Глюкометр

Какую можно извлечь пользу от глюкологии? У меня есть рассказ про глюколога, приведу отрывок из него.

В хуторе Пиксель Виндовозного района жил да был человек некий, учёный весьма и исполненный знания многообразного. С давних лет изучал он глюкологию и смежные с ней науки. Глюки исследовал. Всю душу в них вложил. Для чего выстроил обсерваторию, напоминающую спрута, и всю округу асфальтовыми дорожками покрыл, словно паутиной. Угадайте теперь, как его звали? Правильно! – Иуда Тувалкаинович Каюк.

В свободное время наш труженик науки писал повести про заек. А в клетке на тумбочке жила у него глючная зверушка по имени Лямбда. И питалась крошками от иудиного обеда.

По большим праздникам, когда чудо-Иуда пил, то нередко садил перед собой на стол и Лямбду. Плеснёт ей в крышечку водки, ткнёт её туда мордочкой – не пьёт. Хммм… странно – водка-то не палёная. А если шампанского или пива – хлещет за милую душу. Утром страдающий с похмелья Каюк подходил к клетке с Лямбдой, гладил её по головке и приговаривал: “Что, болит головушка?.. Ну ничё-ничё – у меня тоже болит”.

.................

А на какие же средства Тувалкаинович жил? Интересный вопрос! И ещё более интересный ответ: на доходы от глюковедения. А как это? А вот так.

Например, приезжает в обсерваторию к нашему чуде-Иуде какой-нибудь новый русский и говорит, что коттедж себе строит и думает, что бы там такого глючного наворотить. Каюк беседует с ним минут пять-десять для изучения характера собеседника, после чего изрыгает из уст своих поток глючного бреда (глюкобредения): “А ты расположи над комнатой со своим любимым домашним кинотеатром бассейн. И дно у бассейна сделай прозрачным – из толстого сверхпрочного стекла. Будешь фильм смотреть и, одновременно, видеть, как жена купается”.

Другой пример. Жалует к нему одинокая дама бальзаковского возраста – виолончелистка Виолетта Фиолетова. Купила квартиру в элитном доме и гадает, какую бы изюминку вставить в отделку. Тувалкаинович: “А вы закажите во Францию на фабрику унитаз. Штучной работы. А ручки на унитазе – в виде львов, чтобы восседать на нём, как на троне. А напротив – огромное овальное зеркало в резной раме. А под потолком – клетку с канарейкой. Будете сидеть на унитазе, любоваться собой и наслаждаться пением милой птички”. И при этом, пожалуйста, не забывайте значение слова “радикальный” – “ради кала”.

Третий пример. Вернулся в город матрос после долгого плавания. Денег в кармане – помойка. Как лучше явиться в кабак, чтобы все, увидев его, сразу бы отпали? Чуда-Иуда: “Езжай сразу на пяти тачках: в первой – бескозырка, во второй – ботинки, в третьей и четвёртой – ещё что-нибудь, в пятой – ты сам”.

Четвёртый пример. Молодая мама родила четверых девочек-близнецов. И решила им дать такие имена, чтобы и в православных святцах они имелись, и звучали бы и по-человечески, и в то же время глючно. “Ия, Лия, Юлия и Снандулия”, – ответил Каюк.

Пятый пример. Владелец тира “Сидон” спрашивает совета, как увеличить число посетителей. И слышит в ответ, что можно на входе продавать корзинки с куриными и перепелиными яйцами – пусть метают их в цель.

Шестой пример. Спелеолог, басист крымской рок-группы Крыматорий, интересуется, как бы так глючно сфотаться ему в пещере. Иуда: “Представь себе картину: подвешенный на двух верёвках, спелик спит в спальном мешке (в горизонтальном положении), а рядом на скальной полочке стоят бутылка, рюмка, будильник и ноутбук. А рядом по другой верёвке на жумаре поднимается прекрасная девушка с огромным пышным букетом, и булатным кинжалом делит апельсин на три неравные половины”.
Вот за такие бздяурно-цупындерные советы люди и жертвовали ему, кто сколько может. И народу глючно, и Тувалкаиновичу денежно.

Игорь Орловский   09.01.2012 08:36   •   Заявить о нарушении