Уютный дворик

  Хорошо летом! Птички поют, цветочки цветут, ну и прочая прелесть происходит. Хотя у лета, конечно, есть и недостатки, но всё же достоинств больше. Но это кому как. Вот Игорьку Примятому из небольшого городка лето нравится. В это время года Игорёк обычно находится в приподнятом настроении. Особенно, когда у него отпуск. Весь год этот мужчина вкалывает, как проклятый, а в период отпуска позволяет себе ничего не делать. За этот месяц он превращается из трудяги в лодыря и тунеядца. Иной раз Игорьку даже впадлу почистить зубы.
  События, которые я описываю, как раз происходили летом в тот период, когда у Игорька был отпуск. Был субботний день, всё его семейство укатило на дачу, посему Игорёк был предоставлен самому себе и был этому весьма рад. Проснувшись и позавтракавши, а так же посмотревши по телевизору интереснейшую программу про какую-то хрень, Игорёк решил расслабиться и с биноклем в руках отправился на балкон. Игорь жил в пятиэтажке, одной из многих в этом городке. На четвёртом этаже. В одном из многочисленных довольно уютных типичных двориков, где всегда кипела жизнь, где все друг друга знали и где так сложно было утаить что-то от любопытных соседей. Особая атмосфера царит в таких двориках, особая она была и для Игорька, который, собственно, тут и вырос. Нужно отметить, что Игорь был довольно любопытным мужчиной и очень любил в тёплое время года устроиться на балконе с биноклем и наблюдать.
  Так было и сегодня. Дверь на балкон распахнулась, ибо вошёл Игорёк. Из одежды на нём были семейные трусы, на которых явственно виделось большое пятно от кофе и ещё какие-то белые пятна спереди. К тому же зоркое око могло определить, что трусы мужчины начали расходиться по швам. Но это не смущало Игорька. На шее этого человека болтался старенький военный бинокль, в одной руке тлела сигарета, в другой была открытая бутылочка пива, по которой стекала пена. Игорёк потянулся со скрипом, сказал в слух, что ему хорошо, отхлебнул пивка, затянулся и пук… хотя ладно, к чему такие подробности. Усевшись на стулочку, Игорёк докурил сигарету (не спеша), отставил на пол своё пиво, шмыгнул носом и взялся за бинокль, принявшись не спеша осматривать родной двор.
  Как я уже говорил, была суббота, к тому же обеденный час, посему жизнь во дворе протекала весьма размеренно. Во дворе было много деревьев, посему  где-то половина площади двора погрузилась в столь желанный в летнее время тенёк. В центре двора располагалась детская площадка. Детишки с превеликим удовольствием там резвились. Например Игорёк долго созерцал в дедовский бинокль происходящее в песочнице. Там было три мальчика и одна девочка. Один мальчик отделился от коллектива и лепил из песка домик, остальная ребятня видимо соскучилась по зиме и принялась играть в снежки, только вместо снега использовала непосредственно песок. Играли ребятки именно с тем малышом, который лепил домик и их совершенно не волновало, что этому мальчику такие игры были не по душе. Иными словами детки забрасывали мальчугана песком, при этом дико веселясь. Маленький мальчик по имени Женя было вознамерился протестовать, но ему в рот влетела горсть песка, посему он замолчал и начал плеваться и прыгать на одной ноге, наклонив голову, ибо песок попал ещё и в ухо…, а потом в лицо… В общем мальчик совсем огорчился. Остальным сорванцам наскучила эта забава, поэтому они принялись к более радикальным мерам, а именно повалили песочного строителя и начали закапывать. Но этот процесс продолжался слишком долго, ибо жертва сопротивлялась, посему Игорёк отвлёкся на остальных детей, присутствующих на площадке. На карусели кататься они не могли, ибо какая-то падла её сломала. С горки съезжать тоже, так как с неё съехал в низ головой местный наркоман Андрюша, да так и остался валяться вверх тормашками. Андрюша думал, что он в данный момент бороздит вселенную, так как является новейшим американским спутником, поэтому лыбился и зачем-то дрыгал руками. В установленную во дворе небольшую детскую ракету ребята тоже не могли зайти, так как она служила местным жителям в основном туалетом. Зато во круг неё ребята всё же тусовались. И не просто так – просвещались, ведь вся ракета была исписана местной шпаной. И изрисована тоже. А так в распоряжении детишек были только полу разломанные турники. Детишки лазили по ним, резвились, и только 12-летний Павлик стоял неподвижно раком, так как был упитан и застрял между прутьев. Он ждал, пока его вытащит мама, а сам кушал пирожок и икал.
