***

Моя история любви.
 Жизнь странная тетка. Непонятно, куда она тебя заведет, на какую тропку выведет, в какие болота мы попадем и в каких сказках окажемся . Но как говорится, пути господни неисповедимы. Я расскажу вам свою дорогу. Может кому-то она покажется банальной, а кому-то станет уроком и примером как не надо жить. Скажу сразу- живите умом, своим умом, а не сердцем.
 Моя дорога привела меня в подмосковный город Подольск,хотя я коренная москвичка. За свои 30 лет я многому научилась! И самое главное научилась не доверять людям. Редко попадаются честные и отзывчивые. Каждый тянет одеяло на себя. Но все мы как говорится родом из детства. Именно поэтому я хочу, чтобы у моих двоих детишек было самое счастливое детство. Когда я была маленькая меня почему-то называли дочкой моей бабушки, которую я обожала. Это была самая лучшая бабушка в мире. Я плохо помню из детства мою маму, хотя я знаю, что она меня любит и относится искренне. Зато хорошо помню своего папу, который вечно всех воспитывал и был абсолютным деспотом. Очень хорошо помню ремень, который регулярно проходился папиной рукой по моему телу. Что самое интересное, проходился он по мне из-за незначительных проступков, например, задержалась из школы на две минуты. Я не обманываю. Это было именно так. Уж не знаю, как моя мамочка смогла прожить с ним больше тридцати лет. Наверное она очень сильно его любила, а потом привыкла любить. Я никогда не была бунтаркой. Старалась прилежно учиться, получать хорошие оценки. Окончила музыкальную школу. Но помню, что всегда ждала какого-то чуда, а как оказалось чудес не бывает. Только голая правда жизни.
 В 19 лет я впервые влюбилась и без оглядки бежала из отчего дома,надеясь,что на этом закончатся папины издевательства. У меня даже была свадьба, и мой муж был из очень хорошей семьи. Я очень благодарна его родителям, хотя откровенно говоря они мне чужие люди и мне ничем не обязаны. Они приняли меня и относились, как к своей второй дочке. Я в то время училась в институте, но интерес к этому постепенно пропадал, хотелось все свое свободное время уделять любимому человеку. Я тогда многому не верила, не верила тому, что мне говорили окружающие о нем. Верила лишь своему сердцу, а зря. После рождения дочери я сидела с ней дома,воспитывала, старалась поддерживать дом и семейный очаг. Не спорю, наверное я что-то упустила очень важное в отношениях мужчины и женщины и вот женщиной я чувствовать себя перестала. Мы жили в квартире его родителей с его сестрой.   И в одно прекрасное утро сказка закончилась. На кухне на столе оказался использованный шприц! Я не могла и не хотела в это верить. Я два дня не вставала с постели. Это был шок!!! Долго я с этим боролась и ради нас и ради ребенка. Результат-ноль. В один прекрасный момент в состоянии аффекта я его практически задушила. Хорошо мама его успела руку мою от его горла убрать. Она меня не осуждала. Все все понимали. Но я так больше не могла! Я ушла. Домой, обратно к папе и маме. Работала в детском саду воспитателем и инструктором по ФИЗО. Денег мало конечно,но на жизнь хватало. Зачеркнула одним штрихом 5 лет моей семейной жизни. Состояние конечно жуткое было.  Но это не моя история любви и жизни. Наши дороги разошлись.
 Постепенно, шаг за шагом, я училась жить одна, одна с ребенком. Сколько же слез я пролила, знает лишь тот, кто был в такой ситуации. Очень тяжело осознавать, что по большому счету ты никому не нужна. Не скрою, у меня был на тот момент один отличный помощник, по амурным делам. Поддерживал меня. Слушал и не перебивал, рядом с ним я чувствовала себя желанной. Это дорогого стоит в таких жизненных ситуациях. Но эти отношения ни к чему не приведут. Мы знали это оба. Мне было 24 года. Как хотелось искренних отношений. Но мы дружили и наверное оба боялись потерять это чувство. Хотя дружба сродни любви. Это этническая любовь. Цените ее. Не придавайте своих друзей! Это была моя искренняя дружеская привязанность. Мы и сейчас общаемся. Нам есть о чем поговорить, что вспомнить. Как в детстве гоняли на великах, играли в казаки-разбойники. Наш первый поцелуй- такой смешной и неуклюжий....Признаюсь- он был моей первой детской скрытой любовью. Правда знала об этом только я одна. Он даже не догадывался. Это очень хороший мужчина. Конечно у него свои тараканы, но кто не без греха?
