Подробности существенного

CКРЫТАЯ МЕТАФОРА

Когда-нибудь я эмигрирую в Гренландию. Иногда с моими друзьями - русскими, украинцами, евреями,
мы будем сидеть в баре до утра. А старый инуит, хозяин бара и бармен, будет смотреть на нас
мудрыми глазами.
Когда мои друзья будут драться, плакать и вспоминать Россию, я скажу: - У вас начинается берёза.
- Что?
- Вы плачете, дерётесь и вспоминаете. Это у вас берёза.
Однажды на свете жил белый цвет. Он нашёл где-то семена и посадил. Выросли чёрные георгины.
Все говорили: - Смотрите, чёрные георгины белого цвета!
Потом белый цвет улетел далеко далеко. И у него началась берёза. Сиреневый и алый цвет шептались:
- У белого цвета берёза!
Бывает. Берёза белого цвета. Грустная вещь.
***
Курицы летают во сне. Петуха.
В кого влюбляются столы?
Засуньте дыру!
Колокольчики тьмы
Он близок с совершенством
***
Во дворце, залатанным хатой, любил позволить на закате себе улыбку на лице. Себе улитку на яйце.
***
Сегодня ехал в маршрутке. Впереди сидела шатенка. Или рыжая, я не очень разбираюсь. (Надо бы начать разбираться.)
У неё был воротник из лисы. Красиво.
***
Однажды мужик просверлил отверстие в стене. С целью увидеть голых блондинок. Но о
Вместо них увидел «Систему вещей» Бодрийяра.
***
Не раскачивайте лодку! Мы сверлим отверстия.
***
"В Северной Скандинавии изогнутое метательное оружие из древесины известно начиная с Молодого Каменного века (приблизительно 5000 до н.э).На Урале найденные деревянные метательные палицы датируются со времени 2000 г. до н.э".
***
Бумеранг летит. Его путь непонятен ветру. Но высушит слезу. Водка чиста. Через душу на щеку.
Это анекдот.
Чёрные и белые клавиши. Чёрная и белая музыка. Ноты. За цветом скрывается нота.
За нотой скрывается что-то. Мы видим и слышим. Но не чувствуем - что. Её нежные пальчики.
Это анекдот.
Однажды мужик уехал в командировку. Жена привела любовника. На подоконнике расцвёл
странный цветок. Но никто не заметил странность.
Это анекдот.
***
яблоко ежу
упало на иголки
словно слово о
***
В оркестре была девушка с забинтованной рукой, со странным инструментом, окружностью
из зелёной трубки с мундштуком. Девушка была почти обнажена. Почему почти, я тогда не понимал,
ведь одежды на ней не было совсем. Я слышал и улавливал запах прозрачной сирени от её ног.
Мои ноздри тревожно шевелились, как испуганная бабочка-крапивница во сне. Дирижёр нервничал.
Он думал, что как бы не играл оркестр, публика будет аплодировать и кидать оранжевые томаты.
Ничего невозможно понять и извлечь из этой музыки. Крот. Крот-крот. Очень причудливый звук.
Крот-крот-крот. Я не вижу инструмент, его издающий. Есль у рта крот?
Шум. Шум-шум. Шум-шум-шум. Скрипки скрипят. Как, словно, будто, ровно, яко, чисто уключины.
Лодок, летящих по бирюзовой воде. Лодки, лодки. Они дают течь.
Я люблю крапиву у забора. Это красиво. Гармония. Я, бывший музыкант, не понимаю, что это такое.
"Классификация видов тишины". Достало, ну что за бред? "Роды бреда". Ну что за пакость!?
"Семейства пакости". Чушь! Полная чушь. "О невозможности абсолютной, а также полной чуши. Пролегомены".
Отстаньте! Тишина после песни кузнечика. Ну и что? Тишина в траве. Между крыльев капустницы. Внутри
песочных часов. В песчинках. Они шелестят. Шелест. Шорох. Шуршанье. Нет! Что-то другое.
Изъян тимьяна. Тимьян изъяна. Мне кажется, в голове дирижёра туман. Я прыгнул в оркестровую яму.
- Вы понимаете, не так надо играть!
- Именно так!
- Девушка, я это не вам. Вы ведь вообще не играете. Что у вас за инструмент?
- Торфлёйт.
- Я ва
***
БАБОЧКА ПОЛУМГЛЫ И СВЕТА

Трамвайная остановка. Июльский поздний вечер.
- Девушка, мы с вами раньше не занимались сексом?
- Сексом? Вы принимаете меня за ночную бабочку? Не кексом? А вы были тридцать лет назад в
Урюпинске, в командировке?
- Был.
- Пашка, ты?!
- Это я, Светочка!
- Сволочь! Куда ты пропал?! Той ночью?
- Ты ведь меня послала за кексом. И меня, как изящно выражаются некоторые мои приятели, "повязали".
- За что?
- Я не люблю об этом вспоминать. Но тебя я вспоминать люблю. И нашу ночь.
- Нашу ночь? Сволочь.
***
Действительно, в отделе "Что случилось за день" нонпарелью было напечатано:

ПОПАЛ ПОД ЛОШАДЬ
Вчера на площади Свердлова попал под лошадь извозчика э
8974 гр. О. Бендер. Пострадавший отделался легким испугом.

