Совковая лопата. История одного произведения

Жил на свете художник-Авангардист! Рисовал он гениальные картины, которые подтачивали все политические режимы мира: ну там, «Дырка в жопе Ленина, вид из ротовой полости»,  «Гитлер и колхозница торгуют картошкой в ларьке под водопадом», «Ученые мажут васаби свои копытца, и забыли про шаверму».  И все эти картины любили: и сантехник Вася, дружище, и союз художников-Авангардистов!, и местный подпольный интеллигент, и Марфа, старая ****ь.
И вот однажды подходит к картине художника-Авангардиста! мудрец, по преданию, откуда-то, кажется, из Японии, и говорит: «***ня!».  «Это как же хуйня! -удивляется художник-Авангардист. «Мыну нету». «Это как же мыну нету!  а крыса, поедающая Бушу хуй, пока он не **** совершенно никого? А Будда Бодхтсаттва, употребляющей свернувшуюся в раковину гегелевскую спираль? Макдональдс в виде огромной желтой ****ы? Разве в этом нельзя разглядеть никакого посыла?»
«Мын,  - отвечает мудрец , - это небесные пирожки Будды, такие вкусные, что их даже есть не хочется, только смотреть на них и улыбаться.  Человек метанойю обретает, на такие картины глядючи. А твои картины сгодятся только для того, чтобы их в трубку сворачивать и политикам в жопы пихать и Марфу, старую ****ь, в экстаз приводить».
« А как же сделать, чтобы мын был?» «Нужно Свой Путь пройти» «А где же Мой Путь, о мастер?» «Путь Твой – совковая лопата» «Чё?» «*** через плечо. Ладно, иди скачала к мне домой, а там я скажу тебе,  куда идти дальше» «где же дом твой, о мастер?» «а дом мой, по преданию, где-то, кажется, в Японии»
И вот пошел художник искать по свету мудреца. Десять тысяч дней и ночей искал художник мудреца, десять тысяч дней и ночей не пил, не курил и компьютерами не увлекался, десять тысяч дней и ночей думать ни о чем не мог, кроме как о небесных пирожках.
И вот пришел он куда-то, кажется, в Японию и видит: сидит мудрец в позе лотоса, глаза у него закрыты, а на лице его страдание.
-Я пришел, - говорит художник,  - пришел к тебе, о великий мастер, я шел к тебе десять тысяч дней и ночей,  дабы услышать, куда теперь поведет Путь Мой, куда теперь идти мне, о великий мастер?!
- иди на ***, - философски изрек мастер дзен, ибо до этого десять тысяч дней и десять тысяч ночей бухал не просыхая.
Обиделся художник, ударил что было силы по уху мастера дзен. Домой он уже не пошел, а полетел как все нормальные люди на самолете. А придя домой разочаровался во всем и начал бухать.
И вот просыпается он однажды утром с дикими плотниками в голове и хочет воды попить. А воды-то и нету. Воду отключили за неуплату, пока он десять тысяч дней и ночей ходил к треклятому мудрецу.  Решил он из колодца попить, выполз на крыльцо, глядь, а там сугробы намело выше пояса, к колодцу не проползти. И стоит у крыльца пресловутая совковая лопата, да только работать художнику сейчас, ой, как не хочется. И решил он снегу поесть, да снег только горло морозит, а жажду не утоляет. Подумал тогда художник этот снег на плитке растопить, да не тут-то было, свет и газ тоже отключили за неуплату. Осталось только печку затопить, так до дров идти столько, сколько и до колодца. И взял тогда художник совковую лопату, и начал ею снег расчищать.  И вот прокопал он тропинку до колодца, а ведра-то там и нету. И все что у него есть сейчас – это совковая лопата, которой ни воды не наберешь, ни печь не растопишь.
И тут снизошло до него просветление, и понял он, что эта самая совковая лопата и есть он сам, и что с него толку столько же, потому что дар свой бесценный он так бессовестно прожигает, что в жизни своей только и делает, что бухает, да рисует никому не нужные картины. И все люди такие же как и он, даже этот треклятый мастер дзен.
И вот он берет совковую лопату, приделывает ей глазки и носик, приделывает ей ручки и ножки из детских совковых лопаток и называет эту скульптуру гордым словом «Человек». И забыв про воду и лопату, начинает о славе мечтать.
Да только зря он о славе размечтался, союз художников-Авангардистов! назвал его работы унылым  слепком с задницы Америки, подпольный интеллигент –унылым выродком лубочного конструктивизма, сантехник Вася даже бухать ним отказался,  а Марфа, старая ****ь… она и есть старая *****!
И понял художник: ведь люди видят только лопату с глазами, не постигая высшего смысла, ведь не прошли они Своего Пути и не прозрели. И единственное, что он может сделать, чтобы пробудить их уснувшие души – это выйти на Дворцовую площадь в костюме индейца-Гагарина с чернильницей в руке, а другой руке держа балалаечку, снять штаны и спеть знаменитую арию из оперы Джузеппе Верди «Сила судьбы», наверное, лучше всего в стиле молодежного направления драм энд бас.
И вот выходит он на Дворцовую площадь, в этом бесовском облачении, снимает штаны, и тут сам постигает метанойю, и поднимается в небеса прямо к Будде Бодхисаттве, а у него уже и самовар поспел и пирожки лежат на облачном столе, да такие вкусные, что их и есть не хочется, только смотреть на них и улыбаться.  А внизу вокруг него собрались люди с фотоаппаратиками, все щелкают, щелкают и приговаривают: «какая сила образа!».
Кинул он им сверху небесный пирожок, глянул и улыбнулся.