Малыш, то была Горе-Зима. Оля Пархоменко, прочти!

Извини, что делить нам нечего, позвони - только не отвечу я. Так и получалось тогда. Я игнорировал её звонки, и ссоры начинались уже на работе. Она попросила меня не работать и так оно и вышло, но потом и до сих пор. Она сказала что захочется покурить потом, после моих слов о последней скуренной сигарете и вот через некоторое отвращение я курю уже четвертый год. А помнишь я написал тебе эсэмэс *А я тебя любил* когда расставались по моей вине. Так вот я потом по радио услышал песню Димы Билана Горе - Зима. И он спел те же слова своей любимой. А когда увидел клип на эту песню я вспомнил наш номер, нашу безумную ночь, наши эмоции. Ведь там клип очень жизненный - там почти о нас, если нас бы в ту ночь в Невском Паласе снимали на ЭМ ТиВи то у нас бы ещё лучше все вышло. Вспоминай о чем мечтали мы, вспоминай как любовь прогнали мы. И разошлись разными дорогами, а хотели бить вместе перед Богом мы. А помнишь Центральную Станцию - то Богом забытое место, где я сделал тебе предложение и ты согласилась. Меня же тогда как током передернуло. Для тебя потом сделал я постель из роз, но меня мучил один вопрос *Почему ты так хотела быть одна?*. И до сих пор между нами холодно. Господи... О мой Бог... А я ведь каждый день думаю о ней. О тех прекрасных, но странных днях, когда любили друг друга, когда говорили о нашей будущей любви. А знаешь, ведь так никто не делает. Хотели в любви купаться, полностью друг другу отдаваться, чувствовать вместе, жить одинаковыми эмоциями, любить и кушать любовь руками, как в том Парке Победы ресторане *Мыши*, как ту нашу шоколадку от тирамису. Но Боже, ты так хотела сама, что бы я к тебе остыл, И это сводит с ума, и свело ведь, а я тебя любил. Только 
больше нам не быть вдвоём - Не Любовь - И теперь я сам не свой. Ведь так и было. А веришь... А веришь, что я бы всё отдал за то что бы повторить тебе эту фразу, что сказал тебе в *Континенте* на Автово, в кинотеатре, после которой мне попался счастливенький билетик с выигрышем авторучки. А я ведь сказал тебе тогда что ты девушка моей мечты. Да и это правда. Я любил тебя, ты одна была такая, поздно вечер я по улице шагал, передо мной намечался сумрачный день, все было переполнено несбыточными мечтами. Горе - горе - зима, ты так хотела сама. Метели за окном. Горе - горе - зима. Ты виновата сама. Мы больше не вдвоём. А помнишь бордовые розы на нашей постели. Часто вспоминаю как ты сложила их и поставив в вазу забралась под одеяло. Да понятное дело, что что - то тебе могло не нравиться. Но бывает так что всё не идёт и не получается, а ещё не везёт и силы кончаются. Я не знаю прочтешь ли ты когда нибудь этот текст, но мне в принципе уже всёравно. Ведь прошло четыре года, как мы с тобой расстались. Много воды утекло, и мы повзрослели. Прости мне мою печаль, позволь мне немного слёз. Ты скажешь что между нами всё было не в серьёз. Уйдёт на сегодня боль, но завтра вернётся вновь. Я знаю что то что было между нами - точно была любовь. Помнишь встретились на main kitchen и ты меня тогда поцеловала, это было незабываемо. Как в принципе и все, что было со мной, когда я был с тобой. Ольга, а ведь я мог кричать тогда на Малой Садовой сколько угодно что я люблю, то влюбленное сердце решило скрывать чувства, после открытой двери в мою душу. Но каждый день, каждый прожитый час я видел солнце в глубине твоих глаз. Но оказалось что всё это мой бред в котором я живу много лет. И ты знаешь я точно решительно согласен с тем что ты навсегда засела внутри меня в моём сознании - те встречи с тобой, твой образ, твой силуэт, твой характер, твоя радость, твоё *бля*, твоя бешеная энергетика, твой аромат, твоё нежное тело, твоя красота - ты знаешь... Я ведь уверен, что это на всегда. Это до сих пор я не забыл ведь и каждый день прокручиваю в моей больной тобой голове. Сейчас 21-21 час - минут и тридцать первое декабря две тысячи одиннадцатого года. И скоро новый год. Желаю тебе что бы твои мечты всегда сбывались, какие бы они не были. Здоровья тебе ещё могу пожелать, ведь просто почему - да потому что знаю что нравится выпить. Забудь лучше про алко. Это не твоё. Радости с этим нет. А остальное все ведь есть у тебя. Ну мне так кажется. Ведь я тебя так мало знаю. Но уверен в тебе. Еще кажется недавно ты говорила со мной о любви, я до сих пор помню эти признания твои. Ну почему так вышло что это оказалось пустыми словами, я до сих пор помню в сердце то что ты говорила.  