Роман - это маленькая жизнь. И немножко комедия

АВГУСТ
Интернет. Сайт общения.

14.08.
Привет! Мне приятно, что ты стал вспоминать меня сразу, как приехал домой. Я могла бы сразу тебе об этом по телефону сказать, но не сделала этого осознанно. Я не хочу бередить себе душу, не хочу изводить себя бессмысленными надеждами и бесперспективными планами или мечтами. Они, я знаю, и так займут свое место в моей жизни – поэтому не хочу сознательно усиливать их изматывающее влияние. Слишком много этого было в моей жизни, не хочу к этому возвращаться. Хочу светлой спокойной жизни с ощущением счастья (тем более, секрет этого великолепного ощущения я себе не так давно вернула и не хочу его снова потерять). А для этого я должна сознательно немного отстраниться от тебя, не позволять себе слишком углубляться в привычку думать о тебе постоянно. Почему? Потому что я достаточно быстро привязываюсь к людям. А это не всегда приводит к положительным результатам. По крайней мере, к положительным для меня. Привязанность иногда может быть очень тяжелой для обоих или для одного – когда она превращается в нечто, что невозможно сбросить и невозможно нести дальше. Может быть, тебе покажутся эти мои слова излишне сложными или надуманными – не слишком ругай меня: пытаюсь быть искренней.
Я думаю, что если бы я отреагировала на твои такие нежные воспоминания обо мне слишком тепло и интимно, в твоем ключе, это могло бы закончиться слезами – а зачем это тебе и мне? Я постаралась сберечь твой покой и надеюсь не только на понимание, но и на твою такую же заботу обо мне. Так что улыбнись и будем жить дальше! И общаться! И светло вспоминать то, что было.  :)
   

15.08.
Сегодня поговорила с тобой по телефону, рассказала про чайку, которая меня сопровождала в плавании (а может быть, я за ней плыла - не поняла), а теперь вспомнила, что не рассказала еще об одном событии.
Мы были на пляже с каменистым берегом. Когда я выплывала-выползала из моря, под руками на мелководьи стали, естественно, попадаться камешки и камни. И я вспомнила, что в детстве мы искали на берегу Куриного Бога. Решила попробовать его сейчас поискать. Искала минут десять - и нашла-таки! Ура! Я сразу почувствовала себя счастливой. Я посмотрела сквозь дырочку в камне на солнце и загадала, чтобы ты вспомнил меня в этот момент. Может быть, так и случилось?


 Здравствуй! Здравствуй, такая далёкая и близкая... Спасибо тебе за те волнующие, волшебные минуты нашего общения! Я тебе уже говорил и могу повторить - я не мог даже представить себе, что наша с тобой переписка (задекларированная как просто общение) может перерасти в  такую яркую, незабываемую (по крайней мере, мною) встречу. Общаясь с тобой, я вдруг понял, что кроме серого тумана, который окутывал меня последнее время, есть и другая, яркая, тёплая, насыщенная, интересная жизнь. Я не говорю, что плыл по течению, я пытался и пытаюсь всплыть на поверхность. А ты, как дельфин, или скорее русалка, подтолкнула меня, дала вдохнуть свежего воздуха. И за это я тебе очень БЛАГОДАРЕН. Я не очень пафосно пишу? Это письмо сто раз обдумано мною. Я не могу тебе навязываться, не хочу бесцеремонно вторгаться в твою жизнь. Однако и терять тебя не хочу. Пройдёт время, и все точки над і будут расставлены. Я считаю ,что всё, что не делается - делается к ЛУЧШЕМУ. И даст БОГ (и я этого хочу) - мы с тобой встретимся и не единожды… Хотелось бы не виртуально, а реально, как тогда - помнишь? - обнять и поцеловать твою нижнюю губку, такую тёплую, мягкую много-много раз.

P.S. Чуть не забыл. А если в твоей жизни появится принц на белом коне – ты дай мне об этом знать, чтоб я тебе не надоедал. Без обиды. Хорошо? Пиши.
       ЦЕЛУЮ.


17.08.
Здравствуй! Боже мой, какое хорошее письмо ты мне написал! Я так растрогалась, что чуть слезы не закапали.  Спасибо тебе за то, что ты бережно относишься к моей жизни – я это очень ценю. Спасибо и за P.S., но принцы на белом коне появляются в жизни принцесс, а я к ним никак не отношусь. Так случилось, что всех остальных мужчин в моем ближайшем обозримом будущем заслонил ты – реальный, теплый и, может быть, не совсем совершенный. И во многом от тебя зависит, насколько далеко это будущее будет простираться. Пока все твои действия только укрепляют и расширяют значение тебя в моей жизни. Признаюсь, я сама боюсь поверить в это, боюсь обмануться. Поэтому и не хочу торопиться, чтобы неосторожностью какой-нибудь не разрушить то, что так невероятно чудесно складывается. 
В свою очередь напоминаю тебе, что эта моя откровенность не налагает на тебя никаких обязательств в отношении меня. Я счастлива уже потому, что в моей жизни так нечаянно появился ты и не испортил ее ничем. И я, мне кажется, не перестану улыбаться, как бы ни сложилась наша дальнейшая жизнь. Конечно, я хочу, чтобы мы еще не раз встретились в реале, хочу еще не раз к тебе прикоснуться. 


