Жизненный анекдот

Поезд двигался почти без остановок. Одно было плохо - нужна была пересадка. Впереди маячил международный семинар. Правда, когда ехали туда думали, что это просто собрали всё СНГ. Только в поезде они познакомились. Надежда – представитель молодёжной организации и Ольга – заведующая областным отделом всё той же молодёжной организации. Так как они были почти ровесницами, то сразу перешли на «ты». Приехав на место, поняли, что всё круче. На семинаре присутствовало пять представителей ФРГ. Десять дней их мотали по близлежащим городам и весям и показывали, до чего высоко поставлена работа с молодёжью. Каждый день заканчивался официальным банкетом. А в гостинице – вторая часть – неофициальные посиделки. В общем, время проводили с пользой для дела и для себя.
Как-то сидя на очередном банкете за красиво сервированным столиком на четверых, Ольга рассказала анекдот:
- Подходит к перекрёстку старая – старая бабушка. Останавливается рядом с роботом – регулировщиком. И он ей говорит: «Ба–бу–ш–ка! Про-хо-ди-те!» Бабка, охая и кряхтя, поползла. Робот, подождав три минуты,  вдогонку ей: «Ха-ха-ха! Не ус-пе-ла!».
Девчата дружно расхохотались, а потом Ольга же и предлагает:
- Слушайте! А чего мы так сидим? Давайте сдвинем столики с нашими мужчинами!
Идея показалась просто замечательной. Правда, столик мужчин находился на другом конце зала.  Все, сидящие за этим столиком поднялись, чтобы осуществить задуманное.  Именно в этот момент, женщины, за соседним столиком с мужчинами, ни о чём, не советуясь, просто взяли и сдвинули свой столик и столик мужчин. Обалдев, от подобной наглости женщины первого столика, рухнули на свои места под комментарий всё той же Ольги:
-Ха-ха-ха! Не ус-пе-ли!!!
Но вечер проходил неплохо. Много смеялись, шутили и про это недоразумение как–то быстро забыли. В гостинице сегодня решили продолжить общение – наверстать упущенное здесь.  Одно плохо – шампанского бы туда. А здесь, как назло, все бутылки подают открытыми. На «вынос» не получается. Идея была подкинута. А осуществлять её взялась Надежда. Она подошла к устроителю банкета и попросила снабдить её нераскрытой бутылочкой. Однако, хозяин банкета проявил упорство. Он заявил, что на столах шампанского хоть залейся.  «Ну, не отступать же!» -  про себя подумала Надежда. И брякнула первое, что пришло ей на ум:
- А у меня сегодня день рождения! – и выжидательно замолчала.
Если бы она знала, что последует дальше, то ещё до этой фразы прикусила бы свой язык. Конечно, ей дали вожделенную бутылку. Но как! Мало того, что где–то (зимой) тут же нашли три огромных букета цветов. Мало этого, все семинаристы, и немцы тоже, хором пели «Голубой вагон бежит – качается!». И в завершении всего действа, её под бурные аплодисменты вывели на середину зала, всю в цветах и поздравлениях, и руководитель семинара торжественно поклялся, что больше подобных ляпов не допустит. Теперь он будет смотреть у кого из семинаристов и когда дни рождения.
Однако, Надежде было совсем не до поздравлений. Если руководитель хозяин своему слову, то приехав в гостиницу, он поймёт, что не зимняя она, а совсем даже летняя. И кто бы знал, до чего стыдно принимать незаслуженные поздравления. Добивало ещё и то, что в её компании как раз знали о её настоящем дне рождения. Надо ли говорить, что настроение упало ниже плинтуса. Она села в автобус, забилась в угол, и ехала, ни с кем не разговаривая. Её оставили в покое, не доставали и не трогали.

Давно уже должны были приехать на место. Но почему–то автобус стоял на междугородней трассе и не двигался с места. В автобусе уже роптали. Остановка же была связана с очередным курьёзом. Приспичило одному из семинаристов срочно обозреть местные канавки. По его просьбе автобус встал. Прозвучала команда: «Мальчики – налево, девочки – направо!» Все быстро вернулись на место. Но только не тот, с кого всё началось. Оказывается,  он выбрал не самое сухое место в канавке и утопил там ботинок «Саламандр». И вот уже полчаса,  три машины ГАИ светили фарами в приблизительное место, и он пытался найти пропажу. Ботинок не нашёлся. Так вернулись обратно. В этот вечер посиделок не было.  Новый день породил хорошее настроение, а ночь унесла всё плохое.

