразу повзрослели. Стали дорожить нашим общим хорошим настроением и контролировать свои эмоции. Появилось понимание, что мы единая семья и что это важно для нас обоих. Мы стали наслаждаться вниманием друг друга, лаской, стали ждать этой ласки и любви каждый день. А рождение Игорька нас еще больше объединило.
Настоящим испытанием нашей любви стала моя тяжелая болезнь. И только мой Лешенька спас меня от смерти. А потом и вернул радость жизни.
Прошло 8 лет. А мы также, как в первые дни, любим друг друга и, кажется, не можем нарадоваться жизнью.
Но в чем же состоит мое, а вернее, наше открытие? Оно, прежде всего, в том, что мы поняли и почувствовали, что оба дорожим друг другом и не сможем жить один без другого. Это обстоятельство породило у каждого внутренние ограничения и как бы выработало наш собственный стиль жизни. Мы перестали проявлять недовольство по пустякам. Настроение, испорченное на работе или в транспорте, всегда оставляем за порогом своего дома. Стараемся не прибегать к раздражающим моментам во взаимоотношениях: никогда не оскорбляем недоверием, не действуем на нервы упрямством или глупым самомнением, ничего не делаем «назло» или в пику другому. Не настаиваем на чем-либо своем, если другой не может с этим согласиться, не считаем себя всегда правыми и безгранично верим в свою любовь. Все это нам очень помогает и, надеемся, будет помогать в будущем. Попробуйте эти нехитрые принципы в своей  семье и вы поймете, как это здорово».
Надежда Рыжова, 27 лет.
Надежда права. Ей удалось подметить самую суть удачного супружества. Брак бывает успешным, когда муж и жена ощущают себя частью чего-то важного для них, чем каждый дорожит и боится потерять.
Когда наступает глубокое понимание общности, супруги даже больше нравятся один другому и не только тогда, когда бывают здоровыми и красивыми, но и тогда, когда кто-то выглядит не лучшим образом. Потому что сосредоточенность на собственном «я» ушла и заменилась на «мы». Пришло осознание семьи. Появилась убежденность, что только рядом, только вместе можно быть счастливыми, и каждый нуждается в искренней любви.



МЕНЯТЬСЯ, ЧТОБЫ УЖИВАТЬСЯ


Есть мудрое правило. Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Об этом знали умные люди еще в древности. Индийский мыслитель Раджнеш рассказывает такую притчу. У одного старого крестьянина сбежала его единственная лошадь, он ее искал, но найти не мог. «Бедный, какое у тебя горе!» - вздыхали односельчане. «О чем вы? – отвечал крестьянин, - у меня нет горя, я просто ищу лошадь, которая убежала!» Через какое-то время лошадь сама прибежала к нему, да не одна, а привела с собой сильного молодого коня. «Какая у тебя радость! – охали односельчане. – Не было лошади – а вот появились сразу две». «Что праздновать? - удивлялся крестьянин. - Просто в моем стойле стоят теперь две лошади, и я иду их кормить». Но вот сын крестьянина поехал кататься на новом скакуне, упал и сломал ногу. «Бедный, - снова охали соседи, - какое несчастье!» «Я не вижу несчастья, - отвечал крестьянин, - просто у сына сломана нога, и ее надо лечить». Тут началась война, всех молодых мужчин забрали воевать, и только сын старого крестьянина остался дома. И т.д.
Можно по поводу каждого обстоятельства, которое вас не устраивает, охать, вздыхать, переживать. Можно, например, изводить себя тем, что муж у вас не идеальный. Он не банкир и не депутат. И живете вы не в центре города, и школа, в которую ходит ваш ребенок, не элитная, а простая. И нет у вас сверхмодной радиоаппаратуры. А можно изменить свое отношение ко всему этому. Радоваться тому, что у вас есть муж, он вас любит и бережет. Зарабатывает не очень много, зато честно. Не то, что сосед из другого подъезда, жена которого имела собственную машину, ездила по заграничным курортам. А месяц назад мужа и жену застрелили прямо у дома.
Любое событие или обстоятельство приобретает действительную значимость только в зависимости от вашего отношения, вашей оценки. Конечно, люди заботится в первую очередь о себе, нередко завидует удачливым. Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных пределах скорректировать себя необходимо.
Одно из качеств мудрости – умение отличать действительные ценности от мнимых. Из любой ситуации можно вычерпывать плюсы, если желать только возможного и принимать неизбежное.
Все женщины грезят о мужском совершенстве. Им хотелось бы встретить богатого, умного,  верного. Все ищут рецепт, чтобы их любили, чтобы дом был крепостью, а муж – всем остальным. Но судьба существует. Ее ни конем, ни машиной не объедешь. В этом достаточно жестком, запутанном мире мы должны занять свою жизненную нишу, чтобы чувствовать себя достойно и даже счастливо. Замужество, о котором мечтает всякая девушка, иногда оказывается чередой нелегких трудов и забот. А счастье, если его неправильно понимать, может погубить повседневный быт.
Нередко и мужчина рядом с женщиной оказывается не на высоте: ленивый безответственный, а то и маменькин сынок. Потому что мальчишек мы тоже не готовим к взрослой жизни. Да, он знает, что надо быть сильным, смелым, чего-то добиваться в жизни. Но спросите его: для чего все это? И он ответит: «Для того, чтобы ему жилось хорошо». Но ведь самое главное, ради чего мальчишка рождается на свет, другое: он должен будет взять на себя ответственность за любимую женщину и ее детей. Иначе природа, в которой все разумно и необходимо, вполне могла обойтись и без него.
Брак – это высшее испытание зрелости человека. Близкие отношения людей неминуемо вызывают психологические изменения. К чему-то приходится приспосабливаться, что-то воспринимать по-другому.
«Постепенно, почти незаметно мы с мужем стали меняться, чтобы не позволять себе то, что не нравится или раздражает другого, - говорит молодая женщина, стаж семейной жизни которой два года. – Поняв, что муж совершенно не выносит моих слез и капризов, я научилась сдерживаться. Затем поняла, что не следует проявлять недовольство по пустякам. Это было моей привычкой с детства. Раньше я могла «психануть» из-за того, что со мной не согласились, или мама просила надеть кофту потеплее. Теперь я знаю, что эта моя юношеская привычка, мой каприз активно не нравится мужу и часто напрягает нас обоих. Я поняла, что лучше научиться избегать ненужных конфликтов, чем потом устранять их последствия. Приходится, и нередко, наступать на горло собственной песне, подстраиваться под своего единственного, которого предпочла в мужья».
Да, в семье кто-то должен уступать, чтобы сохранить мир и согласие. Альтернативы этому способу гасить споры и размолвки нет. Это самый действенный способ. Если жена уступает мужу, даже когда он не совсем прав, у умного мужчины вольно или невольно появляется благодарность к такой женщине. Если он умен, он поймет потом свою неправоту и будет признателен женщине за то, что не дала разгореться ссоре, оказалась умнее его. Такой мужчина, уважающий жену, обязательно извинится перед ней за то, что настоял на своем, а был неправ. Любовь при этом только укрепится.
А если мужчина глупый? – спросите вы. Тем более ему нужно уступить в споре, не раздражать упрямого, не усиливать скандал. Умная женщина в этой ситуации должна помнить, что мужик физически сильней и адреналина в крови у него больше. Чтобы доказать свою правоту, мужик может пустить в ход кулаки. Надо это женщине? Выиграет она от своего упрямства? Нет. Ведь умной женщине затем и ум дан, чтобы тихо, мирно делать по-своему. Потому она и шея, чтобы умело, без резких движений поворачивать голову в нужную сторону.
Если же муж и жена оба не слишком умны, они будут грызться до посинения. А женщина может получать еще и тумаки за свою неуступчивость.
Хорошо, когда человек достаточно полно осознает наличие в себе негативных черт характера и активно борется с ними сам. А, в случае конфликта, не старается свалить на другого всю вину за возникшую ссору. Признание своей ошибки или вины с одной стороны и быстрое, без затаенной мстительности, прощение партнера с другой стороны почти всегда укрепляет брак.
Почему? Хотя бы уже потому, что в это время каждый из партнеров может критически посмотреть на себя, оценить скрытые черты своей личности, постараться изменить себя к лучшему. А перемены в лучшую сторону внутри нас прямо и непосредственно влияют на улучшение отношений между супругами в браке. Такая вот простая и вместе с тем необходимая зависимость. Брак становится успешным только тогда, когда каждый меняет что-то в себе.




КАК ПРЕОДОЛЕВАЮТСЯ РАЗМОЛВКИ У НАС

Несходство мнений, споры, размолвки – все это естественно и при самых хороших отношениях. Те, кто полагают, что у крепкой семейной пары все должно быть безоблачным, совершают ошибку. Это совершенно не так. Не следует принимать даже ссоры за признаки краха вашей любви.
Конечно, решать конфликты можно по-разному. С позиции ответственности, умной доброты, когда на первом плане стоит самое главное для вас – сохранение брака и хороших отношений. И только потом – истина и совсем в конце – чья-то правота. Или же можно попытаться разрешить конфликт ссорой – когда на первом плане не добрые отношения, и даже не истина, а раздражение или  стремление постоять за себя, взять верх над своей «половиной». На наш взгляд, умный человек не пойдет на ссору, даже если он прав. В любом случае он попытается как-то избежать ее, ибо ссора волей-неволей разрушает хорошие человеческие отношения.
Согласитесь, что ссора все равно не разрешит конфликта, она лишь еще больше разожжет его. И тем самым нанесет тройной вред – сделает нормальные отношения ненормальными, породит обиду и отчуждение и самое плохое – каждый раз она потихонечку убивает любовь. Хотелось бы думать, что понимание всего этого и является одним из главных устоев семейной культуры.
У нас с женой тоже бывают срывы, плохое настроение, не совсем приятные слова, сказанные в раздражении, скрытые или явные претензии. Правда, моменты эти единичны и как бы случайны, потому что скоро все возвращается на круги своя – в то жизненное русло, которое нам, вероятно, предписано судьбой.
Конечно, для этого нередко приходится конфликтовать с теми сторонами своей личности, которые выскакивают из вас в самый неподходящий момент, потому что находятся за пределами вашего сознания. Неудивительно, что это заставляет чувствовать себя немного не в своей тарелке и резко тормозить.
Таким образом, глядясь друг в друга, как в зеркало, мы постигаем самих себя и, вероятно, добиваемся какого-то совершенства. Потому что при любой размолвке, даже в раздражении, главное желание каждого не доказать свою правоту, вернее, не столько доказать свою правоту, сколько скорее затушить очаг напряженности, перевести разговор в спокойное русло, чтобы, не дай Бог, не доставить другому много огорчений. И это прекрасный сдерживающий фактор.
К счастью, мелкие обиды быстро проходят, а их место вновь занимает любовь, дружба и взаимное уважение - то, вероятно, на чем строятся все счастливые браки.
В целом я к жене отношусь даже лучше, чем к себе. Потому что она – это как бы я. Может быть, еще со знаком плюс. У меня нет того поразительного трудолюбия, терпения и какой-то дивной обязательности, основательности, какими обладает она. А ее бескорыстие просто потрясает.
Вообще у нас установились отношения, когда за каждым словом, фразой стоит еще так много, что чувствуешь, ощущаешь сердцем, душой, кожей. Возможно, это какая-то аура, нечто такое, где мы едины, где мы всегда вместе, даже в разлуке. Внутри этого единства, этой ауры информация передается не только словами. Взгляд, поза, вздох, улыбка, простое действие – все имеет глубокий смысл. Кроме того, постоянная настроенность на внимание и душевную доброту придают этому единству такую гармонию, вне которой мы себя уже не мыслим. Может быть, к  подобному следует стремиться каждой семейной паре, кто знает?
Да, мы с женой искренне любим друг друга, любим как мужчина и женщина. Но, кроме того, как известно, мы большие друзья, уважающие в другом личность. И, вероятно, от этого испытываем необходимую внутреннюю гармонию, самодостаточность, самоценность. Не лишая себя внутренней свободы, мы, однако, не свободны один от другого. Но это добровольная и даже сладкая несвобода. Хотим подчеркнуть в этой связи очень важный момент: если супруги по-настоящему близки, они очень зависимы от любых действий другого и от этого более ранимы, потому что образуют некий единый организм. У них радости вдвойне, но и горести больнее поражают обоих.
Вот почему я искренне, без всякой рисовки скажу, что постоянно озабочен тем, как сделать для жены, моего друга и любимой женщины, так, чтобы ей было комфортно со мной. И когда по какой-либо причине жена огорчена, я гоню прочь свои досады и волнения. Только бы понять ее, убрать ее  плохое настроение, убедить в ничтожности повода для душевной тревоги или разобраться и примирить с близкими, если это вызвано размолвкой с кем-либо из них. И, главное, вернуть ей состояние уравновешенности, уверенности в себе и душевного комфорта.
.


ЧТО ДЕЛАТЬ С ЕГО НЕДОСТАТКАМИ



Нельзя не согласиться с мнением психологов о том, что многие женщины повторяют одну и ту же ошибку: выйдя замуж, они начинают перевоспитывать мужчин, переделывать на свой манер, под свое понимание хорошего мужа, считая, вероятно, что достаточно немного поработать, и муж станет таким, каким мне хочется. А если я буду его любить, он обязательно начнет исправляться, чтобы меня не огорчать.
Но любовь любовью. А поучения, нотации – это нечто другое. Так называемые «советы» и «подсказки» жены могут напомнить мужчине поучения матери, которыми он был сыт по горло в детстве. Его подсознание легко может вернуть потребность сопротивляться вашим благим пожеланиям.
Человек многомерен. В нем много всего намешано хорошего, доброго, достойного и того, что мы называем отрицательными качествами, хотя сам человек таковыми их не считает, а чувствует себя вполне уважаемым и требует соответствующего отношения к себе.
Но некоторые женщины даже не осознают бестактность собственных требований к мужу. В ее сознании сложился определенный образ «идеального мужа» (или у подруги такой муж, или коллега по работе, или женские любовные романы навеяли), а черты или характер реального мужа ее не устраивают. И вот она начинает брюзжать, что все он делает не так, да и сам не такой, каким должен быть «настоящий мужчина».
Одна умудренная жизненным опытом дама так и говорит: «Оказывается, все мы, женщины любим указывать и ставить мужчину на место. Пытаемся управлять чьим-то внутренним миром. Мы усиленно навязываем мужчинам свои жизненные правила, замечаем, поучаем. И, конечно, лучше знаем, что есть хорошо, что плохо, что для мужа благо, а что зло. Мы чувствуем себя неудачницами, скандалим, если наши мужья не сворачивают на тот путь, который мы им предначертали. Женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо или кого-либо».
Знаем даму, которая учила мужа – шофера грузовика – есть ножом с вилкой даже тогда, когда муж валился с ног от усталости и голода, не закладывать за столом ногу на ногу. «Я даже собаку выучила есть на газете, а его не могу заставить делать все, как положено», - жаловалась эта дама.
Другая дама отучала мужа, как школьника, не совать руки в карманы. Причем делала замечания при посторонних.
Нередко женщины осуждают не поступок отдельный, не отдельную черту характера своего благоверного, а его самого как личность, навешивают обидные ярлыки, выдвигают ультиматумы, то есть действуют неадекватно. Иногда дело доходит до абсурда.
«Он растяпа, - гневно говорит Галина о своем муже. – Он скорее повесится сам, чем повесит свою одежду в шкаф. А если заставишь, то засунет ее так, что в шкафу все будет кувырком, все будет мятое. Пять лет я с ним мучаюсь, учу, и все напрасно. Но я буду продолжать учить и заставлять пока не добьюсь своего».
Муж Галины, крупногабаритный мужчина, работает на огромной землеройной машине, его руки привыкли к крупным деталям, к мощным рычагам и не приспособлены к тонкой работе. Но женщина не может или не хочет этого понять. А то, что муж добрый, нежный, работящий, для нее ничего не значит. Одна бытовая мелочь, собственная прихоть, каприз затмили для нее все хорошее, что есть в мужчине.
«Мне много раз приходилось выслушивать от женщин поток упреков в адрес мужа, - говорит опытный психотерапевт. – Приглашаю его на прием и ожидаю, что сейчас в моем кабинете появится этакий моральный монстр, жесткий, бездушный эгоист. А приходит вполне нормальный мужчина, который жалуется, что жена его уже «вот как достала!» своими придирками. Что бы он ни сделал, все не так. Укоры, обвинения, попреки. Если бы не дети, давно ушел от нее. Потому что ей ничем не угодишь, да и вообще непонятно, что она хочет».
Рассматривая супруга как форму собственности, как движимое имущество, которое даже двигаться и действовать должно в рамках ожидаемого – это слишком. Каждый сколько-нибудь умный мужчина сразу поймет, что его не очень-то и любят, так как любят не безоговорочно, а с условием.
Человек приходит в этот мир со своими интересами и способностями. Заставлять его быть тем, чем человек не является и не может стать, - дело неблагодарное и безнадежное. При всем старании вы не сможете сделать его похожим на ваши фантазии. Самое лучшее, что он может сделать для вас и для себя, - стать тем, чем он и может только стать.
Как сказал Андре Моруа: «Нельзя уничтожить недостатки любимого, не уничтожая его личность». Тем более недостатки невозможно искоренять выкорчевыванием, их можно ослабить, увеличивая достоинства другого и свои собственные.
В семейной жизни немало парадоксов. И один из них состоит в том, что, если хочешь изменить к лучшему ближнего своего, измени свое отношение к нему. Ведите себя так, будто он уже изменился. Принцип аванса, опережающее уважение и доверие могут побудить человека стать лучше. Есть и другой парадокс. Партнеры могут иметь даже немало недостатков, но при хороших взаимоотношениях они постоянно повернуты друг к другу своими достоинствами, своими плюсами, и это спасает положение.


СЕМЕЙНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ

Все мы у Бога разные. Каждый индивидуален, и это хорошо, иначе каким бы серым был наш мир. Женщины тоже по-разному относятся к ведению домашнего хозяйства. Для одних – это каторга, Сизифов труд. Они смотрят на домашние обязанности, как на неизбежное зло. Их подавляет обыденность семейной жизни, ее кажущееся однообразие и предопределенность.
Другие женщины любят домашние дела. Считают их творческими и интересными. Многое делают вдохновенно. Особенно это касается кухни.
«Я обожаю кухню, - говорит актриса Анастасия Вертинская. – Может быть, кулинария вообще мое главное на свете призвание, а театр – это так, увлечение. На кухне у меня нет секретов, я умею все. Я мечтаю сама спуститься в деревенский погреб, где у меня все-все есть: и копчености, и брусника, и клюква, и грибочки».
Актриса Светлана Коркошко после окончания театрального института тоже пережила шумный успех в кинематографе, а затем и театральный успех, но главным в жизни считает не театр и не кинематограф…
«Театр для меня не больше, чем работа, жизнь – другое. У меня есть тыл, моя семья: с мужем и сыном я счастлива. Вот уже больше 20 лет я купаюсь в их любви и стараюсь заслужить ее: сделать их жизнь уютнее, удобнее. Семья – вот она, подлинная жизнь. Двое мужчин в моей семье (муж и сын). Это и дает мне силы. Я делаю все, чтобы они не замечали, что я – актриса. Самые главные мои роли: мать, жена, кухарка, домработница, шофер.
Я занимаюсь и ремонтом машины, и сажаю летом картошку в деревне, хожу по грибы, «кручу» на зиму банки. И боюсь сглазить, я очень счастлива».
Вот какие разные, женщины. Под стать женщинам и мужчины. Один – хлопотун. Все вечера и выходные дни пилит, стучит, прибивает. Ладит в квартире дополнительные полки, делает перегородки, переставляет выключатели. Или на кухне вместе с женой, а то и без нее колдует – готовит свое фирменное блюдо.
Да, мужчины все разные. Один хочет жить с принцессой, феей и легко, играючи, будто это его хобби, берет на себя многие дела по дому.
«…Мой муж, если я не успеваю, он и картошку почистит, и лук поджарит, все сделает, лишь бы я была красивой, с хорошим макияжем, прической, хорошо одета…»
Другому мужику удобно жить с домработницей, со служанкой. Он приходит с работы и уваливается в кресло или на диван. Представьте ему домашний сервис, обслуживайте его. Он благородный мужчина.
Конечно, если муж большой министр, член правительства, который приходит со службы за полночь, только чтобы переночевать, с него трудно требовать постоянного участия в домашних делах.
Но чаще «министры» работают по 7-8 часов на заводе или в конторе за письменным столом, а то и с лопатой, выполняя самую черную работу. А дома он – «саудовский принц». И женщина, которая работала столько же на производстве, да еще побегала по магазинам, должна его обслуживать.
Особенно трудно молодой женщине с грудным ребенком, когда нет у нее помощников. Если великолепная любовь оборачивается для женщины горой бытовых обязанностей без выходных, когда в магазин с коляской, стирка, готовка, уборка, мытье посуды. Даже в воскресенье по полной программе (муж занят на работе, а дома ему надо отдохнуть), то можно и надорваться. Ведь для любой молоденькой женщины первенец дается тяжело. Тут несложно потерять и здоровье, и веру в светлое будущее.
Как-то поэт Евгений Евтушенко сказал в откровенной беседе: «Быт! Вот это самый главный враг любви». С ним можно не согласиться. Как же в семье без него, без быта? Даже петуху кое-какой быт нужен. Если любовь – просто увлечение, тогда быт действительно может стать губительным. Если же любовь – восторг души, а женщина любима и желанна, которой хочется отдать всего себя, то и быт можно превратить в любимое дело.
Во многих семьях бывают трудности быта, но одних быт, семейная жизнь сплачивают, закаляют. Других разочаровывает. Незаметные  трещины в семейном счастье разрастаются, увеличиваются, становятся пропастью, в которую и сваливаются оба бывших влюбленных.
Есть женщины, которые взваливают на свои плечи буквально все. Не только магазины и стирку, уборку и приготовление пищи, но и все коммунальные заботы, ремонт квартиры, покупку мебели, учебу детей, вызовы врача, уход за стариками. Словно ломовые лошади они везут этот воз.
«Я нисколько не сочувствую замученным женщинам,- говорит Наталья Коноплева, автор нескольких книг для женщин,- которые жалуются, что муж не помогает, скажем, на кухне. Да с какой стати он должен помогать? Зачем было захватывать власть и ключевые позиции, а потом жаловаться и отводить мужу роль Тыбика:  «Ты бы вынес помойное ведро!», «Ты бы принес тряпку!», «Ты бы порезал лук!», «Сбегай быстрее за солью!» Вряд ли такую нетворческую, несамостоятельную работу можно любить и долго терпеть».
Любой человек не хочет быть на побегушках, а мужчина тем более. Если вы хотите играть на всем том, что мужчина категорически не приемлет, то и получите то самое,  что получают большинство женщин – неприязнь и отчуждение. Не следует потом удивляться, что муж не спешит домой, а, придя, робко озирается, пытаясь понять, какая роль ему отведена сегодня.
Могут сказать, что хороший муж не будет дожидаться, пока его попросят что-то сделать. Вероятно это так. И все-таки  Чуткость женщины, умение быть душевной и понимающей никогда не бывают  лишними.
Умная женщина не станет, как сержант солдата-первогодка, заставлять мужа что-то делать по дому, а повернет дело так, что муж сам будет  по своей воле ей помогать. Да еще получать от этого удовольствие. А лучше всего отдать мужчине инициативу, чтобы он сам решал, что и как надо делать. И многое изменится.
К счастью, существуют нормальные семьи. В них все заботы, в том числе и домашние, делятся как бы поровну. И глава семьи там отнюдь не чувствует себя  ни героем, ни мучеником и уж, конечно, не испытывает ложного, мещанского стыда, моя посуду. Просто как истинно культурный, воспитанный человек и настоящий мужчина, он не может взвалить все на плечи женщины.
Не секрет, что мужчины обычно тяготятся уходом за детьми. Им действительно это трудно. Но совсем нередко любящий муж встает по ночам к ребенку, чтобы выспалась уставшая жена, стирает пеленки, готовит завтрак или ужин, чтобы жена имела личное время. Известно, что ноша, разделенная с близким человеком, становится легче не в два, а во много раз. И исчезает столько предлогов для взаимного раздражения.
А настоящая любовь вообще делает чудеса. Парень, который  дома у мамы ничего не делал, был чуть ли ни принцем, становиться пажем у своей принцессы-жены.
Наш совет женщинам:  делайте все, чтобы мужья вас любили, тогда возможно отпадут  сами собой проблемы, связанные с домашними делами и бытом.




