Мешок

    Раз за разом, день за днем…я просыпаюсь и первым делом в спешке ищу свой мешок…мешок полный страданий, страхов, всевозможной лжи…Я набрасываю этот мешок себе на плечи и тащу его в течение дня. Бывают моменты когда останавливаюсь и сбрасываю мешок дабы отдохнуть и все мое естество говорит мне чтобы Я пошел дальше без этого груза, но я настолько породнился с мешком , что вновь взваливаю его на свои плечи. Проходит день, наступает ночь…и даже тогда бывает засыпаю с этим мешком на спине. Я беру его с собою в сон и даже там вижу все проявления содержимого мешка. С каждым днем «я» наполняю этот мешок каким-нибудь видом нового страха или новой ложью, новым сомнением и свежим неверием в себя. День ото дня мешок становится все тяжелее. Нагрузка на тело на сознание неумолимо растет. И так смешно, когда вместо того, чтобы решится и сбросить все, ты начинаешь тренироваться, качать мышцы, чтобы мочь и дальше тащить уже заметно потяжелевший груз. И самое такое смешное в том, что ты осознаешь , что вскоре этот мешок подомнет Тебя под себя и под его тяжестью Тебе более не жить (впрочем ты и не жил) и тем не менее ты все тащишь и тащишь и тащишь…Бывает чтобы облегчить себе путь ты придумываешь себе иллюзию, что мешка нет, что ты свободен…. Но вдруг ты идешь по дороге и солнце светит тебе в спину, и ты смотришь на землю и видишь странную тень за спиной напоминающую именно тот самый мешок, который как ты думал, ты сбросил. Ты не веришь своим глазам , ты весь дрожа поворачиваешь голову и смотришь на плечи, мотаешь головой туда сюда стараясь разглядеть спину. И ты успокаиваешься, так как не видишь мешка, но тень на земле говорит об обратном. Но ты предпочитаешь верить в то во что «тебе» хочется верить и идешь дальше, натянув на лицо искусственную улыбку. «Твоя» жизнь продолжается, ты проживаешь ее чисто механически, но ты скрываешь это от себя всячески стараясь найти удобные тебе слова, дабы это скрыть. «Ты» скрыл от своих глаз мешок, но интуитивно ты ощущаешь что все что происходит в твоей жизни истекает именно из того самого мешка. «Ты» делаешь что-то исходя из страхов, не решаешься из за сомнений, живешь механически боясь неизвестности. По сути «ты» построил красивую тюрьму, запер себя и стал сам себе надзиратель и палач. Но опять же это так смешно ведь все это время ключи от камеры были у тебя. Но этот смех может смениться горьким плачем, если  придет смерть и застанет тебя прямо в твоей же тюрьме роющимся в  уже «родном» тебе мешке. Тогда уже будет поздно, а хотя кто знает, может ты сумеешь за долю секунды выбросить мешок и выпустить себя из клетки. Думаю, такое редко, но все же бывает. Чудеса как говорится, случаются или же мы творим их сами. И точно так же мы творим себе лживое спокойствие, когда смотрим на людей, чей мешок в десятки раз больше нашего.

   Что-то спина болит…долго сижу…пишу…видимо мешок за спиной давит. Так нужно скинуть его на несколько минут. Ну вот и все, боль прошла. Ух ты, какой же он громадный. Этот мешок как ребенок, ты кормишь его, а он растет. Но в отличие от ребенка, этот мешок в конечном итого съедает последнее, что у тебя есть…съедает ТЕБЯ! Я всем своим существом желаю выбросить этот мешок, он мне не нужен, в нем нет ничего родного мне, ничего, что Я люблю, что близко МОЕМУ сердцу. Я так хочу ходить с ровной спиной, а не сгорбившись под давлением мешка. Так хочу идти по солнечной дороге и не видеть его тени. Так хочу выпотрошить мешок разбросать все, как игрушки в детстве, поиграться, сломать и выбросить. Ведь по сути это совсем МНЕ не нужно! Это не Мое, в этом во всем нет МЕНЯ! Вот и все… мне более нечего сказать, да и мешок по мне скучает, он так изощрился, что мне уже не нужно его поднимать он сам прыгает мне на спину и крепко держится, как детеныш  шимпанзе держится за маму.