Обида

Иногда мне кажется, что я ошиблась…Хотя, я верю, что все предопределено.
Но если раньше я с ужасом думала « а если бы в тот день мы не оказались вместе в том самом месте в то самое время», то теперь, иногда определенные ситуации заставляют меня думать: «а может, все было бы по-другому, не окажись мы тогда вместе в тот день?»

Мне самой обидно, что я докатилась до того, что иногда начинаю надумывать себе свою жизнь без тебя. Прости. Но после очередной нашей стычки, когда твои самые отрицательные черты характера, которые я в принципе не люблю в людях, выходят наружу, я начинаю думать именно так…

А ведь я влюбилась тебя с самой первой встречи. И ты это знал. Но не торопился делать первый шаг, хотя, как потом признался, я тоже нравилась тебе. Ты привык, что тебя любят, привык, что тебя добиваются. И тебе не нравилось ,что я не такая, как все твои знакомые подружки. Ты привык общаться с ними, и не знал, как бывает по-другому. А я, до этого не знавшая, что такое любовь, просто испугалась этого чувства. Получилось так, что мы просто негласно отказались от отношений. На всякий случай.

Так и крутились мы в одной компании. Ты на моих глазах встречался  со многими девушками, а я тебе еще подсказывала, как с ними надо себя вести. Я тоже наладила свою личную жизнь, и ты хорошо знал моего жениха.

Ты был хорошим другом, с тобой всегда  было весело. Мысленно сравнивая тебя с женихом, я невольно отмечала про себя твои достоинства перед ним, думала : «а у моего чувства юмора ну совсем нет», « а мой уже четвертый год сидит на одном месте, и никакого желания двигаться по карьерной лестнице», «а моему не докажешь, что этот жакет очень моден, и ему подойдет». Мне действительно все нравилось в тебе: и твоя речь, и юмор ,и стиль поведения, чувство стиля в одежде, амбициозность в карьере, и многое другое. Недостатки твои замечены мной не были. Чудо- мужчина, просто идеал.

Я вышла замуж. Вариантов не было- в этом возрасте каждой девушке надо было создать семью, да и потом, я  и встречаться-то с ним стала потому, что надежд на наше с тобой совместное будущее вообще не было. Ну и итог должен был быть закономерным.

На какой-то период  отошла от нашей общей компании, потому что муж не разрешал. Он вообще оказался одержимым своей ревностью, постоянными проверками-перепроверками, хотя повода я ему никогда не давала, просто он действительно очень сильно меня любил, и не знал, как по другому это чувство можно выражать. Мог не предупредив, прийти за мной после работы, хотя его работа заканчивалась позже моей- а вдруг меня кто-то из сотрудников посмеет вызваться проводить?!Каждый день бродил в моем телефоне и в электронной почте. Если я поднимала трубку, когда звонил городской телефон, настойчиво спрашивал, кто звонит -и не дай Бог я с первого раза не ответила бы, продолжив свой разговор! В общем, даже года не прошло, как мы совсем перестали ладить, и понимать друг друга. Меня снова потянуло к старой доброй компании, в том числе и к тебе.

Я заметила, что ты стал относиться ко мне как-то по-другому – может, стал старше, а может еще что, но шутки стали двусмысленными, приглашения погулять стали более приватными, т.е. мы могли все назначить стрелку в кафе, а в конечном итоге почему-то приходили только ты и я…Я всегда была сторонницей честности, и в мои планы не входило реально давать повод  для ревности супруга, но…у меня уже не было больше сил отказываться от тебя, ведь ни на минуту я не переставала тебя любить той платонической и чистой любовью, которая меня связывала с тобой! Мы болтали часами, я врала мужу, что у меня на работе аврал, и нет времени даже три минутки поговорить, а сама все обеденное время висела на телефоне с тобой.
От него я отдалялась все больше, к тебе становилась все ближе. Понимала, что так всегда не будет, но в то же время, изменять мужу не  хотела, да и ты ничего от меня не требовал- мы просто очень много времени уделяли друг другу, так сказать « по-дружески»…
Так прошел еще год. Детей у нас с мужем не было, потому что я не хотела, считала, что наш семейный бюджет не настолько удовлетворителен, чтобы я могла завтра выйти с работы, и сидеть дома с ребенком. Так и жили, точнее просто сожительствовали, потому что это больше походило на то, как два человека живут под одной крышей. Я понимала, что он чувствует, что мои мысли уже давно не с ним, но за все это время он меня ни на чем не поймал, и поэтому был в смятении, думал, что просто я такой холодный человек.
 
А мою душу просто разрывало от любви  к тебе, и невозможности быть с тобой. Ты же просто не хотел рушить семью. В твоих словах часто проскальзывали намеки на это. Мы вообще намеками и между строк сказали друг другу больше, чем если бы сказали о своих чувствах напрямую.  И от этого было всегда больно. Когда я ложилась спать, я всегда начинала прокручивать в голове наш последний разговор, и сначала была счастлива, вспоминая столь милые мне минуты, а потому мне становилось грустно и тоскливо от ощущения того, что я в каком-то вакууме, в невесомости, и ничего  с этим не могу поделать. Мне было больше плохо, чем хорошо. Плохо от того, что ты не рядом, плохо от жалости  к мужу, за то, что сама несчастлива, и его делаю несчастным, плохо от того, что  в конечном итоге никому не хорошо.
И все изменилось за одну минуту…нет, за одну секунду!