КАК РЕШАЛАСЬ ПРОБЛЕМА ДОМАШНИХ РАБОТ
В НАШЕЙ СЕМЬЕ

Как же мы с женой решали проблему чрезмерной загруженности женщины в семье, имея в виду, что еще и растили троих детей? Конечно, когда очередной ребенок был маленьким, ни о какой занятости жены вне дома не было и речи. Все свое внимание она отдавала детям.
Потом по обоюдному согласию жена нашла место недалеко от дома и пятнадцать лет работала на полставки, т.е. не больше четырех часов в день, зарабатывая совсем немного. Но это нас не напрягало. Мы сумели поставить наш брак впереди денег, отдав приоритет нашим хорошим отношениям и воспитанию детей.
Правда, жили мы не в шикарной квартире, а в такой, в каких проживали многие горожане. Да, мы не могли себе позволить купить дорогую мебель или престижную автомашину, зато дети были ухожены и присмотрены. В доме всегда царили порядок и добрые отношения.
Жена старалась не переутомляться. Она следила за собой и всегда выглядела свежо, естественно. Кроме того, она модно одевалась. Но изыски в одежде достигались не дорогими покупками, а собственным рукоделием. Мария умела сама сшить себе модное платье или связать такую изящную кофточку, что любая модница могла обзавидоваться. Менялась мода и распускались, а затем появлялись новые изящные вещи, каких не было ни у кого.
Жена любила рукоделие и находила время этим заниматься. Она вязала вручную и на вязальной машине, она шила, плела и всегда что-то мастерила. Она чувствовала себя женщиной красивой, ухоженной и успешной. Она была матерью троих прекрасных детей и женой любимой, обаятельной и желанной.
А муж трудился, иногда на двух работах, или подрабатывал, где только мог. И семья ни в чем не нуждалась. Быть может, поэтому у нас не возникало сложных проблем, трудных размолвок. Мария всегда высоко ценила мой труд. Не оставляла без благодарного внимания все, что я делал. Не забывала поблагодарить за помощь, даже в мелочах. Она понимала, что когда усилия мужчины находят признание, он чувствует себя уверенно и полон сил и желания активно проявлять себя.
Жена и сама хотела и умела трудиться. Меня иногда поражало ее трудолюбие. Оно казалось бесконечным. Это вызывало восторженное уважение, желание не отстать. И я не чурался никаких домашних дел. Придя с работы, мог постирать и развесить пеленки или быстро сготовить немудреный ужин. А покупка продуктов питания на протяжении всех 50 лет нашей совместной жизни всегда была и теперь остается за мной.
И это не только помощь жене, как многие могут подумать. Это еще и поддержка на высоком уровне собственной самооценки. Психология истинного представителя сильного пола такова, что он наиболее комфортно чувствует себя там, где ощущает свою необходимость, где им дорожат и нуждаются в нем, где он может получить признание и лестную оценку.
Мужчина, муж воспринимает любовь иначе, чем женщина. Он чувствует себя любимым, если сделал свою избранницу счастливой, если для женщины в браке сбылись все или почти все ее ожидания, если она удовлетворена жизнью с ним и смогла реализовать себя во всем, в чем хотела преуспеть. Ее хорошее настроение – для мужчины показатель того, что его любят.
Мы с женой всегда верили, что любим друг друга и что наша любовь незыблема. Нам не нравятся расставания друг с другом, даже ненадолго. Особенно сейчас, когда оба на пенсии. Но если кто-то вынужден уехать по делам, другой к его возвращению старается навести шик и блеск в квартире. Как будто ожидает самых дорогих ему гостей. Это, вероятно, вызывает не только радость от сюрприза, но дает нам почувствовать свою исключительность друг для друга.
Удивительно, как много существует простых способов рассказать о своей любви. Да и пять десятилетий счастливой совместной жизни – это тоже награда нам обоим за проявленную семейную мудрость.























КАК И ПОЧЕМУ  ОСТАЕТСЯ ЛЮБОВЬ?


Мы в ответе за тех, кого полюбили
Доброжелательность в семье
Дружелюбное общение
Учитесь компромиссу
Уступи мужчине силу
 Помните золотое правило
Похвала – залог здоровья
С женой надо говорить на языке любви
Доверие и понимание
Верность
Сила прощения
Признательность и благодарность
Восхищение
Больше отдавать
Любовь к ближнему – сродни любви к Богу


МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПОЛЮБИЛИ

Мы уже говорили о том, как важно чувствовать себя успешным,  благополучным, удовлетворенным собой. Особенно в браке. Когда вы безусловно одобряете сами  себя, вы наслаждаетесь более высоким уровнем самосознания и уважения к себе. Без этого невозможно добиться в жизни практически ничего: ни успехов в работе, ни счастья в личной жизни.
Часто, когда происходит разрыв между супругами, женщина, обвиняя мужа, говорит, что «он ушел к другой» и почти никогда  не говорит «он ушел от меня». А ведь в этом суть, главное существо дела. Он (или она) уходит прежде всего от тебя. Муж от жены или жена от мужа. И лишь затем к кому-то. А то и вовсе ни к кому. Но всегда от тебя. Уходит потому, что не почувствовал себя успешным, не получил в браке с тобой то, на что рассчитывал. Или потому, что не стал для тебя нужным, незаменимым, не смог сделать тебя счастливой.
Женщина, помимо всех бытовых радостей и забот, хочет получать сочувствие и поддержку. А самое главное, стремится быть для своего мужа привлекательной, быть особенной, постоянно чувствовать себя любимой и обворожительной, лучшей женщиной в мире. И муж должен дать ей эту уверенность. Недаром говорят, что женщину, которую любят, можно легко узнать  среди  других женщин.
Мужчина, пользующийся  авторитетом и любовью в семье, тоже становится другим. Он  как бы даже выше ростом.  Для него тоже важна высокая оценка его компетентности, его труда. И вообще, его самого, как мужчины, отца и мужа. Он хочет постоянно чувствовать свою необходимость для любимой женщины. Хочет знать, что она счастлива с ним, несмотря на трудности, какие бывают в каждой семье. Без этого брак для него теряет смысл.
Уверенный в себе мужчина, как правило,  ответственен в поступках и успешен в делах.  А женщина, которая дает ему эту уверенность, становится незаменимой.
Да, ощущение собственной значимости может состояться только тогда, когда вы получаете признание со стороны близких людей, мнения которых для вас значат больше всего. Вот почему счастливая семейная жизнь, одобрение вас  как положительного личности со стороны близкого человека – мужа или жены – жизненно необходимы.
Любовь мужчины и женщины в семье, супружескую любовь можно условно разделить на любовь-чувство и  любовь-отношения. В семейной жизни эти две стороны одной любви должны быть неразделимы. Нельзя утверждать, что вы любите человека, но плохо относитесь к нему. Так же как не могут быть успешными и тем более счастливыми  супружеские отношения без искренней любви. Недаром французы говорят, что просто любви нет, есть ее проявления.
Добрая душевность всегда была главным идеалом семейной культуры. Если супруги по отношении друг к другу поступают честно и справедливо, не разрушают, а укрепляют нити духовного и душевного притяжения, если любят один другого и умеют дать любимому все лучшее, что он ожидает, тогда брак, семья становятся такой благодатью, а жизнь такой богатой и наполненной, что человек ощущает себя счастливым.
«Господи, как ладно нам вместе, - говорит 36-летняя женщина, - прожившая в браке 15 лет.- Муж и я чувствуем, что мы чуть  ли  не физически едины. Муж постоянно заботится обо мне и детях. Я наслаждаюсь его вниманием и искренне стараюсь заботиться о нем, не огорчать, не давать повода быть недовольным. Что у меня в жизни и на душе, обо всем рассказываю мужу. Он тоже делится со мной своими чувствами и заботами. Многое обсуждаем вместе, советуемся, стараемся успокоить друг друга и помочь. Конечно, мы очень-очень любим друг друга. Это наша семейная любовь. Она не совсем похожа на первую, молодую любовь. Она глубже, богаче, бескорыстнее. Без нее не будет счастливого брака. Без нее вы не обретете способности по-настоящему отдавать себя. Только она, супружеская любовь не замечает  неудобств, прощает мелочные недоразумения, обоюдные неловкости. Только она вздымает душевный восторг от присутствия рядом любимого, делает вашу жизнь живой, наполненной. Мы оба благодарны друг другу за воплощение в реальность  своих надежд на хороший брак и счастливое супружество».  Тамара.



ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ В СЕМЬЕ



Если продолжить разговор о нас, то следует отметить важную черту в наших взаимоотношениях: мы всегда хотели нравиться друг другу. И в молодости, когда только дружили. И в первый год нашей совместной жизни, и сейчас, когда прошли рядом пять десятилетий. Хотели нравиться и беречь друг друга, оберегать от любых неприятностей и очаровывать своей добротой, своей внимательностью, своей заботой. Всегда и постоянно быть доброжелательными. Доброжелательность, на наш взгляд, - это умная доброта. В семейной жизни она нужна, как воздух.
Надо всегда помнить: вместе сошлись две личности, две индивидуальности, тем более мужчина и женщина, видящие мир и семью каждый по-своему. Отсюда несходство мнений, неодинаковость суждений, разница во взглядах. Отсюда споры, размолвки и даже конфликты. Все это естественно и при самых хороших отношениях. Важно, как решать спорные вопросы.
Часто семейные пары скатываются в ссору. И появляются не совсем приятные слова, скрытые и явные претензии, раздражение. Не столько поиски истины, сколько стремление постоять за себя, взять верх, доказать свою правоту. Но ссора не разрешает спора. Она лишь больше разжигает конфликт. Она усложняет нормальные взаимоотношения, порождает обиду и отчуждение.
 Ответственные, любящие супруги не должны допускать этого. И тут важна сдержанность, дружелюбие, доброжелательность. Даже если вы с чем-то не совсем согласны, надо непременно предполагать, что другой хотел сделать как лучше. Не ставьте под сомнение его добросердечные мотивы, его доброжелательность. Тогда улаживание размолвки пойдет совсем по другому руслу.
Но если даже закипело, забулькало, забурлило, не теряйте головы. Как-то вечером в хорошей семье наших добрых соседей Марины и Виктора случилась ссора. То ли день выдался тяжелым, нервным, то ли обстоятельства сложились как-то неблагополучно, но двое их малолетних детей капризничали, не хотели ни мыться, ни ужинать. Свекровь, которая согласилась в этот вечер побыть с детьми, почему-то задерживалась. А Виктор уже опаздывал на важную деловую встречу. Да и Марина спешила на оздоровительные занятия.
Марина долго и безуспешно уговаривала сына отправиться в ванную. В конце концов, у нее лопнуло терпение, и она попросила мужа помочь. Виктор обошелся с ребенком немного резко, что возмутило Марину. Она начала кричать на мужа, упрекать его в жестокости. Оба сильно рассердились, в результате Виктор хлопнул дверью и ушел.
Марина расплакалась. Она уже решила не ходить на занятие и начала надумывать всякую обидную всячину (как это умеют только женщины) о муже, который иногда бывает невнимательным и даже грубым, о своей нелегкой женской судьбе.
Не прошло и 15 минут, как раздался телефонный звонок. Звонил Виктор. Он все-таки успел на важную встречу и просил, умолял жену не переживать. Мы все уладим… Нам будет хорошо… Я очень люблю тебя… Милая моя, хорошая, прости, пожалуйста.
Конечно, муж и сам не успел еще отойти от ссоры, но все-таки не позволил себе оставить жену без поддержки, в расстроенных чувствах. Он спешил ей помочь, успокоить.
Представим себе, если бы эти двое не относились друг к другу заботливо, доброжелательно, думали только о себе, они  пустились бы в объяснения и начали обвинять друг друга, зациклившись каждый на своем. Ссора пошла бы по нарастающей. Сколько огорчений и боли могло бы это принести.
Супружеские пары, относящиеся друг к другу доброжелательно, обычно ссорятся редко. Они умеют разрешить свои разногласия мирно, без доказательств чьей-то правоты, не обижая, не унижая другого, не беря над ним верха. Они берегут друг друга. И не только щадят самолюбие партнера, но стараются поддерживать его высокую самооценку. И происходит нечто удивительное: высокая самооценка каждого, а стало быть, преуспевание во всем, уверенность, ощущение успешности своей судьбы делают человека довольным и счастливым в браке.



ДРУЖЕЛЮБНОЕ ОБЩЕНИЕ



Вам, безусловно, не понравится, если супруг говорит с вами грубо или будет обвинять вас. Совершенно очевидно, в ответ на это вы рассердитесь. У человека, которого критикуют и тем более обвиняют, немедленно возникает оборонительная реакция. Но по странному недомыслию или небрежности семейные пары частенько в разговорах, особенно в ссорах, бросают друг другу фразы, полные взаимных обвинений и даже оскорблений. Как знакомы многим эти «комплименты»:
«С тобой можно поговорить хоть раз как с нормальным человеком?»
«Из какого места у тебя руки растут? Полку навесить как следует не можешь!»
«Может, ты и делаешь вид, что работаешь. Только мы почему-то вечно едва сводим концы с концами».
Подобное часто можно слышать от женщин. Но и перлы мужчин не отличаются любезностью:
«А пошла бы ты…»»
«С тобой говорить – как об стенку горох»
«Ты такая же, как твоя мать».
 «Если бы ты действительно меня любила, то постаралась бы похудеть».
И тому подобное.
Конечно, прожить в браке много лет и не допустить серьезных ошибок трудно. Но нельзя же превращать семью в королевство кривых зеркал. Универсальные законы бытия требуют иных форм общения. Экстремизм в отношениях ничего не решает, скорее, наоборот, только затрудняет взаимопонимание.
Кто-то правильно заметил: «Лестница жизни полна заноз и больше всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз». Постарайтесь обходиться без острых приправ в ваших спорах. Излишняя эмоциональность совсем не обязательна. Постарайтесь как бы со стороны, непредвзято взглянуть на сложившуюся ситуацию и найти выход из нее, избегая резких языковых движений при выяснении отношений. Скрытые или явные оскорбления не могут быть аргументами в конфликтах близких людей.
Есть семейные пары, которые хотя и не оскорбляют друг друга в спорах, зато часто препираются из-за всяких житейских мелочей. Вот что пишет совсем еще молодой муж:
«Мы с женой все время ругаемся. По любому мелочному поводу отстаиваем каждый свое. Несмотря на это, мы оба уверены, что любим друг друга. После ссоры быстро отходим и можем весь день радоваться ласкам, которые искренне дарим один другому. Смешно, но иногда мы даже не можем вспомнить, из-за чего сражались так яростно. Однако хорошего настроения нам хватает самое большее на день-два, после чего мы снова начинаем препираться из-за ерунды…»
Молодым неопытным супругам свойственен максимализм, запальчивость. Отсюда проявление нетерпимости, аффекта, бестактности. А когда «сражение» закончилось, жена снова прекрасна и неотразима. И муж такой милый, такой дорогой и единственный.
У зрелых супругов причины частых стычек, препирательств более серьезны. Партнеры могут не получать друг от друга того, в чем нуждаются: любви, поддержки, удовлетворения. Или над браком довлеет какая-то застарелая проблема, которая подспудно накапливает эмоциональное напряжение. И оно прорывается гневом по мелочам.
Сложности во взаимоотношениях могут возникать даже у благополучных, супругов, отличающихся вежливостью и уважением друг к другу, если они допускают психологические ошибки в общении. Например. В хорошей семье любящий, внимательный муж. Он много помогает жене в домашних делах. Но в вечернее время начинаются самые интересные спортивные передачи, особенно встречи любимой футбольной команды, и мужчина спешит к телевизору. Жене это не нравится, и она высказывает свое недовольство в форме обвинения.
«Терпеть не могу, когда ты начинаешь смотреть телевизор сразу же после ужина, представляя мне убирать со стола, мыть посуду, наводить порядок в квартире. Я тоже устала на работе и дома у плиты».
Хотя женщина по сути дела права, но совершенно очевидно, что реакция мужа будет негативной. Ведь он помогает хорошо и много. А встречи его любимой команды показывают не так часто. Жене следовало высказать свою претензию без лишних эмоций. А быть может, даже с позитивом. Например: «Я ценю твою заботу, но мне хотелось бы, чтобы ты брал на себя часть дел вечером, когда я сильно устаю…» В этом случае мужчина почувствовал бы, что его труд, его заботливость ценят и, вероятно, подумал бы о том, как избавить жену от лишних хлопот в вечернее время.
Как видим, наша претензия может быть вполне законной, но, высказав ее во враждебной манере, мы вызываем у партнера защитную реакцию и тем самым уменьшаем шансы добиться желаемого.
Да, тонкое это дело – семейные взаимоотношения. Они требуют от людей уважения друг друга, высокой культуры, деликатности и хотя бы элементарных знаний правил бесконфликтного общения. Психологи работают над этими вопросами и дают немало полезных советов супругам, у которых семейная жизнь складывается трудно. Появилось много методик, делающих наше общение менее конфликтным.
Например. Начинать высказывать претензию надо со слова «Я», а не «Ты».
«Ты опять не купил молока?» Сравните: «Я просила ежедневно покупать молоко в вашем буфете. А ты, вероятно, забыл?» Или: «Ты совершенно не заботишься обо мне». Но: «Когда я жду тебя, а ты в это время целый час болтаешь по телефону, мне кажется, что ты не заботишься обо мне». Звучит справедливо и не так обидно.
Реплики, которые начинаются с «Ты», непременно вызывают защитную реакцию.
Далее. Не начинайте вопросов словом  «почему?…» «Почему пришел на целый час позже?» «Почему ты смотрел так пристально на ту женщину на улице?» «Почему ты не приносишь мне цветов?» Это заставляет оправдываться. Но. «Пожалуйста, помоги мне понять, почему ты так пристально смотрел на ту женщину на улице». Это звучит не так провокационно. Или: «Какое мне доставляет удовольствие, когда ты приносишь букетик цветов». Здесь нет негативного суждения.
Если вы имеете намерение сказать что-то доброжелательно или в нейтральном тоне, но ваш партнер интерпретирует это не столь позитивно, более того, у него появилась защитная реакция, постарайтесь быстро прекратить разговор, чтобы не разжечь ссору.
И старайтесь выражать свое мнение или пожелание в рациональной, а не в эмоциональной форме, убрав даже из своих претензий обидные намеки. Используйте чаще такие великолепные компоненты разговора, как уважение и дружелюбное общение, и счастье в семейной жизни вам будет обеспечено.



