Холодильник, полный огурцов пьеса

Утро субботнего дня. Муж и жена на кухне.

Жена: Что ты хочешь делать на выходных?
Муж: Что хочу делать или что буду делать?
Жена: Что будешь?
Муж: Буду делать отчет. А хочу съездить на шашлычок, на природу, да с водочкой и с песнями под гитару. Может, ну его, этот отчет…
Жена: У нас сейчас нет денег ездить по шашлыкам. Сам знаешь, какая у нас ситуация. Осталась тысяча рублей на все выходные.
Муж: Ну, так может и устроим себе радость жизни на эту тысячу?
Жена: Какая радость в шашлычке? Есть трупы бедных животных, запивая их этой горькой гадостью.
Муж: Ты можешь и не есть, и не пить, и, кстати говоря, не ездить. С тех пор, как ты стала вегетарианкой, жизнь с тобой стала невыносимой. Здоровый человек должен есть мясо.
Жена: Здоровый человек, как раз, не должен есть мясо. Есть мясо – вообще не в природе человека. Когда ты видишь маленького белого пушистого кролика, разве ты хочешь его убить и съесть сырым?
Муж: Нет, я хочу убить его и съесть его жаренным.
Звонить телефон. Жена берет трубку и уходит в другую комнату.
Через некоторое время.
Жена: Звонила Наталья Степановна, она сказала, что у них в магазине сейчас бешеные скидки на огурцы! Они стоят всего 20 рублей! Представляешь!
Муж: Честно говоря, я вообще не представляю, сколько стоят огурцы. Тем более не знаю, сколько должны стоить бешеные огурцы со скидкой.
Жена: Сам ты бешеный. Обычно огурцы стоят от 60 до 100 рублей. Эти за 20! Нужно срочно съездить и взять.
Муж: Дорогая, магазин находится на другом конце города, ты больше потратишь на дорогу, чем выиграешь от покупки 2 килограммов огурцов.
Жена: Кто тебе сказал, что это будет 2 килограмма? Я думаю, нужно купить больше.
Муж: Тогда тебе будет тяжело все это везти.
Жена: Отвези меня на машине.
Муж: Тогда я потрачу весь день на эти несчастные огурцы. А мне надо писать отчет.
Жена: Когда ты собирался ехать на шашлык, тебе не надо было писать отчет.
Муж: И тогда надо было. Вопрос в приоритетах.
Жена: Хорошо, тогда меня отвезет Ольга. Она, наверное, тоже захочет купить себе таких дешевых огурцов.
Муж: Да… Мясо – это смерь, а огурцы – это жизнь! Удачи!

Жена уходит. Муж берет телефон и звонит Наталье Степановне
Муж: Скажите, пожалуйста, а у Вас есть живые кролики по 20 рублей? Нет… А мертвые? Жаль... А по 30? Очень-очень жаль. Если будут, сообщите обязательно.

Входят муж и жена, несут несколько огромных мешков.
Муж: Блин, как тяжело-то. Дорогая, почему ты купила так много огурцов???
Жена: Потому что у них акция: покупаешь продуктов на 1000 рублей, тебе дают скидку в 100 рублей.
Муж: Офигеть. Ты потратила все деньги.
Жена: Не все, осталось 100 рублей. А огурцов теперь хватит надолго.
Муж: То есть ты купила 50 кг огурцов!? Ты подумала, где мы будем их хранить?
Жена: Подумала. В холодильнике. Он у нас рассчитан на 100 литров.
Муж: А где мы будем хранить все остальное.
Жена: Зачем нам остальное, если у нас есть огурцы.
Муж: Логично. А зачем нам столько огурцов?
Жена: Чтобы их есть.
Муж: Логично. Сколько килограммов ты можешь съесть в день?
Жена: Если я сяду на огурцовую диету, килограмма два, может быть.
Муж: Учти, что я не собираюсь садиться на огурцовую диету.
Жена: Половину можно будет раздать подружкам. Хочешь салат?
Муж: Хочу или буду? Не хочу, но буду, потому что у меня нет выбора.