18.08.
Здравствуй! Я рада, что у тебя все хорошо, то тоска зелёная и хандра убежали от тебя без оглядки. У меня тоже все хорошо. Только ты вот счастлив, что будешь летать, а я немного грущу от того, что скоро, очень скоро мне надо выходить на работу. А это значит лето, которое вначале казалось бесконечным, уже пролетело. Поэтому мы сейчас активно используем малейшую возможность лишний раз побывать на пляже. Я счастлива, что мне сейчас удается купаться в море два раза в день. Наташа уезжает 24, а я выхожу на работу 26. Вообще-то я по работе тоже немного соскучилась, даже была бы ей рада, если бы не неприятные моменты, связанные с некоторыми нюансами отношений с начальством.
Картинка с пляжа, куда мы с Наташей ходим. Пляж элитный, санаторский, вход по пропускам, людей мало, поэтому кажется полупустым. Песок чудесный, почти маленькая пустыня. В десяти метрах от кромки моря посреди пляжа табличка с надписью «Вход в море». Я смеялась и сфотографировала на мобильник.


19.08.
Привет! Сегодня Яблочный Спас. Жаль, что не могу непосредственно поздравить тебя с этим замечательным праздником. Не все церковные праздники для меня что-то значат, но этот мне всегда нравился. В нем что-то языческое, природное. Даже его церковная сущность  - преображение Господне - подтверждает мои ощущения. Хотя, я думаю, церковные служители вряд ли со мной согласятся.
Сегодня меня угостили освященным яблоком, так что приятный ритуал поедания яблока был соблюден с большим подъемом и особенными чувствами. :) 
Яблоки я люблю, пожалуй, больше всех остальных фруктов. А их запах можно сравнить только с запахом нагретой солнцем хвои и сосновой коры - очень волнует и приводит в хорошее настроение. Правда, надо признать, что современные яблоки очень редко пахнут. Мне даже на рынке сегодня сделали замечание из-за того, что я нюхала яблоки перед тем, как их купить. :)
Твоя работа начнется завтра. Желаю тебе хорошего начала!


Здравствуй!!! Включаю вечером комп, посмотреть почту, а там аж два письма от тебя! И так тепло стало на душе. В прошлом, когда у меня были пчёлы, в этот день мы, пчеловоды, выезжали на пасеку и там отмечали этот праздник: с яблоками, мёдом и, конечно же, с …медовухой. Сегодня пчёл у меня нет, но мёд ещё остался (с прошлых лет, выдержанный). Нарезал в тарелку яблок и груш, заправил всё это разогретым мёдом…. Фруктовый салатик получился - пальчики оближешь! Вместо медовухи - кагор. И всё это в гордом одиночестве. Ну, ничего, видимо так должно было быть. Завидую тебе белой завистью - ты в море купаешься, и я тоже хочу. А я вот только с тобой и был на море. И вижу я его на тех видеокадрах, которые я снял, когда ехал к тебе первый раз. Пытаюсь смонтировать фильм - пока ничего не получается. Надо
немного потренироваться, думаю, всё получится. Попытаюсь отправить тебе по почте фрагменты того, что я снял в тот изумительный, незабываемый день. Жаль, нет машины времени, что бы хоть изредка можно было наведываться в него. Вот скоро и у тебя закончится отпуск, надо будет выходить на работу. Стойкости тебе и удачи в работе.
Не грусти. Я мысленно всегда с тобой рядом.


21.08.
 Получила все фото - спасибо большое. Наташу никак не затащу к себе, чтобы она посмотрела их. Но она будет тебе благодарна, если ты ей перешлешь, как ты сам предлагаешь. Ее электронный адрес высылаю.
Хотелось тебе многое сказать (скопилось!), но вряд ли сумею это сделать за один раз и не знаю, будешь ли ты благодарен мне за такое многословие. Но придется тебе набраться терпения (беседа на расстоянии имеет то преимущество для говорящего, что его никто не может прервать - как видишь, коварство мое безгранично!).
Начну с наиболее важного для меня на сегодняшний день события: сегодня я получила пенсию!!! Ура!!! Раздала очень большие долги и еще немного осталось! Конечно, какую-то сумму потратила на себя - Наташа потащила меня на рынок и по магазинам, а я и не сопротивлялась. Я просто счастлива! Правда немного устала от такого счастья - но такую усталость готова испытывать как можно чаще. Что самое важное во всем этом событии, так это то, что материальное положение мое стало, надеюсь, более устойчивым.
Теперь о моем сне. Но сначала небольшая предыстория. Сновидения всегда имели достаточно большое значение в моей жизни. Был значительный  жизненный период в юности и молодости, когда сны были настолько для меня интересны (намного интереснее событий моей реальной жизни!), увлекательны в своей непередаваемой таинственности и странной знакомости, что я с нетерпением ждала ночи, чтобы узнать, а что ТАМ дальше будет. Сновидения всегда были значимой частью моей жизни. Я только жалела, что часто не могу разгадать значение того, что мне снится. В последнее время ситуация изменилась, интересные сны стали сниться редко, а после смерти отца - не помню, чтобы вообще хоть что-то снилось. В ночь на четверг мне приснился очень интересный сон. Так как он касается тебя, хочу рассказать тебе.
Мне приснилось, что то ли ты ко мне приехал, то ли я к тебе (скорее последнее). Дом или квартира, где много (не меньше трех) больших светлых комнат (белые стены, мебели мало). Комнаты чем-то напомнили мне тот дом, где я жила раньше, до этой моей нынешней квартиры (т.е. всё как будто мне знакомо, но не совсем). Я не вижу, но знаю, чувствую присутствие в квартире моей матери (живой) и твоей дочери Маши (не знаю, почему её). Ты молча представляешь мне девочку лет пяти, по твоему взгляду на меня я понимаю, что это еще одна твоя дочь, о которой ты мне ничего не рассказывал (извини, так приснилось). Я беру девочку на руки, она меня обнимает. Мы улыбаемся друг другу. Потом я укладываю ее спать, делаю еще какие-то дела по дому и все это время чувствую, что мне надо зайти к тебе в комнату - ты меня ждешь. Но я почему-то не могу это сразу  сделать, может быть, из какого-то чувства приличия - присутствие моей матери и Маши меня сдерживает. Когда я, наконец, захожу к тебе в комнату, ты лежишь в постели, широкой, хорошо застеленной. Смотришь на меня. Я сажусь на край кровати, и ты начинаешь что-то быстро и возмущенно говорить. Что - я не понимаю, но чувствую, что ты не доволен, сердишься и, наконец,  я улавливаю смысл твоих слов: говоришь, что напрасно я приехала. Я пытаюсь через силу улыбнуться, встаю и ухожу. Через несколько секунд я ощущаю, что ты вскакиваешь и мчишься за мной следом. Но я этого не вижу. Я проснулась. Как тебе такой сон? Он о чем-то говорит. Только не пойму, о чем.