УЧИТЕСЬ КОМПРОМИССУ

На бракоразводных процессах конфликтующие супруги иногда не могут назвать серьезную причину распада семьи. Каждый лепечет что-то невразумительное. Вспоминают  стычки, споры, обиды. Наконец оба сходятся  на общепринятой и не говорящей ни о чем фразе:  «Не сошлись характерами».
Все правильно. Для многих пар семья - не рай, где ангелы любовно обмахивают друг друга крылышками. Тем более, если люди смотрят на брак, как на средство достижения только своих целей и потребностей, получения только для себя удобств и комфорта.  Тогда неизбежны обиды, разлады, непонимания, стычки. Потому что идет  постоянная борьба двух самолюбий, повседневные выяснения кто прав, кто виноват. Причинами ссор бывают обычные мелочи, придирки, уколотое самолюбие.
Одни пары как-то ладят между собой, строят приемлемые отношения, другие никак не могут ужиться. Возможно еще и потому, что семья -  не простая арифметика, где одно  «я» плюсуется к другому «я». И даже не алгебра совместной жизни, а нечто более сложное, где успех или неуспех зависит от многих закономерностей и случайностей.
Чтобы создать крепкую, а тем более счастливую семью, надо обладать знаниями или хотя бы  интуитивным чутьем неких основ вселенской культуры человеческих чувств и взаимоотношений. Нужно, чтобы каждый человек, составляющий пару, готов был поступиться частью своих личных интересов в угоду любимого, получая взамен что-то ценное для себя. И не только в плане физических  удовольствий или материальных выгод. Но в плане духовном, душевном прежде всего. Без этого брак, семья не выдержит тех перегрузок, которые возникают, когда два человека объединяют свои судьбы.
Почти каждый мужчина жаждет командовать, повелевать. А в споре хочет быть правым. С одной стороны это неприятно и даже порой  неприемлемо, но с другой - совершенно  естественно. Когда вы возражаете мужчине, не хотите согласиться с ним, перечите ему, тогда вы  как бы ставите под  сомнение его компетентность, его ум, его, если хотите, мужское достоинство.
Это равносильно, если поставить под сомнение красоту женщины, сказать  «ты некрасива». Вы на всю жизнь останетесь заклятым врагом такой дамы. Самолюбие мужчины  тоже будет уязвлено вашим несогласием с ним. Он даже может почувствовать себя  как бы неполноценным и потому сразу займет оборонительную позицию, чтобы любой ценой защитить собственное «я», даже вне зависимости от сути дела. Особенно это характерно для мужчин не очень успешных в жизни.
Многие женщины знают эту особенность мужского самолюбия и не травмируют своих благоверных. Им хорошо известно, что не сейчас, сразу после спора, а потом муж без  сопротивления сделает то, или согласится с тем, против чего так горячо возражает. Недаром бытует правдивая байка о шее, которая успешно вертит головой.
Подобное чаще происходит в тех семьях, где муж и жена уважают один другого, берегут самолюбие друг друга, не отстаивают так упорно свое индивидуалистическое «я» и благородно  жертвуют кажущейся правотой.
Наше  пятидесятилетнее супружество держится в первую очередь  на глубоком уважении  личных особенностей  друг друга, кроме того на  убежденности, что каждый готов пожертвовать чем угодно, лишь бы не огорчить другого, не поколебать наше «мы» в интересах собственного «я». И, знаете, это даже доставляет удовольствие, потому что как бы возвышает тебя в собственных глазах за умение сохранять добрый мир и счастливое согласие Любовь от этого только укрепляется.
Как бы хотелось, чтобы супружеские пары умели строить не только компромиссные, но радостные отношения даже при разногласиях.
Нельзя допускать, чтобы разные взгляды, разные мнения приводили вас к конфликту. Не стоит спорить, тем более, по пустякам, не следует горячиться. Обращайтесь чаще в адрес вашей доброжелательности, чуткости, вашей любви. Поставьте себя на место партнера и найдите то ценное, что есть в его мнении. А потом можно вместе поискать и слабые стороны в его позиции. Возможно, их окажется слишком много и партнер сам откажется от своей точки зрения или внесет в нее нужные вам коррективы. Людям, попавшим в лабиринт спора, следует взяться за руки и вместе поискать выход. Нельзя идти в разные стороны.
Любящий мужчина должен научиться контролировать свои кипящие эмоции, умерять гнев по поводу непонимающей его жены или ее некомпетентности. Лишь одна резкая фраза или слово могут свести на нет результаты получасового спокойного разговора. Оскорбившись резкостью мужа, жена обидится и тогда не  только проблема не будет решена, к ней добавятся еще и трудности во взаимоотношении.
Женщина высоко ценит в мужчине  способность сдерживать свои эмоции, а также умение выслушивать ее и уважительно относиться к ее словам. Муж и жена равноправны в решении любых семейных вопросов, Здесь нет и не должно быть ложных приоритетов. Все решается с согласия обоих сторон.
Есть люди, любящие спорить о чем угодно. Но можно выиграть все споры, и потерять всех друзей. Чаще спрашивайте себя: «Я хочу быть правым или счастливым?»



УСТУПИ МУЖЧИНЕ СИЛУ.


Всегда считалось, что мужчина должен быть умным,  сильным и не только физически. Должен быть самостоятельным,  хозяином в доме.
Жена – его помощница, хранительница домашнего очага. Она  всегда уступала мужчине силу. Говорили: сила женщины в ее  слабости, хрупкости, беззащитности. Та женщина, что умела на свой роток накинуть платок, была уважаема мужем. И еще…Муж должен жену уважать, а жена мужу уступать. Эта мудрость многих поколений людей. Потому что уступить в мелочах (а семейные ссоры часто обычные житейские мелочи), значит, выиграть в главном, в крепости, успешности вашего брака.
Мужчинам нравится, когда рядом уступчивая жена. Когда она не упрямится, а в знак согласия кивает головой, улыбается. Да кому же это не понравится. Вольно или невольно вы ощущаете себя знающим и уважаемым  человеком, и вас подмывает сказать что-то умное, значительное. Уступчивое поведение поднимает в других чувство самоуважения, а нередко и желание делать добрые дела.
В нормальной семейной жизни всегда есть место маленьким и большим уступкам. Именно уступками – так же как вниманием, помощью друг другу, уважением – вымощен путь к семейному ладу. Уступки – это поиск общих знаменателей, одна из главных опор семейного «мы», а неуступчивость – путь к домашним землетрясениям.
Благополучные пары обладают способностью видеть себя, партнера и свой брак как бы со стороны, без лишних эмоций. Это очень важно, так как дает возможность оценивать трудности и проблемы непредвзято, ведет к пониманию, что причина трудностей нередко заключена не в браке, а в стечении неблагоприятных обстоятельств, и нужно не разобщаться, а объединять свои усилия.
Супружеское счастье определяется не только наличием общих взглядов на жизнь, хотя это само по себе очень важно, но и готовностью приспособиться друг к другу. Надо уметь показать, что вы уважаете позицию партнера. Только идя на уступки супруге или супругу и тем, доставляя ему удовольствие, можно рассчитывать на любезность с его стороны. Количество удовольствия в семье при этом как бы удваивается. Добрая взаимоуступчивость и разумный компромисс укрепляют брак, делают его здоровым.



ПОМНИТЕ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО

В современном мире нас окружает немало жгучих, порой неразрешимых проблем. А если к ним добавляются еще и семейные трудности, взаимное непонимание, эгоизм, амбиции, то спираль семейных конфликтов закручивается так стремительно, и так круто, что жизни не хватает, чтобы вырваться из этой бездны.
Смотришь не семейную пару, воюющую друг с другом, где в любви больше яда, чем меда и кажется, что их поведение не подвластно контролю разума, а отношения развиваются помимо желания и воли, потому что каждый час их совместной жизни становится непредсказуемым с множеством наивных и глупых ситуаций.
Тут и вспышки гнева, и упреки, обиды и незаслуженные обвинения, а порой и оскорбления. И так хочется сказать: друзья, остановитесь! Включите зрение и рассудок, осмыслите то, что с вами происходит. Разве вам хочется прожить жизнь наперекосяк? Посмотрите внимательно друг на друга. Вы оба прекрасны. Это безумие топтать собственными ногами то, что надо беречь больше всего на свете. Разве для жалкого существования мы пришли в этот мир?  Взаимное уважение, дружба, привязанность, любовь – это же несметное богатство, которое не надо искать, ехать за тридевять земель. Оно рядом с вами. Протяни руку, открой сердце и получишь нечто осязаемое и бесконечно прекрасное, чего не купишь ни за какие деньги. Прожить жизнь на земле без ощущения  надежного дома, любимого друга, счастливой семьи – что может быть печальней?
Возможно вам поможет золотое правило: «Не делай другому того, что неприятно тебе самому». Это слова  Иисуса Христа. Их можно найти в библии, где сказано: «Обращайся с другими так, как  хотел бы, чтобы  обращались с тобой».
Если вы хотите, чтобы вас не обманывали, не обманывайте сами! Если вы обвиняете или упрекаете, то в  ответ, как правило,  получите нечто, что в подтексте означает «сам дурак». Грубость вызывает грубость, зло рождает ответное зло. Недоверие, нетерпимость порождает ожесточение. Избегайте в разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Не  злоупотребляйте бранными словами в ответ немедленно получите брань.
И наоборот, если хотите, чтобы вас уважали, уважайте сами, хотите, чтобы к вам были внимательны, нежны с вами и заботливы, делайте все это сами.
Как часто супруги не понимают один другого и открывают друг против друга войну только потому, что плохо знают особенности женской и мужской психологии. Часто бывает так:  мужчине понравилась девушка, он полюбил ее и женился. Теперь у него есть крепкий тыл и мужчина весь уходит в дела, в работу. Ему нужна карьера, хороший заработок, уверенность в себе. Иногда он устает, терпит какие-то неудачи на работе, выбивается из сил и не всегда может вечером  уделить достаточно внимания жене или вникнуть в ее проблемы. Но он ни на минуту не сомневается, что любит жену, старается ради нее и семьи, заботится о близких.
Свою хорошую любовь к супруге мужчина бережет в своей душе, постоянно знает, что она есть, верит, что она незыблема, а дальше без помех  отдается повседневным делам.
Женская психология иная. Конечно, хорошо когда муж преуспевает на работе, много зарабатывает, приносит все деньги домой. Но этого недостаточно. Жене  каждый день нужно, чтобы муж ласкал ее, обнимал, целовал, сочувствовал ей, если нужно. Говорил бы,   как он ее любит! Женщина каждый день взвешивает мужеву любовь. Вчера он любил на все 120 %, а  сегодня только на 99%. И она уже встревожена, пристальнее  всматривается в супруга, а то и начинает заниматься самоедством. И может появиться упрек, или даже ссора, тем более, если мужчина вернулся с работы, что называется, « не в своей тарелке».
Вероятно, женщине не нужно скурпулезно взвешивать любовь буквально каждый день, а лучше постоянно внимательно относиться друг к  другу. Заботливость, чуткость, доброта и понимание – это и есть каждодневная любовь в действии. И тут как нельзя к  стати золотое правило. «Обращаться с другими так, как вы хотите, чтобы обращались с вами». Золотое правило дает нам образец поведения, которому мы должны следовать, потому что оно привносит в нашу жизнь мир и согласие. Это правило прекрасно во всех отношениях и пригодно для всех.
В золотом правиле, вероятно, есть нечто очень действенное, потому что сходные мысли можно  найти во всех религиях мира. Не только в христианстве, но и в исламе, буддизме, индуизме и других.  Оно рассматривается как один из основных духовных принципов  взаимоотношения людей.
Даже взаимное охлаждение можно преодолеть, если приложить некоторые усилия. Начните с улыбки, ободряющих и ласковых слов и вспомните вместе все хорошее, что было между вами. Не заостряйте внимания на том, кто кого любит больше или меньше. Любовь – это не только пылкая страсть или вихрь эмоций, это и бережливость и забота, и тепло, которые вы дарите друг другу. Учитесь любить зрело, дарите больше радости друг другу, а самое главное, относитесь к близкому человеку так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.








ПОХВАЛА – ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ СЕМЬИ



Вероятно, нет ни одного человека на земле, который не хочет, чтобы его хвалили. Каждому нужно, чтобы его признавали, ценили, благодарили и награждали комплиментами.
Домашняя работа женщины без понимания и поддержки мужем, без похвалы и высокой оценки близкими часто превращается в бездонную бочку, куда уходит уйма времени, уходят силы и здоровье. Так же как стремление мужчины больше заработать, лучше обеспечивать семью, его старание сделать жену счастливой без понимания супруги, без ее высокой оценки, доброго слова превращаются в обязаловку тягостную и бесперспективную. Об этом надо знать и не делать глупых ошибок. Сначала остановимся на ошибках жен. Потом доберемся и до мужчин.
Нередко случается так, что в самом начале совместной жизни, когда семейные отношения только складываются, женщина ценит все, что делает для нее муж. Однако потом ее поведение меняется. Женщина и сама этого не замечает. Она перестает видеть старание мужчины, не чувствует удовлетворения от его помощи, а то и проявляет недовольство, даже раздражение по пустякам. Теперь муж только должен. Это очень опасная ситуация для брака.
Живущее в мужчине страстное, но легко уязвимое желание доставлять женщине радость, заботиться о ней может подвергнуться серьезному испытанию. Каждый раз, когда жена небрежно, а то и с неудовольствием относится к мужу, она травмирует его, отталкивает от себя и может поставить под сомнение саму привлекательность семейной жизни для мужчины. Не исключено, что он будет считать себя неудачником.
«В начале нашей совместной жизни Галина радовалась, когда я приносил ей заработок, благодарила за все, что я делал дома. Она становилась еще более ласковой и нежной, - рассказывает молодой мужчина. – Теперь то же самое почему-то воспринимает иначе. Сделаю ли я уборку в квартиру, съезжу ли на рынок за картошкой или куплю продукты в магазине – она все принимает как должное и спасибо не скажет. Вероятно, считает, что я обязан это делать. Но даже если обязан, почему это теперь не ценится, даже не добавляет ей хорошего настроения. У меня пропадает всякое желание проявлять инициативу. А дома хочется спрятаться от жены. Потому что не успеешь появиться на пороге после работы, как тебя ждет целый ворох поручений, а то и упреков, что недостаточно помогаю или делаю не так или не то. А моим заработком она вечно недовольна».
С точки зрения мужчины перемены, произошедшие с женой, - это не что иное, как охлаждение к нему и недооценка его мужского достоинства.
Конечно, женщина может посчитать, что она ведь тоже много делает и не ждет особой благодарности. Все это так. Но психология мужчины такова, что супруг предпочел бы, чтобы жена меньше делала сама, а больше ценила то, что он делает для семьи, для него.
Жена просто обязана уяснить, что мужчина входит в ее жизнь со своими уже сформировавшимися потребностями, интересами, мнениями, со своими предрассудками и мужскими психологическими особенностями. Так же, как и она, женщина, входит в его жизнь. У мужчин и женщин, у каждого свои чувствительные струны. Если для женщины важна, так сказать, эмоциональная сфера. Ей необходимо ощущение себя привлекательной, особенной и значимой для мужа, ей хочется делиться своими переживаниями и получать сочувствие. То для мужчины важнее всего высокая оценка его компетентности, оценка его труда и вообще его самого, как мужчины. Женщинам нравится, когда их хвалят за то, какие они есть, а мужчинам – за то, что они делают. Важна похвала. Игнорировать все это – значит, идти против объективной реальности, что может привести семейный корабль к катастрофе.
Мужчина, как правило, не заостряет внимания на том, что происходит у него в душе, и часто скатывается на проторенную многими собратьями дорожку: заливает свою неудачу в семейной жизни алкоголем или становятся легкой добычей холостых предприимчивых женщин.
Женам, вероятно, следует помнить, что поддерживать высокий имидж супруга, быть им довольной и даже хвалить мужа выгодно прежде всего ей самой. Это делает мужа более надежным, а брак более стабильным. Когда жена счастлива – для мужчины это самая высокая оценка его семейного положения и бесспорное доказательство того, что он преуспевающий человек. Нежное отношение супруги, лестная оценка всего, что он делает, служит для мужчины своеобразным зеркалом, отражающим собственную значимость для жены. Никакие трудности такому мужчине не будут страшны в его желании сделать для своей избранницы как можно больше.
Хвалите, бабы, мужиков,
Мужик за похвалу
Звезду достанет вам с небес
И пыль сотрет в углу.
Никому еще не удавалось превратить супружескую жизнь в счастливую жизнь, не овладев искусством благодарности.




С ЖЕНОЙ НАДО ГОВОРИТЬ НА ЯЗЫКЕ ЛЮБВИ


Женщина так устроена, что она будет делать все, что в ее силах, уходя с головой в домашние заботы. Для многих из них полная самоотдача – это стиль жизни. Можно преклонить колени перед этой способностью женщины.
Когда она чувствует заботу и внимание, видит, что другие члены семьи и в первую очередь муж стремятся ей помогать, у нее удивительным образом удваиваются силы и желания.
Да, помощь и поддержка важны для любой хозяйки дома. Однако женщины тем и отличаются от мужчин, что высокой оценки труда им явно недостаточно. Они хотят, чтобы восхищались и их женственностью, красотой, хвалили за то, какие они есть или какими они себе кажутся. Женщина хочет словесного выражения любви и не потому, что не совсем уверена в чувствах мужчины, а потому что слышать о любви доставляет ей удовольствие. Слова и другие проявления привязанности, обожания позволяют ей ощутить свою особую значимость для мужа. Женщина хочет жить богатой внутренней жизнью, поддерживать чувственную радость и романтику отношений.
Однако психологи отмечают, что многие мужчины после нескольких лет совместной жизни перестают делать своим женам комплименты. Это задевает и обижает женщин. Даже когда жена, нарядившись, чтобы поехать с мужем в театр или в гости, спрашивает его, как она выглядит, тот может небрежно бросить: «Нормально! Поедем скорее, а то опоздаем…»
Почему возникает такая проблема? Дело в том, что мужчины не осознают, как важно для женщины не только хорошо выглядеть, но и получать лестную оценку, слышать комплименты по поводу своей фигуры, прически или наряда. Тем более если есть подходящий повод еще и еще раз услышать от любимого слова признательности.
Но большинство мужчин полагают, что супруга и без того знает о его чувствах к ней. Зачем одно и то же повторять несколько раз. А потом, он женился на ней. Значит, она ему нравится. Кроме того, он старается ее обеспечивать и строит с ней совместную жизнь. Это главное, это надо учитывать, а не словесную эквилибристику.
Примерно тот же подход у мужей и к женским нарядам. И здесь он не хочет повторяться. «Зачем мне делать ей комплимент каждый раз, когда она надевает это платье? – недоумевает мужчина. – Я уже при покупке сказал ей, что платье мне нравится».
Конечно, мужчина не прав. Надо принимать во внимание женскую психологию и стараться делать ей как можно больше приятного. Сколько бы вы ни прожили вместе – год, пять или 50 лет, нельзя воспринимать жену, как нечто само собой разумеющееся в вашем доме.
С годами, тем более, когда женщина меняется, особенно внешне, ей необходимо получать от супруга подтверждение того, что она продолжает оставаться для него обаятельной и привлекательной. И потом, в любом возрасте женщина хочет не только любви, но и романтики. Потребность женщины в романтических чувствах удовлетворяется по-разному: подарками и поцелуями, цветами, комплиментами и спонтанными ласками – всем тем, чем можно выразить любовь и внимание к человеку, особую расположенность к нему.
Всегда и везде мужчина должен стремиться к единению с женой, радовать ее мимолетными прикосновениями лаской и нежными словами. В этом, возможно, больше любви и признательности, чем даже в букете цветов на 8 Марта. Это постоянно убеждает женщину, что она занимает в жизни мужа особое, исключительное положение. Невозможно переоценить то возвышенное настроение, ту нежную истому, которые возникают у обоих супругов от постоянной у нацеленности на любовь, внимание, доброжелательность. Вероятно, в такой семье у мужчины на протяжении десятилетий поддерживаются пылкие чувства к одной-единственной женщине, к жене, а у нее к одному и тому же мужчине, мужу, что делает обоих самыми близкими и преданными людьми.
«Какое это великое счастье – жить с человеком, который дорог и любим, - пишет 42-летний мужчина. – Мы всегда были абсолютно разными людьми: я – поэтическая, эмоциональная натура, она – уравновешенная, спокойная, рассудительная, случалось, я уезжал в санаторий один. Но меня тянула обратно к жене какая-то неведомая сила. Моя избранница и поныне воодушевляет и окрыляет меня. Это помогает жить радостной, вдохновенной жизнью. Дети выросли. У нас два взрослых сына. Скоро серебряный юбилей, а я, как прежде, посвящаю стихи своей Валюше. Наша любовь – это страна чудес, страна открытий и надежд.
Моей жене не за горами сорок семь лет. А для меня она остается всегда той далекой солнечной сказкой, неповторимой, молодой и красивой принцессой, которой одарила меня судьба». Павел, инженер.


ДОВЕРИЕ И ПОНИМАНИЕ

Знаем хорошую семейную пару, которая, однако, чувствовала себя в сетях несчастливых отношений. Супруги разочаровались друг в друге и даже ожесточились. А причина была одна – недоверие жены к мужу. Причем, недоверие это не было основано на каких-либо конкретных проявлениях супружеской неверности. Оно взялось как бы неоткуда.
На приеме у психолога женщина предположила, что корни ее недоверия к мужу, скорее всего, скрыты в ней самой, точнее в ее детстве. «Мои родители развелись, когда мне было десять лет, - говорит она.- Я очень переживала боль разлуки родителей. Я так и не узнала, что такое прочный, надежный дом, настоящая семейная жизнь, любовь и доверие. Мне кажется, что именно это сыграло немаловажную роль в моей проблеме, и я не могу сейчас наладить доверительные отношения с мужем.
Да, люди, которым причинили боль в прошлом, подсознательно не позволяют себе вступать в слишком близкие, душевные отношения с другими людьми, не доверяют им, так как опасаются идти на риск эмоциональной травмы, заранее боятся расставания, потери. Так считают многие психологи.
Но без доверия с любой стороны один из супругов становится сомневающимся, тревожным, ревнивым. А другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, под прессом ложных предположений. И появляется чувство безысходности, а иногда и отчаяния.
Еще сложнее в семейной жизни люди подозрительные. Они готовы во всем сомневаться.  Рано или поздно они отыщут причину подозревать. А повод всегда найдется. Именно они чаще подвержены стрессам, повышенной возбудимости и оттого нередко страдают от депрессий, беспокойств и различных нервных заболеваний.
Если у вас тяжелые мысли – вы испытываете недоверие к другим, если злые – вы испытываете злость. А если ваши мысли полны любви – вы испытываете любовь. Известный писатель как-то заметил: «Многие люди проживают свою жизнь в тихом отчаянии».
Да, немало людей создают в своей жизни проблемы, прежде чем они действительно появляются. Если вы чувствуете себя несчастными или подавленными, это чаще всего означает, что вы неверно относитесь к тем или иным событиям  или  обстоятельствам. Следует решительно менять свое отношение к ним.
Жизнь слишком коротка, слишком драгоценна. И неразумно тратить ее на неприятные ощущения, тем более на чувство собственной несчастливости. А единственный способ решения тяжелой проблемы недоверия – научиться доверять себе и своему партнеру по жизни.
С другой стороны, настолько же важно заслужить доверие своим поведением, чтобы у близкого человека  не было оснований  сомневаться в вас. И конечно, необходимо быть строгим к себе в первую очередь.
Надо постоянно предъявлять близкому человеку доказательства своей любви и преданности. Нет, не стоит это делать нарочито и тем более назойливо. Все происходит само собой,  когда вы чутки, внимательны, когда вы бережете друг друга, когда вы дорожите другим, как самим собой.
Необходимо не только уметь доверять другому, нужно верить в то, что ваши отношения полностью устраивают обоих, что они столь полноценны и комфортны для вас обоих, что вы ощущаете свою необходимость для другого и  его незаменимость для вас.
И потом, всем нам нужно во что-то верить – не только для счастья, но просто для того, чтобы нормально жить. Потому что нельзя жить без веры, потому что лучше верить, чем не верить, потому что только вера делает нашу жизнь содержательной и наполненной. В том числе и вера в Бога. Кстати, глубоко верующие люди искренне доверяют друг другу. Люди с сильной религиозной верой реже страдают от депрессий и стрессовых расстройств.
Можно отметить еще один момент. Чтобы безгранично доверять партнеру по браку, нужно понимать его. Понимание основывается на совместимости людей, на близости взглядов и убеждений, похожести интересов, одинаковых подходах  к семейным отношениям.
Понимание возникает тогда,  когда с особой радостью воспринимаются  положительные черты характера близкого человека и его поступки, а слабые стороны  его личности как бы смягчаются в вашем восприятии или оправдываются вовсе. Хорошо понимающие друг друга супруги умеют относиться к партнеру, как к самому  себе. Умеют поставить себя на его место и почувствовать то, что ощущает другой. Понимание в конечном итоге, - это сближение двух сложных человеческих миров и желание полностью принять человека, ставшего тебе родным.
Конечно, столь трогательное единение невозможно без доверия, когда любовные чувствования усложняются, и появляется потребность в глубинной исповеди, в неконтролируемой распахнутости  души, тесной близости мыслей. А ваши взаимоотношения идут рука об руку с душевным покоем.
При идеальных отношениях супруг становится лучшим другом. Он настолько хорош, настолько счастлив и позитивен с вами, как и вы с ним.  Часто такие отношения любящих людей своеобразны и неповторимы, что в свою очередь влияет на крепость их супружества, основой которого становится преданность друг другу, верность браку.



