Анекдоты просто

1.Диалог библиотекарши с читателями:
 -Девочки вам не дали?Вы не брали? А где вы вообще были?

2.Сосед-соседу:
 -За что на тебя жена вчера вечером так орала?
 -Да вчера вечером ходил в библиотеку..
 -А орала за что?
-Трусы в читальном зале забыл.

3. Мама и сын выбирают книги в библиотеке и сын вдруг говорит:
-Мам,роди мне братика.Только старшего.

4.Армянское радио спрашивают:
-В какой раздел библиотеки поставить книгу об онанизме?
-В раздел"Умелые руки"

5. Звонок в квартиру нового русского.
-Здравствуйте,я из библиотеки.Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
 -Какую книгу?
-Учебное пособие-Как выйти замуж за богатого тупого идиота.

6.Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары
Муж смотрит в зеркало:
 -Ого!Я загорел,а ты почему такая бледная?
-Как тут загоришь,если ты все время сверху!

7.Подруга жалуется другой;
-Представляешь,мой парень,когда выпьет,начинает меня домогаться.Но я ему отказываю,потому что убеждена,что до свадьбы это нельзя делать в пьяном виде.
А когда он трезвый,он говорит,что он не мой парень и даже не здоровается.Это какой-то тупик.

8. Я признался жене,что у меня было увлечение Машей,но я не переспал с ней.Так она мне такое устроила,что уж лучше бы я переспал!

9.Спрашивают женщину на улице:
-Что вы можете сказать о любви?
-Да ничего!Я же своему мужу ни разу не изменила.

10.-Доктор!У меня трагедия!
-Что,на жену не стоит?
 -Вот как раз на нее стоит,а вот на других нет!
-Ну,батенька,это не трагедия,а подлая измена.

11..Да не уважаю я баб.
-А чего так?
-Ты знаешь,развлекался я как-то в молодости.Снимал на ночь студентку,платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал ее по химии.Ну,прикол у меня такой был.Все сдавали на 5 баллов.
-И чё?
-Ты думаешь,хоть одна сотку вернула?

12.Когда я был молод и глуп,то в каждой женщине видел проститутку...Прошли годы,
 я многое переосмыслил,и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину.

13.Врач выписывает блондинке таблетки:
-Принимайте по 2 штуки,перед тем как лечь в кровать.
 -Это по 40 штук в день получается..

14.Лето,жара,воскресенье.В крошечной однокомнатной квартире изнывают от жары мама,папа и маленький мальчик.Родителям хочется заняться сексом,а негде.Наконец папа находит выход:

-Вова!Хочешь быть разведчиком?Вот стой на балконе,наблюдай за тем,что во дворе делается,а потом нам с мамой доложишь.
   Мальчик послушно топает на балкон,родители ныряют в койку.Через некоторое время с балкона начинают поступать сведения.

-О!Тетя Маня в булочную пошла.А!Дядя Федя пьяный из пивной идет.Мама!Папа!
У Васьки Сидорова родители трахаются!
 -Что? Как? Прямо во дворе?!
-Да нет ,он тоже на балконе стоит.

15.Старушка вызвала к себе участкового,мол,соседи напротив безобразят:ходят голыми по квартире,сексом занимаются.

   Участковый пришел,смотрит -окно напротив закрыто занавесками.
-Так ничего же не видно!
 -Э-э!Вы не так смотрите! Нужно лечь на мой шкаф и свесить голову налево.

16.Сидят два полярника,опытный и стажер,у полыньи,рыбу ловят.Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь,злой,голодный,и идет прямо к ним с явным намерением сожрать.
   Опытный полярник молча стаскивает унты и надевает кроссовки.Молодой:
-Да зачем тебе это,медведь по льду до 60 км\час бегает! Опытный:
-Да мне по барабану,сколько он там бегает,главное,чтобы ты меня не обогнал.