Благодарный. Конец

                Она посмотрела на меня, и я понял, что это конец. Конец всему, что между нами. Конечно, я бы еще мог что-то придумать. Попытаться удержать ее. Я бы мог.…  Но не стану. Не стану потому, что она не хочет этого. Она смотрит на меня, и больше не видит во мне того, что видела раньше. В ее взгляде больше нету того огня, который выворачивал мою душу на изнанку.
                Теперь она смотрит на меня простым, теплим взглядом знакомого человека. Это милый, родной, но уже отчуждений взгляд. Она смотрит на меня, и думает о том, что я хороший, и что ей было со мной хорошо. Но она знает, что больше ничего нет. Ни у меня, ни у нее.
                Она понимает, что на это нет причин. Это невозможно объяснить. Это просто конец, и стоит ли что-то объяснять? Мы могли бы…. Могли бы попробовать. Но не станем. Не станем  по тому, что не хотим этого. Не хотим словами засыпать все то, что было. Ведь было многое. Возможно, даже слишком многое.
                Да, возможно сейчас пусто и холодно. Но ведь так стало только сейчас. Еще недавно ее сердце было теплым ко мне. Еще вчера она смотрела на меня другими глазами. Глазами, наполненными обожанием.
                Теперь осталась лишь взаимность. Взаимность конца. И хоть это жутко, но вместе с тем и прекрасно. Наверно за это я ее и любил. Она такой человек, с которым даже предательство может быть взаимным.
                Ведь конец это самое настоящее предательство. Иначе это не назовешь. Предательство прошлого во имя будущего. Вчера были мы, а завтра буду я, и будет она. Но я люблю нас. Я люблю то, чем мы были, и люблю ее как часть нас. И хоть теперь нас больше нет, моя любовь осталась.
                Моя любовь к ней. К ней такой, какой она была со мной. Ведь она была со мной. Бог мой, она столько времени была рядом! Я даже представить себе не мог, что она столько времени будет рядом. Подумать только… Она была со мной! И мы не были одиноки!
                А ведь я помню, как раньше казалось, что одиночество это пожизненное проклятие. Неизбежный рок. Думал, что каждую минуту своей жизни буду оставаться одиноким. Казалось, что никто не сможет разделить со мной ни одного мгновения моей жизни целиком.
                Так я думал до того как встретил ее. И ошибался. Ведь у меня была она. И она разделила со мной так много времени. Так много моих вздохов. Так много мыслей. Так много ударов сердца. Так много раз я чувствовал ее взгляд на себе, даже когда ее не было рядом. Да… Что уж там говорить. Она и в правду смогла разделить со мной часть моей жизни.
                Поверить сложно. Разделить со мной мою жизнь. Ведь ее не назовешь ни простой, ни интересной. Она просто сложная, и просто скучная. Простая, серая, обычная жизнь, полная никому не нужных забот, глупых переживаний, причитаний, скромных радостей, и тихих минут счастья.
                Сложно поверить, что кто-то может захотеть это разделить. Да еще так всецело. Порой мне казалось, что моя жизнь заботит ее больше чем даже меня самого. Порой она так крепко держала мою руку, словно не давая мне провалится в одиночество. И я безумно сильно это любил в ней. Но непростительно редко об этом думал.
                Она встретила меня разбитым. Уничтоженным. Потерянным. Да я и представить тогда не мог, кто я есть! А она знала кто я. Она это так хорошо и отчетливо видела, будь-то я уже прожил жизнь, и она прочла мою биографию. Она встретила меня никем. Она встретила меня безобразным. Она встретила меня, и она помогла мне обрести себя. Она помогла мне найти в себе силы убедить себя стать собой.
                Боже, подумать страшно! Эта молодая, красивая женщина помогла мне! Она любила меня и верила  в меня. Она так крепко любила меня. И так крепко верила. Но ведь я так долго не мог ей ничего дать. Я был настолько уничтожен, что во мне не оставалось сил даже на благодарность. Малейшей улыбки. Преданного взгляда. Этого не было. Она этого и не просила.
                Она решила, что должна помочь мне, и она помогала. И это все что ей было нужно. Ей этого хватало. Ей хватало меня таким, каким я был. Она знала, что другого быть не может. И она так сильно верила в меня! Господи, как же сильно она верила в меня! Я до сих пор не могу поверить, что в меня можно так сильно верить.
                И она все понимала. Буквально все. То же,  чего не понимала - и не старалась понять. Она знала - то, что не понятно, понимать незачем. И значит, она понимала все.