ВЕРНОСТЬ


Говоря о верности,  надо прямо сказать, верность в нашем браке  была понятием приоритетным. Правда, мы не клялись друг другу специально, не брали на себя громких обязательств, но изначально и всегда  подразумевали, что будем верны друг другу, будем любить и беречь один другого, как бы ни сложилась наша судьба. Мы оба жаждали этой любви и этой преданности. Мы искренне считали, что только чистота отношений  может по-настоящему сблизить нас и станет той благодатной основой для пожизненного единения наших раскрытых друг другу сердец.
И в самом деле, никакой любви, никакого супружества и никакой крепкой семьи не может быть там, где нет настоящей человеческой верности. В противном случае вместо теплых, искренних отношений, вместо единения и счастливой жизни супруги приобретают  постоянную и страшную в своей повседневности беспощадную войну.
Неспособность людей быть преданными – это сегодня одна из тяжелейших проблем во взаимоотношениях. Она мучает людей, превращая их жизнь в настоящий ад. Ведь ничто так не унижает и не обескровливает человека, - мужчину или женщину,- как взаимная неверность или неверность хотя бы одного из супругов.
Страх неверности любимого человека – самый ужасный страх. Он ранит, обесценивает вас, опустошает душу. «Душа моя горит как в огне, - пишет 38-летняя женщина. – Его поймали пьяным за рулем. Машину отобрали. Забирать пришлось мне. То, что я увидела в машине, стало приближением конца моей семейной жизни. Ее вещи, закуска, посуда из-под водки. Каким же  подлым может быть самый близкий человек! Из меня словно душу вытащили. Жизнь потеряла смысл…»
Муж женщины-соперницы, узнав об измене жены, развелся с ней и тоже  впал в депрессию. Потому, вероятно, что для душевной боли еще не найдена надежная анестезия. Люди, которые расходятся,  часто очень долго испытывают муки.
Когда я вступил в ряды двадцати миллионов разведенных, - рассказывает Мел Кранцер, психолог, он же семейный неудачник, - я был совершенно не готов к отрицательным эмоциям, и понял, то же самое, что и я   испытывают миллионы разведенных, живущих в том же аду. В жизни нескольких людей я теперь номер два или три, а мне хочется  быть номером  первым только для одного человека. Появилась жалость к себе, потребность быть нужным кому-нибудь, только чтобы не ощущать себя одиноким, никчемным…»
А как себя чувствует неверный муж? Вот откровение одного из них: «Женился в 26 лет на любимой женщине и был счастлив. К 35 годам у меня уже была преуспевающая фирма, успешный бизнес. Но я позволял себе разные вольности. Основной целью моей жизни было зарабатывание денег и развлечения.
 Сейчас мне 42 и я очень несчастлив. В своем стремлении к чему-то иллюзорному, я не ценил  то, что действительно имело значение в жизни. А в результате жена развелась со мной, дети не хотят считать меня отцом. У меня почти нет настоящих друзей. Жизнь зашла в тупик. И все потому, что я не считал главным верность любимому человеку».
На самом деле все очень просто: если вы действительно хотите истинной любви, вы должны быть привержены тому, чтобы относиться к другому с любовью. Любовь в браке – это большая ответственность, это внимательность и бережливость по отношению  друг к другу. Это верность обязательствам  и преданность надеждам.
Когда вы действительно любите кого-то, вы делаете все возможное, чтобы он почувствовал себя счастливым  с вами. Искренне любить - значит сродниться душами настолько, что измена становиться немыслимой. Больше того, преданность жене или мужу для вас становиться  высшей оценкой собственной личности и личности того, кому вы преданы. Только тогда отношения становятся успешными, когда они для двоих важнее всего на свете.
Удивительные примеры человеческой  любви и преданности являет нам порою жизнь, самая обыкновенная действительность, в которую нужно только всмотреться.
Олег Янковский, выдающийся актер и большая умница, на вопрос: почему у вас всю жизнь одна супруга? Сказал: «недавно мы с женой отметили сорок лет совместной жизни. За это время не только сроднились, но стали большими друзьями. Я всегда боялся растерять то, что мы создали, тот мир, где уют и тепло во всех смыслах этого слова, где любовь с большой буквы. Многие строят, разрушают, снова строят. Создают ощущение движения что ли. Я из других. Стабильность жизни и спокойствие жены мне всего дороже».
Кто-то из мудрых заметил: «Надо создать в своей жизни не просто любовь, а такое изобилие  любви, что она будет с вами на протяжении всей жизни». Это верно подмечено. Мы с женой, пожалуй, можем подтвердить это своим пятидесятилетним семейным стажем. Только надо понимать: изобилие любви создается через искренние человеческие и, вместе с тем, любовные отношения.
Когда мужчина считает, что его жена -  это тот единственный человек, которого невозможно не любить и тем более потерять; когда он восхищается ее душевным богатством, прекрасными качествами ее характера, ее бескорыстием, ее верностью; когда он каждый день радуется совместной жизни, своей семейной удаче, тогда никакие превратности судьбы не заставят его пуститься в легкомысленные авантюры, быть неверным, потому что он безмерно дорожит своей женой, потому, что он богат самым богатым счастьем.


СИЛА ПРОЩЕНИЯ

Сколько же у людей бывает обид, затаенной злобы.  В том числе и в семейной жизни. Казалось бы, обида и даже злость – естественные человеческие эмоции. Но когда мы слишком долго удерживаем их, то невольно становимся их пленниками. Такой человек обычно считает, что он  жертва обстоятельств или козней других людей. Не умея прощать, мы делаемся раздражительными, гневливыми, ожесточенными, и сами создаем  себе эмоциональную тюрьму. « Я прожил с тяжелым  гневом десять лет», - говорит измученный жалостью к себе мужчина.
Каждому из тех, кто отягощен  отрицательными эмоциями, никогда не следует забывать, что единственный человек, кто больше всего страдает от не прощеной обиды, это вы сами, поскольку именно вы несете в себе ненависть, гнев, раздражение. А это нервные расстройства, болезни  сердца, диабет  и другие недуги. Только прощение может избавить вас от страданий. Только умение избавиться от осуждающего отношения и обид позволяет человеку быть объективным, свободным и наслаждаться жизнью.
Конечно, не легко бывает простить, если поступок был недостойным, а то и просто отвратительным. Но это с вашей точки зрения. Ведь мы предпочитаем смотреть на все со своей колокольни. А если взглянуть на все объективно? И тем более с позиции другого. Это очень помогает. Все может выглядеть совсем не так, как вам кажется.
Мы часто обвиняем, осуждаем других и в то же время никогда не можем быть полностью уверенными в том,  что в тех же условиях, или при тех же обстоятельствах повели себя как-то иначе. Вряд ли кто станет утверждать, что он настолько совершенен, что не делает ошибок.
К сожалению, многим из нас, если не всем, доводилось делать нечто, чего мы потом стыдимся или готовы сами себя осуждать, что хотели бы изменить. Каждому из нас в определенный момент требуется чье-то прощение. Ошибки, неверные решения, неудачи представляют собой уроки жизни.
И потом, нельзя отождествлять личность человека с его поступком. Кто споткнулся не значит хромой. Даже хорошие люди делают ошибки. Попробуйте простить того, кого вы долго ненавидели. Уверяем, это будет самым прекрасным моментом в вашей жизни. Наступит такое душевное облегчение, какого вы, возможно, никогда не испытывали. Это будет расставанием с тяжелым прошлым.
Без добрых побуждений и тем более стабильных, теплых взаимоотношений жизнь безрадостна и пуста. Умение и желание простить не только освобождает душу от ненависти, но в ней может появиться пространство, в которое войдет любовь.
«Допустим, можно простить, - говорят многие люди, особенно женщины. Но нельзя забыть». Тогда это не прощение. Простить означает полностью стереть все из памяти, начать все сначала. Простить – значит расстаться с обидой и осуждением, сбросить их, как камень с души.
Многие из нас знают: не заставив себя простить, мы становимся еще более подавленными и несчастными, потому что держим свои негативные мысли в себе. Тем более, если скрываем от других свои трудности. Мы часто раздуваем проблему до предела, до таких размеров, что со временем они кажутся еще более ужасными, и тогда у нас возникают ощущения  бессилия, беспомощности и даже безвыходного положения.
 Нет и еще раз нет. Нужно освободиться от обиды, злости, ожесточения. От всего, что мешает любви. И способ для этого один – прощение.
Рассказывает известный актер и  кинорежиссер Евгений Матвеев: « В 24 года я женился на очень хорошей женщине. Жизнь шла своим чередом. Я стал преуспевающим актером. И вдруг на съемках очередного фильма встретил ту, что показалась прекраснее всех. Вспыхнула любовь, и я ушел от жены. Спустя время понял, что ошибся.  Жил, мучился и все-таки решил вернуться к жене. Пришел утром. Первое, что спросила жена: «Ты завтракал?» Потом прожили вместе больше сорока лет и за все эти годы моя родная, любимая, моя несравненная ни разу не напомнила о моем грехе. И я за это был готов пожертвовать за нее жизнью».
Философ Конфуций говорил: « Быть обиженным  или ограбленным ничто, если только ты не вспоминаешь об этом».
В наше время, когда распадается немало браков, некоторые бывшие супруги в течение долгого времени, а иногда и  до самой могилы, несут в себе чувства злобы, обиды за действительные или мнимые несправедливости, оскорбления или унижения. Кого-то из них можно понять. Они дорого заплатили за свои страдания и теперь цепляются за них. Но беда, если человек зацикливается на негативных чувствах. Тогда эмоции продолжают управлять им ежедневно, иногда годами. Все существование у таких людей строится на прошлых обидах. В свои переживания они вовлекают даже детей.
Здоровые, позитивные люди  чаще не хотят быть пленниками недобрых чувств. Они пытаются искать хорошее даже у того человека, который причинил им боль, И, к счастью, как правило, находят. Правильно говорят: « Не бойся твоего Бога, бойся самого себя.  Рай и ад находятся в твоей душе».
Все мировые религии указывают на силу прощения, потому что нельзя  ожидать, что Бог простит нас, если мы сами не умеем прощать. «Оставь наказание воле Господа», - говорит Библия.



ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ




Мы уже говорили: человек постоянно хочет ощущать себя хорошим, значительным. Хочет, чтобы его уважали, любили, восхищались им самим или его поступками. Это присуще ребенку любого возраста. Но имеет еще большее значение для взрослого. Быть высоко оцененным - страстное желание, свойственное человеческой природе.
Хорошо, когда в семье преобладают позитивные отношения друг к другу, состоящие из теплых чувств, уважения, понимания, одобрения. Это неизбежно укрепляет высокую самооценку каждого, живущего в такой семье.
Словосочетание «благодарю вас» – наиболее сильнодействующее в любом языке мира. Всякий раз, когда вы говорите его другому человеку, его самоуважение возрастает. Если вы благодарите за малое, люди будут стараться сделать для вас что-то более значительное.
Моя жена Мария с первых дней нашего супружества часто говорила мне слова благодарности. Вначале это как-то даже смущало меня (я воспитывался улицей, рос без отца). Потом я привык, и сам стал благодарить ее за вкусный обед, выстиранную рубашку или пришитую пуговицу, за все и просто за то и тогда, когда хотелось доставить ей удовольствие. Со временем это вошло в хорошую привычку.
И что удивительно, несмотря на частую повторяемость, не стало ни пустым местом, ни стереотипом, ни просто любезностью. Вероятно, благодарность, простое «спасибо» – настолько значимое слово, оно настолько обогащено смыслом, что не может стереться или обесцениться от постоянного употребления.
Наш совет: выработайте привычку говорить «благодарю» или «спасибо» каждому члену вашей семьи, даже детям. Благодарите за все, что они делают по дому, за хорошее поведение или благородное отношение к сестренке или братику, за доброту и добрые поступки. Даже трехлетние дети уже восприимчивы к словам благодарности. Они понимают ваши слова как высокую оценку их самих и становятся добрее, а оттого и богаче душой.
Хорошо, когда супруги и сами внимательны, предупредительны друг к другу. Самое лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, - это уважать и любить их мать. И самое лучшее, что мать может сделать для своих детей, - это уважать и любить их отца. Дети учатся быть любящими взрослыми, наблюдая любовь между своими родителями.
Создайте отношение признательности. Хорошо когда муж благодарит жену, а жена мужа за то, что каждый  делает для семьи.   Благодарите за внимание и великодушие, за помощь, за полученное удовольствие, за преданность и верность. Благодарите за все, что только можете придумать.
Нельзя не согласиться с теми исследователями человеческих отношений, которые благодарности придают исключительное значение. Они настоятельно советуют нам создавать отношения благодарной признательности везде: в семье, с родственниками, на работе, в любом деле. Они считают, что наиболее успешны и счастливы те люди, что идут по жизни, будучи искренне признательны за все, что случалось хорошего с ними, и каждому доброму человеку, которого они встретили.
Отношение признательности расчищает перед нами дорогу, формирует здоровую личность и высокий уровень самоуважения. Чем более вы благодарны за то, что у вас есть, тем еще больше обретете в будущем.
.

ЖЕЛАНИЕ БОЛЬШЕ ОТДАВАТЬ


Есть старый анекдот. Умирает древний, почти 100-летний еврей, к которому, однако, все родственники ходили пить чай, так он был вкусен. Старик владел секретом заварки чая и никому не передавал его.
Умирает старик. Собрались родные, близкие и просят старца не уносить с собой в могилу великий секрет заварки чая. Старик долго молчал, не внемля мольбам собравшихся. Потом знаком попросил всех приблизиться к его изголовью, вздохнул глубоко и прошептал: «Евреи! Братья мои! Кладите больше заварки…»
Секрет хороших семейных взаимоотношений не более сложен, чем секрет заварки чая старика. Будьте щедрей, кладите на семейный алтарь больше уважения друг к другу, доброты, тепла, душевности, и ваш семейный чай будет прекрасен.
Как-то так уж в жизни устроено, что одни люди, часто скромные, незаметные, умеют так организовать семью, что приходится удивляться гармонии их взаимоотношений, их семейному счастью. Другие, вроде бы умные, образованные, умеющие правильно рассуждать и даже поучать других, грызутся, вредничают. Постоянно выясняют, кто из них умней, лучше, кто больше отдает, а кто меньше.
На приеме у психологов женщины часто жалуются, что они много отдают семье, детям, а взамен такой же отдачи не получают. Мужья тоже испытывают недовольство почти по той же причине. Они  говорят: «Я стараюсь, как могу. Но мне так и не удается сделать жену счастливой. Она все равно недовольна, держится со мной холодно, даже враждебно».
Там, где между супругами нет глубокого бескорыстного чувства, вполне может возникнуть ситуация, когда муж и жена, каждый по-своему, начинает считать, что отдает больше, чем получает. Тогда, что бы ни делала жена, как бы ни старался муж – они будут видеть только негативное, только свою зациклившуюся на обиде душу. Что делать в такой ситуации? Трудно дать другой совет, кроме одного, надо любить друг друга. Надо восстановить отношения любви и взаимопонимания. Тогда отдавать больше станет не в обиду, а в радость. Тогда мужу захочется быстрее возвращаться домой, чтобы помогать жене в домашних делах. Его станет заботить не собственная усталость, а возможная усталость дорогой для него женщины. Тогда и жена не оставит без благодарного внимания все, что муж делает. У нее не возникнет желания критиковать его.
Приведем высказывание американского философа Эрика Фромма. В книге «Искусство любви» он пишет: «Любовь – это главным образом отдавание, а не получение. Получает потребитель в человеке, отдает творец. Я ощущаю себя изобильным, живым, счастливым, оттого и отдавание для меня более радостно, чем получение». Любовь для Фромма – это, прежде всего, поступки. Способность отдавать любимому человеку силы своей души.
Обоюдное умение больше отдавать, вероятно, и есть та самая основа, на которой создается прекрасная ткань не только успешной, но и по-настоящему счастливой супружеской жизни. Хочешь жить для себя, живи для других. Вот такой существует в жизни парадокс.
Я уже рассказывал о своей жене. Это человек великолепной души и искреннего бескорыстия. Никогда за долгие годы совместной жизни она не дала повода упрекнуть себя в самолюбии или эгоизме. Мы жили и бедно, и достаточно обеспеченно. И всегда ее забота была направлена на детей и мужа. Она могла отказать себе даже в необходимом, если приходилось выбирать между собой и другими. Этому прекрасному человеческому качеству я и трое наших детей учились у нее. И мы старались оставить самый лакомый кусочек другому, согласиться на нужную покупку прежде всего не себе. Быть добрыми и испытывать удовлетворение отдавая.
Не помню, чтобы хоть одна жизненная проблема нас напрягала настолько, чтобы это отразилось на нашем с женой желании любить друг друга. Я всегда был убежден, что первым должен встречать всякие затруднения и разбираться с ними. Ведь я – мужчина. Так было всегда, когда создавалась почти безвыходная ситуация, когда захлестывало безденежье, когда надо было решать жилищную проблему.
Господи! Как нежна, как внимательна в это время была моя жена. Мы как бы сливались в единый организм, удваивая, утраивая наши силы. Мы просто пропитывались избытком душевности.
Наверное, человеческую  доброту, бескорыстие люди впитывают в детстве. В одной замечательной книжке рассказывается о том, как отец в день рождения сына, когда ему исполнилось шесть лет, и бабушка подарила ему целую гирлянду разноцветных воздушных шариков, подсказал мальчику идею, что самое большое удовольствие от шариков можно получить… если раздать их  другим! Ребенку это предложение не понравилось. Но отец убеждал его и ребенок согласился.
Они отправились в дом для престарелых людей. Мальчик шел среди кресел со своими воздушными шарами, вручая шарик каждому, кто был в комнате. Неожиданно  люди начали улыбаться, оживленно разговаривать, а одна пожилая женщина, к которой больше трех лет никто не приходил, была так тронута, что разрыдалась.
Казалось, этот малыш осветил жилище этих немощных людей счастливым светом. Все говорили ему, как это замечательно, что он подумал о них, и скоро все в комнате смеялись и обнимали его. И каждая минута этой встречи доставила маленькому мальчику такое удовольствие, что по пути домой он просил отца вернуться и повторить все заново. Этот урок малыш не забыл, и с того дня искал возможности отдавать, а не только брать.
В браке каждый день предоставляется случай и не один порадовать себя и своего спутника жизни чуткостью и великодушием. Это и внимательное отношение к просьбам, и помощь, и уступки, и приятные сюрпризы. Длительные супружеские отношения изобилуют такими большими и маленькими «жертвоприношениями». Умение больше отдавать и радоваться этому создает обстановку душевного тепла, доброты, искреннего бескорыстия.
Эта человеческая особенность настолько поднимает самосознание, увеличивает собственную самооценку, что не быть хорошим уже становится невозможным. Ведь самое глубинное «я» в человеке в это время не делает различий между собой и другим. А больше дать другому становиться сродни тому, что мы делаем для себя. Быть может,  кому-то покажется невероятной мысль о том, что достичь собственного  счастья легче, давая его другим. Но это так!