-- Это извозчик отделался легким испугом, а не я, - ворчливо заметил О.Бендер.
-- Идиоты! Пишут, пишут - и сами не знают, что пишут. Ах! Это - "Станок". Очень, очень приятно.
..........................................................
Остапу нужно было время, чтобы внимательно изучить местность.
-- Тут, товарищ редактор, на меня помещена форменная клевета, -- сказал Бендер.
-- Какая клевета? -- спросил редактор. Остап долго разворачивал экземпляр "Станка".
Оглянувшись на дверь, он увидел на ней американский замок. Если вырезать кусочек стекла
в двери, то легко можно было бы просунуть руки и открыть замок изнутри.
Редактор прочел указанную Остапом заметку.
-- В чем же вы, товарищ, видите клевету?
-- Как же! А вот это: Пострадавший отделался легким испугом.
-- Не понимаю.
Остап ласково посмотрел на редактора и на стул.
-- Стану я пугаться какого-то там извозчика! Опозорили перед всем миром - опровержение нужно.
-- Вот что, гражданин, - сказал редактор, - никто вас не позорил, и по таким пустяковым
вопросам мы опровержений не даем.
-- Ну, все равно, я так этого дела не оставлю, говорил Остап, покидая кабинет.
Он уже увидел все, что ему было нужно.
-- Постойте, товарищ! Как вас зовут?
-- Ос... Остафий.
-- Меня - Павел. А что если мы напишем так: "Возле зарослей сирени попал под грустную лошадь
(в яблоках) извозчика. Лошадь отделалась лёгким испугом. И яблоками".
-- Можно и так. Но как-то претенциозно. Ненужная игра слов.
-- Хотите выпить?
-- Павел, можно начистоту?
-- Валяйте.
-- Если я с вами выпью, вы отдадите мне вот этот стул?
-- Конечно. Не в стульях же счастье.
-- А в чём?
-- Вот этот "Станок". Я мечтаю работать в "Красной бурде".
-- А, знаю! Читал, читал. Много раз!
***
УРАЛЫЕ СТИХИ

иней на словах
***
палые алые листья пятипалые
***
Иней И не с ней И не я
***
жаворонок - начало высоты
***
мир разит
***
засуньте дыру
***
сорока на снегу
***
Вспоминаю слова умерших. Запоминаю - живых
*******
Пришёл мужик к директору цирка.
- У меня есть прекрасный номер. Под куполом подвешиваем чан с дерьмом.
- Огромный?
- Исполинский, колоссальный, непомерный, Звучит барабанная дробь. Гаснет свет.
- И музыка? "Полёт Валькирий"? А дерьмо? Гуано красных фламинго? Phoenicopterus ruber? Зебровый навоз?
- Не так важно. Не суть. Постепенно гаснет свет. Появляется полуобнажённая блондинка, с факелом и пистолетом.
- Макарова, Стечкина, Ярыгина?
- Марголина. Пламя факела боится темноты. Должно бояться.
- Это сложно.
- Блондинка (по имени Мирандолина) бросает факел в ушатъ. И одновременно:
Литавры. Тарелки forte! Пиф. Паф!
- А где я возьму ушатъ?
- Ну возьмите ушат! Не главное. Чан с дерьмом медленно падает.
- Так ведь темно. Зачем эта медленность? Претенциозно! Вычурно. А блондинка что, в лифчике,
но голая ниже талии? На спине вытатуировано ваше изречение?
- Да, забыл сказать. Арена должна благоухать белой сиренью. И ещё.
"Хвост сзади, спереди какой-то чудный выем, Рассудку вопреки, наперекор стихиям"
Понадобится фрак небывалой белизны. В этом вся загвоздка. Вы видели
когда-нибудь цветущие белые уральские линии? Хотя бы во сне? У нас в Полевой...
- А вы знаете, красный фламинго питается мелкими раками.
- Ну и что? В тибетском языке существует двадцать слов, означающих пустоту. Но в древнеуральском
77 словосочетаний, которые сами являются шуньятой!
- Концепт здесь ни при чём.
- Конечно! В семантической концепции Р.Карнапа между языковыми выражениями
и соответствующими им денотатами, т. е. реальными предметами, имеются еще
некоторые абстрактные объекты - концепты!
- Но
***
Дельфины как люди. Только не воруют.
Летают во сне? Летают.
Ходят по городам.
***
ДРЕВНЕУРАЛЬСКАЯ ПРИТЧА. про капитализм и социализм.