Пишу тебе ответ сразу на оба письма. Прошу тебя поверить мне и запомнить, что я даже во сне не могу тебя обидеть, рассердиться на тебя. И если бы такое произошло, как во сне, и ты каким-то чудом приехала ко мне, то я тебя уже не отпустил бы. Конечно же, сон говорит о том, что мы встретимся. И стихотворение, которое ты мне так чудесно прочитала в скайпе, - в тему (очень понравилось)! Только вот удобнее мне к тебе
приехать, ты ведь работать будешь. А у меня работа заканчивается приблизительно в октябре. Вот тогда, предварительно созвонившись, я могу, я хочу приехать к тебе. А пока…
 Целуя веки влажных глаз
И волос, вьющийся, как хмель,
Скажу я: много-много раз
Ты будешь мне стелить постель…


22.08.
Как хочется дотронуться,
Как страшно прикоснуться...
А если жизнь разломится,
Расколется как блюдце?
А если не получится
Развлечься ненавязчиво...
И сердце вдруг научится
Любить по-настоящему?

А вдруг ты станешь солнышком,
Чтобы я могла согреться,
Ты спрячешься на донышке,
Распахнутого сердца?
А вдруг свернусь калачиком
В твоей душе навечно,
Обняв тебя, как мальчика,
Заботою сердечной?

А вдруг нам не захочется
С тобою расставаться?
А вдруг все просто кончится,
Так не успев начаться...
И что же? В омут броситься?
Иль может увернуться?
Так хочется дотронуться,
Так страшно прикоснуться

Это просто кстати вспомнилось. Нашла на форуме или в блогах, не помню. Какое-то даже хрустальное стихотворение. :):):)


23.08.
Привет! Вчера и сегодня у нас уже чувствуется приближение осени: солнце хоть и светит, но в его тепле очень сильно ощущается осенняя прохлада. Как будто хрупкая балансировка между жаром и колкостью холода. Я люблю такую погоду. Она, правда, всегда сопровождается немного грустным настроением, но и это настроение такое же светлое, как эта удивительная погода. Вот сейчас пишу тебе и слушаю «Серебряную гитару» - музыка как нельзя в тему. А вчера я скачала-таки песню «Браво» (Сюткина) "Я - то, что надо!" и прослушала ее на ночь глядя раз 15!!! Сегодня я уже установила скайп-связь с одной из своих приятельниц, Жанной, с которой мы ходили на море по утрам. Мы пообщались, я ей поставила послушать Самоцветы "Снег кружится" - она была в восторге. Она не может установить там свое фото. У меня ты его установил, поэтому я не смогла ей помочь. Пообещала, проконсультироваться со знающим человеком и рассказать ей. Так что, ЗНАЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК, вся надежда на тебя! - будет время, просвети темных, и тебе воздастся.      


24.08.
Здравствуй! Сегодня у меня был маленький сумасшедший день (извини, что приходится писать о себе - ты не отвечаешь, наверное, работаешь). Утром меня поздравили sms-кой с праздником, и я долго соображала, какой же праздник я пропустила. Оказывается, сегодня  - ДЕНЬ НЕЗАЛЕЖНОСТІ! В поздравлении мне очень понравилось пожелание жизненной независимости - так понравилось, что я сразу пришла в хорошее расположение духа и стала носиться с этим приятно неожиданным для меня словосочетанием, как дурак с писаной торбой (Увы! Такое со мной нередко случается!). Потом отнесла Наташе книгу, которую брала у нее почитать. Она (НЕ Я!) предложила выпить рюмку коньяку за их благополучный отъезд, у меня сразу же возник второй тост за жизненную независимость, а третий тост - за любовь - сам понимаешь, святое дело! Я немножко опьянела от всех этих неожиданных действий. Тут же мы с Наташей вспомнили и процитировали Виннипуха: "Кто ходит в гости по утрам...", а ее муж Игорь напомнил нам незабвенные слова Папанова по поводу того, что по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. Мы решили, что мы первое, и расстались для дальнейших независимых жизненных подвигов. Дальше мой путь лежал к приятельнице, с которой мы должны были пойти в запланированные гости посмотреть видик. У нее я выпила немного белого вина, т.к. оказалось, что к ней утром приехали родственники и они отмечали встречу - мне пришлось невольно поучаствовать (мой вклад в произносимые тосты, как ты уже понял, был, естественно, за жизненную независимость и имел большой успех!). Когда мы пришли к Жанне смотреть видик, увидели, что она приготовила нам сюрприз - бутылку шампанского! Повод: ее сын поступил в институт. Мой тост и здесь имел успех, но перед этим мы все искупались в этом шампанском:  они почему-то решили, что я умею открывать его, и я-таки бутылку открыла, но она выпрыгнула у меня из рук и окатила нас всех троих и кухню почти всей содержащейся в ней жидкостью - еле хватило на два неполных фужера (я же скромно пила коньяк, т.к. шампанское не пью). Потом мы смотрели видик. Так что поздравляю тебя с праздником и желаю и тебе жизненной независимости.   
Целую тебя еще не отмытая от шампанского женщина. Улыбнись!

P.S.А вечером я скачала целых четыре новые песни!!! С того сайта, который ты мне указал. Так что огромное тебе спасибо еще раз за заботу о ближнем, т.е. обо мне.


