кожей тебя

Проникновение на частную территорию. Ненавижу. Как-будто под кожу лезут, выясняют, оголяют то, о чем я не хочу ни с ними, ни с кем-то другим обсуждать. Да собственные иногда мысли в голове не хочется культивировать до полноценной проблемы. Проблем нет, каждый должен разбираться со своими чувствами и отношениями сам, не вмешивать третьего, пусть даже  если ты спишь с третьим, живешь или любишь. Внутри-это внутри, каждый должен свое понимать как свое и не просить сраных советов, не лезть насильно в дебри.

Звонок в дверь. Как неожиданно. Я открываю ей, я наливаю горячего кофе. С утра она любит, с молоком и без сахара. Закурила и начала опять. "Я же люблю , я же страдаю, расскажи мне как быть, что делать как дальще..."
Я могу советовать тысячи бессмысленных идей, рассказывать о прошлом, о других людях. Она обещает повесится, если не найдет выход. Я снова начинаю о том, что у тебя есть семья, работа, нужно продолжать, нужно родить ребенка, жизнь войдет в русло, это не последняя твоя влюбленность и так далее. За всеми этими словами именно я начинаю улавливать всю ничтожность, она слушает открыв рот. Как ей идет эта зеленая мужская толстовка, как ей идет каждая стрижка, которые она меняет с завидным постоянством. И она продолжает.
"Нет из этого нет выхода , совсем. Да как мне надоело одно и тоже. Каждый, кого я допускаю так близко, в конце концов является куском кала." Следующая сигарета, одну за одной. Я не курю, в моем доме редко стоит этот запах. Ей можно, она не в настроении. А я ей все подливаю горячий с молоком, подакиваю, обнимаю за плечи, меняю пепельницу и прикуриваю сигарету. Отвечая на каждый ее негатив темой любви и чего-то возвышенного, в эти моменты в моей голове проносятся километры осколков приятных моментов. Отдых на море, дикие выходные и реки алкоголя и веселья , в эти моменты незабываемое тепло где-то внутри. Я смотрю на нее. Успокаиваю, ведь все хорошо, все будет чудно.
Она вытерла слезы, перед зеркалом поправила волосы. Каштановые, кудрявые. Повернулась ко мне, еще раз отчаянно обняла. Я вызываю ей такси, провожаю взглядом до самой двери автомобиля. Она поехала в кабак. Во так, неубранно, не расфуфыренно. Я остаюсь дома, готовить себе же одиночный обед. Она звала меня с собой. Я не смогу видеть как она накидается в усмерть, выцепит себе тушу для траха. Не смогу видеть этой моральной измены. Я люблю ее 4 года, я дружу с ней 3. Нашла на волнах великого интернета, увидела в городе, полюбила до беспамятства. Привязала к себе, настроила не на ту станцию . Станция "дружба" закрепилась внутри у нее. А у меня оставила негодование. Женщина,старше меня на четыре с половиной года, оказалась королем непосредственности. До сих пор не подавала виду, что знает о моих чувствах. Мя сошлись характерами, вкусами, но до сих пор никто из нас не сказал главных слов . Допустит она меня к себе, или оставит? Смогу я быть тем, что ей нужно? Обед из тушенных овощей перерос в ночные блюда переживаний. Нули на электронных часах.
-да?
-призжай ко мне

Три коротких гудка, так всегда, так постоянно.