Перед вами самый настоящий любовный талисман. Многие, кто читал эту книгу в первом издании, говорят, что будто хлебнули любовного эликсира. Книга действительно приносит душевное обновление.
Прочтите ее сами и дайте прочесть родным и знакомым. И может быть, она принесет вам и им счастье.
ОТ АВТОРОВ
Недавно вышла в свет наша книга «Записки идеальных супругов, или 50 лет вместе». В ней мы поведали о тех взаимоотношениях, что помогли нам создать не только успешную семью, но и обрести счастье в браке.
Да, волею судьбы и повседневными усилиями наш брак оказался не просто хорошим, но восхитительным. Сквозь годы прошагала с нами наша большая любовь. Мы уберегли потрясающую благодать и взаимность на диву даже себе. Была сохранена упоительная радость не только душевных, но и интимных отношений, прелесть бесконечной духовной близости.
Если вы из тех семейных пар, кто хочет жить полнокровной супружеской жизнью, кто намерен сохранить до зрелых лет романтику любви и прекрасные переживания интимности, тогда эта книга для вас. Она раскроет вам многие секреты успешной семейной жизни, она подскажет, как сберечь крылатую радость медового месяца на всю долгую супружескую жизнь.
Мария и Николай КОТОВЫ.
ОГЛАВЛЕНИЕ
РАЗДЕЛ I. ЛЮБОВЬ И БРАК
Любовь и брак
Счастье медового месяца
Медовый месяц и семейная жизнь
Как возникает и остается любовное притяжение?
О странностях нежного чувства
У любви много подделок
Влюбленность – искусная подделка
Самая высокая любовь – любовь повседневная
Все идет от любви
РАЗДЕЛ II. ЕСЛИ ЛЮБИШЬ МЕД, НЕ РАЗОРЯЙ СОТ
Если любишь мед, не разоряй сот
Губят любовь придирки
Мужская гневливость тоже не мед
Испортить жизнь не просто, а очень просто
Стань таким, как я хочу
Любовь не может быть с условием
Нельзя быть счастливым в одиночку
Люби и давай любить другому
Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней
РАЗДЕЛ III. ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА
Ее величество женщина
Индийская легенда о женщине
Чего хотят женщины в браке
О некоторых женских странностях
Женская меркантильность
Есть светлоумные женщины
Мужчина
Чего боится сильный пол
На что надеются мужчины в браке
Семья и работа
РАЗДЕЛ IV. МЕДОВАЯ ЖИЗНЬ ТРЕБУЕТ МЕДОВОГО ОБЩЕНИЯ
(Азбука счастливой семейной любви)
Великолепный храм зовется семьей
Брак – высшее испытание нашей зрелости
Мы в ответе за тех, кого полюбили
О совместимости в браке
Есть ли несовместимые люди?
Как найти свою любовь?
Будьте сами идеальными
Он мой, она моя
Выбирай душевное богатство
Доброжелательность в семье
Дружелюбное общение
Учитесь компромиссу
Уступи мужчине силу
О прощении
Понимание, доверие, преданность
Признательность и благодарность
Похвала – залог здоровья
С женой надо говорить на языке любви
Восхищение
Желание больше отдавать
Медовый брак
РАЗДЕЛ V. ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ В БРАКЕ
Не упускайте своего счастья
Несколько слов об индийской культуре любви
Муж, жена и интимные отношения
Особенности мужской сексуальности
Что характерно для сексуальности женской
Женские комплексы
Виноваты ли мужчины
Проблемы несовместимости
На качелях интимности
Погода в доме зависит от женщины
Печальная статистика
Столь долгий ритуал
А мне летать охота
Мужчина и женский оргазм
Путь обмана ведет в никуда
Поговори со мною, Ваня
Три недостатка мужчины
Почему мужчина не может
Почему он не хочет
РАЗДЕЛ VI. ЕСЛИ МЫ НЕДОВОЛЬНЫ ДРУГ ДРУГОМ
Когда интимная жизнь превращается в супружеский долг
О механизме охлаждения
Секс, как и Восток, - дело тонкое
Наша сексуальная безграмотность
Мы устали один от другого
Как вернуть свежесть чувств в долгом браке
РАЗДЕЛ VII. РАЗВИВАЙТЕ ЧУВСТВЕННОСТЬ
Чувственность – категория непостоянная
Интимная жизнь – это кладезь радости
Если любовь не разжигать, она погаснет
Приятный сюрприз
Есть оно, высокое искусство любви
Умейте быть женщиной
РАЗДЕЛ VIII. СЛОВО О ЗРЕЛЫХ СУПРУГАХ
Трудности супругов в зрелом возрасте
Было у и нас
Если вы долгие годы любили друг друга
Медовый месяц на всю жизнь
Раздел I
ЛЮБОВЬ И БРАК
Любовь и брак.
Счастье медового месяца.
Медовый месяц и семейная жизнь.
Как возникает и остается любовное притяжение?
О странностях нежного чувства.
У любви много подделок.
Влюбленность – искусная подделка.
Самая высокая любовь – любовь каждодневная.
Все идет от любви.
ЛЮБОВЬ И БРАК
Я открыла парадокс: если я
люблю до боли, тогда боль
исчезает и остается только
любовь.
Мать Тереза.
Из опросов, проведенных в разных странах мира, видно – большинство супружеских пар не верят в миф о том, что можно сохранить в своих интимных отношениях на годы и даже на десятилетия любовное притяжение, тем более страсть первых месяцев супружеской жизни, и задают вопросы: куда же уходит счастье? Как возродить былую пылкость в семейных отношениях?
Эти вопросы волнуют многих, особенно тех, кто еще помнит безумство в период влюбленности. Но только помнят и не надеются вернуть былое.
«У нас с мужем была страстная любовь, - пишет 28-летняя женщина. – Дня не могли прожить один без другого, бросались друг другу навстречу при первой возможности. А сейчас мы – добрые друзья. Страсть ушла, появилось равнодушие. Все как-то затихло само собой. Брак стал скучным и безрадостным. Потихоньку начинаем испытывать разочарование и даже неприязнь. Считаю, что после нескольких лет супружества все пары приходят к тому же».
«Я уважаю своего мужа, - говорит другая женщина. – Мы с ним прекрасно живем. Только сексом занимаемся редко. Не ощущаем особого желания, тем более любовной страсти. Это нормально. Я не собираюсь бросать мужа. Просто таков уж брак. Никто не в силах сохранять долго влечение медового месяца».
Так куда же девается любовное притяжение после нескольких лет брака? Почему супруги все реже раскрывают друг другу объятия, иногда месяцами не бывают близки? Можно ли что-то изменить в своей интимной жизни и снова почувствовать в крови «огонь желания»? Можно и нужно, отвечаем мы. И сделать это по силам каждой паре.
СЧАСТЬЕ МЕДОВОГО МЕСЯЦА
Как-то мы с женой на двадцатом году семейной жизни проводили отпуск в кемпинге на берегу Черного моря. Рядом в домике обитала молодая пара, муж и жена. Они были молодоженами и здесь отмечали медовую весну своего счастья.
Она – весьма чувственная молодая особа лет двадцати пяти, была хорошо сложена и умело подчеркивала свои женские достоинства. Тело ее как бы трепетало в предвкушении все новых и новых удовольствий. Она излучала сексапильность даже тогда, когда просто бросала взгляд на своего мужа. А он почти не отводил от нее жаркого взгляда, готовый каждую минуту «завестись». В это время жена для него была неотразимой. Чувствовалось, что они наслаждаются друг другом, бесконечно верят, что созданы друг для друга и их ждет счастливое будущее.
Новобрачные жили как бы в особом мире своих чувств и не замечали ничего вокруг. Часто они сидели рядышком очень близко один от другого. Мужчина то и дело пожимал руку своей возлюбленной и целовал ее, выражая тем самым свою нежность. Молодой жене это нравилось. Любовь мужа, его притяжение к ней особым образом воздействовали на женщину. Она чувствовала эти теплые, поглощающие ее ощущения, проникалась романтикой отношений, наслаждалась сентиментальностью мужа. Она была предана ему, обожала его, постоянно чувствовала его близость. Сейчас она жила его любовью.
Прекрасный пол по своей природе эмоциональнее мужчин. Чувства занимают основное место в их жизни. Как мы уже говорили, для многих женщин важнее быть любимой, чем даже любить. Больше всего женщину привлекает в близком человеке его чувства и только потом он сам, его личные качества.
Мы с женой смотрели на молодых и радовались за них, хотя, конечно, понимали, что до серьезных взаимоотношений и большой настоящей любви им еще предстоит дойти. Придется взаимно вжиться в глубины души каждого, понять другого и принять таким, каков он есть на самом деле. Но первые шаги они делали искренне.
Каждый день молодой муж покупал какой-нибудь подарок жене. Она изумлялась его поступку, и оба уединялись в свой домик. Так они радовались друг другу и давали волю своим чувствам.
Весна супружества почти всегда пора неуемных телесных наслаждений, время ошеломления от телесных радостей. Недаром молодые чаще всего вспоминают именно об этом.
«Когда мы поженились, то были похожи на кроликов, - говорит молодая женщина, - наши тела буквально сжигали нас. Мы фактически не вылазили из постели. Я бы сказала, что первые несколько месяцев мы только и знали, что наслаждались друг другом».
«Настоящая страсть – вот что вас возбуждает, когда невероятно чувственный мужчина наслаждается каждым дюймом вашего тела. Страсть и энтузиазм – это они рождают ощущения непередаваемого блаженства и любви…»
Да, медовый месяц – великолепное событие для каждого из нас, когда мы стремимся к безусловной любви, когда мы наслаждаемся обществом только друг друга и одержимы восхитительными переживаниями. В это время нам хочется романтики и глубоко эмоциональных отношений, страстных в сексуальном плане, которые, как нам кажется, будут длиться вечно. Хотя треть браков затем распадается, а еще треть влачит жалкое существование, каждый верит, что уж у них-то полноценные супружеские отношения и неугасающая любовь будут продолжаться до самой человеческой осени.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ И СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
Вопреки широко распространенным убеждениям и даже «компетентному» мнению некоторых специалистов по межличностным отношениям, которые утверждают, что медовый месяц молодоженов – это время самой большой любви, а со временем наступает эмоциональный спад, пресыщение, привыкание. Мол, к вершинам стремятся, но на вершинах не живут. На наш взгляд, это близорукое утверждение. Мы уверены в обратном, в том, что медовый месяц не вершина, а скорее подножие того Монблана чувств, радостных наслаждений, глубинной любви, которые могут появиться в счастливом супружестве.
Конечно, для душевно богатых людей начало семейной жизни остается памятным на всю жизнь. Но это только первые шаги на пути к вершинам любви, единения. Достигнуть вершины всей гаммы сложных психологических и физических отношений еще предстоит, и сделать это можно только в счастливом браке.
В период медового месяца и даже года молодожены обычно живут как бы в нижних этажах своей любви. Это очень важный период, который имеет свои особенности. Любовь молодых в это время отмечена эмоционально-телесной окраской. И хотя она экспансивна, энергична, все-таки по сути своей еще слишком мелка, слишком одноцветна. Чувственно ослепительная, она, однако, остается по сути только влюбленностью. А этого мало для серьезных и долгих супружеских отношений.
У настоящей супружеской любви должно появиться многоцветие чувств. Недаром Андре Моруа, знаток семейных взаимоотношений, говорит: «Самое трудное в браке – уметь перейти от любви к дружбе, не жертвуя при этом любовью». Дружба, нарождающаяся духовная близость, уважение, привязанность, разрастание общих взглядов и интересов, дорожание другим, как собой – это и есть спектр многоцветной радуги настоящей любви, те самые силовые линии глубокого чувства, которые наряду с физической и эмоциональной тягой мужчины и женщины сближают, скрепляют семейные пары, стягивают два отдельных «я» в общее монолитное «мы», порождают альтруистские начала и парную психологию.
В это время углубляются и чувственные отношения. Почему? Потому что муж и жена постепенно начинают понимать особенности женской и мужской сексуальности, открывают предпочтения друг друга, находят все новые способы удовлетворить партнера, доставить ему наивысшее блаженство, кайф и оттого получают сами максимум удовольствия.
Еще никому не удавалось в молодые годы научиться всем премудростям жизни. А чужой опыт часто бывает сомнителен. Только она, семейная жизнь учит по-настоящему любить. Любить его и ее, а не только себя в своей любви или свое наслаждение. Лишь такая любовь дает возможность не отказываться от желаний, вести здоровый образ жизни, развивать свою чувственность. Только в супружестве, которое продолжается годы, человек полностью раскрывает себя, ведет себя естественно и наиболее полное наслаждается земными радостями. Плодородие такой любви неисчерпаемо.
Кто-то из психологов заметил, что супружеская любовь, если она настоящая, постепенно набирает силу. Через несколько лет она превосходит силой, глубиной, основательностью досемейную любовь. От этого в корне меняются и отношения супругов. Другой перестает быть другим: каждый становится частью другого.
Елена Васильевна из Сызрани пишет: «Мне 32, мужу 35 лет. Недавно мы отметили десятилетний юбилей. Вспомнили медовый месяц, который мы провели в деревне, в основном на сеновале. Радостное это было время. Затем неувязки и даже ссоры, тяготы с жильем и материальные затруднения. Мы учились, работали, растили сына и дочь. Но наше чувство, наши отношения мы назвали настоящей любовью только через 5-7 лет. Любовь не только не погасла с годами, она стала глубже, значительней, прочней. Чувства как бы слились, соединив все, что нас объединяет. Наши мысли и желания, уважение друг к другу и понимание. А самое главное – появилось душевное родство. Супружеская любовь, на наш взгляд, это любовь и дружба вместе, это симпатия и притяжение. Это высокая чувственность. А кроме того, уверенность в своей и его любви, и отсюда теплое ощущение личного счастья».
КАК ВОЗНИКАЕТ И ОСТАЕТСЯ ЛЮБОВНОЕ ПРИТЯЖЕНИЕ?
Любовь – это талисман человеческого
счастья, это ключ, открывающий
каждое сердце.
Восточная мудрость.
Порой трудно бывает на бытовом уровне определить, что такое любовь. И все-таки мы ощущаем ее как сгусток всех человеческих чувств, как самое главное из всех нужд человека. Она, как солнце, способна греть нашу душу, но способна ее и обжечь. Пожалуй, это самое сложное и самое загадочное из всех человеческих чувств. Почему вдруг начинаешь ощущать острую тягу именно к этому человеку, хочешь видеть его, должен быть рядом с ним? А для других он обыкновенный, ничем не замечательный.
Рождение любви часто случается незаметно. У человека появляются странные, необъяснимые ощущения. Происходит что-то таинственное и неясное. В повести «Ася» Тургенев подмечает это. Встретив Асю, герой повести ничего не почувствовал к ней, кроме обычного любопытства. Но вечером он вернулся к себе в странном состоянии – полный «беспредельных и бесконечных ожиданий». «Я почувствовал себя счастливым… - говорит он. – Но отчего я был счастлив? Я ничего не желал, я ни о чем не думал…»
Спустя некоторое время возникают новые ощущения. Наша влюбленность как бы завоевывает все новые пространства нашей души. Мы явно выделяем этого человека из многих ему подобных и наделяем его многими совершенствами.
Иногда любовь появляется как безотчетная тяга к радости, наслаждению, счастью. Она не просто влечение к другому человеку: это и понимание его, понимание не только и не столько разумом, но душой, сердцем.
В Древней Индии говорили: «Влечение души порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь».
Любовь пробуждает блаженство от близости любимого, желание к полному слиянию с ним. Еще Платон говорил, что влюбленный «одержим стремлением слиться и сплавиться с возлюбленным в единое существо». В любви не всегда спокойно, но в ней столько тепла и уюта, что может отогреться любое озябшее сердце.
Чувство любви переполнено личным своеобразием. Сколько людей, столько и манер любить. Шекспир сказал: «Всякая любовь – исключение. В этом и есть ее правило». Но в глубинах этой непохожести любви можно отыскать закономерности. Закономерно, когда женщина хочет понравиться мужчине, завлечь его, влюбить в себя. Вероятно, поэтому природа отшлифовала женщину получше. Но великое чувство любви преображает и самих женщин. Окрыляет и делает красивой любую из них. Бриджитт Бордо, великая французская актриса, как-то заметила: «Без любви мужчины мы, женщины, как пустые воздушные шарики».
Для полноты счастья женщине абсолютно необходимо ощущать постоянный поток любви, который изливает на нее близкий человек. Как мы уже подчеркивали, для большинства женщин важнее быть любимой, чем даже любить самой. Это логика женщины. Любовь к его любви и только потом – к нему самому. Только видя его любовь, женщина может оценить по достоинству и его самого. «Он любит – значит, хороший, а его любовь – проявление хороших качеств его характера». И она готова и стремится отдать любимому все лучшее в себе. Иногда это чревато роковыми ошибками. Потому что любой человек – это сложный и часто противоречивый мир. Примет ли душа все противоречивые качества другого, сблизятся ли без проблем все точки твоей и его души?
А как мужчины понимают любовь? Ну, естественно, как и женщины, подразумевая под любовью слияние души и тела. Многие из них ощущают любовь, как радость, как личное счастье. Только мало кто догадывается о том, что мужчины куда более восприимчивы к любви. Они сдаются на милость этого чувства быстрее, чем представительницы слабого пола. Это мужчина способен влюбиться с первого взгляда.
По своей биологии и психологии мужчина – активное начало. Для него важнее любить самому. И в этом разгадка его предпочтений. У многих представителей сильного пола возникает чувство неприязни и даже брезгливости к тем особам, которые активно навязывают им свое общество, а попросту говоря, вешаются на шею. Он сам должен выбрать и полюбить. А еще лучше добиться, завоевать сердце дамы. Притягивает, манит мужчину ее физическая привлекательность, женственность и, конечно, душевность.
Мужчина счастлив в любви и в браке лишь тогда, когда бывает счастлива с ним любимая женщина, когда он чувствует подтверждение любви и счастливости каждый день. Важнее для него любовь, в которой, перефразируя Экзюпери, люди смотрят не только друг на друга, а еще и в одном направлении.
Разрыв с любимой чреват для мужчины сильнейшим стрессом, а нередко и инфарктом. Любящий мужчина бывает беззащитен. Поэтому силу его любви очень легко обратить ему во вред, чем нередко пользуются дочери Евы. Кривая мужских трагедий на почве неразделенной любви куда выше, чем женская. Сильная половина и впрямь гибнет от любви.
Да, многие понимают любовь как радость, как наслаждение и счастье. Но это и переживания, и нелегкая работа души. Мы творим свой мир во взаимоотношениях. И какой он будет – счастливый, радостный или невыносимый – зависит только от нас. Горизонт сам раздвигается, когда наши усилия искренни и основаны на настоящей любви.
О СТРАННОСТЯХ НЕЖНОГО ЧУВСТВА
Любовь носит такие очки,
сквозь которые медь кажется золотом,
скромная утварь – богатством,
а капельки в глазах возлюбленной –
жемчужинами.
М.Сервантес.
Любовь в той или иной форме – это идеал и мечта каждого человека. Мы чувствуем себя состоявшимися, если находимся в состоянии любви, а без нее как бы опустошены. Поэтому мы ищем любовь, гоняемся за ней, стараемся ее заслужить, получить и удержать. Многие считают, что все зависит от того, увидит ли нас тот, кто надо, в том свете, в котором надо, - и тогда он испытает нужные чувства и полюбит нас. Мы стремимся выглядеть как надо, говорить как надо, поступать как надо. Иначе мы не добьемся той любви, к которой стремимся, или, если она уже есть, существует, мы можем ее потерять.
Любовь поразительна. Она видит хорошее везде, настойчиво утверждает, что все хорошо, и отказывается замечать дурное. Она часто не обращает внимания на недостатки, даже реальные.
В романе «Анна Каренина» Лев Толстой пишет: Константин Левин влюбился в Кити, и у него возникло странное ощущение. «Для него все девушки в мире разделились на два сорта: один сорт – это все девушки в мире, кроме ее, и эти девушки очень обыкновенные, имеющие человеческие слабости; другой сорт – она одна, не имеющая никаких слабостей и превыше всего человеческого».
Ослепленные страстью, влюбленные часто видят достоинства любимых даже там, где их может и не быть. Стендаль в книге «О любви» подметил эти странности, когда любимого человека наделяют тысячами совершенств. Это как бы обман зрения. «Полюбив, - пишет Стендаль, - самый разумный человек не видит больше ни одного предмета таким, каков он на самом деле». «Женщина, большей частью заурядная, превращается в исключительное существо». Поэтому, говорит он, в любви «мы наслаждаемся лишь иллюзией, порождаемой нами самими».
«Любовь чуть ли не на половину соткана из нитей фантазии. Иногда даже неясно, кого мы любим – самого ли человека или его розовое подобие, которое сфантазировало наше подсознание, - говорит известный психолог Юрий Рюриков. – Полюбив человека, мы возводим его на пьедестал, делаем его мировой величиной. Он один занимает в душе столько места, сколько все остальные люди…»
Откуда берутся такие ощущения? Почему любимый затмевает для любящего всех людей? Вероятно, потому, что только он один может насытить самый глубокий голод души любящего. Он для него как бы абсолютная ценность. Может быть, в этом странном чувстве есть что-то похожее на любовь матери к своему ребенку. Свой ребенок для нее - мировая величина, уникальное существо во Вселенной. Вот почему нельзя со стороны дать совет, кого и как любить. Нередко, оберегая свое чадо от ошибок, родители вмешиваются в любовное чувство сына или дочери. Но это бесперспективное занятие.
Иногда разум влюбленного даже видит изъяны любимого, а то и понимает безнадежность своего чувства, но все-таки надеется на чудо.
«Мне 19 лет, ему тридцать. Я полюбила его по-настоящему, а для него это мимолетное увлечение, я знаю. Вообще он бабник и гуляка. Но любовь к нему делает меня несчастной. Что мне делать? Как избавиться от этого наваждения?»
Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.
Шекспир.
Особую опасность представляет большое чувство, возникшее у маленького человека, который считает себя недостойным ответной любви. Тогда возлюбленный становится кумиром, божеством, а любовь превращается в культ любимого, в религию сердца. Это один из видов серьезного нервного недуга. Это больная любовь. Она может быть тяжелой, мучительной, потому что нет даже надежды на ответное чувство, и жизнь для человека становится хуже смерти.
Но надо ли рубить голову, чтобы снять ярмо? И даже от такой любви избавиться можно, если удастся перетерпеть, перестрадать. Страсть пройдет обязательно. Ее можно вылечить и отвлечениями, и новыми увлечениями.
У ЛЮБВИ МНОГО ПОДДЕЛОК
Сегодня мы склонны определять любовь, как романтическое отношение к человеку противоположного пола. Однако возможно рассматривать любовь в более широком смысле: как чувство особой доброжелательности к другому, заботу о нем, как желание ему добра.
Но случается, когда мы думаем о ком-то, мы на самом деле любим то, что этот другой способен нам дать. Обратите внимание на народные сказки. В «Спящей красавице» героиню от вечного сна спасает поцелуй красивого принца, который увозит ее к себе во дворец, где они будут «жить-поживать да добра наживать». Идея повторяется и в «Золушке», и в «Белоснежке», и множестве других историй.
Многие люди, особенно девушки, женщины верят в то, что кто-то может спасти их от скучной жизни и превратить в то, кем они хотят быть. Невеста в день свадьбы облачается в белое платье, фату. Она принцесса. Она в ожидании необыкновенного счастья, которое подарит выбравший ее принц. Это хорошо, это радостно...
Но тогда почему так много женщин, неудовлетворены своим браком? Может быть, потому, что не осуществились несбыточные ожидания? Или за любовь принималось нечто другое, что вовсе не является этим чувством? Ведь у любви много имитаций, да и просто подделок.
Одна супружеская пара развелась через два месяца после свадьбы. Жена не хотела расстаться с любимой собачкой, а у молодого мужа оказалась аллергия на собачью шерсть. Возможно ли такое, если между молодоженами была любовь?
Другая семейная пара распалась через год. Муж, очень хороший музыкант, работал в престижном оркестре, зарабатывая 400 долларов в месяц. Жене показалось мало. Она нашла себе криминальный «авторитет» и развелась с мужем.
Психологи, изучившие сотни разводов, утверждают, что в основе мечтаний некоторых «продвинутых» женщин лежит иллюзия, что я буду только тогда действительно счастлива, и жизнь будет иметь смысл, если меня полюбит преуспевающий мужчина, если у меня будет собственная машина, дорогие шубы, драгоценности, если я буду ездить по заграницам и и т.п. А если муж оказался не таким, да еще и с человеческими недостатками, тогда скандалы, упреки, ненависть. Вероятно, стремительная девальвация ценностей, основанных на доброте, бескорыстии, альтруизме, - это закономерность в обществе потребителей, коим мы и становимся.
Сейчас женщина с квартирой или невеста у состоятельных родителей в большей цене, чем духовно и душевно богатая девушка. А если рядом с мужчиной становится квартира, машина или тугой кошелек – такой жених делается неотразимым. Романтическим флером мы только прикрываем товарно-денежные отношения.
Одна умная женщина, которая долго была в браке и успела хлебнуть одиночества, говорит: «С вершины своего опыта я прихожу к заключению (как бы неправдоподобно это ни звучало): многие люди не хотят любви. Они используют брак, чтобы достигнуть своих, часто корыстных целей. Да, они умеют создавать максимум соответствующего шума, видимости, но на самом деле хотят лишь получить выгоду. Очевидно, вследствии каких-то полустертых воспоминаний им известно, что сильные чувства требуют жертв. Ведь истинная любовь вздымает альтруистические чувства, желание отдавать искренне и бескорыстно. Когда мы открываем в себе чудо любви, мы уже не можем не дарить ее. Но многих людей пугает мысль, что надо будет платить душевностью, отзывчивостью, добротой, заботливостью. Они предпочитают читать истории о чьей-то великой любви или наблюдать их на экране, но не участвовать в этом трудном деле самим, чтобы не испытать, не дай Бог, потрясений.
Мелкие душонки опасаются, что их ветхие строеньица будут сметены волнениями жизни. Осторожные ограждают себя от возможных потерь при помощи заранее подготовленных путей отступления, считая, что именно предусмотрительное поведение и есть настоящая жизнь».
Строки из двух писем в газету.
«Кому нужна эта эфемерная любовь? Одни эмоции. Искать надо не любовь, а человека, способного тебя обеспечить. А всякую там романтику надо оставить юнцам… Лена».
«Выходить замуж по любви? Чушь! Если бы у меня был жутко обеспеченный муж, я бы не работала, а только занималась собой. И вообще, давно поняла: любви нет. А кто пытается любить, тот неразумен или дурак!»
Не будем строго судить этих особ. Люди разные. Одни рождаются с богатым внутренним миром, сердечностью и понимают жизнь во всей ее полноте. Другие настолько бедны душевно, что не мыслят жизнь своей без кучи побрякушек, тряпок, сытости. А другая жизнь для них тайна, загадка, которую никогда не разгадать. Нельзя же заставить мурлыкать волчицу. Она не знает, как это делать и для чего.
А истинная природа человеческой сущности состоит в том, чтобы творить и переживать любовь. Да, любовь требует терпения и самоотдачи, бескорыстия, а иногда и самоотречения. Любовь – это богатство общности, когда разум, тело и душа сходятся и растворяются, чтобы проявиться в новых измерениях и формах. Вы можете заглянуть в себя и найти это сокровище.
Когда мы открываем для себя чудо любви, мы уже не можем не дарить ее. Любящий видит, что любовь растет, когда ее отдают, и тает, когда мы пытаемся ее приберечь. Любовь – это сила притяжения, которая привлекает к нам добро. Философ Карвер, сознавая силу любви, говорит: «Все сущее откроет вам свои тайны, если вы будете достаточно сильно его любить».
Счастливые союзы получаются не тогда, когда вы находите того самого человека, а когда сами становитесь тем самым человеком. Кто-то хорошо сказал: «Мир – это не площадка для игр, а школа жизни. И вечный урок для всех нас один: научиться лучше любить». И еще. Научиться любви можно только любя.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ – ИСКУСНАЯ ПОДДЕЛКА
Следует заметить, что влюбленность – тоже своеобразная подделка под любовь, причем самая распространенная. Правда, эта подделка без умысла и часто без какой-либо корысти. Влюбленность по своему накалу очень сильное чувство, но недолгое. Оно, как вино, в первое время туманит взор, а потом быстро проходит. Вероятно, потому, что сильное чувство, как и сильная эмоция, не может владеть человеком слишком долго, тем более всю жизнь.
Если говорить несколько упрощенно, то любовь – это глубокое, чувство, но под контролем разума. Тогда как влюбленность нередко похожа на безрассудство.
Любить – значит видеть в человеке реальную личность и ценить за самобытность, доброту, ум или своеобразие, за значимость самой личности. Любить человека таким, каков он есть на самом деле, оценив его глубину и благородство.
По-настоящему любящие люди работают, общаются, ошибаются, иногда конфликтуют, быстро мирятся и живут захваченные ежедневным потоком жизни. Но они не мыслят своего существования друг без друга, без взаимной привязанности, без глубокого уважения и самоотдачи. Только зрелая любовь способна удержать людей друг подле друга 10-30-50 лет.
А влюбленность, как мы уже говорили, сильное чувство, иногда до безрассудства. Человек уносится прочь от суеты повседневности на простор, где уже нет места для человеческих ценностей. Он воспринимает обыкновенное, как исключительное. Поэтому нет ничего удивительного в том, что, влюбляясь, мы превращаемся в слепых.
«Все влюбленные склонны к какой-то эйфории, - замечают психологи. – Влюбленность, принимаемая за любовь, становится для них важнее жизни. Они идеализируют возлюбленного. Невозможно в разгар романа заставить влюбленных посмотреть на своего партнера более реально. Никакие аргументы не в состоянии пробить их броню».
Все бы хорошо, да только чувство влюбленности, словно смерч, быстро налетает и довольно скоро уходит. Чем выше накал чувства, тем менее оно постоянно.
Почти каждый человек проходит через влюбленность. Многим она дает огромный по силе воздействия опыт. И почти всегда молодые люди принимают влюбленность за любовь и даже на волне влюбленности вступают в брак. В гармоничном браке это чувство, случается, перерастает в любовь и становится надежной опорой супружеского счастья на долгие годы. Общие интересы и заботы, воспитание детей, привычка все больше связывать супругов, а радостные мгновения, которые дарило им чувство в апогее их влюбленности, осталось в сознании.
Но чаще на смену эйфории и райским наслаждениям влюбленных приходит быт и повседневность и тогда наступает отрезвление, а ранний брак превращается в печальную драму. Как только женщина обнаруживает, что мужчина не является создателем рая, а он вдруг увидит рядом с собой обыкновенную, ничем не примечательную женщину, а то и взбалмошную, капризную даму, оба супруга переживают сильное потрясение. Цена всему этому – человеческие страдания.
«Замуж я вышла в 17 лет. Мужу было 18. Мне казалось, что Он – предел моих мечтаний. Два месяца мы жили хорошо, а потом начались размолвки, ссоры, скандалы. Невозможно даже понять, из-за чего мы ссорились. Кажется, из-за всего. Любая мелочь вызывала столкновения. Никто никому не хотел уступать. И я поняла, что мы никогда не сможем жить вместе. Что-то светлое, чистое было растоптано, предано, уничтожено. И мы разошлись.
Целый год еще я страдала и мучилась. Не знаю, его ли я любила или свою мечту? Мы ведь не успели даже узнать друг друга, как следует… Татьяна. г. Тольятти».
САМАЯ ВЫСОКАЯ ЛЮБОВЬ – ЛЮБОВЬ КАЖДОДНЕВНАЯ
Супружеская любовь, которая
умеет пройти сквозь тысячи
преград, есть самое большое
чудо на земле.
Мнение авторов.
Как это не покажется кому-то странным, но самая высокая и самая ценная – это каждодневная любовь в браке. Такая любовь сродни откровению, потому что искренна и чистосердечна. У любви, которой дорожат каждый день, есть особое качество: чем больше вы отыскиваете способов выразить ее в повседневной жизни, тем сильнее становится ваша любовь. Она сильна прежде всего своим многоцветием, и тем, что пронизывает каждый миг вашей жизни.
В человеке изначально заложена потребность в любви. И если эта потребность насыщается, человек как бы прозревает душой. Он становится уверенным в себе и значимым в собственных глазах. Он наполнен, он счастлив.
На долгое искреннее чувство способны, вероятно, не все. У одних не хватает умения или терпения, у других глубины души, чтобы вместить это серьезное чувство. Зато люди с богатым внутренним миром и, как правило, добрые, отзывчивые купаются в этом чувстве, потому что обретают способность отдавать любовь искренне, не подсчитывая количества отданного душевного тепла и того, что вернулось обратно.
На сердечную взаимность чаще откликаются люди, обладающие парной психологией. Они настолько ощущают свое единство и исключительность друг для друга, исключительность своей любви, что не представляют себя в отрыве от другого. Они раз и навсегда отбросили все прочие варианты своей жизни, совершенно искренне преданы друг другу и в этом полностью свободны.
Их устраивает спутник жизни, который не только муж или жена, но еще и друг. Причем друг самый лучший, иногда единственный. Такое часто случается при идеальных взаимоотношениях. Супружескую пару устраивает уклад их жизни, и радость близости, количество отданного и полученного тепла. В целом мире нет никого другого, с кем бы они хотели быть вместе. Они не нарадуются друг другом, не наговорятся, не насмотрятся. Умеют быть интересными и бесконечно нужными один другому.
«Я люблю свою жену и не скрываю этого. Она теплая, женственная, ласковая и родная, - говорит 38-летний мужчина. – Она мой ангел и моя судьба. Я счастлив с ней каждый день и каждую минуту. Мы просто боготворим друг друга.
Есть у нас сын Василек, которого мы безумно любим…»
Иногда жизнь подвергает такую пару тяжелейшим испытаниям. Но и тогда это объединяет и сплачивает людей еще больше. Пишет Людмила Мойстренко:
«Позади уже много лет жизни с моим любимым мужем и отцом моих детей. Каждый день благодарю судьбу, которая послала мне этого бесконечно родного человека.
Уже через три года после свадьбы мы построили собственный дом. У нас родились сын и дочь. Испытанием для нашей семьи стала моя тяжелая болезнь. Заболела я внезапно и серьезно, когда дочери было 5 лет, а сыну – 1 год. Муж взвалил на себя все: дом, хозяйство, уход за детьми, добывание средств, мое лечение. Куда только ни возил меня мой Лешенька, а болезнь не отпускала. Может быть, на его месте другой устал бы, а он всегда вселял надежду, что болезнь пройдет, все будет хорошо. Его слова я всегда помню: «Где тебе будет легче дышать, там и жить будем».
И вот однажды мы отдыхали в Ялте и поехали посмотреть Бахчисарайский фонтан. Я сидела в саду ханского дворца и вдруг почувствовала, что дышать мне легче, и жара не тяготит. Муж сразу сказал: «Переедем». И через две недели мы с детьми уже жили в Бахчисарае.
Вот уже 16 лет мы живем в этом уютном зеленом городе. Дети выросли, а я – с мужем. Любовью и надеждой начинается мой каждый день жизни, потому что Он, мой единственный, со мной».
Да, мужчина может любить преданно и нежно. В душе обыкновенного мужчины может таиться целый резервуар романтических чувств. Таких людей много. Они боготворят свою женщину, возводят ее на пьедестал, поклоняются женщине-жене, женщине-матери. Холят ее и оберегают. А часто жены, вызвавшие великую любовь мужа, не красавицы, не длинноногие топ-модели, а скромные представительницы слабого пола.
«Мы женаты уже 13 лет. Мне кажется, что никого нет на свете счастливее нас. Сережа такой умный, такой ласковый и заботливый, что я чувствую себя девочкой на его попечении. Он помогает мне дома и даже на кухне. А с детьми занят почти всегда. Когда они были маленькие, он вставал к ним по ночам, менял пеленки, старался, чтобы я выспалась. Желание оградить меня от трудностей, доставить радость – это каждодневное его желание. Это настоящая любовь. Не представляю себе, как я жила без него целых 22 года. Вера».
Счастливая каждодневность между мужем и женой может продолжаться бесконечно, если не потерять главного, того, что изначально потянуло вас друг к другу. В том числе и физическое притяжение, то, что французы называют «супружеской страстью». Стараться не привыкнуть друг к другу, как привыкают люди к домашней мебели.
Хорошо, когда супруги проносят через повседневность некий «избыток чувств». А это отнюдь не только потрясающая физическая близость, но и постоянное внимание к внутреннему миру другого. Это ласковые слова, это восхищение друг другом. Это искренняя радость от встреч даже после недолгой разлуки, это каждодневная заряженность на добро. Это ни с чем не сравнимая необходимость в любимом человеке.
Влечение мужчины и женщины только тогда любовь, если это любовь к человеку в человеке. Потому что любовь делает любовью не накал ее чувств, а суть этих чувств и, в первую очередь, дорожание другим, как собой.
Нельзя не согласиться с мнением известного психолога: «Влечения могут быть жгучими, изнуряющими, но если в них нет человеколюбия, это еще не любовь, или вообще не любовь, а чувство другого рода. Быть может, влюбленность, увлечение и даже страсть. Но они, как порыв ветра, быстро проходят».
Каждодневная любовь в браке – это чаще всего пожизненная любовь. Она не гаснет до склона лет.
ВСЕ ИДЕТ ОТ ЛЮБВИ
Жить в счастье с другим,
значит жить вдвойне.
Дж.Поуэл.
«…Мне кажется, в доме, семье все идет от любви. – Так говорит Инна Чурикова – женщина-легенда, великая актриса, мудрая жена и мать. – Лучшее в человеке тоже от любви, и любящая жена – вдвойне женщина, - говорит она. – Но каждая женщина имеет как бы свой жизненный сценарий. Нередко в нашем несовершенном мире женщине приходится много брать на себя даже тогда, когда рядом бывает мужчина. И несмотря ни на какие трудности, такие женщины живут, любят, мечтают, думают о будущем. И в этом смысле они состоятельнее тех несостоятельных мужчин, с которыми сводит их судьба. Ведь для женщины важнее всего дом, семья, дети. С возрастом – внуки, все идет на продолжение жизни».
Каждая женщина хочет любви, ждет любви и нередко находит ее. Только надо, по всей видимости, не бояться любить, отдавать и прощать. Ведь любовь по-христиански терпелива и милосердна. А женская – особенно. Надо ценить женскую естественность. Если женщина любит, она любит безмерно. Она как бы растворяет себя в этом чувстве, раскрывается до конца.
У Инны Чуриковой счастливая семья, состоящая в основном из мужчин. В этой семьей маму и жену по-доброму опекают, уважают, берегут, любят, ограждают от лишних забот и суеты.
В этой семье все не только кровно, но и духовно связаны друг с другом каким-то высшим родством душ. Идет это скорее от женщины, от ее способности создавать вокруг себя особенный мир, от безмерной любви к людям вообще и к своим близким в частности, от умения сострадать.
И все-таки в повседневной жизни бывают трудности, особенно если в семье две такие яркие кинематографические «звезды». Муж у Инны Чуриковой один из лучших кинорежиссеров Глеб Панфилов. На вопрос, что в трудные моменты помогло сохранить его и себя вместе, она отвечает: «Это очень сложно выразить словами. Ты понимаешь, что без него что-то рушится вокруг, в тебе самой, исчезает. И он тоже, если были близки, если каждый был продолжением другого, это чувствует и боится потерять».
Бояться потерять того, кто стал как бы продолжением тебя, - вот та самая формула единства мужчины и женщины в семье, которая и порождает долгие, счастливые, надежные браки. В них растут счастливые дети, которые наверняка понесут по годам, по векам умение и желание создавать свои счастливые семьи без ущербности и трагедий.
Взрослая женщина, как правило, готова к вызову, который бросает ей любовь, готова к несовершенствам любого человека. Поэтому она умеет мириться с недостатками любимого мужчины и уж во всяком случае не делает трагедию из его слабостей. Она признает, что неприятности есть часть любви. И, может быть, чем больше трудностей преодолевается вместе, тем более закаленной и чуткой становится любовь.
Кто-то мудрый сказал: «Дана только одна жизнь, которая быстро проходит. Остается только то, что было сделано с любовью».
Раздел II
ЕСЛИ ЛЮБИШЬ МЕД,
НЕ РАЗОРЯЙ СОТ
Если любишь мед, не разоряй сот
Губят любовь придирки
Мужская гневливость тоже не мед
Испортить жизнь не просто, а очень просто
Стань таким, как я хочу
Любовь не может быть с условием
Нельзя быть счастливым в одиночку
Семейное счастье – дело хлопотное
Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней
ЕСЛИ ЛЮБИШЬ МЕД, НЕ РАЗОРЯЙ СОТ
Любой глупец может критиковать,
осуждать и выражать недовольство
- и большинство глупцов так и делают.
Дейл Карнеги.
Нельзя научить человека правильно любить. Каждый любит по-своему. Вот почему любовь многообразна и неповторима. Но и в этой неповторимости можно найти определенные тенденции. Некоторые психологи, например, подразделяют сердечную привязанность человека на любовь-чувство и любовь-отношения. И хотя такое деление страдает некоторым схематизмом, оно дает возможность многое понять в этом сложном чувстве.
Хорошие отношения любящих, их чуткость, доверие, внимательность усиливают чувство любви, раздвигают горизонты жизни обоих, делают людей счастливыми, так как удовлетворяют первородные запросы души. И наоборот, частые ссоры супругов, обиды, упреки, придирки плохо действуют на сердечное чувство и могут убить даже сильную любовь.
Дейл Карнеги – известнейший специалист в области человеческих отношений, как никто другой дает убедительные примеры пагубности семейных скандалов, придирок, женской сварливости и, как следствие, трагедии любви.
Французский император Наполеон III, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в самую красивую в мире женщину – графиню Тибскую Евгению – и женился на ней. Ее изящество, молодость, обаяние, красота наполняли его невыразимым блаженством. Никогда брачный огонь не пылал более ярко.
Но ни сила любви императора, ни могущество его трона не могли заставить жену прекратить придираться к мужу. Она выражала недовольство им, ворчала, плакала, угрожала. Врываясь в его кабинет, когда он был занят государственными делами, кричала на него и оскорбляла. Наполеон не мог найти уголка в своих дворцах, чтобы остаться наедине с собой. И все рухнуло для Евгении. «Придирки подобны укусу кобры. Они убивают любовь», - пишет Карнеги. Далее он рассказывает:
«Жена графа Льва Толстого перед своей кончиной призналась дочерям: «Я была причиной смерти вашего отца». Мать говорила правду.
Помимо славы, Толстой и его жена имели состояние, общественное положение, детей. Вначале их счастье казалось слишком безоблачным, слишком полным, чтобы длиться долго. Поэтому, становясь рядом на колени, они молили всемогущего Бога продлить их блаженство. И все-таки причиной трагедии Льва Толстого был его брак.
Его жена любила роскошь, а он презирал богатство. Она жаждала славы и почестей, для него же эти суетные вещи не значили ничего. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы, так как он настаивал печатать его труды без выплаты ему гонорара. Она же хотела получать деньги за его книги. Когда он возражал, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клялась, что покончит с собой и, грозя броситься в колодец. Через 48 лет он не смог выносить всего этого. И в октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены, не зная куда.
Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену».
Да, поистине люди не ведают, что творят, повседневно разрушая счастье, убивая свою любовь. Об этом свидетельствуют сотни тысяч бракоразводных процессов всюду, где живет Гомо Сапиенс, он же «человек разумный».
ГУБЯТ ЛЮБОВЬ ПРИДИРКИ
«Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных ангелами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки…» – записал Дейл Карнеги в главе «Быстрейший способ вырыть могилу собственному супружескому счастью». Знают ли об этом люди, превращающие свою семейную жизнь в пытку? Вероятно, знают, и все-таки идут по этому пагубному пути.
У наших родственников в селе соседи, что живут слева и справа, очень разные люди. Семейные пары почти одного возраста и живут в браке по 8-10 лет, но разнятся кардинально. У соседей слева во дворе обычно тихо, спокойно. Вечерами супруги копаются на огороде или в саду. Иногда воркуют нежно, смеются. У соседей справа каждый день война, ругань, перепалки. То и дело слышны въедливые возгласы супруги: «О чем ты только думаешь?» «Ты соображаешь или нет? Кто же так землю копает?!» Это муж вскапывает грядку. А жена с работы пришла. Теперь начнется. И тут же слышим: «О, Господи! Опять ты как ненормальный, почему дорожку здесь не оставил?»
Придирки следуют одна за другой без задержки: «Ну вот, я так и знала, - снова восклицает жена, - всю теплую воду выхлестал из бака». (Муж полил теплой водой огурцы.) Или: «Ну ты безмозглый дурак, зачем плети огурцов крест-накрест подвязал?» И далее в таком же духе: «Неужели тебе непонятно? Сколько раз я тебе говорила? Все люди как люди, а ты…»
Наконец муж не выдерживает. Кроет жену матом, бросает работу и идет в дом. Но через открытое окно слышно, как жена и там его достает. А вечером мужик опять пьян и собачится с женой уже на равных.
Иногда мужчина пытается промолчать, желая не допустить большой ссоры. Но подобная тактика не помогает. Жена взрывается еще сильнее. Вероятно, это лишает ее удовольствия сбросить на близких людей свои отрицательные эмоции и накопившуюся агрессию.
Конечно, жизнь наша полна неприятностей и стрессов. На каждом шагу нас могут огорчить, завести. Человек может и устать, быть «на нервах». Но почему недовольство надо нети домой и выплескивать на близких?
Деструктивная критика, незаслуженные обвинения заставляют человека чувствовать несправедливость по отношению к себе. Постоянные придирки становятся источником душевной боли, разочарования и, конечно, ведут не только к утрате любви, но вызывают гнев и неприязнь. Человек делается не лучше, а хуже.
Критицизм, став, что называется, частью повседневного психологического макияжа семьи, является причиной множества личных проблем и враждебных отношений.
Большая часть наших радостей в жизни – это результат наших счастливых взаимоотношений, а проблемы тут же возникают, когда мы не ладим с другими, особенно близкими. Поэтому будьте разумны. Если вы не относите себя к силам зла, а считаете, что вы человек нормальный, культурный и вполне добрый, немедленно прекратите делать или говорить то, что оскорбляет другого.
