Анекдоты. Приходит к раввину грустный еврей...

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

...

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
 
...

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

...

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
- Да, нуу. Не может быть!!!

...

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

...

Корреспондент спращивает раввина: "Ребе, Вы верите в Б-га?"  Тот: " В юности были сомнения, но после одного случая я уверовал окончательно." Корреспондент:" Расскажите нашим читателям! "Раввин:" Однажды в шаббат иду я по улице и вижу на тротуаре кошелёк полный шекелей. Вознёс я молитву Г-споду, чтобы избавил меня от искушения. И произошло чудо, - кругом шабат, а у меня среда!"

...

В еврейской армии:
-По порядку расчитайсь!
-Я болею.
-Я устал.
-Мне нельзя.
-Меня мама поругает. Расчёт окончен!

...

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!

...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

...

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти наивные немцы и французы полагают , что наша новая купюра названа так в честь Европы ?!"

...

Приходит новый русский к старому еврею и говорит
-Пап ,дай денег!

...

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
  - Изя, приезжай, твой дядя умер.
  - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему
что-нибудь, а счет направь мне.
  - Хорошо.
  Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на
200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять
счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
  - Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на
200$.
  - Я взял ему смокинг на прокат.

...

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

...

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

...

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

...

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма.
Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

...

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Г-сподь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его!