  Ребята постарше невдалеке от детской площадки играли в футбол. В качестве ворот они использовали сваренную из труб хренотень для выбивания и чистки ковров (хотя жители двора по разному использовали эту фигню: местный спортсмен для гимнастических упражнений, собаки в качестве деревца, которое можно оросить струёй, а дядя Гриша не так давно пытался там повеситься). Играли пять на пять. Но у одной из команд было явное преимущество, ибо вратарь другой занемог на солнышке и в связи с солнечным ударом находился в отключьке. Игорёк, который следил за этим в бинокль, любил футбол, посему продолжал наблюдать за происходящим на импровизированном поле. Вот учащийся 9-А класса Егорка Стародуб нанёс убойный удар, но, к сожалению, мимо… Причём не просто мимо, а попал в голову проходящего мимо мужичка, который прогуливал свою болонку. От удара мужичок опешил, остановился. Потом пришёл в себя и принялся было подымать слетевшую с головы кепку, но его повело в сторону, в сторону, в сторону…. Остановился он с помощью дерева, распластавшись у его подножия. Ребята перепугались и сделали вид, что не приделах и вообще играют в карты, усевшись кружком посреди поля, а болонка тем временем обнаружила для себя, что мяч чрезвычайно сексуальный и решила его взгреть. Но шаловливый мяч то и дело выкатывался из-под собачонки, что принесло ей массу хлопот.
  Но Игорьку наскучило это представление и он решил понаблюдать за пьющими в беседке мужичками. Их там было около пяти и формальным поводом для распития спиртных напитков в не положенном месте была игра в домино. Про домино вскоре все забыли и принялись реально квасить. Особенно сильно алкоголь подействовал на Аристарха Эдуардовича (мужика лет 55-ти). После четвёртой стопки он вдруг конкретно всех зауважал и полез целоваться. Особенно не понравилось это дяде Васе, который ни как не мог отойти от поражения в домино, к тому же был брезглив. Эти два фактора повлияли на дальнейшие события: дядя Вася угостил Аристарха Эдуардовича хуком слева. Аристарх Эдуардович обиделся и упал в обморок. Остальные мужики принялись успокаивать дядю Васю, который вошёл в раж и решил запинать упавшего ногами. За всей этой суетой наблюдал не только Игорёк (который улыбался и ковырялся в носу указательным пальцем левой руки, который был на два миллиметра короче, чем тот же палец на правой) но и сидевшие на лавочке у подъезда местные гопники, которых все обзывали дворовой шпаной.
  Гопники тоже выпивали, но не водочку, а пиво. К тому же беспрерывно курили, харкались и сморкались на асфальт и ботали по фене. Стаю гопников можно воспринимать как большой желудок, который питается мелочью, мобильными телефонами и часами. Сейчас желудок был голоден, но еда не заставила себя долго ждать : на горизонте появился Вадик, прилежный мальчик-ботаник, учащийся на четвёртом курсе. Вадик был в очках, в пиджачке с галстуком и следом от чьего-то ботинка на спине и с книгой в руках. Он шёл вприпрыжку, потому что спешил домой, дабы успеть по научному каналу посмотреть документальный фильм о клещах. Но в этот день ему суждено было опоздать.