Деструктивный критицизм любого рода унижает человека больше чем любое другое ваше поведение, так как атакует самую суть человеческой личности, вызывая ощущение неполноценности. Кто-то сказал, что деструктивный критицизм разрушил больше человеческих жизней, чем все войны вместе взятые.
В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете». Нет ничего более важного для нас, чем увидеть терпение, вежливость и доброту в ответ на предосудительный поступок. Именно это делает человека лучше, чем он был до сих пор.
Оберегая свое сознание от скверны критиканства, придирок, мелочных обид, вы можете создать себе и другим жизнь, полную радости и душевного покоя, потому что когда вы думаете с теплотой о самих себе и других, вы привлекаете к себе добрых людей. Эти люди наверняка наполнят вашу жизнь искренней любовью.
МУЖСКАЯ ГНЕВЛИВОСТЬ ТОЖЕ НЕ МЕД
Жестокость есть всегда результат
страха, слабости и трусости.
К.Гельвеций.
Кто-то правильно заметил: эмоции – это силы, заряжающие наши мысли. Но эмоции могут быть созидающими и разрушающими. Все зависит от того, кто и как ими пользуется. Вы можете стать рабом своих эмоций, когда не владеете собой настолько чтобы успеть подумать и взвесить ситуацию. К сожалению, встречается очень много мужчин, которые стали невольниками своих эмоций.
Рассказывает молодой человек. Его отец имел привычку, приходя с работы срывать свою злость и раздражение на домочадцах.
«Что я помню особенно ярко, так это почти ощутимую напряженность в воздухе перед приходом отца. Когда ждали мать, сестру или меня, все было легко и просто. Но едва раздавался звук поворачиваемого в двери ключа отца, как все менялось. Всех охватывало нервное напряжение, потому что невозможно было угадать, в каком настроении он придет. У нас было такое чувство, как будто мы – маленькие козявки, лихорадочно снующие по дому, спеша там почистить, здесь убрать, а затем толпящиеся у входной двери в наивном желании чем-нибудь умилостивить его. Подать шлепанцы, газету, что-нибудь, только бы он не взорвался, не начал к нам придираться…»
Одна из причин столь ненормального явления – зловредность и бескультурье. Кроме того, люди с неуравновешенным характером обладают весьма слабым чувством вины, жалости или угрызения совести. У них нет привычки держать себя в руках и вовремя останавливать злые порывы.
Можно согласиться с теми, кто считает: трудно уживаются с другими, даже близкими людьми те, кто невысоко себя ценит. Их низкое самоуважение проявляет себя в злости, невежливости, критиканстве, ссорах. Они на самом деле не любят самих себя, поэтому не любят других. В результате люди не любят их еще больше.
Иногда близкие «собачатся» просто из-за плохого настроения, спонтанно, необдуманно, от избытка адреналина в крови. Но если плыть по течению, позволять себе раздражаться, то можно довести семейную жизнь до беды. Гневливость, несдержанность способны убить любую радость в семье, создать тревожную атмосферу и даже породить отчаяние. Правда, вовсе не обязательно срываться на крик и обзывать собеседника. Можно говорить медовым голоском и довести другого до белого каления. Этим искусством владеют некоторые женщины.
Семья – маленький замкнутый мир. Здесь мужчины и женщины могут бездарно потратить целую жизнь на болезненные конфликты, на выяснение правых и виноватых, а по сути на создание собственного домашнего ада, где все проблемы зашли так далеко, что обсуждать их бесполезно.
«Мы все: муж, я и двое взрослых сыновей, - говорит интеллигентная женщина, - не вылазили из болезней. А самое главное, дома жуткая атмосфера – все избегают друг друга и, бывает, по неделям не говорим между собой».
ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ НЕ ПРОСТО, А ОЧЕНЬ ПРОСТО
Достаточно «осадить» партнера
один раз, чтобы уничтожить
доброту, которую вы расточали
ему сотни раз.
Мнение авторов.
На наш взгляд, каждому здравомыслящему человеку ясно, что взаимоотношение в семье и, в частности, общение между мужем и женой – это ключ к успешной супружеской жизни. «У семейного общения, - пишет психолог Рюриков, - тройное русло, оно идет через дела, чувства, слову». Добрые дела, добрые чувства, добрые слова ведут к любви, радости, счастью. Претензии, упреки, обиды, ссоры разрушают семью, убивают любовь.
Почему это происходит? Одна из главных причин, на наш взгляд, кроется в огрехах воспитания. Лишь очень немногим из нас посчастливилось вырасти в семьях, где нам прививали навыки общения, основанные на традициях высокой культуры, позитивном восприятии другого человека, глубокого уважения его личности и, как результат, создания трепетных, любовных отношений в семье.
Большинство людей, имеющих проблемы в личном плане, повинны лишь в том, что не обучены навыкам позитивных взаимоотношений. Они изо дня в день повторяют ошибки эмоционального характера, которые подспудно, но неизбежно уничтожают радость семейной жизни.
Вот только некоторые из этих ошибок.
Мы иногда говорим друг с другом так, что нужен переводчик с русского на русский, потому что каждый расставляет в разговоре свои акценты, определяемые только собственными интересами. Или слушаем, но не слышим близкого человека из-за того, что в какой-то момент не способны услышать то, что происходит в его душе.
Порой кто-то из нас внезапно перестает разговаривать, что называется, нежным тоном и причиняет другому боль, выражая недовольство, недоверие или предъявляя те или иные требования.
Время от времени к нашему семейному порогу подступают сложные проблемы. Они, казалось бы, должны объединять мужа и жену, сплачивать их на борьбу с трудностями. Но трудности часто разводят людей, потому что они видят одну и ту же проблему по-разному и не умеют договориться.
Это очень печально, но мы нередко общаемся с нашими близкими хуже, чем с кем-нибудь другим. Дело даже не в том, что мы спорим, дело в том, как мы спорим. Это и есть тот главный ключ либо к счастливому, либо к несчастливому браку. Многие из нас никогда не учились уважать другое мнение или выражать свое недовольство или несогласие иначе, чем через конфликт.
Уделяя внимание негативным чувствам, мы тем самым усиливаем действие этих негативных чувств и подавляем позитивные. В психологии есть некая закономерность: «Чему вы уделяете больше внимания, то становится сильнее». Чем больше мы будем думать о том, что с нами что-то не так, тем больше будут углубляться наши проблемы. Заниженная самооценка снижает способность любить и быть любимыми, таким образом укрепляя порочный замкнутый круг.
Для гармонии в любви необходимо фокусировать внимание на всем положительном, что есть в наших взаимоотношениях, уважать партнера по браку, поддерживать позитивное представление о нем в себе и его высокое мнение о вас и себе самом.
Для ссоры нужны двое, но только один из них может ее прекратить. Возьмите за правило спрашивать себя: стоит ли горячо спорить об этом? Если ответ будет «да», задайте себе этот вопрос еще раз. Золотым правилом для личных взаимоотношений должно быть: делай для других то, что хочешь, чтобы они делали для тебя.
Будьте всегда повернуты друг к другу только положительными сторонами своей индивидуальности. Не скупитесь на похвалу и восхищение своим избранником.
СТАНЬ ТАКИМ, КАК Я ХОЧУ
Одной из причин того, что так много
романтических грез заканчивается
разводом, является критика –
бесполезная нудная критика.
Из беседы с судьей.
Нельзя не согласиться с мнением психологов о том, что многие женщины повторяют одну и ту же ошибку: выйдя замуж, они начинают перевоспитывать мужчин, переделывать на свой манер, под свое понимание хорошего мужа, считая, вероятно, что достаточно немного поработать, и муж станет таким, каким мне хочется. А если я буду его сильно любить, он обязательно начнет исправляться, чтобы меня не огорчать.
Но любовь любовью. А поучения, нотации – это нечто другое. Так называемые «советы» и «подсказки» жены могут напомнить мужчине поучения матери, которыми он был сыт по горло в детстве. Его подсознание легко может вернуть потребность сопротивляться вашим благим пожеланиям.
Человек многомерен. В нем много всего намешано хорошего, доброго, достойного и того, что мы называем отрицательными качествами, хотя сам человек таковыми их не считает, а видит, чувствует себя вполне уважаемым человеком и требует соответствующего отношения к себе.
Но некоторые женщины даже не осознают бестактность собственных требований к мужу. В ее сознании сложился определенный образ «идеального мужа» (или у подруги такой муж, или коллега по работе, или женские любовные романы навеяли), а черты или характер реального мужа ее не устраивают. И вот она начинает брюзжать, что все он делает не так, да и сам не такой, каким должен быть «настоящий мужчина».
Одна умудренная жизненным опытом дама так и говорит: «Оказывается, все мы, женщины, любим указывать и ставить мужчину на место. Пытаемся управлять чьим-то внутренним миром. Мы усиленно навязываем мужчинам свои жизненные правила, замечаем, поучаем. И, конечно, лучше знаем, что есть хорошо, что плохо, что для мужа благо, а что зло. Мы чувствуем себя неудачницами, скандалим, если наши мужья не сворачивают на тот путь, который мы им предначертали. Женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо или кого-либо».
Знаем даму, которая учила мужа – шофера грузовика – есть ножом с вилкой не только в гостях, не закладывать за столом ногу на ногу. «Я даже собаку научила есть на газете, а его не могу заставить делать все, как положено», - жаловалась эта дама.
Другая отучала мужа, как школьника, не совать руки в карманы. Причем делала замечания при посторонних.
Нередко женщины осуждают не поступок отдельный, не отдельную черту характера своего благоверного, а его самого как личность, навешивают обидные ярлыки, выдвигают ультиматумы, то есть действуют неадекватно. Иногда дело доходит до абсурда.
«Он неряха, растяпа, - гневно говорит Галина о своем муже. – Он скорее повесится сам, чем повесит свою одежду в шкаф. А если заставишь, то засунет ее так, что в шкафу все будет кувырком, все будет мятое. Пять лет я с ним мучаюсь, учу, и все напрасно. Но я должна его как-то заставить, встряхнуть. И буду продолжать учить и заставлять пока не добьюсь своего».
Муж Галины, крупногабаритный мужчина, между прочим, работает на огромной землеройной машине, его руки привыкли к крупным и тяжелым деталям, к мощным рычагам и не приспособлены к тонкой работе. Но женщина не может или не хочет этого понять. А то, что муж добрый, нежный, работящий, для нее ничего не значит. Одна бытовая мелочь, собственная прихоть, каприз затмили для нее все хорошее, что есть в мужчине.
«Мне много раз приходилось выслушивать от женщин поток упреков в адрес мужа, - говорит опытный психотерапевт. – Приглашаю его на прием и ожидаю, что сейчас в моем кабинете появится этакий моральный монстр, жесткий, бездушный эгоист. А приходит вполне нормальный мужчина, который жалуется, что жена его уже «вот как достала!» своими придирками. Что бы он ни сделал, все не так. Укоры, обвинения, попреки. Если бы не дети, давно ушел бы от нее. Потому что ей ничем не угодишь, да и вообще непонятно, что она хочет».
Часто скандалы между супругами вспыхивают из-за денег. Ведь их всегда мало. И не только у людей с небольшими доходами. Проблемы с деньгами есть у всех, только, как говорит пословица, «у одних щи жидкие, а у других жемчуг мелкий».
Самые распространенные заблуждения женщин несбыточные ожидания от любви. Одно дело ожидание верности, понимания, глубоких чувств. Другое дело, когда от мужа требуют преуспевания во всем и безупречности. Он должен кормить, одевать, обеспечивать, удовлетворять. А еще быть аккуратным и послушным. Покорно следовать советам жены.
А это уже не просто любовь, а любовь с нагрузкой. Человеку вменяется в обязанность быть постоянным должником. И не мудрено, что ваши чрезмерные ожидания быстро превратятся в обманутые надежды с конкретным виновником.
Рассматривая супруга как форму собственности, как движимое имущество, которое даже двигаться и действовать должно в рамках ожидаемого – это слишком. Каждый сколько-нибудь умный мужчина сразу поймет, что его не очень-то и любят, так как любят не безоговорочно, а с условием.
Каждый человек приходит в этот мир со своими интересами и способностями. Заставлять его быть тем, чем человек не является и не может стать, - дело неблагодарное и безнадежное. При всем старании вы не сможете сделать его похожим на ваши фантазии. Самое лучшее, что он может сделать для вас и для себя, - стать тем, чем он и может только стать.
Переделывать взрослого человека бесперспективно, да просто глупо. Как сказал Андре Моруа: «Нельзя уничтожить недостатки любимого, не уничтожая его личность». Тем более недостатки невозможно искоренять выкорчевыванием, их можно ослабить, увеличивая достоинства другого и свои собственные.
В семейной жизни немало парадоксов. И один из них состоит в том, что, если хочешь изменить к лучшему ближнего своего, измени свое отношение к нему. Ведите себя так, будто он уже изменился. Принцип аванса, опережающее уважение и доверие могут побудить человека стать лучше. Есть и другой парадокс. Партнеры могут иметь даже немало недостатков, но при хороших взаимоотношениях они постоянно повернуты друг к другу своими достоинствами, своими плюсами, и это спасает положение.
ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ С УСЛОВИЕМ
Всегда кажется, что нас любят за то,
что мы хороши. И не догадываемся,
что любят нас оттого, что хороши те,
кто нас любит.
Л.Толстой.
Возникает резонный вопрос, почему мы, люди, созданные для полнокровной, насыщенной жизни, так часто оказываемся не очень счастливыми, особенно в браке, довольствуемся жалкими остатками от любви, огрызками возможного счастья.
Очевидно, мы упускаем что-то такое, что нами не оценено или не понято.
Не кажется ли вам, дорогие наши читатели, что одной из наиболее важных причин плохих взаимоотношений в семье, браке является качество нашей любви друг к другу.
В проблемных браках романтическая любовь первоначального периода, любовь-чувство, как правило, не переходит потом в любовь серьезных отношений, отношений, построенных на дружбе, привязанности, бескорыстии, на уважении личности возлюбленного или любимой, то есть не становится глубокой и искренней любовью к человеку в человеке, который стал спутником жизни, а обрастает всевозможными условиями и претензиями, становится обусловленной любовью по принципу «ты – мне, я – тебе». Или того хуже: «Ты должен или ты обязан…»
Таким образом, в суматохе человеческих будней мы теряем самое главное – ценность самой человеческой личности и необдуманно унижаем, обесцениваем друг друга, низводим близкого человека до уровня должника, робота, семейной единицы, выполняющей какие-то обязанности в семье. Тем самым создаем серьезные проблемы психологического плана.
Чтобы понять это, давайте отвлечемся от будничной суеты и притупляющего семейного однообразия и начнем с того, что любой человек может быть успешным и счастливым только тогда, когда он живет в мире с самим собой, уверен в своей ценности, имеет достаточно высокое мнение о себе, т.е. живет с глубокой радостью в душе. Тем более что всякий из нас имеет свою уникальную ценность. «Каждый из нас является существом загадочным и неповторимым во всей истории человечества, - так говорит Джон Пауэлл, психолог и писатель. – Но мы узнаем о себе только по тому отражению, которое мы видим в глазах других людей, тем более близких».
Если нас ценят и любят за нашу индивидуальность, любят в нас наши лучшие человеческие качества, мы довольны, рады, уверены в себе. Мы расцветаем.
Если же любовь к нам обусловлена, является любовью за что-то, она открывается нам только тогда, когда мы соответствуем предъявляемым к нам требованиям. И как только мы не выполняем полностью требований или не оправдываем ожиданий, любовь к нам закрывается. И возникает ощущение, что ценность наша находится где-то вне нас.
При таких обстоятельствах любой может потерпеть неудачу. И из-за своей неудачи он будет лишен любви. В конце концов неудача означает, что вы неудачник, потому что не смогли заплатить необходимую плату, чтобы быть допущенными в качестве любимого. Или любимой. Так мы обесцениваем друг друга, отлучаем от своей любви, делаем отношения в семье деловыми и холодными.
Это тяжелое испытание для личности, будь вы мужчина или женщина. Потому что мы перестаем радоваться тому, какие мы есть, перестаем ценить и уважать себя. В нашу душу заползают всякого рода болезненные переживания, возникают состояния внутреннего раскола.
Мы становимся нездоровыми людьми, начинаем обрастать пороками и странностями. И образуется замкнутый круг безысходности.
«Сомнения относительно самого себя – это самая распространенная эпидемия, оказывающая свое губительное воздействие на все человечество, разрушающая доверие людей друг к другу. Почти все неврозы, которыми страдают люди, и почти все виды нравственного зла в своей основе имеют одну причину: отсутствие истинной любви людей друг к другу и к самому себе», - так пишет психолог Джон Пауэлл. И с ним трудно не согласиться.
НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ОДИНОЧКУ
Один не является половиной
двух, но каждый из двух –
представляет собой половину
целого.
Из персоналистской теории.
Как мы уже отметили, чувство удовлетворенности человека находится в прямой зависимости от того, насколько человек верит в себя, какова его ценность в собственных глазах.
Однако мы не в состоянии сделать это в одиночку и тем более без большой любви. Я нуждаюсь в вашей любви, а вы в моей.
«Я нуждаюсь в том, чтобы видеть мои достоинства и добродетели отраженными в ваших глазах, звуках вашего голоса, в прикосновениях ваших рук. Так же, как и вы нуждаетесь во мне, как в вашем зеркале, для того, чтобы увидеть все ценное о себе. Мы, конечно, можем потерпеть поражение, но можем достичь и успеха, а вот каждый из нас в отдельности может только потерпеть поражение». (Дж. Пауэлл).
Значит, главная и основная задача любого из нас – быть любимым и любить. Любить искренно, вдохновенно, не подсчитывая количества отданного тепла, душевности, заботы и ласки.
Те, кто решился отправиться в этот совместный путь, называемый любовью, должен помнить о том, что любовь это не только удовольствие и тем более сладострастие. Любовь - серьезное занятие. Она требует усилий, душевной чуткости, умения поставить другого впереди себя, умение защитить его самоценность. Ваша любовь будет работать, если вы будете работать на нее.
В любви надо искать не столько счастья, сколько единения, общности, душевного равенства, соучастия во всех подробностях жизни друг друга. Кто-то удачно заметил: счастье – это побочный продукт нашей совместной жизни. На поддержание высокого качества этой жизни и надо направлять наши основные усилия. Любить, устоять в любви и тем более быть счастливыми – это значит посвятить себя другому.
СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ – ДЕЛО ХЛОПОТНОЕ
Первая по трудности вещь в мире –
жить в одиночестве, а вторая по
трудности вещь в мире – жить и
возрастать вместе с другим человеком.
Мнение авторов.
Немало семейных людей годы и даже десятилетия живут в дружбе, согласии и настоящей любви. По данным опросов, проведенных в различных регионах России в 2003 году, более половины супружеских пар ответили, что живут нормально, и почти 38 процентов назвали свой брак счастливым. А это миллионы и миллионы мужчин и женщин, сумевших сохранить радость своих взаимоотношений. Значит, есть она, супружеская любовь – это благостное состояние, эта чарующая привязанность, которая удерживает людей долгие годы вместе, делая их бесконечно родными.
«Мы живем с Витей в браке 12 лет и очень любим друг друга. Любим искренне, по-настоящему, горячо и самозабвенно. Мы с ним самые близкие люди. Когда я слышу пессимистические разговоры о непрочности супружеской любви, о ее самоугасании, мне хочется спорить, возражать. Конечно, любовь – хрупкое, ранимое чувство. Разбить любовь или втоптать ее в грязь ничего не стоит. Если не поддерживать ее нежностью, ласковостью, вниманием, она станет убывать. Все портится, ухудшается, приходит в негодность, если не беречь, не сохранять. Чтобы построить дом, нужны усилия, чтобы он развалился, никаких усилий не надо – все случится само собой.
Мой совет пессимистам: берегите любовь, заботьтесь о любви. Ей нравятся люди разумные. А семейное счастье – счастье хлопотное и оттого более желанное».
У счастливых семейных пар даже первые годы, годы приноравливания друг к другу, притирки и становления семьи бывают неконфликтными. Вероятно, потому, что они изначально знают, чего хотят и искренне стремятся к своей цели.
Переход к взрослой, супружеской любви – это огромное приобретение для человека. Но есть и потери. Несколько ослабевает романтическая составляющая любви. Вроде сладостных ожиданий и предчувствий, неповторимости встреч. На смену приходит чувство достигнутой цели, все больше проявляются элементы парной психологии. Любовь уступает частичку души бытовым заботам и как бы пропитывается разумом. Но это никак не обедняет ее. Скорее наоборот, добавляет ей новые грани и возможности, продолжает открывать жаркий мир ощущений, углубляет чувства.
Конечно, семья – не только рай. В ней неизбежны разлады и непонимания, несходство мнений. Очевидно, нужна культура взаимоотношений: умение спорить не обижая, быть готовым переступить через самолюбие, не восстанавливать другого против себя и постоянно быть доброжелательными.
Обмен светлыми частицами своей личности – главная основа хороших отношений. Терпимость, понимание здесь тоже нелишни. А если человек оступился – не значит хромой.
Уметь любить – это уметь быть настоящим человеком, чтобы твое внимание к любимому стало сердечной добротой, забота – бережным отношением к нему, любовь – дорожанием близким человеком. Только тогда супружескую жизнь, ее духовную и телесную составляющую можно превратить в чарующее блаженство двух любящих друг друга людей.
Живительные лучи большого чувства утепляют жизнь и как бы просветляют зрение. Любящий иногда видит в любимом такие глубины его духовности и добродетели, о которых тот часто не знает и сам.
Мы с женой Марией познакомились в трудное послевоенное время. Я почти сразу увидел в ней массу достоинств: ее необыкновенное трудолюбие и честность, серьезные взгляды на жизнь, душевность и искренность, оптимизм и какую-то человеческую основательность. Конечно, все эти превосходные черты ее личности мне необыкновенно импонировали. Я как бы подсознательно понимал, чувствовал, что все эти пока недостаточно раскрытые ей самой в себе прекрасные качества со временем развернутся во всем своем великолепии. Когда я обо всем этом говорил Марии, она удивлялась.
Да, любовь бывает прозорлива. Интуиция влюбленного, вероятно, видит человека в его возможностях. Это не иначе как подсознательное предвосхищение того, что может развернуться в человеке при благоприятных обстоятельствах.
Я благодарю Судьбу за то, что она послала мне такую женщину. Она действительно оказалась умницей, человеком глубоким и бескорыстным, способным на духовное родство. Мария всегда была для меня не просто женой, но самым верным, самым искренним другом. А я, кажется, сумел оценить в ней каждую золотинку ее великолепной и щедрой души.
У счастливой супружеской любви есть очень важная особенность – со временем она не убывает, а прибывает, вернее, обрастает новыми лучами взаимности, делается шире, глубже, прочнее. Привычки, повседневность, быт не гасит чувства. А интимная близость становится продолжением душевной близости и оттого делается более яркой, радостной.
Такие супруги не боятся неверности, зная, что никто и ничто не заменит им друг друга. Их обоюдная душевная тяга столь высока и беспредельна, а радость от близости столь безгранична, что они необычайно трогательно берегут один другого и остаются преданными даже в тяжелых испытаниях.
В счастливом браке супруги, как правило, однолюбы. Их счастье – это счастье теплого домашнего очага и добрых человеческих отношений, глубокой уверенности в спутнике жизни, который своим обликом и поведением умеет поддерживать у другого его чувство. Однолюбы – это не тип людей. Это – судьба. Однолюбами их делает счастливая любовь.
Эти супруги порой похожи на пару лебедей, зачарованных красотой и благородством друг друга. Все в их жизни кажется разумным и гармоничным. Так и шагают по жизни эти духовно красивые люди. Вы их встречали наверняка.
НАША ЖИЗНЬ ЕСТЬ ТО, ЧТО МЫ ДУМАЕМ О НЕЙ
Философ древности и правитель Римской империи Марк Аврелий как-то сказал: «Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней». В самом деле, если мы думаем о счастье, мы чувствуем себя счастливыми, если нас посещают грустные мысли, мы грустим. Если мы думаем о неудаче, то она нас и постигнет. Даже болезни цепляются к тем, кто думает о них.
Никто не принесет вам душевного спокойствия, кроме вас самих. Люди счастливы настолько, насколько они полны решимости быть счастливыми. Вот почему одна из важнейших закономерностей семейной жизни состоит в том, чтобы быть довольным ею, быть довольным своим выбором супруга или супруги и не критиковать, а больше восхищаться им.
Великая итальянская актриса и мать четверых детей Софи Лорен как-то сказала, обращаясь к женщинам: «Если вы тратите все утро, размышляя, почему муж не поставил в раковину грязную тарелку после завтрака, или раздражаетесь, найдя носки мужа под кроватью, или, не дай Бог, ваш любимый забыл день свадьбы, то гарантирую: у вас накопится немало обид и раздражения, что непременно станет выливаться в разборки и ссоры.
Настроив себя на разбитые надежды, очень возможно, вы, в конце концов, получите самый худший вариант брака.
С другой стороны, если вы думаете о достоинствах мужа, о том, как он старается ради ваших общих интересов и по-прежнему любит вас, то ваша любовь станет и сильнее, и крепче. Никто не может вас заставить чувствовать себя униженной без вашего согласия».
Все, что вы есть и что с вами происходит – результат вашего мышления. Когда человек размышляет о той или иной ситуации, он определяет свои чувства, а чувства определяют его поведение. Вы всегда получите от жизни то, что в нее вложили. Хорошо обращаясь с людьми, вы получите то же от них.
Можно жить с потрясающим мужчиной или с обворожительной женщиной и сделать жизнь свою шедевром. А можно прозябать в плену своих заблуждений и всю жизнь мучиться с мужем-«козлом» или женой-«мегерой», обеспечив себе персональный ад. Все зависит от настроения вашего ума. Об этом знал еще гениальный Шекспир, который писал: «Нет ничего хорошего или плохого – лишь наши мысли делают все таковым».
Не надо заниматься полировкой зеркала, чтобы изменить свой облик. Измените свое мышление, и вы обязательно измените свою жизнь.
Если вы удовлетворены браком, если муж или жена становится для вас единым и незаменимым спутником жизни, если супруги по отношению друг к другу поступают умно, честно и справедливо, не разрушают, а укрепляют нити духовного и душевного притяжения, если любят один другого и умеют дать любимому все лучшее, что он ожидает, тогда брак, семья становится такой благодатью, а жизнь такой богатой и наполненной, что человек ощущает себя счастливым.
В успешном браке тоже бывают проблемы, временные трудности и даже разочарования. Но не это определяет взаимоотношение супругов. Они никогда не упускают главного: веру в возможность счастья, и на этом строят свою семью. Они искренне уверены, что им несказанно повезло встретиться, и эта уверенность сохраняется десятилетиями, иногда всю жизнь.
«Господи, как ладно нам вместе, - говорит тридцатишестилетняя женщина, прожившая в браке 15 лет. – Муж и я чувствуем себя чуть ли не физически едиными. Муж постоянно заботится обо мне, о детях. Я наслаждаюсь его вниманием и искренне стараюсь заботиться о нем, не огорчать, не давать повода быть недовольным. Что у меня в жизни и на душе, обо всем рассказываю мужу. Он тоже делится со мной своими чувствами и заботами. Многое обсуждаем вместе, советуемся, стараемся успокоить друг друга и помочь. Конечно, мы очень-очень любим друг друга. Любой семейной паре надо постараться открыть в себе эту особенную супружескую любовь. Она похожа и непохожа на первую, молодую, потому что глубже, богаче, бескорыстнее. Без нее не будет счастливого брака. Без нее вы не обретете способности по-настоящему отдавать себя. Только она, супружеская любовь не замечает неудобств, прощает мелочные недоразумения, обоюдные неловкости. Только она вздымает душевный восторг от присутствия рядом любимого, делает вашу жизнь живой, наполненной. Мы оба благодарны друг другу за воплощение в реальность своих надежд на хороший брак и счастливое супружество. Тамара. г. Новокуйбышевск».
Положительный настрой ума, благожелательный взгляд на мир создает убежденность в том, что мир прекрасен, что вы – хороший человек. И вы начинаете ждать от себя и от других людей и ситуаций самого лучшего. Ваше положительное умонастроение выражается в положительном ожидании и, согласно закону соответствия, люди отвечают вам тем же, что получают от вас. Вы получаете то, что даете сами. Кто-то правильно сказал: «Если бы люди могли оглядеться вокруг себя, они бы поняли, что сами создали весь этот мир».
Раздел III
ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА
Ее величество – женщина
Индийская легенда о женщине
Чего хотят женщины в браке
О некоторых женских странностях
Женская меркантильность
Есть светлоумные женщины
Мужчина
Чего боится сильный пол
На что надеются мужчины в браке
Семья и работа
ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО – ЖЕНЩИНА
От любви к женщине родилось
все прекрасное на земле.
М.Горький.
Годы замужества для женщины – это всегда время восторга и печали, свободы желаний и смирения, непринужденности и покорности, счастья и слез. Это годы настоящей жизни, понимания других людей и постепенного узнавания себя. Постигать всю эту сложную действительность, осознавать в ней себя, правильно жить и любить женщине приходится учиться постоянно. Ведь жена должна быть милостью божьей для мужчины, и тогда у нее есть шанс стать для своего избранника незаменимой.
Вероятно, поэтому, а может быть, еще и по другим причинам женщины, как трудолюбивые пчелки, кропотливо создают семейное гнездо, свою семью, место, которое люди потом называют своим домом. Как никто другой, они берегут семейный очаг, его уют, его тепло.
Но дочери Евы рождаются, вероятно, не только для того, чтобы продолжался человеческий род на земле, а и для того, чтобы своим терпением и мудростью, своей добротой и совершенством влиять на жизнь, изменять ее к лучшему.
Жена, особенно молодая, всегда слишком восприимчива ко всему, что связано с семьей, мужем, его делами и поступками. Если незамужняя женщина больше знает о романтике отношений с мужчиной, то жена вынуждена познавать больше практическую сторону жизни. Но в том женском, которое для каждой из них главное, у обоих много общего. И это касается в первую очередь чувства. Они тоньше разбираются в сердечных делах, обладают большей эмоциональной гибкостью. Они чувствительнее, понятливее да и мудрее многих мужчин. Вероятно, поэтому женщина несет основную долю ответственности за эмоционально-психологический климат в семье, с любимым. Если что-то не ладится в супружестве, именно она может многое поправить.
Умная женщина умеет увлечь поэзией и прозой семейной жизни мужчину, и он, словно загипнотизированный ее уверенностью, добросердечием, часто сам раскрывается неожиданными даже для себя прекрасными гранями своего естества, радостно и недоуменно обнаруживает такую бездну величия простой человеческой жизни, которая только и может лежать в основе семейного счастья.
Все или почти все в семье зависит от женщины. Она тот камертон, по которому настраивается весь семейный оркестр. Вот почему любая ошибка женщины, ее просчет, неверный шаг во взаимоотношении с близкими людьми, наложенные на несовершенство, а то и пороки мужчины, могут привести к серьезным последствиям и даже семейным драмам.
Настоящий мужчина даже безотчетно воспринимает женскую сущность, женское предназначение более всего, как источник доброты, милосердия. Такое ощущение присуще даже сильному, несгибаемому человеку, не говоря уже о рядовых, типичных мужчинах. От женщины мужчина ждет, как бы по традиции, понимания и участия. Ведь она мать, жена, любимая. Во все времена он связывал свои надежды с отдохновением, утешением, любовью, какие дарит ему постоянное присутствие женщины, с гармонией, которую она несет в этот мир.
Тот, кто наблюдал женщину во время кормления грудью ребенка, не мог не заметить в ее лице какое-то особенное, почти божественное свечение. Это великое таинство женщины. Любой мужчина в такой обстановке чувствует свою как бы вторичность.
Женщина по своей сути – носительница истинной духовности, нравственной чистоты и высокой морали, как нормы поведения выработанных человечеством. Именно она несет через века все лучшее, чем обладает человек. Любая женщина имеет уникальное, присущее только ей совершенство и, может быть, слишком большую для обычной повседневной жизни душевную глубину. Если мужчина сумеет открыть в ней эти качества и сможет к ним прикоснуться, не разрушая, а оберегая их, он на многие годы станет обладателем не сравнимой ни с чем красоты и божественного очарования Женщины.
ИНДИЙСКАЯ ЛЕГЕНДА О ЖЕНЩИНЕ
В Индии существует легенда о сотворении мужчины и женщины. Когда Создатель окончил творение мужчины, оказалось, что все предназначенные для этого элементы уже использованы. Не осталось ничего прочного, плотного, постоянного, из чего можно было бы сотворить женщину.
Создатель надолго задумался и в конце концов взял округлость луны, гибкость виноградной лозы и зыбкость травы, стройность тростника и красоту цветов, легкость листвы и безмятежность солнечных лучей, плаксивость туч и непостоянство ветра, боязливость кролика и тщеславие павлина, мягкость птичьего пуха и твердость алмаза.
Затем добавил сладость меда и жестокость тигра, жар огня и холод снегов, болтливость попугая и пение соловья, лживость лисицы и верность матери-львицы. Смешав все эти непрочные элементы, Создатель сотворил женщину и дал ее мужчине.
Через неделю мужчина пришел и сказал: «Господи, создание, которое Ты мне дал, делает мою жизнь несчастной. Она непрерывно говорит и невыносимо докучает мне, так что у меня нет ни минуты покоя. Она требует, чтобы я постоянно обращал на нее внимание, и я теряю даром время. Она плачет по пустякам и ведет бестолковое существование. Вот я и пришел, чтобы вернуть ее Тебе, потому что я не в состоянии жить с нею».
Создатель ответил: «Хорошо». И забрал женщину.
Прошла неделя, мужчина пришел снова и сказал: «Господи, когда я вернул Тебе это творение, моя жизнь стала невыносимо пуста. Я все время думаю о ней, вспоминаю, как она пела и танцевала, как поглядывала на меня краешком глаза, как она щебетала рядом и крепко обнимала меня. Она была так хороша собой и так нежна при прикосновении. Я так любил слушать ее смех. Пожалуйста, верни мне ее!»
«Хорошо», - сказал Создатель и вернул ему женщину.
Но тремя днями позже мужчина снова пришел и сказал: «Господи, я не знаю, просто не могу объяснить, но это творение доставляет мне больше хлопот, чем удовольствия. Поэтому, я умоляю, возьми ее обратно! Я не могу с нею жить!»
Творец ответил: «Ты не можешь жить ни с нею, ни без нее!» И, отвернувшись от мужчину, возвратился к своим занятиям.
Мужчина же прошептал в отчаянии: «Что же мне делать? Я не могу жить с нею, но не могу жить и без нее!»
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ В БРАКЕ
Давно стало банальной истиной, что все девушки хотят замуж. Женщины тоже боятся одиночества и мечтают о любимом.
«Очень люблю хорошо выглядеть, ухаживать за собой, - говорит Надежда, 38 лет. – У меня достаточно большой круг знакомых, я общительная, многое в этой жизни умею и имею. А хочу одной маленькой, простой вещи: хочу замуж. И не скрываю этого. Да, хочу стирать рубашки, готовить борщи, ждать его с работы…»
«Каким хочу видеть своего любимого? – переспрашивает 20-летняя студентка. – Ну, во-первых, сильным, чтобы я могла чувствовать себя рядом с ним, как за каменной стеной. (Причем сила предполагается не только физическая, но и духовная.) Во-вторых, чтобы он был умным. Ведь ум – это основное качество мужчины. В-третьих, чтобы был стойким, упорным. Без настойчивости, твердости и даже хорошего упрямства сейчас ничего не добьешься в жизни. Ну а главное, чтобы любил меня, был ласков, нежен… А еще… сговорчив, когда мне чего-то хочется…»
Современные женщины все чаще упоминают и еще нечто важное, существенное в арсенале своего избранника. «Идеальный спутник жизни для многих из них должен быть хоть немножко богатым. Потому что с милым рай в шалаше хорош, когда шалаш стоит в раю или хотя бы на зеленой лужайке у собственного особняка».
Да, вероятно, всем женщинам интересен мужчина, способный обеспечить жене искреннюю любовь и защиту, а также моральную и материальную поддержку. Женщины не желают видеть своих спутников туповатыми деспотами, «качками», избалованными донжуанами, смазливыми «любимчиками» или непризнанными гениями, которые днями лежат на диване, вполне сносно существуя за счет ставших многочисленными бизнес-леди.
Группа психологов из разных стран провела опрос 10 тысяч женщин в десяти крупнейших городах мира. «Что больше всего нравится или не нравится женщинам в мужчине?» И оказалось, что женщины ищут не столько красавцев, сколько мужчин, уверенных в себе, которые могут дать им чувство «защищенности». Не нравятся мужчины слабохарактерные, нерешительные, брюзжащие, ищущие поддержки у женщины. А также толстые и без мускулатуры, не соблюдающие гигиены, ленивые, склонные много болтать и мало делать, без хорошего вкуса и небрежно одетые. Кроме того, весь мир благоволит влюбленным, но никто не уважает мужчину, живущего на содержании женщины.
Да, все девушки хотят замуж, все женщины боятся одиночества. И судьба представляет почти каждой испытать себя в семейной жизни. Иметь семью, детей, любимого мужа. А вот научиться жить с мужчиной, не наделать глупостей, не потерять равновесие души, человеческого лица даже в самых трудных ситуациях – это ли не подлинная задача каждой женщины.
Что для этого надо? Талант, ум, невероятные способности? А может быть, простое и великое смиренномудрие, выработанное и проверенное миллионами женщин, особенно теми, на долю которых выпала нелегкая судьба. Каждая женщина решает это по-своему.
«Женщина должна склонить голову перед мужем, потому что муж – хозяин в хорошем смысле этого слова. Тогда-то и рождаются смирение, служение, женственность. Тогда ты принадлежишь ему, а он тебе, - говорит актриса Екатерина Градова, бывшая жена великолепного актера Андрея Миронова. (Градова играла русскую радистку в телесериале «17 мгновений весны».) Отсутствие этого, - продолжает Градова, - порождает женщин, которые учат, указывают, управляют, капризничают, упрекают вместо того, чтобы любить, рожать детей, воспитывать их, молиться за сохранение семьи…»
Нет на свете такого испытания, которое не смогла бы вынести женщина. Болезни, тревоги, нехватки – все готова она принять, со всем примириться. И только с одним обстоятельством ни одна женщина на свете на согласится до конца: с возможностью прожить свой век, не испытав чуда любви. Воистину счастлива женщина, познавшая любовь.
О НЕКОТОРЫХ ЖЕНСКИХ СТРАННОСТЯХ
Те, кто хвалят женщин, знают их недостаточно;
те, кто их ругают, не знают женщин совсем.
Г.Пиго-Лебрян.
Перед многими женщинами можно стать на колени. Они – образцы величия духа. У них можно учиться умению выходить из неимоверно трудных ситуаций, побеждать себя, умению жить даже тогда, когда жизнь, кажется, обделила тебя всем. Но иногда женщина, не лишенная, казалось бы, здравого ума, вместо понимания и правильного отношения к сложностям жизни, закусив удила, обвиняет во всем мужчину.
Некоторые особы рассматривают брак, как официальное согласие мужчины выполнять все ее желания. И начинают злоупотреблять привязанностью мужа, настаивают на невозможном, отстаивают только свое «я» и ущемляют «я» мужчины. Конечно, женщина может иногда позволить себе быть капризной и требовательной. Но это должен быть каприз женственности, каприз желания, каприз-игра. А требовательность, которую мужу хотелось бы исполнить, чтобы заодно показать свою силу, удаль, умение, темперамент. Такие капризы должны объединять пару, поддерживать восхищение друг другом, укреплять взаимоотношение и взаимную любовь. Нельзя требовать от мужчины нечто такое, что унижало бы его или ставило в глупое положение, что обижало бы.
Многие женщины хотят, чтобы радом с ней был идеальный мужчина, такой, каким он предстает в фильмах, рекламе. Он смел, решителен, самостоятелен. Он защитник. Он та самая «каменная стена», за которой хотела бы спрятаться почти каждая женщина. Но даже такой мужчина, по мнению дам, должен внимательно выслушивать советы жены и поступать так, как она хочет. Кроме того, он должен быть мягким, покладистым, любящим, сентиментальным. Ей хочется управлять мужчиной по принципу: мужчина правит миром, а женщина правит мужчиной. Тогда она будет испытывать удовлетворение.
Многие психологи говорят о женской раздвоенности, считая, что только представление о двух половинках женской личности дает ключ к пониманию поведения женщины в браке. Именно в браке при решении семейных проблем проявляется настоящее раздвоение женской личности. Одна половина как бы становится основой брачных отношений, а другая вносит хаос в семейные отношения, препятствуя гармоничному браку. Женщина почти всегда счастливо-несчастна в семье или несчастливо-счастлива, и другой быть не может.
В ней всегда масса парадоксов. Она выходит замуж по страстной любви, иногда вопреки здравому смыслу и рассудку, за самого-самого идеального мужчину, и через некоторое время разочаровывается в нем, считая мужа подруги лучше. Женщина может даже любить своего мужчину, но ее манера одеваться почти всегда сигнализирует другим – «обратите на меня внимание!»
Она одновременно притягивает и отталкивает. Она готова к самоотречению и одновременно желает самоутверждения. Она хотела бы в одно и то же время говорить «да» и «нет», потому что даже в своей, казалось бы, спокойной, устоявшейся жизни всегда верит в чудо и нередко готова разрушить все оболочки, защищающие ее от опасности.
Женщины могут варьировать своими взглядами и мыслями и через это демонстрировать другим простоту там, где, как говорят, черт ногу сломит. И наоборот, усложняют, делают проблемы тогда и там, где на самом деле предельная простота.
Женщина стремится к стабильности, благополучию, покою и в то же время открыта сильным порывам чувства. Ее может поразить «роковая любовь», что-то великое и необъяснимое. Об этом говорила еще Марина Цветаева, считавшая, что половина женщин создана для семьи, а половина – для любви. Только в любви такая женщина может высоко подняться в своих ощущениях и переживаниях. Неподчиняемость разуму и невозможность проконтролировать или хотя бы объяснить свои действия приводит к тому, что иногда жизненная спираль с ее непосредственным участием закручивается так стремительно и так круто, что жизни не хватает, чтобы распутать эту карусель.
Иной раз женщина как бы мстит за свои несбывшиеся мечты, не может простить мужчине свои ошибки. Она вышла не за того. Или во гневе выражает свою неудовлетворенность бабьей долей, необходимостью заниматься мужем, детьми, постылым бытом. Повседневные дела ей представляются мелкими, низкими, недостойными ее высокого предназначения, а именно они забирают массу времени, забирают силу, молодость. Женщине кажется, что муж, семья мешают ей самовыразиться. Не от этих ли пороков женщин, да и мужчин, страдает справедливое и гармоничное устройство простой человеческой жизни.
И все-таки брак – истинно женское дело, ее главное поле деятельности. Именно в браке женщина является хозяйкой положения. Она полностью отдается семье. Женщина чаще искренна в своем желании прочного брака. Она стремится к устойчивости супружества, жаждет этого.
ЖЕНСКАЯ МЕРКАНТИЛЬНОСТЬ
Вопрос: может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ: Может, если до этого он был миллиардером.
В современных телепередачах, где речь идет о взаимоотношении сильного и слабого пола, мужчины, как правило, обвиняют женщин в меркантильности. Дескать, им нужны только деньги, шубы, шмотки Есть деньги – есть любовь, не можешь подносить дорогие подарки, и любовь кончилась. Может быть, поэтому и куражутся крутые мужики с сомнительным, чаще криминальным богатством. Один хвастливо засыпал розами телевизионную студию: «Вот я какой богач!» Другой налил целую ванну шампанского и уселся в нее прямо с ботинками. А как млели при этом присутствующие женщины. Одна даже, не выдержав собственного восторга, забралась в ванну к мужику в цивильном платье. Грустно все это. Уж слишком попахивает такая удаль маразмом.
Но из песни слов не выкинешь. Интересный и поучительный результат дал опрос женщин в Самаре. Был задан один-единственный вопрос: «Каков он – идеальный мужчина. Тот самый, что разжигает костер любви в женском сердце и достоин звания идеального мужа?» Оказывается, сегодня женщин больше всего волнуют две вещи – любовь и деньги, особенно деньги. Дамы не мыслят себе достойного мужчину без предпринимательской жилки, с последующим превращением этой самой жилки в «золотую жилу».
«Я не верю в рай в шалаше. По-моему, если выходить, то только за богатого». Это одно из мнений.
Некоторые женщины считают: «Ты есть то, за кого выходишь замуж». В основе их мечтаний лежит иллюзия, что я буду только тогда действительно счастлива и жизнь будет иметь смысл, если меня полюбит преуспевающий мужчина. Если у меня будут драгоценности, если я буду жить за границей и так далее… Поэтому они стремятся не столько к любви, сколько к выгодному замужеству и единственное, о чем грезят, - поскорее встретить Его, который избавит от скуки однообразного существования, наполнит жизнь богатством, радостями, путешествиями… Такого можно и полюбить.
Трудно осуждать женщину за желание хорошей жизни. Человек прежде всего хочет есть, нормально жить. Но это ведет к тому, что люди подавляют в себе чувство, ставят его на три ступени ниже своего материального благополучия. Только ведь благополучие не исчерпывается дорогой шубой, престижной машиной или вкусной едой. Хорошая жизнь в замужестве совсем не похожа на жизнь содержанки, которая продает себя состоятельному мужчине за те же шмотки или короткий отдых на Багамских островах. Мало бывает получить доступ к кошельку мужчины. Придется добиваться права войти в личный мир близкого человека. А это много труднее.
Психологи, изучившие тысячи семейных историй, утверждают, что, решив создать семью, нормальный мужчина не ищет женщину с неотразимой внешностью, романтическую любовь или безумные страсти. Ему нужна мягкая, добрая, отзывчивая женщина, умеющая понять его устремления и заботы. Но много ли таких среди тех женщин, что грезят о «новых русских», лелея мечту окунуться в чужое богатство. Им, вероятно, кажется, что жизнь для них уготовила розы, а шипы оставила другим. Но чаще эти дамы на шипы и натыкаются. Да, жены крутых не работают, имеют шубы и бриллианты. Но с точки зрения моральной и юридической они часто не защищены. Новые нувориши считают, что могут купить все, в том числе и жену, и уж если прежняя надоела… Знаю такого парня, он женат второй раз, и новая хвалится нарядами и заграницами. А первая – больного ребенка не может содержать.
