Новый Год в квартире 8

Предисловие   

Вообще, я нахожу свое место в любой компании. Иногда, я бываю в компаниях, где краснеют от слова «хрен», не выпивают, не курят и говорят о высоких материях. Но, как показывает мой жизненный опыт: за красивым фасадом спрятана гниль и плесень. «Правильные люди», как правило, лицемерны и закомплексованы. Я не беру настоящих интеллигентов, но будьте уверены, если человек не имеет отношение к сфере высокого искусства, но при этом, строит из себя «божьего одуванчика» - он гнида. Даю стопроцентную гарантию. Тем более, всем известно, что за красивой театральной ширмой спрятаны сплетни, предательство и козни.   
Некоторые возводят лицемерие в ранг искусства. Особенно, этим отличаются дамы. Вот она сидит напротив: губки сердечком, глазенки блестят, дифирамбы о твоей гениальности льются нескончаемым потоком… И вдруг, настает момент, когда ты ей уже не нужен. Ты продаешься за рваный рубль и переходишь в разряд уродов, хотя, еще день назад был гением. Впрочем, мужчины не лучше…
Поэтому, я предпочитаю компанию, которая описана ниже. Да, мягко говоря, они не выпускники Сорбонны, а откровенно говоря, - дегенераты. Но они открытые, искренние и бесхитростные.    
Извините, за долгое предисловие. 
Итак.

31 декабря 2011 года в квартире №8 произошло знаменательное и беспрецедентное событие – ваш скромный автор сделал генеральную уборку. Было вынесено 34 полторашки из-под пива и портвейна, стеклянная тара не поддавалась исчислению… 
Дворовый мусорный контейнер набился с верхом. Соседи испуганно выглядывали из окон. Пятнадцать столитровых мешков для мусора вызывали законные опасения…   
Посреди зала был установлен стол и накрыт белой накрахмаленной скатертью.    
Ближе к вечеру начали подходить гости. Первым явился бляхопрядильный Диман.    
Он принес селедку под шубой и сенсационную литературную новость. 
- Слыхал, бляхопрядильнй комбинат? Оказывается Чернышевский, бляхопрядильный комбинат, был импотентом! Поэтому, бляхопрядильный комбинат, и написал роман «Что делать?».   
Спорить с этим дураком бесполезно, поэтому я промолчал…   
Затем пришли Серега и его русалка. С ними была сестра русалки – Виолетта. Они притащили тазик оливье. А Виолетта принесла свой ****ский взгляд. Кстати, русалка перекрасила свои сиреневые волосы в ярко-оранжевый цвет. В последствии, ей это аукнулось…      
- Надо быть с ней осторожнее, - подумал я и пригласил всех к столу.    
Салаты разложились по тарелкам, вино разлилось по стопкам и фужерам. 
После четвертой стопки назрел конфликт. Диман начал мне предъявлять.   
- Ты чего, бляхопрядильный комбинат, на меня пасквили пишешь?   
- Какие пасквили? - поинтересовался я.         
- Не прикидывайся, бляхопрядильный комбинат!.. Якобы я, пляхопрядильный комбинат, вставляю в каждое предложение фразу «бляхопрядильный комбинат»…   
Серега не выдержал и заржал, как конь…   
- Сговорились, суки, бляхопрядильный комбинат! – обиделся Диман. 
Я его успокоил. Обещал написать, что он величайший знаток литературы современности.   
Серега улыбался, ел и опрокидывал одну стопку за другой. Завидую, я ему. Алкаши – беззаботные люди…   
Русалка (она же Лидия) что-то записывала в блокнот. Наверное, сочиняла очередной пошлый стишок…    
Виолетта не сводила взгляд с моей ширинки.    
Виагры обожралась, - решил я. В дальнейшем, мое предположение подтвердилось…         
За десять минут до полуночи начались самые интересные события. Виолетта предложила заняться групповым сексом. Неожиданно, все согласились. Кроме меня…   
Поймите, я не ханжа. Но, во-первых, моя квартира не дворец Калигулы. А, во-вторых, заниматься групповухой под бой курантов, это явный перебор…    
Ситуацию спасла моя импровизация.      
На сцену выходит актер Созерцалов. 

«Новогоднее обращение президента Российской Федерации Созерцалова»   

Уважаемые алкобратья и алкосестры!   
Прошедший год был трудным. Портвейн дорожал, а соленые рыжики ускользали из-под наших вилок, как угорь.    
Всемирный похмельный кризис держал в страхе наши заблудшие души. Циррозный враг строил нам свои козни.   
И, тем не менее, мы справились. Наше алкогольное сообщество еще дружнее сплотило свои ряды.   
Желаю в Новом Году полных стопок и стойкости печени.      
С Новым Годом, друзья!      

Затем, я спел гимн.   

Вставай, стаканом заклейменных   
Весь мир поддатых друганов,   
Кипит в стакане наша водка 
Давайте, выпьем брудершафт.   
До основанья печень мы разрушим   
И Овесолом снова возродим,   
Кто в этот год бухал не с нами    
Того проклятьем заклеймим…   

Короче, я всех развеселил. Мысль о сексе улетучилась…         
Дальнейшее, было веселым и спокойным. Если бы не случай с Диманом и Лидой…   
Этот балбес выпил залпом стакан виски и укусил Лидию за голову. Короче, перепутал ее оранжевую голову с апельсином…   
Пришлось обработать место укуса зеленкой…   
На этом Новый Год закончился. Все разбрелись по домам.   
- Придурки, – думал я, засыпая. Впрочем, я такой же…