Я поссорилась очередной раз с мужем, и сказала, что иду на день рождения  к подруге, и чтобы он за мной не приезжал -она меня сама с мужем подвезет после празлдника. Я действительно ехала к подруге на ее именины. Только мне важнее была в тот вечер не она,  а ты, ведь ты тоже был в списке гостей. Очень я тебя  ждала. Не дождалась. Не выдержала-сорвалась с праздника, заказала такси, и поехала к тебе домой. Ехала, и думала…нет, я ни о чем в тот момент думать не могла ,я была просто в панике и смятении от того, что я делаю. Когда я подъехала к твоему дому, и расплатившись, вышла из машины, то увидела тебя выходящим  из подъезда и шагающего  к своей машине. Я подбежала  к тебе, и свои присутствием очень удивила тебя.

ТЫ спросил, что я делаю около твоего дома, а я стала плакать. Наверное, я была похожа на истеричку, но ты как-то спокойно на это отреагировал, посадил меня в машину, завел ее и мы поехали. По дороге  я рассказала тебе о ссоре с мужем, что  и сделала предлогом  для своего приезда в его двор. ТЫ молча слушал, и только изредка хмурился. Когда ты остановил машину, я увидела, как мы подъехали к нашему любимому развлекательному центру. Ты повел меня веселиться, мы поиграли партию в боулинг, партию в бильярд, поели там что-то, поболтали, и ты сказал, что отвезешь меня домой. Только поднявшееся было настроение снова упало, но я не возражала- сказке пора было заканчиваться. 

Ехали мы молча, только я держала тебя за большой палей твоей правой руки, свободной от руля.  Я сказала, чтобы ты не заезжал во двор, чтобы муж не видел -хотя он тебя хорошо знал, и подумал бы, что мы приехали со дня рождения, мне все равно не хотелось дома лишней темы. Ты остановил машину недалеко от дома, и мы еще немного посидели молча, слушая радио. Я не помню, о чем думала  я, не знаю, о чем думал ты, но когда я наконец сказала, что мне все-таки пора, и взялась за ручку своего сумочки, как ты резко наклонился ко мне, и поцеловал. И вот в эту самую секунду моя жизнь поменяла направление. Мне даже показалось, что на доли секунды я потеряла сознание. От счастья, или от неверия в происходящее- не знаю.

Но только после того, как я поднялась домой, я не раздеваясь села на диван к мужу, и сказала, что хочу развестись.  Просто я ни минуты не хотела быть ему физически неверна. Душой же  я никогда ему не принадлежала. Но сказать ему реальную причину  я не смогла- не знаю , боялась ли ,что он наложит руки на себя, или боялась, что убьет меня.
Развод было долгим и нудным. Он, конечно, еще долго пытался убедить меня  не уходить от него. А я была не в состоянии хоть на минуту понять его горе, я просто купалась в том счастье, которое ты мне дарил, я вся была охвачена нашей с тобой любовью, ибо она была настолько взаимная, насколько я даже в самых смелых мыслях себе не представляла. Я была первый раз в жизни по-настоящему счастлива.

Ты подарил мне  год счастья, год конфетно-букетного периода, до самой свадьбы. Ты даже не предлагал мне руку и сердце, для тебя как-то само собой разумелось, что мы должны создать общую семью. Замечательная свадьба у нас была. И семья тоже у нас получилась счастливая. Мы все делали вместе, вместо ходили за покупками, вместе готовили обед, а когда я не успевала приготовить что-то, то ты сразу отвозил меня в ресторан, где мы и ужинали.

Пять лет нашему браку сейчас. У нас двое детей, две замечательные девочки. Я сейчас  в ожидании третьего. Токсикоз страшно мучает, и вот сейчас, сидя на кухне, после нашей очередной ссоры, я думаю  о том , «а может, было бы по-другому, не окажись мы тогда вместе в тот день?», и пытаюсь понять, когда мы перестали быть необыкновенно любящей семьей,  а стали заурядными мужем и женой? Как такие замечательные, крепкие, и проверенные отношения могли опуститься до каких-то ненужных упреков с обеих сторон,  и обидных слов?

И юмор стал более жестоким, и твой  стиль в одежде приходится корректировать, и твоя любовь к деньгам по мере продвижения по карьерной лестнице усиливается. Все больше претензий друг к другу, и уже наверное, я не кажусь тебе такой красивой, а ты не кажешься мне таким идеальным и интересным. Реальная жизнь показывает то, что у нас меньше общего с браке, чем в дружбе. Обидно, но факт. Ключевое слово-«Обидно». Ведь раз есть обида, значит, есть и чувства, значит, есть то, что можно обидеть…

Просто иногда кажется, что это была не какая-то феерическая любовь, а какое-то детское желание, этакая мечта обладать игрушкой с витрины, которая очень дорого стоит. Ведь если слишком долго мечтать об этой игрушке, и наконец, получив, вблизи она может оказаться не такой интересной, и вообще, на момент ее покупки считаться старомодной по сравнению с новыми игрушками на этой же витрине…