Жена начинает раскладывать огурцы в холодильнике. Режет салат.
Муж звонит другу.

Муж: Я тут звонил Сане, чтобы вместе над тобой посмеяться. И знаешь, что он сказал?
Жена: Что я самая практичная на свете женщина, и что он меня очень любит.
Муж: Совсем нет. Он сказал, что в Германии 18 людей умерли от огурцов. Причем, не от того, что они купили целую тонну, и не смогли ее унести, а от того, что эти огурцы были заражены инфекцией. Они были из Испании. Так что ты узнай, не из Испании ли эти огурцы.
Жена: (выплевывает откушенное и хватает телефон) Наталья Степановна, скажите, пожалуйста, а эти огурцы откуда? … Импортные, да… А точнее? … А можете узнать? … А они не из Испании? … А что написано на коробке? … Спасибо… Пока ничего…
(мужу) Да, они из Испании.
Муж: Что мы теперь с ними будем делать?
Жена: Может, их надо хорошо помыть.
Муж: Извини, но я их не буду есть, даже если ты будешь протирать их спиртом. Спирту есть более достойное применение. Я не хочу, чтобы на моей могиле написали: «Жил ради великих дела, а радиогурцов». А на твоей могиле:  «Она умерла от любви! От великой, неземной, высокой и сильной любви –  к скидкам!»
Жена: Но выбрасывать же жалко. Они стоили тысячу рублей. Может быть, они нормальные, без инфекции.
Муж: Дорогая, ты ради здоровья готова отказаться от всех земных удовольствий, от мяса… Положить все на алтарь здоровья. А вот выкинуть зараженные огурцы, на которые ты потратила тысячу рублей (кстати, не самый твой умный поступок), ты не хочешь. То есть твоя жизнь не стоит тысячи рублей?
Жена: Куда же их тогда деть? Может, продать их Соне, у нее вся семья – вегетарианцы.
Муж: Ага, чтобы заболели и умерли они.
Жена: Не факт, что огурцы отравленные. Может быть и нет.
Муж: Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите там бронтозавра? Этим огурцам можно найти более достойное применение. Раз они могут кого-нибудь убить, давай лучше подумаем о том, кого бы мы хотели убить? Скажем, тетю Зину из квартиры сверху. Или моего начальника.
Жена: или Вашу секретаршу, которая постоянно хамит мне, когда я звоню тебе на работу.
Муж: Вот ее как раз таки я бы оставил в живых. Она единственный человек в нашей фирме, которую я хотел бы оставить в живых. (В сторону:  я бы увез ее с собой на шашлыки, а всем остальным своим коллегам устроил бы банкет с огурцами).
Жена: Говорить в сторону нужно тише, а то жена услышит, положить вам огурцов с собой на шашлыки.
Муж: Подойдем к делу серьезно. У нас в руках холодное оружие, полный холодильник. И мы можем совершенно безнаказанно расправится с врагами. С одной стороны, недруг будет повержен, если повезет. С другой стороны, никто не сможет нас ни в чем обвинить. Ведь закон не запрещено кормить человека огурцами. А если огурцы окажутся не инфицированными, и недруг повержен не будет, никто нас не в чем не заподозрит.
Жена: Все это пьянит и вдохновляет, но совесть, совесть...
Муж: Тогда мы можем использовать огурцы для борьбы с терроризмом или, скажем, с тиранией.
Жена: Соберем всех террористов и тиранов на пикник с водкой и огурцами.
Муж: Исполним свой гражданский долг, потратив всего тысячу рублей.
Жена: Всего девятьсот рублей.
Муж: Девятьсот рублей. Нужно сдать к чертям эти огурцы обратно в магазин и получить обратно свои девятьсот рублей. Позвони-ка своей Наталье Степановне и скажи, что сейчас привезешь огурцы обратно.
Жена (звонить Наталье Степановне):  Наталья Степановна, нам бы сдать огурцы, они могут быть заражены опасной инфекцией... А вдруг.. Но мы не хотим... Ну, пожалуйста... Ну, я очень Вас прошу... Я сохранила чек...Ну, мы же с Вами друзья...
Муж (выхватывает у жены трубку): Дорогая Наталья Степановна, вы торгуете зараженными огурцами... А мы подадим на Вас в суд... Да, Вас посадят... Вы так думаете? (Наталья Степановна непреклонна) ...Мы обратимся в Санэпидемстанцию. (Наталья Степановна искренне пугается и смягчает тон) То-то же. И вернете все деньги... Отлично. (Передает трубку жене, жена слушает и кивает головой).
Жена: Наталья Степановна просила никому не сообщать. Дело в том, что Эдик Мусаевич, хозяин магазина, закупил огромное количество тонн огурцов. И если поднимется шумиха, он погорит, на чем свет стоит. А Наталья Степановна хотела себе шубу. И Эдик Мусаевич обещал ей эту шубу купить. Дальше шли слезы и мольбы.
Муж: Перед нами стоит сложный морально-этический выбор. Что нам дороже: шуба Натальи Степановны (а также ее дружба и расположение) или жизни людей, купивших огурцы по дешевке. Вроде бы, ответ однозначный. Но есть очень много нюансов: в выходные санэпидслужба не работает; инфицированность огурцов не доказана (шуба и дружба могут быть потерянны впустую); люди, купившие огурцы, нам с тобой абсолютно чужие, а Наталья Степановна совсем не чужая; к тому же, испортить отношения с Натальей Степановной - значит, испортить отношения с Эдиком Мусаевичем, а значит, с его друзьями и родственниками, а это может привести к непоправимым последствием. Так что вопрос скорее стоит так: что нам дороже наша жизнь или жизни чужих людей. Вроде, ответ однозначный. Но все же.
Жена: Ситуация серьезная. Нужно позвонить в милицию.
Муж: Осторожно, чтобы не вызвать подозрений, назвавшись чужим именем, с телефона-автомата.

