P. S

Идеи, идеи, идеи… Весь мир строится на них одних. Потоки мыслей разлетаются в тысячи далеких сторон, что  бы в итоге сомкнуться воедино, в такой странной, животворящей,  обжигающей мысли – идеи. Я искала персонажей, новых, неповторимых, личностей, чьи мысли захватили бы меня на столько, что я смогла бы создать что-то новое, интересное… Странно складывались обстоятельства, подводящие меня к Нему…
Начав писать, я определенно знала, кто есть кто в моей книге – чем  они заняты, какая роль им уготовлена. Все равно чего-то не хватало, определенно не хватало. В тот самый  день я написала первую часть, дальше дело не шло. Написав своей подруге, я стала выжидать. Ее сообщение было довольно коротким и определенным: «N посмотри, интересная личность…». Посмотрела. На его страничке я пробыла довольно долго, рассматривая каждое фото, читая каждый статус, комментарий, ответ… Меня заинтересовал этот человек. Сердце затрепетало, в тот момент, когда я навела курсор мыши на кнопку «добавить в друзья». Почему душа так волновалась, почему меня впервые за многие годы стали одолевать сомнения? Ответ был прост: Он был уникален именно на моем уровне восприятия. На фоне этих эмоций я дописала еще пару строк и выключила компьютер. На сегодня хватит душевных травм…
Ответа долго не было. Это очень сильно  мучило меня,  не столько как автора, а как девушку, которая боялась отказа. Ежедневно открывая страничку, я миллион раз спрашивала себя, почему нет ответа, придумывая тысячи разных оправданий ему. Судьба была видимо, не согласна с этим решением, и предложила еще один вариант нашей встречи (а может это просто совпадения, придуманные моими внутренними надеждами). Моя жизнь пересеклась в тот момент, когда подруга нуждалась в помощи. Попытки оказать ее, вновь подвели меня к Нему.
И вот я набираю заветный номер телефона (руки странно подрагивают, губы так и расплываются в улыбке, сердце бегает марафоны от груди до пяток – жизнь бьет ключом).
- Алло…
С этим «алло» желудок делает двойное сальто, тараканы в голове бросают все свои мелки и разбегаются, прячась за извилины, второе Я оставляет предательскую записку: «Разбирайся сама, вернусь не скоро»…
- Здравствуйте…
Разговор наш кончился  через секунд двадцать, тогда я поняла, что впервые в жизни, вся моя обаятельность, вся моя уверенность были чистейшей воды иллюзиями. Такие ощущения бывали в далеком детстве, когда тебя ставят на стул перед толпой чужих дяденек и тетенек, заставляя рассказывать какой-нибудь стишок, а они так странно улыбаются и смотрят на тебя, а тебе хочется просто провалиться под землю. Ужасное состояние. Зайдя в комнату, я долго пыталась убедить себя в том, что, незнакомый человек не может сразу же растаять, как снегурочка на отдыхе в Турции и  повиснуть  у тебя на шее…
Прошло еще пару дней,  он дал согласие на дружбу. Я не отходя от кассы решила  сразу резать правду матку. Не очень долго размышляя над моим первым сообщением, я написала, собственно, причину того, почему заинтересовалась именно им. На следующий день он ответил мне. ОН МНЕ ОТВЕТИЛ!!! Душа парила где-то под потолком, тараканы бросили собирать однотонные пазлы и решили перейти в активное наступление. У нас долго не получалось сойтись на сайте в одно время, но это даже еще больше распаляло мой интерес к нему. Мой книжный герой постепенно начал раскрываться передо мной, но как настоящий человек он становился все еще более непонятным и странным. Вопросы о его  личности становились более глубокими, подробности более насыщенными, а тайны все скрытей. Иногда мне казалось, что я перехожу все границы, но его личность притягивала меня, я не могла остановиться. Он стал своеобразным наркотиком, личным героином, которого хотелось все больше и больше.
Чем глубже я погружалась в него, тем ясней становилось, что мы живем в параллельных мирах, которые никогда не пересекутся. Мысль о том, что я не для него, причиняла дикую боль и давала моим персонажам непомерные надежды. В моих фантазиях он был бесстыдно близко, он был безумно нежен, он был собой, а я, поддаваясь его магии, отталкивалась все сильнее и падала все глубже и глубже…
В тот день в наушниках играла «Задыхаюсь» Димы Билана, я ехала, полностью окунувшись в свои мысли, не замечая никого и ничего вокруг. На губах все еще было ощущение приснившегося поцелуя. Я то и дело дотрагивалась до них рукой, боясь, что оно исчезнет, но оно крепко зацепилось в моей памяти своими сладковатыми ручонками, и довольно хохоча, доводило меня до полной истерики и экстаза одновременно…
Все утро прошло как в тумане. Не отдавая себе отчета в том, что я делаю, я написала ему смс. Я и не думала, что придет положительный ответ. Перечитав в двадцатый раз пять слов, я понеслась к зеркалу. Зеркало как назло сегодня решило меня разочаровать; я выглядела просто ужасно, не идеально, не превосходно… Плюнув на все, я попыталась сосредоточиться на том, что он – просто персонаж, от которого мне нужны мельчайшие подробности. Ну, почему, же волнение все не покидало меня?
Всю дорогу  к нему на встречу я  пыталась обдумать все мысли, что так и носились  у меня в голове. Получался полный беспорядок, но он восхищал меня. Мне нравилось состояние, временно пришедшей весны, мне нравился тот жар, которым пылали мои щеки, мне нравился тот взгляд прохожих, для которых моя энергия была физически ощутимой, мне нравилась та легкость, с которой мои ноги несли меня на встречу с ним.
