Исламская республика Иран

Иду однажды по рынку в Тегеране, просто смотрю, никого не трогаю и тут слышу: «Эй, шурави, падхады, дарагой!». Подхожу к бородатому продавцу в афганской феске, говорю, типа, почему ты меня «шурави» назвал? Отвечает: «У тэбя, дарагой, глаза зелёный, у шурави глаза зелёный!». Ну, *** с тобой, говорю – буду шурави.

Разговорились на ломаном русско – английском диалекте. Оказалось, мужик этот –  бывший душман, раньше в Афгане с нашими воевал. Спросил меня, не был ли я в Афгане. Отвечаю, что нет. (Я был принципиальным противником афганской войны и когда меня призывали в армаду, я в анкете упомянул о наличии родственников за границей – двоюродные дядька и тётка в Шербуре, Франция. А у кого родственники за границей были, тех коммунисты в Афган не посылали – боялись как бы те к духам не переметнулись).

Мужик этот, после того как наши ушли, посрался с талибами, забил на всё *** и уехал сюда, в Тегеран, шапками торговать. Зарабатывает по афганским меркам достаточно и почти всё шлёт домой, потому что в Афгане с работой полный ****ец. Поговорили за жизнь минут двадцать, я предложил выпить (у меня спирт с собой был во фляге), но он сказал, что мол не может – работа, а вместо этого уговорил меня шапку у него купить. Ну, я и купил. На свою голову. Такую шапку, что спецназ и террористы носят – с прорезью для глаз. Ох, аукнулась мне потом эта шапочка, ёб её мать.

Гостиничный  номер, где я жил, был похож на обычный постсоветский, середины 90-х – ничего особенного. Если бы не одна техническая деталь – деревянный кондиционер. Охуенно здоровый фанерный ящик с дырками, наполненный стружкой и всевозможными древесными опилками. К нему подводится водопроводная вода и внутрь вставляется бытовой вентилятор, тогда вся эта суперконструкция начинает охлаждать воздух. К слову, охлаждает хорошо, но только опилки раз в две недели менять надо, а то если проебать, и они завоняются, то потом заебись уже не будет.

Главная проблема для белого человека в Персии – это жрачка. В отеле: баранина и курятина. От курятины на третий день начинает тошнить, а баранину вообще есть нельзя. Дело в том, что бараний жир имеет одно неприятнейшее свойство – со временем он откладывается в потовых железах человеческой кожи. И если баранину каждый день потреблять в течение двух недель, то всё – ****ец. Жир этот там укореняется и человек начинает вонять, что твой баран. Чтобы так не рисковать, я старался налегать на гарниры, но их там всего три вида: зеленый рис, красный рис и желтый рис, правда, иногда давали голубой, но это не важно, поскольку на вкус – это одна и та же ***ня.  Так что приходилось подъедаться предусмотрительно привезенным из дома салом и прочими родными вкусностями.

Со спиртным еще хуже, чем с хавчиком – его просто нету. Мудак Хомейни ввёл после Исламской революции сухой закон, и теперь все местные, равно как и приезжие, сосут *** и в будни и в праздники. Самое главное – что и привозить нельзя – даже для себя. Но меня-то хуй остановишь. Я когда в Тегеран летел, то разделил имеющийся у меня спирт–ректификат на две части (я взял именно спирт, поскольку в водке 60% воды, а нахуя мне с собой воду возить?).  Легальную половину спирта я смешал с пепси-колой (50 х 50), залил обратно в двухлитровые бутылки и положил в сумку. А бОльшую, нелегальную часть, в поллитровках, я спрятал в заднем техотсеке, возле 72-го шпангоута. А уже потом, в Тегеране, постепенно выносил из самолета между очередными полетами. Я, конечно, в силу широты славянской души, пил не сам, а с местными (когда их не видело собственное секьюрити), и поэтому спирт быстро кончился. Но потом, слава Аллаху, власти издали какое-то постановление и спирт в аптеках стали продавать без рецепта. Ну, тут я показал им, ****ь, что такое есть настоящий праздник, а не какой-нибудь там курбан-байрам.   