ВОСХИЩЕНИЕ



Мы уже говорили о супружеской любви как о самом благотворном из всех добрых чувств человека. Ведь это сложное, многоцветное чувство. Оно состоит из наиболее глубоких и светлых психологических красок. Здесь симпатия и чувственность, дружба и сердечное тяготение, тесный союз душевных, телесных и нравственных влечений, здесь ощущение «мы», которое перестраивает всю нашу душу.
Любовь к мужу или жене счастливая, разделенная, нередко усиливает наши чувствования, рождает ощущение подъема, вздымает нас до высокой нравственной чистоты и душевного восторга.
Муж и жена иногда воспринимают друг друга на высокой волне радости. Они словно пропитываются избытком душевности. Вероятно потому, что у таких людей счастьем правит психологическая алгебра любви, а не житейская арифметика.
Честно могу признаться, я восторженно люблю мою жену, мою прекрасную Марию. Я люблю ее каждый день и много-много  лет. Быть может, я неисправимый романтик и не хочу быть другим. А мой прагматизм заключается в том, что я уверен, радость и счастье в жизни можно иметь лишь тогда, когда доставляешь радость другому, когда делаешь счастливым любимого человека. Кто-то хорошо сказал: «Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь»
 Если вы добрый, отзывчивый человек, посмотрите внимательнее на то сокровище, которое вы приобрели, на женщину, что рядом с вами. В ее глазах, глядящих на вас с умилением, ее открытая душа. В ее глазах доверие и доверчивость, ожидание и надежда. В них великая нежность. Ради нее надо оставить свое эго, свои амбиции и тогда женщина пойдет вам навстречу, откроет все свои тайны, расцветет необыкновенной красотой и преобразит все вокруг.
Очарованные своими женами мужчины много труда вкладывают в построение семьи, отчаянно любят своих детей, берегут жену, холят ее красоту, беря на себя многие хлопоты, заботятся о благополучии всех и каждого. Они считают семью своим творением, плодом своих вдохновенных трудов.
Журналистка Ирина Стасова рассказывает о Михаиле Ключарове – известном певце и музыканте. Михаил увлечен работой: гастроли, подготовка к выступлениям. Он не может прожить без суматошности ни одного дня. Он фанатик, и ради вибрирующей в нем идеи может, кажется, пожертвовать всем, кроме… кроме своей семьи.
«У него две музы. Любимая жена и дочь, которую ему подарила жена. Еще он мечтает о сыне. Или о двух. Или пусть это будут еще дочери. Важно, чтобы они были – детские колыбели в доме. Для него это символ семейного очага, домашнего уюта, чистого, ностальгически тихого, стабильного. Куда хочется возвращаться каждый раз – из зыбкой суматошности прожитого дня. Он очень дорожит этими часами отрешения от всего прочего и внешнего. Когда имеет значение только мир, где дурманящий запах волос, приникший к твоему плечу любимой, воркование маленькой дочки, приглушенный шепот откровений – все сливается в пронзительную нежность.
Вот и погашен свет,
Наши девочки спят…
Мы не виделись, может, сто лет.
А может, сто пятьдесят…
Без этих мгновений, наверное, и не было бы ничего. Во всяком случае, очень многих песен, что звучат на авторских концертах Михаила Ключарова.
Еще хранит постель твое тепло,
И на губах моих – вкус твоих губ…
Я чувствую биенье сердца твоего,
Но до сих пор гадаю, люб я иль не люб…
На этих негромких концертах (ведь интимности претит громкоголосье) мы узнаем про сказочные сны и обиженное счастье. Разбуженное, рассерженное – какие еще имена придумает влюбленный романтик своей Прекрасной Даме? Не из-за облачных фантазий – реальной и живой, которая и сердится, и обижается, и все терпит, и все понимает. И главное – все прощает, как умеет только любовь.
И, искупав тебя в шампанском,
Всю ночь любить, любить, любить…
А в зале много женских глаз. Они более отзывчивы: умеют слушать, верить и умирать от любви. Даже от чужой».



ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ -  СРОДНИ ЛЮБВИ К БОГУ


Все мы горячо желаем любви. Любовь в той или иной форме – мечта каждого. Мы чувствуем себя счастливыми тогда, когда находимся в состоянии любви. Но почему тогда люди перестают любить и охладевают? Что происходит с любовью? А, быть может,  ее и не было вовсе? Возможно, под словом любовь понимались другие чувства, которые  не совсем любовь, симпатия, например, или недолгая привязанность?
Мы видим, как многие вздыхают по тем, кто имеет особое обаяние красивое лицо или высокий рост. Как девушки гоняются за кумирами. Влюбляются только за то,  что человек богат, успешен или знаменит. А некоторые впадают в другую крайность: «Любовь слепа – полюбишь и козла». Но настоящая любовь не может быть слепой.  Слепа похоть, сексуальное влечение. Это из-за них вы можете  оказаться в постели с человеком, совершенно вам неподходящим, тем более, если вы легкомысленны, безвольны или неразборчивы. Плотское чувство многих подводит.
Мы убеждены, что любовь – это глубокое и прекрасное чувство. Оно дается  нам свыше. Прожив  50 лет в браке по любви и, не потеряв за десятилетия ни единой толики этого чувства, мы все больше убеждаемся, что любовь - не просто желание быть вместе и  уж, тем более, не просто слова  « я тебя люблю». Даже не то, что каждый  из нас бережет другого. Любовь – нечто большее. Это – как бы сама жизнь. Вероятно, чувство настоящей любви, как и жизнь, является божественной сущностью.
Тот, кто  ощутил в себе истинную любовь, уже не может ее потерять. Потому что, наполняя слова, ум, душу любовью, мы начинаем ощущать ее божественную силу. Мы любим с творческим присутствием Бога в нас самих. Такую любовь трудно с чем-либо сравнить. Разве что с любовью матери к своему ребенку. Неукротимая материнская любовь тоже дается от Бога и восходит к святыням.
Когда любовь обретает силу вселенской любви,  она настолько роднит людей, настолько сплачивает и объединяет их, создает особый, неповторимый мир между ними, что трудно даже бывает осмыслить это в привычных понятиях и тем более выразить словами.
Веруя в царствие  Божье, мы с помощью истинной любви преодолевает свой эгоизм, убирает из своей жизни те помехи, которые устраивает нам наше собственное «я». Тогда нас занимает не себялюбие, не наше эгоистическое «я», не повседневные вещи. Потому что мы выходим за пределы физического комфорта и проникаемся не в быт, а в бытие. Мы направляем наше творческое беспокойство на то, что более возвышенное и более значимое для нас – жизнь души.
Тот, кто надеется найти ту особенную любовь,  что живет годы и десятилетия, ему надо любить щедро. Необходимо как бы спрашивать себя: что я могу еще сделать для своего любимого? Вместо того чтобы задаваться  вопросом:  почему он (или она) не делает для меня того-то и того-то.
Самый верный способ испытывать настоящую любовь – это ее дарить. Тогда вы убеждаетесь в том, что любовь – эта божья благодать, дана вам. Дарение любви может стать поворотным событием в развитии вашей души. Проявляя  истинную любовь друг к другу, вы испытываете душевную радость и радость бытия, а это такие благостные моменты, в которые можно почувствовать божественное присутствие.
Благодаря ощущению Бога, мы увеличиваем нашу духовную просветленность и строим лучшую жизнь для себя и для других. Американский писатель  Уайлер как-то  записал: «Есть страна живущих и страна мертвых, мост между ними – любовь. Только пройдя по этому мосту, человек изменяет свой мир».
Обладающий душевным богатством человек многогранен. И грани его богатой души могут отражать божественный свет. А это и есть сияние подлинной любви.
Любящие люди вполне могут создать для себя и своих близких рай на земле, в семье. Потому что этот рай уже живет в их душе. Кто-то сказал, что мы не будем в раю, пока рай не окажется внутри нас.
Любовь нередко воспринимается нами, как волшебное состояние, как благоговейный трепет перед тем, кто бесконечно дорог нам. Подобный благостный трепет мы испытываем и тогда, когда входим в Божий храм.





















ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ В БРАКЕ



Муж, жена и интимные отношения
Особенности мужской сексуальности
Что характерно для сексуальности женской
Интимная жизнь - дело тонкое
Проблемы несовместимости
Поговори со мною, Ваня
Мы устали друг от друга
Как вернуть свежесть чувств  в  долгом браке


МУЖ, ЖЕНА И ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ



В последнее время появилось немало статей и книг по вопросам сексуальных отношений мужчин и женщин, в том числе и об интимных отношениях между мужем и женой. Мы склонны согласиться с теми специалистами по семейным проблемам, которые считают, что секс соединяют мужчину и женщину, поэтому он так значим для семьи. Для мужчины жизнь без женщины ненормальна, уродлива, противоестественна. Для женщины же неблагоприятный, неудовлетворительный секс – это испорченное здоровье, дурное настроение и масса неприятных эмоций. Люди могут быть замечательные, с хорошими характерами и без вредных привычек, но если совместная постель регулярно оставляет их в печали, то прогноз на их семейные перспективы весьма пессимистичен. И, напротив, в той семейной паре, где муж с восторгом получает все, что с такой щедростью дарит ему жена, многие проблемы уходят на второй план.
Мужчина и женщина созданы друг для друга, они нужны друг другу. А любовь живет в супружеской спальне, и там же может умереть. От того, как муж и жена сумеют поддерживать влечение, которое позвало и объединило их, как смогут наладить в супружестве интимную жизнь, сделают ли ее хорошей или потрясающей, и зависит насколько крепок и долговечен будет их союз. Потому что интимная близость распахивает дверь в необыкновенный мир чувств, а слово «люблю», наверное, единственное в лексиконе человечества, которое на протяжении тысячелетий творит чудеса.
Трудно переоценить значение удачно складывающихся близких отношений в супружестве. Кому-то удается достичь «вершин» и сделать свою интимную жизнь счастливой, а кому-то нет.
И хотя бытует мнение, что можно не уделять особого внимания созданию нормальных половых отношений между мужем и женой, дескать, и так все образуется, об этом позаботилась сама Природа, в действительности многие семейные пары имеют здесь проблемы. Они чаще связаны с сексуальной безграмотностью партнеров или с тем, что люди до брака по разному представляли себе интимную жизнь в супружестве.



ОСОБЕННОСТИ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ


Каждой женщине надо уяснить хотя и банальную, но очень важную истину: секс для мужчины почти всегда стоит на первом плане.
Половое влечение, как составляющая любовного переживания, у него выражено много ярче, чем у женщины. Сексуальные желания лежат как базовые в основе мужского поведения. В мужчине сидит некая сила, природу которой он и сам понимает смутно.
Конечно, это можно было бы считать общечеловеческим стремлением к воспроизводству себе подобных. Но кто из мужчин об этом думает в то время, когда по достижению половой зрелости сперма начинает вырабатываться непрерывно и возбужденно требует выхода.
Разумеется, жизнь мужчины не сводится к половой потребности, однако ради секса он готов на многое, даже на то, чтобы разыгрывать из себя романтического влюбленного и терпеливо выслушивать несносную женскую болтовню. В это время мужчина готов исполнить любое желание женщины. В молодые годы он, как правило, бывает глубоко благодарен той из них, которая помогает ему освободиться от тяжелого бремени гиперсексуальности. На брак он еще не готов как в плане духовном, так, особенно, в плане материальном.
Занимаясь сексом, мужчина не испытывает такой потребности быть влюбленным, какую испытывает женщина. Поэтому он легко может спутать любовь с вожделением. А как сказал один остряк, «Мужчина осознает, что влюблен, когда не просто думает о сексе, как обычно, а думает о сексе с одной и той же женщиной».
Но, несмотря на стереотипы и байки о легкомысленности мужчин, на самом деле они более консервативны и более идеалистичны, чем женщины, особенно тогда, когда выбирают себе жену. Не связанный брачными узами мужчина, конечно, может получить в сексуальном плане все, что захочет. Но он всегда будет ждать ту особенную женщину, которую сможет уважать, и которой будет доверять. За меньшую цену он вряд ли отдаст свою свободу.
Мужчинам нравятся сексуально сильные женщины. Она должна привлекать и даже притягивать его. Если женщина может выбрать в мужья мужскую особь только потому, что он богатый, умный или добрый, и даже только потому, что он находится в беде. Мужчине подобное сделать трудно. Женщина должна сексуально притягивать его, возбуждать. Плохой или, скажем, неважный секс даже с любимой женщиной для него может означать несовместимость.
Чувство мужчины отличается конкретностью и направленностью в соответствии с его психикой. Главное для мужчины все-таки является женское естество, ее телесная соблазнительность. Хотя это часто не осознается им. Но именно желание лежит в основе мужского поведения при выборе возлюбленной. Положительные эмоции возникают у него лишь к той женщине, которая физически его привлекает. Женщина с реальной сексуальной силой может удержать мужчину на всю жизнь. И это учитывает мужское подсознание.
Уверенная в себе, живущая в ладу сама с собой и со своим телом, чувствующая свою значимость женщина-личность в плане конкуренции с другими представительницами прекрасного пола всегда будет иметь предпочтение.
Брак заключается, как правило, по инициативе мужчины. Он вступает в брак не только потому, что поставил целью создать семью, а еще и потому, что испытывает страстное чувство к своей избраннице. И это чувство должно быть достаточно сильным. Тогда мужчина покажет наступательный характер, добиваясь этой женщины, бурно проявит свою напористость. А, взяв ее в жены, постарается быть хорошим мужем и отменным отцом. Он, как и женщина, станет заботиться о детях.




ЧТО ХАРАКТЕРНО ДЛЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ ЖЕНСКОЙ



Мужчины и женщины, исходя из своих природных особенностей, слишком по-разному воспринимают семейную жизнь. У  них различно и сексуальное поведение. Психологам давно известно, что женская сексуальность возникает, а затем и надолго задерживается на эротическо-романтической стадии.
Вспомним о первой влюбленности девушки. Она мечтает о красивом ухаживании, о прогулках при луне, когда ее рука в руке возлюбленного, о нежных прикосновениях, доверчивости, робком поцелуе, любви, романтике. Алые паруса, первый бал Наташи Ростовой – это «неизлечимо». Нередко девушка создает в своей  головке идеальный образ любимого.
Романтические ощущения, испытанные в девичестве, сильны и навсегда остаются в подсознании женщины. Нередко даже в зрелом возрасте она может представлять себя на месте героинь романов или мыльных телесериалов. Ей хочется нежности, ласки, слов о любви и преданности. Женский гормон эстроген делает ее особенно чувствительной к интимной обстановке: приглушенному свету, легкой расслабляющей музыке, ласкам и цветам.
Женщины всегда не от мира сего, – считают мужчины. Ведь их отношения к прекрасному полу много проще, больше на физиологическом уровне, даже тогда, когда мужчина очень любит свою избранницу. У женщин либидо эротическое, у мужчин сексуальное.
Хотя физическая близость для женщины также важна, но приоритеты и цели мужчин и женщин слишком разнятся. Чтобы почувствовать удовлетворение от интимной близости, мужчина подсознательно стремится разрядить сексуальное напряжение. Разрядить скорым половым актом. У женщин желание несколько иное. Ей надо с помощью предварительных ласк и любовной игры накопить напряжение в течение определенного времени. И только затем ей, возможно, захочется секса. Таким образом, в половой близости мужчина стремится, как бы опустошить себя, женщине прежде надо наполниться.
Мужчина любит глазами. Его сексуальность активизируется зрением. Он хочет видеть обнаженное женское тело, мягкие формы, изгибы. Он быстро возбуждается. Женщина любит ушами и прикосновениями. Ее нервная система наиболее сильно реагирует на возбудители, передаваемые кожей, слухом, обонянием. Чувственные прикосновения, слова о любви, поцелуи, объятия, запах мужчины, его сладкий бессмысленный шепот могут привести женщину в трепет. И мужчина должен дать своей возлюбленной все те эмоции, которые ей нужны. Ему не следует спешить.
Прекрасный пол медленнее достигает высшего чувственного удовольствия. Верно замечено: уже на старте мужчина стоит ближе к финишу, чем женщина. Он, соответственно, быстрее пересечет финишную прямую и может оставить партнершу как бы на середине пути. Чтобы этого не произошло, мужчине следует предварительно подготовить любимую. Ему надо помнить, что женщине необходима любовная прелюдия даже тогда, когда, казалось бы, она готова к сексу. Это важно еще и потому, что женщины по своей сексуальности не одинаковы. Некоторые быстро воспламеняются, часто берут инициативу на себя. Другие более спокойны, трудно возбуждаются. Им требуется долгая, иногда изощренная прелюдия.
И хотя анатомически женщина как бы всегда готова к половой близости, для некоторых дам эротическое стимулирование бывает важнее, чем даже сам половой акт. Недаром многие представительницы прекрасного пола бывают не удовлетворены тем количеством и качеством  ласк, которые они получают от мужчин.
Конечно, нельзя все делать по раз и навсегда заведенному шаблону. Проблемы возникают в ту же минуту, когда вы начинаете устанавливать правила. Романтическое поведение, деликатные предварительные ласки, конечно, хороши, но иногда для разнообразия и по настроению не только мужчина, но и женщина не прочь в страстном желании кинуться друг другу навстречу. Женщины в такие моменты бывают просто пленены и обезоружены спонтанной страстью мужчины.
Вообще, чем больше творчества, раскованности мы вносим в свои интимные отношения, чем лучше учитываем особенности и желания партнера, тем дольше сохраняем свежесть чувств и тем больше удовлетворения,  в конце концов, получаем.
После секса кровь женщина еще насыщена гормонами, и она готова обнять весь мир. Она хочет, чтобы ее ласкали, прикасались, хочет поговорить с мужем, посмеяться вместе. Мужчина, если же к этому времени не уснул, чаще уходит в себя, ни на что не бывает способен. Это обижает супругу. Но мужчину вряд ли можно винить за его отрешенность. Природа сделала его таким. Конечно, есть мужчины, которые научились преодолевать это состояние или умело скрывать его от женщины.
Нельзя обижаться друг на друга. Женщина более впечатлительна. Ее может обидеть интонация мужа или неправильно истолкованное слово. Она реагирует на любую мелочь отказом вершить секс. Для нее важна даже непредвиденная малость: скрипнула дверь, заиграла где-то музыка, заплакал ребенок, и сексуальное возбуждение улетучилось.
У женщин велика связь полового влечения с высшими ценностями, с личностью мужчины, с его духовностью. Наличие любви или симпатии к избраннику является необходимым условием для удовлетворения сексуальных потребностей. Почти 90 процентов женщин признают: интимное общение с нелюбимым мужчиной не приносит им удовлетворения, а иногда становится тяжким испытанием.
Нечуткий, грубый мужчина тоже может вызвать неприязнь и подавить сексуальное влечение женщины. Ведь каждая отрицательная эмоция, каждая невыраженная обида, подавленное раздражение ухудшает чувственность. Да и спрятанные эмоции не исчезают. Они переходят в подсознание, и женщина теряет не только уважение к такому мужчине, но и сексуальное желание.
Да, брак – это союз двух очень разных людей, мужчины и женщины. Чтобы сохранить теплые отношения и то притяжение, которое позвало быть вместе, мы должны постоянно приспосабливаться один к другому, чутко прислушиваться друг к другу. Кому-то из супругов удается достичь вершин в любви, сделать свою интимную жизнь радостной и наполненной. А кому-то нет. Но муж и жена должны знать: без сексуального счастья партнера по браку и личное счастье проблематично. Конечно, люди могут научиться многому, живя вместе. А если и нужен учебник хорошего секса, то он должен состоять только из двух слов: получайте удовольствие.



ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ – ДЕЛО ТОНКОЕ



«Вам хватает секса? – задает провокационный вопрос автор одной публикации. – Хватает – значит настолько много, насколько вы хотите, так часто, как вам хочется, и удовлетворены настолько, насколько ожидаете?» «Конечно, нет!» – восклицают мужчины и женщины. И среди них больше женатых мужчин. Почему?..
Вот сценка из семейной «идиллии». Муж Алексей, ему 29 лет, пытается ласкать двадцатичетырехлетнюю жену, давая прозрачно понять, чего он хочет.
- Мне не хочется, - говорит жена.
- А как же я? – спрашивает Алексей. – Или ты меня не любишь?
- Люблю, но ты должен понять меня. Сегодня я не хочу.
- Ты и вчера не хотела, и позавчера. Мы уже две недели живем как бы врозь…
- Но потерпи еще немного. Неужели трудно?
Алексею действительно трудно. Вся его плоть бунтует. Сейчас он готов вступить в связь с любой женщиной, даже самой непривлекательной.
Мужчина пишет.
«По складу характера я спокойный, не пью, не гуляю. В постели люблю, чтобы жена была нежной, ласковой, пылкой. Так и бывает, но не больше  одного, двух раз в месяц. А если больше, то все получается механически. Никакие мои старания, ласки нужного эффекта не дают. Она как будто отбывает повинность. Я это чувствую и страдаю…»
Да, такие сцены в семьях совсем не редкость. Иным женщинам и один раз близости с мужем в неделю – труд непосильный. Виновата женская фригидность? Вряд ли. По мнению сексопатологов, фригидных женщин мало, буквально единицы. Но много других как бы с неразвитой чувственностью. Или зажатых, закомплексованных, не способных преодолеть скованность даже с мужем..
Особенно тяжело, когда жена относится к сексу, как к неприятной повинности. Мужчину это не только обижает, но и раздражает. «Я ненавижу, - говорит мужчина, - когда моя жена ведет себя так, будто делает мне одолжение, занимаясь со мной любовью. Словно это ненормально, предосудительно и грязно, а она выше этого и просто вынуждена проходить через скотское состояние, чтобы избавить себя от назойливого приставания похотливого самца…»
Таким образом, сексуальная жизнь – один из основных и важнейших аспектов человеческого бытия как бы опошляется и выносится за скобки человеческой жизни.
Почему это происходит? Специалисты-сексологи могут называть нам разные причины. Тут и сознательное или неосознанное подавление женщинами своей чувственности, так как в их головках еще крепко сидят установки, полученные в детстве под влиянием пуритан-родителей. Признать приятность секса означает признать собственную порочность. Тут может быть и напускное равнодушие, вызванное боязнью потерять некую свободу и попасть под власть мужа. А, возможно, сказывается серьезная психическая травма, полученная давно и даже забытая самой женщиной, но не забытая ее подсознанием.
Кстати, компетентные люди утверждают, что одной из причин холодности может быть раннее начало половой жизни. Это к вопросу о подрастающем поколении, которое стремится узнать все как можно раньше. Девушка особенно остро нуждается во внимании, любви и нежности. Вступая в интимную связь со своим сверстником, она, как правило, сталкивается лишь с физиологической стороной дела. Юноша, за редким исключением, не стремится к душевному контакту, не думает о своей партнерше. Ему порой необходимо получить просто физиологическое удовлетворение, и, получив его, он уже забывает о своей партнерше. Это может наложить тяжелый отпечаток на душу девушки. В ее сознании фиксируется воспоминание о не приносивших никакого удовлетворения половых отношениях, и в дальнейшем она будет тяготиться интимной жизнью. Не исключено, что у нормальной, здоровой женщины разовьется фригидность.
Как бы то ни было, но если женщина показывает, что не любит секса, не может без отвращения или неприязни принять то, что ей кажется безнравственным или даже аморальным, она сразу и без обиняков унижает мужчину, вынуждает его чувствовать себя похотливым, грязным. А это может больно ранить мужское самолюбие.
В  отличие от женщин, у представителей сильного пола, как мы знаем, более реалистическое отношение к сексу. Гармоничный секс с любимой женщиной позволяет мужу чувствовать себя настоящим мужчиной. Любовь женщины придает ему уверенности в своей мужественности, состоятельности. И наоборот. Как сказал Оноре де Бальзак, «женщина, смеющаяся над своим мужем, не может его любить…»
Некоторые мужчины еще хранят юношеские комплексы неполноценности. И если женщина его отвергает или принимает нехотя, а стало быть, не ценит, мужчина начинает мучиться этими комплексами. Он даже может о себе думать, что недостаточно хорош. Если бы я был «настоящим мужчиной», она бы хотела меня.
Неудовлетворенность половой жизнью вызывает чувство психического напряжения, а отсюда семейные разборки, стычки, которые постепенно накапливают горючий материал для тяжелых семейных конфликтов.
Но может случиться так, что жена не хочет интимной близости, потому что не удовлетворена качеством сексуальной жизни вообще. Ей, может, не нравится не сам по себе секс, а то, как это у них с мужем происходит.
«Я действительно избегаю половой жизни с мужем, но не потому, что не хочу интимных отношений. Как любой нормальной женщине мне нравится секс и все те ласки и удовольствия, что сопровождают его. Но я не люблю половых контактов с собственным мужем, потому что не успеваю еще что-либо почувствовать, а он уже закончил и отвалился…»
Когда мужчина, часто молодой, демонстрирует скоростной подход к сексу, не может сдержать свои, через край перехлестывающие эмоции, и стремится сразу получить максимум удовольствия, затрачивая на все и про все считанные минуты, женщина вряд ли почувствует что-либо приятное. Ведь ей хочется ощутить себя любимой, желанной, а не просто телом, которое служит для удовлетворения мужской похоти. Если женщина остается неудовлетворенной раз за разом, то вполне естественно, что у нее может развиться стойкий комплекс неприязни и к мужу-скоростнику, и вообще к сексу. «Если муж действительно любит, то сам должен научиться понимать, как сделать меня счастливой», - говорит сердитая дама.
Женщины, как мы знаем, любят ушами, прикосновениями. Им нравятся ласковые слова, знаки внимания, нежность, поцелуи, объятия. Но не только в постели, а задолго до них.
«Мой муж ласкает меня только тогда, когда у него появилось желание, - говорит 22-летняя женщина. – Но я чувствительная, и нуждаюсь в постоянном внимании. Мне хочется, чтобы муж обнимал меня, поглаживал волосы, держал за руку, говорил, что любит, и не только в постели. Может быть, все это оттого, что я еще слишком молода. Но мне кажется, что сердце женщины следует непрерывно подпитывать лаской, чтобы в нужный момент ее тело могло ответить страстью на призыв мужчины. А иначе не всегда можно зажечь огонь желания…»
Конечно, мужчина имеет право настаивать на интимной близости со своей женой, но только в том случае, если он дает женщине все, чего она от него ждет,- считают психологи. – Когда же этого не происходит, он не имеет ни моральных, ни иных прав требовать от жены исполнения «супружеского долга», поскольку сам не выполняет своих супружеских обязанностей.
И еще, женщине должен нравиться мужчина, с которым она вкушает плотские радости. Можно бесконечно уважать мужчину за его ум или выдающиеся душевные качества, но если женщину отталкивает что-то в его внешности, ни о каком физическом влечении к нему говорить не приходится.  «Это» с ним можно выдержать, только крепко сжав зубы» - говорят женщины.
Любовь – главное в интимной жизни. Человек не может быть счастлив или удовлетворен физически, если он живет без любви. И никакая видимость хороших отношений не заменит этого чувства. В том числе и материальные блага жизни. Страшно, когда люди живут друг с другом в браке без любви, потому что некуда деться или из-за денег. Мужчина, которого женщина не любит, каким бы прекрасным или богатым он ни был, никогда не удовлетворит женщину.