«Если я иду на богатство, - говорит женщина, - то я продаюсь и, как товар, уже не имею никаких прав. Меня завели, как диван, как телевизор, которые всегда можно списать в некондицию. Я становлюсь рабыней, которую можно положить, поставить, выгнать…».
Рассказывает жена очень богатого человека: «Когда Павел сделал мне предложение, я была счастлива. Я ощущала себя Золушкой, которую, наконец, нашел волшебный принц, мне казалось, что я почти его люблю… И вот прошло три года – и что же? Я уже давно не Золушка – я, скорее, старуха у разбитого корыта. Я еду по городу в дорогом автомобиле и жутко завидую девушкам, которые идут по тротуару пешком. Они свободны, они могут распоряжаться своей жизнью, они не заключены в золотую клетку… Для моего мужа в этом мире не существует ничего, кроме денег. Я для него уже давно не личность, а вещь…»
Опытные врачи говорят: «Жена, отрабатывающая часы в постели с нелюбимым мужем, получает на этой почве массу всевозможных болячек: начиная от нервного срыва и заканчивая всевозможными операциями…» Да и семья, построенная на сваях эгоизма или наскоро схваченная лишь материальными скрепами, чаще оказывается нежизненной. Рассказывает врач «скорой помощи».
«Приезжаем на вызов – квартира роскошная: элитная мебель, шикарная аппаратура, на водном матрасе возлежит 28-летняя мадам, наглотавшаяся таблеток. Я у нее спрашиваю: «Зачем травилась?» А в ответ: «Мечты у меня нет!» Вот так. Пока желудок ей через зонд промывали, муж вокруг меня бегал: «Осторожно, осторожно, зуб ей не повредите! Он полтора миллиона стоит!»
Никто не говорит сегодня о бессеребренничестве, немодной считается и поговорка: «Был бы милый по душе, проживешь и в шалаше». Но удачный брак, крепкая семья должны тем не менее строиться на душевном, психологическом, высоконравственном фундаменте. Семейное счастье выбирает жилище не по обстановке и комфорту, не всегда ему нужны шикарные хоромы с бронированными дверями. Если ваша квартира стала вам родным домом, где живет радость, понимание и детский смех – это и есть счастье. И, может быть, самое большое счастье – это когда человек никому не завидует.
ЕСТЬ СВЕТЛОУМНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Без женщин заря и вечер жизни были бы
беспомощны, а ее полдень – без радости.
П.Буаст.
Нам нравятся светлоумные женщины. Женщины как бы с большой буквы. Они словно накопители света, тепла, доброты. Они одаривают всех и каждого этой добротой, чтобы другие вместе с ними радовались жизни, ощущали ее и ценили, как великое чудо, данное нам для любви, счастья и бескорыстия. Они не гоняются за модными течениями сиюминутной жизни, не выставляют на показ свой ум или свою красоту, они скромны, уважительны и в то же время спокойно-значительны. Они как бы несут в себе сущность всех поколений настоящих женщин. Они мудры какой-то вселенской мудростью. Их мудрость – это сочетание глубокого ума и отзывчивого сердца.
«Я реалистка и ценю жизнь. Человек должен просыпаться с желанием прожить этот день счастливо, - говорит одна такая женщина. – А мужчине идти по жизни интересней и легче с мудрой женой, которая умеет многое сгладить, не заметить, простить, при этом оставаясь хозяйкой большого дома, где муж, дети, заботы, радости».
Уинстон Черчилль прожил с женой Клементиной Спенсер 59 лет. В семье было всякое: штормы и бури. Но в целом этот союз двух людей был прочным и, по оценке обоих супругов, счастливым.
Секрет такого семейного долголетия прост. Им в совершенстве владела леди Спенсер-Черчилль и, увы, его никак не могут освоить многие из современных дам. Клементина сумела сделать себя не только необходимой для мужа, но и незаменимой. И в годины неудач, а таких было немало, и во времена больших успехов она была не просто женой, а душевным поверенным супруга. Уинстон доверял ей все. Они обсуждали вместе все жизненные коллизии и даже политические дела. Клементина могла быть и строгой сестрой, и доброй матерью. И еще, она принимала мужа таким, каким он был, со всеми его слабостями и недостатками, вкусами и пристрастиями, с его нелегким характером. Это была почти идеальная пара, достигшая доверия и понимания.
Успешный брак обычно сложно устроен в психологическом отношении. Он требует большой внутренней работы, постоянного контроля каждого за своим психологическим и эмоциональным состоянием, а также внимания к внутреннему миру партнера. Надо так знать супруга или супругу, чтобы заранее угадывать его или ее реакции. Следует чутко прислушиваться к своим чувствам и чувствам близкого тебе человека, и совместно работать над тем, чтобы сделать отношения глубокими, искренними, насыщенными. Каждый должен как бы включить другого в орбиту своего внутреннего мира. Тем более что у семьи сейчас появилась как бы новая обязанность, которой почти не было еще 100 лет назад, - обязанность насыщать наши резко усложнившиеся душевные запросы. А это невероятно повышает внутренние требования супругов к себе и друг к другу, ставит их в небывало сложное психологическое положение.
Мы много наслышаны о том, как сильные, властолюбивые дамы, взяв в самом начале владычество над мужем, унижают мужчину, попирают его достоинство, самодурствуют. Но есть среди властолюбивых женщин и умницы.
Знаем семью. Она невысокого росточка, с тихим голосом, мягкая, сдержанная, но с сильной волей. Заметно, что вся жизнь семьи с раннего утра и до позднего вечера тщательно продумана и идет по ее сценарию. Муж и дети четко знают свои обязанности и в этом независимы. Воспитанная аккуратность детей, распорядок дня, налаженный быт соблюдаются как бы сами собой, без крика, без срывов с ее стороны. Замечания делаются спокойным голосом. По всему видна направляющая рука этой умной и сильной женщины, бесспорного лидера семьи.
Но самое интересное то, что все соседи, а живет эта семья в небольшом селе, знают, что хозяин в доме, глава семьи – муж. Потому что Лена, так зовут эту тридцативосьмилетнюю женщину, всех, кто приходит с вопросом или какой-либо надобностью, посылает к мужу. Внешние отношения семьи безраздельно переданы супругу. Только он может дать денег взаймы. Ему же возвращают долг. Муж также решает вопросы ремонта дома. В его ведении двор, сараи, заборы. Здесь жена не всегда позволяет тревожить мужа даже советом, если он не спрашивает такого совета.
Хорошая, крепкая семья. Воля жены как бы передалась мужу и позволила ему реализовать хорошие качества своего характера. Он спокоен, трудолюбив, работает в местных мастерских. Семья в относительном достатке.
Что касается любви? Наверное, они любят друг друга. Потому что всегда вместе. Никто никогда не слышал ругани с их двора. В саду, на огороде они часто воркуют, весело смеются. Дети непринужденно бегают тут же, помогая родителям управляться с делами. Лена главенствует в семье, но не подавляет мужа. Мудрая женщина понимает, что любовь, подобно живому организму, нуждается в благоприятной среде обитания.
Позиции женщины будут крепки, если мужчина убедится, что его любимая слеплена из другого теста, нежели все те, с кем ему до сих пор приходилось иметь дело. И это очень важно еще и потому, что почти каждый мужчина убежден: микроклимат семьи целиком и полностью зависит от женщины, ее характера, выдержки, умения владеть собой, умения уступать и прощать. А только спокойная жизнь, равновесие в семье могут быть залогом семейного благополучия.
Прекрасная журналистка Наталья Сухинина часто пишет в еженедельнике «Семья» о светлоумных женщинах. Клавдия Ильинична жила с ней на одной лестничной площадке. «…Никогда не видела ее раздраженной, не запомнила повышенного тона в разговоре. Иногда она забегала ко мне, и я чувствовала – ищет предлог: «Можно, я позвоню, у меня что-то с телефоном? У тебя есть луковица, борщ затеяла варить, не рассчитала…» Когда однажды я позавидовала ее постоянно доброму расположению духа, она рассмеялась: «Нет, нет, у меня скверный характер. Но я поняла самое главное, чего не переносит гнев, - молчания. Вот он уже подкатил, уже и слова нашлись, а ты сожми губы и молчи. Тебе обидное сказали, а ты не отвечай. Запрети себе. Внуши: слово вымолвишь – умрешь. Увидишь: гнев, посрамленный, бежит без оглядки».
Молчание – золото? Тогда в простых и искренних словах соседки эта житейская мудрость высветилась особенно выпукло.
Муж ее человек непростой, излишне прямолинейный. Не мед, не подарок?
- У него много достоинств. Саша очень обязательный, любит порядок, дисциплину. Иногда, бывает, сорвется, а я, чтобы потом ему стыдно не было за себя, спохватываюсь, чтобы не слушать, - ой, забыла! И – к тебе за луковицей. Возвращаюсь, он уже откипел без свидетелей. Жизнь продолжается.
От греха подальше. Убежать, спрятаться, схитрить. Все средства хороши в достижении этой цели. Быть подальше, не приближаться к греху, дабы не подвергать себя риску. А если зазевался да приблизился? Молчать. Десять минут такого «подвига» – смехотворная цена за достойную семейную жизнь. Сегодня десять минут, завтра пятнадцать, послезавтра столько же – и вот уже целый месяц без обид и гнева, без испорченного настроения, без подскочившего давления, без слез и истерик. Трудно бывает смолчать, порой просто невыносимо. Неопровержимые аргументы зудят на кончике языка, кажется, произнеси я их, и они повергнут в смущение моего такого же разгоряченного и красного от гнева оппонента. Обман! У оппонента свои неопровержимые аргументы, и у него они тоже на кончике языка. Ничем не завершится постыдная распря, ничем, кроме еще большей злобы и негодования. Мудрая Клавдия Ильинична не позволяла мужу выплеснуть на нее свои аргументы не потому, что правды боялась, а потому, что оберегала мужа от собственного его стыда за сказанное. Завидная предусмотрительность!
Вот уже несколько лет, как Клавдия Ильинична переехала в другой район. Мы давно не виделись с ней, но я всегда помню ее гладко зачесанные назад волосы, вечную спутницу-улыбку, доброжелательные, мудрые глаза. Недавно прослышала: у Клавдии Ильиничны ЧП. Сын ее, двадцатитрехлетний студент, возвращался поздно вечером домой, на него напали четверо парней, сняли дубленку, отобрали деньги. Надо позвонить, посочувствовать.
- Да что ты, какое сочувствие! – в трубке привычно зазвучал приветливый голос. – Это ли не радость? Ну подумай сама. Ведь это не мой сын отнял деньги, а у моего отняли. Мой-то с концерта возвращался, Чайковского ходил слушать…
Да, мудрость многого стоит. Она стоит дорогих дубленок и новеньких хрустящих баксов, она стоит серьезной бреши в семейном бюджете, ей вообще нет цены».
Судьбы людские, они разные. Но судьбу не в последнюю очередь строят сами люди. Немало и таких, кто живет бездумно, совершает ошибки, а говорит: судьба.
Вероятно, судьбу определяет, в первую очередь, умение быть по-настоящему разумным человеком, а это значит, глубоко мыслить и тонко чувствовать все, что окружает тебя в этом мире. И особенно проявлять чуткость в семье, к близким. В любом супружестве самое сложное - вырастить, а потом не потерять хороших взаимоотношений.
МУЖЧИНА
Мужчинам живется намного легче,
чем женщинам: во-первых, они позже
женятся, во-вторых, раньше умирают.
Г.Менкен.
Одна дама как-то сказала: «Женщине достаточно узнать одного мужчину, чтобы понять их всех…» «Мужчина прост, как штыковая лопата», - так отозвалась о мужчинах другая женщина. На наш взгляд, слишком опрометчивые заявления. Они сродни бытующему среди женщин и девушек мнению, что «всем мужикам от женщин только одно и надо…» Возьмем на себя смелость заметить, что это далеко не так. Мужчины разные, и им от женщин надо не только одно, но и другое, и третье, и четвертое, и даже десятое. Поэтому сводить многообразие человеческих отношений к столь примитивной формуле неверно.
Представители сильной половины человечества разные, как, впрочем, и представительницы прекрасной половины. Разные не только по характеру и по своим физическим данным, но и по своему отношению к жизни, к делам, к семье, к женщине. Одни строги и ответственны, другие легкомысленны.
Существует несколько разновидностей мужских особей, которые ведут себя с женщинами из рук вон плохо. Они грубы, бестактны, категоричны. В них не воспитано трепетное отношение к женщине. Немало эгоистов, которые стремятся заполучить для себя женщину-служанку.
К большому сожалению, немало есть семей неблагополучных, где мужчины изменяют своим женам. Семьи сотрясают скандалы, а от любви остались одни воспоминания.
«Кажется, я приложила все усилия, чтобы не быть однообразной, но поняла, что утолить жажду острых ощущений своей половины не в силах, - говорит супруга одного из таких мужчин. – Для него жена, любовь – это одно, а секс не стороне – совсем другое. Это как бы разные понятие, как обед в кругу семьи и пирушка с друзьями… А женщины обладают способностью пакостить друг другу, и делают они это необыкновенно ловко. А впрочем, здесь нет ничего удивительного. Все женщины прежде всего соперницы».
Есть и верные мужья, однолюбы. Потому что сильны характером, принципиальны. Он любит жену и ничем не хочет ее огорчить.
Немало мужчин добрых, бережливых, которые относятся к женщине, жене трогательно, берегут их. Они берут на себя все заботы о семье, они великолепные спутники жизни.
«…Для меня жена – это прежде всего самый надежный, самый искренний друг, который для тебя и ты для него готов, если надо, на любые испытания, с которым связана вся твоя жизнь, твоя судьба… Из письма Сергея П.».
«Могу похвалиться. Я всю жизнь счастливо прожил с одной женщиной и был добропорядочным семьянином. Выше всего я ценю предсказуемость, надежность, понимание, взаимную преданность и комфортность в общении», - говорит Андрей Акопян, известный пластический хирург, своим искусством делающий женщин красивыми и молодыми.
Да, мужчина ответственный, понимающий важность своего положения в семье, привыкший отвечать за свои поступки, будет всегда надежным супругом. Вместе с женами такие мужчины строят свой мир, созидают общий дом в едином устремлении, уверенно и вдохновенно. В этом доме вырастут дети, и до глубокой человеческой осени будут царить здесь любовь и великое уважение людей друг к другу.
ЧЕГО БОИТСЯ СИЛЬНЫЙ ПОЛ
Мужчины любят лишь тех женщин,
которым приносят счастье.
М.Ашар.
Любой представитель сильного пола больше всего боится не смочь быть мужчиной. Конечно же, не в узком, а в широком смысле слова. Он боится быть несостоятельным, и это относится ко всем – от работы до отношения с женщиной.
Еще мальчишкой он знает, что должен быть сильным, напористым, уметь побеждать. Он должен стойко переживать неудачи, отстаивать свою независимость и правоту, скрывать свои эмоции. Ему необходимо бороться за выживание в этом суровом мире.
«Жизнь для мужчины – конкурентная борьба. Это главный тип мужских межличностных отношений», - говорит известный психолог Виткин. Мужчина верит в неизбежность трудной работы. Он с детства знаком с неписанным законом – только упорный труд ведет к успеху. А процесс превращения в мужчину включает зарабатывание денег, победу над врагами, если таковые есть, обладание женщиной. Ведь женщинам нравятся «победители», победители в жизни, карьере, любви…
Мужчина постоянно находится в конфликте с самим собой. Своими мышцами, способностями, своей нерешительностью, стеснительностью, недостаточной волей или ленью. Он постоянно делает себя. В юности он бунтует, протестует, отрицает, упрямится, бывает агрессивным. Это его внутренняя потребность для того, чтобы отстоять себя, закалить себя, стать сильным. Он подсознательно знает, чувствует, что только сильный мужчина добивается успеха, славы, власти.
В соответствии с европейской культурной традицией мужчина должен быть уверенным в себе, знающим, всегда добивающимся цели. И к определенному возрасту они стараются достичь необходимого финансового благополучия или признания в обществе.
Мужчина всегда помнит: он должен быть хорош сегодня, а завтра обязан быть лучше. Поэтому он снова и снова напрягает волю, свои способности, чтобы быть не хуже других, наравне с другими, лучше других. Кто-то пытается построить карьеру, кто-то стремится сделать открытие, кто-то становится выдающимся спортсменом, а кто-то покоряет иные высоты… И всем им хочется покорять женщин. Потому что успех у женщин становится для мужчины той самой вершиной, с которой видится собственная самооценка. Именно женщина становится мерилом мужского успеха, она оценивает мужчину и возводит его на пьедестал.
Когда к определенному времени мужчина не становится богатым или известным, тогда страдает его амбиция. Надежды не сбылись, расчеты не оправдались... И появляется неудовлетворенность собой, а то и ощущение неудачника. У некоторых мужчин даже рождается чувство вины и стыда, когда от них отворачивается фортуна. Тогда мужчина начинает создавать видимость успеха. Он знает, что в современном мире имидж преуспевающего супермена может обеспечить человеку престижная машина, красивая женщина или даже собака. И он изо всех сил старается обзавестись этими атрибутами «счастья».
Некоторые неуверенные в себе мужчины коллекционируют женщин. Таким образом он самоутверждается.
Но наступает время, когда у мужчины закрадывается мысль: ничто не вечно в этой жизни, и он ищет ту, которая может понять его. Рядом с которой он может ощутить себя сильным и умелым.
Мужчина женится, желая быть первым и главным в ее жизни. Он хочет опекать женщину, оберегать ее, защищать. Он хочет, чтобы она разделила с ним радости и невзгоды его жизни.
Зрелый мужчина вряд ли будет искать слишком молодую или инфантильную женщину. Ему нужна умная, сложившаяся и притом душевная женщина. Возможно, женщина ближе к тридцати. Этот возраст соединяет в себе красоту и обаяние, ум и жизненный опыт. Она уже не женщина-вамп, в ней нет агрессивности. Но от этого она не стала менее привлекательной. С ней интересно общаться, а не только на нее смотреть. С ней интересно жить. Такая женщина может понимать и сочувствовать, может искренне любить. Она способна помочь стать сильным и уверенным в себе.
Мужчина знает, что должен быть добытчиком, хорошим мужем, заботливым отцом. Он знает, что нужен женщине лишь тогда, когда способен обеспечить ей материальное благополучие и моральный комфорт, а также удовлетворить сполна ее физиологическую потребность. И он постоянно обеспокоен: не страдает ли жена тайной неудовлетворенностью.
Женатый мужчина подсознательно, а иногда и вполне сознательно хочет, чтобы он был центром внимания в семье, чтобы женщина все свое время посвящала ему и его детям. Никто еще не погиб от любви к себе.
Дееспособность на работе, дома – очень важный фактор мужского самосознания. «Я могу, я способен, - говорит мужчина, - значит, я счастлив сам и приношу радость близким!» В нем постоянно обострено чувство тревоги и страха потерять свою мужественность в глазах женщины.
Когда у мужчины начинают уходить здоровье и силы, он пугается. Он боится стать неполноценным и от этого никому не нужным.
НА ЧТО НАДЕЮТСЯ МУЖЧИНЫ В БРАКЕ?
Когда женские глаза затуманиваются
слезами, видеть перестает мужчина.
А.Турнье.
«…Я долго искал женщину скромную и надежную, о которой мог бы заботиться. Терпеть не могу амазонок, эмансипированных дам, патентованных красоток, - говорит 27-летний мужчина. - За холостяцкие годы научился так разбираться в женщинах, что абсолютно уверен, моя жена – это и есть настоящая женщина, одна из тех настоящих, на которых держится вся мораль и вся нравственность человечества. Оскорбить такую женщину недоверием или неверностью просто невозможно. Навсегда потеряешь уважение к себе».
Еще несколько мнений.
«Мы прекрасно подходим друг другу. Она понимает меня, я понимаю ее. Мы как будто всегда были близкими и родными. Но так воспринимать человека можно только тогда, когда он не делает тебе зла, когда ты уверен в нем, веришь ему и твердо знаешь, что он старается ничем тебя не огорчить, быть всегда достойным твоего уважения. Виктор, 26 лет».
«Я придаю большое значение любви между супругами, когда в душе восторг и сердце трепещет. Жизнь тогда кажется счастливой и интересной. Уходит куда-то все мелкое и ничтожное, а каждый день наполняется радостью. Важным становится чувственный компонент любви. Только настоящая любовь может подарить мужчине и женщине духовное единение и нескончаемое физическое наслаждение. Дмитрий, 28 лет».
Вот такие разные приоритеты в семейной жизни представителей сильного пола. И все-таки главным для мужчины является женское естество, ее телесная привлекательность. Хотя это в большинстве случаев как бы и не осознается мужчиной. Но именно желание лежит в основе мужского поведения при выборе возлюбленной. Положительные эмоции возникают у него лишь к той женщине, которая физически его привлекает.
Юноша предпочитает красивую девушку мудрой, ибо лучше видит, чем понимает. Женихи постарше и поопытнее ищут в женщине и другие достоинства: душевность, например, понимание, отзывчивость, покладистость. Иногда и материальные блага, которые может принести женщина. Они уверены, что даже в браке по любви должен быть элементарный расчет. Ну хотя бы на уровне: подходит она мне по характеру или нет.
И, конечно, каждый мужчина хочет, чтобы женщина принадлежала ему безраздельно. Он не потерпит никакого, даже легкого намека на флирт с другим мужчиной. И по-видимому, верно подмечено: счастливы те женщины, которые умеют полностью переключиться на одного мужчину. Они за это получают очень много – и материально, и духовно. Мужчина такую женщину никогда не отпустит от себя.
Оценку мужчине как личности в основном дает женщина, независимо от ее ипостаси. Это у нормального мужчины всегда в подсознании, поскольку женщина его рожает, растит, воспитывает. Вот почему настоящий мужчина всегда с уважением относится к женщине. Если по какой-либо причине мужчина лишается этого качества, он очень быстро оскотинивается.
Качество жены или мужа определяется тем, насколько хорошо они умеют обращаться с душой близкого человека, насколько они соответствуют душевным потребностям другого. И может ли мужчина считать себя сильной половиной рядом со своей женщиной. Хотя это ко многому обязывает. Тем более если иметь в виду не только принадлежность к определенному полу, но и способность уметь, знать, добыть, обеспечить, утвердиться…
В тайне мужчины считают, что женщины умнее их, но укоренившиеся предрассудки не позволяют им признать это. Женщинам приходится быть умнее хотя бы для того, чтобы постоянно убеждать мужчин, что все в действительности обстоит наоборот. Мудрые женщины обычно заявляют, что их муж умнее. Дети тоже обычно говорят, что их папа умнее мамы. И это льстит мужчине, поддерживает его мужской шовинизм.
Мужчина всегда хочет, чтобы жена не проявляла своего превосходства над ним, не принимала важных решений. И многие умные женщины учитывают этот врожденный комплекс, заложенный в мужчину навечно. Как говорится, не дразнят гусей. А мужчина бывает доволен и незаметно для себя многое делает по указке жены.
Когда спросили актрису Алису Фрейндлих, чего бы она пожелала женщина, она, подумав, сказала: «Мужчина не прощает обычно женщине, когда выясняется, что она сильнее, самостоятельнее… Поэтому женщина должна уметь «играть» слабость, дать почувствовать, что нуждается в опеке, в покровительстве. Уступить мужчине то, что ему предназначено природой. Уступить силу».
Мужчина даже может утверждать, что ему нравятся честолюбивые, преуспевающие женщины, ведущий активный образ жизни. Но на самом деле он хочет, чтобы интересы жены не распространялись дальше детей и дома. Достижения жены на работе или в общественной жизни его унижают. И потом, если в паре главную скрипку играет женщина, то все считают ее мужа слабаком – в том числе и сама женщина.
Мужчина должен быть сильным, чтобы взять жену «в руки». Он должен быть добрым, чтобы выполнить все ее желания и даже прихоти, должен быть умным, чтобы не поддаться на женские уловки, а также нежным, ласковым, страстным, чтобы женщина в своих даже самых фантастических снах мечтала только о нем, о своем несравненном муже.
А муж всегда хочет гордиться своей женой: ее красотой, скромностью, сноровкой. Но только не умом. Умным должен быть мужчина. Как правило, мужчина себе нравится. Иногда – очень, порою – чересчур, часто не задумываясь, не исповедуясь самому себе – а каков я на самом деле? Или со стороны.
Мужчина, особенно самоуверенный, обожает знать, что его считают сильным и самостоятельным, все знающим и все умеющим и, конечно, умным.
И все-таки главным критерием в оценке мужчины, мужа мы избрали бы его отношение к женщине. Уважает ли в ней ее женское начало? Любит ли ее бескорыстно? Умеет ли отдавать себя щедро? Или преподносит себя – любимого как величайшую ценность, сразу низводя женщину до второсортности… Доброе в мужчине ценится дорого. А доброе, трогательное отношение к женщине воспитывается в семье. Если отец любил и берег мать, если сестренка в доме была маленькой принцессой, если мужики в семье почтительно, с уважением относились к женщинам, то парень из этой семьи будет настоящим мужчиной.
СЕМЬЯ И РАБОТА
Нет наслаждений более сладостных,
чем трудности, которым мужчина
подвергает себя для счастья тех, кого любит.
П.Буаст.
Спросите сотню-другую мужчин, и девяносто процентов из них ответят, что наиболее важной частью их жизни является работа вне дома. Примерно такой же процент женщин приоритетным делом для себя выберут семью. И в этом нет ничего удивительного. Тысячи и тысячи лет мужчины занимались охотой и приносили еду, добывали хлеб насущный, решали проблемы физического выживания соплеменников. Тогда как женщины рожали детей, воспитывали их, выстраивали отношения между членами сообщества, готовили пищу. От многогранных кропотливых домашних трудов женщины зависела крепость семьи, полноценность каждого ее члена. Долгие годы эволюции сформировали специфически мужской и типично женский мозг, который до сих пор определяет наши приоритеты.
Судьба женщины веками зависела от мужчины. Ей трудно, если не невозможно было без покровителя. И каков был он – такой и складывалась жизнь женщины. Всегда считалось, да и сейчас мы полагаем, что женщина состоялась, если у нее достойный муж и хорошая семья.
«Я счастливая женщина, - говорит тридцатилетняя Рита. – Я единожды замужем, у меня любимый и надежный муж Виктор, прекрасная семья. Растут две замечательные дочурки. Никто не болеет. Все остальное – суета и мелочи жизни. Если дорожишь тем, что имеешь, счастье приходит само. Его только надо беречь и помнить, что, выбирая мужа, женщина выбирает судьбу».
Да, женщина может быть просто женщиной. Для мужчины этого мало. В 16-18 лет парня могут любить за красивые глаза, высокий рост, кудрявые волосы. А в 30-40 лет он обязан уже быть кем-то. Ему нужна карьера, любимое дело, крепкая финансовая опора. Он должен прочно стоять на своих ногах. Поэтому мужчина всегда соизмерял себя с делом, работой, достижениями в ней. Мужчина, который никем не стал в определенном возрасте, теряет себя. Самая большая трагедия для него – быть неудачником в делах.
Испанская эпиграмма
У кого в 15 лет
Друга истинного нет,
К двадцати – красоток томных,
К тридцати – долгов огромных,
Положенья – к сорока,
А к пятидесяти – денег,
Тот валяет дурака
И порядочный бездельник.
Работа может быть смыслом всей жизни мужчины. В ней он находит и радость, и ощущение своей нужности. Часто мужчины готовы заниматься своей работой день и ночь. А это не всегда нравится их женам.
«У меня такое впечатление, - говорит женщина, - что главной моей соперницей стала фирма мужа. Он руководитель и трудится по 12-14 часов в сутки, почти без выходных. Это же работа на износ. Приходит домой выжитый, когда уже спят дети, и валится с ног от усталости. У него практически не остается ни сил, ни времени для меня и для наших сыновей. Я, конечно, высказываю недовольство, жалуюсь. А он утверждает, что дело свое любит, фирма – его детище. Кроме того, благодаря работе в фирме мы живем обеспеченно. Все это так. Единственно, чего нам с мальчиками не хватает – отца».
Да, к сожалению, успехи в работе, уверенность в себе для некоторых мужчин кажутся важнее, чем жена, дети, семейная идиллия. Тогда как жене нужно, чтобы муж был рядом, смотрел в глаза, говорил с ней по душам, любил, нежил. Ей нужно, чтобы мужчина поддержал, когда ей трудно, и утешил, когда грустно. Жене хочется, чтобы она могла рассказать супругу о своих проблемах и он помог решить их. Женщины постоянно нужно внимание мужа, его любовь, тепло, нежность.
Однако умной женщине следует учитывать особенности мужчины, если она хочет, чтобы в семье был мир и согласие. Как бы женщина сама не устала, мужчине после работы надо дать отдохнуть и, по возможности, обеспечить максимальный комфорт. И только потом просить, предлагать или требовать помощи. А домашнюю работу надо делить либо поровну, либо по согласию. В хороших семьях это даже не обсуждается. Каждый старается сделать больше или сколько может.
Только мужчине много труднее перестроить себя, свой мозг с забот и проблем производственных на домашние. Часто, если не сказать всегда, мужчина даже по дороге домой все еще думает о своей работе, мысленно спорит с сослуживцами, переживает производственный успех или неудачу. Потому, даже открывая дверь своей квартиры, он мысленно не всегда оказывается дома. Ему нужно какое-то время, чтобы сбросить груз напряженного трудового дня и переключить себя на взаимоотношения с близкими людьми.
Женщине сделать это проще. Даже если она работала целый день, ей легче сбросить производственные впечатления, расслабиться и стать женой, матерью, домашней хозяйкой, войти в ту привычную и приятную роль, которую и призвана играть женщина. Многие из женщин даже на работе думают о семье, доме, детях. Они часто говорят сами, что основные дела у них дома. Именно в этом психологическая разница между мужчиной и женщиной. И это надо понимать.
Потому не стоит взваливать на супруга груз семейных проблем, даже очень острых, особенно сразу, как только он переступил порог дома. Позвольте ему отойти психологически от всего того, чем он жил в течение рабочего дня. Дайте почувствовать, что он дома, в семье, с родными ему людьми. Если вы сумеете так встречать мужчину с работы, для него каждое возвращение домой будет радостным событием, уверяем вас. Возможно, постепенно он станет все больше и больше внимания уделять отношениям в семье.
И еще об одной особенности мужской психологии хотелось бы напомнить женщинам. Никогда не останавливайте мужчину, если он уже занялся любимым для него делом. Даже просто каким-то делом. Ох, как трудно бывает для него перестроиться. Ведь он занялся этим делом, скорее всего, давно, мысленно. Он выносил его, как ребенка, и должен родить. Он сейчас сосредоточен на нем. Это женщины могут делать сразу несколько дел, свободно переходить с одного на другое, оставлять и снова возвращаться к прерванной работе. Их мозг так устроен. Мужчина может делать одновременно только одно дело и страшно раздражается, когда его прерывают.
Как же быть, если вам действительно что-то надо? Лучше озадачьте его. Объясните, что следует сделать. Но только пусть он сам решит, когда сможет заняться другой работой – сейчас или, скажем, в течение ближайшего часа. И не настаивайте, если не хотите нарваться на неприятность. Пусть ваша заноза, то бишь, ваша просьба немного посверлит его мозг. Важно, чтобы он воспринял просьбу, запрограммировал ее, дальше пусть созревает сам без вашего участия.
И еще, просьба должна быть высказана в приемлемой форме: вежливой, ласковой, извинительной – любой, которая не унижает, а наоборот, подчеркивает уважение к его самостоятельности.
Быть мужчиной! В это понятие каждый из представителей сильной половины вкладывает свой смысл. Для одного это хороший заработок или власть, для другого – своими руками обустроенная квартира, для третьего – зычный голос и строгий взгляд. Иной свой авторитет связывает с дачей или престижной машиной. А некоторые хотят быть для жены хорошим любовником или авторитетным отцом для детей.
И все-таки: уметь, знать, добыть, обеспечить, утвердиться – такой представляется для многих роль мужчины.
А что же женщина? Она может быть кем угодно, достигать любых вершин в карьере, но главное – она должна рожать детей и ухаживать за ними, она должна быть хозяйкой в доме, привносить в него тепло и уют. Такое веками отработанное разделение труда между мужчиной и женщиной, а главное, понимание ими своей роли в супружестве, цементирует семью, избавляет от ненужных споров о месте и роли каждого в семейном содружестве.
Кто-то может подумать, что мы идеализируем прошлую жизнь, условия, в которых жили семьи, и, возможно, даже ратую за патриархальную семью. Уточняем: не за патриархальную, а за традиционную, где роль мужчины не потеряна. Она значима и значительна. Мужчина несет главную ответственность за семью. Где женщина – уважаемая хозяйка, любимая жена и мать, а права детей наиболее защищены.
Раздел IV
МЕДОВАЯ ЖИЗНЬ ТРЕБУЕТ МЕДОВОГО ОБЩЕНИЯ
(Азбука счастливой семейной жизни)
Великолепный храм зовется семьей
Брак – высшее испытание нашей зрелости
Мы в ответе за тех, кого полюбили
О совместимости в браке
Есть ли несовместимые люди?
Как найти свою любовь?
Будьте сами идеальными
Он мой, она моя
Выбирай душевное богатство
Доброжелательность в семье
Дружелюбное общение
Учитесь компромиссу
Уступи мужчине силу
О прощении
Понимание, доверие, преданность
Признательность и благодарность
Похвала – залог здоровья
С женой надо говорить на языке любви
Восхищение
Желание больше отдавать
Медовый брак
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ХРАМ ЗОВЕТСЯ СЕМЬЕЙ!
Многие люди наделены талантами жить жизнью, наполненной глубокого содержания. В том числе и семьей. Но, к сожалению, иногда ошибочное поведение, бездумье, безответственность, леность ведут к поступкам и действиям, осложняющим бытие, приводят к разрушению того великолепного храма, который зовется семьей, супружеством.
«Умники» от социологии даже стали утверждать, что мода на любовь и семейное счастье закончилась, что вышли из употребления честность, порядочность, душевность, самопожертвование. Но мы категорически утверждаем, что почти у каждого из современников есть внутренние резервы, чтобы выбраться из стойких заблуждений и сотворить свое семейное счастье.
Конечно, в современном мире нас окружает немало жгучих, порой почти неразрешимых проблем. А если к ним добавляются еще и семейные трудности, взаимное непонимание, эгоизм, амбиции, то спираль семейных конфликтов закручивается иногда так стремительно, и так туго, что жизни не хватает, чтобы вырваться из этой бездны.
Смотришь на семейную пару, воюющую друг с другом, где в любви больше яда, чем меда и кажется, что их поведение не подвластно контролю разума, а отношения развиваются помимо желания и воли, потому что каждый час их совместной жизни становится непредсказуемым с множеством наивных и глупых ситуаций. Тут и вспышки гнева, и упреки, обиды и незаслуженные обвинения, а порой и оскорбления. И так хочется сказать: друзья, остановитесь! Включите зрение и рассудок, осмыслите то, что с вами происходит. Разве вам хочется прожить жизнь наперекосяк. Посмотрите внимательно друг на друга. Вы оба прекрасны. Это безумие собственными ногами топтать то, что надо беречь больше всего на свете. Разве для жалкого существования мы пришли в этот мир? Взаимное уважение, дружба, привязанность, любовь – это же несметное богатство, которое не надо искать, ехать за тридевять земель. Оно рядом с вами. Протяни руку, открой сердце и получишь нечто осязаемое и бесконечно прекрасное, чего не купишь ни за какие деньги. Прожить жизнь на земле без ощущения надежного дома, любимого друга, счастливой семьи - что может быть печальней?
Постарайтесь убрать все вредное, негодное, мерзкое между вами, все, что мешает вам жить и любить. Создайте свой сценарий жизни, пригодный только для вас и приложите усилия, чтобы сыграть его, хотя бы в общих чертах. И начинайте сегодня, сейчас. Помните, другого случая обрести подлинное ощущение успешной жизни может и не быть. Думайте о том, что это ваш, возможно, единственный шанс. Наладить жизнь вдвоем бывает трудно, но все-таки легче, чем разбежаться и начать все сначала. Не обольщайтесь утешительной ложью, что с другой или с другим вы будете счастливы. На этом обжигались многие.
«Мы должны признать, что неприятности есть часть любви, - сказала Софи Лорен. – Молодые пары быстро ссорятся и мирятся, нежность и страсть сменяются размолвками, и наоборот. Становясь мудрее, мы понимаем, что не всякое облачко – предвестник урагана. Одни разногласия заслуживают обсуждения, другие – спора. Спорьте на здоровье, но не разрушайте любовь. Взгляните на схватку со стороны, и, если «противник» присоединился к вам. Вы оба только выиграете».
Вспоминается старый анекдот об английском газоне, который очень просто выращивается – надо только подстригать его каждый день в течении 300 лет. Семейное счастье тоже требует ежедневного внимания и долготерпения. Оно не приходит само собой. Его творят Он и Она, мужчина и женщина, вступившие в брак. Однажды поняв, что встретились как бы две половинки единого целого, вы должны благодарить Бога. Но встретиться мало. Только уступая друг другу, только помогая и тем самым обогащая один другого общей любовью можно обрести счастье. Поэтому с первых дней супружества овладейте наукой строить отношения, учитесь искусству быть вместе, умению понимать друг друга и жить не только для себя.
БРАК – ВЫСШЕЕ ИСПЫТАНИЕ НАШЕЙ ЗРЕЛОСТИ
Минуты длительны, а годы быстротечны.
А.Амьель.
На бракоразводных процессах конфликтующие супруги иногда не могут назвать серьезную причину распада семьи. Каждый мямлит что-то невразумительное. Вспоминают мелкие обиды, незначительные ошибки или оплошности другого. Наконец оба сходятся на общепринятой и не говорящей ни о чем фразу «не сошлись характерами».
Все правильно. Не было серьезных драм, больших трудностей. Просто повседневные споры, размолвки, стычки. А проблемы пустяковые. Он не донес до бельевой корзины грязную рубашку и бросил ее на пол. Она не готовит мужу его любимый плов, потому что он не хочет мыть жирную посуду. Она упрямая, постоянно настаивает на своих вкусах. А он не любит, когда ему перечат. И возникают ссоры с упреками и обвинениями. Каждый у другого выискивает побольше недостатков, старается сильнее задеть, уколоть. И жизнь превращается в сплошную череду неприятностей, вызывая общую неудовлетворенность.
Да, процесс жития семьей очень сложный. Мужчина и женщина, увы, не две половинки единого целого, как принято думать. Большинство вступающих в брак не имеет понятия, как находить нужное взаимопонимание с любимым человеком, который оказался совсем не таким, как ожидалось. Тем более если смотреть на брак, как на средство достижения только своих целей и потребностей, получение только для себя удобств, выгод и комфорта.
Но нужно осознать, что человек, который рядом, тоже чего-то хочет, чего-то ожидает от брака. И надо максимально учитывать его желания и потребности. В успешном, тем более счастливом браке не может быть так, чтобы только одному из супругов было комфортно и удобно. Надо понимать, что, решив объединить свои судьбы, вы зашли в слишком сложную эмоциональную область человеческих взаимоотношений. Здесь противопоказано руководствоваться исключительно своими эмоциями и желаниями не уважать другого, здесь нельзя быть слоном в посудной лавке.
Надежды только на любовь тоже не всегда оправданы. Одной любви мало для создания крепкой семьи, особенно любви первой, молодой, неопытной. Если нет других скрепок: чувства уважения, общих интересов, признательности за любовь и особенно психологической совместимости, влюбленные скоро начнут испытывать охлаждение, неудовлетворенность, а то и ненависть друг к другу. И пара отбраковывается. А люди с душевными травмами пополняют легионы семейных неудачников.
Да, брак – это высшее испытание личностной зрелости. К чему-то приходится приспосабливаться, что-то воспринимать по-другому. Но главное, надо любить самого человека в человеке, а не то, что он может вам дать или сделать.
МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПОЛЮБИЛИ
Для душевного здоровья лучше
сделать добро одному человеку, чем хотеть
облагодетельствовать человечество.
Мы уже говорили о том, как важно чувствовать себя успешным, благополучным, удовлетворенным собой. Особенно в браке.
Когда вы безусловно одобряете сами себя, вы наслаждаетесь более высоким уровнем самосознания и уважения к себе. Без этого невозможно добиться в жизни практически ничего: ни успехов в работе, ни счастья в личной жизни, ни любви.
Известный исследователь человеческих взаимоотношений Брайан Трейси пишет: «Вы никогда не можете искренне испытывать симпатию к самому себе до тех пор, пока не одобрили себя полностью, пока не согласились со своими сильными чертами и слабостями. А ключ к одобрению самого себя в том, чтобы быть безусловно одобренным по крайней мере еще одним человеком, которого вы уважаете и которым восхищаетесь, которого вы любите. Только тогда, когда кто-то другой принимает вас «без прикрас и полностью», вы можете расслабиться и принять самого себя, как значительную и стоящую личность».
Да, ощущение собственной значимости не может состояться, если вы не получаете признания со стороны близких людей, мнение которых для вас значит больше всего. Вот почему счастливая личная жизнь, одобрение вас, как положительной личности, со стороны самого близкого человека – мужа или жены – жизненно необходимо.
Жена должна постоянно чувствовать себя обворожительной и любимой. И муж должен дать ей эту уверенность. Недаром говорят, что женщину, которую любят, можно легко отличить среди других женщин.
Мужчина, пользующийся авторитетом и любовью в семье, тоже становится другим. Он как бы даже выше ростом. Он значителен, он уверен в себе. Такой мужчина, как правило, ответственен в поступках и успешен в делах. А женщина, которая дает ему эту уверенность в себе, становится незаменимой.
Да, супруги в идеале должны давать друг другу любовь и эмоциональную поддержку. Это, вероятно, одна из самых главных, самых важных функций семьи и брака. Истинная суть супружества. Это благодатная почва для произрастания лучших человеческих качеств. Когда вы чувствуете рядом с собой доброго, заботливого, любящего вас человека, вы сами становитесь добрым, искренним и счастливым.
Секрет хороших отношений, как мы видим, прост: надо в любой ситуации, всегда учитывать возможности и мнения близкого человека и относится к его интересам, как к своим.
Чтобы брак был успешным, надо просто понять другого, примириться с его несовершенством, не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять против его воли менять сложившиеся привычки, если они доставляют ему удовольствие или стали неотъемлемой особенностью его личности и не вредят никому.
А самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему супругу или супруге – это дать ему или ей абсолютную уверенность в том, что вы любите всем сердцем и безоговорочно со всеми достоинствами и присущими ему недостатками, со всем тем, что и составляет особенности его или ее личности. Человеку должно быть хорошо с собой – оттого, что ему хорошо с вами.
О СОВМЕСТИМОСТИ В БРАКЕ
Супружество с хорошей женой – это гавань
в буре жизни, а с плохой – буря в гавани.
Д.Птитсен.
Вопрос о совместимости мужа и жены, конечно, не простой, потому что включает в себя как бы множество совместимостей. Тут и совпадение взглядов на жизнь, и взаимная приемлемость характеров и привычек, тут и правильное понимание устремлений другого, его поступков, а также полнота чувств и симпатий друг к другу. Тут и высокая оценка партнера по браку. Именно в такой многослойной совместимости психологи видят основу успешного, благополучного супружества. «Сходное обычно призывает сходное и подобное доверяется подобному». А английская пословица советует: «Не женись на женщине, если она не смеется над смешным тебе». Сходное, похожее притягивает, объединяет.
Но существует и другая точка зрения, что якобы в контрасте, в противоположности нередко заложено благополучие брака. И в самом деле немало крепких семей, где один из супругов спокойный, неторопливый, рассудительный, а другой быстрый, подвижный, эмоциональный. Но следует правильно понимать, что у этих людей различаются часто темпераменты или характеры, но только не цели, не устремления партнеров. Схожими остаются, как правило, и их взгляды на совместную жизнь.
Природа разумна и целесообразна. Создав мужчину и женщину, она поставила перед нами разные биологические задачи. Но выполнить эти задачи могут только вместе мужчина и женщина в слаженном, гармоничном браке. В таком браке супруги не конкурируют, не соперничают, а благоразумно дополняют друг друга, как равные, как разные, но единые.
Особенно хорош счастливый брак. Он возможен только при наличии зрелой любви и какого-то особого, почти божественного притяжения. Недаром удачливым супругам всегда кажется, что навстречу друг другу их подталкивала рука судьбы. Иначе как объяснить, почему вдруг среди миллиардов индивидуумов один начинает казаться самым привлекательным, неотразимым. Почему вдруг нежданно-негаданно приходит это велико чудо любви.
«Когда мы встретились с Наташей, - пишет сорокадвухлетний мужчина, - свет померк – в тот момент я понял, что не смогу жить без нее. Я знал это тогда и знаю сейчас, спустя двадцать один год. Я просто не могу рационально объяснить, что я чувствую. – Она нравится мне вся целиком, со всеми достоинствами и недостатками. Я принял на себя ответственность за ее судьбу, стараюсь уберечь ее от превратностей жизни, сделать счастливой. Алексей».
Вероятно, для большой любви, настоящей будущей крепкой семьи, где все как бы притерто и гармонично, мало хороших качеств характера или привлекательной внешности. Нужно еще нечто. Это нечто появляется вдруг помимо нашей воли и сознания, и ты уже твердо знаешь или по крайней мере чувствуешь, что эта женщина или этот мужчина – твоя искомая половина, назначенная тебе как бы судьбой. И с этим человеком ты объединяешься, сливаешься в нечто целое, в ту совместимую пару, порушить которую уже не смогут никакие превратности жизни.
Может, и верно утверждение психоаналитика Татьяны Самофаловой, что Космос ратует, чтобы произошло соединение двух людей, сходных по энергетике, поскольку они действительно две половинки целого. Где бы они ни находились, они связаны телепатическим и энергетическим контактами, чувствуют друг друга на расстоянии и движутся навстречу друг другу. В нужный момент они открывают один другого в толпе.
Люди, прожившие в подлинно сердечных, искренних отношениях 30-40-50 лет, все как один говорят именно о таком судьбоносном притяжении, которое они почувствовали почти сразу, как только встретились, или вдруг ощутили это могучее притяжение к человеку, которого раньше не знали.
Сейчас и ученые-генетики на основе изучения подобных пар приходят к выводу, что у подлинно влюбленных людей гены максимально совместимы, они совпадают на 90 и более процентов, и гены пульсируют в резонанс. При этом возникает мощный всплеск связующей энергии, разряд полярных мужских и женских биотоков, подталкивающих людей в объятия друг друга. Максимально совместимая пара не распадается, выживает даже при неблагоприятных обстоятельствах, обеспечивая высокое качество жизни. И любовь у каждой пары особенная, потому что определяется количеством совместимых генов.