С бабами проблема как и с едой – они, вроде бы и есть, а выебать некого. Проституции нет! Почти всё бабьё сплошь укутано черными покрывалами. В автобусе мужики сидят на одной стороне от прохода, тетки – на другой, как негры в Америке при Ку-Клукс-Клане. Норма закутывания баб в балахоны определена Исламской революцией, дабы их крокодиловость не отпугивала иностранных специалистов (типа меня) и потенциальных инвесторов. Да, оно и правильно. Как представишь, какие могут быть запахи в сорокаградусную жару у бабы под этим брезентовым мешком – так и всякое либидо испарится. Выпьешь спирто-колы на ночь, закусишь зелёным рисом и ну их всех на *** этих баб. 

Наихуевейшая ситуация в Иране сложилась также и с управлением персоналом. С человеческим фактором, бля. Там есть три категории людей. Две более-менее нормальные, но немногочисленные: те, кто помнит Шаха с американской гегемонией и те, кто родился намного позже революции и снова видел телевизор. И третья, бОльшая  часть, которые застали Исламскую революцию молодыми (да, собственно и делали её), и они – это полный отстой. Именно такие работнички  у меня и были. Да, то, что наебать белого человека является добродетелью и прописано в коране, это я понимаю, это – святое. Но они же и друг друга наебывают как неродные. Есть такая русская пословица – один с сошкой, семеро с ложкой – так это про иранцев. Работать никто не хочет, понимать, что ему говорят не желает, как гайку на самолете покрутить, так все по нычкам разбегаются, а как пурпурный рис рубать – это они тут как тут. Бывало, соберу бригаду, дам задание, «понятно?» - спрашиваю. «Понятно». Через пять минут прихожу – этот уже жрёт в пилотской кабине, будто не жрал никогда, тот спит где-то в салоне на полу, а третий в тени закрылка улёгся и в *** не дует. Приходится поднимать за шкирку, ставить на ноги и орать во всё горло: «Эй, мистер, ёб твою мать, я что сказал делать?». Тогда понимают, а иначе ни в жизнь. Вобщем, проблемы с людьми большие.      

Но самая большая напасть в этой стране – это всеохватывающее местное исламское КГБ. Стражи революции и добровольные сексоты. Процентов 30-40, пожалуй, или стучат на соседей из идейных соображений или стучат для того, чтобы на них те раньше не настучали. Тридцать седьмой год, бля. КГБ вроде бы и грозное, и с оружием ходит, и зинданы для нарушителей имеет, но на проверку – одни ссыкливые пацаны. Когда я уже возвращался, то решил из Тегерана прямиком в Киев рвануть, а потом уже в Донецк на своем самолете, чтоб побыстрей было. Прохожу контроль в аэропорту. Проверяют человек пять. Увидели на экране монитора отвертку мою любимую на дне сумки, зассали, ****ь, говорят, мол, покажи что такое (отвертка, кстати, чудесная, со шлицами под ключ, капоты газогенератора откручивать можно). Ну, я без понтов, открыл сумку, роюсь на дне, достаю отвертку. И надо же такой ***не случиться, что отвертка зацепила шапку для спецназа и та рядом упала на пол. Ну, я её поднял, разгибаюсь и вижу – ****ец. Пять проверяющих врассыпную как зайцы съёбывают, только пятки сверкают. Через минуту навели человек десять с автоматами, глаза у всех перепуганные, морды серые, думали террориста поймали, ссыкуны.

Сука, битых полтора часа объяснял этим долбоёбам откуда эта шапка у меня и что я не террорист с отвёрткой, а инженер иностранный, приехавший их страну из разрухи поднимать. Пока растолковывал мой самолет у****ил на *** в Киев. Следующего пришлось четыре дня ждать, платить за отель и хавать цветной рис.

Ну их нахуй, не ездите никогда в эту страну. Дома лучше.