Привет!!! Я каждый день с нетерпением просматриваю почту, раньше не замечая за собой такого. А когда вижу письмо от тебя, становится как-то тепло. Я не всегда вовремя пишу тебе ответ и не только потому, что я занят или что-то мне мешает. Просто я, получив от тебя письмо, сначала, как вкусную и желанную конфетку, смакую его, по несколько раз перечитывая. И только потом, собравшись с мыслями, пишу тебе. Вот и сейчас, перечитав твои письма, стараюсь ответить на них,  не упустив ничего. Мне трудно подстроиться к твоей необычной манере письма, но я стараюсь. Особенное письмо от 24 августа, 23:44. Читая о твоих похождениях в этот день, я улыбаться начал задолго до того, как увидел это слово в конце письма. Жизненная независимость – отличная штука, особенно если рядом есть верные друзья, готовые всегда в нужный момент подставить своё плечо. А потому я с радостью поддерживаю твои тосты (они всегда актуальны) хоть и на расстоянии, и отстав по времени. А с шампанским нужно особое обращение. Какое? Я покажу тебе на практических занятиях.
А пока  с удовольствием и нежностью целую тебя, не отмытую от шампанского, а особенно твою нижнюю губку.


26.08.
Здравствуй! Ты меня сегодня порадовал своим письмом, читала его и улыбалась. Спасибо тебе за теплые слова, за то, что ты умеешь заметить и адекватно отреагировать на мою манеру письма  – когда я читаю твои письма, я не чувствую в них напряжения или тяжелой работы твоей мысли, мне кажется, ты пишешь естественно, легко и в русле «моей манеры», поэтому мне так приятно общаться с тобой. По крайней мере, твои «технические трудности» остаются для меня «за кадром». Свои писания я, конечно, редактирую, иногда - свирепо.


27.08.
Привет! Я по поводу названия фильма. Я смонтирую всё что отснял. Нужно собирательное название. Я уже записал фото-слайд-шоу. И назвал его: "Только один день в августе ". Осталось записать на диск. Потерпи немного. Скоро вышлю тебе. Целую.


28.08.
Привет!!! Сегодня позвонили с фирмы, вызывают на завтра к 14-ти часам на аэродром. Предвидится небольшой сабантуйчик. Сначала показательные и тренировочные полёты. После "торжественной" части будет "художественная самодеятельность" с шашлыками и винопитием. В субботу, в честь Дня шахтёра, катание всех желающих. Вот такие мероприятия ожидают меня на выходные. Жаль ты далеко... Поднял бы я тебя в воздух. Посмотрела бы, какая наша Земля красивая с высоты птичьего полёта. Постараюсь сделать фотки и видео на эту тему. Потом... трудовые будни. Пошли заказы на работу. В интернете буду редко, но ты всё равно пиши, по приезду я буду их перечитывать.
Я всегда рад твоим письмам.
        Целую.


Здравствуй! Прочитала твои письма и решила тебе сразу ответить – может, успеешь прочитать перед отъездом.
Во-первых, желаю тебе удачи в показательных и тренировочных, а потом и в рабочих полетах. Надеюсь, что винопитие не повлияет серьезно на технику безопасности последующих полетов. :)
Во-вторых, авторское (т.е. твое) название фильма, конечно, самое удачное – ты ведь лучше всех знаешь, что у тебя снимала камера. :)
У меня уже трудовые будни наступили. Вчера у меня были гости – несколько коллег. «Обмывали» мою пенсию. Все прошло хорошо, я даже установила личное достижение – научилась готовить шампиньоны. Когда все ушли, я стала вспоминать, как давно я принимала последний раз гостей в таком количестве (8 человек) и решила, что это было 8-9 лет назад, когда еще был жив муж.  Сегодня я уже побывала на своем рабочем месте, перебрала бумажки, набросала план ближайшей работы. Небольшой негатив заключается в том, что пришлось согласиться на исполнение обязанностей начальника отдела, пока на две недели.
Ты знаешь, анализирую свои ощущения в эти два дня и не могу определиться: с одной стороны как будто все как всегда – работа, коллеги, планёрки и пр.; с другой стороны все это, такое знакомое, ощущается как-то по-новому. И эта новизна меня немного волнует. Я думаю,  что знаю причины этих измененных ощущений. Во-первых, исчезли достаточно напряженные заботы об отце (пусть земля ему будет пухом). Во-вторых, в моей жизни появился ты и внес в нее необходимую каждому человеку теплоту и нежность. Когда я своим гостям предложила тост «За мою новую жизнь», имея в виду пенсию, для себя я мысленно добавила - «За теплоту и нежность, которые в ней появились».  :)


29.08.
Привет! Летаешь? Не забудь получать удовольствие от полетов! Я думаю, что с моим вестибулярным аппаратом мне было бы очень трудно радоваться полетам на самолетах, особенно небольших - уж лучше прыгнуть с парашютом. Но автомобиль я бы выдержала (надеюсь!) - это я вспомнила, как ты как-то неосторожно сказал, что мог бы взять его напрокат. Сегодня я получила загранпаспорт. Теперь твоя очередь. Осталось посмотреть проспекты и карты, выбрать время и накопить денег – всего-то! Вчера скачала песню Шуфутинского "Пальма-де-Мальорка" (кажется, правильно списала название), слушаю  ее, а там, кроме Пальма-де-Мальорки, еще мечтается о Каннах, Ницце и Подмосковье. Почти экзотика!
У меня уже столько песен, что пора подумать об их записи на диск.
 