И был опять семинар, а потом снова банкет. Сидя за столиком в этот раз выслушали анекдот Галины.
- Приехал муж из командировки. Заранее отбил телеграмму. Вышел из поезда. А не встречает никто. И он про себя думает: «Вот дрянь! Ну, неужели трудно было приехать!» Приезжает домой. Звонит в дверь – никто не открывает. Он  достаёт свои ключи и думает: «Вот дрянь! Ну, не встретила, но дома – то могла быть!» Заходит в квартиру. Кругом беспорядок, всё разбросано. На кухне – шаром кати! Только грязная посуда, полная раковина. Он встал, потирает макушку и думает: « Ну, и дрянь! Не встретила, дома нет, хотя бы поесть приготовила!» Подходит к спальне, а оттуда недвусмысленные звуки несутся. Он чуть приоткрыл дверь - жена с любовником. Деликатно прикрыв дверь, стоит и думает: « Ну, не дрянь ли? И не встретила, и не открыла, и еду не приготовила, и не одна к тому же!» А потом следующая мысль: « А может не дрянь? Может телеграмму не получила?»
Анекдот понравился. Посмеялись. А вечером Надежда решила воплотить его в жизнь. Случайно. Долго она не могла дозвониться из своего номера домой. И на работу мужу звонила, и домой – всё без толку. Линия была прочно занята.  Промучившись ещё минут двадцать, она пошла к Ольге. Посидели, поговорили. Завтра уже возвращаются домой. И    Надежда спросила можно ли ей позвонить из  номера Ольги. «Вряд ли дозвонюсь» - подумала она. Но набрав рабочий номер мужа, тут же с ним соединилась. На том конце ответили, что мужа её пока рядом нет. И тогда она, не имея под рукой билета, выдала следующее:
- Вы передайте ему, что я выезжаю завтра двести каким–то поездом! Пусть сам уточнит каким! – с чувством выполненного долга она вернулась к себе, собираться.
Утром были взяты билеты, и они поехали. Но не все анекдоты ещё кончились. С ними вместе возвращались и двое семинаристов. Один из них был одет обычно. А второй оделся соответственно вкусам и национальным традициям.  На нём был костюм – тройка, белая рубашка с бабочкой, сверху куртка и всю картинку довершала тюбетейка. Ехать им было всего десять часов. А девчатам все двадцать. Они решили напоследок попить чайку в поезде. Ребята сказали, что подойдут как только откроют вагоны. Они ехали в основном составе, а девушки в прицепном вагоне. Прошло сорок минут и ребята пришли. Нормально шёл только один. Второй не мог иди из–за разбиравшего его смеха. И поведал он следующее. Как–только открыли вагоны, они двинулись в путь. Впереди шёл импозантно одетый юноша. Роста он был невысокого и поэтому второй его быстро нагонял. Так прошли почти все вагоны. Впереди осталось два. И вот  тут всё и произошло. Первый подошёл к очередной двери и стал дёргать ручку. При этом с кем–то вступив в перепалку.
- Открывай! – на повышенных тонах орал он.
- Я кому сказал! – настойчиво требовал он. С другой стороны дверь не открывали.
- Тебя долго уговаривать? – снова вопрошал он.
- Кому сказано! Быстро открывай! – уже совсем выходил он из себя.
- Придурок, открывай! Что уставился, баран? Ещё, блин, тюбетейку одел!
Второй вплотную подошёл к месту столкновения. И услышав последнюю фразу ушёл в аут. Ему еле хватило сил открыть дверь, которую никто и не думал держать.
Так доехали – добрались девчата до дома. Если туда они ехали с пересадкой, то теперь решили обдурить железную дорогу и взяли билеты (хоть подороже), но на прямой поезд. Однако, ещё не родился тот, кто может обмануть железную дорогу. Их довезли до пункта пересадки и загнали на 7 часов в отстойник. С пересадкой они были бы дома на пять часов раньше. И вместо десяти вечера, уставшие и запылённые, выпали на перрон в два часа ночи. На перроне было абсолютно пусто. Надежда повернулась к Ольге и сказала: «Вот дрянь! Знал же что приеду...!» А Ольга в унисон ответила: «А может не дрянь! Может не сообщили!»
Надежда приехала домой. Она зашла в квартиру вся, кипя, от негодования. Ехала одна – подвергалась опасности. Хотя никто и не посягал на неё. Слово за слово и ссора родилась. Пройдя по квартире,  Надежда обнаружила на всех стульях развешенные бинты.
- Что здесь было? – встревожено спросила она.
Но муж обиделся и молчал. Только потом она выяснила что произошло. А было всё до банальности просто. Жена уезжала в командировку и аж на десять дней. Как же это не отметить? И муж отправился к другу в частный сектор, сразу,  как только растаяли огоньки поезда, уносящие  его жену в даль необозримую. Там они хорошо посидели, отмечая начало холостяцкой жизни. И, конечно, одной бутылочки не хватило. Тогда муж пошёл за второй. Он уже возвращался в дом к другу, когда к нему на улице подошли две милые собачки, два добермана – пинчера. Молча подошли, молча повалили на землю и молча рвали на куски. Он и сейчас не мог точно сказать, как ему удалось вырваться от них. И вместо полноценного холостяцкого отдыха он получил уколы от бешенства, консультацию хирурга и каждодневные перевязки. 
Вот так! Каждый выбирает развлечения по душе!