Про Черного Иисуса и другую несущественную фигню

Глава 1
По всем известным фильмам, проклятие это когда ты превращаешься в невидимку, вампира, оборотня или чудовища с чудо скоростью и сверхъестественными силами.
В реальном мире все куда проще и не интересней, в реальном мире ты превращаешься в продавца телефонов или другой херни.
Обо мне скоро будут говорить: «Да он тут тысячу лет работает». Лучше тысячу лет быть вампиром.
Чудо Женька-продовец.
Моя единственная способность вкручивать болт в уши и манипулировать людьми. Когда-нибудь я верю настанет миг и я стану продавцом 100 левла, а это значит +30 к ловкости, +30 к манне и +30 к здоровью. О боже, что я несу.
Лучше бы я был вампиром.
Я даже согласен быть невидимкой онанистом  и дрочить на девочек в душевой, общаги ФилФака, грабить банки и дрочить, но продавец, продавец это слишком. Черный Иисус мстит мне за все, то что я про него рассказал. Иисус если я извинюсь, ты сделаешь меня невидимкой-дрочуном?
Ну да ладно, чем черт не шутит. Иисус если я извинюсь, ты сделаешь меня невидимкой-дрочуном?
Извини меня или я расскажу, что ты там делаешь у себя в пент-хаусе с кучей этих праституток из моей ванны.
Я неординарный парень с кучей своих загонов, это я к тому…сам не знаю к чему, тому или не тому.
И свет в конце туннеля вовсе не белый а красный, вокруг светомузыка, стриптизерши и орет хип-хоп, а Иисус с золотым микрофоном прыгает по сцене и орет о том что он с улицы и что он поднялся сам, и вообще он крутой. 2pac и Курт Кобейн у него на подтанцовке, а Гуф пишет ему песни и делится травкой.
Но пик популярности Черного Иисуса пришел только сейчас, когда святой Михаил предложил ему изменить имидж , теперь он без венка из шипов роз, а с дредами а кучей татуировок на теле, он не знает что они значат, но думает что это круто, а будучи эгоистом, на левом плече набил свой портрет. Когда у него будут деньги, он снимет клип, с крутыми тачками и голыми телками.
И если бы мой бред вышел в широкую печать, он создал бы ужасный резонанс в обществе, а на обложку книги я бы поставил свою задницу, ибо идите вы все в жопу.

И выпьем же за черного Иисуса, его хип-хоп и мой обалденный хер.
Да будет второе пришествие, да соберет же он кучу бабла со своим сольным альбомом, да прибудет с нами сила.

Наконец-то я придумал окончание фразы: «Когда я стану взрослым…я буду богом. Аллилуя.»


Глава 2
Когда-нибудь я устроюсь на нормальную работу, буду получать много денег, куплю себе руль от Порше и заведу в голове трех или четырех проституток, буду настоящим сутенером и буду катать их по ванне и сдавать своим тараканам, разбогатею и умру в позе лотоса, в райском уголке под названием Диван, что находится между кухней и подоконником, в руке у меня будет бутылка элитного пива: «Жигулевского» а в другой, левой, дорогие сигареты ЛД, а весь этот бред окажется в ЖЖ, я соберу ахринительно большую кучу просмотров и выложу свою фотку с сигаретой во рту и членом в руке и пусть все знают что я дрочу. А все это я назову очень банально: «Записки онаниста».
Все это выпустят в широкую печать, на обложке книги будет моя задница.
Мою задницу разместят на баннере прямо в центре Москвы, и моя мама будет мной гордится.
На уроках литературы мое имя будут упоминать исключительно в числе авторов, которых читать не нужно. Но все же ты это читаешь и не потому что я тебе это показал.
FY