 29.08. ночь, отправлено 30.08
Здравствуй! Сегодня поздно вечером мне позвонила твоя жена. Может быть, ты уже знаешь об этом. Мне очень жаль, что так получилось, жаль твою жену. Сопереживаю положению, в которое ты попал. Не знаю, что ты подумаешь обо мне, но я решила тебе написать. Я знаю, ты взрослый мужчина и решения принимаешь сам. Но, может быть, ты учтешь и мое мнение. Не торопись принимать решение в отношении своей семьи. Я думаю, семья – это самое ценное в жизни человека. К сожалению, моя семья разрушилась в силу объективных и субъективных причин, и чувства семьи мне сейчас очень не хватает. Но это не значит, что я собираюсь разрушить чью-либо, тем более твою семью. Я не знаю всех тонкостей ваших с женой отношений, но могу предположить, что просто обыденность, привычка сделали свое дело, и тебе захотелось свежести и остроты чувств. Надеюсь и радуюсь, что это последнее принесла тебе я. Теперь так сложились обстоятельства, что тебе надо остыть и трезво все взвесить. Я тебе желаю спокойствия и мудрости в решении. Жене можешь сказать, что не удержался от соблазнительных предложений с моей стороны. Тем более,  что я отдавала себе отчет, когда решила встретиться с тобой 13 августа. Для меня ведь было не важно, женат ли ты, и я была уверена, что у такого мужчины, как ты, не может не быть женщины (впрочем, я это тебе уже говорила). Считай, что у нас был небольшой курортный роман, который начался с невинного знакомства в интернете.
Т.к. не знаю, смогу ли тебе еще когда-нибудь написать, хочу еще кое-что добавить. Я сейчас вспоминаю не только свой сон, но и происшествие, которое со мной случилось в детстве. Мне было лет 7-8. Мы с ребятами со двора, как всегда, купались в море. Кстати, это было как раз на том берегу, возле которого мы плавали. По берегу моря шла цыганка. Она поразила мое детское тогда воображение тем, что шла по кромке моря, и ветер развевал ее широкие одежды. Какие-то силы сковали мои ноги, когда все убежали, увидев цыганку, я застыла столбиком. Проходя мимо меня, она вдруг остановилась и попросила мою руку, посмотрела на нее и сказала, что я выйду замуж за женатого человека, хотела еще что-то добавить, но, посмотрев на меня пристально (мне даже стало как-то жутко - до сих пор помню этот взгляд!), промолчала и пошла дальше. С тех пор это видение и предсказание висит надо мной как дамоклов меч. Я долгое время не могла понять, что все это значит. Теперь понимаю. Моей первой большой (платонической) любовью был женатый человек. Вышла замуж я за человека, в паспорте которого стоял штамп о браке с другой женщиной (он был разведен, но пожалел денег на процедуру штампа о разводе). Теперь тебя затянуло в водоворот того, что, как  видно, предназначено мне судьбой.
Могу тебя успокоить, что как бы ни сложилась твоя жизнь, я ни о чем не жалею: ни о своих словах, ни о своих действиях – все было искренне и осознанно. И, надеюсь, не пОшло и оскорбительно. Так случилось, что я нечаянно привязалась к тебе, мне показалось, что встретила родственную душу – такое в жизни так редко бывает. Но я могу держать себя в руках, ведь я, как ты понял, сильная женщина. Будет трудно, вспоминай меня с улыбкой как о женщине, которая не побоялась жить так, как ей хотелось.  :)

P.S. Может быть, после разговора с тобой по телефону сегодня утром  мне надо было что-нибудь исправить в этом письме, но не буду. Хочу только добавить то, что от волнения не смогла внятно выразить по телефону. Если бы ты знал, как успокоил меня спокойный тон твоего голоса. Я очень боялась, что ты станешь суетиться, извиняться и мне будет неловко за тебя и жаль тебя. Если бы ты знал, как я рада, что этого не произошло. Теперь я уверена: как бы ни сложилось – все будет хорошо.


30.08.
Не могу тебе больше писать в почту (хочу, чтобы мои письма читал только тот, кому они предназначены), а привычка говорить с тобой каждый день уже сформировалась. Вообще-то ты меня разбаловал: поощряешь меня выплескивать на тебя свои эмоции, а их у меня хватает.