По всей видимости, в природе существует некий не зависящий от нашей воли и желания закон, когда для каждой женщины на нашем круглом шарике рождается предназначенный ей суженый, а для каждого мужчины своя принцесса, своя невеста, а может быть, и не одна. И каждому в жизни даруется судьбоносная встреча. Только одним удается распознать того человека, что предназначен ему, а другим нет. И тут уж не судьба виновата, а мы сами. Наше несовершенство, поспешность или испорченность, а то и извращенное представление о ценности человека.
Трудно услышать что-либо, если девушка, например, подавляя в себе все другие эмоции, подходит к кандидатам на ее руку и сердце, руководствуясь только меркантильными критериями: есть у мужчины машина, квартира или тугой кошелек. А представитель сильного пола, перебирая мимолетных подружек, оценивает только их сексуальность, длину ног или изощренность в постели. В таких ситуациях сердце вряд ли услышит подаваемые интуицией сигналы.
ЕСТЬ ЛИ НЕСОВМЕСТИМЫЕ ЛЮДИ?
Знающие люди говорят, что таких немало. Женятся, свадьбу закатывают, а через месяц-другой, глядишь, опротивели друг другу. Через год стали врагами. Для семьи любовь нужна. В ней сила огромная. Только большая, не обусловленная претензиями любовь может пересилить раздоры.
Добрая душевность всегда была главным идеалом семейной культуры. Но в одиночку любовному влечению часто не под силу совладать с внутренними разладами брака, если сходятся люди с разными, иногда прямо противоположными характерами и взглядами на жизнь. Одни пары как-то ладят между собой, строят приемлемые отношения, другие не могут ужиться. Вероятно, семья – не простая арифметика, где одно «я» плюсуется к другому «я». И даже не алгебра совместной жизни, а что-то более сложное, где успех или неуспех зависят от многих закономерностей и случайностей.
Чтобы создать счастливую семью, надо обладать знаниями или хотя бы интуитивным чутьем неких основ вселенской культуры человеческих чувств и взаимоотношений. Нужно, чтобы каждый из людей, составляющих семейную пару, готов был поступиться частью своих личных интересов в угоду интересам любимого, получая взамен что-то ценное для себя. И не только в плане физических удовольствий или материальных выгод, но в плане духовном, душевном прежде всего. Без этого брак, семья не выдержат тех перегрузок, которые возникают, когда два человека соединяют свои судьбы.
Вот тут-то и возникает понятие о совместимости или несовместимости людей, вступающих в семейные отношения. Люди, которые подходят друг другу, т.е. совместимы, обычно долгие годы живут в мире и согласии. Хорошими отношениями они подпитывают свою любовь. Те же, что существуют вразнобой, часто конфликтуют и очень скоро утрачивают не только любовь, но простое уважение друг к другу.
Понятие совместимости, уживчивости не сегодняшнее изобретение. Оно существовало давно. Всегда жениха и невесту или мужа и жену оценивали категорично и просто: пара они или не пара.
Но все ли люди способны создавать семью и жить в ней? Психологи уверенно отвечают: «Нет». По данным зарубежных исследователей, около 50 процентов людей могут быть хорошими семьянинами, 30-35 процентам мужчин и женщин трудно жить в браке по своим личностным качествам. Остальные, их тоже немало, совсем непригодны для брака. Это люди серьезно больные, страдающие психическими расстройствами. А также наркоманы и алкоголики. К сожалению, таких человеческих особей становится все больше.
Психологи отмечают стремительный рост среди городского населения так называемых акцентированных личностей. У них чрезмерно заострена, акцентирована какая-то одна черта характера. Человек слишком тревожный или раздражительный, излишне придирчивый или замкнутый. Вокруг такого человека образуется невидимая оболочка обособленности. Это не патология, но уже граница с болезненным отклонением в характере. Подобная аномальность усложняет отношения в семье, отдаляет людей друг от друга. Если болезненные отклонения проявляются у обоих супругов, то силы разбегания как бы удваиваются.
Радует только то, что таких людей намного меньше среди молодых пар. Меньше их и в малых городах.
Тяжелым уродством среди людей становится эгоизм. Не себялюбие. Мы все в большей или меньшей степени любим себя, но соотносим любовь к себе с другими людьми. Себялюбие часто произрастает от хорошего отношения к вам других людей. А эгоист водружает себя как бы в центр Вселенной, заботится исключительно о себе, становится эгоцентричным и вступает на этой почве в конфликт с окружающими.
Эгоист может и любить, но у его чувства я-центрическая направленность. Подсознание эгоиста даже в любви ощущает себя лучше, выше других людей. Эгоист не может войти душой в другого и впустить его душу в свою. Он лишь может как бы втиснуться в чужую душевную жизнь, пользоваться ею, отнюдь не расстрачивая себя.
Кто-то метко заметил: «Когда эгоист смотрит в глаза другому, он видит только себя». Даже в глазах близкого человека эгоист видит не его душу, а свою физиономию. Это и порождает трагическую безысходность семейной жизни эгоистичных людей.
КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ?
Несчастье не в том, что не встретил
счастье, а в том, что упустил его.
А.Бек.
Ученые, изучающие семью, брак, бьют тревогу. Еще никогда в истории человечества не было такого глубокого и острого семейного кризиса. Взрыв разводов и одиночества, лавина семейных несчастий и недобрых нравов – все это, как землетрясение, поразило индустриально-городскую цивилизацию. В такое бедствие семья попала почти во всех развитых странах.
Что же остается делать человеку, желающему создать счастливую семью? Особенно молодому человеку. Как войти в число тех тысяч счастливчиков, которые сумели это сделать и живут в любви и здравии?
Ответ сложен и прост. Не делай, если сумеешь, тех ошибок и глупостей, которые так бытуют сегодня.
«Сейчас все на скоростях, - говорит удрученная женщина. – Встретились 2-3 раза, и в загс. Сердце не успевает от сердца разогреться, душа к душе привязаться. А только сошлись – кто свое «я» выше поставит, отсюда и раздоры. А от раздоров до развода один шаг. Да и развод, может быть, не беда, а избавление от еще большей беды: вражды, обмана, ненависти или вечных мучений».
Как-то в телепрограмме «Что хочет женщина» парень лет 25 заявил, что прямо здесь, на передаче, он выберет девушку среди зрителей и, если она согласится, тут же зарегистрирует с ней брак. Этакая лихость молодецкая. Это все равно, что нырнуть со скалы в неизвестную реку. При такой лихости легко свернуть себе шею. Недаром пословица гласит: «Жениться на скорую руку, да на долгую муку».
Случай этот, конечно, исключительный, но как часто молодые люди за любовь принимают половое влечение или влюбленность, и скорехонько женятся. «Но чтобы брак получился удачным, человеку нужно не одно стихийное чувство, которое налетает внезапно, как ветер с гор, и также внезапно стихает, - говорит выдающийся российский психолог Юрий Рюриков. – Нужен союз чувств и разума, интересов и поступков. Нужно, чтобы у близкого человека было побольше близких сторон, чтобы они психологически как можно полнее рифмовались друг с другом, то есть были совместимы».
Конечно, никакая совместимость не сможет заменить любовь, сердечное тяготение. Совершенно очевидно, что «совместимость» отнюдь не равноценная замена любви и выдавать ее за такую замену было бы опрометчиво. Но когда эмоциональный выбор спутника жизни основывается лишь на чувстве или влечении, он часто соединяет между собой малоподходящих друг другу людей иногда с взаимоисключающими характерами и взглядами на жизнь.
Возможно, поэтому до трети всех разводящихся прожили вместе меньше года, а некоторые лишь несколько недель. В оправдание своей несостоятельности неудачники придумывают байки о том, что любовь в браке – это самоугасающее чувство, что она сильна только в дебюте супружества. Называют любовь быстротечным днем, который на полдороги сменяется сумерками. Придумывают разные сроки умирания любви. Эти вымыслы призваны, вероятно, оправдать мельчание наших чувств под воздействием ускорившегося ритма жизни, ужесточения нравов, торжествующего рационализма да, может быть, еще собственной безответственности.
Да, счастливое супружество сегодня становится более трудным делом. Но есть мужчины и женщины как бы с установкой на счастливый брак. Они добры, терпеливы, компромиссны. И их немало. Они понимают, что брак – это очень серьезное и ответственное предприятие. А самый главный человек, влияющий на ваш брак, это вы сами. Разберитесь в своих ожиданиях, решите, чего вы хотите от будущего мужа или жены и что сами можете дать близкому человеку. Только поняв свои цели и желания, только узнав, насколько вы добры, уступчивы, эмоционально устойчивы, насколько успешно можете обуздывать свое эго, подчинять его общим интересам и так далее, и тому подобное, вы получите возможность определить, при каких условиях вы будете счастливы в браке и к какому человеку можете приспособиться
«Для себя я совершенно четко уяснила, почему я с Сашей, - говорит тридцатилетняя женщина. – Во-первых, мне с ним всегда хорошо, и я хочу быть с ним везде: дома, на кухне, в театре, на прогулке. Мне хочется утром с ним завтракать, вечером ужинать, смотреть телевизор, читать вместе книгу. Муж сильный, надежный, самостоятельный мужчина. Но самое главное, он тонкий психолог. Я иногда вспылю, бываю взбалмошной и капризной. Он не серчает, наоборот, становится еще более внимательным и нежным. Если нужно, поддержит и утешит. Саша вполне допускает, что так может проявляться эмоциональная жизнь женщины, которая более сложна и непредсказуема. И я ему благодарна за это. Чтобы быть счастливыми, надо любить и быть любимыми. Виктория».
БУДЬТЕ САМИ ИДЕАЛЬНЫМИ
Часто, когда происходит разрыв между супругами, женщина, обвиняя мужа, говорит, что он «ушел к другой» и почти никогда не говорит «ушел от меня». А ведь в этом суть, главное существо дела. Он (или она) уходит прежде всего от тебя. Муж от жены или жена от мужа. И лишь затем к кому-то. А то и вовсе ни к кому. Но всегда от тебя. Уходит потому, что не получил в браке с тобой то, на что рассчитывал. Или потому, что не стал для тебя нужным, незаменимым человеком, не реализовал себя, свою личность, не смог сделать тебя счастливой.
Женщина, помимо всех бытовых радостей и забот, хочет получать сочувствие и поддержку. А самое главное, стремится быть для своего мужа привлекательной, неотразимой, быть особенной, лучшей женщиной в мире. И это правильно.
Так и мужчина. Для него важна высокая оценка его компетентности, его труда. И вообще, его самого, как мужчины, отца и мужа. Он хочет постоянно чувствовать свою нужность, необходимость для любимой женщины, незаменимость. Хочет знать, что она счастлива с ним. Без этого брак для него теряет смысл.
Потому-то при поисках спутника жизни надо искать не только того, кто нужен тебе, но и того, кому ты будешь необходим. Не ищи идеальных, будь сам идеальным. И тогда счастье обязательно постучится в твой дом.
Во дворце бракосочетания десяти невестам был задан один вопрос: что ждут они от брака? Девять невест надеются быть счастливыми в своем браке. Лишь одна девушка ответила, что хочет сделать счастливым своего любимого.
Возможно, только этой молодой паре судьба уготовила долгую и радостную жизнь. Потому что два человека, вступающие в отношения любви, должны не только ждать от другого ласк или подарков, но разделять с ним жизнь и переживания, участвовать в успехах и неудачах любимого с той же глубиной и серьезностью, с какой они решили посвятить себя друг другу. А мишура юношеской любви должна не просто поблекнуть, но уступить место счастливым годам зрелой любви. В браке каждый должен заботиться прежде всего о душевном комфорте близкого человека, отдавать ему все лучшее, что есть в тебе.
Парная психология в семейной жизни – это единение двух огромных сложных миров, от сближения или несближения которых зависит судьба брака и любви, той любви, что захватывает человека всего без остатка.
ОН МОЙ, ОНА МОЯ
Выбор – это доверие, доверие – это выбор.
Человек не может жить в одиночестве. «Каждое «я» находится в поиске другого «я», с тем чтобы образовать союз – «мы». Успех или неудача в этом поиске означает успех или неудачу всей человеческой жизни.
Конечно, все начинается с доверия. Возможно, с вопроса: «Могу ли я довериться ей или ему? Могу ли я посвятить себя этому человеку? Смогу ли безоглядно отдать свою любовь?» Затем появляется первое «да», которое включает в себя очень и очень много. И прежде всего убежденность обоих партнеров, что именно они и только они будут счастливы вместе.
Благополучные пары счастливы уже с самого начала, счастливы потому, что безоглядно отдались своему браку и приняли то, что получил каждый.
У них тоже бывают проблемы, временные разочарования, стрессы, споры. Но не это определяет их взаимоотношения. Они никогда не забывают о более важном: желании быть счастливыми, веру в возможность счастья только с ним, только с ней. Фундамент, на котором они строят свой дом, семью – уверенность в невозможности потерять друг друга, желание быть всегда вместе.
Они искренне уверены, что им несказанно повезло встретиться, и эта уверенность сохраняется десятилетиями, иногда всю жизнь.
Из письма Тамары Николаевны Поляковой.
«…Каждый, кто пришел в этот мир, должен быть счастливым. Но не у всех это получается. Может быть, потому, что стандартного счастья нет и быть не может. У каждого свое счастье и свое несчастье.
Я счастлива по-настоящему, самозабвенно, всем существом своим и благодарна Судьбе за то, что моим спутником жизни стал человек прекрасной души, яркий, разносторонний. Скромный и честный, он наделен острым умом и сердечной деликатностью. Он подарил мне сказку, которая продолжается более сорока лет. Мне казалось, что наш медовый месяц будет длиться всю жизнь, и я сама себе завидовала. Сошлись две половинки души и наступило полное единение…
…Семья, - продолжает Тамара Николаевна, - это значит и в горе, и в радости, и в болезнях, и в старости – вместе, как в клятве перед алтарем, вместе среди всех. Когда у нас родилась дочь, мы радовались, что наша любовь дала всходы. Без материнства, без отцовства человеку не познать всей полноты жизни. Конечно, бывали и у нас ссоры и размолвки, но обнаруживая свои недостатки, мы старались с ними бороться. Мы берегли нашу любовь, как единственное и самое прекрасное, что у нас есть. Мы знали, что если сбережем любовь, то выстоим в любых испытаниях.
Формула нашей любви проста – взаимопонимание и единство. Она стала смыслом нашей жизни, она сохранила нашу любовь».
ВЫБИРАЙТЕ ДУШЕВНОЕ БОГАТСТВО
Жениться совсем нетрудно,
трудно быть женатым.
М.Унамуно.
Благополучные пары отличаются еще и тем, что ценят успехи в семейной жизни, близость, жизнелюбие не меньше, а пожалуй, больше, чем собственные достижения в бизнесе, финансах, успехи в делах, больше, чем собственное благосостояние. Даже отсутствие многого (престижного жилья, богатства, удачной карьеры) не влияют на взаимоотношения в семье. Ведь работа нужна, чтобы жить счастливо, считают влюбленные супруги, понимая под счастьем прекрасные личные отношения.
Экономического могущества ищут в том случае, когда верят в иллюзию, что предметы потребления могут заменить нам отсутствие по-настоящему родного дома, семейного тепла, глубокой душевной близости. И платить приходится дорогую цену. Жизнь часто проходит мимо.
Как сказал один умный человек: «Мы часто изо всех сил карабкаемся по лестнице успеха лишь для того, чтобы выяснить: она приставлена не к той стене». Путь к удовольствию и жизнелюбию ведет вглубь, в себя, а не в окружающую действительность. Счастье достигается не только и не столько удачной карьерой или деньгами, сколько успешной личной жизнью и эмоциональной наполненностью.
Конечно, институту брака присущи фундаментальные изъяны (проблемы, противоречия, конфликты). Тем более сейчас, когда брак по степени важности нежданно-негаданно оказался на задворках общечеловеческих ценностей. В погоне за достижением материального благополучия люди пренебрегают богатством межличностных отношений.
Стало много престижнее быть успешным в бизнесе, уметь накопить, приобрести. Герой нашего времени – человек, делающий деньги. Нельзя стать известным, благодаря хорошим и даже восхитительным супружеским или семейным отношениям.
Известный психолог заметил: «Вопреки глубоко укоренившемуся стремлению к любви более важным, чем любовь, считается практически все остальное: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия тратится на обучение тому, как достичь целей, и почти ничего не тратится на обучение искусству любви».
Люди наскоро сходятся, сочленяя свои жизни временными скрепами. Плодятся так называемые гражданские браки, где люди просто сожительствуют, не беря на себя никаких обязательств ни друг перед другом, ни перед будущими детьми.
Те же, кто живет в браке стабильно и счастливо, придерживаются больше традиционных принципов организации своей семьи. Муж, мужчина стремится максимально обеспечить семью материально. Женщина, несмотря на то, что занята в производственной сфере, делает все, чтобы дома оставаться женщиной в полном смысле этого слова. Она хочет быть внимательной, любящей женой и высоко ценит старания мужа. Люди, живущие в стабильном браке, стремятся создать в огромной окружающей их нестабильной жизни свое жизненное пространство, свой мир, удобный для души. Они создают то, что объединяет их, Его и Ее, тот мир, который становится зерном, почкой, из которой вырастает особое, неповторимое семейное дерево.
Из письма женщины:
«Я получаю почти физическое наслаждение от того, что у меня муж, семья, дети, и все складывается очень хорошо. Это не весна, а теплое лето в душе. Конечно, бывает все: трудности, нелады, временное непонимание. Но наша вера, что мы преодолеем все, делает чудеса. Мы снова и снова радуемся нашей счастливой жизни…»
ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ В СЕМЬЕ
Есть одно богатство в жизни –
душа человека.
А.Амьель.
Мы с женой всегда хотели нравиться друг другу. И в молодости, когда только дружили. И в первый год нашей совместной жизни, и сейчас, когда прошли рядом пять десятилетий. Хотели нравиться и беречь друг друга, оберегать от любых неприятностей и очаровывать своей внимательностью, своей заботой и добротой. Всегда и постоянно быть доброжелательными. Доброжелательность, на наш взгляд, - это умная доброта. В семейной жизни она нужна, как воздух, как кислород.
Надо всегда помнить: вместе сошлись две личности, две индивидуальности, тем более мужчина и женщина, видящие мир и семью каждый по-своему. Отсюда несходство мнений, неодинаковость суждений, разница во взглядах. Отсюда споры, размолвки и даже конфликты. Все это естественно и при самых хороших отношениях. Важно, как решать спорные вопросы.
Часто семейные пары скатываются в ссору, как по наклонной скользкой доске. И появляются не совсем приятные слова, скрытые и явные претензии, раздражение. Не столько поиски истины, сколько стремление постоять за себя, взять верх, доказать свою правоту. Ссора не разрешает спора. Она лишь больше разжигает конфликт. Она усложняет нормальные взаимоотношения, порождает обиду и отчуждение. Ответственные, любящие супруги не должны допускать этого. И тут как нельзя кстати сдержанность, дружелюбие, доброжелательность. Даже если вы с чем-то несогласны, надо непременно предполагать, что другой хотел сделать только как лучше. Не ставьте под сомнение его добросердечные мотивы, его доброжелательность. Тогда улаживание размолвки пойдет совсем по другому руслу.
Но если даже закипело, забулькало, забурлило, не теряйте головы. Как-то вечером в хорошей семье наших добрых соседей Марины и Виктора случилась ссора. То ли день выдался тяжелым, нервным, то ли обстоятельства сложились как-то неблагополучно, но двое их малолетних детей капризничали, не хотели ни мыться, ни ужинать. Свекровь, которая согласилась в этот вечер побыть с детьми, почему-то задерживалась. А Виктор уже опаздывал на важную деловую встречу. Да и Марина спешила на оздоровительные занятия по методике Норбекова.
Марина долго и безуспешно уговаривала сына отправиться в ванную. В конце концов у нее лопнуло терпение, и она попросила мужа помочь. Виктор обошелся с ребенком немного резко, что возмутило Марину. Она начала кричать на мужа, упрекать его в жестокости. Оба сильно рассердились, в результате Виктор хлопнул дверью и ушел.
Марина расплакалась. Она уже решила не ходить на занятие и начала надумывать всякую обидную всячину (как это умеют только женщины) о муже, который иногда бывает невнимательным и даже грубым, о своей нелегкой женской судьбе.
Не прошло и 15 минут, как раздался телефонный звонок. Звонил Виктор. Он все-таки успел на важную встречу и просил, умолял жену не переживать. Мы все уладим… Нам будет хорошо… Я очень люблю тебя… Милая моя, хорошая, прости, пожалуйста.
Конечно, муж и сам не успел еще отойти от ссоры, успокоиться, но все-таки не позволил себе оставить жену без поддержки, в расстроенных чувствах. Он спешил ей помочь.
Представим себе, если бы эти двое не относились друг к другу заботливо, доброжелательно, пустились бы в объяснения и начали обвинять друг друга, зациклившись каждый на своем. Ссора пошла бы по нарастающей. Сколько огорчений и боли могло бы это принести.
Супружеские пары, относящиеся друг к другу доброжелательно, обычно ссорятся редко. Они умеют разрешить свои разногласия мирно, без доказательств чьей-то правоты, не обижая, не унижая другого, не беря над ним верха. Они берегут друг друга. И не только щадят самолюбие партнера, но стараются поддерживать его высокую самооценку. И происходит нечто удивительное: высокая самооценка каждого, а стало быть, преуспевание во всем, уверенность, ощущение успешности своей судьбы делают человека довольным и счастливым в браке.
ДРУЖЕЛЮБНОЕ ОБЩЕНИЕ
Лестница жизни полна заноз
и больше всего они впиваются,
когда вы сползаете по ней вниз.
У.Браунелл.
Вам, безусловно, не понравится, если супруг говорит с вами грубо или будет обвинять вас. Совершенно очевидно, в ответ на это вы рассердитесь. У человека, которого критикуют и тем более обвиняют, немедленно возникает оборонительная реакция. Но по странному недомыслию или небрежности семейные пары частенько в разговорах, особенно в ссорах, бросают друг другу фразы, полные взаимных обвинений и даже оскорблений. Как знакомы многим эти «комплименты»:
«С тобой можно поговорить хоть раз как с нормальным человеком?»
«Из какого места у тебя руки растут? Полку повесить как следует не можешь!»
«Может, ты и делаешь вид, что работаешь. Только мы почему-то вечно едва сводим концы с концами».
«С тобой говорить – как об стенку горох».
Подобное часто можно слышать от женщин. Но и перлы мужчин не отличаются любезностью:
«А пошла бы ты…»
«Ты такая же, как твоя мать».
«Я, наверное, за один раз забываю больше, чем ты когда-либо будешь помнить».
«Если бы ты действительно меня любила, то постаралась бы похудеть».
И тому подобное.
Конечно, прожить в браке много лет и не допустить серьезных ошибок трудно. Но нельзя же превращать семью в королевство кривых зеркал. Универсальные законы бытия требуют иных форм общения. Экстремизм в отношениях ничего не решает, скорее, наоборот, только затрудняет взаимопонимание.
Постарайтесь обходиться без острых приправ в ваших спорах. Излишняя эмоциональность в них совсем не обязательна. Постарайтесь как бы со стороны, непредвзято взглянуть на сложившуюся ситуацию и найти выход из нее, избегая резких языковых движений при выяснении отношений. Скрытые или явные оскорбления не могут быть аргументами в конфликтах близких людей.
Есть семейные пары, которые хотя и не оскорбляют друг друга в спорах, зато часто препираются из-за всяких житейских мелочей. Вот что пишет совсем еще молодой муж:
«Мы с женой все время ругаемся. По любому мелочному поводу отстаиваем каждый свое. Несмотря на это, мы оба уверены, что любим друг друга. После ссоры быстро отходим и можем весь день радоваться ласкам, которые искренне дарим один другому. Смешно, но иногда мы даже не можем вспомнить, из-за чего сражались так яростно. Однако хорошего настроения нам хватает самое большее на день-два, после чего мы снова начинаем препираться из-за ерунды…»
Запальчивость, максимализм свойственны неопытным, молодым супругам. Отсюда проявление нетерпимости, аффекта, бестактности. А когда «сражение» закончилось, жена снова прекрасна и неотразима. И муж такой милый, такой дорогой и единственный.
У зрелых супругов причины частых стычек, препирательств более серьезны. Партнеры могут не получать друг от друга того, в чем нуждаются: любви, поддержки, удовлетворения. Или над браком довлеет какая-то застарелая проблема, которая подспудно накапливает эмоциональное напряжение. И оно прорывается гневом по мелочам.
Сложности во взаимоотношениях могут возникать даже у благополучных, беспроблемных супругов, отличающихся вежливостью и уважением друг к другу, если они допускают психологические ошибки в общении. Например. В хорошей семье любящий, внимательный муж. Он много помогает жене в домашних делах. Но в вечернее время начинаются самые интересные спортивные передачи, особенно встречи любимой футбольной команды, и мужчина спешит к телевизору. Жене это не нравится, и она высказывает свое неудовольствие в форме обвинения.
«Терпеть не могу, когда ты начинаешь смотреть телевизор сразу же после ужина, представляя мне убирать со стола, мыть посуду, наводить порядок в квартире. Я тоже устала на работе и дома у плиты».
Хотя женщина по сути дела права, но совершенно очевидно, что реакция мужа будет негативной. Ведь он помогает хорошо и много. А встречи его любимой команды показывают не так часто. Жене следовало высказать свою претензию без лишних эмоций. А быть может, даже с позитивом. Например: «Я ценю твою заботу, но мне хотелось бы, чтобы ты брал на себя часть дел вечером, когда я сильно устаю…» В этом случае мужчина почувствовал бы, что его труд, его заботливость оценены и, вероятно, подумал бы о том, как избавить жену от лишних хлопот в вечернее время.
Как видим, наша претензия может быть вполне законной, но, высказав ее во враждебной манере, мы вызываем у партнера защитную реакцию и тем самым уменьшаем шансы добиться желаемого.
Да, тонкое это дело – семейные взаимоотношения. Они требуют от людей уважения друг друга, высокой культуры, деликатности и хотя бы элементарных знаний правил бесконфликтного общения. Психологи, психоаналитики работают над этими вопросами и дают немало полезных советов супругам, у которых семейная жизнь складывается трудно. Появилось много методик, делающих наше общение менее конфликтным.
Например. Начинать высказывать претензию надо со слова «Я», а не «Ты».
«Ты опять не купил молока?» Сравните: «Я просила ежедневно покупать молоко в вашем буфете. А ты, вероятно, забыл?» Или: «Ты совершенно не заботишься обо мне». Но: «Когда я жду тебя, а ты в это время целый час болтаешь по телефону, мне кажется, что ты не заботишься обо мне». Звучит справедливо и не так обидно.
Реплики, которые начинаются с «Ты», непременно вызывают защитную реакцию.
Некоторые психологи советуют формулировать свое сообщение по правилу: «Когда я вижу (или слышу), что ты делаешь… я думаю… и оцениваю».
Далее. Не начинайте вопросов с «почему…» «Почему пришел на целый час позже?» «Почему ты смотрел так пристально на ту женщину на улице?» «Почему ты не приносишь мне цветов?» Это заставляет оправдываться. Но. «Пожалуйста, помоги мне понять, почему ты так пристально смотрел на ту женщину на улице». Это звучит не так провокационно. Или: «Какое мне доставляет удовольствие, когда ты приносишь букетик цветов». Здесь нет негативного суждения.
Если вы имеете намерение сказать что-то доброжелательно или в нейтральном тоне, но ваш партнер интерпретирует это не столь позитивно, более того, у него появилась защитная реакция, постарайтесь быстро прекратить разговор, чтобы не разжечь ссору.
Когда вы хотите пожаловаться или выразить неудовольствие, вначале подумайте, не упускаете ли вы в поведении супруга нечто положительное.
И старайтесь выражать свое мнение или пожелание в рациональной, а не в эмоциональной форме, убрав даже из своих претензий обидные намеки.
Используйте чаще такие великолепные компоненты разговора, как уважение и дружелюбное общение, и счастье в семейной жизни вам будет обеспечено.
УЧИТЕСЬ КОМПРОМИССУ
Лучше поступать правильно,
чем доказывать свою правоту.
Почти каждый мужчина жаждет командовать, повелевать. А в споре непременно хочет быть первым. Это в его натуре. Потому что когда мужчине возражают, ставят под сомнение его правоту, он чувствует себя как бы неполноценным, несовершенным, и сразу занимает оборонительную позицию, чтобы любой ценой защитить собственное «я» даже вне зависимости от сути спора.
Многие женщины знают эту особенность мужской психологии и не травмируют мужчин. Им хорошо известно, что не сейчас, сразу после спора, а потом муж может без сопротивления сделать то, или согласиться с тем против чего так горячо возражает. Недаром бытует правдивая байка о шее, которая вертит головой.
Подобное происходит в тех семьях, где муж и жена уважают один другого, берегут самолюбие друг друга, не отстаивают так упорно свое индивидуалистическое «я» и благородно жертвуют кажущейся правотой.
Но для многих пар семья- не рай, где ангелы обмахивают друг друга крылышками. В ней неизбежны обиды, разлады, непонимания. Частые ссоры разъедают три из каждых четырех городских семей. Неврозы, болезни сердца вызваны, прежде всего, семейными стычками. Идет постоянная борьба двух самолюбий, повседневное выяснение кто прав, кто виноват. Причинами ссор бывают обычные мелочи, придирки, уколотое самомнение. Но главное все – таки неумение спорить не обижая, нежелание искать согласие в разногласиях.
Нельзя допускать, чтобы разные взгляды, разные мнения приводили вас к конфликту. Не стоит спорить, тем более, по пустякам, не следует горячиться. Обращайтесь чаще в адрес вашей доброжелательности, чуткости, вашей любви. Поставьте себя на место партнера и найдите то ценное, что есть в его мнении. А потом можно вместе поискать и слабые стороны в его позиции. Возможно, их окажется слишком много и партнер сам откажется от своей точки зрения или внесет в нее нужные вам коррективы. Людям, попавшим в лабиринт спора следует взяться за руки и вместе поискать выход. Нельзя идти в разные стороны.
Любящий мужчина должен научиться контролировать свои кипящие эмоции, умерять гнев по поводу непонимающей его жены или ее некомпетентности. Лишь одна резкая фраза или слово могут свести на нет результаты получасового спокойного разговора. Оскорбившись резкостью мужа, жена обидится и тогда не только проблема не будет решена, к ней добавятся еще и трудности во взаимоотношении.
Женщина высоко ценит в мужчине способность сдерживать свои эмоции, а также умение выслушивать ее и уважительно относиться к ее словам. Муж и жена равны в решении любых семейных вопросов, Здесь нет и не должно быть ложных приоритетов. Все решается с согласия обоих сторон.
Есть люди, любящие спорить о чем угодно. Но можно выиграть все споры, и потерять всех друзей. Чаще спрашивайте себя: «Я хочу быть правым или счастливым?»
УСТУПИ МУЖЧИНЕ СИЛУ.
Спор – решето истины.
Гуаццо.
Всегда считалось, что мужчина должен быть самостоятельным, умным, сильным и не только физически. Должен быть хозяином в доме.
Жена – его помощница, хранительница очага. Она всегда уступала мужчине силу. А сила женщины в слабости, хрупкости, беззащитности. Та женщина, что умела на свой роток накинуть платок, была уважаема мужем.
Муж должен жену уважать, а жена мужу уступать. Эта мудрость многих поколений людей. Потому что уступить в мелочах (а семейные ссоры часто обычные житейские мелочи), значит, выиграть в главном, в крепости, успешности вашего брака.
Мужчинам нравится, когда рядом уступчивая жена. Когда она не упрямится, а в знак согласия кивает головой, улыбается. Да кому же это не понравится. Вольно или невольно вы ощущаете себя знающим и уважаемым человеком, и вас подмывает сказать что – то умное, значительное. Уступчивое поведение поднимает в других чувство самоуважения, а нередко и желание делать добрые дела.
В нормальной семейной жизни всегда есть место маленьким и большим уступкам. Именно уступками – так же как вниманием, помощью друг другу, уважением – вымощен путь к семейному ладу. Уступки – это поиск общих знаменателей, одна из главных опор семейного «мы», а неуступчивость – путь к домашним землетрясениям.
Благополучные пары обладают способностью видеть себя, партнера и свой брак как бы со стороны, без лишних эмоций. Это очень важно, так как дает возможность оценивать трудности и проблемы непредвзято, ведет к пониманию, что причина трудностей нередко заключена не в браке, а в стечении неблагоприятных обстоятельств, и нужно не разобщаться, а объединять свои усилия.
Супружеское счастье определяется не только наличием общих взглядов на жизнь, хотя это само по себе очень важно, но и готовностью приспособиться друг к другу. Надо уметь показать, что вы уважаете позицию партнера. Только идя на уступки супруге или супругу и тем, доставляя ему удовольствие, можно рассчитывать на любезность с его стороны. Количество удовольствия в семье при этом как бы удваивается. Добрая взаимоуступчивость и разумный компромисс укрепляют брак, делают его здоровым.
О ПРОЩЕНИИ.
И ошибка бывает полезна, пока мы
молоды, лишь бы не тащить ее до старости
И. Гете.
Ваше отношение к проблемам и трудностям – лучший показатель того, какой вы на самом деле человек. Древний философ сказал: «Обстоятельства не делают человека, они всего лишь показывают его самому себе». Об этом знали мудрые люди в древности, об этом следует помнить и нам, особенно в семейной жизни.
Рассказывают: «Двое достаточно положительных людей женились по – любви и жили счастливо. Потом мужу пришлось по делам службы задерживаться на работе, а жена стала устраивать ему сцены ревности. Муж доказывал, убеждал, умолял, но скандалы продолжались. И мужчина проявил малодушие, стал выпивать и часто приходил домой не трезвым. Дошло почти до разрыва.
Психологи подсказали женщине ее ошибку. И она согласилась. Они посоветовали последний путь спасения: не устраивать мужу скандалы, а встречать ласково. Через некоторое время и муж понял свою ошибку. Почти со слезами на глазах он вымаливал у жены прощение. И семейная жизнь наладилась».
Война с близким человеком не решит сложной проблемы, не улучшит душевных отношений. Надежный способ пробудить в человеке совесть и, тем более добропорядочность – доброта. Помощью друг другу вымощен путь к семейному ладу. Любовь выражается в позитивном, конструктивном поведении по отношению к близкому человеку. Вы имеете столько любви, сколько отдадите другому.
«За долгую жизнь у нас всякое случалось, - пишет женщина с дальнего востока. Ее письмо приводит Юрий Рюриков в своей книге «Яд и мед семьи».- Бывало и пьяным приходил муж домой. В такое время свекровь называла меня артисткой. Приходилось улыбаться, когда хотелось плюнуть от злости, ведь характер у меня резкий. Пересиливала себя. Спокойно укладывала мужа спать. Зато потом муж чувствовал свою вину, ходил как побитый, не знал, как меня отблагодарить, что я не затеяла скандала. Он понимал, что поступил нехорошо, и еще больше ценил меня за терпение.
Я не знаю, правильно ли я делала. Унижала ли я себя этим. Может быть, наоборот, возвышала? Я видела, как другие поступали в таких случаях: устраивали скандал, во всем винили мужа, забирали детей и уходили. Я хотела, чтобы дети видели как можно меньше ссор». Далее женщина пишет: -
«Климат семьи создает в основном жена, мать. Нужно уметь приветливо встретить мужа, когда он приходит с работы. Уметь вовремя погасить назревающую ссору, приглушить раздражение. В одной статье прочла, что плохих мужей нет, есть неумные жены. Это близко к истине. Часто мужчина становится плохим мужем – не человеком, а мужем – в руках неумной жены. Хотя плохой муж может оказаться и у хорошей женщины».
По своей душевной природе женщина куда способнее, чем мужчина, создавать теплую домашнюю атмосферу. Струны доброты, мягкости, ласковости намного сильнее звучат в женщине, и домашнее тепло или холод куда больше зависит от нее. Надо только иметь положительный настрой ума.
Многие люди в течении долгого времени, а то и до самой могилы несут в себе чувство злости и обиды. Это характерно особенно сейчас когда распадаются браки и бывшие супруги еще очень долго продолжают обижаться один на другого за действительные или мнимые несправедливости, оскорбления или унижения.
Хорошо об этом говорит Брайан Трейси: «Многие люди цепляются за свои обиды, так как слишком дорого заплатили за них и уже не могут от них отказаться. Если человек зацикливается на этих чувствах, они продолжают управлять им ежедневно. Все существование у таких людей строится на прошлых обидах и страданиях и отравляет жизнь».
Да, крутить колеса конфликтов вхолостую можно очень долго. Причиной большинства неудач, крушений и несчастий в жизни, а затем и различных заболеваний становится неспособность прощать упорство в поддержании недоброжелательности долгое время даже после того, как инцидент исчерпан.
Здоровые, позитивные люди чаще не могут и не хотят быть переполненными злостью. Ваша личность здорова в такой степени в какой вы обдуманно ищите хорошее в человеке и умеете прощать людей, которые каким – то образом причинили вам боль.
ПОНИМАНИЕ, ДОВЕРИЕ, ПРЕДАННОСТЬ.
Семья – уникальная человеческая ячейка. В идеале она может быть самой мирной, самой стойкой. И не только гармоничной, но и счастливой. Что для этого надо? Конечно, необходимо уважение друг к другу. Необходима любовь. В семье должны быть уравновешены самые главные запросы и потребности мужчины и женщины «Человек счастлив, когда он счастлив у себя дома». А это значит, что между супругами в их общем доме есть понимание, есть доверие, есть преданность и большое всепобеждающее чувство.
«Я очень доволен тем, что моя жена Татьяна соответствует моим представлениям об идеальной жене. Она хороша собой, умна, а главное она нежная и добрая. В ней есть что – то успокаивающее, какая – то эмоциональная легкость. Мне хочется, чтобы дочери, которым сейчас по 15 лет были похожи на нее и создали свои духовно и душевно богатые семьи, где было бы доверие и понимание. Николай, 39 лет.».
Говоря о понимании надо, вероятно, иметь ввиду ту основу брака, которую называют совместимостью. А это близость интересов и убеждений, сходство характеров, это похожие взгляды на жизнь и семейные взаимоотношения.
Понимание – это когда с особой радостью воспринимаются хорошие черты и поступки близкого человека, а его слабые стороны как – бы смягчаются или оправдываются. Такие люди умеют относиться к любимому, как к самому себе, умеют поставить себя на его место и почувствовать то, что ощущает другой.
Понимание, в конечном итоге, - это сближение двух сложных человеческих миров и желание как можно полнее совпадать с человеком, ставшим тебе родным.
Конечно, столь трогательное единение невозможно без доверия, когда любовные чувствования как бы усложняются, и появляется потребность в глубинной исповеди, в неконтролируемой распахнутости души, в тесной близости мыслей. А ваши взаимоотношения идут рука об руку с душевным покоем.
«Моя жена Лена из тех женщин, которым не страшно открыть свои слабости. Знаю, она никогда не ударит по незащищенной душе. И это очень важно. Мужчина и женщина в семье обязаны всерьез принимать проблемы другого и спешить на помощь. Только такому браку стоит хранить верность. Василий, 45 лет».
При идеальных отношениях супруг становится лучшим другом. Он настолько хорош, настолько счастлив и позитивен с вами, как и вы с ним. Часто такие взаимоотношения близких людей своеобразны и неповторимы. Что в свою очередь влияет на крепость их супружества, основой которого становится преданность друг другу, верность браку.
Олег Янковский, выдающийся актер и большая умница, на вопрос: почему у вас всю жизнь одна супруга как – то сказал: «Недавно мы с женой отметили 40 лет совместной жизни. За это время не только сроднились, но стали большими друзьями. Я всегда боялся растерять то, что мы создали, тот мир, где уют и тепло во всех смыслах этого слова. Многие строят, разрушают, снова строят. Создают ощущение движения что ли. Я из других. Внутренний покой мне всегда оказывался дороже».
Когда оба партнера по браку умеют дать своему избраннику все или почти все, что он хотел получить от брака и особенно такие базовые ценности как понимание, уважение, эмоциональную поддержку, глубину чувств, тогда – то и появляется в их взаимоотношениях полная преданность друг другу. Она означает, что ни одна из сторон при решении даже самых сложных проблем, которые неизбежно возникают в семье, никогда не будет даже рассматривать возможность отдаления от другого, измены и тем более разрыва отношений. В мире не будет никого другого, с кем бы он или она хотели быть вместе.
Кто–то правильно подметил: «Удивительная истина о человеческих существах состоит в том, что мы эмоционально свободны только тогда, когда отбросили все прочие варианты и совершенно искренне преданы одному человеку».
ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ
Мы находим в жизни только то,
что сами вкладываем в нее.
Р.Эмерсон.
Мы уже говорили: человек постоянно хочет ощущать себя важным и значительным. Хочет, чтобы его уважали, любили, восхищались им самим или его поступками. Это присуще ребенку любого возраста. Но имеет еще большее значение для взрослого. Быть высоко оцененным – страстное желание, свойственное человеческой природе.
Хорошо, когда в семье преобладают позитивные отношения, состоящие из теплых чувств, уважения, понимания, одобрения. Это неизбежно укрепляет высокую самооценку каждого, живущего в такой семье.
Словосочетание «благодарю вас» – наиболее сильнодействующее в любом языке мира. Всякий раз, когда вы говорите его другому человеку, его самоуважение возрастает. Если вы благодарите за малое, люди будут стараться сделать для вас что-то более значительное.
Моя жена Мария с первых дней нашего супружества часто говорила мне слова благодарности. Вначале это как-то даже смущало меня (я воспитывался улицей, рос без отца). Потом я привык, и сам стал благодарить ее за вкусный обед, выстиранную рубашку или пришитую пуговицу, за все и просто за то и тогда, когда хотелось доставить ей удовольствие. Со временем это вошло в хорошую привычку.
И что удивительно, несмотря на частую повторяемость не стало ни пустым местом, ни стереотипом, ни просто любезностью. Вероятно, благодарность, простое «спасибо» – настолько значимое слово, оно настолько обогащено смыслом, что не может стереться или обесцениться от постоянного употребления.
Наш совет: выработайте привычку говорить «благодарю» или «спасибо» каждому члену вашей семьи, даже детям. Благодарите за все, что они делают по дому, за хорошее поведение или благородное отношение к сестренке или братику, за доброту и добрые поступки. Даже трехлетние дети уже восприимчивы к словам благодарности. Они понимают ваши слова как высокую оценку их самих и становятся добрее, а оттого и богаче душой.
Хорошо, когда супруги и сами внимательны, предупредительны друг к другу. Самое лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, - это уважать и любить их мать. И самое лучшее, что мать может сделать для своих детей, - это уважать и любить их отца. Дети учатся как быть любящими взрослыми, наблюдая любовь между своими родителями.
Создайте отношение признательности. Благодарите за то, что муж или жена делает для вас и вашей семьи. Благодарите за внимание и великодушие, за помощь, за полученное удовольствие, за преданность и верность. Благодарите за все, что только можете придумать.
Нельзя не согласиться с теми исследователями человеческих отношений, которые признательности и благодарности придают исключительное значение. Они настоятельно советуют нам создавать отношения благодарной признательности везде: в семье, с родственниками, на работе, в любом деле. Они считают, что наиболее успешны и счастливы те люди, что идут по жизни будучи искренне признательны за все, что случалось хорошего с ними, и каждому доброму человеку, которого они встретили.
Отношение признательности расчищает перед нами дорогу, формирует здоровую личность и высокий уровень самоуважения. Чем более вы благодарны за то, что у вас есть, тем еще больше обретете в будущем.
ПОХВАЛА – ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ СЕМЬИ
Не бойся твоего бога, бойся самого себя.
Рай и ад находятся в твоей собственной душе.
С.Марешаль.
Вероятно, нет ни одного человека на земле, который не хочет, чтобы его хвалили. Каждому нужно, чтобы его признавали, ценили, благодарили и награждали комплиментами.
Домашняя работа женщины без понимания и поддержки мужем, без похвалы и высокой оценки близкими часто превращается в бездонную бочку, куда уходит уйма времени, уходят силы и здоровье. Так же как стремление мужчины больше заработать, лучше обеспечить семью, его старание сделать жену счастливой без понимания супруги, без ее высокой оценки, доброго слова превращаются в обязаловку тягостную и бесперспективную. Об этом надо знать и не делать глупых ошибок. Сначала остановимся на ошибках жен. Потом доберемся и до мужчин.
Нередко случается так, что в самом начале совместной жизни, когда семейные отношения только складываются, женщина ценит все, что делает для нее муж. Однако потом ее поведение меняется. Женщина и сама этого не замечает. Она перестает видеть старание мужчины, не чувствует удовлетворения от его помощи, а то и проявляет недовольство, даже раздражение по пустякам. Теперь муж только должен. Это очень опасная ситуация для брака.
Живущее в мужчине страстное, но легко уязвимое желание доставлять женщине радость, заботиться о ней может подвергнуться серьезному испытанию. Каждый раз, когда жена небрежно, а то и с неудовольствием относится к мужу, она травмирует его, отталкивает от себя и может поставить под сомнение саму привлекательность семейной жизни для мужчины. Не исключено, что он будет считать себя неудачником.
«В начале нашей совместной жизни Галина радовалась, когда я приносил ей заработок, благодарила за все, что я делал дома. Она становилась еще более ласковой и нежной, - рассказывает молодой мужчина. – Теперь то же самое почему-то воспринимает иначе. Сделаю ли я уборку в квартиру, съезжу ли на рынок за картошкой или куплю продукты в магазине – она все принимает как должное и спасибо не скажет. Вероятно, считает, что я обязан это делать… Но даже если обязан, почему это теперь не ценится, даже не добавляет ей хорошего настроения. У меня пропадает всякое желание проявлять инициативу. А дома хочется спрятаться от жены. Потому что не успеешь появиться на пороге после работы, как тебя ждет целый ворох поручений, а то и упреков, что недостаточно помогаю или делаю не так или не то…»
С точки зрения мужчины перемены, произошедшие с женой, - это не что иное, как охлаждение к нему и недооценка его мужского достоинства.