Вот он, долгожданный момент. Замерло все: мир, мои тараканы в голове, бабочки в животе, время… Я видела только его – немного сутулого из-за высокого роста, немного смущенного, такой неожиданной встречей, такого хрупкого и несовершенного человека, каким была сама. Все герои временно отодвинулись на задний план реальной пьесой, они сейчас были не к чему, они были там, глубоко в моей душе, они выжидали того, что им скажут, покажут, того, что сделает за них реальность.  Они являлись суррогатами, которым на данную секунду не было места в моей жизни, ведь там, растрепанный в странной вязаной шапке, полностью укутанный от зимнего мороза, стоял он – такой теплый, такой настоящий, такой близкий…
- Привет…
-Привет…
Несколько часов нелепых бессвязных  обрывков моих фраз прошли как в тумане. Все что могла делать я – смотреть на него и улыбаться, улыбаться, улыбаться…Если б не земное притяжение,  я бы давно летала вокруг него, но увы, на данный момент физика была сильнее моих чувств, но а химия, просто бесподобно уделывала рассудок.
В этой жизни все имеет тенденцию заканчиваться. Часы пролетели, пора было возвращаться к суровой реальности. Мы подошли к его машине. Как самый скромный человек на земле я села на заднее сидение (в последствии я тысячу раз проклинала себя за эту неимоверную глупость). Он повернул ключ,  машина завелась, автоматически   включилось радио: «…у меня, у меня – сердце пылает, горит для тебя, да просто сгорает. У меня у меня, кровь закипает, при виде тебя, я задыхаюсь…». В ту секунду я поверила в существование судьбы и улыбнулась. Он обернулся ко мне и улыбнулся в ответ.
- Ну, что, куда едем?...
Честно говоря, так хотелось сказать ему: «Мне плевать, лишь бы с тобой…»
- Домой…
Назвав адрес, я морально стала готовиться к тому, что скоро моей сказке придет конец. Но тут в голове родилась странная идея…Скрестив в кармане пальто пальцы я неуверенно сказала.
- У тебя есть минутка?...
- Да, конечно…
Его улыбка тут же, как магнит, вызвала во мне ответную реакцию – я улыбнулась. Мы зарулили в какой-то двор поблизости и встали у обочины. Он выключил двигатель, а я легла на заднее сидение и закрыла глаза,  давая его запаху заполнить весь мой нос, всю мою глотку. Давая коже представить, что его руки касаются меня. Так продолжалось некоторое время, но притяжение было сильнее, и я облокотилась на его кресло.
Мы начали о чем-то говорить. Я уже потихоньку начала привыкать к тому, что,  находясь в непосредственной близости от него, моя голова отказывалась работать, она только и могла, что бесчувственно скатываться в обмороки и кружиться. Меня мучала дикая жажда. Я жаждала его – его прикосновений, его поцелуев, его объятий. От досады я опять откинулась назад. Видя мои мучения он только рассмеялся. У него была безумно интересная внешность, так хотелось поближе рассмотреть его. И я не сдержалась.  Резко встав, не дав опомниться ни одному  из нас, я поцеловала его.
Первый поцелуй был настолько неуверенным, настолько робким, но одновременно с этим,  он заставил меня оказаться на стеклянном мостике, посреди бушующего океана моих эмоций…Я не смогла отодвинуться от него больше, ни на сантиметр, ни на секунду. Он пленил меня…
Наши эмоции сошлись где-то высоко-высоко на единой волне. Не было ни времени, ни людей, что заглядывали в машину и осуждающе качали головой, существовали только мы и мы были единым целым. Энергия, что выплескивалась из нас, заставляла потеть окна и жаться  друг к другу, как можно ближе. Поцелуи становились все сильнее, объятия все жестче…в этот момент не требовалось слов или ярлыков, даже не требовалось осознания того, что возможно мы больше никогда с ним не встретимся… Был только Он…

***
Странно, но до встречи с ним, казалось, что все я уже испытала. Испытала ревность, любовь, ненависть, зависть, нерешительность,  созидательную доброту и разрушительную злость. Как может один человек совмещать все эти чувства, многократно преувеличивая их? Да и, не только преувеличивая, скорее, как в калейдоскопе: преломляя одну эмоцию на тысячи разных кусочков, которые заживут отдельной неповторимой и короткой жизнью. Странно, но до встречи с ним, жизнь говорила мне о том, что я талантлива. Теперь же, я доказываю жизни, какую бездарность она считала талантом. Так интересно! С его появлением в моей жизни появилось два этапа «до» и «после». Все что относится к «до» не имеет определенного цвета, вкуса, запаха, формы. Оно инертно, аморфно. Но сторона «после» выбивает водопадами, вихрями, цветовых спектров чувственности. Нет определенных границ, нет определенных рамок… Есть только он и его внутренний мир, который выражается внешними трениями с реальностью. Почему жизнь дала возможность общаться с ним? Почему судьба дала возможность прикоснуться к нему? Прикосновение… сколько в нем было вселенных, которые так и не смогли вместить в себя это самое «нечто» которое я испытала. Наверное, как в детстве -  голова кружится, и,  бабочки в животе, такие разномастные, такие легкие, приятно щекочущие душу,  заставляющие смеяться сердце.  Я пыталась запомнить абсолютно все в нем -  заполнить себя им. Я проклинала свое зрение, за то, что оно не идеальное, проклинала свою кожу, за то, что она не имеет собственного зрения, проклинала всю ту ткань, что разделяла нас, проклинала время, которое вдруг поскакало как контуженый псих по комнате, проклинала все, что мешало быть им, быть с ним.
                (Отрывок из личного дневника...)