ПРОБЛЕМЫ НЕСОВМЕСТИМОСТИ



Говоря о проблемах, возникающих в интимной сфере супругов нельзя не сказать о такой часто встречающейся трудности, доставляющей немало хлопот семейной паре, как разная степень сексуальности мужчины и женщины, ее возрастание и затухание в определенные периоды жизни.
Центр секса расположен, как считают ученые, в гипоталамусе – крошечной области человеческого мозга. Но это та самая область, попадая в которую, гормоны, в частности, тестостерон, стимулируют желание заниматься сексом. У мужчин тестостерона в 10-20 раз больше, чем у женщин, и гипоталамус по размерам больше. Эти обстоятельства, вероятно, и сказываются на поведении мужчин.
Однако, сексуальность, как мужчин, так и женщин, не постоянна. Она изменяется в зависимости от возраста. Сексуальность мужчины нарастает с момента завершения формирования либидо примерно с 18-20 лет, достигает пика чаще к 25 годам, затем держится на высоком уровне до 30-35-летнего возраста. А потом начинает медленно снижаться. Это связано с меньшим поступлением мужского гормона тестостерона в гипоталамус.
Когда мы говорим о пике сексуального влечения мужчины, который приходится примерно на 25-35 лет, а затем падает, мы подразумеваем физический уровень сексуального исполнения, чего и сколько мужчина может. Стремление же к сексу, сексуальное желание обычно остается у мужчин неизменным на протяжении всей жизни, что означает наличие острой заинтересованности в сексе как в 25, так и в 70 лет. Но сила при этом разная.
Женщины отличаются от мужчин. Их сексуальность достигает апогея лишь к 28-30, иногда к 35 годам. Потом она держится на высоком уровне очень долго, почти до самого климакса, а иногда и продолжается после него. Зато в 18-20 лет желание полового контакта у женщины минимально, а то и  нет совсем. В это время ей хочется нежности, любви, ласки, ухаживаний, а вовсе не секса. Даже выйдя замуж, молодая женщина не испытывает такой потребности в интимной близости, половом контакте, какая есть у мужчин.
«Я увлекся прекрасной, скромной девушкой двадцати лет, и мы поженились. Год прошел со времени нашей свадьбы. Она любит меня, ласковая, нежная. Я люблю ее. Все у нас хорошо, кроме одного. Она бесчувственна. В постели обычно никакой реакции, ничего. Когда я спрашиваю: «Галочка, девочка моя, тебе хорошо?» Отвечает: «Да». Но, на мой взгляд, она не понимает о чем я спрашиваю, и думает о чем-то своем». Анатолий, 28 лет.
Даже если обоим супругам по 20 лет или несколько больше, сексуальная потребность мужа намного выше, чем у его жены. До свадьбы девушка могла не отказывать своему возлюбленному, чтобы не оттолкнуть своим отказом и не потерять его. А после регистрации брака она полагает, что уже добилась своего, поэтому руководствуется собственным желанием или нежеланием, а муж ее может не понимать.
Большинство мужчин отождествляют женскую сексуальность со своей и искренне удивляются, почему предвкушение полового акта, прямые намеки, интимные прикосновения не всегда создают у женщины «соответствующее настроение». Ведь ему самому достаточно увидеть, как жена выходит из ванной, подглядеть укромную частичку ее тела или коснуться ее округлостей, и возбуждение тут как тут. А жену даже мощный, откровенный натиск не может возбудить.
Мы уже говорили о причинах многих разводов, когда мужчины обвиняют своих жен в том, что они холодны и не умеют удовлетворить половую потребность мужа. Одних не устраивает, что «редко», других, что на первом месте у жены все что угодно, но только не интимные отношения, третьим хотелось бы больше страсти. Надоела ленивая зевота и брезгливость.
Как рассказывают врачи-сексологи, немало женщин действительно игнорируют естественные потребности своей половины. Считают, например, что ему одного раза в неделю, а то и в месяц достаточно. Или не отказывают совсем, но ссылаются на что угодно, только бы не сегодня. А то и вовсе допускают к телу за большие заслуги или в день получки.
«Иногда мне просто лень, - говорит молодая женщина. – Вроде бы и не очень устала, и время есть, и никаких особенно интересных занятий не предвидится, и муж подходящий, а «неохота», и все тут».
Даже через два-три года, а иногда и больше, жена еще не достигнет расцвета сексуальности. По данным специалистов, к 20 годам сексуальное влечение обнаруживают 82 процента мужчин и только 10 процентов женщин, а к 22-23 годам – 100 процентов мужчин и только около 25 процентов женщин.
Иногда почти до 30 лет женщина жалуется на то, что муж постоянно давит на нее, заставляя заниматься постельными играми, а ей не хочется. И эти разногласия вызывают отчуждения с обеих сторон.
Только к 35-38 годам сексуальное влечение женщины сравнивается с мужским, а часто даже превосходит его. Это влечение есть способ, которым Природа побуждает женщину использовать последний шанс родить ребенка, прежде чем наступит климакс.
Мужчина 40 лет бывает весьма удивлен перемене ролей. Ведь его влечение может оказаться слабее, чем у женщины в том же возрасте. Теперь наступательные действия ведет другая сторона. Многие мужчины начинают жаловаться, что вынуждены действовать по приказу, а не по желанию.
Браки, как известно, совершаются на небесах. Муж и жена могут быть совершенно разными по характеру, по возрасту, интеллектуальному уровню, но, тем не менее, они многие годы могут жить вместе, и их искренние чувства не угасают. И все-таки всем супругам надо знать, что так называемые кривые сексуальности мужчины и женщины свидетельствуют о том, что в их союзе почти неизбежно должны возникнуть трудные, а то и конфликтные фазы. Одна – когда у молодого мужчины остро проявляются сексуальные потребности, в то время как женщина еще не совсем для этого созрела, а другая – когда женщина в период между 35-45 годами достигает своего полного расцвета, а у мужчины кривая сексуального возбуждения начинает медленно, но неизбежно падать.
Это не оказывает слишком большого влияния на прочность союза двух людей при условии, что в этом союзе с самого начала доминировали глубокие взаимные чувства. В противном случае неравномерность возникновения периодов повышенных сексуальных потребностей может являться причиной конфликта на этой почве.
Однако человек обладает колоссальной способностью приспосабливаться к ситуации. Ведь бывает же, что в первой фазе супружества молодой мужчина соглашается несколько ограничить свои запросы, тогда как во второй фазе, в возрасте 35-45 лет, ограничивает себя женщина. Если супруги любят друг друга, то спады и подъемы сексуальности не могут быть причиной ухудшения их отношений.





ПОГОВОРИ СО МНОЮ, ВАНЯ



Брачную постель иногда сравнивают с полем брани. До сражений дело не доходит, конечно, но сколько недомолвок, скрытых обид, затаенных претензий рождается здесь. Основная причина – нежелание или неумение партнеров говорить о сокровенном.
А между тем, в браке нередко встречаются люди с очень разными интимными запросами: не одинаковыми темпераментами, несходными сексуальными вкусами, с непохожими взглядами на интимную жизнь. Им бы рассказать о своих предпочтениях, начать приноравливаться, приспосабливаться один к другому, если, конечно, они хотят сохранить семью.
Но люди молчат. Ведь мы не умеем говорить о сексе. Большинство из нас никогда не учились говорить о нем свободно. Женщины больше страдает от отсутствия должного внимания к их потребностям. Ведь почти половина замужних женщин имеет физические или психологические проблемы в интимной жизни. Они хорошо известны. Тут и отсутствие интереса к половой близости, и неумение завестись или расслабиться, и слишком короткая прелюдия, и дефицит нежности…
Но лишь один из восьми мужчин считает, что у его жены есть сексуальные проблемы. Остальные семь даже не подозревают об этом. Хотя кажется очевидным, что никто не узнает о ваших мыслях, пока вы не поделитесь ими. Не надо бояться своих сексуальных потребностей. Они есть у всех. Но как сказать мужу о «стыдном», чтобы не показаться «фригидной» или наоборот, «развратницей». Как объяснить мужчине чего тебе хочется, при этом не обидеть, не задеть его самолюбие и «не упасть» в его глазах?
Если женщина решается все-таки поговорить с мужем начистоту, то чаще разговор заканчивается обидой, обидой мужа на жену. Ведь представителю сильного пола узнать о себе нечто такое, что его не очень-то устраивает, – нож острый.  Известно, что мужчины претендуют на пальму первенства в вопросах секса. И почти каждый считает себя если не лучшим любовником, то, во всяком случае, перворазрядным наверняка. И если с женой не все получается, а тем более, его еще и обвиняют, считают сексуально безыскусным, мужчина может крепко оскорбиться.
Следует помнить, что буквально на все, что связано с сексом, мужчина реагирует острее, чем женщина. По этой причине нельзя говорить мужчине, что называется, «в лоб», тем более грубо, о том, что не устраивает вас в интимных отношениях с ним. Это может глубоко ранить мужское самолюбие, иногда столь сильно, что у мужа могут появиться серьезные проблемы в постели. Лучше отвлечь его от неправильных действий, незаметно изменить положение или постараться помочь ему как-либо исправить собственные просчеты.
К сожалению, есть немало замужних женщин, которые не обладают тонкой деликатностью. Разговоры на интимную тему носят преимущественно оскорбительный характер с  упреками, с потоком обвинений. Да и мужья в таких семьях ведут себя не лучшим образом.
Женщины иногда жалуются: «А что с мужем говорить?! Будет очередной скандал, потом изведет меня расспросами: с кем, когда, сколько и как. Вот и все. Или станет за мной шпионить, не завела ли я любовника. А в постели все равно ничего не изменится. И так у нас ничего не ладится, а он еще и ревновать будет».
Если интимной жизнью недоволен один из супругов, то лечить нужно обоих, считают психологи. В этом случае не женщина, скажем, рассказывает мужу о своих проблемах или сексуальных предпочтениях, а сексопатолог. Ведь он специалист. Он может просветить мужчину об эрогенных зонах женщины и, в частности, его жены, о способах их стимуляции, об эротических ласках и многом другом, что составляет сложный мир интимной жизни супругов. Сексопатолог даст немало полезных советов и женщине. В результате подобных консультаций мужчина может избавиться от унижений и комплекса неполноценности, меньше пострадает и его самолюбие. А жена освободится от необходимости рассказывать мужу о своих предпочтениях и  избавится от упреков и сцен ревности. Но, самое главное, у супружеской пары может наладиться нормальная интимная жизнь.








МЫ УСТАЛИ ДРУГ ОТ ДРУГА



«Человек устает от всего, и даже от любви», - записал француз Андре Моруа. Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым, да и пожилым людям она, по-видимому, неизвестна.
В последнее время ученые обнаружили определенную закономерность в эмоциональном общении людей, в том числе и во взаимоотношениях даже самых успешных супругов, когда периоды теплых эмоциональных отношений могут смениться безразличием и даже некоторой неприязнью.
Психолог Леви считает, что в жизни многих супругов наблюдается довольно четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения – со вспышками страсти. В некоторых случаях время схождения  - несхождения удается предсказать почти с математической точностью.
Удалось установить: в головном мозге человека есть центры, связанные с различными эмоциями, а также центры удовольствия и неудовольствия. Ученые проследили работу этих центров и их связь с нашей повседневной эмоциональной жизнью. Выяснилось, например, что когда тот или иной предмет воздействует на нас в течение длительного времени, наступает усталость этой и только этой цепочки нервных связей.
Видимо, по той же причине мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности, с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него – явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.
Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть он только не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, а потом даже один вид его вызывает у нас раздражение, вспышку отрицательных эмоций.
Эти явления «надоедания» друг другу бывают не только у супругов, но и у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает так прочно совместное пребывание в одном месте.
Когда возникают напряжения в отношениях, а конфликт не реализуется (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению – любыми средствами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу или газету – как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с  ней), не отвечать на вопрос, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно.
Усталость и порожденная ею установка на отрицательное восприятие близкого человека, выступают в роли провокатора, который очень умело и коварно «натравливает» человека на его семью, любимого. И многие из нас в своем поведении, к сожалению,  подчиняются этой установке. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга, а свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.
Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние тому, у кого оно появилось («смотреть на тебя не хочется!»). А близким воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, сочувственно и создавать условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, найди благовидный повод уйти из дома: в магазин, в библиотеку, во двор – куда угодно, лишь бы не «мозолить» эти милые, дорогие тебе глаза… Можно разъехаться на время: съездить в гости, проведать родственников, поработать в выходные дни на даче, отдохнуть в санатории. Когда общение партнеров временно прекращается, уставшие клетки мозга отдыхают, нервы успокаиваются, обиды, мелкие недоразумения тускнеют или исчезают вовсе. Наступает обновление. К супругам, как правило, возвращается любовь, привязанность, нежность, желание быть рядом, вместе.
Только надо уметь уловить вовремя сигнал о необходимости перерыва в общении, хотя бы очень короткого.



КАК ВЕРНУТЬ СВЕЖЕСТЬ ЧУВСТВ В ДОЛГОМ БРАКЕ


А как же быть тем супружеским парам, у которых охлаждение зашло далеко, ушло взаимное притяжение, отношения стали однообразными, тусклыми и брак может просто развалиться? Совершенно очевидно, что не существует простого ответа на вопрос, как возвратить изрядно подвявшую любовь,  былую яркость впечатлений, как вдохнуть свежесть и новизну в супружескую жизнь.
Вероятнее всего, следует начинать с налаживания своих отношений. Сделать их приемлемыми. Забудьте все старые обиды, счеты, амбиции. Ведь они вам не принесли до сих пор никакой пользы. Начните все заново.
«Для начала сядьте рядом с мужем, возьмите его руки в свои и скажите, как сильно вы нуждаетесь в эмоциональной и физической  близости – той, что была между вами раньше. Поверьте, ему тоже так сильно не хватает этого, – говорит известный психолог Барбара де Анджелес, к советам которой прислушиваются многие. – Очень мягко, не прибегая ни к каким обвинениям, дайте ему понять, что вам хотелось бы превратить привычные и «удобные» взаимоотношения в нечто по-настоящему новое, нежное и прекрасное. Объясните ему, что он заслуживает куда большего, чем имеет в настоящий момент. Заслуживаете этого и вы».
Связующей силой брака должно стать повседневное взаимное удовлетворение друг другом. Научитесь вновь получать удовольствие от простого общения с партнером по браку. Добейтесь того, чтобы муж снова стал для вас самым близким человеком, а вы для него самой привлекательной женщиной. Вам должно стать хорошо, приятно, комфортно каждую вместе прожитую минуту.
Что для этого надо? Чтобы вас понимали, уважали, чтобы ценили, хвалили, восхищались вами. Каждый друг другом. Ну, так и начинайте с этого. С поиска прекрасных качеств, которые есть в каждом человеке без исключения, с осознания того, что рядом с тобой прекрасный человек, посланный тебе судьбой, с благодарности ему за все хорошее, что было и есть между вами. И оттого, насколько умело вы сможете открыть в нем его индивидуальность, насколько полно сможете оценить его особенности и таланты, а, главное, убедить себя, насколько он хорош и как много он для вас значит, с этих первых шагов и открытий и начнется ваше сближение и возрождение ваших подзабытых чувств и желаний.
Мы уверены, ни один человек на свете не сможет устоять перед добротой и сердечностью другого. А потом, потом надо подарить мужчине любовь и ласку. Возможно, женщине придется самой снова «учиться чувствовать». Но это не сложно, ведь к 35-45 годам женщина нередко переживает второй подъем сексуальной чувственной активности.
Вспомните самые нежные минуты, какие были в вашей жизни, самую пылкую страсть, какая случалась в ваши молодые годы, ударьтесь в приятные воспоминания. Счастье в браке должно быть естественным состоянием. В этом вы сами должны быть твердо убеждены и убедите супруга. Уверьте себя и мужа, что охлаждение, которое случилось между вами – явление временное. Такое случается у многих семейных пар. Напомните ему фразу известного французского писателя и психолога Андре Моруа: «Человек устает от всего, и даже от любви». Эту истину полезно знать и не драматизировать ситуацию. Не следует по причине усталости ставить крест на любви и добрых стабильных отношениях.
Если посмотреть на самую суть мужчины, то можно увидеть, что все представители мужского пола ненавидят семейные неурядицы. Главная жизнь мужчины проходит на работе. Там он выкладывается, там самоутверждается. А домой идет, чтобы расслабиться, набраться сил, отдохнуть. Идет к семье, к жене, к теплым, стабильным отношениям, к уюту. И он дорожит всем этим. Верните вашему мужчине радость домашнего очага, радость от встречи с любимой женщиной и ее любовью и ваша жизнь вновь засверкает яркими красками.




