31.08.
Вчера не смогла дописать – очень устала и глаза слипались на ходу: пришлось лечь спать.
Вообще, за эти несколько дней в моей жизни произошло неожиданно много событий разного плана.
Вчера Жанна неожиданно заехала часов в 5 вечера за мной на машине и увезла меня на озеро купаться и ловить мидий. Это была приятная авантюра! Я полчаса купалась на мелководье (это, конечно, немного уменьшило удовольствие), а потом с азартом помогала Жанне собирать мидии. Озеро, теплый вечер, людей почти не видно, теплая вода и полный покой – чудо! Вечером приехала домой и только успела сварить мидии, даже съесть их (не то, что написать тебе письмо – а очень хотелось!) уже не было сил. Легла (свалилась!) спать.
Теперь самое главное. Как жаль, что я не могу говорить с тобой в реале – надо сказать много важного, глядя время от времени тебе в глаза и держа твою руку в своей. Мне кажется, что именно так надо говорить о том, что хочу сказать. По своей собственной милости я попала в странную ситуацию – даже порой не верится, что все это происходит со мной. Сначала какое-то блаженное сумасшествие встречи с тобой в августе. Честно говоря, я не рассчитывала на какое-то серьезное продолжение, особенно с твоей стороны. Я думала, что изначально ты, как тот «Мороз-воевода дозором обходишь владенья свои». Т.е. не я единственная была в твоих реальных летних встречах. И меня, конечно, это немного задевало. Пообщавшись с тобой в реале, я решила, что для меня не так важно, насколько это правда, решила плыть по течению. Тем более я увидела в тебе мужчину, который может принять ответственность на себя за свои поступки: если ты решился  на нашу встречу, то я, взрослая женщина, тоже могу это сделать (тем более что не обременена семьей – все взрослые и живут своей жизнью, а муж давно умер). Результат этого решения - наша августовская встреча и  переписка. Я так увлеклась, что забыла, что ты можешь быть серьезно женат. Поэтому звонок твоей жены подействовал на меня как холодный душ и заставил серьезно задуматься, проанализировать ситуацию. Первый раз она говорила со мной очень резко (что было понятно, поэтому я на нее не обиделась). Подробности разговоров моих с ней я тебе пересказывать не буду, только самое необходимое, на мой взгляд. Она сказала, что не отдаст тебя мне и будет бороться за тебя, упрекнула в том, что я пытаюсь отбить тебя у нее, чтобы самой выйти за тебя замуж. Я  ответила, что мои планы так далеко не простираются, да и ты ведь не неодушевленный приз в борьбе, ты сам можешь и имеешь право решать, как продолжать свою жизнь дальше. Это немного ее успокоило. У нас с ней был и второй разговор – вчера, когда я была на озере. Про него могу сказать: все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно. Все её упреки в моей бессовестности я отмела сразу – я не считаю себя бессовестной. Ничего непорядочного я не сделала. Мне было ее жаль, ее отчаяние показалось искренним. Так что мне пришлось научить ее, как можно попробовать удержать тебя в семье. (!!!) Не знаю даже, смешно это или грустно: любовница (увы, это я) учит жену (твою!) быть нежной со своим мужем (тобой!), учит называть его ласковыми именами и не стесняться в проявлении своих чувств! Она разоткровенничалась и невольно сказала мне о тебе несколько очень приятных для меня вещей. Я даже подумала, что если она позвонит мне еще раз, то, может быть, мы даже подружимся. :)
Я об этом тебе рассказываю с определенной целью, а не для того, чтобы посплетничать или позлословить. У меня к тебе две важные просьбы (они  и есть моя цель). Первая – не держи зла на свою жену, ее можно понять и простить. Ведь ты сам виноват перед ней в сложившейся ситуации. Она на нее отреагировала, как могла. И мне кажется, она испытывает к тебе достаточно сильные чувства, может быть, собственнические или неловкость перед окружающими («Что будет говорить княгиня Марья Алексевна!» - что-то похожее она не раз мне твердила во время нашего с ней общения). Это уже не важно! Вторая – не торопись что-либо решать в этой ситуации. Я думаю, время, как добрый доктор, сможет принести верное решение. НО!!! Решать придется тебе! Слишком много в моей жизни было ситуаций, когда я сама принимала важные решения, брала, так сказать, ответственность на себя, освобождала своих родных и близких от непростых решений. Долгое время моим негласным девизом было «Кто же, если не я?!». Теперь я подумала, что если в моей жизни появится мужчина, то только он будет принимать важные решения. Думаю, что сейчас как раз именно такая ситуация.


Я еще не все тебе сказала. Может быть, не стоит мне и говорить об этом. Я уверена, что многие люди, которые называют себя умными, посчитают, что я сейчас совершаю глупость. Но не могу удержаться, чтобы ее не совершить. Почему? Не только из щепетильного чувства справедливости или честности. Скорее всего, потому, чтобы не обмануть нечаянно  и тебя, и себя, да и самой попытаться трезво взглянуть на ситуацию. Я ведь сейчас говорю с тобой, как с самой собой, – могу себе позволить роскошь быть трезво искренней. Когда твоя жена выпытывала у меня планы на будущее с тобой, я сказала, что сама не знаю, чего я от всего этого жду. Думаю, она была поражена. Она попросила не только сказать тебе, что не собираюсь за тебя замуж, но и прекратить всякие отношения с тобой. На это я твердо и без комментариев ответила, что отношения со мной можешь прекратить только ты, а я сама по своей воле не откажусь от общения с тобой. Это моя твердая позиция. Ее это огорчило. Тебе я хочу прокомментировать все это. Отношение к браку сейчас, после непростого опыта моих семейных отношений да и осознания того, что большая часть жизни уже все-таки прожита, сформировалось у меня достаточно определенное. Мы с тобой в таком возрасте, что можем себе позволить быть привередливыми в главном, чтобы достойно прожить остаток жизни. Я могу связать свою жизнь с человеком, с которым мне будет комфортно и физически (секс не так важен для меня, как поцелуи, прикосновения, объятия – все это последнее для меня обязательно!), и духовно (чтобы было о чем и без напряжения поговорить - не обязательно иметь общие увлечения!), и морально (чтобы не было глубокой неловкости за то или иное поведение – это повод всегда радостно смотреть на того, кто рядом!). Мне кажется, что эта потребность ощущать комфорт в отношениях есть и у тебя. Наши с тобой отношения только начали развиваться. И чем больше я с тобой общаюсь, тем более уверенной в тебе и себе я становлюсь. Но мы с тобой еще все-таки мало знаем друг друга – что понятно. А вдруг быт разрушит и наши отношения? Вдруг я окажусь примитивной мегерой, а ты капризным деспотом? Шучу немного. Когда мы с тобой будем иметь возможность увидеть друг друга в неприятных ситуациях – в гневе, в лени, в усталости, в истоптанных тапках, увидим или услышим, как мы какаем и пукаем (извини за грубый натурализм, но, увы!) и пр. -  и при этом не разочаруемся друг в друге, тогда будущее наше будет светло и спокойно. Наверное, и будет счастьем. А может быть, у нас с тобой все будет по-другому? Как бы мне этого хотелось! Все мои просьбы к тебе не торопиться связаны с этим в первую очередь. Да, нам не по 20 и даже не по 40 лет. Но лучше сейчас чуть-чуть помедлить, чем остаться у разбитого корыта. Пусть лучше немного, но качественного, чем много, но сомнительного. Эрзац, мне кажется, нам не по карману, не по возрасту. Пока ты лучшее, что есть в моей настоящей жизни. Поэтому как я могу оттолкнуть тебя или сама отказаться от продолжения отношений?
Если у тебя хватит сил и смелости подождать…  Ведь твоя жена рядом, а я далеко, да еще научила ее на свою голову, как тебя любить… :)
Как бы ни было все это серьезно, улыбнись. 


