Любить молча-Монолог

Любил ли он меня когда-нибудь?Я всё чаще задавала себе этот вопрос,когда готовила ужин,пришивала воротники к дочкиным платьям или гладила его рубашки.После 20 лет совместной жизни,а,может быть,партнёрства.а точнее-сосуществования,я,наконец,осмелилась спросить у него это.Он уставился в монитор ноутбука,сосредоточенно стучал по клавишам,и я видела абсолютно чужое непроницаемое лицо.Оно не имело ничего общего с тем задиристым весёлым бесшабашным студентом,которого я повстречала на студенческом слёте.Тот прежний пел песни под гитару,травил байки,разжигал костёр,и крепко обнимал меня на закате.За ним я ощущала себя,как за каменной стеной,а теперь по прошествии 20 лет,один за другим эти кирпичики стали вываливаться,а ветры перемен ,сомнения,отчаяния ворвались в наш некогда дружный дом.Он всегда много работал,на износ,выкладывался,анализировал любую мелочь,любое,препятствие,но это не мешало устраивать нам с дочкой маленькие праздники,подписывать трогательные валентинки и забывать их на столе,поздравлять меня с семейными датами,или опять брать в руки гитару.Последняя валентинка датирована 90-ыми годами-10 лет серых будней,молчания ,отговорок и суетливых-"Я поел","Буду поздно","Езжай без меня","Я занят-много работы".Я никогда не вмешивалась в его дела,и до сих пор до конца не знаю,чем он занимается,но именно работа полностью поглотила его,как чёрная бездна.Я боролась,как могла-меняла интерьер в квартире,менялась сама,ходила на курсы дизайна,парикмахерского искусства,иностранных языков,освоила гитару,а он приходил домой,вяло ел,находил кровать и падал замертво.Молча.Это тягостное,непостижимое молчание выбивало из колеи.Спустя 20 лет двум образованным,неглупым людям стало не о чем говорить..Мы в кризисе.Причём в серьёзном,затянувшемся..
Так считала я ,перечитав огромное количество новомодной психологической литературы,дающей советы,как найти себя,самореализоваться,достичь наивысшего счастья.А моё счастье целыми дными сидело перед компьютером,отгородившись от мира.Великой бумажной стеной..Сначала я страдала,искала недостатки в себе,пыталась над собой работать,затем ругалась,выдвигая контраргументы,пыталась поговорить,наладить доверительную атмосферу,но в ответ мне было либо сухое молчание,либо крик,вперемешку с брошенными в меня оскорблениями.от них становилось вязко и отвратительно на душе,как будто душу вымазали в смоле и спрятали в старый шкаф,чтобы не показывалась и не  раздражала..
А любить хотелось..очень..любви внутри было очень много..Я раздавала её щедро,направо и налево абсолютно чужим ,незнакомым людям,спешащим по жизни..они останавливались в растерянности,нерешительно поглядывая друг на друга,и не понимали,что хочет от них эта чудная тётка с кричащими глазами.Кто-то брал,кто-то бежал дальше,кто-то сплетничал в спину,злорадствовали,трясли меня,как заношенное бельё..А я улыбалась всегда искренне и открыто,как будто не догадывалась об этих неприятных движениях у меня за спиной.Я дарила любовь без остатка,не ждала,ничего в ответ,не просила платы.Дочь иногда с укоризной смотрела ,не понимая,почему мама опять вникает в чужие такие далёкие от неё проблемы..она поймёт,моя талантливая маленькая девочка,как важно любить,отдавать,как нужно делиться счастьем,какое чудо-умножать вокруг себя добро.Она поймёт,что любить важнее,чем быть любимой,отдавать приятнее,чем брать,потому что это бесконечный процесс умножения добра на любовь и возведения этого всего в степень счастья.Тогда она не задаст мне вопрос-"Мама!а за что ты полюбила нашего папу?"Она не знает,что в этом усталом,нервном,издёрганном человеке,я вижу бесшабашного парня,вечно прогуливающего первые пары,с непостижимой задоринкой в глазах.И только я знаю,как он пел ,шутил,сдавал сессию..
И только я помню,как в берёзовой аллее,мы долго говорили о дипломе,о научной карьере,а потом он взял меня за руку,и пронзительно смотрел на меня минут 15,и я читала всё ,что сейчас,задыхаясь от восторга и волнения,кричало его сердце..
Это было 20 лет назад..именно тогда он приучил меня к этому..любить молча...а я всегда была хорошей ученицей...