Конечно, женщина может посчитать, что она ведь тоже много делает и не ждет особой благодарности. Все это так. Но психология мужчины такова, что супруг предпочел бы, чтобы жена меньше делала сама, а больше ценила то, что он делает для семьи, для него.
Жена просто обязана уяснить, что мужчина входит в ее жизнь со своими уже сформировавшимися потребностями, интересами, мнениями, со своими предрассудками и мужскими психологическими особенностями. Так же, как и она, женщина, входит в его жизнь. У мужчин и женщин, у каждого свои чувствительные струны. Если для женщины важна, так сказать, эмоциональная сфера. Ей необходимо ощущение себя привлекательной, особенной и значимой для мужа, ей хочется делиться своими переживаниями и получать сочувствие. То для мужчины важнее всего высокая оценка его компетентности, оценка его труда и вообще его самого, как мужчины. Женщинам нравится, когда их хвалят за то, какие они есть, а мужчинам – за то, что они делают. Важна похвала. Игнорировать все это – значит, идти против объективной реальности, что может привести семейный корабль к катастрофе.
Мужчина, как правило, не заостряет внимания на том, что происходит у него в душе, и часто скатывается на проторенную многими собратьями дорожку: заливает свою неудачу в семейной жизни алкоголем или становятся легкой добычей холостых предприимчивых женщин.
Женам, вероятно, следует помнить, что поддерживать высокий имидж супруга, быть им довольной и даже хвалить мужа выгодно прежде всего ей самой. Это делает мужа более надежным, а брак более стабильным. Когда жена счастлива – для мужчины это самая высокая оценка его семейного положения и бесспорное доказательство того, что он преуспевающий человек. Нежное отношение супруги, лестная оценка всего, что он делает, служит для мужчины своеобразным зеркалом, отражающим собственную значимость для жены. Никакие трудности такому мужчине не будут страшны в его желании сделать для своей избранницы как можно больше.
Хвалите, бабы, мужиков,
Мужик за похвалу
Звезду достанет вам с небес
И пыль сотрет в углу.
Никому еще не удавалось превратить супружескую жизнь в счастливую жизнь, не овладев искусством благодарности.
С ЖЕНОЙ НАДО ГОВОРИТЬ НА ЯЗЫКЕ ЛЮБВИ
Женщина так устроена, что она будет делать все, что в ее силах, уходя с головой в домашние заботы. Для многих из них полная самоотдача – это стиль жизни. Можно преклонить колени перед этой способностью женщины.
Когда она чувствует заботу и внимание, видит, что другие члены семьи и в первую очередь муж стремятся ей помогать, у нее удивительным образом удваиваются силы и желания.
Помощь и поддержка важны для любой хозяйки дома. Однако женщины тем и отличаются от мужчин, что высокой оценки труда им явно недостаточно. Они хотят, чтобы восхищались и их женственностью, красотой, хвалили за то, какие они есть или какими они себе кажутся. Женщина хочет словесного выражения любви и не потому, что не совсем уверена в чувствах мужчины, а потому что слышать о любви доставляет ей удовольствие. Слова и другие проявления привязанности, обожания позволяют ей ощутить свою особую значимость для мужа. Женщина хочет жить богатой внутренней жизнью, поддерживать чувственную радость и романтику отношений.
Однако психологи отмечают, что многие мужчины после нескольких лет совместной жизни перестают делать своим женам комплименты. Это задевает и обижает женщин. Даже когда жена, нарядившись, чтобы поехать с мужем в театр или в гости, спрашивает его, как она выглядит, тот может небрежно бросить: «Нормально! Пойдем скорее, а то опоздаем…»
Почему возникает такая проблема? Дело в том, что мужчины не осознают, как важно для женщины не только хорошо выглядеть, но и получать лестную оценку, слышать комплименты по поводу своей фигуры, прически или наряда. Тем более если есть подходящий повод еще и еще раз услышать от любимого слова признательности.
Но большинство мужчин полагает, что супруга и без того знает о его чувствах к ней. Зачем одно и то же повторять несколько раз. А потом, он женился на ней. Значит, она ему нравится. Кроме того, он старается ее обеспечивать и строит с ней совместную жизнь. Это главное, это надо учитывать, а не словесную эквилибристику.
Примерно тот же подход у мужей и к женским нарядам. И здесь он не хочет повторяться. «Зачем мне делать ей комплимент каждый раз, когда она надевает это платье? – недоумевает мужчина. – Я уже при покупке сказал ей, что платье мне нравится».
Конечно, мужчина не прав. Надо принимать во внимание женскую психологию и стараться делать ей как можно больше приятного. Сколько бы вы ни прожили вместе – год, пять или 50 лет, нельзя воспринимать жену, как нечто само собой разумеющееся в вашем доме.
С годами, тем более, когда женщина меняется, особенно внешне, ей необходимо получать от супруга подтверждение того, что она продолжает оставаться для него обаятельной и привлекательной. И потом, в любом возрасте женщина хочет не только любви, но и романтики. Потребность женщины в романтических чувствах удовлетворяется по-разному: подарками и поцелуями, цветами, комплиментами и спонтанными ласками – всем тем, чем можно выразить любовь и внимание к человеку, особую расположенность к нему.
Всегда и везде мужчина должен стремиться к единению с женщиной, радовать ее мимолетными прикосновениями. В этом, возможно, больше любви и нежности, чем даже в букете цветов на 8 Марта. Это постоянно убеждает женщину, что она занимает в жизни мужа особое, исключительное положение. Невозможно переоценить то возвышенное настроение, ту нежную истому, которые возникают у обоих супругов от постоянной нацеленности на любовь, внимание, доброжелательность. Вероятно, поэтому у такой супружеской пары, в такой семье у мужчины на протяжении десятилетий поддерживаются пылкие чувства к одной-единственной женщине, к жене, а у нее к одному и тому же мужчине, мужу, что делает обоих самыми близкими и преданными людьми.
«Какое это великое счастье – жить с человеком, который дорог и любим, - пишет 42-летний мужчина. – Мы были абсолютно разными людьми: я – поэтическая, эмоциональная натура, она – уравновешенная, спокойная, рассудительная, случалось, я уезжал в санаторий один. Но меня тянула обратно к жене какая-то неведомая сила. Моя избранница и поныне воодушевляет и окрыляет меня. Это помогает жить наполненной, вдохновенной жизнь. Семья выросла. У нас два взрослых сына. Скоро серебряный юбилей, а я, как прежде, посвящаю стихи своей Валюше. Наша любовь – это страна чудес, страна открытий и надежд.
Моей жене будет сорок пять лет. А для меня она остается всегда той далекой солнечной сказкой, неповторимой, молодой и красивой принцессой, которой одарила меня судьба».
Павел, инженер.
ВОСХИЩЕНИЕ
Жизнь не в том, чтобы жить,
а в том, чтобы чувствовать, что живешь.
В.Ключевский.
Мы уже говорили о семейной любви как о самом благотворном из всех добрых чувств человека. Ведь это сложное, многоцветное чувство. Оно состоит из наиболее глубоких и светлых психологических красок. Здесь симпатия и чувственность, дружба и сердечное тяготение, тесный союз душевных, телесных и нравственных влечений, здесь ощущение «мы», которое перестраивает всю нашу душу.
Семейная любовь счастливая, разделенная, нередко усиливает наши чувствования, рождает ощущение подъема, вздымает нас до высокой нравственной чистоты и душевного восторга.
«Я счастлив, - пишет 32-летний женатый мужчина. – Я люблю жену. За что? За то, что она есть на свете. Она необыкновенная. Утром я люблю смотреть, как она просыпается. И мне снова и снова хочется целовать ее всю, зарыться лицом в ее мягкие волосы. Как много она для меня значит. Она моя любимая женщина и верный друг. Она все понимает, когда нужно – поддержит и утешит. А иногда улыбнется одними глазами, и эти глаза скажут больше, чем слова. «Я люблю тебя, я с тобой». Женщина – это, вероятно, самое большое чудо, которое сотворил Господь Бог».
Муж и жена иногда воспринимают друг друга на высокой волне радости. Они словно пропитываются избытком душевности. Вероятно потому, что у таких людей счастьем правит психологическая алгебра любви, а не житейская арифметика.
«Я восторженно люблю свою жену. Люблю каждый день и много лет, - пишет другой мужчина. – Быть может, я неисправимый романтик. Но если вы добрый, отзывчивый человек, посмотрите внимательнее на то сокровище, которое вы приобрели, на женщину, что рядом с вами. В ее глазах, глядящих на вас с умилением, ее открытая душа. В ее глазах доверие и доверчивость, ожидание и надежда. В них великая нежность. Иногда надо оставить ради нее свое эго, свои амбиции и тогда женщина пойдет тебе навстречу, откроет все свои тайны, расцветет необыкновенной красотой и преобразит все вокруг тебя…»
Такие мужчины много труда вкладывают в построение семьи, отчаянно любят своих детей, берегут жену, холят ее красоту, беря на себя многие хлопоты, заботятся о благополучии всех и каждого. Они считают семью своим творением, плодом своих вдохновенных трудов.
Журналистка Ирина Стасова рассказывает о Михаиле Ключарове – известном певце и музыканте. Михаил увлечен работой: гастроли, подготовка к выступлениям. Он не может прожить без суматошности ни одного дня. Он фанатик, и ради вибрирующей в нем идеи может, кажется, пожертвовать всем, кроме… кроме своей семьи.
«У него две музы. Любимая жена и дочь, которую ему подарила жена. Еще он мечтает о сыне. Или о двух. Или пусть это будут еще дочери. Важно, чтобы они были – детские колыбели в доме. Для него это символ семейного очага, домашнего уюта, чистого, ностальгически тихого, стабильного. Куда хочется возвращаться каждый раз – из зыбкой суматошности прожитого дня. Он очень дорожит этими часами отрешения от всего прочего и внешнего. Когда имеет значение только мир, где дурманящий запах волос, приникший к твоему плечу любимой, воркование маленькой дочки, приглушенный шепот откровений – все сливается в пронзительную нежность.
Вот и погашен свет,
Наши девочки спят…
Мы не виделись, может, сто лет.
А может, сто пятьдесят…
Без этих мгновений, наверное, и не было бы ничего. Во всяком случае, очень многих песен, что звучат на авторских концертах Михаила Ключарова.
Еще хранит постель твое тепло,
И на губах моих – вкус твоих губ…
Я чувствую биенье сердца твоего,
Но до сих пор гадаю, люб я иль не люб…
На этих негромких концертах (ведь интимности претит громкоголосье) мы узнаем про сказочные сны и обиженное счастье. Разбуженное, рассерженное – какие еще имена придумает влюбленный романтик своей Прекрасной Даме? Не из-за облачных фантазий – реальной и живой. Которая и сердится, и обижается, и все терпит, и все понимает. И главное – все прощает, как умеет только любовь.
И, искупав тебя в шампанском,
Всю ночь любить, любить, любить…
А в зале много женских глаз. Они более отзывчивы: умеют слушать, верить и умирать от любви. Даже от чужой».
ЖЕЛАНИЕ БОЛЬШЕ ОТДАВАТЬ
Хочешь жить для себя, живи для других.
Сенека.
Помним старый анекдот. Умирает древний, почти 100-летний еврей, к которому, однако, все родственники много лет ходили пить чай, так он был вкусен. Старик владел секретом заварки чая и никому не передавал его.
Умирает старик. Собрались родные, близкие и просят старца не уносить с собой в могилу великий секрет заварки чая. Старик долго молчал, не внемля мольбам собравшихся. Потом знаком попросил всех приблизиться к его изголовью, вздохнул глубоко и прошептал: «Евреи! Братья мои! Кладите больше заварки…»
Так вот, секрет хороших семейных взаимоотношений не более сложен, чем секрет заварки чая старика. Будьте щедрей, кладите на семейный алтарь больше уважения друг к другу, доброты, тепла, душевности, и ваш семейный чай будет вкусен и крепок.
Как-то так уж в жизни устроено, что одни люди, часто скромные, незаметные, умеют так организовать свою семью, что приходится удивляться гармонии их взаимоотношений, их семейному счастью. Другие, вроде бы умные, образованные, умеющие правильно рассуждать и даже поучать других, не могут слепить нечто, хотя бы отдаленно напоминающее семью. Грызутся, мечутся, вредничают. Постоянно выясняют, кто из них умней, лучше, кто больше отдает, а кто меньше.
На приеме у психологов женщины часто жалуются, что они только «отдают», трудятся для других, а взамен такой же отдачи не получают. Это их не устраивает. Мужья тоже испытывают недовольство почти по той же причине. Они говорят: «Я стараюсь, как могу. Но мне так и не удается сделать жену счастливой. Она все равно бывает недовольна, держится со мной холодно, даже враждебно».
Муж не может понять упреков в свой адрес и расценивает их как недовольство жены им самим. Он для нее, видимо, не столь хорош. Ей нужен кто-то другой.
Там, где между супругами нет глубокого бескорыстного чувства, вполне может возникнуть ситуация, когда муж и жена, каждый по-своему, начинает считать, что отдает больше, чем получает. А это очень опасно. Тогда что бы ни делала жена, как бы ни старался муж – они будут видеть только негативное, только свою зациклившуюся на обиде душу. Эту пагубную особенность в жизни некоторых супружеских пар подмечают многие психологи.
Что делать в такой ситуации? Трудно дать другой совет, кроме одного, надо любить друг друга. Надо восстановить отношения любви и взаимопонимания. Тогда отдавать больше станет не в обиду, а в радость. Тогда мужу захочется быстрее возвращаться домой, чтобы помогать жене в домашних делах. Его станет заботить не собственная усталость, а возможная усталость дорогой для него женщины.
Тогда и жена не оставит без благодарного внимания все, что муж делает. У нее не возникнет желания критиковать его. Приведем еще раз высказывание американского философа Эрика Фромма в книге «Искусство любви». Он пишет: «Любовь – это главным образом отдавание, а не получение… Я ощущаю себя изобильным, живым, счастливым, оттого и отдавание для меня более радостно, чем получение. Получает потребитель в человеке, отдает творец. Причем, не просто отдает, а отдает с радостью».
Любовь для Фромма – не просто чувство, но и поступки. Это способность отдавать другому силы своей души.
Обоюдное умение больше отдавать, вероятно, и есть та самая основа, на которой создается прекрасная ткань не только успешной, но и по-настоящему счастливой супружеской жизни.
Я уже рассказывал в первой части книги о своей жене. Это человек великолепной души и искреннего бескорыстия. Никогда за долгие годы совместной жизни она не дала повода упрекнуть себя в самолюбии или эгоизме. Мы жили и очень бедно, и достаточно обеспеченно. И всегда и во всем ее забота была направлена на детей и мужа. Она могла отказать себе даже в самом необходимом, если приходилось выбирать между собой и другими. Этому прекрасному человеческому качеству я и трое наших детей учились у нее. И мы старались оставить самый лакомый кусочек другому, согласиться на нужную покупку прежде всего не себе. Быть добрыми и испытывать удовлетворение отдавая.
Не помню, чтобы хоть одна жизненная проблема нас напрягала настолько, чтобы это отразилось на нашем с женой желании беречь друг друга.
Я всегда был убежден, что первым должен встречать всякие затруднения и разбираться с ними. Ведь я – мужчина. Так было всегда, когда создавалась почти безвыходная ситуация, когда захлестывало безденежье, когда надо было решать жилищную проблему.
Господи! Как нежна, как внимательна в это время была моя Мария. Мы как бы сливались в единый организм, удваивая, утраивая наши силы. Мы просто пропитывались избытком душевности.
В браке каждый день предоставляется возможность порадовать себя и своего спутника жизни чуткостью и великодушием. Это и внимательное отношение к просьбам, и уступки, и помощь, и приятные сюрпризы. Длительные супружеские отношения изобилуют такими большими и маленькими «жертвоприношениями». Умение больше отдавать и радоваться этому создает обстановку душевного тепла, доброты, искреннего бескорыстия.
Эта человеческая особенность настолько поднимает самосознание, увеличивает собственную самооценку, что не быть хорошим уже становится невозможным. Ведь самое глубинное «я» в человеке в это время не делает различий между собой и другим. А больше дать другому воспринимается как сделать что-то очень приятное для себя.
МЕДОВЫЙ БРАК
Медовый брак на всю жизнь! Возможно ли это? Да, возможно, - отвечают счастливые семейные пары, подразумевая под медовой жизнью и долгую нескончаемую любовь, и непроходящее духовное притяжение, и высокоразвитую, а затем и бережно сохраненную чувственность даже в те годы, когда кажется все должно уже давно успокоиться и удалиться за горизонт. Так что есть она, прекрасная супружеская жизнь. И есть люди, испытавшие и испытывающие ее, для которых брак стал нескончаемой семейной радостью. Кому же дается такая жизнь? Как же это случается?
«Прошло уже 25 лет, а мы все еще сохраняем влечение друг к другу, - говорит женщина, только что отметившая с мужем серебряную свадьбу. – С первых дней брака, привыкнув к хорошим интимным встречам, мы уже не снижали планку наших взаимоотношений. Я всегда хотела нравиться мужу и исполняла его желания, а он старался доставить мне как можно больше удовольствия. Старался сделать меня счастливой. Отсюда рождалась и с каждым днем росла наша благодарность другому и наша привязанность. Душой мы оба молоды как и раньше…»
Помню мужчину, с которым мы часто были в командировках в Москве. Он всегда норовил уехать домой раньше, иногда даже на не слишком хорошем поезде, который, однако, уходил из Москвы прежде хорошего фирменного поезда. Но мужчина готов был 18 часов ехать без удобств, в душном вагоне, в тесноте, лишь бы оказаться дома раньше на целых три часа. Согласитесь, в этой тяге человека домой, к семье, к жене немалая заслуга и его супруги. Вот что говорит эта женщина: «Всем вместе нам очень славно живется. Я научилась любить, принадлежать мужу, жить в паре, и, что особенно важно, поддерживать огонь в семейном очаге…» Этот огонек, наверное, и тянул с такой силой мужа домой.
Да, есть такие мужчины, есть и светлоумные женщины. Обретя друга, любимого мужа, они идут в созидании семьи много дальше повседневных отношений, переводя их на такой высокий уровень эмоциональной привязанности и чувственности, которые и удерживают одного подле другого крепче самых прочных уз.
Медовый месяц их любви растягивается на долгие счастливые годы потому, что жена, женщина постигает сущность мужчины, а он познает через жену тайную суть женской души. Становясь старше и мудрей, они ничего не утрачивают в душевности и преданности друг другу.
Может быть, для счастливой жизни в супружестве больше чем симпатия, влечение, влюбленность и даже страсть имеет значение психологическая готовность людей к браку: умение глубоко уважать и понимать другого, ответственно подходить к своим поступкам, умение уступать и заботиться о другом. А немалой связующей силой брака является чувственная близость мужчины и женщины, их любовное притяжение. Обратим внимание на то, что говорят счастливые супруги о своей жизни:
«Жена поддерживает меня всегда, когда возникают какие-нибудь проблемы. Она терпелива, внимательна, никогда не выходит из себя и не безразлична ко всему тому, что интересует меня».
«Муж очень занят в своей фирме, но находит время каждый день, а то и два раза в день звонить мне на работу или домой. Никогда не говорит торопливо и не прерывает беседы из-за другого звонка или по иной причине. И я чувствую себя польщенной…»
«Когда я слишком устаю и еле добираюсь домой, жена может раздеть, накормить, напоить и даже искупать в ванне. Такое внимание и заботливость жены буквально возрождают тело и душу».
«Он помнит наиболее важные события в нашей совместной жизни, помнит мои любимые цветы и достает их в любое время года, как бы это ему не было трудно…»
Да, дом этих людей наполнен теплотой и любовью. Настоящая любовь – это когда влюбленные не подсчитывают количество отданного душевного тепла, не интересуются, сколько возвращается им обратно, не ищут выгод для себя, не мыслят себя порознь, умеют быть интересными, нужными, всегда новыми и неожиданными. Мужчина и женщина в таком браке удовлетворяют потребности в дружбе, любви, заботе. Они каждый день познают богатство души другого и открывают для себя новые возможности оказаться необходимыми, незаменимыми, тем самым добиваясь подлинной эмоциональной близости. Сама их жизнь обретает смысл только тогда, когда они вместе.
А начинается это, вероятно, у молодоженов, которые нежно любят друг друга.
«…Я счастлива так, как может быть счастлива женщина. Иногда ночью лежу без сна и слышу, как посапывают мои мужики – один маленький в своей кроватке слева, другой справа, обняв меня… Может быть хоть одна девчонка, путающаяся с кем попало, поверит мне, что есть любовь, и верность, и настоящее женское счастье, и что существуют мужчины, которым все это нужно…»
Евгения, 22 года.
РАЗДЕЛ V
ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ В БРАКЕ
Не упускайте своего счастья
Несколько слов об индийской культуре любви
Муж, жена и интимные отношения
Особенности мужской сексуальности
Что характерно для сексуальности женской
Женские комплексы
Виноваты ли мужчины?
Проблемы несовместимости
На качелях интимности
Погода в доме зависит от женщины
Печальная статистика
Столь долгий ритуал
А мне летать охота
Мужчина и женский оргазм
Путь обмана ведет в никуда
Поговори со мною, Ваня
Три недостатка мужчины
Почему мужчина не может
Почему он не хочет
НЕ УПУСКАЙТЕ СВОЕГО СЧАСТЬЯ
Потребность в материнстве, отцовстве – одна из высших потребностей человека. Немало людей считают, что семья нужна главным образом чтобы вырастить детей, дать им правильное воспитание и путевку в жизнь. Конечно, это очень важная задача семьи, родителей. Но если муж и жена постоянно помнят только о том, что они мама и папа, если все радостное, интересное, счастливое они стремятся отдать детям, оставляя себе все нудное и трудное, такие родители много теряют. Из пылких женихов и невест они превращаются в «бесполых» родителей. Чаще всего они сводят воспитание к пропитанию, заменяют духовные заботы кухонно-прачечными, отдают своим чадам почти все свое «свободное» время, силы, а сами почти не получают тех радостей, на которые могли бы рассчитывать. «Они не насыщают самую глубокую, самую естественную психологическую жажду человека – жажду равновесия с другими людьми, равновесия радостей и забот» – говорит известный исследователь семьи Юрий Рюриков.
Настоящая разумная семья обязательно должна быть для детей и для взрослых. В ней наряду с детским счастьем должно жить и взрослое счастье, а это значит любовь, добрые отношения, супружеские радости. Только такая семья может быть гармоничной во всех отношениях. «Человек счастлив, когда он счастлив у себя дома» – говорил Л.Толстой.
Для того, чтобы стать строителями собственного семейного счастья, мужу и жене следует позаботиться о полноте и насыщенности своей духовной, душевной и особенно интимной жизни. Ведь она – один из важнейших пластов человеческого бытия. Супружеские ласка, нежность сближают мужа и жену, рождают чувство единения, надежности, вызывают радостный душевный праздник. Все это и есть проявление настоящей любви, которая может долго благоухать, взлелеянная бережливой заботливостью влюбленных супругов.
Веками люди вступали в брак для удовлетворения естественных желаний. Уже в древние времена разные народы понимали интимные отношения не только как детородное действо, а также как чувственное наслаждение, что является важнейшим элементом человеческой жизни. Больше того, это воспринималось как божественная заповедь. Даже в Библии, в любовной лирике Ветхого завета отражен не только быт и нравы людей тех далеких времен, но восхваляется телесная, чувственная любовь.
В некоторых культурах, особенно на Востоке, существовал определенный культ интимных отношений мужчины и женщины, которые относились к сексу как к естественной функции организма, как к радостному и светлому переживанию. Интимные отношения древние китайцы связывали с задачами сохранения здоровья и долголетия. Индийские и китайские ученые, медики, философы писали научные сочинения на тему любви.
«Дао любви», «Камасутра», «Ананга-Ранга», «Ветки персика» и другие трактаты, пришедшие к нам из глубины веков, прославляют телесную любовь, единение мужчины и женщины, и утверждают, что нет ничего на свете прекраснее сладострастия.
В древней Греции и Риме существовали Храмы любви, где жрицы и жрецы обучали молодых мужчин и женщин всем премудростям интимной жизни в браке. Древние не стыдились своего тела, любили его и гордились. Поэты воспевали красоту человека, эротику, сексуальное наслаждение. Не было ложной стыдливости, ханжеского отношения к физической близости. И не удивительно, что в те времена не существовало проблемы мужской импотенции и фригидности женщин. Ведь сексуальность – это неотъемлемое свойство человеческой психики.
Пристальное внимание и заботливое отношение к интимной жизни в браке до сих пор сохранилось в некоторых странах Востока. В Индии, например, молодым супругам обязательно вручают наставление по половой жизни, многие положения которого восходят к древним индийским трактатам.
Знание всего того, что связано с интимной жизнью мужчины и женщины, с чувственным наслаждением, не распущенность, не разврат, а, скорее, тот нормальный путь, который упорядочивает стремление человека к удовлетворению своих естественных потребностей, делает здоровой и радостной сексуальную жизнь, особенно в семье.
НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОБ ИНДИЙСКОЙ КУЛЬТУРЕ ЛЮБВИ
В ОЦЕНКЕ ЮРИЯ РЮРИКОВА
В древней Индии существовал поразительный культ любви, пожалуй, самый богатый из всех любовных культов человечества. Любовь для древних индусов была чуть ли не религией, и в индийской философии считалась одной из главных целей жизни.
Желающий жить, гласила эта философия, имеет три главных цели жизни: дхарма – познание, артха – накопление богатств и кама – любовь, наслаждение.
Древняя Индия была страной, в которой существовала целая наука любви, глубокая и разветвленная. До нас дошло несколько древних трактатов о любви, и среди них самый известный – «Камасутра». Трактат этот появился в IV-V веках, но еще за сотни лет до него в Индии была обширная литература о любви.
«Камасутра» - это настоящая энциклопедия любви. В ней есть и философия любви, и классификация мужчин и женщин по их красоте, по их сложению, темпераменту; в ней есть и советы, как вызвать любовь и как поддерживать ее, и рассказ о признаках влюбленности, и о том, как выбирать невесту или относиться к жене.
Много глав трактата посвящено практическому искусству любовных игр, поцелуев, объятий.
Гетеры (по-гречески – подруги) были совсем не похожи на современных. Служительницы любви были красивыми, часто богатыми, высококультурными женщинами, и свое занятие передавали по наследству от матери к дочери. Это были настоящие жрицы любовного культа, служительницы любовной религии.
Они должны были знать знаменитые «64 искусства», и среди них – музыку, пение, танцы, игру на музыкальных инструментах, живопись, литературу, сценическую игру, стихосложение. Они обучались искусству письма, беседе, искусству развлечений и игр. Они владели массой домоводческих искусств – кулинарией, ведением хозяйства и кухни, искусством одеваться, украшать себя и жилище, приготавливать букеты, гирлянды, делать духи. Они обязаны были знать разные языки, владели медициной. А самое главное, они великолепно знали всю науку любви – ее психологические, гигиенические и физиологические сведения. Владели искусством массажа и гимнастики. Они бывали благородными, умными, сердечными женщинами – недаром их так поэтически воспевали поэты древности.
Любовь у индусов, как мы видим, связана со всем миром человеческих чувств, знаний, стремлений, умений. Даже телесная любовь поднята на уровень искусства. Это целый огромный мир, со своим гигантским внутренним пространством. Наставления «Камасутры» как бы извлекают из человеческого тела все таящиеся нем радости. Именно «Камасутра» первая говорит, что суть любви – это «наслаждение», которое дают все пять чувств человека, объединенные с душой и сопровождаемые разумом.
В наставлениях трактата везде просвечивает особый тип мировосприятия, особый вид отношений между женщиной и мужчиной. Люди здесь как бы стоят выше боязни и недоверий, как бы живут в особом мире – мире нормальных, не омраченных ни ханжеством, ни сластолюбием чувств.
Во всех его любовных наставлениях нет и намека на эгоизм, пренебрежение женщиной. Тяга к душевному равенству, уважение друг друга, стремление дать другому как можно больше радостей – все это насквозь пронизывает многие части трактата.
«Камасутра» говорит о бережном отношении к молодой жене и невесте – особенно в первые дни женитьбы – о том, как вести себя, чтобы не причинить им боль, не оскорбить их стыдливость, не задеть достоинство. Она специально предупреждает против того, что может быть неприятно в любви девушке или юноше. Она учит, как преодолеть неравенство темпераментов.
Многие правила трактата создавались не для расслабленных сластолюбцев, не для людей праздных, а для тех, кто ведет нормальную жизнь.
МУЖ, ЖЕНА И ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Именно то, в чем нуждается женщина, есть у мужчины,
именно то, в чем нуждается мужчина, есть у женщины.
Э.Берн.
В последнее время появилось немало статей и книг по вопросам сексуальных отношений мужчин и женщин, в том числе и об интимных отношениях между мужем и женой. Мы склонны согласиться с теми специалистами по семейным проблемам, которые считают, что секс соединяют мужчину и женщину, поэтому он так значим для семьи. Для мужчины жизнь без женщины ненормальна, уродлива, противоестественна. Для женщины же неблагоприятный, неудовлетворительный секс – это испорченное здоровье, дурное настроение и масса неприятных эмоций. Люди могут быть замечательные, с хорошими характерами и без вредных привычек, но если совместная постель регулярно оставляет их в печали, то прогноз на их семейные перспективы весьма пессимистичен. И, напротив, в той семейной паре, где муж с восторгом получает все, что с такой щедростью дарит ему жена, многие проблемы уходят на второй план.
Мужчина и женщина созданы друг для друга, они нужны друг другу. А любовь живет в супружеской спальне, и там же может умереть. От того, как муж и жена сумеют поддерживать то влечение, которое позвало и объединило их в семью, как смогут наладить в супружестве интимную жизнь, сделают ли ее хорошей или потрясающей, и зависит насколько крепок и долговечен будет их союз.
Считается, что мужчина готов многое снести от женщины ради богатых интимных отношений. А женщина, которая днем кажется простой и даже подчиненной мужчине, ночью может превратиться в королеву своего мужа. Потому что интимная близость распахивает дверь в необыкновенный мир чувств, а слово «люблю», наверное, единственное в лексиконе человечества, которое на протяжении тысячелетий творит чудеса.
Трудно переоценить значение удачно складывающихся близких отношений в супружестве. Кому-то удается достичь «вершин» и сделать свою интимную жизнь счастливой, а кому-то нет.
И хотя бытует мнение, что можно не уделять особого внимания созданию нормальных половых отношений между мужем и женой, дескать, и так все образуется, об этом позаботилась сама Природа, в действительности многие семейные пары имеют здесь проблемы. Они чаще связаны с сексуальной безграмотностью партнеров или с тем, что люди до брака по разному представляли себе интимную жизнь в супружестве.
ОСОБЕННОСТИ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ
Каждой женщине надо уяснить хотя и банальную, но очень важную истину: секс для мужчины почти всегда стоит на первом плане.
Половое влечение, как составляющая любовного переживания, у него выражено много ярче, чем у женщины. Сексуальные желания лежат как базовые в основе мужского поведения. В мужчине сидит некая сила, природу которой он и сам понимает смутно.
Конечно, это можно считать общечеловеческим стремлением к воспроизводству себе подобных, возложенным на сильный и слабый пол Природой. Но кто из мужчин об этом думает в то время, когда по достижению половой зрелости сперма начинает вырабатываться непрерывно и возбужденно требует выхода, заставляя мужчину метаться яко молодого быка…
Разумеется, жизнь мужчины не сводится к половой потребности, однако ради секса он готов на многое, даже на то, чтобы разыгрывать из себя романтического влюбленного и терпеливо выслушивать несносную женскую болтовню. В это время мужчина готов исполнить любое желание женщины. В молодые годы он, как правило, бывает глубоко благодарен той из них, которая помогает ему освободиться от тяжелого бремени гиперсексуальности. На большее он еще не готов как в плане духовном, так, особенно, в плане материальном.
Занимаясь сексом, мужчина не испытывает такой потребности быть влюбленным, какую испытывает женщина. Поэтому он легко может спутать любовь с вожделением. А как сказал один остряк, «Мужчина осознает, что влюблен, когда не просто думает о сексе, как обычно, а думает о сексе с одной и той же женщиной».
Но, несмотря на стереотипы и байки о легкомысленности мужчин, на самом деле они более консервативны и более идеалистичны, чем женщины, особенно тогда, когда выбирают себе жену. Не связанный брачными узами мужчина, конечно, может получить в сексуальном плане все, что захочет. Но он всегда будет ждать ту особенную женщину, которую сможет уважать, и которой будет доверять. За меньшую цену он вряд ли отдаст свою свободу.
Мужчинам нравятся сексуально сильные женщины. Она должна привлекать и даже притягивать его. Если женщина может выбрать в мужья мужскую особь только потому, что он богатый, умный или добрый, и даже только потому, что он находится в беде. Мужчине подобное сделать трудно. Женщина должна сексуально притягивать его, возбуждать. Плохой или, скажем, неважный секс даже с любимой женщиной для него может означать несовместимость.
Чувство мужчины отличается конкретностью и направленностью в соответствии с его психикой. Главное для мужчины все-таки является женское естество, ее телесная соблазнительность. Хотя это часто не осознается им. Но именно желание лежит в основе мужского поведения при выборе возлюбленной. Положительные эмоции возникают у него лишь к той женщине, которая физически его привлекает. Женщина с реальной сексуальной силой может удержать мужчину на всю жизнь. И это учитывает мужское подсознание.
Уверенная в себе, живущая в ладу сама с собой и со своим телом, чувствующая свою значимость женщина-личность в плане конкуренции с другими представительницами прекрасного пола всегда будет иметь предпочтение.
Брак заключается, как правило, по инициативе мужчины. Он вступает в брак не только потому, что поставил целью создать семью, а еще и потому, что испытывает страстное чувство к своей избраннице. И это чувство должно быть достаточно сильным. Тогда мужчина покажет наступательный характер, добиваясь этой женщины, бурно проявит свою напористость. А взяв ее в жены, постарается быть хорошим мужем и отменным отцом. Он, как и женщина, станет заботиться о детях.
ЧТО ХАРАКТЕРНО ДЛЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ ЖЕНСКОЙ
Мужчины и женщины, исходя из своих природных особенностей, слишком по-разному воспринимают семейную жизнь. У них различно и сексуальное поведение.
Чем характеризуется женская сексуальность? В чем она, женская тайна? Психологам давно известно, что женская сексуальность возникает, а затем и надолго задерживается на эротическо-романтической стадии.
Вспомним о первой влюбленности девушки. Она мечтает о красивом ухаживании, о прогулках при луне, когда ее рука в руке возлюбленного, о нежных прикосновениях, доверчивости, робком поцелуе, любви, романтике. Алые паруса, первый бал Наташи Ростовой – это «неизлечимо». Нередко девушка создает в своей головке идеальный образ любимого.
Романтические ощущения, испытанные в девичестве, сильны и навсегда остаются в подсознании женщины. Нередко даже в зрелом возрасте она может представлять себя на месте героинь романов или мыльных телесериалов. Ей хочется нежности, ласки, слов о любви и преданности, и физическая близость уже вроде и не обязательна. Женский гормон эстроген делает ее особенно чувствительной к интимной обстановке: приглушенному свету, легкой расслабляющей музыке, ласкам и цветам.
Женщины всегда не от мира сего, – считают мужчины. Ведь их отношения к прекрасному полу много проще, больше на физиологическом уровне, даже тогда, когда мужчина очень любит свою избранницу. У женщин либидо эротическое, у мужчин сексуальное.
Хотя физическая близость для женщины также бывает важна, но приоритеты и цели мужчин и женщин слишком разнятся. Чтобы почувствовать удовлетворение от интимной близости, мужчина подсознательно стремится разрядить сексуальное напряжение. Разрядить скорым половым актом. У женщин желание несколько иное. Ей надо с помощью предварительных ласк и любовной игры накопить напряжение в течение определенного времени. И только затем ей, возможно, захочется секса. Таким образом, в половой близости мужчина хочет как бы опустошить себя, женщине прежде надо наполниться.
Мужчина любит глазами. Его сексуальность активизируется зрением. Он хочет видеть обнаженное женское тело, мягкие формы, изгибы. Он быстро возбуждается. Женщина любит ушами и прикосновениями. Ее центральная нервная система наиболее сильно реагирует на возбудители, передаваемые кожей, слухом, обонянием. Чувственные прикосновения, слова о любви, поцелуи, объятия, запах мужчины, его сладкий бессмысленный шепот могут привести женщину в трепет. И мужчина должен дать своей возлюбленной все те эмоции, которые ей нужны. Ему не следует спешить.
Прекрасный пол медленнее достигает высшего чувственного удовольствия. Кто-то верно заметил: уже на старте мужчина стоит ближе к финишу, чем женщина. Он, соответственно, быстрее пересечет финишную прямую и может оставить партнершу как бы на середине пути. Чтобы этого не произошло, мужчине следует предварительно подготовить любимую. Ему надо помнить, что женщине необходима любовная прелюдия даже тогда, когда, казалось бы, она готова к сексу. Это важно еще и потому, что женщины по своей сексуальности не одинаковы. Некоторые более реактивны, быстро воспламеняются, часто берут инициативу на себя. Другие более спокойны, трудно возбуждаются. Им требуется долгая, иногда изощренная прелюдия.
И хотя анатомически женщина как бы всегда готова к половой близости, для некоторых дам эротическое стимулирование бывает важнее, чем даже сам половой акт. Недаром многие представительницы прекрасного пола бывают не удовлетворены тем количеством и качеством ласк, которые они получают от мужчин.
Конечно, нельзя все делать по раз и навсегда заведенному шаблону. Проблемы возникают в ту же минуту, когда вы начинаете устанавливать правила. Романтическое поведение, деликатные предварительные ласки, конечно, хороши, но иногда для разнообразия и по настроению не только мужчина, но и женщина не прочь в страстном желании кинуться друг другу навстречу. Женщины в такие моменты бывают просто пленены и обезоружены спонтанной страстью мужчины.
Вообще, чем больше творчества, раскованности мы вносим в свои интимные отношения, чем лучше учитываем особенности и желания партнера, тем дольше сохраняем свежесть чувств и тем больше удовольствия в конце концов получаем.
После секса кровь женщина еще насыщена гормонами, и она готова обнять весь мир. Она хочет, чтобы ее ласкали, прикасались, хочет поговорить с мужем, посмеяться вместе. Мужчина, если же к этому времени не уснул, чаще уходит в себя, ни на что не бывает способен. Это обижает супругу. Но мужчину вряд ли можно винить за его отрешенность. Природа сделала его таким. Конечно, есть мужчины, которые научились преодолевать это состояние или умело скрывать его от женщины.
Нельзя обижаться друг на друга. Женщина более впечатлительна. Ее может обидеть интонация мужа или неправильно истолкованное слово. Она реагирует на любую мелочь отказом вершить секс. Для нее важна даже непредвиденная малость: скрипнула дверь, заиграла где-то музыка, заплакал ребенок… и сексуальное возбуждение улетучилось.
У женщин велика связь полового влечения с высшими ценностями, с личностью мужчины, с его духовностью. Наличие любви или симпатии к избраннику является необходимым условием для удовлетворения сексуальных потребностей. Почти 90 процентов женщин признают: интимное общение с нелюбимым мужчиной не приносит им удовлетворения, а иногда становится и тяжким испытанием.
Нечуткий, грубый мужчина тоже может вызвать неприязнь и подавить сексуальное влечение женщины. Ведь каждая отрицательная эмоция, каждая невыраженная обида, подавленное раздражение ухудшает чувственность. Да и спрятанные эмоции не исчезают. Они переходят в подсознание, и женщина теряет не только уважение к такому мужчине, но и сексуальное желание.
Да, брак – это союз двух очень разных людей, мужчины и женщины. Чтобы сохранить теплые отношения и то притяжение, которое позвало быть вместе, мы должны постоянно приспосабливаться один к другому, чутко прислушиваться друг к другу. Кому-то из супругов удается достичь вершин в любви, сделать свою интимную жизнь радостной и наполненной. А кому-то нет. Но муж и жена должны знать: без сексуального счастья партнера по браку и личное счастье проблематично. Конечно, люди могут научиться многому, живя вместе. А если и нужен учебник хорошего секса, то он должен состоять только из двух слов: получайте удовольствие.
ЖЕНСКИЕ КОМПЛЕКСЫ
«Вам хватает секса? – задает провокационный вопрос автор одной публикации. – Хватает – значит настолько много, насколько вы хотите, так часто, как вам хочется, и удовлетворены настолько, насколько ожидаете?» «Конечно, нет!» – восклицают мужчины и женщины. И среди них больше женатых мужчин. Почему?..
Вот сценка из семейной «идиллии». Муж Алексей, ему 29 лет, пытается ласкать двадцатичетырехлетнюю жену, давая прозрачно понять, чего он хочет.
- Мне не хочется, - говорит жена.
- А как же я? – спрашивает Алексей. – Или ты меня не любишь?
- Люблю и даже очень, но ты должен понять меня. Сегодня я не хочу.
- Ты и вчера не хотела, и позавчера. Мы уже две недели живем как бы врозь…
- Но потерпи еще немного. Неужели трудно?
Алексею действительно трудно. Вся его плоть бунтует. Сейчас он готов вступить в связь с любой женщиной, даже самой непривлекательной.
Мужчины пишут.
«По складу характера я спокойный, не пью, не гуляю. В постели люблю, чтобы жена была нежной, ласковой, пылкой. Так и бывает, но не больше двух раз в месяц. А если больше, то все получается механически. Никакие мои старания, ласки нужного эффекта не дают. Она как будто отбывает повинность. Я это чувствую и страдаю…»
Строки из другого письма.
«Я молод, и мне хочется заниматься любовью каждый день. Но жена отвергает меня. То спать ей хочется, то что-то болит, то нет настроения. Ну не может нормальная двадцатипятилетняя женщина неделями не желать мужчину. Ругаемся ежедневно. Ложимся спать: я надутый, она в слезах…»
Да, такие сцены в семьях совсем не редкость. Иным женщинам и один раз близости с мужем в неделю – труд непосильный. Виновата женская фригидность? Вряд ли. По мнению сексопатологов, фригидных женщин мало, буквально единицы. Но много других как бы с неразвитой чувственностью. Или зажатых, закомплексованных, не способных преодолеть скованность даже с мужем.
Некоторые женщины обладают низкой сексуальной энергией. Они уверены, что «это» нужно прежде всего мужчине, и не хотят понять простую истину, что интимная близость – потребность здорового взрослого организма как мужчины, так и женщины, что, выходя замуж, женщина как бы берет на себя обязательство удовлетворять супруга в сексуальном отношении. А если супружеские обязанности жена исполняет как повинность, без интереса, а то и с отвращением, тогда жди беды.
Причина «равнодушия» женщины к сексу иногда кроется в партнере. Женщине отвратителен муж. Она обманывала себя, согласившись жить с нелюбимым человеком. Статистика утверждает, что в России каждый второй брак распадается из-за сексуальной дисгармонии в семье. Многие измены мужей связаны с половой холодностью жен.
Секс должен приносить радость, удовольствие, а не быть обременительной обязанностью. Когда прекрасные интимные отношения наполняют повседневный быт мужчины и женщины, жизнь становится насыщенной, полнокровной. Ведь любовь, интимность – это гармония жизни. В нормальной семье, где муж и жена наслаждаются друг другом, каждый чувствует себя моложе, увереннее, ценнее. Следует помнить об этом.
К сожалению, иногда жена, не ведая того, может быстро наскучить мужу. Виной тому ее простодушие, наивность.
«После работы домой идти не хочется. Наступает ночь, ложимся. Длинная ночная рубашка, задранная до пояса, и одна поза, никакой любовной игры. Сколько раз пробовал расшевелить жену, да куда там. Только дотронусь рукой ниже пояса, как сразу реплика: «Я тебе что, проститутка?» Вот так и живу, а, может, и не живу. Юрий».
Женщина не понимает супруга, считает его желания причудой, даже бравирует тем, что она не какая-то там…, а скромная женщина, и ей всего этого не надо. Отмахивается от приставаний мужа или допускает к телу только за большие заслуги.
Можно стать рабом секса, как и рабом любой привычки, но можно стать жертвой своего пуританства, что вряд ли лучше. Все это очень серьезно. Слишком сильно зависит от качества интимных отношений физическое и психическое здоровье людей, их настроение, взаимоотношения в семье.
Хорошо, если женщина отнесется серьезно, с пониманием к проблеме мужа, и они вместе постараются найти приемлемый вариант интимных отношений. Но чаще женщина действует неверно, как бы не в том направлении. Если с мужем возникли какие-то трудности на почве близости, она, как правило, старается изменить внешние атрибуты привлекательности. Поменять прическу, обновить белье. Конечно, это тоже имеет определенное значение, потому что старая, застиранная ночная рубашка жены или бигуди, оставленные на ночь, энтузиазма мужу не добавляют. Но внешность женщины важна для мужчины только в самом начале взаимоотношений, а дальше интерес к себе, привлекательность, желанность женщина должна поддерживать своим внутренним содержанием: женственностью, нежностью, душевным очарованием и своим умением удовлетворить мужа и насладиться самой. Значит, при возникновении интимных проблем следует подумать прежде всего о том, как устранить внутренний дискомфорт и непонимание друг друга.
«Женаты 9 лет, и я себя считала фригидной женщиной. Как спать ложимся – скандал. Но все оказалось проще. С детства я строго воспитана: это нельзя, это позор. Росла недотрогой, ничего не знала, ничего не понимала. С мужем мы были на грани развода. Сейчас все изменилось. Счастливы. У нас прекрасные дети. Мальчику 7 лет, девочке 3 годика. Но, как ни странно, это произошло после трагедии, когда муж стал изменять. Для меня это был такой удар. Но, слава Богу, хватило ума сесть с мужем и обо всем откровенно поговорить. Я поняла, что во всем виновата сама. После каждой ссоры я неделями не подпускала его к себе. Какой же мужчина это выдержит! Переступила через собственное самолюбие, простила мужа. Интимные отношения у нас стали другие. Теперь это наши праздники. Какой он внимательный и нежный. Как он ласкает и бережет меня. Мне кажется, наша любовь стала и сильней, и страстней, и крепче. Наташа, 30 лет».
Любая женщина, вероятно, интуитивно знает, как понравиться мужчине, и найдет, если захочет, способ зажечь потухший взгляд партнера, заронить в него искру будущего любовного пожара. Как только мужчина и женщина начинают получать от интимной близости настоящее удовольствие, отношения между ними улучшаются.