У одного был длинный, но тонкий. У другого - толстый, но короткий. Пошли к жрице.
- Скажи, что лучше.
Утром идут от неё. Навстречу приятель.
- Что она сказала?
- Мы не поняли. Про какую-то ырегцыю.
- А. Это значит - главное, чтобы стоял. А ырег цыя - это "красивый букет". Типа икебаны.
Букет должен стоять в вазе. Желательно в китайской.
***
Самоцвет, я самоцвет.
Самоцвет я каменный.
У меня в любом селе
Девки есть навеселе.
***
Писателей становится всё больше. Читателей - всё меньше. Разумно было бы так: 50%:50%.
У каждого писателя свой читатель. И читатель сам не пишет, только своего писателя читает.
Если писателей больше, чем читателей - это невыносимо.
***
Трожьте девки вы меня,
Чем и где хотите!
Я в Moschino весь Forever,
Как Быстров в "Зените"!
***
Дед Мороза сон сморил
Я Снегурочке налил,
И она растаяла,
Хоть я не настаивал,
Словно мнимая юла.
В белом поле мгла легла.
***
У англичанина спрашивают: - Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
- Почему вы тогда так ненавидите русских?
И почему вы говорите: "утро!", а мы "доброе утро!".
- Потому что мы считаем себя глупее и злее русских.
- Английский юмор? Я понял. Но есть уральский юмор...
- ... и нам его никогда не понять.
***
1. Самая большая чушь. Тщетные попытки создания. Плач сочинителя.
2. На Урале есть гора высотой 8888 метров. Но не всем дано её увидеть. Никому не дано, если честно.
3. Фигуры шахмат. Не из кости, из странного редкого дерева. Зелёной уральской сирени.
Другая игра получается. Хотя правила те же. Непонятно. {Написать рассказ.}
Нет желания ходить конём. Слона почему-то не хочется двигать на три поля.
Жалеешь пешки. Очень жалеешь. Жертвовать ими. Хочется, чтоб твоим соперником была
полуобнажённая полумолчаливая девушка. Но не блондинка. За
4. За граница. Граница за.
5.
***
Овен Деву скорпионил. На Весах.
У неё Cтрельцы и Раки. В волосах.
{Добавить другие знаки}
***
Хочу ли я красоток крутобёдрых
В прозрачных платьях меж сиреней белых?
***
Битломан я, битломан,
Битломан я временно.
Девки в нашем околотке
От "Пинк Флойд" беременны.
***
- Товагищ Никлебакс! А не нюхнуть ли нам по гомашке и к пгоституткам?
- Фу, опять к политическим?! Не поеду!
***
Отсутствие справедливости на Руси становится навязчивым.
***
Однажды стерлядь съела ****ь,
Чтоб время видоизменять.
***
- Вот Льюис Кэрролл изобрёл дорожные шахматы. А вы что изобрели, Никлебакс? Ведь ничего?
- Товарищ Познер, не сходите с ума! Как это ведь? А шахматную дорогу, а жестяные зонтики от града,
а парашютное домино, а одуванчиковую вьюгу "овь" - новую рифму к слову "любовь", а лифчики с подтекстом,
а прозрачную сирень, а опята для лифтов, а уралых юмористов, а недокрывашки, а подковрики для
подмышек, а кии для кубического бильярда, а жирафовые лампочки, а тончайшую суть для блондинок,
а дизельные троллейбусы для троллей, а игрушечных сомиков, а...
- Остановитесь, пожалуйста!
- Нет. Ещё сотни разных вещей! Мнимые гаечные ключи x + iy на r(cos ; + isin ;), мужские фетровые тампоны...
- Для чего?!
- Для гладкоствольных ружей, конечно. А шарнирный циркуль для черчения квадратов? А пирожки с прозрачновиками, бублики с ?
- Что это?
- Бублики в виде буквы "С".
- Бусы троллей, троллей бусы... Как давно я не е...
- Что?
***
В лещиннике река и блещет лещ
***
- Товарищ Лисовин, вы арестованы!
- Прошу прощения, Лисовин-Пышминский! За что?!
- За уничтожение калейдоскопа.
- Разве это незаконно?
- На территории Полевского края это тягчайшее преступление. Статья семнадцать два семь Магического
Кодекса.
- А ты кто такой?
- Я северский страж. Воин Малахитовой Зари. Вы сломали калейдоскоп и растолкли стекляшки в ступе.
С умыслом.
- Никакого умысла у меня не было!
- Вы надорвали тонкие материи. И во внеполевском мире стало больше жирафожабства.
- Чушь! Полная чушь!
- Да? А как вы объясните тогда, что у вас на кисти татуировка - летящий жирафожаб?
- На какой ещё кисти? Нет у меня никаких кистей!
- А пук перьев? Ага!
- Н
***
Пойду искать по Свете, где оскорблённому есть чувству уголок!
Старый похотливый Клоп.
***
Целую целую, не целых не целую. Груша моя спелая! Ко мне недозрелая.
***
- У меня вышла книга. Первая моя книга.
- За свой счёт?
- Я что, идиот?
- Спонсоры?
- Где бы я нашёл таких идиотов? Тираж 3000. Финская мелованная бумага. Иллюстрации.
- Маленький.
- Очень хороший, по нынешним временам!
Так вот, она ничего не прибавила к моей славе! Она только показала всем ясно, что я пустой,
вторичный, претенциозный, мелкий, скабрёзный писака. Без души и благородства
- А метафоры?
- Они искуственны. Пластмассовые цветы.
- Ну и что?
- Что делать?
- Да, что делать? Её покупают?
- Её и не должны были покупать, не в этом дело. Она отвратительна.
- А критики?
- Критики идиоты. Я буду покупать книгу и сжигать. Покупать и сжигать!
- А деньги?
- Денег нет. Можно воровать. Воровать и сжигать!
- Посадят.
- Если п
***
Журавлям над облаками
Хорошо летается.
Двух девчонок полюбил,
Третья обижается!
***
Семя на ладони. Вырастить ель, да повеситься на ней.
***
Над таблицей Менделеева
Радостно и тихо млею я.
***
Неандерталец был умней,
Но выжил кроманьонец.
Ведь он добрей и, ей-же-е;й,
Без доброты ум, - как репей,
На заднице у смуглых фей,
Как без вождя червонец.
***
Дождевой червяк
Без дождя
Оробел
Просто зигзаг и дя
тел.
***
Первый снег.
А по снегу
Чешет первый человек.
Не кроманьонец, неандерталец.
Просто скиталец, ленивец, уралец.
***
Рвёт и мечет
Чёт и нечет.
(Рвёт чёт, а мечет нечет. Рвёт, мечет - существителные. Чёт, нечет - глаголы.)
***
ЖУТКИЕ ЭРОТИЧЕСКИЕ СКАЗЫ ПРО МАГИЧЕСКИЕ УБИЙСТВА