(Муж выходит. Через некоторое время возвращается)

Муж: В милиции сказали, что пока нет трупов, все это их не касается. Нужно сначала доказать, что огурцы заражены. Звоните, говорят, в санэпидслужбу. Что делать?
Жена: Можно за свои деньги делать экспертизу.
Муж: Так денег-то нет. Только 100р. Как сообщить всем этим людям, что они находятся в смертельной опасности? Может, через Интернет?
Жена: Ты думаешь, какая-нибудь баба Зина, которая купила или собирается купить огурцы, полезет сейчас в интернет. Может, повесить объявление за углом магазина?
Муж: Вариант, но кавказская династия тут же догадается, кто за этим стоит. Может, вызвать СМИ, это будет эффективно. Но опять же кавказская династия.
Жена: Может, мы накормим огурцами всю кавказскую династию?
Муж: Ну, тут мы ни на что не сможем повлиять. Если Эдик Мусаевич ничего не знает, они их и так едят. А если знает, они их и так есть не будут.
Жена: Если они все знают, мы можем поджарить огурцы и сказать, что это кабачки. Тогда они не о чем не догадаются.
Муж: Нужно как-то так подстроить, как будто бы СМИ сами узнали об этом. Скажем, какой-нибудь репортер купил огурцы, потом узнал, что они из Испании. Потом раструбил по всем земным телеканалам. А где бы найти такого репортера и как ему сообщить... На это нужно время. А времени нет, нужно писать отчет. Лучше б я поехал на шашлыки. Тогда происходило бы то же самое, но без меня.
Жена: То есть люди бы погибли и никто бы им не помог.
Муж: Да, и это было бы плохо, но я не был бы в этом виноват. А так у меня сейчас есть возможность им помочь.
Жена: И это хорошо.
Муж: Это ужасно, потому что теперь надо что-то делать. Тратить свое время, к тому же подвергать свою собственную жизнь опасности. А у меня отчет. И холодильник, полный огурцов.