 - Слышишь, фраер, ну-ка тормози – услышал не только Вадик, но и Игорёк, так как всё это шоу происходило практически у него под окном.
 - Куда спешишь, чипушила? – задал вопрос второй представитель гоп-культуры. Ну, в общем, понеслась. Реальные пацаны решили развести Вадика, у которого от переизбытка эмоций начали дёргаться очки. Вадик был тактичен и интеллигентен и решил уладить всё миром. А именно отвлечь неприятеля рассказом о динозаврах мелового периода. Это не спасло. Не спасла и лекция о функциях почек в организме. Гопникиов вскоре вся эта непонятная байда достала и они принялись действовать более решительно, потребовав мобильный телефон. Вадик отказал этим проказникам, аргументировав это так:
 - Ну, ребята, ну меня же мама заругает!
  Аргумент не подействовал. В итоге Вадик был бит. Портмоне и телефонка были изъяты и пока Вадик выплёвывал зубы и пытался самостоятельно вправить челюсть, выслушал несколько замечаний от своих новых знакомых в свой адрес. И не только замечаний, но и острой критики. Дескать, он, Вадик, лох, утырок и чмо и ведёт себя, как жук парашный. Потом Вадик поднял свою книгу (сборник стихов Есенина), отряхнулся, со всеми попрощался и поспешил домой, надеясь, что передача про клещей ещё не закончилась.
  Игорьку же события, происходящие во дворе, наскучили и он переключился на стоящий на против такой же пятиэтажный дом. Некоторые окна не были прикрыты шторкой – они-то и интересовали Игоря. Особенно заинтересовал мужчину балкон на пятом этаже. Там уютно расположился с пневматической винтовкой, оснащённой оптическим прицелом, местный дурачок Гаврюша. Позавчера Гаврюшу в очередной раз выпустили из дурдома и жизнь во дворе стала веселей. Своё появление Гаврилка отметил актом вандализма на соседней площади: попытался откусить дедушке Ленину нос. Но эта попытка не увенчалась успехом, Гаврюша сломал передний зуб и впал в ярость, поэтому следующие два часа он гонялся с топориком за воронами и лаял. Но надо сказать, в психдиспансере Гаврилку подлечили хорошо: он уже третий день был дома и до сих пор ни кого не изувечил. Лицо этого человека было запоминающимся: голова яйцеобразной формы, длинный нос, сильно выступающий вперёд подбородок и маленькие шаловливые глаза. Большую часть времени Гаврюша был в хорошем настроении, поэтому беспрерывно хохотал. Когда настроение портилось, с подбородка Гаврилки свисала слюна. Сейчас же Гаврюша любовался природой и думал, кого бы грохнуть.
  В окно четвёртого этажа Игорёк мог наблюдать Колю. Коля слыл свирепым рукоблудом, онанировал он и сейчас, сидя на стуле перед телевизором. Он смотрел по DVD-плееру эротику, потом нажал стоп-кадр, когда на весь экран «нарисовалась» чья-то жопа и дрочил. Дрочил самозабвенно. Сильно вспотел, открыл рот, закатил глаза. Это был признак того, что во двор скоро приедет «скорая помощь», так как в момент оргазма у Коленьки всё время выпадала челюсть.
  На втором этаже проживала семья Нетудыхаток. Семья была неблагополучная, там всё время случались ссоры. Недавно дошло до того, что сын Нетудыхаток Антошка в знак протеста против родительского непонимания официально изменил свою фамилию на Тудыхатка, чем очень огорчил папу с мамой. В общем неспокойная была семья. Вот и сейчас они скандалили, а Игорь за этим наблюдал, допивая пиво, в котором умерла нехорошей смертью муха, захлебнувшись низкоалкогольным напитком. Но вернёмся к Нетудыхаткам. Жена главы семьи как раз бранила супруга за проигранную на игровых автоматах зарплату (Борис Нетудыхатка был очень азартен). Когда супруге надоело бранить мужа, она перешла к рукоприкладству, огрев того утюгом. Потом стала нервно искать новое орудие пыток, а Боря тем временем полез под кровать. Жену этот поступок мужа очень разозлил и она принялась снова его бранить и унижать (что именно она говорила, Игорёк, конечно, не слышал). А после словесной перепалки снова пошла в атаку, пытаясь извлечь мужа из-под кровати с помощью включённого пылесоса.