02.09.
Здравствуй!!! Наконец-то я добрался до компа, чтобы написать тебе письмо. Спасибо тебе за те тёплые слова, которые ты мне написала. К моему великому сожалению, я не смог до конца просчитать те события, которые произошли. Последние четыре года я для жены был штампом в паспорте и только. Сыновья выросли, у них свои семьи, а Маша выходит замуж в октябре.  И, как ты правильно заметила, повседневность затянула, как в болото. Да и комплекс «Марьи Алексевны», как тебе точно удалось уловить, у жены очень развит. Отдушиной мне стала возможность общаться в интернете, строить иллюзорные планы в отношении развития дальнейшей жизни. И вот знакомство с тобой. Знакомство, переросшее в нечто волнующее и увлекательное! Это было как ослепительная вспышка яркого света. Ты не представляешь, какие чувства одолевали и одолевают меня. Я такое испытал только один раз в далёкой-далёкой юности. Спусковым крючком в развитии неприятных событий явилось то, что я отключил свои телефоны. Когда я вернулся домой, жена вдруг вспомнила, что я как бы муж, и решила проверить, когда я спал, записи в моей флешке, где хранилась наша с тобой переписка. И события покатились, как снежный ком с горы. Но я ни о чём не жалею. Ты для меня так и остаёшься лучиком света в тёмной повседневности. Я не берусь предсказать дальнейшее развитие событий. Но я ОЧЕНЬ ХОЧУ С ТОБОЙ ВСТРЕТИТЬСЯ. Не отталкивай меня. Пиши. Ведь всё, что ни делается....
Ласково обнимаю и нежно целую тебя и твою нижнюю губку.


04.09.
Здравствуй! Сейчас перечитала последние наши с тобой письма и увидела, что мои, может быть, излишне серьезны. Но они написаны под впечатлением последнего неожиданного звонка твоей жены. Я рада, что я сформулировала для себя (и для тебя) многие важные вещи – это когда-нибудь надо было сделать. Только я сейчас в небольшой тревоге – как ты все это воспримешь и что решишь. Но дело сделано. Надеюсь и верю, что ты во всем разберешься. И как всегда, будешь снисходителен ко мне.  :)
Вчера у меня был тяжелый день. Была сильная гроза с громом, молнией и градом, залило значительную часть города, остановились трамваи, по некоторым улицам и машины не могли проехать, многие мои коллеги опоздали на работу. Но не это было причиной моего сложного состояния, а физическая усталость и некоторые моральные проблемы, которые возникли в связи с назначением начальником отдела (я ведь отказалась!) человека, который мне неприятен.  Но можешь мною гордиться: мне удалось, как кажется, достойно выйти из положения – я сама почти удовлетворена. Правда, уже сегодня я поняла, что таких сомнительных ситуаций может быть впереди еще достаточно – молю Бога, чтобы мне удавалось всегда достойно выходить из них. Знаешь, постоянные мысли о тебе мне помогают сохранить оптимизм и уверенность в себе.


07.09.
Здравствуй! Вчера был странный день. Я уже тебе сегодня говорила в телефонном разговоре, что меня все воскресенье мучила глупая мысль о том, что вдруг при новой встрече мы не узнаем друг друга. Даже и не мысль, а небольшая паника. Почему – не знаю. И тебя нет рядом, чтобы своим прикосновением прогнал мою тревогу. Попробую проанализировать, может, к чему-нибудь приду. Вчера я просмотрела все фото, особенно твои: знакомое лицо, и ощущение твоего теплого тела еще не ушли совсем, и поцелуи еще как будто живы в памяти и в ощущениях. Но как-то все это отодвинулось в небольшую нереальность – а было ли это все?  и со мной ли это было? не приснилось ли это мне? не выдумываю ли я тебя себе?.. Твой голос меня немного успокоил – ты не виртуальный фантом, а реальный человек, который тоже тепло вспоминает меня. Сейчас вот думаю, что может быть причина в том, что я слишком активно общаюсь с тобой словесно. Мне явно не хватает осязаний и твоего физического тепла. Эти ощущения отстают в своем объеме и качестве от словесной несдержанности с моей стороны. Да еще эти бесконечные мысленные диалоги с тобой. Наверное, отсюда возникла эта внутренняя тревога. Решаюсь написать тебе об этом, потому что думаю, что ты это прочитаешь еще не скоро – с полетов ты вернешься только в конце месяца, а я до этого времени справлюсь со своими несуразными мыслями и ощущениями.


14.09.
Здравствуй! Сегодня наконец я восстановила свое пошатнувшееся было настроение, и  этому безмерно рада. Все опять стало проще и стабильнее.
А причиной этого душевного равновесия стало грустное событие: смерть хорошего человека. Ты его не знал, но он играл определенную роль в моей жизни. Долгое время он был моим соседом по дому до того, как я получила эту квартиру. Детьми мы жили не только в одном доме, но и на одной лестничной площадке. Потом по жизни встречались не часто. Только в последнее время, когда я начала ходить в школу новых знаний, где он был преподавателем китайской гимнастики тай-дзи-цюань и рисования (под его руководством  были нарисованы мною натюрморты в моей квартире – помнишь?), мы возобновили детское знакомство и общались достаточно часто. Мы не были любовниками. Он мне помогал по дому кое-что делать, лечил мою кошку, когда она заболела, а когда умер отец, он помог его похоронить. Вообще был простым и безотказным человеком. Он был крепким мужчиной, почти никогда не болел. А тут поехал на море, и во время дайвинга у него случился микроинсульт – он погиб. Он был старше меня на 4 года. Для нас всех, кто его знал, его гибель была как гром среди ясного неба. До сих пор не верится. Вот так живем-живем, а какой-то случай обрывает тонкую нить нашей жизни. Теперь не будет больше тай-дзи-цюаня и рисования. Какого-то куска моей жизни не будет, может быть, не самого важного, но очень теплого и надежного. Ему удавалось как-то создавать вокруг себя какую-то особую атмосферу доверия, стабильности, надежности и простоты. Придет на его место другой человек – я слышала, что уже договаривались об этом – но, думаю, такой теплой атмосферы уже не будет. Грустно. Да, он был немолодым человеком, неверное, смерть в его возрасте многим покажется ЕСТЕСТВЕННОЙ - УЖАС! какое чудовищное слово! и какие вы уже взрослые (если не сказать - старые)! Но неожиданная смерть этого светлого человека дала мне ощущение того, что все, что с нами происходит, как-то должно быть в гармонии. Пусть и грустной. И всему, что бы мы ни делали, должно быть светлое достойное оправдание.