                Терпеливо и упорно она вытягивала меня из омута моих заблуждений, фантазий и разочарований. Там где другие видели сухую, безжизненную пустыню, она видела незримые следы античных руин. Размытых временем, обветренных и засыпанных песком. Песком, который скрывал их от мира, создавая видимую пустоту. Но песком, который сохранил их очертания от окончательного уничтожения. И она, как опытный археолог, сантиметр за сантиметром, аккуратно откапывала меня из ветхого забытья, в котором я находился.
                Неспешна, боясь повредить, она смогла освободить меня от сыпучих воспоминаний прошлого. Смогла очистить мои мысли от пыли. Смогла разобраться, где место тем осколкам, которые под весом времени откололись, рассыпались, затерялись. Она смогла воссоздать сложнейшую мозаику моей личности.
                И конечно она знала, что этот кропотливый труд неблагодарен. Кто знает имена археологов открывших руины античных чудес? Все знают лишь имена самих чудес, предавая забвению тех, кто возродил их из пепла.
                А теперь мы стоим и смотрим друг другу в глаза. Я ей обязан всем, а ее пугает эта обязанность.  Возможно, именно она все разрушила. Возможно, то, что я обязан этой женщине, сделало меня не искренним в ее глазах?  А может дело не в этом. Может дело в том, что просто прошло то время, когда нам нужно было быть вместе.  Наши с ней отношения настолько сложны и настолько близки, что я пожалуй не смог бы в них разобраться не нанеся себе вред. Но я знаю - она не хочет, что бы я больше вредил себе. И я не смею ее в этом разочаровать. Слишком много сил она потратила на мое восстановление, что бы я мог так бездумно рушить себя вновь.
                Странно. Теперь я уверен в своих силах не только потому, что они мои. Но и потому, что они часть ее. Теперь я не просто я. Теперь я это долгие часы ее заботы обо мне.
                Разуметься, так было и раньше. Еще до того как я встретил ее. Так было с самого детства. Ведь я всегда был не просто я. Я был частью своих родителей. Результатом их заботы. Но раньше я был слишком глуп, что бы понять это. Когда же стал способен понимать -  уже слишком свыкся с мысли о том, что я это просто я. Если бы я всегда помнил и понимал, сколько труда и любови потратили мои родители на то, что бы я мог жить, я бы жил аккуратнее и достойнее.
                Но теперь я пожалуй запомню, что моя жизнь, это часть жизни близких мне людей. С этим нужно считаться.
                Господи, сколько мыслей вызывает во мне ее взгляд! Раньше, когда он был полон любви, он вызывал лишь эмоции. Теперь, когда он полон понимания и угасшей близости, он вызывает вопросы.
                Страшно. Страшно, что теперь всему конец. Я привык к тому, что она рядом. И страшно от понимания того, что я смогу жить без нее. Как и она без меня. Страшно и пусто. Как то все глупо получается. Все хорошо, но все уже кончено. Поезд тронулся. Пирон еще видно, еще чувствуется запах знакомого города, но уже скоро за окнами будут проноситься незнакомые места.
                Страшно быть одиноким. И страшно снова стать одиноким. Но теперь я всегда буду помнить, что у меня есть прошлое, в котором у меня есть она. И значит, теперь я никогда уже не буду таким одиноким как раньше.
                Конечно, может не стоит расставятся. Может, стоит подождать. Возможно, что-то поменяется. Но с другой стороны глупо парить над пропастью в надежде стать частью пустоты.
                Столько мыслей, а что ей сказать - не знаю. Хотя и не надо слов. Ведь она так же молча стоит возле меня, и тоже думает. Ее так же засыпают мысли. И нам бы не хватило жизни, что бы высказать друг другу все то, о чем мы теперь думаем. Зачем же размениваться, и пытаться вместить бесконечность в пару слов? Хватит наших взглядов. Хватит простого «Пока» и легкого поцелуя в щеку. Просто и честно.
                Ее глаза теперь слегка блестят. Да и мне горько. Хорошо, что она все понимает, и ничего не нужно объяснять. Хорошо, что и мне все понятно. И ничего не нужно спрашивать.
                -Пока. Береги себя. Звони если что, - скажу ей тихо.
                -Да, конечно. И ты… - опустив, но затем, подняв взгляд, ответит она.
                -Хорошо,  - с теплой улыбкой закреплю я.
                -Хорошо, - задумчиво и грустно повторит она, развернется, нежно коснувшись моей руки ладонью, и выйдет. Я закрою дверь, и постараюсь всегда оставаться достойным ее.