При любви и понимании друг друга любые фантазии партнера могут быть удовлетворены в браке. Но иногда женщины не хотят так или эдак и расхлебывают измену. Они впадают прямо-таки в черную меланхолию, узнав о «вертихвостке», которая «приласкала» или «увела» мужа. А между тем мужчина прочти всегда пойдет на поводу у активной, страстной женщины. Это его природа.
Не надо думать, что если муж рядом и пока верен вам, то все у вас гладко, в том числе и в сексуальных отношениях. Умная жена должна тонко чувствовать настроение мужа. Почему он так напряжен, когда видит молодую, красивую, смело одетую женщину?
Вероятно, многие жены делают правильно, когда преодолевают воспитанные в них приоритеты скромности, непорочности и всей душой отдаются страсти, сексуальной активности и наслаждению. Потому что все невзгоды в семье лечатся любовью. А чтобы женщину любили, в ней должны уживаться на первый взгляд исключающие друг друга качества: мятежность, страсть и тихая пристань.
ВИНОВАТЫ ЛИ МУЖЧИНЫ?
Народная молва утверждает: нет фригидных женщин, есть неумелые мужчины, которые не знают, как доставить подлинное наслаждение женщине. Немало случаев, когда супруга остается холодна с мужем, а, выходя замуж за другого, раскрывается фейерверком чувственности, естественности.
«…Сегодня я говорю об этом со смехом, а еще несколько лет назад у меня была серьезная депрессия, - рассказывает молодая женщина. – Все дело в том, что я считала себя фригидной. И знаете, кому я обязана столь «звонким» эпитетом? Своему первому мужу. Хотите верьте, хотите нет, но у нас была первая брачная ночь в самом прямо смысле этого слова. Муж не поверил в мою девственность и тем сильно обидел меня. То ли эта обида, то ли что-то еще, но при одной мысли, что мне надо ложиться с мужем в постель, меня начинало коробить. Я воспринимала близость с мужем как невероятное мучение, где я выполняла супружескую обязанность, сжав зубы. И мы все-таки разошлись…
Прошло несколько лет моего «затворничества». А потом я встретила Сергея и полюбила его до безумия. Иногда мне казалось, что я от своей любви просто схожу с ума. Поэтому, когда у нас случилось то, что и должно было случиться между любящими людьми, я честно все ему рассказала. А в ответ услышала смех – у меня земля ушла из-под ног. Оказалось, он хохочет по поводу того, как я, глупая, много потеряла. В эту ночь я столько много про себя услышала нового и хорошего, что ушам своим не поверила.
Через какое-то время Сергей сделал мне предложение, и мы поженились. Два года у него ушло на мое «воспитание». И теперь чуть что, муж закатывается звонким смехом и восклицает: «Ну что, фригидненькая моя! Теперь ты понимаешь, что ты самая лучшая женщина на свете?» Я в ответ киваю головой, но иногда мне кажется, что все это происходит не со мной».
Холодная женщина… Фригидная женщина… Подчас с таким «клеймом» очень трудно справиться самой женщине. У нее возникает масса чисто психологических комплексов, неосознанный, скрытый в глубине страх. По утверждениям специалистов, сегодня треть замужних женщин не испытывают оргазма. «С этим ничего нельзя поделать!» – считает большинство женщин, лишенных высшей радости секса.
Но сексологи убеждены в том, что не существует каких-либо телесных, физиологических причин, мешающих любой женщине достичь вершины чувственного наслаждения, как не существует и женщин, в принципе не способных испытать его. Конечно, многое зависит от мужчин, от их умения, такта. Мужчина постоянно должен помнить о том, что в «холодности» своей жены может быть повинен и он. А женщина не должна ставить на себе крест только потому, что временно у нее что-то не получается. Все поправимо. Было бы желание и понимание того, что «лечение» половой холодности – это совместное с мужем путешествие по географии женского тела, поиски тех бугорков и впадинок, которые так чувствительны к эротическим ласкам и прикосновениям, которые будят чувственность, возбуждают половое влечение, доводят женщину до экстаза, до восторженного состояния. Нужно найти и ту главную ложбинку, которая специфична именно для нее. Ведь у каждой женщины есть самое чувствительное место, где ласки, поцелуи мужчины покажутся особенно страстными.
Конечно, нельзя забывать, что ласки и прикосновения должны быть нежными, а сами супруги – любящими.
Важную роль играет первая брачная ночь, особенно, если жена – девственница. В современных любовных романах девушка, теряя невинность, тут же испытывает неземной экстаз! Оргазм! Но чаще всего это не так. Хорошо, если этот самый физический акт не станет для нее простым разочарованием. Но часто пьяный жених грубо, бестактно насилует ее, вызывает у своей молодой жены неприязнь и к половому акту, да и к новоиспеченному супругу. В любом случае сексуальность женщины развивается лишь потом, постепенно, часто после рождения ребенка.
«О первых днях замужества лучше и не вспоминать, - говорит тридцатилетняя женщина. – Это был кошмар. Муж приставал по несколько раз в день, а для меня каждый половой контакт был просто пыткой. Я вообще долго плохо себя чувствовала. Страдало не только тело, но и душа».
Мужчина должен знать, что резко болезненная дефлорация, связанная с нанесением физической травмы, вызывает у женщины и сильную психическую травму, глубокую обиду и нередко отвращение не только к собственному супругу, но и к половой жизни вообще. Сексологи считают, что судьба брака во многом решается в первую брачную ночь. Сексуальный старт играет решающую роль в нормальном становлении женской сексуальности. Иногда одним неудачным движением или грубым словом нормальную женщину можно превратить во фригидную, навсегда отбить у нее охоту к половой жизни.
«До свадьбы мы были знакомы с Олегом всего два месяца. Он работал в какой-то фирме, хорошо зарабатывал и предложил стать его женой. Хотя он не был из тех, о ком можно было мечтать, я согласилась. Боялась остаться старой девой.
Мои муки начались уже в первую брачную ночь. Я терпеть не могу пьяных людей, в нашей семье никто не пил. Поэтому пьяный Олег был мне противен. Он тяжело сопел, дышал на меня парами спиртного, бесцеремонно хватал и тискал. А когда у него из-за большой дозы выпитого ничего не получалось (я была девушкой), он грубо переворачивал меня, и начиналось все сначала. Так продолжалось почти всю ночь. Только под утро я, как мне казалось, отмучилась. Но не тут-то было. Олег упрямый и эгоистичный человек. Сексуальные пытки он повторял каждую ночь. К концу «медового месяца» мне пришлось обратиться к гинекологу.
После лечения муж снова стал меня насиловать. Он считал себя непревзойденным любовником, потому что был способен совершать по четыре половых акта за ночь. Олег хвастался, что ни один из его приятелей на такие подвиги не способен. Я буквально ненавидела этого самодовольного самца, которые не понимал, что примитивный половой акт, который длится всего несколько минут без ласк, без нежности, не нужен ни одной женщине. А близость с таким чурбаном просто противна.
Как ни боялась я остаться без мужа, все-таки решила, что Олег мне не подходит ни в интеллектуальном, ни в физическом отношении, и подала на развод.
Сейчас я избегаю мужчин. Секс для меня навсегда утратил какую-либо привлекательность. А чтобы заиметь ребенка, я готова на искусственное зачатие. Марина, 25 лет».
Бедная Марина. Прелесть интимной близости для нее потеряна, вероятно, навсегда. А виноват, конечно же, тупой, эгоистичный мужчина, который нанес ей тяжелую психическую травму. Да, так тоже бывает. Но большинство умных, воспитанных мужчин понимают ранимую психику женщины и бережно относятся к своей невесте.
«Перед свадьбой физически я оставалась девушкой. В ту ночь я очень старалась: ласкала Виктора, пыталась соблазнить «по-взрослому». А он только улыбался в усы. Все произошло так красиво и безболезненно, что я до сих пор не понимаю: почему некоторые женщины вспоминают свое превращение в женщину чуть ли не с отвращением. Виктор – опытный мужчина. А потому и я в его руках оказалась благодатным воском, из которого, по его же словам, ему удалось вылепить настоящую женщину. Я действительно умею все. И исключительно благодаря мужу. Это он ввел меня в великолепный мир секса. Научил любить и быть любимой. С ангельским терпением изучал мои эрогенные зоны так бережно и тактично, что я ничуть не стеснялась. Наоборот, нежилась под его ласками, как кошка. Муж и сейчас, спустя пятнадцать лет, зовет меня не иначе, как «киска». И мне это приятно. Каждая наша ночь – блаженство. Я бы хотела, чтобы женщины не знали сексуальных страданий, чтобы секс для них был желанным. А ведь это не трудно. Нужно просто любить друг друга, по-настоящему и никогда не помнить зла. Анна, 35 лет».
ПРОБЛЕМЫ НЕСОВМЕСТИМОСТИ
Говоря о проблемах, возникающих в интимной сфере супругов нельзя не сказать о такой часто встречающейся трудности, доставляющей немало хлопот семейной паре, как разная степень сексуальности мужчины и женщины, ее возрастание и затухание в определенные периоды жизни.
Центр секса расположен, как считают ученые, в гипоталамусе – крошечной области человеческого мозга. Но это та самая область, попадая в которую, гормоны, в частности, тестостерон, стимулируют желание заниматься сексом. У мужчин тестостерона в 10-20 раз больше, чем у женщин, и гипоталамус по размерам больше.
Однако, сексуальность как мужчин, так и женщин, не постоянна. Она колеблется в зависимости от их возраста. Сексуальность мужчины нарастает с момента завершения формирования либидо примерно с 18-20 лет, достигает пика чаще к 25 годам, затем держится на высоком уровне до 30-летнего возраста. А потом начинает медленно снижаться. Это связано с меньшим поступлением мужского гормона тестостерона в кипоталамус.
Когда мы говорим о пике сексуального влечения мужчины, который приходится примерно на 25-30 лет, а затем падает, мы подразумеваем физический уровень сексуального исполнения, чего и сколько мужчина может. Стремление же к сексу, сексуальное желание обычно остается у мужчин неизменным на протяжении всей жизни, что означает наличие острой заинтересованности в сексе как в 30, так и в 70 лет. Но сила при этом разная.
Женщины отличаются от мужчин как психологией, так и, особенно, сексуальностью. Их сексуальность достигает апогея лишь к 28-30, иногда к 35 годам. Потом она держится на высоком уровне очень долго, почти до самого климакса, а иногда и продолжается после него. Зато в 18-20 лет желание полового контакта у женщины минимально, а то и совсем нет. В это время ей хочется нежности, любви, ласки, ухаживаний, а вовсе не секса. Даже выйдя замуж, молодая женщина не испытывает такой потребности в интимной близости, половом контакте, какая есть у мужчин.
«Я увлекся прекрасной, скромной девушкой двадцати лет, и мы поженились. Год прошел со времени нашей свадьбы. Она любит меня, ласковая, нежная. Я люблю ее. Все у нас хорошо, кроме одного. Она бесчувственна или закомплексована, не знаю. В постели обычно никакой реакции, ничего. Когда я спрашиваю: «Галочка, девочка моя, тебе хорошо?» Отвечает: «Да». Но, на мой взгляд, она в это время не со мной, думает о чем-то своем или засыпает… Анатолий, 28 лет».
Даже если обоим супругам по 20 лет или несколько больше, сексуальная потребность мужа намного выше, чем у его жены. До свадьбы девушка могла не отказывать своему возлюбленному, чтобы не оттолкнуть своим отказом и не потерять его. А после регистрации брака она полагает, что уже добилась своего, поэтому руководствуется собственным желанием или нежеланием, а муж ее может не понимать.
Большинство мужчин имеет весьма смутное представление о «женском устройстве», о психологии женщины, ее сексуальности. Они отождествляют женскую сексуальность со своей и искренне удивляются, почему предвкушение полового акта, прямые намеки, интимные прикосновения не всегда создают у женщины «соответствующее настроение». Ведь ему самому достаточно увидеть, как жена выходит из ванной, подглядеть укромную частичку ее тела или коснуться ее округлостей, и возбуждение тут как тут. А жену даже мощный, откровенный натиск не может возбудить.
Мы уже говорили о причинах многих разводов, когда мужчины обвиняют своих жен в том, что они холодны и не умеют удовлетворить половую потребность мужа. Одних не устраивает, что «редко», других, что на первом месте у жены все что угодно, но только не интимные отношения, третьим хотелось бы побольше страсти. Надоела ленивая зевота и брезгливость.
Как рассказывают врачи-сексологи, немало женщин действительно игнорируют естественные потребности своей половины. Считают, например, что ему одного раза в неделю, а то и в месяц достаточно. Или не отказывают совсем, но ссылаются на что угодно, только бы не сегодня. А то и вовсе допускают к телу за большие заслуги или в день получки.
«Иногда мне просто лень, - говорит молодая женщина. – Вроде бы и не очень устала, и время есть, и никаких особенно интересных занятий не предвидится, и муж подходящий, а «неохота», и все тут».
Даже через два-три года, а иногда и больше, жена еще не достигнет расцвета сексуальности. По данным специалистов, к 20 годам сексуальное влечение обнаруживают 82 процента мужчин и только 10 процентов женщин, а к 22-23 годам – 100 процентов мужчин и только около 25 процентов женщин.
Иногда почти до 30 лет женщина жалуется на то, что муж постоянно давит на нее, заставляя заниматься постельными играми, а ей не хочется. И эти разногласия вызывают отчуждения с обеих сторон.
Только к 35-38 годам сексуальное влечение женщины сравнивается с мужским, а часто даже превосходит его. Это влечение есть способ, которым Природа побуждает женщину использовать последний шанс родить ребенка, прежде чем наступит климакс.
Мужчина 40 лет бывает весьма удивлен перемене ролей. Ведь его влечение может оказаться слабее, чем у женщины в том же возрасте. Теперь наступательные действия ведет другая сторона. Многие мужчины начинают жаловаться, что вынуждены действовать по приказу, а не по желанию.
Браки, как известно, совершаются на небесах. Муж и жена могут быть совершенно разными по характеру, по возрасту, интеллектуальному уровню, но, тем не менее, они многие годы могут жить вместе, и их искренние чувства не угасают. И все-таки всем супругам надо знать, что так называемые кривые сексуальности мужчины и женщины свидетельствуют о том, что в их союзе почти неизбежно должны возникнуть трудные, а то и конфликтные фазы. Одна – когда у молодого мужчины остро проявляются сексуальные потребности, в то время как женщина еще не совсем для этого созрела, а другая – когда женщина в период между 35-45 годами достигает своего полного расцвета, а у мужчины кривая сексуального возбуждения начинает медленно, но неизбежно падать.
Это не оказывает слишком большого влияния на прочность союза двух людей при условии, что в этом союзе с самого начала доминировали глубокие взаимные чувства. В противном случае неравномерность возникновения периодов повышенных сексуальных потребностей может являться причиной конфликта на этой почве.
Однако человек обладает колоссальной способностью приспосабливаться к ситуации. Ведь бывает же, что в первой фазе супружества молодой мужчина соглашается несколько ограничить свои запросы, тогда как во второй фазе, в возрасте 35-45 лет, ограничивает себя женщина. Если супруги любят друг друга, то спады и подъемы сексуальности не могут быть причиной ухудшения их отношений.
НА КАЧЕЛЯХ ИНТИМНОСТИ
Сексуальность – это улица с двусторонним движением.
М.Яффе.
Предположим, вы попали в суд на бракоразводный процесс. Разводится очередная пара. Супруги спорят, высказывают обиды, вспоминают веские причины конфликта. Обоим кажется, что крах их отношений стал возможен из-за несносного характера женщины или занудства и эгоизма мужчины. А на самом деле главная причина семейной драмы в другом, в дисгармонии интимной жизни двух некогда очень близких людей.
В атмосфере любви и глубочайшего уважения супругов сексуальная жизнь достигает своего истинного предназначения. Она несет величайшую радость, неповторимую красоту чувственной взаимности. Но интимные отношения, пробуждая сильнейшие эмоции и переживания, требуют и немалой ответственности жены и мужа, так как делают каждого из них особенно уязвимыми в эмоциональной сфере. Поэтому за стремлением к чувственному наслаждению мы должны постоянно помнить об интересах самого близкого нам человека.
Предполагается, что при каждом сближении муж должен дать жене максимальное удовлетворение. Но не каждый мужчина знает, как это сделать. Сексологи почти ежедневно встречают мужчин, которые ничего не знают об особенностях женской сексуальности, имеют весьма смутное представление о женском «устройстве».
«Мне 25 лет, моему мужу – 24. Я люблю мужа, но мне не нравится то, как мы занимаемся с ним любовью, - рассказывает врачу возмущенная женщина. – В результате я удовольствия от физической близости с ним не получаю. Такое впечатление, что его не интересуют особенности моего тела, моей чувственности. Он ласкает меня не там и не так, как мне нужно. Неужели я должна учить его тому, как доставлять мне истинное наслаждение или нарисовать ему схему моих эрогенных зон и самых чувствительных мест моего тела?»
Конечно, мужу следовало бы знать свою жену, чтобы иметь представление об особенности ее темперамента, найти индивидуальные, только ее возбуждающие ласки. Муж обязан идти навстречу желаниям супруги и помочь ей достичь самой высокой степени блаженства. Однако и жене не надо обижаться на неумелого мужа. Мужчине действительно трудно понять что, когда и где чувствует женщина. Ведь у него все не так, все по-другому. Жена вполне может тактично просветить своего любимого. Показать, где у нее самое чувствительное место и поведать, что кроме этого места есть и другие эрогенные участки тела, которые можно и нужно трогать и гладить. Следует учиться находить с мужем взаимопонимание. Это в интересах обоих супругов. Любящая женщина не будет эгоистична. Ей должно быть приятно осознание того, что она доставила мужу величайшее удовольствие.
Эротический мир двоих создается мужчиной и женщиной. И зависит исключительно от их чувственности, их желания и умения понять друг друга. Мужчина, как уже говорилось, устроен проще. Его чувства более конкретны. Мужчинам нравятся сексуально сильные женщины, которые привлекают и возбуждают их. Сексуальные желания часто лежат в основе мужского поведения.
Женщина эмоциональнее мужчины. Она острее переживает все, что связано с интимной близостью. Ей нужна любовь, душевная теплота, нежность. Хочется, чтобы муж в сотый раз повторял, как он ее любит. Она постоянно должна чувствовать себя обожаемой и желанной.
«Семейные пары, - говорит тридцатилетняя дама, - ложатся в постель, чтобы удовлетворить множество потребностей, и не только первичный биологический импульс. Интимная близость позволяет создать уголок рая, который необходим всем нам. Я не могу заниматься сексом полноценно, если предварительно мы не поговорим с мужем по душам. Ведь муж, благодаря интимным отношениям, устанавливает со мной более тесную душевную связь. Для меня духовная близость – это нечто предшествующее физическим отношениям, а для него близость, я понимаю, это только телесное. Но я люблю его за то, что он всегда старается не забывать об этой моей особенности».
Мужчина должен учитывать эмоциональные особенности женщины, ее желание романтики, понимать ее слабости и потворствовать ее прихотям. Важно быть не только сексуальным, но и чувственным. Если мужчина будет относиться к прелюдии и всему, что с ней связано, как к тягостной обязанности, как к нежеланному, но необходимому ритуалу перед половым актом, то, скорее всего, «партнерша не взлетит на вершину блаженства».
ПОГОДА В ДОМЕ ЗАВИСИТ ОТ ЖЕНЩИНЫ
Брак приносит много огорчений,
однако безбрачие не дает никакой радости.
С.Джонсон.
Соединяя свою судьбу в брак, каждый из партнеров преследует свои сокровенные цели. Женщина, вероятно, считает, что можно, наконец, вить собственное семейное гнездо, стать матерью, ведь она нашла таки друга на всю жизнь, который будет любить ее и обеспечивать.
А мужчина расстался с холостой жизнью в надежде, что жена не только станет выполнять все обязанности по дому, кормить его и стирать рубашки, но будет доставлять ему сексуальное удовольствие по первому его желанию и в нужном объеме.
Но надежды надеждами, а жизнь, как известно, полна неожиданностей. Особенно если учесть, что немало женщин, если верить опросам, относятся к сексу спокойно и даже не страдают от его отсутствия. Их больше волнует как с ними обращается мужчина, сколько он зарабатывает, сколь много берет на себя домашних дел. А секс уж как получится. Ведь у жены тоже есть право не желать того, чего не хочется. И многие этим грешат почти сразу, как только отходят от дверей загса. Они считают, что теперь могут расслабиться и проявить свою истинную сущность.
Но, переполненный тестостероном мужчина с этим не согласен. Ему нужно, чтобы женщина, которую он взял в жены, не создавала для него тех же проблем, какие он испытывал до женитьбы. Иначе зачем вся эта игра в супружество, в брачные узы, которые связывают его, не давая ничего взамен…
Так возникают серьезные конфликты. Послушаем аргументы сторон.
«Я не резиновая кукла и не хочу, чтобы меня просто использовали. Я человек, и пусть муж со мной считается», - говорит сердитая дама. Ей вторит еще более «сердитая» женщина. «…Пусть не дурит. Одного раза в неделю ему хватит. Вон кран подтекает, полку в туалете надо сделать. Есть чем заняться и без «этого».
Конечно, не все дамы столь категоричны. Другие прибегают к типичным женским уловкам: «…Чувствую себя плохо, голова болит, да и день сегодня был сумасшедший…» Муж все понимает и не «пристает». Знает, что если он проявит настойчивость, будет скандал, а не «любовная встреча».
Молодые, сексуально активные мужчины часто недоумевают: «Почему жена придумывают всякие отговорки, отнекивается. А когда берешь ее почти силой, и сама получает удовольствие…»
«…Я хорошо отношусь к своей жене, но с некоторых пор у нас совсем разладилось в постели. Не хочет меня Галина, и все тут! Никакие мои мужские ухищрения не помогают. Она говорит, что любит, но почему-то подтвердить своей любви не может. Если и соглашается заняться любовью, то через силу… Честно говоря, я даже на эту тему с друзьями советовался. У них на все случаи жизни ответ готов, мол, заведи любовницу, и дело с концом. Понимаю, что этак семья не семья. Но у нас ребенок. Да и не хочу я куда-то идти от жены. А как быть? Терпеть? Но ведь я не мальчик!»
Нельзя подгонять жизненного партнера под какие-то свои личные мерки. Тем более что половой акт для мужчины важен вдвойне. Это не только удовольствие, разрядка, но и подтверждение его мужской состоятельности, способности возбудить женщину, удовлетворить ее и удержать возле себя.
Половая апатия жен, их безразличие к физической близости, а иногда и обоюдная скука в постели буквально бросает сексуально активных мужчин в объятия других женщин.
«Женился в 23 года, растили с женой сына. Но жизнь оказалась тусклой, безрадостной. Супруга превратилась почти в бесполое существо. Дома халат и тапочки и нескончаемая озабоченность на лице. Ни улыбки настоящей, ни ласки, ни нежности. А в постели «хладный труп». Я даже потерял к ней влечение. И вот встретил женщину, которая кажется мне необыкновенной. Она зажигает меня с первой минуты встречи. Горячая, темпераментная. На бумаге не описать. Я сильно тоскую, когда ее не вижу, она тоже любит меня… Вероятно, уйду от жены. Сергей, 25 лет».
Нередко мужчина, особенно молодой, не отдает отчета в мотивах своих чувств. Ему кажется, что он встретил ту единственную и влюбился по-настоящему. Он в это страстно верит. А дело оказывается в другом. Женщина взяла своей раскованностью, фонтаном страсти, с чем молодой мужчина столкнулся впервые, обожгла мужика необыкновенно горячим темпераментом и «спекся» супчик, готов забыть семью и бежать за ней.
Так некоторые жены расхлебывают измену. Мы уже говорили, что многие мужчины пойдут на поводу у активной и страстной женщины, если дома его кормят только «манной кашкой» или держат на «голодном пайке». Это природа мужчины.
Никогда не надо думать, что если муж рядом и пока верен вам, то все у вас гладко. Умная женщина должна чувствовать настроение мужа, и уж совсем нельзя считать его дурачком или простофилей.
ПЕЧАЛЬНАЯ СТАТИСТИКА
Статистика утверждает: до 40 процентов женщин не удовлетворены своей сексуальной жизнью в браке. И это не удивительно. Женщин с развитой сексуальностью, которые способны в начале замужества сразу получать удовлетворение, тем более испытывать оргазм, не так много.
Половые особенности женщины чрезвычайно индивидуальны, как индивидуальна степень ее возбудимости. Темпераментная женщина обычно не нуждается в изощренных ласках. Любя мужа, желая его, она быстро приходит в повышенное эмоциональное состояние, полностью раскрывает свою чувственность и скоро достигает настоящего блаженства. А после разрядки испытывает состояние удовлетворения и счастья, которое дают ей семейная жизнь, близость с любимым человеком, радость от сознания своей полноценности.
Менее темпераментная дама требует к себе больше внимания, более долгих и преимущественно изысканных ласк. Как говорят специалисты-психологи, эти женщины нуждаются в особом психологическом контакте с мужчиной, полного эмоционального раскрепощения, отсутствия стеснительности. Они должны быть уверены в том, что мужчина не только любит, но и хорошо понимает ее особенности.
Отдельные мужчины-незнайки только в супружеской постели открывают для себя особенности женской сексуальности. Они бывают искренне разочарованы, что женщины почти равнодушны к могучему торсу и накаченным бицепсам мужчины. А возбуждают ее более нежные прикосновения и любовный шепот на ушко. Она может остаться равнодушной и даже ненароком оттолкнуть любимого, который со страстью орангутана набросился на нее и принялся тискать и мять, пытаясь быстрее пристроить своего до срока взыгравшего «скакуна».
Многим женщинам в интимной близости важен даже не сам процесс соития, а скорее та эротическая составляющая полового акта, что сопутствует ему.
Причиной отвращения к сексу нередко бывает неправильное поведение мужа – грубость, бесцеремонность, явная демонстрация похоти или какие-то личные качества, которые вызывают неприязнь.
Есть мужчины, которые во время полового акта думают больше о себе, о своих ощущениях, стремятся приблизить миг своего оргазма. Если супруг хочет справить только свое удовольствие, не заботясь о том, что чувствует его женщина, – ему не удастся привести ее в восторг.
Среди мужчин есть и циники, и эмоционально тупые мужланы, и эгоисты, которых ничем не проймешь. «Да что там особенно знать, - говорят некоторые из них. – Как, куда и сколько я сам знаю…»
Порой мужчина считает, что в браке, которому уже не первый год, не может быть романтических чувств между мужем и женой. Хорошо, если осталось сексуальное влечение. И такой подход сильно обедняет брак.
«Замужем я 13 лет, и все эти годы были издевательством для меня – женщины. Дело в том, что муж никогда не думал обо мне в постели. Свое дело сделал – и сразу в сторону отворачивается и засыпает. А что я чувствую, в каком я состоянии, ему все равно. Я стала нервная, видно, все же такие половые отношения оставляют негативный осадок. Так длилось 10 лет. Потом я поменяла работу, и судьба свела меня с человеком, старше меня на 7 лет, не женатым. Как он ласкал меня, как заботился обо мне. Я впервые почувствовала себя настоящей женщиной. Тянет к нему, и он привязался ко мне. Аморально и грешно, а что делать?»
В половой жизни существуют свои законы хорошего тона. Мужчина не должен расценивать тело женщины только как объект для собственного наслаждения. Хороший муж, умный мужчина стремится доставить жене удовольствие, и от сознания этого получает сам еще большее удовлетворение.
Сам половой акт в том виде, в котором его создала природа, слишком примитивен. Только сами люди могут облагородить его, расцветить красками любви и нежности. Интимная близость без душевного единения, без ласк превращается в простое удовлетворение полового инстинкта. Кто-то сказал: «Не уметь ласкать женщину – это хуже, чем не уметь читать и писать».
Любая женщина хочет, чтобы ее ласкали чаще и отнюдь не только в постели. И даже не тогда, когда мужчина хочет физической близости. Как сказал один хороший психолог: сердце женщины надо непрерывно подпитывать лаской, чтобы в нужный момент ее тело ответило страстью и нежностью на ваш призыв.
Мужчина, который говорит жене о ее привлекательности, тем самым сохраняет ее обаяние и женственность. Комплементы женщине просто необходимы. «Ты самая прекрасная женщина на свете!» «Для меня никого не существует кроме тебя!» И любая жена расцветет и ответит нежностью.
СТОЛЬ ДОЛГИЙ РИТУАЛ
Вероятно, хороший муж должен получать наслаждение от того, что ласкает женщину, когда он сам растворяется в ласках, когда реакция женщины, ее эротический экстаз дает ему самому и радость обладания, и осознание своей безграничной власти над ней, ее телом, ее чувственностью и удовольствие от ее наслаждения.
Однако, как мы знаем, мужчина быстрее воспаляется иногда от одного взгляда на женщину или прикосновения к ней. У женщины нарастание желания происходит медленно, обусловлено многими предвходящими причинами. Нередко эти особенности мужской и женской сексуальности приводят к серьезным проблемам в браке, к кажущейся несовместимости. Особенно если муж нетерпелив, не может совладать со своим влечением, рьяно добивается близости, без учета сексуальных особенностей жены.
«С женой мы живем четвертый год. Живем дружно, у нас двое чудесных детей, - пишет из Сибири молодой мужчина. – Все бы хорошо, но в последние месяцы появился явный напряг. Дело в том, что жена Светлана слишком любит предварительные ласки – тут погладь, сюда поцелуй, грудь поласкай, плечи, шейку, спинку… Я в принципе не против ласк. Но надо же знать меру. А Светка… Раньше ей хватало 10-15 минут прелюдии. А теперь подавай едва ли не полчаса! И только после этого она вроде как готова…А я не железный, моего терпения редко хватает на столь длительный ритуал. И получается: она еще не совсем разогрета, а я, устав терпеть, почти насилую жену. Хорошо, когда у нас хватает ума не сильно обижаться друг на друга. Но мне все равно тяжело. Я же не машина для поцелуев и поглаживаний. Пару раз мы пробовали об этом откровенно поговорить. Но каждый оставался при своем мнении. Светлана считает, что на четвертом году супружества для женщины вполне нормально хотеть от мужа не страстного напора и необузданной страсти, а долгих нежностей. А я смотрю по-другому: я часто подхожу к жене изголодавшийся по сексу, мне бы скорее этот голод утолить. Кроме того, я просто физически не могу совладать со своим желанием. Вот такая у нас с женой проблема. И кто нас рассудит? Леонид, 27 лет».
Действительно, кому-либо постороннему рассудить проблему молодых супругов сложно. В их поведении почти нет видимой патологии. Все более или менее закономерно. Но проблема существует, и выход из нее только один: муж и жена должны пойти навстречу друг другу. Муж способен пробудить чувственность жены, если будет терпелив и нежен. А женщина может подсказать мужу, как ему расширить диапазон эротических ласк и сделать их более эффективными.
Сексологи утверждают, у каждой женщины свои предпочтения сексуальной стимуляции, интенсивности и продолжительности эротического действа. Иногда молодому темпераментному мужчине предлагается долгое ожидание, а сам сексуальный акт обставляется длительной, затейливой любовной прелюдией.
«У меня хорошая жена, - пишет молодой мужчина из Чебоксар. – Я ее люблю, стараюсь ничем не обидеть и даже потворствую ее прихотям. Но она помешана на романтике. Нашу интимную жизнь она постоянно превращает в настоящее испытание для меня. Перед началом она подолгу моется в душе, как будто работала в угольной шахте. Затем должна «забальзамироваться» какими-то жидкостями и кремами. Примерно через час жена появляется в спальне и начинает медленно обустраивать наш чертог в стиле сказок Шахерезады: включает ночничок, зажигает свечи, включает тихую ласкающую музыку. Но и это еще не все, прежде чем мы соединимся, необходимо совершить долгий обряд эротической прелюдии. А мне порой уже не хочется. Ведь долгими приготовлениями она не распаляет меня, а наоборот, угнетает и как бы заставляет подчиняться. Поймите, я не против праздничной атмосферы, тем более, после разлуки или, скажем, в юбилей нашей свадьбы, чтобы освежить наши чувства, эмоции, переживания. А в будни мне хочется непосредственности, спонтанного проявления чувств, страстной любви. Владимир, 25 лет».
Конечно, любовь для женщины, как мы уже говорили, это и объятия, и страстные поцелуи, и мерцание свечей, и экзотический аромат духов, это атмосфера, которая настраивает, возбуждает.
Однако для большинства мужчин любовь и секс – равнозначные понятия, нечто конкретное, физическое, не окруженное фантазиями и цветами. Им больше нравится непосредственность в интимных отношениях, а иногда просто неоглядная горячность, необузданность, пыл, жар, безумство страсти. Только так он может разрядиться эмоционально, выпустить пар, накопившуюся сексуальную энергию и почувствовать себя мужчиной. А возможно именно так он искренне хочет реализовать переполняющее его чувство любви и благодарности к вам за возможность получить несравненное телесное наслаждение и любовь.
Если женщина не умеет сразу откликнуться на желание мужчины, секс для него может превратиться из яркой вспышки в болезненное испытание.
Кроме того, если жена никогда не допускает спонтанного развития событий, муж сознательно или подсознательно будет мечтать о доступной, страстной женщине, не обремененной комплексами и условностями, и, естественно, будет ждать подходящего случая или активно искать его.
Конечно, женщина не должна соглашаться на нежелательную для нее форму интимной близости, безропотно уступать сексуальному напору. Иначе это может перерасти в супружескую повинность, вызвать подсознательное неприятие не только секса, но и супруга. Интимная сфера требует предельного такта и дипломатичности.
Но, вместе с тем, настаивая на своем, женщина просто обязана знать, что конкретно вызывает у супруга недовольство и раздражение, и исключить это из взаимоотношений. Или прибегать к ним как можно реже. Иначе, неровен час, у мужа могут начаться неудачи в постели.
Помните, супружество – это сложный союз двух очень разных людей, мужчины и женщины. Они должны постоянно приспосабливаться друг к другу, чтобы сохранить теплые, искренние взаимоотношения, преданность и любовь.
А МНЕ ЛЕТАТЬ ОХОТА
Чтобы быть счастливым, нужно знать любовь
не страстную, а сладстрастную.
К.Гельвеций.
Из писем женщин:
«…Замужем я три года. Муж хороший, деликатный и чуткий. У нас ребенок. Но моя беда в том, что я не испытываю оргазма. Нет того состояния «улета», о котором говорят многие женщины. Моя подруга Полина каждый раз «летает». Она рассказывает о непередаваемом блаженстве, сказочном удовольствии. Почему же я не испытываю такого экстаза?..»
«…Мне 24 года. Уже 5 лет я замужем и за это время ни разу не испытала оргазм, хотя секс люблю и занимаюсь им с удовольствием. Мне приятно и хорошо с мужем, но хочется большего…»
«…Еще, будучи не замужем, я уже завидовала подругам, которые описывали фантастический кайф в постели. Потом познакомилась с будущим супругом. Сразу после свадьбы родила ребенка. Забот хватало, и я все реже задумывалась о том, какие ощущения должна испытывать с мужем, стараясь удовлетворить его. Потом стали ссориться на бытовой почве и, в конце концов, развелись.
Со втором мужем я почувствовала, что значит настоящий мужчина – внимательный, ласковый. Впервые я ощутила удовольствие в постели, но до оргазма по-прежнему не доходила. Ведь оргазм, как мне кажется, должен сотрясать не только тело, но и душу. Женщина словно вспыхивает и улетает куда-то… А мне только хорошо, и я чувствую себя обделенной. Что ни говорите, а «летать» все-таки хочется».
Многие женщины, испытывая приятные ощущения при физической близости с мужчиной, не осознают, что это и есть оргазм. Они слушают подруг, приятельниц, которые делятся подробностями своих любовных приключений и рассказывают, как все было просто сказочно, восхитительно, как они по полчаса буквально летали, испытывая неподражаемое чувство оргазма… И женщина ждет, что у нее тоже будет «сказочно», что она тоже вознесется в заоблачную высь, и ее собственные ощущения уже кажутся ей недостаточно волшебными.
Рассказывает врач-психиатр Диля Еникеева.
«У 22-летней Светланы дело чуть не дошло до развода. Она была не удовлетворена своими ощущениями. Ее бедный муж перепробовал десятки разных позиций, штудировал руководства и популярные книги, посвященные сексуальной технике, использовал различные виды стимуляции, но жена по-прежнему была недовольна. «Ты меня не удовлетворяешь», - в конце концов заявила она и объявила, что подает на развод.
Сначала ее муж пришел на прием один, затем уговорил жену прийти на консультацию. «А почему я не летаю?» – заявила Светлана после того, как ей рассказали многое о женском организме.
Научить пациентку «летать» мне не удалось, - продолжает врач. – Но света все-таки поняла, что ее ощущения – и есть оргазм, хотя это не безумство плоти, не «полет».
Восприятие оргазма зависит от характера самой женщины. Суховатая, рациональная дама скажет об этом скупо, лаконично. Экзальтированная особа распишет свои ощущения столь колоритно, что слушательницы просто обзавидуются и призадумаются, почему у них не так. На самом деле, возможно, рассказчица слегка приукрасила. Или же у нее осталось о пережитом столь красочное воспоминание, связанное даже не с самими ощущениями, а с мужчиной, который дал ей наслаждение. Или же она выдала желаемое за действительное, позаимствовав красочные эпитеты из любовного романа.
Что же это за оргазм, о котором мечтает почти каждая женщина? Если ответить на этот вопрос коротко, то «Оргазм – это кульминация ощущений во время полового акта, наивысшая точка, после которой наступает спад нервного возбуждения, - говорит известный сексолог Сергей Тихонов. – Сам по себе оргазм представляет собой очень сложную нервную реакцию, в которой участвуют мышцы и нервы тазовых органов, спинной мозг и некоторые структуры в коре головного мозга».
В философско-биологическом смысле оргазм представляет собой определенную психофизиологическую награду живому организму за проведенную работу по продолжению рода. Существует два стимулирующих биологических механизма: половое влечение и оргазм. Влечение заставляет человека сделать первые шаги, а оргазм – довести половой акт до конца. Природе, вероятно, понадобилось «встраивать» в человеческий организм возможность получить оргазм как механизм принуждения.
Оргазм у мужчин и женщин не равноценен по своему биологическому значению. У мужчин он выглядит убедительнее, носит более острый, определенный характер, потому что инициатива размножения исходит от мужской половины. Поэтому Природа и снабжает мужчин боле мощной системой оргазма. У женщины же оргазм размыт, растянут. Кроме того, по своей окраске оргазм у мужчин почти всегда одинаков, тогда как у женщин может варьироваться в широких пределах – от очень острого до едва отличимого.
Мало кто из девушек имеет представление об оргазме, а потому, быть может, женщины лишь с возрастом начинают понимать, чего, собственно говоря, они хотят от секса. Если не только удовольствия, а, главным образом, зачать ребенка, то оргазм вовсе не необходим для зачатия и продолжения рода. Вот у мужчин – дело другое. Цель без оргазма не будет достигнута, не произойдет семяизвержения.
Если же женщина хочет удовольствия и услады от оргазма, то здесь многое зависит от эрогенной реактивности женщины, т.е. ее реакции на возбуждение эрогенных зон. У одних женщин оргазм может возникнуть даже еще при ласках любимого мужчины. У других только при половом акте, кто-то испытывает состояние «улета» многократно, а кто-то один раз в полгода. Оргазм бывает, по утверждению сексологов, - слабым и сильным, четко выраженным или еле заметным, кратковременным и длительным. А иногда и вообще трудно понять, наступил ли оргазм или просто происходили подъемы и спады возбуждения.
В развитии сексуальности имеет значение и опыт. Женщина должна как бы «дозреть», доразвиться до возможности получения оргазма.
А потом, в интимной сфере нет мелочей. Половое бескультурье мужа, грубость, пренебрежение желанием или нежеланием жены быстро охлаждает отношения между супругами, приводит к стойким негативным последствиям. Тридцатилетняя женщина обратилась за помощью к психологу. У нее стойкая раздражительность, бессонница, пониженное настроение и совершенно отсутствует интерес к сексу. Она замужем, но жизнь с мужем резко ухудшилась. Муж стал часто выпивать. «Видеть его не могу, когда он выпьет», - говорит женщина.
Раньше в сексуальном отношении у них была гармония. Она – женщина темпераментная, а у мужа хорошая потенция. Как она сама говорит, оба были «любителями этого дела». Экспериментировали, любили острые ощущения. Часто у нее был оргазм. Но все это было до того, как муж стал пить. Теперь пьяный муж ей просто противен.
Но даже не столь явная причина может нарушить сексуальность женщины, негативно сказаться на ее способности получать сексуальное удовлетворение. Вот почему интимные отношения, пробуждая сильнейшие эмоции и переживания, требуют и немалой обоюдной ответственности, поскольку делают людей особенно уязвимыми в эмоциональной сфере.
Любая женщина хочет получить максимум любви, нежности, ласки, признательности от мужчины и удовлетворить свое половое чувство. Но жизнь есть жизнь. Она вносит свои коррективы, иногда подбрасывает немалые сложности, резко меняет настроение, веселит и печалит, заставляет уставать. А наш организм реагирует на это по-своему.
«…Замужем 12 лет. Живем дружно. С мужем оба любители постельных игр. Обожаем острые ощущения. Но я не всегда испытывают оргазм…»
Вероятно, так и должно быть в семейной жизни. Ведь оргазм – это не рядовое событие, которое как трава-мурава встречается почти на каждой дорожке. Оргазм, тем более сильный, яркий, не может быть частым. Он требует определенного физического состояния, хорошей душевной настроенности, а то и эмоционального подъема на такую интимную высоту, с которой только и можно совершить «полет» или «улет», как ласково называют оргазм женщины. А если восхождения на вершину собственной чувственности не случилось, то будет просто сексуальная удовлетворенность, что тоже совсем неплохо.
Женщины, которые связывают счастье в интимной жизни только с оргазмом, был он сегодня или нет, рискуют выковать стойкую неудовлетворенность.
«Я была не удовлетворена своими ощущениями. Очень редко испытывала оргазм с мужем. Промучившись целых полтора года, решила развестись…»
Бедная женщина зациклилась на оргазме и тем самым приобрела стойкий комплекс отрицательных эмоций. А ее относительная фригидность, скорее всего, связана не столько с интимными отношениями, сколько с жизнью вообще: неустроенностью быта, неудовлетворительным материальным положением семьи или тяжелым характером мужа, а то и нелюбовью к нему. Если есть духовная близость, есть любовь, тогда сексуальные отношения не оставят вас равнодушными.
И все-таки женский оргазм живет как бы сам по себе. Известно, что есть немало женщин полностью удовлетворенных своей половой жизнью, но они практически никогда не испытывали оргазма в его классическом виде, т.е. нет у них какой-то резкой и яркой разрядки, а в течение всей половой близости они получают удовольствие от всего того, что происходит. И это блаженство они ставят ничуть не ниже «чистого» оргазма.
«Мне 23 года. Уже пять лет я замужем, и за это время ни разу не испытала оргазм. Впрочем, меня это нисколько не смущает, несмотря на отсутствие «конечного результата». Не думайте, что я бесчувственна. Я легко возбуждаюсь, у меня чувствительное тело – буквально все! Я страстна. Много знаю и умею в постели… Есть удовольствие в самом процессе любовной игры, если, конечно, она достаточно искусна и разнообразна. В таком сексе есть свое преимущество: я не отвлекаюсь на физиологию, не стремлюсь к достижению оргазма. Я погружаюсь в мир чувственности, расслабляюсь и позволяю себе быть собой. Я полностью поглощена мужчиной, чувствую его малейшее желание. По-моему, партнер, занятый одной мыслью – скорей бы кончить, скучен, и не в состоянии оценить женщину. Мы думаем друг о друге, а не о своем организме. Лаская меня и видя мое возбуждение, он возбуждается гораздо больше, чем от моих ласк. То же происходит и со мной. Наша любовь – это верх блаженства для обоих. И не нужен мне никакой оргазм взамен удовольствия и желания удовлетворять любимого мужчину. Близость – это общение, разговор двух любящих тел и душ. Желаю всем постичь эту простую истину. Дай Бог вам всем любви. Лена».
МУЖЧИНА И ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ
Письмо жены:
«…Что мне делать? У меня рушится семья! Нас с мужем всегда считали идеальной парой. Мы подходим друг другу, высокие, симпатичные, веселые. Муж – первый мой мужчина, а я его первая женщина. Живем уже 5 лет. Есть ребенок. Свой первый оргазм я испытала после свадьбы во время медового месяца. Но после рождения ребенка оргазмы прекратились. Мне и так хорошо, но мужа это, вероятно, не совсем устраивает. Он зациклился на моем оргазме. Считает, что обязательно должен доставлять мне «настоящее» наслаждение. Каждый раз, ложась в постель, я думаю, может быть сегодня получится. Стремимся разнообразить свое сексуальное меню, пробуем разные позиции, но все остается по-прежнему. Не ругаемся, но отношения натянутые. И секс мужу вроде стал не нужен. В постели отворачивается и спит. Если я сама проявляю инициативу, иногда соглашается на близость, но без особого желания. А последних три раза даже не смог и себя удовлетворить, сколько ни старался. Что это? Может, у него появился комплекс, а потому пропадает желание спать со мной? Мне кажется, если бы я достигала оргазма, это бы подстегнула его. Но не получается. А обманывать я не умею. Муж пока еще со мной, и надежду я не потеряла. Но боюсь, найдет себе темпераментную любовницу или уйдет совсем. Надя, 25 лет».
Всем женщинам, живущим в браке, надо хорошо усвоить одну из важных особенностей мужской психологии, о которой немало написано в специальной, да и в популярной литературе – это постоянное стремление мужчины достичь успеха в любом деле, быть непременно лучшим. И почти каждый мужчина считает себя непревзойденным любовником, а это может подтвердить только женщина. Когда женщина не реагирует в постели на действия партнера ни физически, ни словесно, мужчина не только не получает ожидаемого удовольствия, но чувствует себя неудачником.
Строки из письма мужчины.
«…Лена, моя жена, скромная и старательная. Женаты уже два года. Ей нравится ухаживать за мной, гладить рубашки. Она умеет здорово готовить. Все у нас хорошо, кроме одного. Лена какая-то бесчувственная в постели. Никогда не проявляет инициативы. Даже никак не реагирует на мои ласки. Иногда спрашиваю: хорошо тебе со мной? Отвечает: «Да». Но чувствую, что она не понимает, о чем я спрашиваю. А я не знаю, как ей объяснить то, что мне надо. А, может быть, я мужик никудышный и ей другой нужен? Иногда у меня складывается впечатление, что я насилую ее и постепенно я утрачиваю интерес к ней. Сергей, 26 лет».