А я ведь верил в серьёзность того что между нами. И я тонул в сиянии твоих глаз, и я наивно думал что этот мир лишь для нас. Наши ночьные прогулки, твоя рука в моей. После клуба к развозке шли. И поцелуй первый твой помню, от него пульс всё быстрей. Глубину твоих чувств. Мне никогда не забыть твоих ночных тех слёз, ведь тогда я и понял что между нами всерьёз. И я готов был отдать тебе и солнце и небо. И потом я был действительно счастлив, как никогда раньше не был. Если хочешь пол солнца я отдам что бы вновь разгадать что же люди называют любовь. Хоть это и просто песня, что была недалеко выше, но это тоже действительно про нас, с моей точки зрения, как бы я хотел узнать твою. Хоть и догадываюсь, что ты обо мне мнишь. И ты знаешь это ничего, что ты хотела и может хочешь натравить на меня полицию, за то что я тебе 3 раза позвонил. И то что мне идти надо именно на х*й. Да ты права, это действительно ничего. Ведь я сам тебя просил послать меня именно туда, когда ты была со мной. Но знаешь Оля, когда полтора года назад я с тобой созвонился, когда ещё учился... Ведь тогда мне стало казаться что по настоящему сбываются все желания и мечты. Как и должно быть когда любишь. ОЧЕНЬ СКУЧАЮ. И отпустили любовь, ту что была как птица. И в наших жизнях повырывали страницы. И больше нет ничего, осталось только фото. Но только там где сердце мне не хватает чего - то. Тебе я счастья желаю, хоть ты сейчас и не со мной. На фотографии в рамке с тобою кто-то другой. Сказка не может быть вечной, права людская молва. Но я прошу не забудь простые эти слова. *Если хочешь пол неба для тебя для одной, лишь бы ты была со мной!* Сарказм был именно в тот момент в лёд-лимоне на танцполе что МЫ - лучшие там. Потому что лучшая была тогда ты одна. Я искренне восхищался твоим танцем. Тогда я понял что Ты - самое лучшее что у меня было когда - либо в жизни. Есть или нет надежды. Буду ли я играть с судьбой. Но всё не так серьёзно. Пойми, солнышко ты моё ясное, что ты была долго для меня и в листве, и в небе, и повсюду был образ твой. Я знаю что ты никогда не вернёшься. Но дай мне чуть-чуть согреться, что ты рядом будешь вновь. Стаань для меня первым рассветом, мечтой заветной. Но всё равно любовь так жестока. Вернись. Ты можешь. Come back. You Can. But you dont need it. Lonelly to much without you. Вернись ты ко мне. Буду рядом с тобой, смотреть на тебя и видеть образ твой. Но ты знаешь, мне и так, и без тебя комфортно. У меня всё есть. И даже все разы, когда я загадывал желания в этом году Кота, все о маме. О моей маме. Штрих код с рождения каждому. А на учебе рассказали что можно знать. И как правильно. Но я говорил другу о тебе весь год. И пел ему о нас с тобой Ольга, - : *ДРУГИЕ мысли и мечты, без лишних образов и слов, сценарий для своей судьбы выбираем только МЫ!* Так что иди смело против правил Оленька. С новым годом. Напрасно все это пишу, скорее всего, ведь я тебе настолько неприятен, что даже если получишь линк с адресом этим, всёравно можешь не прочесть. А на учебе показали то что выгодно. Но право всё самой решать остаётся за тобой. Сумбурный рассказ, очень не понятный для многих будет. Хэй. Но, люди, МЫ вместе и мы решаем, кто сегодня будет впереди. Оленька, а знаешь, малыш, ведь я навсегда на века запомнил и уверен в этом нашу с тобой переписку в ICQ, мне даже показалось, что поначалу у тебя была приятная интонация, которая сменилась грустной. Жаль что ты не захотела общаться дальше. Зачем ОНИ пытаются учить кому как надо жить, штрих код с рождения каждому и его не изменить. А знаешь я верил в судьбу, но и Гераклу верил, что человек сам управляет своей судьбой. Сейчас я в растерянности. Поверь в себя. Вспомни что я тебе говорил и хотел у тебя под окнами написать. Я же говорил всерьёз о том какая ты о что будет. Пойми что манит неизвестностью яркий свет, тени облаков и далеких планет, таких как Аиур ( планета Протосов ). Всё как будто стало ближе. Там куда приводит однажды твоя мечта. Докажи себе что нет в этом мире невозможного для тебя. Поверь в себя. Поверь в себя. Просто