РАЗВИВАЙТЕ ЧУВСТВЕННОСТЬ



Чувственность – категория непостоянная
Если любовь не разжигать, она погаснет
Интимная жизнь – это кладезь радости
Приятный сюрприз
Есть оно, высокое искусство любви
Если вы долгие годы любили друг друга
Медовый брак


ЧУВСТВЕННОСТЬ – КАТЕГОРИЯ НЕПОСТОЯННАЯ



Если посмотреть на семейную жизнь мужчины и женщины как бы упрощенно, то можно заметить, что, по сути дела, эта жизнь складывается из двух начал, двух составляющих: психлогическо-бытовой ее части, куда входят повседневные взаимоотношения супругов, связанные с заботами о домашних делах, о работе, покупках и тому подобное. И эмоционально-чувственной части, вбирающей в себя самые тонкие нити супружеских отношений, в том числе и то, что осознанно или подсознательно влечет мужа и жену друг к другу. Именно чувственная сторона брака бывает наиболее хрупкой и уязвимой. Ее надо заботливо оберегать. Ведь чувственность – это искусство нравиться друг другу и уметь возбуждать, а точнее, уметь возбуждать и возбуждаться.
«…20 лет мы с мужем вместе, - говорит Ирина, 38 лет, - любим и испытываем друг к другу необыкновенное влечение. Теперь я как женщина умею все. Это он ввел меня в великолепный мир интимной жизни, бережно и тактично развивал мою чувственность. До сих пор каждая наша ночь – блаженство, а любовь наша и семейное счастье, кажется, не имеет границ. Говорят, выигрывает та женщина, которая может довести своего мужчину до самозабвенного восторга, экстаза и сделать так, чтобы он чувствовал себя счастливым. Такой женщине можно не опасаться соперниц. Ирина, 38 лет».
Да, в счастливом браке женщина, жена откровенно нравится мужу, и оба испытывают эмоциональное и физическое притяжение. А в основе этого притяжения нередко лежит развитая чувственность супругов и умение поддерживать ее на стабильно высоком уровне. Охлаждение может наступить лишь в том случае, если семейная пара утрачивает интерес к эмоциональной стороне брака, теряя при этом волшебство взаимного притяжения.
«Моя подруга Наташа – дама редкой красоты, - рассказывает молодая женщина. – Ее муж Сергей буквально был от нее без ума и добился таки, чтобы Наташа вышла за него замуж. Прошло пять лет и в их взаимоотношениях многое изменилось, хотя подруга, как и прежде, остается красивой и привлекательной.
Мы знаем, что женское время бежит быстрее, чем мужское. Внешняя красота женщины часто стремительно увядает. Но в случае с Наташей все было наоборот. Ее женственность, ее обаяние приобрели со временем черты зрелого совершенства. Муж Сергей явно гордится своей женой. Он по-прежнему любит бывать с ней «на публике». Их вдвоем можно часто видеть в театре, где на Наташу обращают внимание, оборачиваются ей вслед. Кажется, что в их семье царит любовь и счастливая гармония.
Но как-то в откровенной беседе Наташа призналась, что у мужа пропадает интерес к ней. Нет, Сергей не встречается с другими женщинами, она это точно знает. Он, как и раньше, много работает. Очень любит красавицу-дочку, по-прежнему нежно относится к жене. Но под всякими предлогами уклоняется от интимной близости, и даже перешел спать в другую комнату. Нет, Наташа не страдает от отсутствия физической близости, которая  стала редкой. Один раз в месяц, а то и реже. Но она не понимает, чем вызвано такое поведение мужа. Когда совместные беседы ни к чему не привели, жена настояла на посещении сексолога. И муж в откровенной беседе рассказал доктору, что ушло притяжение, появилось равнодушие. «Все как-то затихло само собой».
В практике специалистов-сексологов подобные случаи совсем не редкость. Что происходит у молодоженов. Молодой мужчина взял в жены девушку, которая ему не просто нравится, но вызывает сильное сексуальное желание. Он зажигается от одного вида ее обнаженного тела. Жене не надо его специально возбуждать. Этот стереотип поведения супругов поддерживается более или мене продолжительное время. Все происходит как бы само собой, и женщина привыкает быть пассивной, а часто даже и не знает, зачем и как надо вести себя по-другому.
Но вот наступает время, когда все в постели у супругов становится слишком привычным и даже банальным. Привычное время, скажем, вечер с субботы на воскресенье, привычное приготовление, знакомое тело, давно известная поза. И только от взгляда, от прикосновения у мужа ничего уже не получается. Потенция мужчины в отношении этого тела ослабела. Это естественно, это неизбежно, пусть вы самая прекрасная и обаятельная женщина на свете. Избежать этого редко кому удается. Вопрос лишь в скорости привыкания, считают сексологи.
Но некоторые дамы начинают недоумевать, теряться в догадках. Другие обижаются и даже упрекают мужа. В то же время сами не меняют стереотипа поведения, только лежат, только ждут, да еще, может быть, критически оценивают действия супруга.
А мужчина рад бы в рай… да ничего с собой поделать не может. Или вовсе впадает в панику: «Не импотенция ли это?» Принимается форсировать себя, а получается еще хуже. И тогда неуверенный в себе мужчина уклоняется от интимных отношений, чтобы не показаться неполноценным, а брак трещит по всем швам.
Эксперты по межличностным отношениям утверждают, без хороших интимных отношений, замешанных на развитой чувственности, брак перестает волновать многих мужчин уже на 5-6 году семейной жизни. Это может быть правдой, если учесть, что без радостных ощущений, связанных с любимой, мужчина много теряет, как, впрочем, и женщина.
Интимная жизнь мужа и жены – слишком тонкая материя, чтобы пускать все на самотек. Охлаждения бывают у многих. Вспомните известную фразу Андре Моруа: «Человек устает от всего и даже от любви». Важно, чтобы временное охлаждение для вас  не стало постоянным.





ЕСЛИ ЛЮБОВЬ НЕ РАЗЖИГАТЬ, ОНА ПОГАСНЕТ



Умные женщины быстро догадываются о причинах разлада в семье. Они понимают: чтобы в домашнем очаге горел огонь, его надо постоянно поддерживать. А это значит: надо быть эмоционально активной, темпераментной. Надо развивать свою чувственность.
Женщине следует отбросить все предрассудки и комплексы, и ощутить себя красивой, обворожительной, знать, что большинство мужчин любят своих жен более сексуальными. Проявите инициативу, подчеркните свои достоинства. И потом, чтобы «завести» мужа, надо прежде «завестись» самой. И ответные действия мужчины не заставят себя долго ждать. Для многих дам такая задача вполне по плечу. Известно, что годам к 35-38 женщина нередко переживает пик сексуально-чувственной активности, раскрывает свою истинно женскую привлекательность.
Пользуйтесь этим. Умейте сделать любимому недвусмысленный комплемент, как бы предвосхищая желание мужа. Красиво носите свое тело, особенно, когда проходите мимо мужчины, сидя за столом, ненароком откройте коленочку. Это особенно действует на мужчин, так называемых экстравертов, для которых определяющими при восприятии женщины бывают внешние прелести.
Почаще становитесь дома на каблучки, скажем, когда вы у зеркала делаете прическу или переодеваетесь, частично обнажаясь. Помните, ваше тело прекрасно, а туфельки любую женщину делают стройнее и эротичнее. Чаще вспоминайте о том, что именно женщина должна подогревать супружескую любовь. Мужчина, как правило, далек от всего этого. Он лишь желает. Собственным активным поведением вы укрепляете любовь. Конечно, трудно… Но вы же любите? Держите в памяти всегда: «Если любовь не разжигать или не поддерживать ее горение, она может только тлеть, а потом и погаснуть».
«Валерия и Владимир достаточно еще молодая пара. У них двое детей и небольшая очень скромная квартира. Однако они счастливее почти всех, кого я знаю, - рассказывает психолог Людмила Захарова. – Они женаты уже 16 лет, но явно по-прежнему влюблены друг в друга. Их можно без колебания отнести к числу людей, превративших свой брак в медовый месяц.
Валерия – весьма чувственная женщина. Она хорошо сложена, хотя ее нельзя назвать потрясающей. Однако она буквально излучает сексапильность. Даже если она всего лишь поднимает поднос, чтобы отнести его к обеденному столу, вы неожиданно замечаете, как привлекателен ее бюст, потому что ее плечи при этом слегка расправляются. Когда она идет по комнате, становится ясно, что эта женщина гордится своим телом и умеет им пользоваться.
Да, чувственность в первую очередь определяется сознанием. Если вы выйдите из ванной, прикрывшись маленьким полотенцем, ваш муж наверняка испытает соблазн. Валерия говорит, что он «заводится», наблюдая, как она расчесывает волосы или наносит макияж, и женщинам стоит использовать эти приемы и почаще думать о том, какими их видят мужья…»
Не надо ставить знак равенства между сексом и чувственностью. А чувственность развивается, как мы видим, отнюдь не только в спальне. Супружеская любовь требует, чтобы муж  и жена постоянно ощущали внимание друг друга. Это не просто хорошие отношения, это наполненность, магнетизм, это радостные эмоции, связанные с вами.
Не пропускайте случая напомнить друг другу о вашей любви, особенно если ваш брак немного подвял. Всколыхните приятные воспоминания о первой встрече с мужем. Чем он тогда привлек ваше внимание. Или о дне, когда он сделал вам предложение. Отметьте этот день или день вашей свадьбы. Да просто любое приятное событие из вашей жизни с любимым.
Обнимайтесь чаще, целуйтесь по-настоящему при расставании, даже ежедневном, и при встрече. Поощряйте мужчину чаще делать вам комплименты и не отнекивайтесь, не принижайте свои достоинства. Да и сами не забывайте говорить добрые слова своему мужчине. Все эти кажущиеся мелочи углубляют эмоциональную близость супругов, их общую привязанность, помогают продлевать любовь.
Каждая семейная пара всегда найдет при желании способ, чтобы почувствовать себя близкими и любящими людьми, подправить «осанку» своего брака. Рискните вместе принять ванну или душ или назначьте мужу на вечер любовное свидание.
На кого-то хорошо воздействует легкий вечерний массаж уставшего за день тела. Достаточно нежных прикосновений и плавных движений, чтобы почувствовать приятное возбуждение и особое чувство близости. Добавьте к этому нежные стимулирующие слова, которые приходят к вам на ум и усиливают наслаждение, созданное вами.
Кого-то возбудит и сблизит веселая игра или нетерпеливые объятия двух влюбленных, захваченных неожиданным эротическим чувством. Никогда не отказывайте мужу в спонтанной близости, не регламентируйте сексуальные встречи. На свете нет таких домашних дел, которые не могут подождать. И тогда ваши отношения будут пронизаны большей чувственностью и любовью.
Чувственным людям половая близость приносит удовлетворение, поднимает настроение, дает уверенность в себе. Но не следует оценивать вашу сексуальную жизнь только количеством оргазмов или степенью экстаза. Даже не получая физической разрядки женщина может переживать мощную эмоциональную реакцию, испытывая острое ощущение близости с партнером.
Всегда считалось, что сексуальный сценарий пишет и разыгрывает мужчина, а жена играет вспомогательную роль. Но нередко от женщины, от ее умения не только расслабиться, но и умело подыграть мужчине зависит качество интимной жизни супружеской пары.
Некоторые женщины инсценируют перед мужьями наигранную скромность, стыдливость. «Изображая скромницу, - говорит прекрасный психолог Джоанна Вулфолк, – вы лишаете себя этим многих удовольствий. И, вероятнее всего, обманываете себя в отношении ваших истинных чувств. Эротические фантазии самых закомплексованных женщин часто бывают такими же яркими как и у наиболее раскованных людей».
Ни в коем случае нельзя женщине стыдиться своих сексуальных желаний. Муж должен знать о них. Настоящий не эгоистичный мужчина с радостью исполнит желание супруги. Больше того, он ощутит прилив энергии хотя бы от того, что вам не безразлична близость с ним. Что вы более сложная и, вероятно, более богатая натура, чем ему могло казаться. Он будет ожидать от вас раскованных и страстных встреч. Только совершенно глупый, неотесанный мужлан может отказаться от такой перспективы. Конечно, женщине надо проявлять деликатность и такт. А быть может и немалую степень мудрости.




ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ – ЭТО КЛАДЕЗЬ РАДОСТИ



Брак мужчины и женщины – это такой союз, в котором каждый должен получать то, к чему стремился в жизни, и где его обязательно ценят, понимают. Решающим для создания настоящей общности бывает интимная жизнь супругов, способная еще крепче объединить людей или разбросать их в разные стороны. Надо помнить, что половая близость всегда была той осью, вокруг которой вращались все человеческие судьбы на протяжении тысячелетий. Потому что она распахивает дверь в необыкновенный мир чувств. Делает жизнь яркой, наполненной.
Интимная жизнь – это поистине «кладезь радости», дарующий обновление всем жизненным силам человека. И когда это уходит, отношения теряют главный смысл, жизнь превращается в рутину, скучное и малоприятное существование.
Самое страшное в постели – скука. А потому добропорядочным женам было бы не грех поучиться искусству любви у женщин с опытом, поучиться собственной камасутре, - говорит Мария Рождественская, - достаточно эрудированный специалист по семейным делам, и спрашивает: - Ну скажите, для многих ли женщин, кто возмечтал стать для собственного мужа «всем», приемлема формула любви: никогда не отказывать мужу в его естественном желании? Отказываем! Ссылаемся на что угодно, только бы не сегодня. А между тем медики давно заметили: и для самих женщин было бы куда лучше, если бы половая жизнь была регулярной. Стоит порой ради любимого и пересилить себя…» Рождественская продолжает:
«Именно от женщин зависит «климат любви»: умение вовремя сделать любимому страстный комплимент и ни в коем случае не выяснять «почему сегодня не сразу получилось». Одним словом, женщина должна писать сценарий собственных постельных развлечений, как бы предвосхищая желания мужа. Мужчина почти в ста процентах случаев пойдет за женщиной. Это его природа. Собственным активным поведением вы только укрепите взаимную любовь.
Стремясь не спугнуть инициативу партнера, всегда отвечайте на нее с готовностью. Запомните: мужчины в вопросах секса куда стеснительнее женщин. Как бы не хотелось, ему трудно заставить себя попросить вас сменить ласку или поцеловать его иным образом».
Нет ничего сильнее истинной любви. А застоявшуюся супружескую любовь не грех время от времени разбавлять новшествами: поменять место встреч, полностью обновить собственный имидж, одежду, попробовать поиграть с мужем в постели. Как? Да мало ли какие игры подскажет любящим фантазия.
«Секс – на девять десятых это игра! Театр со своими законами, - считает сексолог Виктор Валеев. – А потому стоит использовать весь антураж, который сопутствует чувственной любви, - от одежды до освещения. Это только поможет партнерам. Скажем, вид женщины на высоких каблуках очень эротичен. Туфли любую сделают стройнее. А колебания походки действуют на мужчин возбуждающе».
Чтобы сохранить любовь, а значит,  и семью, именно даме придется трудиться за двоих. Особенно над собственной сексуальностью. – Так считают многие женщины-психологи.
Не стоит, конечно, чтобы удержать мужа, вырывать себе передние зубы, как это делают дамы Африки или осваивать тантрический секс, распространенный в Индии и Китае. Стоит просто помнить: мужчина – существо податливое. Многие мужчины, как и женщины, любят ушами. Так говорите мужьям комплименты. Это здорово поднимает мужскую самооценку. Похвалы должны касаться не столько мужской внешности, сколько его деловых и сексуальных качеств.
Ну, а как быть с неуемной эротической фантазией мужчин? Здесь надо помнить: запретов быть не может, если ему и вам это нравится. «Расскажите друг другу о ваших фантазиях, - советует врач-психиатр Диля Еникеева. – Начните с более безобидных. Договоритесь, что выполните по одной фантазии друг друга. Супружеские пары, с которыми я занималась секс-терапией, - продолжает Еникеева, - рассказывали потом, что это буквально всколыхнуло их отношения, дав возможность вспомнить «боевую молодость».
Если ваши отношения немного застоялись, вы можете попробовать ввести элемент новизны другим способом. Создайте интимную атмосферу с помощью эротизирующей музыки и свечей. Выпейте по бокалу шампанского, но не больше: алкоголь усиливает возбуждение и снимает многие запреты, но притупляет сексуальные реакции. Сделайте друг другу чувственно-расслабляющий массаж. Поставьте зеркала у изголовья и в подножии кровати, чтобы видеть, как вы любите друг друга, - продолжает свои рекомендации врач Еникеева. – Рискните заняться сексом не дома, а на даче, на лоне природы, в машине. Примите вместе ванну или душ. Это может быть незапланированная встреча. Одна из прелестей секса – в его спонтанности».
Сексуальное экспериментирование, если оно приносит удовольствие обоим партнерам, помогает поддерживать влечение друг к другу и дает уверенность, что ваши отношения будут пронизаны чувственностью еще долго.
«На свете не так уж много дел, которые не могут подождать. Если вы решили побыть вдвоем, оставьте все дела на потом, - советует врач Еникеева. – Женщина, которая не столь рьяно наводит в квартире чистоту, но почти каждый вечер доставляет мужу наслаждение в постели ценнее, уверяю вас. Муж никогда не променяет такую «неряху» на «чистюлю», у которой все в доме будет сверкать, но которая в постели будет «как бревно»  или постоянно избегает близости из-за того, что она очень устала».
Заботливые жены и сегодня знают, что для поддержания потенции и физического здоровья, мужчина должен жить регулярной половой жизнью. Но, с другой стороны, чтобы брак был успешным и не перестал приносить радость, мужчине необходимо быть чутким и внимательным к жене. А, кроме того, он должен оставаться для нее самым привлекательным мужчиной. Даже если он очень практичный человек, не стоит отгораживать себя от красоты и романтики отношений с женщиной, ярких чувственных переживаний с ней.
Хорошо, если мужчина считает за правило не только беречь и нежить жену, но старается замечать и хвалить ее за все, что она делает для него, для семьи, а также для себя, чтобы оставаться молодой и очаровательной.



ПРИЯТНЫЙ СЮРПРИЗ



Большинство мужчин нежны и даже сентиментальны. Правда, некоторые из них скрывают это или ждут, пока женщина поможет раскрыть его чувственность, а заодно и свою. Именно жена может создать условия, в которых муж будет ощущать себя превосходно, и тогда он с радостью откликнется на приглашение к любви.
Идея заключается в том, чтобы иногда преподносить супругу приятный сюрприз. То есть делать что-то иначе, нежели обычно. Таким образом, вы нарушаете сложившуюся привычность жизни и становитесь отчасти непредсказуемой. Тем самым развенчиваете наиболее стойкие предрассудки мужчины, который относится к браку, да, собственно, и к жене, как к чему-то само собой разумеющемуся.
Способов непредсказуемого поведения много. Можно, например, устроить мужу необычную встречу с работы с горячими поцелуями, богатым ужином, может быть, с бокалом вина.
Повод всегда найдется. А лучше без всякого повода. Просто от избытка любви и нежности. Это наверняка не оставит мужа равнодушным, создаст праздничное настроение и непременно «заведет» мужчину.
Хорошему настроению будет способствовать и романтическая музыка. А среди песен, возможно, найдется и любимая. Или та, которую вы считаете «своей», потому что эта песня символизировала вашу любовь в период романтического ухаживания или медового месяца.
Если ваша сексуальная жизнь стала однообразной, попробуйте разбудить мужа утром эротическими ласками. Ведь вы никогда этого не делали. Любовь на рассвете может оказаться очень романтичной.
Но легче всего избежать однообразия, покинув вашу спальню, - говорит уже известный нам психолог Вулфолк, и рассказывает о женщине, которая, пустив в ход свое воображение, преподнесла мужу совсем уж затейливый сюрприз. В день рождения супруга она решила не покупать ему, как обычно, рубашку и галстук. Ей захотелось поступить иначе.
Утром она позвонила мужу на работу и попросила его прийти вечером в определенный номер гостиницы. Появившись там, он обнаружил приколотую к двери записку с просьбой войти, запереть за собой дверь и удобно устроиться на диване.
Потолок комнаты был увешан воздушными шарами, на столике в ведерке со льдом охлаждалась бутылка шампанского. Выйдя из ванной с двумя бокалами, жена поздравила мужа с днем рождения. На ней были туфли на высоких каблуках и разноцветные ленточки. Она повязала на шею банты, пустила ленты вдоль бедер и заявила мужу, что после каждого глотка шампанского они будут снимать одну ленточку. Когда содержимое бутылки уже заканчивалось, муж принялся срывать ленточки, и супруги затеяли восхитительную возню на диване, ковре, на кровати.
Потом они вместе приняли душ, оделись и спустились в ресторан, где состоялся романтический праздничный ужин.
Возможно, кому-то подобный сюрприз женщины покажется не слишком богатым на фантазию или даже несколько вульгарным. И все-таки неожиданности меняют многое. После этого вечера сексуальные аппетиты супругов и их интерес друг к другу чрезвычайно обострились, - продолжает рассказ психолог Вулфолк. – Муж и жена словно помолодели лет на десть.
Конечно, сюрпризы хороши, когда вы отлично знаете мужа  и уверены, что ему понравится ваша затея. Необходимо правильно оценить, какая неожиданность покажется ему приятной.
Одна из наших знакомых женщин Лена рассказывает: «Шесть лет назад я вышла замуж, сыграли великолепную свадьбу. Мой наряд описать невозможно, он был ослепителен (никто не знал, что платье это я взяла в салоне напрокат). Мой муж после свадьбы стал много работать, уставал. Жизнь наша становилась какой-то бесцветной. Однажды мы с мужем выбрались все-таки на прогулку и встретили свадьбу. Вспомнили о своей. Олег сказал: «До сих пор помню твое великолепное платье». Тогда у меня и родилась идея свадьбу повторить.
Никому не сказав, я стала откладывать деньги, а потом пошла в тот самый салон и взяла точно такое же платье. Рассказала все нашим двум свадебным свидетелям. Накануне годовщины свадьбы я приготовила вкусный обед, надела свадебный наряд, приехали друзья. Олег был поражен, счастлив. Поехали кататься, как это делают все молодожены, по тем же местам, которые посещали в первый раз. Но тогда все пронеслось как в тумане, я не помню своих ощущений. На этот раз все было прочувствовано, мы наслаждались. Как приятно, когда твой муж гордится, восхищается тобой. Мы, кажется, еще больше полюбили друг друга.
Я выкупила свадебное платье и надеваю его всякий раз в день нашего самого радостного, самого светлого праздника.
«У любви, которой дорожат, есть особое качество: чем больше вы отыскиваете способов выразить ее в повседневной жизни, тем сильней становится ваша любовь».