У мужчин свои стойкие комплексы. Представитель сильного пола хочет, чтобы женщина не только принадлежала ему безраздельно, но и восхищалась им как мужчиной. Поэтому его может обижать, что жена не хвалит его мужское достоинство, бывает безразлична или даже не хочет близости. Нередко эти серьезные мужики склонны сравнивать свои половые возможности и возможности других мужчин. А сознание того, что он способен возбудить женщину и удовлетворить ее, вызывает гордость мужчины и даже усиливает его потенцию.
Иногда супруг, особенно молодой, знающий о женской сексуальности понаслышке, может быть разочарован тем, что жена во время полового акта не испытывает большого удовольствия, и в голову новоиспеченного мужа начинают закрадываться тревожные мысли. Возможно я, как мужчина ,не столь хорош для нее.
Часто такие тревоги бывают напрасными и вызваны все тем же дремучим невежеством мужчин. Как уже говорилось ранее, молоденькая женщина любит зачастую платонически. Ей хочется больше ласки, внимания, нежности, проявления других знаков любви. Этого она ждет, этому бывает искренне рада. Тогда как половой акт сам по себе не имеет для нее решающего значения. Молодая жена предпочитает любить, а не заниматься любовью.
Нередко юная женщина бывает совсем неопытная, стесняется мужа, не знает своего тела, иногда боится своих собственных желаний. В этой ситуации важно, чтобы муж был внимателен к жене, ее предпочтениям, ее еще достаточно пугливой эротичности. Чтобы чувственность женщины развивалась постепенно, без стрессов, он просто обязан собственную сексуальность подчинить развитию ее сексуальности. Это позволит женщине поверить в себя, свою женственность, а затем и проникнуться благодарностью к супругу и, возможно, ответить ему в последствии всей той страстностью, которая скрыта в ней до поры, до времени.
Почти каждая женщина остается благодарной мужчине, разбудившему ее чувственность. Она привязывается к нему даже тогда, когда у мужчины есть существенные недостатки в характере или поведении.
ПУТЬ ОБМАНА ВЕДЕТ В НИКУДА
Психотерапевты утверждают: более половины женщин испытывают трудности с достижением оргазма, и часть из них имитируют его. Говорит 26-летняя женщина:
«…В самом начале семейной жизни призналась мужу, что не испытываю оргазма. Он принял это как свой недостаток, началась нервозность, усиленное старание «удовлетворить» в ущерб естественности и расслабленности. Пока однажды я не сделала вид, что кончила и успокоила его этим признанием… Не понимаю отношения мужчин к оргазму как к обязательному результату секса…»
Нередко женщины имитируют оргазм, чтобы не слышать упреков в половой холодности или чтобы у мужа не было комплекса неполноценности, неуверенности в своих половых способностях. Но пусть обмана, какими бы благими намерениями женщины он не был обусловлен, – является пагубным путем. Он, как правило, ведет в никуда.
«…Мне 28 лет. Выходя замуж, я не знала, что такое оргазм. Я и сейчас представляю это лишь теоретически. Удовольствие от близости получаю, но не такое, чтобы ах… С самого начала притворялась в постели горячей женщиной, стараясь доставить мужу больше удовольствия, потому что люблю его. Вела себя как актриса в порнофильмах: стонала, извивалась, напрягалась всем телом. Видела, что ему это нравится. Постепенно наращиваю «эмоции». И муж остается довольным. Он каждый раз уверен, что и я испытываю оргазм вместе с ним. А я стараюсь не разубедить его в этом.
Но дело в том, что уже начинаю уставать от своего притворства. Подруги рассказывают о полетах наяву, а я только слюнки глотаю. И ведь так хочется испытать что-то подобное. Муж при желании мог бы довести меня до оргазма. Но как это ему объяснишь? Придется признаться, что два года его обманывала. И чем дальше, тем труднее будет сказать правду.
Я все чаще раздражаюсь, злюсь на себя за то, что сама загнала себя в западню. Злюсь на мужа за его нечуткость. Боюсь, что со временем мой обман раскроется. Знаю, что сама во всем виновата, и не вижу выхода. Надя К.».
Да, выход из этой ситуации не назовешь простым. А обман рано или поздно будет раскрыт, и может основательно осложнить семейную жизнь. И чем позже это произойдет, тем сложнее будет уладить взаимоотношения с мужем. В подсознании мужчины обязательно отложится неприятная мысль, что жена так долго лгала ему в постели, что она вообще лгунья.
Что же делать? Как быть женщинам, которые обманывали мужа регулярно. Естественно, что лучше не заниматься имитацией оргазма с самого начала семейной жизни. Но коль случилась такая беда, и признаваться в обмане поздновато, психологи советуют: не акцентируя внимания на оргазме (то есть, продолжая имитировать), следует намекнуть мужу, что у нее есть такие сверхчувствительные зоны, притрагиваясь к которым можно получить еще большее возбуждение. А далее попробовать разнообразные позиции, причем найти вместе ту позицию, которая больше нравится. И когда оргазм все-таки случится, необходимость притворяться отпадет сама собой.
ПОГОВОРИ СО МНОЮ, ВАНЯ
Брачную постель иногда сравнивают с полем брани. До сражений дело не доходит, конечно, но сколько недомолвок, скрытых обид, затаенных претензий рождается здесь. Основная причина – нежелание или неумение партнеров говорить о самом сокровенном.
А между тем, в браке нередко встречаются люди с очень разными интимными запросами: не одинаковыми темпераментами, несходными сексуальными вкусами, с непохожими взглядами на интимную жизнь. Им бы рассказать о своих предпочтениях, начать приноравливаться, приспосабливаться один к другому, если, конечно, они хотят сохранить семью.
Но люди молчат. Ведь мы не умеем говорить о сексе. Большинство из нас никогда не учились говорить о нем свободно. Как показывает практика, именно в закомплексованности мужчин и женщин кроется одна из причин многих семейных драм.
Слабый пол больше страдает от отсутствия должного внимания к их потребностям. Почти половина замужних женщин имеет физические или психологические проблемы в интимной жизни. Тут и отсутствие интереса к половой близости, и неумение завестись или расслабиться, и слишком короткая прелюдия, и дефицит нежности…
Большинство женщин скромны и молчаливы в постели. Может быть, поэтому лишь один из восьми мужчин считает, что у его жены есть сексуальные проблемы. Остальные семь даже не подозревают об этом. Причина такого положения в отсутствии доверительного общения между супругами. Хотя кажется очевидным, что никто не узнает о ваших мыслях и желаниях, пока вы не поделитесь ими. Не надо стыдится своих сексуальных потребностей. Они есть у всех. Но как сказать мужу о «стыдном», чтобы не показаться «фригидной» или наоборот, «развратницей». Как объяснить мужчине чего тебе хочется, при этом не обидеть, не задеть его самолюбие и «не упасть» в его глазах?
Если женщина решается все-таки поговорить с мужем начистоту, то чаще разговор заканчивается обидой, обидой мужа на жену. Ведь представителю сильного пола узнать о себе нечто такое, что его не очень-то устраивает, – нож острый. Равносильно признанию себя сексуально безграмотным. Это он-то? Искушенный и опытный? Нет, ни за что…
Известно, что мужчины претендуют на пальму первенства в вопросах секса. И почти каждый считает себя если не лучшим любовником, то, во всяком случае, перворазрядным наверняка. И если с женой не все получается, а тем более, его еще и обвиняют, считают сексуально безыскусным, мужчина может крепко оскорбиться.
Следует помнить, что буквально на все, что связано с сексом, мужчина реагирует острее, чем женщина. По этой причине нельзя говорить мужчине, что называется, «в лоб», тем более грубо, о том, что не устраивает вас в интимных отношениях с ним. Это может глубоко ранить мужское самолюбие, иногда столь сильно, что у мужа могут появиться серьезные проблемы с эрекцией или семяизвержением. Лучше отвлечь его от неправильных действий в постели, незаметно изменить положение или постараться помочь ему как-либо исправить собственные просчеты.
К сожалению, есть немало замужних женщин, которые не обладают тонкой деликатностью, не умеют тактично говорить с мужьями на интимную тему. Разговоры носят преимущественно оскорбительный характер с упреками, с потоком обвинений. Да и мужья в таких семьях ведут себя не лучшим образом.
Женщины иногда жалуются: «А что с мужем говорить?! Будет очередной скандал, потом изведет меня расспросами: с кем, когда, сколько и как. Вот и все. Или станет за мной шпионить, не завела ли я любовника. А в постели все равно ничего не изменится… И так у нас ничего не ладится, а он еще и ревновать будет».
Из Сызрани пишет Ирина К.:
«Наш секс – это ад! Замужем я уже пятнадцать лет. Конечно же, знаю, что женщины должны получать удовольствие от секса с мужчиной. Но у меня все не так. Муж не чувствует меня. Ему все равно, что у меня на душе. Мы давно стали чужими людьми. Он оживляется только ночью. Я привыкла откликаться на его порывы. Но ничего нового муж не предлагает. Довольно грубо переворачивает меня на спину и… Плакала и старалась как-то с ним поговорить. Но все бесполезно. Он свое твердит: «Ты, видно, здорово нагулялась до свадьбы, если все знаешь про секс…»
Почему не разводимся? Да потому, что как и у большинства супругов, проживших не один год рядом, слишком много проблем. Дети, общая квартира, которую не разменять. Влачим жизнь кое-как».
Если интимной жизнью недоволен один из супругов, то лечить нужно обоих, считают психологи. В этом случае не женщина, скажем, рассказывает мужу о своих проблемах или сексуальных предпочтениях, а сексопатолог. Ведь он специалист. Он может просветить мужчину об эрогенных зонах женщины и, в частности, его жены, о способах их стимуляции, об эротических ласках и многом другом, что составляет сложный мир интимной жизни супругов. Сексопатолог даст немало полезных советов и женщине. В результате подобных консультаций мужчина может избавиться от унижений и комплекса неполноценности, меньше пострадает и его самолюбие. А жена освободится от необходимости рассказывать мужу о своих предпочтениях и избавится от упреков и сцен ревности. Но, самое главное, у супружеской пары может наладиться нормальная интимная жизнь.
Муж, вероятно, даже обрадуется тому, что вы неравнодушны к интимной жизни, думаете о близости с ним и хорошо воспринимаете идею о совершенствовании вашего секса.
ТРИ НЕДОСТАТКА МУЖЧИН
Природа наделила сильный пол тремя недостатками, которые существенным образом сказываются на супружеской жизни пары, - считает современный исследователь интимных отношений мужчины и женщины Р.Стрит. Мужчина быстро возбуждается, стремится быстро справить удовольствие и так же быстро после этого теряет желание продолжать любовную игру. Он больше любит здоровый секс со всей мощью физической страсти и плохо относится ко всем излишним, на его взгляд, ласкам и нежностям.
Идеальным случаем было бы наличие этих же недостатков и у женщин. Но у них все происходит гораздо сложнее. Женщине мало присутствия рядом партнера и самого полового акта. Ей необходимо душевная близость с мужчиной. Для нее любовная встреча должна быть окрашена необыкновенной эмоциональностью, чувственностью. Большинство женщин, как мы знаем, перед половым актом предпочитают долгие объятия, поцелуи, неторопливую прелюдию, разговоры о чувствах. Таковы психофизические особенности женщины.
Все женщины охотно принимают мужскую ласку. Во время предварительного интимного общения одни всячески выражают свою признательность мужчине, другие сами желают чувствовать восхищение и любовь партнера. Одни наслаждаются ласками втайне, молчаливо переживая блаженство, другие открыто и страстно проявляют свои чувства и желания. Все эти эмоции нормальны и оправданны. Так в любовной игре, интенсивных ласках женщина подготавливает себя к половому акту.
Но мужчина устроен иначе. Многие из них, особенно черствые и эгоистичные, пренебрегают романтической фазой взаимоотношений и сразу переходят к главному, совершенно уверенные в том, что женщина, жена полностью разделяет его горячую страсть и нетерпение. А некоторые и вовсе не интересуются, в каком состоянии находится, как чувствует себя женщина. Это обедняет интимную жизнь пары и может оставлять женщину неудовлетворенной.
Даже у ласковых, внимательных мужчин не всегда хватает умения и терпения на долгую прелюдию, особенно если женщина недостаточно темпераментна и слабо возбуждаема.
«Мне хотелось, чтобы муж был более романтичным в постели. Я знаю, что он любит меня, но он так нетерпелив, - рассказывает врачу-сексологу молодая женщина. – Часто, когда мой муж начинает ласкать меня, мне кажется, что он делает это автоматически, производя над собой усилия. Его ласки идут не от любви, а от желания поскорее сделать все, что положено».
И потом мужчина инстинктивно стремится довести половой акт до конца как можно скорее, закончив его собственным оргазмом. И нужен мощный самоконтроль, даже определенный навык, чтобы не оставить женщину, что называется, «с носом». Если же у мужчины слаб самоконтроль или он больше думает о собственном наслаждении, у жены возникает стойкий комплекс неудовлетворенности, а затем появится сознательная или подсознательная неприязнь к мужу.
«Уже 13 лет у нас с мужем происходит в постели одно и то же. Я заранее знаю: он чмокает туда, погладит здесь, дотронется там и быстренько справит свое удовольствие. Какое может быть тут возбуждение кроме нервного».
Женщина настроена на долгую чувственную любовь, она совершенно не готова к такому повороту событий, раздражена грубым натиском и, естественно, не может получить от такой близости удовольствия. Все это плохо сказывается на семейной жизни. Ведь жена ,которая изо дня в день не в состоянии реализовать свои потенциальные возможности, лишается истинного наслаждения от супружества и может оставаться пассивной, равнодушной с мужем в постели, что, конечно, не устраивает и мужчину. Нередко в такой семье оба партнера в тайне мечтают об ошеломляющем чувстве наслаждения где-нибудь на стороне.
«Через несколько лет Валентина превратилась в усталую, нервную женщину. Внешние обстоятельства ее жизни не изменились. Изменилась она сама. Валентина считала своего Виталия плохим мужем и изредка мечтала о какой-то необыкновенной встрече с незнакомым мужчиной».
Однако обвинениями, обидами, изменами здесь делу не поможешь. Чтобы семейная жизнь пары не закончилась разводом, мужу необходимо более внимательно относиться к жене и быть требовательнее к себе. Супругам следует откровенно обсудить проблему, чтобы устранить наиболее существенные различия в сексуальных вкусах, которые могут быть и объективными. Надо вернуть взаимопонимание в свою интимную жизнь.
Конечно, сделать это бывает непросто. И не только потому, что мужчины имеют известные недостатки в сексуальной сфере, но и потому, что женщины очень разные. Есть жены с сильным темпераментом. Они возбуждаются легко и быстро. Слабо возбуждаемые дамы требуют умелой и длительной любовной прелюдии.
Имеет значение и степень раскрепощенности женщины. То, как она воспитана. Одна понимает, что интимные отношения с мужем – это естественная и очень важная составляющая супружеской жизни. Такая женщина открыто, с желанием стремиться к взаимопониманию с мужчиной. Другая – относится к постельным утехам без энтузиазма, а то и с предубеждением, считая, что это нужно только мужу и исполняет необходимое как повинность.
Мужчине с такой женой нужно иметь немало терпения и умения, чтобы исправить психологическую фригидность женщины, сделать ее умелым, а главное – по-настоящему темпераментным партнером.
Не все мужчины – половые гиганты, не каждый способен провести длительный половой акт. Но если перед этим он уделил максимум внимания своей женщине, если он привел ее к моменту физической близости в сильное возбуждение, то и нескольких минут хватит, чтобы жена осталась довольной.
По утверждению специалистов, на интимную жизнь пары почти не оказывает влияние размер полового органа мужчины. Главное – умение мужчины правильно распорядиться им. А также темперамент женщины.
И еще, жены должны знать, что мужчины нередко жаждут испытать радость спонтанной сексуальной страсти без долгих ласк и лобзаний. И им, вероятно, следует иногда позволять это. Хотя нельзя и потворствовать, упуская из виду нежную, романтическую прелюдию.
Хотелось бы также предостеречь женщин от обиды на мужа. Когда он после физической близости не проявляет больше никакой активности. Ни тебе ласк, ни тебе благодарности. А то и вовсе отворачивается к стене и засыпает. Это как раз и есть третий существенный недостаток, которым природа наделила мужчину.
«После секса я испытываю потребность приласкаться к мужу, поговорить с ним, чтобы лучше почувствовать его близость. Но он выглядит отсутствующим, недоступным, а то и раздражительным. Иногда он выпрыгивает из постели и бежит в ванную комнату, как от прокаженной. Меня это очень обижает. Нина, 25 лет».
Но это естественное состояние мужчины сразу после оргазма, - считают психологи. – Усталость, отрешенность, нежелание продолжать половой акт и даже некоторая неприязнь к нему. Эта неприязнь естественна и не поддается контролю. Мужчина хочет, чтобы его в этот момент оставили в покое. Такого рода сложность создана Природой. Конечно, есть мужчины, которые научились эту неприязнь преодолевать или умело скрывать ее от женщины. Другие же демонстрируют ее во всей красе. Если вам достался подобный мужчина, не обижайтесь, отнеситесь к нему с пониманием. Неприятная для вас реакция возникает у мужа вовсе не от нелюбви к вам. Помогите мужчине преодолеть себя или постарайтесь быть снисходительной.
Прочные супружеские союзы часто «замешаны» на сексе. Но если люди не сумели хорошие интимные отношения подкрепить искренним уважением друг к другу, любовью, тогда со временем и близость может потерять первоначальную притягательность. С другой стороны, искренняя привязанность, любовь, подкрепленные прекрасными партнерскими отношениями в постели, доставляют удовольствие на каждом пятачке семейной жизни.
КОГДА МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ
Большая доля ответственности за обоюдность сексуального удовлетворения партнеров традиционно возлагается на мужчину, поэтому их психика при всякого рода нарушениях оказывается более уязвимой. Один раз не получилось, другой и в голову полезли мысли: не импотенция ли это? Даже единственная неудача с эрекцией может с головой окунуть мужчину в глубочайшую депрессию. А тут еще, если женщина не умна: намек, шутка, а то и насмешка. Вот вам и напряжение. Проблемы возникают в первую очередь у мужчин, не слишком уверенных в себе, своих сексуальных возможностях. Для них лучше избежать ситуации вовсе, чем оскандалиться перед женщиной.
Сколь велика трагедия для человека, связанная с импотенцией, даже мнимой, видно из письма, присланного молодым мужчиной в одну из популярных газет.
«Невыносимо осознавать то, что когда тебе нет еще и тридцати лет, ты не мужчина. Это страшно. История стара как мир. Первый раз я женился на женщине, которая намного была старше меня. Я полюбил ее, готов ради нее был на что угодно. Если бы она попросила достать Луну с неба, я бы это сделал. Мне было девятнадцать, ей 26 лет. Она была умудреннее меня и в житейском плане, и в личном. Я же, неоперившийся птенец, кинулся из огня да в полымя. И буквально с первых дней совместной жизни начались насмешки с ее стороны. А что у меня до не было? С девчонками я больше дружил да целовался украдкой. Моя первая жена забавлялась, глядя на все мои тщетные потуги в интимном плане. Потом начала изменять мне. Терпел я довольно долго. Потом решил завести разговор на эту тему. На что и получил ответ: «Ты думаешь, я получаю удовольствие от общения с тобой? Импотент несчастный!» Называется, поговорили. Мы разошлись.
Когда я встретил другую, у меня был страх перед женщинами. Я не знаю, как это по научному называется, но я просто боялся женщин. Это, видимо, и спровоцировало мой недуг. Я зациклился на том, что я ни на что не способен. Короче говоря, я поставил на себе крест. Как говорится, кому что на роду написано. С Лизой я развелся умышленно, чтобы у нее были руки развязаны, хотя она этого и не хотела. Я же считал, что не имею никакого права портить жизнь любимому мной человеку».
Импотенцией надо считать полное отсутствие эрекции или сильное ее ослабление. Причин такого положения может быть несколько. Чаще импотенция является вторичной по отношению к какому-то заболеванию и только в 10 процентах случаев – это чисто психоэмоциональное нарушение, когда мужчина не уверен в себе и боится или неудачи, или считает себя неполноценным по той или иной причине, или имеет слишком завышенное мнение о любимой женщине. Иногда он чувствует себя… виноватым перед женщиной, и это угнетает его влечение к ней.
Страх, даже неявный, подсознательный, является очень сильным эмоциональным фактором, более сильным, чем желание обладать любимой. В данной ситуации очень много зависит от женщины, от ее поведения, даже от умения чуть-чуть подыграть мужчине, «не заметить» оплошность, перевести все в добрую шутку. Ибо мужчина воспринимает все буквально, и любое недовольство женщины становится для него поводом для глубоких переживаний. Надо учитывать естественное волнение мужчины. В конце концов, вся мужская сексуальность сосредоточена для него на его половом члене. Эрекция либо есть, либо ее нет. Третьего не дано. А психоэмоциональная регуляция эрекции очень тонка и ранима, сломать ее очень легко даже взглядом или молчанием, а восстановить гораздо труднее.
Примеров тому можно привести массу. Вот один из самых банальных Рассказывают: 52-летний мужчина, всю жизнь проживший со своей женой, уехал на курорт. Там встретился с более молодой женщиной, которая непосредственно после первой и единственной близости задала прозаический вопрос: «Как, и это все?!» Для мужчины это был обвал, крушение, кризис. Даже понимая всю абсурдность и анекдотичность ситуации, он мучился долгое время. А приехав домой, стал импотентом.
К психогенным факторам относятся также всевозможные стрессы как на работе, так и дома. Если жена уже с порога пытается «поставить мужа на место», он может ничего не суметь в постели вечером?
Каждый мужчина, будь он хоть половой гигант, испытывает некоторую неуверенность в своих силах. У любого мужчины может произойти «осечка», если, допустим, человек устал, физически себя плохо чувствует или у него неприятности на работе. И тут очень важно, как на это отреагирует его партнерша. Жена одного знакомого в такой ситуации выпалила: «Импотент несчастный». Это так потрясло мужчину, что он решил: уже все, у него не получится больше никогда. И всякий раз, когда он пытался вступить в близость с женой, он думал не о том, как это может быть хорошо, приятно, а лишь о том, что вдруг сейчас опять ничего не выйдет… Ну и результат получался соответствующий. Жена же, вместо того, чтобы помочь или хотя бы «не замечать», только подливала масла в огонь: «Ты теперь не мужчина…» Она считала, что таким образом подстегнет его самолюбие, и он докажет обратное. На самом деле с потенцией у него было все в порядке. И потом он смог в этом убедиться. Правда, не с женой».
Интересно, что у многих африканских племен вообще нет понятия об импотенции. Если мужчина не может, виновата женщина. Она не смогла себя подобающим образом подать. И это, с точки зрения физиологии, правильно. Если мужчине не импонирует женщина в данный момент, он может потерпеть фиаско. Но это вина не его. Он не хочет эту женщину, и весь его организм сопротивляется. Не виноват он вовсе – он жертва своего полового инстинкта. Он не кокетничает, как женщина, и не желает причинять зло, он просто не может. Его не надо жалеть, но не надо и упрекать, обвинять. Он рад бы в рай, да грехи не пускают. А женщина вместо того, чтобы оскорбляться, должна стать просто желанной. Для этого в ее арсенале тысяча и один способ.
Ни в коем случае нельзя допускать ссор или даже размолвок из-за временных проблем на сексуальной почве. Даже простое недовольство, загнанное внутрь себя, подавленное настроение могут усугубить эти проблемы. И даже сделать их впоследствии трудноразрешимыми.
Чуткость, внимательность, понимание, искренность – вот что поможет не превратить временные трудности в постоянные, в проблему. И в этом случае женщина, жена должна быть мудрой. Надо найти такие подходы, которые укрепили бы уверенность мужчины в себе, создали атмосферу доверия и доброжелательности. И ласки в этом случае – первейшее средство, чтобы снять возникшее напряжение.
Особенно пагубно в этой ситуации слишком наступательное поведение жены, ее грубость, бестактность. Организм мужчины начинает тогда инстинктивно защищаться, надолго отторгая такую женщину.
У мужчины после скандалов возникли проблемы с потенцией. Что сделала жена? Повесила в коридоре на видном месте календарь и стала отмечать пропащие дни. Она хотела, чтобы муж устыдился и нашел в себе силы изменить ситуацию. Но по мере того, как жена манипулировала в календаре, пропащих дней становилось все больше. Тогда она стала подсовывать мужу специальную литературу. И половые отношения у них совсем прекратились. В доверительной беседе с психологом муж признался: чтобы проверить себя, он несколько раз ходил к проституткам. Все отлично получается. А с женой, этой мегерой, он импотент.
Здоровье современного мужчины не всегда хорошее. А самочувствие почти никогда не принимается в расчет не только женщиной, но и самим мужчиной. Только до последнего патрона отстрелявшись, он обращается к врачу. Воспитаны мы так. «Ко мне приходят тогда, - говорит врач-сексопатолог Наиль Татлаев, - когда уже в семье ему заявляют: или-или. А надо обращаться к специалисту вовремя. Теряешь уверенность в сексуальном плане – беги к врачу». И здесь может помочь женщина, мудрая, понимающая, что мужчина – не машина, которую врубили и у него все встает, двигается, действует. Она может к его фиаско отнестись деликатно, сделать все, чтобы его мужское достоинство не пострадало.
Она может быть щедрой и дать мужчине прийти в себя. Но потом тактично, мягко поведет разговор о посещении врача. И, конечно, ни в коем случае не ляпнет: «Ничего, ничего, дорогой, не можешь, и не надо». Или еще хуже: «А-а, это у тебя только со мной не получается». Как только вы его растопчите, нанесете ему рану именно в эту ахиллесову пяту, положение станет действительно серьезным.
Среди мужчин настоящих импотентов мало. Больше мнимых, по причине психологического дискомфорта. Потому что многими секс рассматривается как простая механика. А это действо на очень тонком психологическом фоне, где взаимная невнимательность, нетактичность или обидное слово могут погубить все. Женщина в этом плане очень ранима, чувствительна, но на психологическом уровне, а мужчина, кроме того, еще и на физиологическом.
При чуткой женщине мужчина не будет импотентом, как и не может быть холодной женщина при нежном, заботливом отношении к ней мужчины.
Ведь секс – это чувства, это красивое обращение с телом, это величайшее из наслаждений. Но таким он может стать только при бережном, уважительном отношении супругов друг к другу, нежности и любви, когда каждый больше думает не о себе, а о партнере.
КОГДА ОН НЕ ХОЧЕТ
«Меня пугает то, что творится с моим мужем в последнее время, - пишет 32-летняя женщина. – Ему 36, у него хорошая работа и приличные заработки. Мы живем в достатке. Но муж приходит с работы сильно уставшим. У него хватает сил посидеть со мной и детьми за ужином, сделать кое-какие дела. Потом он тупо смотрит телевизор, добирается до постели и проваливается в сон. О сексе даже не думает. Я знаю, что у него нет любовницы. Пару раз я пыталась его растормошить ласками, он откликался, но не наслаждался со мной, а исполнял супружеский долг. А жить-то хочется нормально…»
Строки из другого письма: «…Мой муж занялся бизнесом, и я потеряла его как мужчину. Он едва добирается до постели. Уже год у нас нет сексуальных отношений. Что мне делать? Как соблазнить его…»
Это очень серьезная проблема. Не только у нас, но и в других странах, - считают врачи. – В Америке появился даже лозунг: «Брось сигарету и труголизм». Человек, работая по 12-16 часов в сутки, не успевает восстанавливать силы и быстро сгорает. Когда он живет в таком режиме, ему, конечно, не до секса. Особенно если слабая половая конституция. Что делать жене в таких случаях? Прежде всего, понять, что на сексуальные подвиги муж, скажем, сегодня не способен. Но, возможно, от легкого расслабляющего массажа он не откажется. А дальше, что называется, дело техники. Опытной жене, к тому же хорошо знающей своего мужа, соблазнить его не стоит труда. А потом можно увести его от дел, от телефонов куда-нибудь на природу, на отдых или на курорт. Вдруг он там вспомнит, что является не только частью бизнеса, но и мужчиной? Главное, женщине не уходить в себя, не обижаться, не требовать, а стараться все проблемы решать цивилизованным путем.
Еще похожее письмо молодой особы.
«Полгода назад я вышла замуж, и, казалось бы, удачно. Парень богатый. И любовь вроде есть. А вот секс… До свадьбы мы встречались три года, и все было нормально, близость была 4-5 раз в неделю. А после регистрации брака все изменилось, хорошо, если 1-2 раза в месяц. Не понимаю, в чем дело. У меня отменная фигура, мужчины по-прежнему обращают на меня внимание, пристают. Что же, любовников заводить? Никто из нас с мужем ничем не болен, но я уже не могу без ненависти смотреть ночью на мужа, спокойно спящего рядом. Как жить дальше? Ведь мы молодые: мне 23 года, мужу 28. Светлана».
Письмо комментирует врач-сексопатолог Сергей Тихонов. «История, изложенная в письме, не столь уж редкая. Молодой человек живет в мире бизнеса и очень редко, скажем так, «выныривает» в семейную жизнь. Пока девушка была невестой, требовалось определенное вложение сил, внимание. Теперь вроде как «дело сделано». Снова можно целиком отдаться бизнесу. Тем более, появились семья, увеличились расходы. Но молодая женщина продолжает равняться на период ухаживания, когда был поток цветов, подарков, комплиментов. А ведь в семье происходит естественное изменение отношений. Наверное, и цветов, и комплиментов будет меньше. И от жены теперь требуется понимание мужа и поддержка. Ведь он очень устает. Надо это чувствовать, понимать, а не относиться к супругу как к человеку, который только обязан. В письме явно прослеживается потребительская позиция, некая амбициозность и предвзятое отношение к жизни. Так ведут себя совсем незрелые, инфантильные люди. Что же касается секса, то и тут не стоит, вероятно, только ждать. Надо самой проявлять активность».
Почему-то считается, если жена успела снять бигуди и причесаться, старые тапочки поменять на новые и надела выстиранный халат, то она уже верх желаний для своего благоверного. А если нет – тогда изменяет. Но это в корне неверно. Надо уметь найти такие подходы, такие слова и ласки, которые мужчину возбудят. От ласк и признаний редко кто отказывается. А если… шагом марш в постель!.. Тут любой начнет защищаться.
Вот образчик взаимоотношений мужа и жены на сексуальной почве:
Жена: Что?! Опять сегодня устал?! Или придумаешь что-нибудь новенькое?!
Муж: Ну ты же знаешь, какая у меня тяжелая работа… Сегодня еще погода меняется. Голова просто трещит…
Жена: Всегда у тебя что-то не так! Разве можно уже месяц с женой не спать?! Я тебя спрашиваю, чего рожу отворачиваешь?!
Муж: Мы ведь на прошлой неделе любовью занимались… Так что не трепи… Дадут мне в этом доме, наконец, нормально отдохнуть?!
Жена: Каждый день у тебя что-нибудь болит, или устал, или погода меняется! Я не могу так больше, импотент несчастный! Что мне теперь прикажешь: по мужикам ходить, что ли? У всех баб мужики как мужики, а у меня урод какой-то!
Муж: Хорошо, хорошо, пусть урод, только дай мне отдохнуть. И вообще все ты на секс переворачиваешь! Будто в жизни нет ничего больше… Вон возьми книжку почитай, кино посмотри…
Жена: Да пошел ты!.. Я тебе такое кино покажу. Короче, если завтра опять не будешь со мной спать, пойду к другому мужику, только нормальному!..»
К сожалению, не у всех супругов получается цивилизованно. Чаще – с конфликтами, с выяснением отношений, после которых ни о какой интимной близости не может быть и речи.
РАЗДЕЛ VI
ЕСЛИ МЫ НЕДОВОЛЬНЫ ДРУГ ДРУГОМ
Когда интимная жизнь превращается в супружеский долг
О механизме охлаждения
Секс, как и Восток, – дело тонкое
Наша сексуальная безграмотность
Мы устали один от другого
Как вернуть свежесть чувств в долгом браке
КОГДА ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ
ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ
Если ты не знаешь, куда идешь, то туда тебя приведет любая дорога.
Аксиома из Корана.
Совершенно очевидно, что брак, семья – это не штамп в паспорте и даже не сумма индивидов, живущих в одной квартире. Это качество взаимоотношений близких людей и способ их поведения. Это образ совместной жизни, который вы выбираете сами.
«Женились по любви. Живем уже одиннадцать лет, - пишет 31-летняя женщина. – Но брак, как, наверное, и у многих, перестал приносить радость. В него будто пробралась ползучая скука. Жизнь стала монотонной, предсказуемой. Сексом занимаемся редко. Один раз в месяц, а то и реже. Наши отношения с мужем можно назвать просто удобными. А хотелось бы вернуть прежние чувства».
«Я когда-то любила мужа, - пишет молодая женщина. – А теперь через восемь лет у каждого своя отдельная жизнь. Я не ощущаю влюбленности. Вероятно, страсть и продолжительность семейной жизни несовместимы. Это нормально. Просто таков уж брак. Никто не в силах сохранить влечение, если прошли годы…»
Обидно читать такие высказывания. В них беспросветная грусть, уныние, в них какая-то безысходность. Утверждения, что муж и жена, живущие в долгом браке, теряют взаимное притяжение, привлекательность, любовь, совершенно не верны. О чем свидетельствуют счастливая жизнь сотен тысяч супружеских пар, сохранивших на десятилетия сердечное притяжение друг к другу и глубокие чувства.
Конечно, не легко сберечь на годы умопомрачительные страсти первых дней брака. Невозможно находиться в состоянии возбуждения постоянно. К вершинам стремятся, но на вершинах не живут. Настоящая любовь в супружестве не столь страстное, но зато более глубокое, более стабильное и осмысленное чувство. Как мы уже говорили, из «верха блаженства» в долгой, но искренней любви от нас может уйти только «верх», но отнюдь не блаженство.
И все-таки, охлаждения происходят. Апатия, скука, безразличие поселяются в сердцах бывших влюбленных. Плодятся недоразумения, копятся обиды, растет разочарование. И магия любви испаряется, тем более, если ее не берегут, если ею пренебрегают годами. Именно нездоровая в эмоциональном плане жизнь супругов, их беспечное отношение к браку и любви превращают бывших возлюбленных в соседей по квартире.
Охлаждение между супругами часто начинается с мелочей. Не поцеловал, уходя на работу, что-то не нравится в привычках другого, упрекнули друг друга по ничтожному поводу, сказали не совсем вежливое слово и не извинились, не проявили внимания, за что-то обиделись… Все эти бытовые пустячки с отрицательным знаком – сигналы будущего охлаждения. Они медленно, раз за разом накапливают неудовлетворенность, досаду, разочарование – ту отрицательную энергию, которая нейтрализует чувство восхищения друг другом, любовь, ощущение счастливой жизни.
Одна из наиболее опасных проблем в семейной жизни, как мы знаем, критика одного супруга другим, обиды, придирки. Когда люди не сдерживают отрицательные эмоции, выплескивают друг на друга свое недовольство, свое раздражение.
Общая нестабильность в отношениях накапливает эмоциональное напряжение, что, в свою очередь, блокирует душевную радость, теплоту чувств, губит любовь. И люди вынуждены довольствоваться меньшим, чем то, что могли бы дать друг другу. Вы получаете от своего брака в точности то, что вложили в него.
Прежде всего, надо осознать, что с вами происходит? Почему ослабло притяжение, которое позвало вас быть вместе? Почему между вами возникли эмоциональные барьеры?
Вы могли ошибиться друг в друге, не оправдались ваши ожидания или они оказались завышенными. А быть может, в борьбе за главенство в семье и собственные амбиции вы забыли об интересах любимого человека и тем обесценили его личность? Все это очень серьезно.
Часто появляется необходимость прибегнуть к профессиональной психологической помощи. Опытный психолог может помочь вам верно найти причины семейного недуга и посоветует как и что надо сделать, чтобы улучшить ваш брак.
Семейную терапию надо проходить всегда обоим. Нет ничего невозможного в том, чтобы преодолеть взаимное охлаждение, вернуть те чувства, которые загнаны в самые дальние уголки вашего подсознания.
Неплохо вспомнить и о том, что любовь – это не беззаботное наслаждение, а еще и разум и великий труд души, которые делают любовь глубокой и долгой. Постарайтесь вернуть в ваши отношения чувственную радость, необыкновенную прелесть и очарование первоначального периода вашего брака.
Во все времена самые мудрые мужчины и женщины приходили к пониманию, что нет ничего более важного, чем любовь и счастливые отношения в браке.
О МЕХАНИЗМЕ ОХЛАЖДЕНИЯ
Все браки хороши. Плохие появляются тогда, когда начинается совместная жизнь.
Ф.Саган
Нам с женой приходилось наблюдать, как медленно, но неуклонно приходит охлаждение в отношениях мужа и жены, как хорошая супружеская пара после нескольких обоюдных обид и стычек утрачивает взаимное притяжение. Этот пагубный механизм взаимного отталкивания изучают многие психологи. Но наиболее правдиво и ярко, на наш взгляд, высказалась о нем известный специалист по проблемам взаимоотношений между мужчинами и женщинами Барбара Де Анджелис. Приводим ее высказывание с некоторыми сокращениями.
«Отношения никогда не рушатся за одну ночь, - говорит Барбара. – Предупреждающие сигналы, позволяющие заметить скрытые проблемы, действительно существуют. Чем раньше вы заметите их, тем больше будет у вас шансов ликвидировать угрозу».
Далее психолог говорит о четырех стадиях утраты близости, о четырех стадиях растущего напряжения, которые она именует четырьмя «О».
Первая стадия – обида. Это первый признак возникшего напряжения. Вполне естественно, что в близких отношениях время от времени возникает обида. Она начинается с мелочей, с того, что задевает вас мимоходом, а иногда и ранит несильно. Он всегда бросает грязное белье на пол, она слишком долго болтает по телефону. Вчера он в разговоре ляпнул фразу, которая показалась неуместной… Раздражающие мелочи не кажутся опасными для жизни, но эти крохотные обиды склонны подспудно накапливаться, в то время как мы игнорируем их, полагая, что все идет как по маслу. Мы успокаиваем себя фразами: «Не стоит беспокоиться из-за ерунды», «Что хорошего в том, чтобы придираться к любимому», «Зачем раскачивать лодку». Вместо того чтобы поговорить обо всех этих мелких неурядицах, мы игнорируем их, загоняя вовнутрь. В какой-то момент мы неожиданно осознаем, что мелкие обиды достигли критической массы и кризис перешел в стадию второго «О».
В оборону вы переходите тогда, когда постоянно накапливающееся множество мелких обид вызывает чувство, будто вы находитесь в осажденной крепости. Теперь вы не просто раздосадованы, вы разозлены. Вас уже не просто раздражает, что «он в любой компании повторяет эту дурацкую историю». На этой стадии вы говорите себе: «Я ненавижу эту дурацкую байку. Если он еще раз заикнется о ней, я не выдержу и при всех наору на него!»
Чувствуете разницу? Вы уходите в оборону, потому что вас одолевают досада и гнев; вы сильнее, чем раньше, поддаетесь этим эмоциям и сильнее, чем раньше, дистанцируетесь от партнера. Правда, пока еще не удаляетесь за стены своей осажденной крепости на все двадцать четыре часа в сутки, но все чаще вы критикуете партнера, даже за те проявления его характера, которые раньше никак вас не задевали. Пока еще эта критика по большей части клокочет только внутри вас, но все чаще в вас возникает желание захлопнуть ворота своей крепости перед носом партнера и поднять мост через непроходимый ров.
Важным признаком перехода на вторую стадию являются изменения в сексуальной жизни. Вы просто не можете желать того, на кого в этот момент злитесь. Злоба убивает страсть. Вы замечаете, что стали более сдержанной в своей чувственности и несколько охладели к сексу. Если на стадии пассивной обороны вы не займетесь сознательной борьбой со злостью, угнездившейся внутри вас, постепенно вторая стадия перерастет в третью - стадию отторжения.
Отторжение от себя партнера означает, что стена уже построена и эмоциональная связь между вами практически оказалась прерванной. Вы можете продолжать жить вместе, но ваши сердца уже чужие друг другу. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделали все необходимое для того, чтобы вы окончательно перестали быть близкими людьми. Вы так много придирались друг к другу, так часто ссорились, что даже не удивляетесь, когда вам вдруг хочется пофлиртовать с чужим человеком; вы начинаете прикидывать, какие вещи заберете, а какие оставите при уходе; в конце концов каждый из вас начинает вести независимый образ жизни. Иногда люди, находящиеся на третьей стадии развития кризиса, почти не видят друг друга, даже завтракают порознь, но при этом отрицают, что что-то не так. Другие придают этой стадии более драматические формы: раздаются угрозы навсегда захлопнуть за собой дверь, оскорбления, упреки.
Естественно, что секс на стадии отторжения становится почти невозможен. Вы не испытываете желания заниматься любовью, при этом убеждая себя, что это из-за детей или оттого, что слишком устаете на службе. Но правда состоит в том, что чувственное влечение друг к другу оказалось погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными стенами и утрамбовано отторжением.
Очень часто брак разваливается именно на этой стадии. Однако, если вы, продолжая выстраивать стену отчуждения, все же не решаетесь расстаться, вас ждет четвертая стадия – охлаждение. Охлаждение можно еще назвать стадией эмоционального отупления. Вы вступаете в эту стадию с чувством глубокой усталости: нет сил больше обижаться, обороняться, отбиваться, и вы наконец-то научились эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны. Безразличие оказывается удобной формой сосуществования. Вы говорите себе: «А ведь все не так уж и плохо», или: «В конец концов, мы стали слишком стары для романтической любви», или даже: «Мы просто обязаны сохранить семью ради детей». Жизнь продолжается, вот только страсти в ней больше нет. Охладив накал напряжения, вы столь же успешно заморозили свои чувства.
Охлаждение является наиболее опасной из всех четырех стадий, поскольку, достигнув ее, вы абсолютно убеждены в том, что «все идет нормально».
Мне часто приходится консультировать пары, у которых давно уже не все в порядке, но которые упорно отрицают наличие каких бы то ни было проблем. «Да, - говорят они, - когда-то проблемы были, но мы справились с ними». Естественно, при этом секс представляется для них пустым местом. При этом партнеры выглядят удовлетворенными, практически не спорят друг с другом и очень спокойно относятся к сложившейся ситуации. «Какая счастливая пара!» – говорят о них люди. А когда вы вдруг слышите, что они развелись и разъехались в разные города, вы приходите в недоумение: «Ничего не понимаю, они казались совершенно счастливыми». Вот именно, «казались»! Они подавили все свои негативные эмоции и тем самым убили собственную любовь.
Поэтому опасайтесь добраться до четвертой стадии. Как только вы почувствуете, что между вами возникло какое-то напряжение, сразу же скажите об этом партнеру. Не стесняйтесь обсуждать свои чувства друг с другом. Гораздо легче разрешить маленький или только что возникший конфликт, нежели большой, подспудно вызревавший годами. Не выжидайте! Не смотрите свысока на проблемы как на «слишком мелкие, а потому недостойные обсуждения». И даже если ваши отношения уже зашли в гавань «Четырех О», всегда существует возможность вернуться на просторы океана Любви. Каким образом? Анализируя возникающее между вами эмоциональное напряжение в разговорах друг с другом и разрушая обиды, из которых строятся между вами стены.
СЕКС, КАК И ВОСТОК, - ДЕЛО ТОНКОЕ
Дай мне то, что я хочу, и ты получишь то, что ты хочешь.
Интимная близость мужа и жены отражает все то, что происходит в супружеских отношениях. Потому что интимная связь соединяет двух людей на многих уровнях. Если муж и жена в ссоре, обиде или слегка отдалились друг от друга, сексуальная жизнь немедленно отреагирует на это.
Особо опасно взаимное непонимание друг друга или элементарное незнание особенностей мужской и женской сексуальности и неуважение этих особенностей. Когда женщина, жена часто отказывает мужу в интимной близости или относится к сексу, как к неприятной повинности, мужчину это не только обижает, но и раздражает.
«Я ненавижу, - говорит мужчина, - когда моя жена ведет себя так, будто делает мне одолжение, занимаясь со мной любовью. Словно это ненормально, предосудительно и грязно, а она выше этого и просто вынуждена проходить через скотское состояние, чтобы избавить себя от назойливого приставания похотливого самца…»
Таким образом, сексуальная жизнь – один из основных и важнейших аспектов человеческого бытия как бы опошляется и выносится за скобки человеческой жизни.
Почему это происходит? Специалисты-сексологи могут называть нам разные причины. Тут и сознательное или неосознанное подавление женщинами своей чувственности, так как в их головках еще крепко сидят установки, полученные в детстве под влиянием пуритан-родителей. Признать приятность секса означает признать собственную порочность. Тут может быть и напускное равнодушие, вызванное боязнью потерять некую свободу и попасть под власть мужа. А, возможно, сказывается серьезная психическая травма, полученная давно и даже забытая самой женщиной, но не забытая ее подсознанием.
Кстати, компетентные люди утверждают, что одной из причин холодности может быть раннее начало половой жизни. Это к вопросу о подрастающем поколении, которое стремится узнать все как можно раньше. Девушка особенно остро нуждается во внимании, любви и нежности. Вступая в интимную связь со своим сверстником, она, как правило, сталкивается лишь с физиологической стороной дела. Юноша, за редким исключением, не стремится к душевному контакту, не думает о своей партнерше. Ему порой необходимо получить просто физиологическое удовлетворение, и, получив его, он уже забывает о своей партнерше. Это может наложить тяжелый отпечаток на душу девушки. В ее сознании фиксируется воспоминание о не приносивших никакого удовлетворения половых отношениях, и в дальнейшем она будет тяготиться интимной жизнью. Не исключено, что у нормальной и здоровой женщины разовьется фригидность.
Как бы то ни было, но если женщина показывает, что не любит секса, не может без отвращения или неприязни принять то, что ей кажется безнравственным или даже аморальным, она сразу и без обиняков унижает мужчину, вынуждает его чувствовать себя похотливым, грязным. А это может больно ранить мужское самолюбие.
