Не вкусно

Зима яростно орет в мои уши ветром. Пытается доказать свою чистоту и честность. Челюсти разжимает пальцами. Кормит с чайной ложки ложью. Логичнее было бы промолчать. Облизываю холодный металл. Сладкие остатки. Растаявшее и развенчанное чувство. Мифы творили в Древней Греции. Их не пересказать. Как ни старайся, все равно не поверят. Рюмку вверх. Давай за тебя, милый! Я сегодня буду целый вечер размачивать твои сушеные на обиде слова. Вдруг получится? Лучше, конечное, было бы тебе позвонить. Или пригласить. Или прийти самой. Но на ощупь даже твой голос слишком желанен. А я стала такая слабая. Слишком тревожная о твоих руках. Взять бы и сплести новый узор из твоих линий вместе с моими. Красивое было бы кружево. Закружить бы. Окружить бы. Заворожить бы. Да не умею. Уйму времени трачу на слова. Как бусы вяжу вокруг  твоей шеи. Не срывай. Потом не соберешь же. И я не стану. Буду плести новые. Колючие и злые. Но это в прошлом. Прошлое прошло. Теперь другое время. Мята распускается в чае. Частое дыхание остужает горячие буквы. Вышло не красиво, но честно. Чистосердечное будет считаться в мою пользу?
Теперь всё твердо. С опорой на точку центра окружности твоих глаз. Её радиус равен твоим ресницам. Правильные треугольники прямых линий. Теперь все правильно. Пра-виль-но… Медленно и по складам. Чтобы поняла, чтобы осознала, чтобы почувствовала…    По второй? Давай за твою победу?.. Слезы так легко пьются…
Всё время холодно. Даже, когда на плечах шарф, а руки на батарее. Холодно и невкусно. Невкусно жить. Пить чай с лотосом, кусать твердый шоколад, лечить потом зубы. Каждое утро просыпаться с опухшими веками и синими полукружьями под глазами. Каждый вечер ждать весточки от тебя по любому каналу связи. Все невкусно. Степлером к коже твои слова и взгляды. Больно. И не понятно зачем. Соври, что ты не специально. Так будет проще мне оправдать себя. А то очень уж хочется плакать. Очень уж всё «как надо». Так, «как надо», на самом деле, придумано искусственно, и не должно быть. Но оно есть. Потому что я такая. С этим уже никто не спорит и никто не удивляется. Как-то привычно, что со мной все наизнанку. Привычно и очень жаль…
Если шагнуть назад, я бы верила тебе. Верила и доверяла. Положилась бы на тебя, тогда положительного, и жила бы. Хорошо, думаю, жила бы… А сейчас хочется спать и изменить - себя, жизнь, мир. Что угодно. Менять себя сложнее, чем всё остальное. Но важнее, и я стараюсь. И чуть дольше смотрю в твои глаза... Впереди темно. Ничего не видно, и ничего еще определенно не сформировалось. Как на первой неделе беременности судьбы моим будущим.
Февраль меланхоличен и насыщен жизнью. События. Люди. Лица. Целые косяки лиц. В фотографиях чужая жизнь. Твои тропинки к чужим дверям. Улыбка, которая нравится кому-то, такая усталая. Я завтра буду петь песни и оплакивать еще не распустившуюся сирень сиреневыми слезами. А когда пройдет время и мы будем тонуть в этом пьяном запахе кружевного настроения, я расскажу тебе обо всем – обо всем. Всю правду, что так долго бьется у меня в груди. Мы будем пить друг друга, заедая цветами с нечетным количеством лепестков, загадывать желания и тут же исполнять их друг для друга. Ведь моё желание давно спрятано в тебе. И чтобы ты не говорил, оно сбудется.
Когда наступит весна и потекут ручьи по земле из моих глаз, когда мы впервые затянемся воздухом новой жизни, когда солнце приласкает нас своими тёплыми пальцами, тогда обязательно свершится чудо. Настоящее. Про людей. Надо только дождаться. И не погаснуть. И не сгореть.
А пока… Невкусный чай, пресные надежды и сухие улыбки. Невкусная жизнь. Зачем она настоящая?..