И снова тайные записки городничего

Ну вот, день прошёл и… Бог с ним. Мудрёная всё же эта штука – власть. Хотя, с другой стороны, и не такая уж она и мудрёная. По любому вопросу можно быстренько свистнуть подчинённых на совещание и спросить: «Какие будут предложения?» Наверняка, кто-нибудь из них да и предложит что-то дельное. Тут уж, не мешкая, подхватывай интересное предложение и выдавай его за своё. Я эту хитрость сразу уловил. Тем более, все мои предшественники – городничие – такую методу всегда применяли. Вот с людями разговаривать не люблю, особенно с журналистами или … как их?.. «пиарастами» или «пиаристами»… тьфу ты! С этими терминами постоянно путаюсь… Ну, короче, шибко умников из себя корчат. Всякую дребедень спрашивают. Вот зам у меня силён в этом деле. Настоящий пи…бол или, как это по-культурному, говорун. Он с первых дней знакомства так мне на уши присел, что я даже почувствовал желание ему отдаться… Ну, в фигуральном смысле, конечно… С другой стороны, думаю, всё ведь должно быть наоборот… то есть, моя роль должна быть, научно говоря, доминирующей… Тяга – посоветоваться с замом – стала для меня непреодолимой. Ведь по любому маломальскому вопросу ноги сразу к нему шагают. Галстук новый примерить к зеркалу подойду, оглянусь на зама и жду напряжённо: одобрит – не одобрит… И если кивнёт согласно с улыбочкой своей ехидной, так сразу на душе легче становится: ф-у-у!.. Всё правильно, значит, делаю… Или по политическому какому-нибудь вопросу – то же самое… Раньше-то я всё это как-то легко воспринимал: ничего тут зазорного нет – посоветоваться с товарищем… Ну, как обычно говорят, что, мол, мне надо с женой посоветоваться. Но однажды поймал себя на мысли, что с супругой я советуюсь гораздо реже… а всё как-то с ним…
И тут – на тебе – «прокололся» мой зам, своим же дерьмом, образно говоря, себя замарал. С девкой, видите ли, приспичило ему в кино засветиться во всей развратной наготе. Так, мало того, что глаза бесстыжие от блаженства закатывал, ещё и бананом себе помогал в этом отвратительном действе. Теперь, как увижу его – зама моего -, так сразу дурацкая песня моей молодости в голову лезет:
«Здра-авствуй, мальчик Бананан!
Ту-ту-ту…
Вы не видели мальчика Бананана?
Он здесь!..
Здра-авствуй, мальчик Бананан!
Ту-ту-ту…»
Тьфу, гадость! Кто только такую мерзость выдумывает?! Да ещё гонорары поди не малые получает. Ну, я, конечно, подобную дерзость в отношении моего подчинённого стерпеть не мог, и распорядился, чтобы на того, кто это кино «банановое» на всеобщее обозрение выставил, тоже чего-нибудь «нарыли». Но ничего не вышло. Он же – злая бестия – из медицинской среды, то ли гинеколог, то ли венеролог. Его, видно, никакими девками не проймёшь, он их столько на своём веку… повидал… Короче говоря, «умылись» мы с замом, ничего не смогли представить общественности в противовес. Я-то теперь понимаю, что этот «медик» хотел таким вот, высокопарно выражаясь, фендибобером зама моего блудливого с должности скинуть, надеялся, что я его после такого «кино» в два счёта уволю. Ну, я-то, между прочим, не дурак, и ни за что этого не сделаю. А с кем я тогда советоваться буду?! Что у меня таких говорунов целая команда что ли?! И решил я: а сделаю-ка я его, мальчика моего Бананана, замом по всяким там строительным делам. Он и здесь не пропадёт. Ему, главное, лишь бы чем-то или кем-то командовать, и быть всегда на виду. А мне, зато в любой момент можно будет под благовидным предлогом пригласить его в кабинет, да посоветоваться по всяким там тонким политическим вопросам, в которых я, сказать по правде, лапоть-лаптем. Мне бы, если что, по технической части, так я бы в лёгкую всё объяснил, как, например, действует городская канализация, по какой технологии борются с дурно пахнущим метилмеркаптаном. Да, я бы… Ну, да ладно, не об том речь.