  Эх, хорошо… - протянул Игорёк, снова потянулся и, положив бинокль на колени, подкурил новую сигарету. Игорь мечтательно закрыл глаза, задумался и почти что задремал, но шум во дворе заставил его снова взяться за бинокль. Бузил дядя Вася. Никак он не мог смириться с поцелуем Аристарха Эдуардовича, особенно рассвирепел, после ещё одной стопочки водки. Аристарх Эдуардович только очухался от накаута, как дядя Вася взял его за грудки и стал трясти. Но этого для дяди Васи было мало, поэтому он разбил бутылку из под водки, сделав из неё «розочку» и решил зарезать обидчика. Во дворе возникла беготня: Дядя Вася гнался за Аристархом Эдуардовичем, остальные мужики гнались за дядей Васей, что бы усмерить негодника, за мужиками гнались гопники, весело ржа и снимая всё это на мобильные телефоны. Погоня была вялой (так как все изрядно нажрались и их штормило), но очень забавной. Особенно понравилось это Гаврюше, который заорал, выпучив свои глазёнки и принялся вести огонь из пневматики. Но энергии шарика не хватало на такую дистанцию и вреда людям он причинить не мог. Кому всё это не понравилось, так это ворчливым бабкам, сидящим на скамеечке. Они подняли шум, принялись всех стыдить и ругались. А какая-то продвинутая старушка с мобильным телефоном додумалась позвонить  в милицию, и через несколько минут, как раз, когда посреди двора образовалась куча-мала (дядя Вася настиг Аристарха Эдуардовича и повалил на землю, а собутыльники начали разнимать драчунов) во двор закатил «бобик». Милиционеры выскочили из автомобиля и тоже присоединились к драке, охаживая дубинками всех подряд. Начался настоящий переполох. Гопники поспешили сдрыснуть, мужики предпочли свернуться клубочком и не сопротивляться действиям милиции, бабки стояли рядом и давали ценные советы правоохранительным органам.
 - По почкам ёго, по почкам, сынок, щёб аж срака покраснела!
 - Хлопчики, да щёж вы палками их лупцюете, ногами, ногами, да по башке дурной!
  Ну и в таком репертуаре. Когда люди в форме устали наводить порядок, решили наконец разобраться – кто прав, кто виноват. И, пока они это выясняли ( в основном с помощью старушек)очнулся наркоман Андрюша. Он приподнялся и некоторое время молча осматривал милиционеров. Андрюша вдруг решил, что это не милиционеры, а таинственные синие эльфы из параллельных миров, которые явились, дабы отнять у него его собственный желчной пузырь. Придя к такому выводу, Андрюша впал в панику и дико завопил. Его вопль подхватил заскучавший Гаврюша на балконе и стал грызть перильце. А тут и скорая подоспела. Её вызвала мама Коли-рукоблуда, у которого снова выпала челюсть. В общем началась суета. Колю и Андрея, который яростно сопротивлялся и пытался выдавить себе глазное яблоко (что значит зачем?! Откуда я знаю!) увезла скорая, Аристарха Эдуардовича, которого признали зачинщиком драки, милиция. Гаврюшу вовремя спрятала мама, а то бы и его захватили в местный дурдом, в котором так от него устали. Дети разбежались… Двор опустел… Игорёк загрустил. Он ещё раз вздохнул (на сей раз с грустью), почесал левое яичко и задремал на стуле. Игорю снились забавные весёлые аллигаторы, которые играли с разноцветным мячом и синхронно клацали зубами. А тем временем близился вечер, обещавший подарить жителям двора новые светлые минуты бытия…