"Как лед кругом шеи-то, и не согреваются нисколько. На люди те буски
вовсе не показывала. Стыдно было.
— Ишь, скажут, какая царица в Полевой выискалась!"

"Малахитовая шкатулка" Павел Бажов

Это было в Полевском. В детстве. Весна и цвели рябины. Запах был очень
сложный.На Малаховой горе я запустил воздушного змея. В синее небо.
Змей летел высоко-высоко. Внезапно нить вырвалась из рук. Небо стало серым.
Змей исчез. Вдруг нить коснулась моей щеки и полетела вверх. Я подпрыгнул,
чтобы её поймать. Но не успел. Конец капроновой нити висел метрах в трёх от
земли. Над большим камнем. Я ждал долго. Но он так и висел. А змея не было
видно.
Прошло 36 лет. Недавно был там. Видел нить. А змея не видно, слышите.
В Полевском я был по делу. Мой друг, частный детектив Лёв Северский, просил
помочь в расследовании одного загадочного дела. На горе Белый камень была
умерщвлена девушка. Рядом был найден огромный мёртвый полоз с рассечённым
брюхом уралого цвета. Туловищные чешуи имели разное число апикальных ямок.
Эти числа вызывали страх и лёгкое наслаждение. Чёт и нечет. И ещё какие-то
натуральные, но не целые. Другие. Странная на ощупь нить была завязана на
голове змеи, пересекая предглазничный щиток. Нить исчезала в небо.
Девушка была полностью обнажена.
Полнота обнажения была достигнута с каким-то иррациональным совершенством.
Девушка не казалась мёртвой. Это невыносимо и тревожно.
На спине её вырезано изречение:
Песочные часы это не то, что вы думаете.
Смаглые пряди её волос ласкает ветер. Слышен звон и запах колокольчиков.

продолжение следует