Сейчас мне надо решить – что делать дальше. Партия власти, дело ясное, спокойной жизни мне не даст. Ей сейчас перед выборами в высший орган законодательной власти рейтинг надо повышать, а не выяснять – кто умнее, да кто влиятельнее. Хотя, любые их разборки мне только на руку. Сделать из меня козла отпущения я им не позволю! Я любой ихний замысел против меня разоблачу! Заявляю это со всей присущей мне серьёзностью… Как мастер спорта СССР по боксу заявляю, и, между прочим, как чемпион четырёх флотов. А спортивную свою форму я всегда поддерживал и буду поддерживать впредь! Перед самим собой торжественно клянусь, что после каждой выкуренной сигареты, буду совершать в комнате отдыха «бой с тенью» или, как говорят непосвящённые в секреты бокса дилетанты, «бой с воображаемым противником». Да, я этих воображаемых противников столько навоображаю, что они у меня собственной тени бояться будут. Вот, если бы наше карманное при любой власти телевидение удалось бы окончательно прикарманить… Да, я бы!.. Когда в кармане такое мощное оружие, из дурака можно академика слепить.
Недавно, например, выступил в «прямом эфире». Все мои подчинённые отметили, что держался я молодцом, отвечал на вопросы солидно, со знанием дела. А непосвящённый обыватель и того не знал, что никакого «прямого эфира» и в помине не было. Всё засняли заранее, всё смонтировали, всё лишнее повырезали, и, смотрите, какая конфеточка получилась! И доверчивые горожане скушали её за милую душу! А так бы сидел и от неожиданных вопросов только бы воздух ртом хватал, значит… Ни к чему мне это… Больше надо делать таких «прямых эфиров» и чаще!.. Чтобы уж никто не посмел сомневаться в моей политической, управленческой и всякой прочей состоятельности. Чтобы горожанки видели во мне уверенного в своих силах и способного к … действию, значит, мужика. А такого вонючего прокола, какой допустил мой зам, уж я-то никогда и ни за что не допущу. Во-первых, я перед телекамерой пока ещё неуверенно держусь, а, во-вторых, к бананам я, можно сказать, практически равнодушен. Да, я лучше мосолыгу из свежесваренного борща погрызу, чем этим бананом дряблым мараться. Что я, не интеллигент, что ли!.. Да, я в Финляндии недавно со всякими бизнесменами общался, и ничего – живой. И губернатор, между прочим, ни разу даже не поругал меня. А то, что злые языки всякие желчью исходят, фельетоны разные там пишут… так я их и не читаю вовсе! И никто не читает! Недавно одного чиновника в коридоре к стене прижал, и спрашиваю его напрямик: «Ты читал, - говорю, - фельетон про меня?!» А он испуганно так белками вращает: «Нет-нет, что вы?! Не читал я никакого фельетона! Да я и читать-то толком не умею!..» Вот вам и, пожалуйста, доказательство. Говорю же, что никто эти фельетоны не читает. А фельетонистом я как-нибудь займусь, и кислород ему перекрою. Просто пока некогда… Ну, дел много всяких… Я, как узнал, что он в университете преподаёт, журналистов, значит, готовит, так сказал кому надо, его быстро оттуда вытурили. Пусть идёт бутылки собирает. Я ему ещё устрою! Я такой! Просто все мои мысли пока о благополучии города. Круглые сутки думаю: как бы сделать горожан счастливыми? И результаты – вот они, налицо! Посмотрите, как счастливо улыбаются учителя, как утирают слёзы умиления от титанических усилий городской исполнительной власти медицинские работники! Я уж и не говорю о работниках культуры… они просто культурно счастливы! И мы на этом не остановимся, пока не увидим слёзы умиления в глазах каждого гражданина! И если бы мне пришлось провозглашать тост на городском собрании в присутствии губернатора – известного эстета и ценителя изящной словесности, я бы, предварительно постучав серебряной вилкой о край хрустального бокала, наполненного благородным напитком, воскликнул: «Господа и дамы! Выпьем же за слёзы умиления!»