20.09
Здравствуй! Увидела тебя на сайте и решила пообщаться с тобой здесь: сюда ты стал чаще заглядывать, чем на почту. Уже приехал? Полеты закончились? Или что-то случилось? По крайней мере, здесь я вижу, когда ты был, а значит, появляется уверенность, что ты прочитаешь мое письмо, и я не пишу в бездну. А то это ощущение пустыни утомляет и даже угнетает. Начинаю думать, что навязываюсь.
Вчера ближе к вечеру я получила твою посылку с диском. Посмотрела фотофильм. От увиденного и этой пронзительной песни-сопровождения защемило душу. Послала тебе СМСку на тот номер, по которому ты звонил мне утром два дня назад. Но ты, видно, отключился, СМСка не прошла - не было известия о доставке. Повторить не решилась, но сегодня надумала зайти на сайт и "достать" тебя отсюда. Не обижайся.
P.S. А может быть, ты уже пилотируешь космические корабли?


24.09
Здравствуй! Ты то появляешься на сайте, то исчезаешь. И молчишь. Наверное, есть серьезная причина. Спросить, как у тебя дела - не могу, не ответишь. Придется писать про свои.
Эта неделя была очень тяжелой. Три дня болела голова - света белого не видела, давно так не болела (а при этом надо было ходить на работу). В таком состоянии, естественно, мысли были подходящие - смерти я давно уже перестала бояться, только боюсь беспомощности, которую несут болезни, и еще не хочется, чтобы работники морга ковырялись в моем мертвом теле; хорошо бы умереть так, чтобы от тела ничего не осталось. Надеюсь, не слишком я тебя шокировала. Чтобы смягчить впечатление, расскажу смешное в этой несмешной ситуации. Самая сильная боль была в первый день, вернее, вечер: стала пить таблетки - они оказывают временное действие. А потом, они закончились, в аптеку среди ночи идти не захотела, звонить сестре - тоже, думала уже вызывать скорую,  а потом вспомнила, что у меня есть капуста и применила народное средство: обмотала голову капустными листьями - представляешь себе видок?! - смешно,  зато стало легче. Так в капустных листьях и заснула.
Сегодня первый день без боли (хотя состояние еще пограничное - прислушиваюсь к себе, живу не в полную силу, но улыбаться уже могу не вымученно), так что я обновила свое понимание того, что живем мы только один раз, последний, поэтому надо жить достойно и счастливо по мере сил. Сегодня спокойный солнечный день, еще тепло, но уже чувствуется осень. За день мне сделали два раза комплимент, сказали, что я хорошо выгляжу. Вечером первый раз в этом сезоне сходила в сауну - конечно, получила удовольствие. Так что жизнь продолжается.
Радости и спокойствия тебе в этой жизни.


30.09.
Здравствуй!
Не знаю, что случилось. Решила, что будет не лишним написать то, что сейчас пишется. Надеюсь, это тебя не обидит и, конечно, ни к чему тебя не обяжет.
Если случилась что-то серьезное, о чем ты не хочешь мне говорить, - желаю тебе благополучно решить эту проблему. Ты же мужчина. Вспомни, сам говорил: все, что ни делается, - делается к лучшему. Дай тебе Бог мудрости и терпения преодолеть негативные моменты в жизни. Удачи и счастья!


01.10
Милый! Не кажется ли тебе, что ты забыл объяснить мне, почему ты перестал общаться со мной? Неужели сон в руку? Помнишь, тот, о котором я тебе писала? Что ж, хотя бы в память о том хорошем, что было, объясни мне, ПОЖАЛУЙСТА, сложившуюся, но неизвестную мне ситуацию. Я навязываться не буду. Чувство гордости мне так же ведомо, как и способность понимать, сострадать и прощать.


Здравствуй. Мне нужно было давно написать тебе, объясниться, поставить все точки над «И», не ждать, пока ты сама задашь мне вопрос. Помнишь, когда мы с тобой начали переписку на этом сайте, я писал тебе, что мой сегодняшний статус меня устраивает и я ничего не собираюсь менять, да и зарегистрировался я на всех сайтах, не для создания семьи, не для поисков женщины, а просто для общения, так же как и ты зарегистрировалась только для общения. И тебя это устраивало, ты с этим согласилась. Сначала мне было интересно с тобой переписываться, потом произошла у нас с тобой эта роковая встреча, это был какой то всплеск эмоций или не знаю, как это назвать, но это было только мимолетное увлечение или, можно сказать, курортный роман. У меня есть жена, и расходиться с нею никогда не собирался. Извини меня за мой необдуманный поступок, который принес и тебе, и мне, и жене негативные эмоции. На этом будем считать этот инцидент исчерпанным.


02.10
Спасибо за честное объяснение. Все в порядке – без обид! :)