поверь. Так пусть тебе поможет небо, остановит время, так как ты хотела в ПиЭм фото. Не остановить и не сбить с пути. Тех кто искренне, не жалея сил идёт смело за своей мечтой. ( Небо!, остановит время, поднимая крылья твои в небеса! Всё ещё возможно. Всё в твоей власти. И сбудется однажды твоя мечта, как бы далека не казалась она. Чего тебе мы с Ним и желаем. А я же в те дни что мы были вместе взял автограф у Билана в Паласе и Димон тоже =). You know, sunny, I crazy about you. My dancing lady, You so good... Надо было это прокричать тогда с тобой на танцплощадке в Лёд-Лимоне. А видел я ту фотографию что у тебя была в контакте, где ты заплаканная с тем мишкой, плюшевым, что тебе я дарил. А помню ещё и те фотографии в 2007 году в твоём альбоме *Великолепная Принцесса* ( Ну и названице я бы сказал ) =)) Но те фотографии с мишкой были просто Wonderfull ! Да хоть, я для тебя на том ресурсе был почти всегда в чёрном списке, мне доводилось слушать твой play list и видеть фотографии с тобой. Да, это была как отдушина для меня. Ведь не позвонить, не написать тебе сообщения я не вправе. Может случайно, может нарочно только тебя, soln_i_wko, я вспоминаю. Это всё что я написал уже на едине кажется странным. Но только тебя сейчас мне не хватает. Я же тогда когда мы шли после очередного похода в клуб тебя провожал на развозку трёхчасовую. И когда мы переходили по Невскому Фонтанку я держал тебя за руку и хотел спеть что * В небе загорится новая звезда... И возможно ты почувствуешь тогда, я тебя помню.* И мне что - то свыше помешало, шутка конечно что Свыше, просто стеснение. Но этой волшебною, бархатной ночью я не усну, Новый год помешает. Сердце поверь мне, так не постоянно. Только тебя одно сейчас мне не хватает. Да и не забудь загадать желание сегодня после или во время боя курантов. Твой образ прекрасен, да прекрасен, во всех проявлениях, знаю, что уступаю тебе во всём духовном и материально ценном, но это так нелепо, с твоей стороны, взять и предать любовь. Тебе же так не по нраву предательство и ложь. А знаешь, я не понимаю, зачем ты хочешь всё начать сначала... Я мог тебе лгать, что тогда когда ты написала мне слова * спасибо тебе за мои слёзы * что в клубе было много людей, мы были одни там. Я не хотел бросать тебя. Но так вышло. Просто я же не знал. Как может всё что было между нами, Оленька, обернуться для меня. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Как говорится. Конечно об афтографе ногтями на спине от тебя получить я не мечтаю. Но когда нибудь увидеть тебя хоть один маленький разик в оставшейся жизни, прикоснуться к тебе, взглянуть тебе в глаза, сказать привет, как дела; Было бы для меня высшей наградой. Но прости, нет не высшей. Нет выше награды, чем слышать голоса своих друзей, и видеть радостных детей. Да, тот смех мой что был в зале кинотеатра, был наигранным. Но я уже тогда хотел поделить с тобой, малыш, мой космос, мою вселенную, мою любовь. И ты была нежна до дури. Хочу я то детство, что стучало в груди, я в мыслях о тебе больше не уйду, только ты в них не уходи. Я только тебя, без лишних слов, с собой взять готов в мою душу, мою любовь. Мне не нужно на самом деле тебя видеть каждый день, да и вообще, целовать тебя тоже не нужно, обнимать тебя, нежно шептать тебе мой малыш, ничего мне не нужно такого. Просто знаешь. Из контакта то я ушел уже почти. Так что мне просто хочется так же часто всегда думать о тебе, Ольга, и дальше и терять в тебе себя - это и будет моё желанице маленькое для меня от меня же сейчас. уже 22-38 и мне пора заканчивать этот рассказ. Напоследок я хотел сказать что написать бы тогда тот текст, что вы с Надей меня в Ландскроне просили меня, я бы конечно мог. Но лучше мысленно подарю тебе все на свете цветы. Бессердечная, но любимая. Кто тебе наговорил, что с другою я где-то был? Кто тебе сказаал, что я разлюбил тебя? У подъезда каждый день жду тебя я под дождём. Может просто ты не хочешь быть со мной вдвоём!? А мне все равно, что промок я до нитки. Бессердечная ты, а мне всё равно. Лишь с тобою согласен ходить я в кино. Но тебе всё смешно. Я клянусь, если выйдешь из дома ты, я тебе подарю все на свете цветы!!!!! Да, и ещё. Прости меня, дурака за всё что с нами было. И за этот рассказ, тоже прошу прости.