  Прошло пять лет с момента расставания с моим мужем. Страсти и обиды поулеглись в моей раненой душе. Но время не лечит, оно дает возможность приспособиться к новым обстоятельствам. Так и проверяет нас на прочность. Сможешь- не сможешь или кто кого. Очень грустно это осознавать. Но не об этом, работая в детском саду у меня появилась закадычная подруга. Она то и познакомила меня с любовью всей моей жизни, которая разбила мне сердце, перевернула меня на изнанку, заставила поседеть волосы. Сначала я увидела только фото- одного этого хватило для того чтобы мурашки пробежали по моей коже. Больше я не могла о нем забыть. Появиться в моей жизни он должен был через пол года. Нет ничего хуже, чем ожидание. Но я его дождалась! Я впервые в жизни ощутила, что такое счастье. Мне так хотелось в это верить........Это был электрошок. От взгляда, прикосновения, губ, ласк я сходила с ума. Я летала, у меня выросли крылья. Я знала и была уверенна, что это тот единственный, которого я ждала все свои 26 лет. Просила о нем Бога, и молила о счастье. Я растворилась в нем и себя не хотела находить. Он принял мою дочку и она приняла его. У нас образовалась НАСТОЯЩАЯ КРЕПКАЯ СЕМЬЯ. И вот началась новая дорога моей жизни. Как хорошо было идти вместе по этой дороге. И я даже не могла подумать к чему это все приведет. Через полтора года у нас родился самый желанный самый любимый ребенок в мире- наш сын. Мы не спали ночами, вместе его качали. И любимый говорил- ляг поспи ты очень устала. Я с ним побуду, покормлю. Я была самой счастливой женщиной и мамой на свете!!! Все было слишком хорошо. Я....расслабилась. Я стала домашней тетенькой, в посуде, бутылочках, сосочках, в уроках старшей дочери, в готовке борщей в ожидании любимого мужчины. А он стал задерживаться на работе. Прятать мобильный телефон........ Однажды я посмотрела что он прятал, и увидела то, чего боялась больше всего на свете- смсчки, переписки и все к этому прилагающееся. Шок-нет! Это был удар по лицу-пощечина и я подставила другую щеку. Связи эти были не серьезными, все очень быстро заканчивалось, порой не начинаясь. Как я сейчас жалею, что не ушла тогда. Не прощайте предательство. Это будет продолжаться всегда. Я успокаивала себя только мыслью о детях. Мои истерики не прошли бесследно. Любимый перестал погуливать или стал очень хорошо шифроваться. Время шло, а червячок потихонечку грыз мое сердечко... Прошло три года нашей совместной жизни. Честно- это были самые счастливые годы моей жизни. Я помню каждую минутку этих трех лет. А потом был смертельный удар в сердце. В новогодние праздники он уехал с какой-то...на свою-нашу дачу. И прекрасно проводил с ней время. Был телефонный звонок от нее. В пьяном угаре признание в том что они очень любят друг друга и поженятся. Он просто убил меня. Убил насмерть. Он не понимал, какую боль причиняет мне, нам троим-мне и детям. Мы уехали от него. Так хотелось все забыть. Через определенное время он вернул меня, потом выгнал, потом опять вернул... а я надеялась на чудо. Где была моя гордость- не знаю. Помню лишь момент, когда очнулась собирая детские вещи и поймав себя на мысли, что отвезу их моих крошечек к родителям, а сама с 15 этажа вниз головой. Мне стало страшно. Я поняла, что по мне реально плачет дурка...Тогда меня спасли мои дети. Я больше не живу со своими родителями мой папа сделал все,чтобы я уехала. Но это другая грустная история предательства и лжи. Теперь я знаю, что нельзя верить мужчинам. Они обманывают нас. Все, есть конечно исключения, но это исключения из горького правила жизни.
  Мне 30 я и сейчас люблю этого мужчину. Мне тяжело жить без него. И сам он меня не отпускает. Постоянно появляется и пропадает с моей дороги. Я учусь жить умом, своим умом, а не сердцем. Сердцем жить больно и страшно....