ЕСТЬ ОНО, ВЫСОКОЕ ИСКУССТВО ЛЮБВИ



Союз мужчины и женщины является таким симбиозом, в котором именно то, что бывает решающим для их отношений скрыто от глаз окружающих. Считается, что мужчина готов снести многое ради хороших интимных отношений с женой и власть женщины во многом этим определяется. Чем больше положительных эмоций вызовет у мужчины близость с женщиной, тем более желанной и даже незаменимой она станет для него. Когда женщина это понимает, когда она стремится к взаимности, брак становится еще стабильнее, еще крепче.
Обратимся к первому письму на эту тему.
Мой муж – мой кумир
«Сегодня у меня особенный день. Потому и решила поделиться своей радостью. Счастливые женщины меня поймут: вот уже десять лет мы с моим Алешей рядом. Десять самых счастливых лет моей жизни прошли с ним, как говорится, глаза в глаза. Мужа своего я обожаю. Ради него готова на все. Вот и сегодня (впрочем, как и всегда) жду его не дождусь домой. Придет. Сядем ужинать при свечах. Вспомним, что было хорошего в нашей жизни. А было много. Именно мужа я должна благодарить за то, что открыл мне потрясающий мир любви. Что научил, как по-настоящему быть женщиной. Ведь смешно вспомнить, какая я была неумеха и в быту, и в сексе. Ну, ничегошеньки не знала. Всего боялась. Да и первая моя любовь, мой первый мужчина, увы, не стал для меня «учебником жизни». Настрадалась я с той своей любовью, на четверых хватит. Потом долго была одна. И только когда в моей жизни появился Алеша, поняла: вот это настоящее. И вряд ли мое сильное чувство к мужу когда-нибудь изменится.
Подруги иной раз и упрекнут: ты ради благоверного из кожи вон лезешь. Потрафляешь ему во всем. Так что же? Разве это неправильно? Желания мужа для меня закон. Я радостно подчиняюсь ему в постели. Может быть, именно поэтому не возникает между нами «стеклянной стенки», как бывает у многих вроде бы счастливых пар. И уверена: не пойдет мой Алеша ни к какой другой женщине. Зачем? Если оба получаем наслаждение друг от друга. Если целых десять лет радуемся нашей любви и бежим домой со всех ног после работы. Каждой бы женщине пожелала такую супружескую жизнь». Нелли К., Екатеринбург.
Но, к сожалению, часто жена склонна считать, что секс нужен только мужчине. И женщина исполняет супружескую обязанность, как необходимую повинность за то, что мужчина живет в семье, приносит деньги, ходит за картошкой, выполняет какие-то домашние дела. К чему это приводит – гадать не надо.
Зачем из секса делать спектакль
«Уважаемая редакция!
Хочу поделиться своим горем: от меня ушел муж. Да-да, горячо любимый, с которым за десять лет вместе не один пуд соли съели.
Я давно поняла: тут что-то не так. Но виду не подавала, пока доказательства его измены не стали очевидны. Жгучая обида не давала покоя ни днем, ни ночью. Меня волновал только один вопрос: почему? Ведь соперница моя отнюдь не королева красоты. Да и интеллектуалкой ее не назовешь. Мы ровесницы. Так в чем же дело? Что этим проклятым мужикам нужно?
Ясно, что не у мужа мне об этом спрашивать. И как-то по своим каналам узнала: как они с этой стервой встретятся, так сразу в постель. Мне всегда казалось, что мы с Андреем друг другу в этом плане вполне подходим. Да, я особых изысков ему не предлагала, но что в этом деле особенного-то может быть? Я – не извращенка. И не могу себя заставить танцевать перед ним.
В общем, я рада, что обо всем узнала, и не буду пытаться его вернуть. Я Андрюшу все еще очень люблю, но ломать себя ради его прихотей, тем более в том, что касается интима, не собираюсь! Женщину надо любить такой, какая она есть – так я считаю. А заставлять ее делать из секса спектакль, пусть и из самых лучших побуждений, по меньшей мере, не по-мужски. Вот только сердце по-прежнему болит по утраченной семье… Алиса К.».
Два взгляда на одну проблему, а какие разные. Но и результат различный.
Да, в браке частенько встречаются люди с очень разными интимными запросами. И такие пары приспосабливаются друг к другу. Другого пути, кроме как навстречу один другому нет. Понимать себя и партнера – вот что такое высокое искусство любви, если, конечно, хотите сохранить семью.
«Когда мне было 20 лет, я вышла замуж. Опыта интимной жизни у меня не было, берегла себя для будущего мужа. А мой суженый оказался достаточно опытным. Я об этом знала, но любила его. Жили хорошо, дружно, но в интимных отношениях вели себя по-разному. Мне нравились поцелуи, объятия, ласки, а сексом заниматься не хотелось. Я не испытывала ничего такого особенного. Вслух об этом не говорила, да и не знала, как должно быть. Никогда не отказывала мужу, ведь я его любила. Он был доволен, и меня это успокаивало. Однако он видел, чувствовал, что я не получаю сполна, как он. И тогда муж решил избавить меня от моих комплексов. Сначала я очень стеснялась его необычных ласк и даже сопротивлялась. Но он каждый раз приучал меня к мысли: «В постели можно все, если это будет нравиться обоим». Постепенно я стала меняться. Муж оказался хорошим любовником. И я раскрепостилась. Стала доставлять ему массу удовольствий.
После рождения двоих детей я стала настоящей женщиной, от холодности не осталось и следа. И в этом заслуга мужа. Теперь я  убеждена, что холодных женщин не бывает, на что иногда жалуются некоторые мужчины. В компаниях они часто обсуждают свои победы, считая себя сексуальными. Но сексуален не тот, который уложит в постель больше женщин, а тот, который свою жену сделает горячей, страстной и не будет поступать как эгоист, заботясь лишь о собственном удовольствии. Сейчас муж считает меня очень сексуальной, иногда даже ревнует. Подобное испытываю и я, потому что знаю: ни одна женщина не отпустит его, стоит побывать с ним хотя бы один раз. Вот и стараемся удовлетворить друг друга сполна. Оттого и счастливы. Стефания».
«Считаю, что все зависит от женщины, - пишет еще одна женщина из Отрадного. – Ведь когда от одной из нас муж уходит к другой, то в первую очередь разлучнице ставят в вину то, что она как бы развращенная. Что она, мол, бесстыжая: и в разных позах, и днем, и ночью… Но ведь это прекрасно! Все бы жены вели себя так, и мужчин «ходячих» стало бы намного меньше. Не думайте, что все это пишет молоденькая жена, или женщина – в прошлом шлюха. Нет, я замужем 18 лет, мне скоро сорок, имею взрослого сына и дочь. И очень жалею, что раньше не могла дать мужу всего того, что даю сейчас. Господи, вспомнить тошно… И нарвалась на измену. Потом поняла: женщине в первую очередь надо заботиться об иммунитете семьи. Нельзя позволять кому-то вторгаться в ваши семейные отношения. Сейчас муж меня боготворит. Только что на руках не носит. С нетерпением ждем каждой ночи… Елена».
Так говорят женщины. Да, муж и жена должны, вероятно, знать: большая привязанность, любовь супругов только тогда что-либо стоят, когда подкреплены прекрасными партнерскими отношениями, когда интимная близость доставляет истинное наслаждение обоим. На каждом пятачке семейных отношений должна царить гармония. Тогда семейная жизнь окрашивается такими великолепными эмоциональными переживаниями для обоих, которые сами становятся мощным стимулом гармоничных отношений мужа и жены. Помните: для счастливой жизни супружеская пара должна быть во всем самодостаточна.




ЕСЛИ ВЫ ДОЛГИЕ ГОДЫ ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА



 «Если большая любовь пришла в ваш дом и вы бережете ее, она поможет справиться с любыми испытаниями, - говорит счастливая шестидесятилетняя женщина. – Любовь надо беречь, как великое чудо. Беречь от безразличия, однообразия и, конечно, от семейных ссор. А то неровен час, мутная вода просочится в дом и унесет, как щепку, любовь в необозримое море чужой жизни. Попробуйте тогда отыскать ее. Так берегите же свою любовь те, кого она посетила. Боготворите ее, у кого есть эта благодать».
«Ничто, никакие кризисы не могут победить брак, в котором партнеры удовлетворяют потребности друг друга», - говорит Джоанна Вулфолк. Все счастливые семьи счастливы, как известно, одинаково: в них людям хорошо, комфортно. Они стараются сделать жизнь близких светлой, солнечной. Они боятся чем-то огорчить любимого человека и хотят, чтобы каждый мог получать в жизни то, к чему стремится. Они делают все, чтобы жизнь другого была радостной и наполненной.
Американский психолог Карл Роджерс сказал как-то, что «человек, независимо от возраста и пола, должен ежедневно не менее 10 раз получать психологическую поддержку. Это может быть доброе слово, ласковый взгляд или нежное прикосновение, улыбка». Особенно эта поддержка нужна женщине. Что бы ни говорили, а женское счастье в любви мужчины, когда он находит вас красивой, обворожительной и желанной.
Женщина с самого своего рождения, сознательно, потом более сознательно и, наконец, абсолютно сознательно занята задачей нравиться. Поэтому самое главное для нее, чтобы все, что ее окружает, включая быт, профессию, общение с людьми, с мужем отвечало ее главной потребности – нравиться. И мужчина, который с ней, должен сделать все, чтобы она реализовалась в своем женском желании.
Естественно, как бы в ответ, женщина бывает любящей, женой, доставляющей мужу всю гамму эмоциональных ощущений. Если она предана, честна, искренна, мужчине в годах часто бывает уже не столь существенна ее внешность. Но женщина всегда хочет быть стройной и обворожительной. Она должна быть удовлетворена своей внешностью, своей фигурой, своим состоянием и тем, что она по-прежнему привлекательна.
Конечно, неумно соревноваться с молодыми фигуристыми женщинами, вступать с ними в конкуренцию, но быть красивой, элегантной для своих лет посильно почти всем дамам среднего и старшего возраста. Дополнительные старания способны надолго сберечь зрелую красоту.
Особы женского пола, сохранившие обаяние независимо от возраста, даже больше чем молодые интригуют и вызывают интерес мужчин. Эти женщины не только сами успешны, но могут буквально осчастливить немолодого супруга. Ведь они обладают опытом и терпением. Они чутки, они мудры. Такие женщины способны обогатить жизнь мужчины гораздо лучше, чем молодая и хорошенькая молодица, стремящаяся, как правило, лишь к собственному благополучию.
«Когда я возвращаюсь домой, - говорит 62-летний заместитель директора одного из преуспевающих предприятий, - я каждый раз предвкушаю радостный домашний прием. Меня встретит у порога  счастливая, улыбающаяся женщина, разодетая в пух и прах, с бокалом моего любимого коктейля и улыбкой, в которой столько неподдельной радости и тепла, что невольно понимаешь, что являешься здесь самым дорогим и самым желанным мужчиной. Мне даже трудно поверить, что эта энергичная, элегантная, красивая женщина – дважды мать и трижды бабушка».
Да, женщина должна уметь делать мужчину счастливым как можно дольше. Опрос супружеских пар, проживших в счастливом браке 35-40 и даже 50 лет, показывают, что эти женщины и эти мужчины остаются привлекательными в любом возрасте. Они словно возвращают друг другу то, что уносят годы.
Замужняя счастливая женщина в годах имеет немало преимуществ перед молодыми. Заботы о доме, семье, детях уже не заполняют все ее время. Она может больше уделять внимания поддержанию себя в надлежащей форме, заниматься физическими упражнениями, ходить на массаж, в бассейн, чаще посещать парикмахерскую, вытаскивать мужа в театр или на выставки, готовить любимые блюда. Такие дамы буквально насыщают свою жизнь новым содержанием. Поэтому нередко можно наблюдать, как зрелые женщины буквально расцветают.




МЕДОВЫЙ БРАК



Природа так устроила, что многие пятидесяти и даже шестидесятилетние дамы способны наслаждаться своей чувственной энергией почти так же, как в более раннем возрасте, когда близость была наполнена особой нежностью. И становится понятным, что эти женщины могут приносить истинную радость своим немолодым мужчинам.
Объяснить это можно тем, что зрелые жены долгое время живут в счастливом супружестве, а для такой женщины физическая близость – это не просто чувственное наслаждение, а еще и привязанность, нежность, любовь к мужу, чувство общности с ним. Если все эти атрибуты счастливой жизни есть, если супруги сумели бережно сохранить обожание, то естественным образом сохраняется и привычное для них эротическое чувство даже в те годы, когда кажется, что  все уже должно успокоиться и удалиться за горизонт.
 «Прошло уже 40 лет нашей совместной жизни, а мы все еще сохраняем влечение друг к другу, - говорит женщина, только что отметившая с мужем очередную радостную дату. – С первых дней брака, привыкнув к хорошим интимным встречам, мы уже не снижали планку наших взаимоотношений. Я всегда хотела нравиться мужу и с радостью  исполняла его желания. А он старался доставить мне как можно больше приятных минут. Старался сделать меня счастливой. Отсюда рождалась и с каждым днем росла наша благодарность и наша привязанность. Душой мы молоды, как и раньше.
Эти люди, вероятно,  хорошо понимают, что жизнь в любом возрасте – Божий дар, и надо пользоваться этим даром и быть благодарными за него. Кто-то верно сказал: «В молодости мы живем, чтобы любить, в зрелом возрасте мы любим, чтобы жить».
 Да, есть такие мужчины, и женщины. Обретя друга, любимого мужа, они идут в созидании семьи много дальше повседневных отношений, переводя их на такой высокий уровень эмоциональной привязанности и чувственности, которые и удерживают одного подле другого крепче самых прочных уз. А медовый месяц их любви растягивается на долгие счастливые годы потому, что жена, женщина постигает сущность мужчины, а он познает через жену тайную суть женской души. Становясь старше и мудрей, они ничего не утрачивают в любви и душевной преданности друг другу.
 Может быть, для счастливой жизни в супружестве больше чем симпатия, влечение, влюбленность и даже страсть имеет значение психологическая готовность людей к браку: умение глубоко уважать и понимать другого, ответственно относиться к своим поступкам, умение уступать и заботиться  о другом. А немалой связующей силой брака становиться любовное притяжение.
В соседнем подъезде нашего дома живет элегантная пара. Он – худой и высокий, удивительно свежий для своих семидесяти лет. И она тоже высокая, статная – старше мужа на два года. Они бодры, деятельны, непременные завсегдатаи всех премьерных спектаклей драматического театра. Каждый вечер их можно видеть вместе, гуляющими под ручку.
 «Разве в молодости дело, - поучала моложавая соседка мою супругу. – 48 лет мы вместе, а живем словно молодожены. Знаете, милочка, женская сексуальность на любви держится. В молодости я, как любовница своего мужа, ничего из себя не представляла. Только с возрастом кое-что в себе понимать стала. И муж меня еще больше полюбил. А всякие там физиологические трудности вполне решаемы…»
Волшебница жизнь имеет в запасе больше чудес, чем мы думаем. Поэтому немало супружеских пар продлевают свой медовый месяц до серебряной и даже до золотой свадьбы.
Не отворачивайтесь от радостей жизни. Воспринимайте их всеми органами чувств. Секрет счастья в браке является одновременно универсальным секретом счастья в жизни. От нас зависит, чтобы наши годы стали для нас приобретением, а не утратой. Ведь и после 40, 50 и даже 60 лет человек внутренне остается таким же, как и в молодости, восприимчивым, любящим, жаждущим радости и ярких эмоциональных переживаний.




ЗАКЛЮЧЕНИЕ


  Итак, счастливый брак в ХХ! веке! Возможен ли он? Мы утверждаем, возможен. Больше того, - необходим. Ведь счастье – один из величайших даров жизни. И оно доступно каждому. Но, счастье не находят, его создают. Человек счастлив в той степени, в какой на это направлены его помыслы.
 Жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было улучшить своим отношением к ней. Если человек благодарен судьбе за то, что у него есть, если он чувствует, что его любят, им дорожат, он с большой вероятностью будет считать себя счастливым. Сама жизнь обретает великий смысл благодаря соединению искренней любви двух людей, мужчины и женщины.
 Мы чаще сами выбираем быть или не быть нам счастливыми. Потому что рай или ад  находятся в нашей душе.






КРАТКОЕ ОБОСНОВАНИЕ ВОЗМОЖНОСТИ
СЧАСТЛИВОГО БРАКА СЕГОДНЯ

Традиционная семья тысячелетия строилась на том, что мужчина и женщина были нужны друг другу. Мужчине требовалась хозяйка в доме, ее женские руки и мать его детей. Женщина нуждалась в муже и хозяине, который  обеспечивал бы семью материально. Обоим  необходимы были дети, чтобы передать им нажитое добро, а в старости доживать свой век в семьях детей.
В ХХ веке, в результате быстрого развития общественного производства, хозяйственная основа семьи  уходит на второй план. А на первое место выдвигается любовь и душевные отношения. Люди женятся и выходят замуж по любви. Психологические запросы, любовь и качество интимной жизни становятся определяющими в стабильности семьи.
Но, в это же время во всех областях жизни людей, в том числе и социальной, происходят большие перемены. Меняется положение женщины в семье. Она перестает в сильной степени  зависеть от мужа. Женщины хотят теперь  чувствовать себя равноправными с мужчинами в общественной жизни и в семье. Набирает силу движение феминисток. А это порождает острые разлады и расхождения между супругами.
В обществе все настойчивее укрепляется мнение, что традиционная семья  изжила себя. Нужна новая. Идут поиски новых форм современного брака. Но кроме стремительного увеличения количества проблемных семей, лавины разводов и одиночеств, роста численности осиротевших и просто брошенных детей дело не идет.
Положение усугубляется деформацией общественной морали, культуры, нравственности. То, что еще недавно считалось пороками, становится нравами. Растет массовая проституция, продажность женщин и мужчин. Быть содержанкой или альфонсом уже не зазорно.
Многие мужчины и женщины перестают вступать в брак. Они просто сожительствуют, руководствуясь по сути лишь одним желанием: получать интимное удовольствие. Рождаются в массе внебрачные дети. Растет количество сирот и полусирот. В отдельных школах классы на половину, а то и больше заполнены детьми, живущими в неполных семьях. У них перед глазами нет примера любящих взрослых. Они растут при однобоком воспитании. Они ненавидят появляющихся и внезапно исчезающих маминых сожителей. Многие дети живут с сознанием обделенности, неполноценности, что порождает серьезные психические проблемы. Отсюда рост детской преступности, уродства, наркомании и суицидных проявлений среди подростков. И становится очевидным, что у общества, переполненного такими проблемами, само будущее становится проблематичным.
Есть ли выход из сложившейся ситуации? Что делать? Возвращаться к старой традиционной семье сегодня бессмысленно, да и невозможно. Остается одно – строить новую современную счастливую семью, которая стала бы одновременно и убежищем от одиночества, и крепостью, где мы могли бы укрыться от современных стрессов и обителью, где живет счастливая радость.
Успешный, счастливый брак – это оазис тепла и уюта. Здесь мы можем быть сами собой и отдавать все лучшее в нас семье. Здесь обретается цель в жизни  и   возрастает ответственность за судьбы детей.
Но строить что-либо можно лишь из того материала, который есть в наличии, из того, на что мы можем рассчитывать. В этой связи вселяет оптимизм то, что во всех достоверных социологических опросах о ценностях жизни сегодня  на первое место выходят брак, семья. А не дружба, сожительство или свободная любовь, и даже не деньги.
Современные молодые люди хотят жениться и выходить замуж. А основой брака считают любовь. Женщины хотят личного счастья. А это не только душевное притяжение, но надежность, верность, сочувствие, поддержка. Каждой женщине нужен мужчина, который любил бы ее и считал единственной и незаменимой.
Мужчины тоже хотят быть мужественными, сильными и состоявшимися. А это может дать только любимая женщина. Во все времена мужчина считал себя успешным, если сумел сделать свою жену счастливой. И всем  нам нужны дети, которые рождались бы и росли здоровыми и счастливыми.
Возможно ли все это в современных условиях? С уверенностью можно сказать, что возможно. Но при одном условии: в брачных союзах должна сохраняться и углубляться любовь. Ее надо заботливо обустроить в браке. Охранной зоной любви  могут стать любовно-доверительные  отношения, основанные на высокой семейной культуре и нравственности  партнеров по браку. Только сплав любовных и дружеских тяготений, подкрепленных высокой культурой взаимоотношений, позволяет любви как бы врастать в глубины души каждого из супругов, углубляя их духовную общность и делая незаменимыми друг для друга.
Что же можно считать компонентами счастливых внутрисемейных отношений, что сохраняет любовь и крепость брачного союза? Их можно просто перечислить.
 1). На первое место надо поставить правильный выбор партнера по браку. С этого все начинается. Партнеры должны быть духовно близкими людьми, с похожими целями и устремлениями в жизни и с установкой на счастье.
2). Далее важно, чтобы  у каждой из сторон в молодой паре были не завышенные, а реалистические ожидания от брака. Надо понимать, что совместная жизнь двух людей несет не только радости, но и трудности.
3). Необходимо сразу подавить в себе эгоизм и индивидуализм, чтобы быстрее превратить два отдельных «я» в крепкое «мы».
4). Важна обоюдная душевная доброта и доброжелательность супругов друг к другу.
5). Дружелюбное общение без грубостей, упреков и претензий, буквально с первых дней совместной жизни, имеет определяющее значение.
6). Умение идти на компромисс в конфликтных ситуациях, как правило, сохраняет брак. Мудрые всегда говорили: для крепости семьи жена должна мужу уступать, а муж жену уважать.
7). Преданность, верность супругов друг другу должны стать святыми для брака.
8). Доверие супругов друг другу цементирует брак.
9). Прощение  мелких обид и недоразумений  делает брак благородным.


10). Признательность и благодарность друг другу за полноту жизни и любовь делают брак духовно богатым.
11). Похвала, и особенно  восхищение  прекрасными качествами души партнера по браку, его добротой и совершенством привносят романтизм, поэтичность в любовные отношения даже зрелых супругов.
12). Вершиной счастливого брака является желание жены и мужа больше отдавать друг другу, не подсчитывая, сколько возвращается тебе заботы, нежности и душевного тепла.
13). И все эти элементы высокой культуры взаимоотношений должны дополняться великолепным миром эмоционально-чувственных отношений, которые необходимо заботливо оберегать и развивать. Ведь чувственность – это искусство нравиться друг другу, это волшебство взаимного притяжения и той гармонии брака, которая удерживает супругов рядом годы и десятилетия.
Хотелось только заметить: государство, общество не должны стоять в стороне от семьи и ее проблем. Необходимо поднимать общую культуру граждан страны, в том числе, и культуру семейно-нравственных отношений.  Сделать эту заботу государственным приоритетом.



ПИСЬМО  М.С. ГОРБАЧОВУ

Многоуважаемый Михаил Сергеевич! Мы, два пожилых человека, обращаемся к Вам ни только как к исторической личности, но и как к прекрасному семьянину. Нас, как и Вас беспокоит тяжелая социально-демографическая ситуация в стране. В современном обществе все настойчиво укрепляется мнение, что традиционная семья изжила себя. Идут поиски новых форм современного брака. Но кроме стремительного увеличения количества проблемных семей, лавины разводов и одиночеств, роста численности осиротевших и просто брошенных детей дело не идет.
Многие мужчины и женщины перестают вступать в брак. Они просто сожительствуют, руководствуясь по сути  лишь одним желанием получать удовольствие. Рождаются в массе внебрачные дети. Растет количество сирот и полусирот. В отдельных школах классы наполовину, а то и больше заполнены детьми, живущими в неполных семьях. У них перед глазами нет примера любящих взрослых. Они растут при однобоком воспитании. Они ненавидят появляющихся и внезапно исчезающих маминых сожителей. Многие дети живут с сознанием обделенности, неполноценности, что порождает серьезные психические проблемы. Отсюда рост детской преступности, уродства, наркомании и суицидных проявлений среди детей и подростков. И становится очевидным, что у общества, переполненного такими проблемами само будущее проблематично.
Что же делать? Возвращаться к старой традиционной семье сегодня бессмысленно, да и невозможно. Остается одно: всеми силами помогать людям, особенно молодым, строить современную счастливую семью, которая стала бы и убежищем от одиночества,  и оазисом тепла и уюта для мужчин и женщин, и счастливой радостью для детей.
В этой связи вселяет оптимизм то, что во всех достоверных социологических опросах о ценностях жизни сегодня на первое место все-таки выходит брак, семья. А не дружба, сожительство или свободная любовь, и даже не деньги. Современные молодые люди хотят жениться и выходить замуж. А основой брака считают любовь. Но им как воздух  нужны  знания основ семейных взаимоотношений, семейной культуры, и не отвлеченных, а на конкретных примерах счастливых семей, которых и сегодня немало.