В отличие от женщин, у мужчин, как мы знаем, более реалистическое отношение к сексу. Гармоничный секс с любимой женщиной позволяет мужчине внутренне самоутверждаться. Любовь женщины придает ему уверенности в своей мужественности, состоятельности. И наоборот. Как сказал Оноре де Бальзак, «женщина, смеющаяся над своим мужем, не может его любить…»
Некоторые мужчины еще хранят юношеские комплексы неполноценности. И если женщина его отвергает или принимает нехотя, а стало быть, не ценит достойно, мужчина начинает мучиться этими комплексами. Он даже может о себе думать, что недостаточно хорош. Если бы я был «настоящим мужчиной», она бы хотела меня.
Неудовлетворенность половой жизнью вызывает чувство психического напряжения, а отсюда семейные разборки, стычки, которые постепенно накапливают горючий материал для тяжелых семейных конфликтов.
Но может случиться так, что жена не хочет интимной близости с мужем потому что не удовлетворена качеством сексуальной жизни вообще. Ей, может, не нравится не сам по себе секс, а то, как это у них с мужем происходит.
«Я действительно избегаю половой жизни с мужем, но не потому, что не хочу интимных отношений. Как любой нормальной женщине мне нравится секс и все те ласки и удовольствия, что сопровождают его. Но я не люблю половых контактов с собственным мужем, потому что не успеваю еще что-либо почувствовать, а он уже закончил и отвалился…»
Когда мужчина, часто молодой, демонстрирует скоростной подход к сексу, не может сдержать свои, через край перехлестывающие эмоции, и стремится сразу получить максимум удовольствия, затрачивая на все и про все считанные минуты, женщина вряд ли почувствует что-либо приятное. Ведь ей хочется ощутить себя любимой, желанной, а не просто телом, которое служит для удовлетворения мужской похоти. Если женщина остается неудовлетворенной раз за разом, то вполне естественно, что у нее может развиться стойкий комплекс неприязни и к мужу-скоростнику, и вообще к сексу. «Если муж действительно любит, то сам должен научиться понимать, как сделать меня счастливой», - говорит сердитая дама.
Женщины, как мы знаем, любят ушами, прикосновениями. Им нравятся ласковые слова, знаки внимания, нежность, поцелуи, объятия. Но не только в постели, а задолго до них.
«Мой муж ласкает меня только тогда, когда у него появилось желание, - говорит 22-летняя женщина. – Но я чувствительная, и нуждаюсь в постоянном внимании. Мне хочется, чтобы муж обнимал меня, поглаживал волосы, держал за руку, говорил приятное. Может быть, все это оттого, что я еще слишком молода. Но мне кажется, что сердце женщины следует непрерывно подпитывать лаской, чтобы в нужный момент ее тело могло ответить страстью на призыв мужчины. А иначе… иначе не всегда можно зажечь огонь желания…»
Конечно, мужчина имеет право настаивать на интимной близости со своей женой, но только в том случае, если он дает женщине все, чего она от него ждет в постели, - считают психологи. – Когда же этого не происходит, он не имеет ни моральных, ни иных прав требовать от жены исполнения «супружеского долга», поскольку сам не выполняет своих супружеских обязанностей.
И еще, женщине должен нравиться мужчина, с которым она вкушает плотские радости. Можно бесконечно уважать мужчину за его ум или выдающиеся душевные качества, но если женщину отталкивает что-то в его внешности, то ни о каком физическом влечении к нему говорить не приходится. «Это» с ним можно выдержать, только крепко сжав зубы,» - говорят женщины.
Любовь – главное в интимной жизни. Человек не может быть счастлив или удовлетворен физически, если он живет без любви. И никакая видимость хороших отношений не заменит этого чувства. В том числе и материальные блага жизни. Страшно, когда люди живут друг с другом в браке без любви, потому что некуда деться или из-за денег. Мужчина, которого женщина не любит, каким бы прекрасным или богатым он ни был, никогда не удовлетворит женщину.
НАША СЕКСУАЛЬНАЯ БЕЗГРАМОТНОСТЬ
Большинство браков сегодня заключаются по любви. Любовь помогает молодым супругам лучше приспособиться друг к другу, преодолеть несходство характеров, экономические трудности, сохранить интимные отношения на высокой ноте, избежать притупляющего однообразия в интимной жизни. Но не все по силам даже любви. Не секрет, что сексуальная культура совместной жизни у нас находится на низком уровне. Многие супруги не знают самых элементарных «азов» интимных отношений, у которых есть свои определенные закономерности, игнорирование которых приводит к плачевным результатам.
Как нередко бывает: поженились, бурно провели медовый месяц, прошло полгода-год и наступает затишье. Или супруга считает, что у них с мужем все нормально, а мужу один раз в неделю или в месяц мало. И он начинает высказывать претензии. Сексологи с тревогой говорят о том, что половая безграмотность нередко ведет к разрушению семьи или становится причиной неврозов, стрессов, гинекологических болезней, служит источником страданий.
Во взаимных претензиях разводящихся супружеских пар чаще встречаются одни и те же обвинения. Упрекают один другого в нежелании идти навстречу друг другу, упрямстве, вредности и непонимании чисто женских или мужских проблем.
«Виктор был заботливым мужем. Берег меня и даже баловал, – рассказывает молодая женщина. – Потом я забеременела. Беременность протекала тяжело, и меня часто клали в больницу на сохранение. Виктор каждый день навещал меня, поддерживал, как мог, приносил что-нибудь вкусненькое и был очень внимателен.
Когда меня выписывали из больницы, мы тоже не жили интимной жизнью, боялись, что это может повредить ребенку. Виктор все это время терпеливо ждал своего часа, не предъявлял ко мне никаких претензий.
Когда ребенок родился, я приболела, а потом уехала к маме в деревню одна. Надо было окрепнуть и поучиться уходу за новорожденной дочкой, и пробыла в деревне больше трех месяцев. По возвращении домой узнала, что муж изменил мне с моей подругой. Для меня это был удар такой страшной силы, что я даже хотела уйти из жизни, но удержала моя маленькая дочурка. Что теперь делать, не знаю».
Поражает наивность молодой женщины, ее святая вера: если любит, будет жить отшельником сколь угодно долго. Но такая способность дана не каждому мужчине.
В период беременности жены физиологическая потребность мужчины не исчезает. В здоровом организме гормоны мужского желания вырабатываются постоянно. Они беспокоят мужчину, требуют разрядки. Если жена продолжительное время не удовлетворяет эту естественную физиологическую потребность мужа, он будет страдать, мучиться, насиловать свою плоть и может не выдержать.
Никто не говорит, что надо ложиться с мужем в постель в ущерб своему здоровью и здоровью ребенка. Но природа так устроила женщину, что она, при желании, может не отвергать мужа в период долгой беременности, найдет способ хоть изредка одаривать его близостью. Так поступают многие умные женщины, не равнодушные к супругу.
И уж тем более неразумно уезжать от мужа на многие месяцы. Это тяжелое испытание для многих. Случаются и другие глупости с молодыми.
Знаем пару, где жена после рождения ребенка отгородилась от мужа, не подпускала его ни к себе, ни к малютке. «Ой, ты холодный», «от тебя пахнет» и муж словно потерялся в семье. Он приходил домой после работы, ходил по квартире неприкаянный, везде мешая. Потом стал выпивать с друзьями. Чтобы, не дай Бог, пьяный не подошел к младенцу, жена закрывалась в детской на ключ. Муж, постучав к ней и поматерившись, укладывался спать, иногда не раздеваясь. А утром, помятый и словно опущенный, уходил на работу. Дело так и дошло до развода.
Истинная близость абсолютно взаимна. Невозможно быть близким с человеком, который не отвечает вам близостью. Немыслимо держать любимого человека на дистанции и тем более не уважать его потребности.
Мужчины и женщины различны по сексуальному поведению. Женщина обычно не вспыхивает от неукротимого желания, а лишь отвечает на любовный призыв мужчины.
Кроме того, благодаря непрерывным гормональным изменениям, организм женщины, ее тело каждый раз чувствует себя по-разному. И то, что вчера доставляло ей наивысшее наслаждение, совсем не обязательно сработает сегодня. Об этом надо хорошо знать мужу, как надо знать и о том, где и как надо ласкать любимую. Что доставляет ей непередаваемое блаженство.
И еще. Превращение девушки, вышедшей замуж, в настоящую женщину – это не одномоментное событие. Испытывать полноту сексуальных ощущений сразу она просто не может.
«У меня никогда никого не было, кроме мужа, - говорит молодая жена. – И я всегда считала, что любовь – это две минуты попыхтеть и на боковую. А иначе бывает только в красивых фильмах».
Многие из молодых женщин довольно спокойно относятся к тому, что не получают удовольствия от половой близости. Тем более что это не мешает им быть женой и даже мамой. Помните, как сказала одна молоденькая дама. «Иногда мне просто лень. Вроде бы и не очень устала, и время есть, и никаких особенно интересных занятий не предвидится, и муж подходящий, а «неохота» и все тут».
Конечно, не обязательно в молодости знать все и вся. Природа наделила нас инстинктами, умение прислушиваться к которым – немаловажное условие для поддержания гармоничных супружеских отношений.
Самое лучшее, когда молодая пара не слишком озабочена сексуальными проблемами, и, поженившись, молодые идут вместе по тропе от незнания к знанию, от знания к еще большей осведомленности, от простого удовлетворения желаний к развитой чувственности и затем к страсти, каждый раз сообща, вместе открывая у другого новое, неизведанное, сверхинтимное, каждый раз переживая яркие сексуальные впечатления. А с появлением опыта, знания, появляется и обоюдное умение ценить интимную близость. И все это на фоне безмерного уважения друг к другу и благодарности за удивительную яркость и остроту ощущений.
Здоровая, желанная физическая любовь в семье крайне необходима. Ведь природу не обманешь. Регулярная, насыщенная интимная жизнь супругов с хорошим возбуждением и разрядкой способствует блаженному состоянию организма. А это, в свою очередь, делает успешными в делах как мужчину, так и женщину, помогает хорошо справляться с возложенными на них обязанностями. Такие люди более оптимистично смотрят на жизнь. Кроме того, медики считают, что у счастливых в супружестве людей в организме больше вырабатывается эндорфинов – химических веществ, способствующих укреплению организма, его сопротивлению болезням даже таким, как гипертония, диабет и другим. У женщин редко возникает депрессия, ослабляются мигрени и так далее. Быть сексуальным в супружестве – это нормально.
МЫ УСТАЛИ ОДИН ОТ ДРУГОГО
«Человек устает от всего, и даже от любви, - записал француз Андре Моруа. – Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым, да и пожилым людям она, по-видимому, неизвестна».
В последнее время ученые обнаружили определенную закономерность в эмоциональном общении людей, в том числе и во взаимоотношениях даже самых успешных супругов, когда периоды теплых эмоциональных отношений могут смениться безразличием и даже некоторой неприязнью.
Психолог В.Л. Леви считает, что в жизни многих супругов наблюдается довольно четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения – со вспышками страсти. В некоторых случаях время схождения – несхождения удается предсказать почти с математической точностью.
Удалось установить: в головном мозге человека есть центры, связанные с различными эмоциями, а также центры удовольствия и неудовольствия. Ученые проследили работу этих центров и их связь с нашей повседневной эмоциональной жизнью. Выяснилось, например, что когда тот или иной предмет воздействует на нас в течение длительного времени, наступает усталость этой и только этой цепочки нервных связей.
Видимо, по той же причине мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности, с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него – явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.
Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть он только не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, а потом даже один вид его вызывает у нас раздражение, вспышку отрицательных эмоций.
Эти явления «надоедания» друг другу бывают не только у супругов, но и у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает так прочно совместное пребывание.
Когда возникают напряжения в отношениях, а конфликт не реализуется (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению – любыми средствами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу или газету – как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопрос, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно.
Усталость и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который очень умело и коварно «натравливает» человека на его семью, любимого. И многие из нас в своем поведении, к сожалению, подчиняются этой установке. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.
Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние тому, у кого оно появилось («смотреть на тебя не хочется!»). А близким воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, сочувственно и создавать условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, найди благовидный повод уйти из дома: в магазин, в библиотеку, во двор – куда угодно, лишь бы не «мозолить» эти милые, дорогие тебе глаза… Можно разъехаться на время: съездить в гости, проведать родственников, поработать в выходные дни на даче, отдохнуть в санатории. Когда общение партнеров временно прекращается, уставшие клетки мозга отдыхают, нервы успокаиваются, обиды, мелкие недоразумения тускнеют или исчезают вовсе. Наступает обновление. К супругам, как правило, возвращается любовь, привязанность, нежность, желание быть рядом, вместе.
Только надо уметь уловить вовремя сигнал о необходимости перерыва в общении, хотя бы очень короткого.
КАК ВЕРНУТЬ СВЕЖЕСТЬ ЧУВСТВ В ДОЛГОМ БРАКЕ
А как же быть тем супружеским парам, у которых охлаждение зашло далеко, ушло взаимное притяжение, отношения стали однообразными, тусклыми и брак может просто развалиться? Совершенно очевидно, что не существует простого ответа на вопрос, как возвратить изрядно заветрившую любовь, былую яркость впечатлений, как вдохнуть свежесть и новизну в супружескую жизнь. Вероятнее всего, следует начинать с налаживания своих отношений. Забудьте все старые обиды, счеты, амбиции. Ведь они вам не принесли до сих пор никакой пользы. Начните все заново.
«Для начала сядьте рядом с мужем, возьмите его руки в свои и скажите, как сильно вы нуждаетесь в его физической и эмоциональной близости – той, что была между вами раньше. Поверьте, ему тоже так сильно не хватает этого, – говорит известный психолог Барбара де Анджелес, к советам которой прислушиваются многие. – Очень мягко, не прибегая ни к каким обвинениям, дайте ему понять, что вам хотелось бы превратить привычные и «удобные» взаимоотношения в нечто по-настоящему новое, нежное и прекрасное. Объясните ему, что он заслуживает куда большего, чем имеет в настоящий момент. Заслуживаете этого и вы».
Связующей силой брака должно стать повседневное взаимное удовлетворение друг другом. Научитесь вновь получать удовольствие от простого общения с партнером по браку. Добейтесь того, чтобы муж снова стал для вас самым близким человеком, а вы для него самой привлекательной женщиной. Вам должно стать хорошо, приятно, комфортно каждую вместе прожитую минуту.
Что для этого надо? Чтобы вас понимали, уважали, чтобы ценили, хвалили, восхищались вами. Каждый друг другом. Ну так и начинайте с этого. С похвал, с поиска прекрасных качеств, которые есть в каждом человеке без исключения, с осознания того, что рядом с тобой прекрасный человек, посланный тебе судьбой. И от того, насколько умело ты сможешь открыть в нем его индивидуальность, насколько полно ты сможешь оценить его особенности и таланты, а, главное, убедить себя, насколько он хорош и как много он для тебя значит, с этих первых шагов и открытий и начнется ваше сближение и возрождение ваших подзабытых чувств и желаний.
Уверены, ни один человек на свете не сможет устоять перед добротой и сердечностью другого. А потом… потом надо подарить мужчине любовь и ласку. Возможно, женщине придется самой снова «учиться чувствовать». Но это не сложно, ведь к 35-45 годам женщина нередко переживает второй подъем сексуальной чувственной активности.
Вспомните самые нежные минуты, какие были в вашей жизни, самую пылкую страсть, какая случалась в ваши молодые годы, ударьтесь в приятные воспоминания. Счастье в браке должно быть естественным состоянием. В этом вы сами должны быть твердо убеждены и убедите супруга. Уверьте себя и мужа, что охлаждение, которое случилось между вами – явление временное. Такое случается у многих семейных пар. Напомните ему фразу Андре Моруа: «Человек устает от всего, и даже от любви». Эту истину полезно знать и не драматизировать ситуацию. Не следует по причине усталости ставить крест на любви и добрых стабильных отношениях.
Если посмотреть на самую суть мужчины, то можно увидеть, что все представители мужского пола ненавидят семейные неурядицы. Главная жизнь мужчины проходит на работе. Там он выкладывается, там самоутверждается. А домой идет, чтобы отдохнуть, расслабиться, набраться сил. Идет к семье, к жене, к теплым, стабильным отношениям, к уюту. И он дорожит всем этим. Верните вашему мужчине радость домашнего очага, радость от встречи с любимой женщиной и ее любовью и ваша жизнь вновь засверкает яркими красками.
РАЗДЕЛ VII
РАЗВИВАЙТЕ ЧУВСТВЕННОСТЬ
Чувственность – категория непостоянная
Интимная жизнь – это кладезь радости
Если любовь не разжигать, она погаснет
Приятный сюрприз
Есть оно, высокое искусство любви
Умейте быть женщиной
ЧУВСТВЕННОСТЬ – КАТЕГОРИЯ НЕПОСТОЯННАЯ
Если посмотреть на семейную жизнь мужчины и женщины как бы упрощенно, то можно заметить, что, по сути дела, эта жизнь складывается из двух начал, двух составляющих: психлогическо-бытовой ее части, куда входят повседневные взаимоотношения супругов, связанные с заботами о домашних делах, о работе, покупках и тому подобное. И эмоционально-чувственной части, вбирающей в себя самые тонкие нити супружеских отношений, в том числе и то, что осознанно или подсознательно влечет мужа и жену друг к другу. Именно чувственная сторона брака бывает наиболее хрупкой и уязвимой. Ее надо заботливо оберегать. Ведь чувственность – это искусство нравиться друг другу и уметь возбуждать, а точнее, уметь возбуждать и возбуждаться.
«…20 лет мы с мужем вместе, любим и испытываем друг к другу необыкновенное влечение. Теперь я как женщина умею все. Это он ввел меня в великолепный мир интимной жизни, бережно и тактично развивал мою чувственность. До сих пор каждая наша ночь – блаженство, а любовь наша и семейное счастье, кажется, не имеет границ. Говорят, выигрывает та женщина, которая может довести своего мужчину до самозабвенного восторга, экстаза и сделать так, чтобы он чувствовал себя счастливым. Такой женщине можно не опасаться соперниц. Ирина, 38 лет».
Да, в счастливом браке женщина, жена откровенно нравится мужу и оба испытывают эмоциональное и физическое притяжение. А в основе этого притяжения нередко лежит развитая чувственность супругов и умение поддерживать ее на стабильно высоком уровне. Охлаждение может наступить лишь в том случае, если семейная пара утрачивает интерес к эмоциональной стороне брака, теряя при этом волшебство взаимного притяжения.
«Моя подруга Наташа – дама редкой красоты, - рассказывает молодая женщина. – Ее муж Сергей буквально был от нее без ума и добился таки, чтобы Наташа вышла за него замуж. Прошло пять лет и в их взаимоотношениях многое изменилось, хотя подруга остается как и прежде красивой и привлекательной.
Мы знаем, что женское время бежит быстрее, чем мужское. Внешняя красота женщины часто стремительно увядает. Но в случае с Наташей все было наоборот. Ее женственность, ее обаяние приобрели со временем черты зрелого совершенства. Муж Сергей явно гордится своей женой. Он по-прежнему любит бывать с ней «на публике». Их вдвоем можно часто видеть в театре, где на Наташу обращают внимание, оборачиваются ей вслед. Кажется, что в их семье царит любовь и счастливая гармония.
Но как-то в откровенной беседе Наташа призналась, что у мужа пропадает интерес к ней. Нет, Сергей не встречается с другими женщинами, она это точно знает. Он, как и раньше, много работает. Очень любит красавицу-дочку, по-прежнему нежно относится к жене. Но под всякими предлогами уклоняется от интимной близости, и даже перешел спать в другую комнату. Нет, Наташа не страдает от отсутствия секса, который стал редким. Один раз в месяц, а то и реже. Но она не понимает, чем вызвано такое поведение мужа. Когда совместные беседы ни к чему не привели, жена настояла на посещении сексолога. И муж в откровенной беседе рассказал доктору, что ушло притяжение, появилось равнодушие. «Все как-то затихло само собой».
В практике специалистов-сексологов подобные случаи совсем не редкость. Что происходит у молодоженов. Молодой мужчина взял в жены девушку, которая ему не просто нравится, но вызывает сильное сексуальное желание. Он зажигается от одного вида ее обнаженного тела. Жене не надо его специально возбуждать. Этот стереотип поведения супругов поддерживается более или мене продолжительное время. Все происходит как бы само собой, и женщина привыкает быть пассивной, а часто даже и не знает, зачем и как надо вести себя по-другому.
Но вот наступает время, когда все в постели у супругов становится слишком привычным и даже банальным. Привычное время, скажем, вечер с субботы на воскресенье, привычное приготовление, знакомое тело, давно известная поза. И только от взгляда, от прикосновения у мужа ничего уже не получается. Потенция мужчины в отношении этого тела ослабела. Это естественно, это неизбежно, пусть вы самая прекрасная и обаятельная женщина на свете. «Избежать этого еще никому не удавалось. Вопрос лишь в скорости привыкания», - считают сексологи.
Но некоторые дамы начинают недоумевать, теряться в догадках. Другие обижаются и даже упрекают мужа. В то же время сами не меняют стереотипа поведения, только лежат, только ждут, да еще, может быть, критически оценивают действия супруга.
А мужчина рад бы в рай… да ничего с собой поделать не может. Или вовсе впадает в панику: «Не импотенция ли это?» Принимается форсировать себя, а получается еще хуже. И тогда неуверенный в себе мужчина уклоняется от интимных отношений, чтобы не показаться неполноценным, а брак трещит по всем швам.
Эксперты по межличностным отношениям утверждают, без хороших интимных отношений, замешанных на развитой чувственности, брак перестает волновать многих мужчин уже на 5-6 году семейной жизни. Это может быть правдой, если учесть, что без радостных ощущений, связанных с любимой, мужчина много теряет, как, впрочем, и женщина.
Интимная жизнь мужа и жены – слишком тонкая материя, чтобы пускать все на самотек. Охлаждения бывают у многих. Вспомните известную фразу Андре Моруа: «Человек устает от всего и даже от любви». Важно, чтобы временное охлаждение не стало постоянным.
ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ – ЭТО КЛАДЕЗЬ РАДОСТИ
Брак мужчины и женщины – это такой союз, в котором каждый должен получать то, к чему стремился в жизни, и где его обязательно ценят, понимают. Решающим для создания настоящей общности бывает интимная жизнь супругов, способная еще крепче объединить людей или разбросать их в разные стороны. Надо помнить, что половая близость всегда была той осью, вокруг которой вращались все человеческие судьбы на протяжении тысячелетий. Потому что она распахивает дверь в необыкновенный мир чувств. Делает жизнь яркой, наполненной.
Интимная жизнь – это поистине «кладезь радости», дарующий обновление всем жизненным силам человека. И когда это уходит, отношения теряют главный смысл, жизнь превращается в рутину, скучное и малоприятное существование.
Самое страшное в постели – скука. А потому добропорядочным женам было бы не грех поучиться искусству любви у женщин с опытом, поучиться собственной камасутре, - говорит Мария Рождественская, - достаточно эрудированный специалист по семейным делам, и спрашивает: - Ну скажите, для многих ли женщин, кто возмечтал стать для собственного мужа «всем», приемлема формула любви: никогда не отказывать мужу в его естественном желании? Отказываем! Ссылаемся на что угодно, только бы не сегодня. А между тем медики давно заметили: и для самих женщин было бы куда лучше, если бы половая жизнь была регулярной. Стоит порой ради любимого и пересилить себя…» Рождественская продолжает:
«Именно от женщин зависит «климат любви»: умение вовремя сделать любимому страстный комплимент и ни в коем случае не выяснять «почему сегодня не сразу получилось». Одним словом, женщина должна писать сценарий собственных постельных развлечений, как бы предвосхищая желания мужа. Мужчина почти в ста процентах случаев пойдет за женщиной. Это его природа. Собственным активным поведением вы только укрепите взаимную любовь.
Стремясь не спугнуть инициативу партнера, всегда отвечайте на нее с готовностью. Запомните: мужчины в вопросах секса куда стеснительнее женщин. Как бы не хотелось, ему трудно заставить себя попросить вас сменить ласку или поцеловать его иным образом».
Нет ничего сильнее истинной любви. А застоявшуюся супружескую любовь не грех время от времени разбавлять новшествами: поменять место встреч, полностью обновить собственный имидж, одежду, попробовать поиграть с мужем в постели. Как? Да мало ли какие игры подскажет любящим фантазия.
«Секс – на девять десятых это игра! Театр со своими законами, - считает сексолог Виктор Валеев. – А потому стоит использовать весь антураж, который сопутствует чувственной любви, - от одежды до освещения. Это только поможет партнерам. Скажем, вид женщины на высоких каблуках очень эротичен. Туфли любую сделают стройнее. А колебания походки действуют на мужчин возбуждающе».
Чтобы сохранить любовь, а значит, и семью, именно даме придется трудиться за двоих. Особенно над собственной сексуальностью. – Так считают многие женщины-психологи.
Не стоит, конечно, чтобы удержать мужа, вырывать себе передние зубы, как это делают дамы Африки или осваивать тантрический секс, распространенный в Индии и Китае. Стоит просто помнить: мужчина – существо податливое. Многие мужчины, как и женщины, любят ушами. Так говорите мужьям комплименты. Это здорово поднимает мужскую самооценку. Похвалы должны касаться не столько мужской внешности, сколько его деловых и сексуальных качеств.
Ну, а как быть с неуемной эротической фантазией мужчин? Здесь надо помнить: запретов быть не может, если ему и вам это нравится. «Расскажите друг другу о ваших фантазиях, - советует врач-психиатр Диля Еникеева. – Начните с более безобидных. Договоритесь, что выполните по одной фантазии друг друга. Супружеские пары, с которыми я занималась секс-терапией, - продолжает Еникеева, - рассказывали потом, что это буквально всколыхнуло их отношения, дав возможность вспомнить «боевую молодость».
Если ваши отношения немного застоялись, вы можете попробовать ввести элемент новизны другим способом. Создайте интимную атмосферу с помощью эротизирующей музыки и свечей. Выпейте по бокалу шампанского, но не больше: алкоголь усиливает возбуждение и снимает многие запреты, но притупляет сексуальные реакции. Сделайте друг другу чувственно-расслабляющий массаж. Поставьте зеркала у изголовья и в подножии кровати, чтобы видеть, как вы любите друг друга, - продолжает свои рекомендации врач Еникеева. – Рискните заняться сексом не дома, а на даче, на лоне природы, в машине. Примите вместе ванну или душ. Это может быть незапланированная встреча. Одна из прелестей секса – в его спонтанности, незапланированности».
Сексуальное экспериментирование, если оно приносит удовольствие обоим партнерам, помогает поддерживать влечение друг к другу и дает уверенность, что ваши отношения будут пронизаны чувственностью еще долго.
«На свете не так уж много дел, которые не могут подождать до завтра. Если вы решили побыть вдвоем, оставьте все дела на потом, - советует врач Еникеева. – Если женщина не столь рьяно наводит в квартире чистоту, но почти каждый вечер доставляет мужу наслаждение в постели, уверяю вас, муж никогда не променяет такую «неряху» на «чистюлю», у которой все в доме будет сверкать, но которая в постели будет «как бревно» или постоянно избегает близости из-за того, что она очень устала».
Заботливые жены и сегодня знают, что для поддержания потенции и физического здоровья, мужчина должен жить регулярной половой жизнью. Но, с другой стороны, чтобы брак был успешным и не перестал приносить радость, мужчине необходимо быть чутким и внимательным к жене. А кроме того, он должен оставаться для нее самым привлекательным мужчиной. Даже если он очень практичный человек, не стоит отгораживать себя от красоты и романтики отношений с женщиной, ярких чувственных переживаний с ней.
Хорошо, если мужчина считает за правило не только беречь и нежить жену, но старается замечать и хвалить ее за все, что она делает для него, для семьи, а также для себя, чтобы оставаться молодой и очаровательной.
«Мы долго выстраивали наши отношения, пока они не стали идеально устраивать нас. В этом причина нашей удивительной семьи, семьи теплой, безпроблемной и очень стабильной», - рассказывает женщина, говоря о совместной жизни с мужем в течение 26 лет.
ЕСЛИ ЛЮБОВЬ НЕ РАЗЖИГАТЬ, ОНА ПОГАСНЕТ
Умные женщины быстро догадываются о причинах разлада в семье. Они понимают: чтобы в домашнем очаге горел огонь, его надо постоянно поддерживать. А это значит: надо быть эмоционально активной, темпераментной. Надо развивать свою чувственность.
Женщине следует отбросить все предрассудки и комплексы, и ощутить себя красивой, обворожительной, знать, что большинство мужчин любят своих жен более сексуальными. Проявите инициативу, подчеркните свои достоинства. И потом, чтобы «завести» мужа, надо прежде «завестись» самой. И ответные действия мужчины не заставят себя долго ждать. Для многих дам такая задача вполне по плечу. Известно, что годам к 35-38 женщина нередко переживает пик сексуально чувственной активности, раскрывает свою истинно женскую привлекательность.
Пользуйтесь этим. Умейте сделать любимому недвусмысленный комплемент, как бы предвосхищая желание мужа. Красиво носите свое тело, особенно, когда проходите мимо мужчины, сидя за столом, ненароком откройте коленочку. Это особенно действует на мужчин, так называемых экстравертов, для которых определяющими при восприятии женщины бывают внешние прелести.
Почаще становитесь дома на каблучки, скажем, когда вы у зеркала делаете прическу или переодеваетесь, частично обнажаясь. Помните, ваше тело прекрасно, а туфельки любую женщину делают стройнее и эротичнее. Чаще вспоминайте о том, что именно женщина должна подогревать супружескую любовь. Мужчина, как правило, далек от всего этого. Он лишь желает. Собственным активным поведением вы укрепляете любовь. Конечно, трудно… Но вы же любите? Держите в памяти всегда: «Если любовь не разжигать или не поддерживать ее горение, она может только тлеть, а потом и погаснуть».
«Валерия и Владимир достаточно еще молодая пара. У них двое детей и небольшая очень скромная квартира. Однако они счастливее почти всех, кого я знаю, - рассказывает психолог Людмила Захарова. – Они женаты уже 16 лет, но явно по-прежнему влюблены друг в друга. Их можно без колебания отнести к числу людей, превративших свой брак в медовый месяц.
Валерия – весьма чувственная женщина. Она хорошо сложена, хотя ее нельзя назвать потрясающей. Однако она буквально излучает сексапильность. Даже если она всего лишь поднимает поднос, чтобы отнести его к обеденному столу, вы неожиданно замечаете, как привлекателен ее бюст, потому что ее плечи при этом слегка расправляются. Когда она идет по комнате, становится ясно, что эта женщина гордится своим телом и умеет им пользоваться.
Да, чувственность в первую очередь определяется сознанием. Если вы выйдите из ванной, прикрывшись маленьким полотенцем, ваш муж наверняка испытает соблазн. Валерия говорит, что он «заводится», наблюдая, как она расчесывает волосы или наносит макияж, и женщинам стоит использовать эти приемы и почаще думать о том, какими их видят мужья…»
Не надо ставить знак равенства между сексом и чувственностью. А чувственность развивается, как мы видим, отнюдь не только в спальне. Супружеская любовь требует, чтобы муж и жена постоянно ощущали внимание друг друга. Это не просто хорошие отношения, это наполненность, магнетизм, это радостные эмоции, связанные с вами.
Не пропускайте случая напомнить друг другу о вашей любви, особенно если ваш брак немного подвял. Всколыхните приятные воспоминания о первой встрече с мужем. Чем он тогда привлек ваше внимание. Или о дне, когда он сделал вам предложение. Отметьте этот день или день вашей свадьбы. Да просто любое приятное событие из вашей жизни с любимым.
Обнимайтесь чаще, целуйтесь по-настоящему при расставании, даже ежедневном, и при встрече. Поощряйте мужчину чаще делать вам комплименты и не отнекивайтесь, не принижайте свои достоинства. Да и сами не забывайте говорить добрые слова своему мужчине. Все эти кажущиеся мелочи углубляют эмоциональную близость супругов, их общую привязанность, помогают продлевать любовь.
Каждая семейная пара всегда найдет при желании способ, чтобы почувствовать себя близкими и любящими людьми, подправить «осанку» своего брака. Рискните вместе принять ванну или душ или назначьте мужу на вечер любовное свидание.
На кого-то хорошо воздействует легкий вечерний массаж уставшего за день тела. Достаточно нежных прикосновений и плавных движений, чтобы почувствовать приятное возбуждение и особое чувство близости. Добавьте к этому нежные стимулирующие слова, которые приходят к вам на ум и усиливают наслаждение, созданное вами.
Кого-то возбудит и сблизит веселая игра или нетерпеливые объятия двух влюбленных, захваченных неожиданным эротическим чувством. Никогда не отказывайте мужу в спонтанной близости, не регламентируйте сексуальные встречи. На свете нет таких домашних дел, которые не могут подождать. И тогда ваши отношения будут пронизаны большей чувственностью и любовью.
Чувственным людям половая близость приносит удовлетворение, поднимает настроение, дает уверенность в себе. Но не следует оценивать вашу сексуальную жизнь только количеством оргазмов или степенью экстаза. Даже не получая физической разрядки женщина может переживать мощную эмоциональную реакцию, испытывая острое ощущение близости с партнером.
Всегда считалось, что сексуальный сценарий пишет и разыгрывает мужчина, а жена играет вспомогательную роль. Но нередко от женщины, от ее умения не только расслабиться, но и умело подыграть мужчине зависит качество интимной жизни супружеской пары.
Некоторые женщины инсценируют перед мужьями наигранную скромность, стыдливость. «Изображая скромницу, - говорит прекрасный психолог Джоанна Вулфолк, – вы лишаете себя этим многих удовольствий. И, вероятнее всего, обманываете себя в отношении ваших истинных чувств. Эротические фантазии самых закомплексованных женщин часто бывают такими же яркими как и у наиболее раскованных людей».
Ни в коем случае нельзя женщине стыдиться своих сексуальных желаний. Муж должен знать о них. Настоящий не эгоистичный мужчина с радостью исполнит желание супруги. Больше того, он ощутит прилив энергии хотя бы от того, что вам не безразлична близость с ним. Что вы более сложная и, вероятно, более богатая натура, чем ему могло казаться. Он будет ожидать от вас раскованных и страстных встреч. Только совершенно глупый, неотесанный мужлан может отказаться от такой перспективы. Конечно, женщине надо проявлять деликатность и такт. А быть может и немалую степень мудрости.
ПРИЯТНЫЙ СЮРПРИЗ
Большинство мужчин нежны и даже сентиментальны. Правда, некоторые из них скрывают это или ждут, пока женщина поможет раскрыть его чувственность, а заодно и свою. Именно жена может создать условия, в которых муж будет ощущать себя превосходно, и тогда он с радостью откликнется на приглашение к любви.
Идея заключается в том, чтобы иногда преподносить супругу приятный сюрприз. То есть делать что-то иначе, нежели обычно. Таким образом, вы нарушаете сложившуюся привычность жизни и становитесь отчасти непредсказуемой. Тем самым развенчиваете наиболее стойкие предрассудки мужчины, который относится к браку, да, собственно, и к жене, как к чему-то само собой разумеющемуся.
Способов непредсказуемого поведения много. Можно, например, устроить мужу необычную встречу с работы с горячими поцелуями, богатым ужином, может быть, с бокалом вина.
Повод всегда найдется. А лучше без всякого повода. Просто от избытка любви и нежности. Это наверняка не оставит мужа равнодушным, создаст праздничное настроение и непременно «заведет» мужчину.
Хорошему настроению будет способствовать и романтическая музыка. А среди песен, возможно, найдется и любимая. Или та, которую вы считаете «своей», потому что эта песня символизировала вашу любовь в период романтического ухаживания или медового месяца.
Если ваша сексуальная жизнь стала однообразной, попробуйте разбудить мужа утром эротическими ласками. Ведь вы никогда этого не делали. Любовь на рассвете может оказаться очень романтичной.
Но легче всего избежать однообразия, покинув вашу спальню, - говорит уже известный нам психолог Вулфолк, и рассказывает о женщине, которая, пустив в ход свое воображение, преподнесла мужу совсем уж затейливый сюрприз. В день рождения супруга она решила не покупать ему, как обычно, рубашку и галстук. Ей захотелось поступить иначе.
Утром она позвонила мужу на работу и попросила его прийти вечером в определенный номер гостиницы. Появившись там, он обнаружил приколотую к двери записку с просьбой войти, запереть за собой дверь и удобно устроиться на диване.
Потолок комнаты был увешан воздушными шарами, на столике в ведерке со льдом охлаждалась бутылка шампанского. Выйдя из ванной с двумя бокалами, жена поздравила мужа с днем рождения. На ней были туфли на высоких каблуках и разноцветные ленточки. Она повязала на шею банты, пустила ленты вдоль бедер и заявила мужу, что после каждого глотка шампанского они будут снимать одну ленточку. Когда содержимое бутылки уже заканчивалось, муж принялся срывать ленточки, и супруги затеяли восхитительную возню на диване, ковре, на кровати.
Потом они вместе приняли душ, оделись и спустились в ресторан, где состоялся романтический праздничный ужин.
Возможно, кому-то подобный сюрприз женщины покажется не слишком богатым на фантазию или даже несколько вульгарным. И все-таки неожиданности меняют многое. После этого вечера сексуальные аппетиты супругов и их интерес друг к другу чрезвычайно обострились, - продолжает рассказ психолог Вулфолк. – Муж и жена словно помолодели лет на десть.
Конечно, сюрпризы хороши, когда вы отлично знаете мужа и уверены, что ему понравится ваша затея. Необходимо правильно оценить, какая неожиданность покажется ему приятной.
Сотрудница жены Лена, например, рассказывает: «Шесть лет назад я вышла замуж, сыграли великолепную свадьбу. Мой наряд описать невозможно, он был ослепителен (никто не знал, что платье это я взяла в салоне напрокат). Мой муж после свадьбы стал много работать, уставал. Жизнь наша становилась какой-то бесцветной. Однажды мы с мужем выбрались все-таки на прогулку и встретили свадьбу. Вспомнили о своей. Олег сказал: «До сих пор помню твое великолепное платье». Тогда у меня и родилась идея свадьбу повторить.
Ничего не сказав, я стала откладывать деньги, а потом пошла в тот самый салон и взяла точно такое же платье. Рассказала все нашим двум свадебным свидетелям. Накануне годовщины свадьбы я приготовила вкусный обед, надела свадебный наряд, приехали друзья. Олег был поражен, счастлив. Поехали кататься, как это делают все молодожены, по тем же местам, которые посещали в первый раз. Но тогда все пронеслось как в тумане, я не помню своих ощущений. На сей раз все было прочувствовано, мы наслаждались. Как приятно, когда твой муж гордится, восхищается тобой. Мы, кажется, еще больше полюбили друг друга.
Я выкупила свадебное платье и надеваю его всякий раз в день нашего самого радостного, самого светлого праздника.
«У любви, которой дорожат, есть особое качество: чем больше вы отыскиваете способов выразить ее в повседневной жизни, тем сильней становится ваша любовь».
ЕСТЬ ОНО, ВЫСОКОЕ ИСКУССТВО ЛЮБВИ
Союз мужчины и женщины является таким симбиозом, в котором именно то, что бывает решающим для их отношений скрыто от глаз окружающих. Считается, что мужчина готов снести многое ради хороших интимных отношений с женой и власть женщины во многом этим определяется. Чем больше положительных эмоций вызовет у мужчины близость с женщиной, тем более желанной и даже незаменимой она станет для него. Когда женщина это понимает, когда она стремится к взаимности, брак становится еще стабильнее, еще крепче.
Обратимся к первому письму на эту тему.
Мой муж – мой кумир
«Сегодня у меня особенный день… Потому и решила поделиться своей радостью. Счастливые женщины меня поймут: вот уже десять лет мы с моим Алешей рядом. Десять самых счастливых лет моей жизни прошли с ним, как говорится, глаза в глаза. Мужа своего я обожаю. Ради него на все готова. Вот и сегодня (впрочем, как и всегда) жду его не дождусь домой. Придет. Сядем ужинать при свечах. Вспомним, что было хорошего в нашей жизни. А было много. Именно мужа я должна благодарить за то, что открыл мне потрясающий мир любви. Что научил, как по-настоящему быть женщиной. Ведь смешно вспомнить, какая я была неумеха: и в быту, и в сексе. Ну, ничегошеньки не знала. Всего боялась. Да и первая моя любовь, мой первый мужчина, увы, не стал для меня «учебником жизни». Настрадалась я с той своей любовью, на четверых хватит. Потом долго была одна. И только когда в моей жизни появился Алеша, поняла: вот это настоящее… И вряд ли мое сильное чувство к мужу когда-нибудь изменится.
Подруги иной раз и упрекнут: ты ради благоверного из кожи вон лезешь. Потрафляешь ему во всем. Так что же? Разве это неправильно? Желания мужа для меня закон. Я радостно подчиняюсь ему в постели. Может быть, именно поэтому не возникает между нами «стеклянной стенки», как бывает у многих вроде бы счастливых пар. Да и уверена: не пойдет мой Алеша ни к какой другой женщине. Зачем? Если оба получаем наслаждение друг от друга. Если целых десять лет радуемся друг другу и бежим домой со всех ног после работы. Каждой бы женщине пожелала такую супружескую жизнь. Нелли К., Екатеринбург».
Но, к сожалению, часто жена склонна считать, что секс нужен только мужчине. И женщина исполняет супружескую обязанность, как необходимую повинность за то, что мужчина живет в семье, приносит деньги, ходит за картошкой, выполняет какие-то домашние дела. К чему это приводит – гадать не надо.
Зачем из секса делать спектакль
«Уважаемая редакция!
Хочу поделиться своим горем: от меня ушел муж. Да-да, горячо любимый, с которым за десять лет вместе не один пуд соли съели.
Я давно поняла: тут что-то не так. Но виду не подавала, пока доказательства его измены не стали очевидны. Жгучая обида не давала покоя ни днем, ни ночью. Меня волновал только один вопрос: почему? Ведь соперница моя отнюдь не королева красоты. Да и интеллектуалкой ее не назовешь. Мы ровесницы. Так в чем же дело? Что этим проклятым мужикам нужно?
Ясно, что не у мужа мне об этом спрашивать. И как-то по своим каналам узнала: как они с этой стервой встретятся, так сразу в постель. Мне всегда казалось, что мы с Андреем друг другу в этом плане вполне подходим. Да, я особых изысков ему не предлагала, но что в этом деле особенного-то может быть? Я – не извращенка. И не могу себя заставить танцевать перед ним.
В общем, я рада, что обо всем узнала, и не буду пытаться его вернуть. Я Андрюшу все еще очень люблю, но ломать себя ради его прихотей, тем более в том, что касается интима, не собираюсь! Женщину надо любить такой, какая она есть – так я считаю. А заставлять ее делать из секса спектакль, пусть и из самых лучших побуждений, по меньшей мере, не по-мужски. Вот только сердце по-прежнему болит по утраченной семье… Алиса К.».
Два взгляда на одну проблему, а какие разные. Но и результат различный.
Да, в браке частенько встречаются люди с очень разными интимными запросами. И такие пары приспосабливаются друг к другу. Другого пути, кроме как навстречу один другому нет. Понимать себя и партнера – вот что такое высокое искусство любви, если, конечно, хотите сохранить семью.
«Когда мне было 20 лет, я вышла замуж. Опыта интимной жизни у меня не было, берегла себя для будущего мужа. А мой суженый оказался достаточно опытным. Я об этом знала, но любила его. Жили хорошо, дружно, но в интимных отношениях вели себя по-разному. Мне нравились поцелуи, объятия, ласки, а сексом заниматься не хотелось. Я не испытывала ничего такого особенного. Вслух об этом не говорила, да и не знала, как должно быть. Никогда не отказывала мужу, ведь я его любила. Он был доволен, и меня это успокаивало. Однако он видел, чувствовал, что я не получаю сполна, как он. И тогда муж решил избавить меня от моих комплексов. Сначала я очень стеснялась его необычных ласк и даже сопротивлялась. Но он каждый раз приучал меня к мысли: «В постели можно все, если это будет нравиться обоим». Постепенно я стала меняться. Муж оказался хорошим любовником. И я раскрепостилась. Стала доставлять ему массу удовольствий.
После рождения двоих детей я стала настоящей женщиной, от холодности не осталось и следа. И в этом заслуга мужа. Теперь убеждена, что холодных женщин не бывает, на что иногда жалуются некоторые мужчины. В компаниях они часто обсуждают свои победы, считая себя сексуальными. Но сексуален не тот, который уложит в постель больше женщин, а тот, который свою жену сделает горячей, страстной и не будет поступать как эгоист, заботясь лишь о собственном удовольствии. Сейчас муж считает меня очень сексуальной, иногда даже ревнует (боится, что разбудил во мне «зверя», и что дома мне покажется мало). Подобное испытываю и я, потому что знаю: ни одна женщина не отпустит его, стоит побывать с ним хотя бы один раз. Вот и стараемся удовлетворить друг друга сполна. Оттого и счастливы. Стефания».
«Считаю, что все зависит от женщины, - пишет еще одна женщина из Отрадного. – Ведь когда от одной из нас муж уходит к другой, то в первую очередь разлучнице ставят в вину то, что она как бы развращенная. Что она, мол, бесстыжая: и в разных позах, и днем, и ночью… Но ведь это прекрасно! Все бы жены вели себя так, и мужчин «ходячих» стало бы намного меньше. Не думайте, что все это пишет молоденькая жена, или женщина – в прошлом шлюха. Нет, я замужем 18 лет, мне скоро сорок, имею взрослого сына и дочь. И очень жалею, что раньше не могла дать мужу всего того, что даю сейчас. Господи, вспомнить тошно… И нарвалась на измену. Потом поняла: женщине в первую очередь надо заботиться об иммунитете семьи. Нельзя позволять кому-то вторгаться в ваши семейные отношения. Сейчас муж меня боготворит. Только что на руках не носит. С нетерпением ждем каждой ночи… Елена».
Так говорят женщины. Да, муж и жена должны, вероятно, знать: большая привязанность, любовь супругов только тогда что-либо стоят, когда подкреплены прекрасными партнерскими отношениями, когда интимная близость доставляет истинное наслаждение обоим. На каждом пятачке семейных отношений должна царить гармония. Тогда семейная жизнь окрашивается такими великолепными эмоциональными переживаниями для обоих, которые сами становятся мощным стимулом гармоничных отношений мужа и жены. Помните: для счастливой жизни супружеская пара должна быть во всем самодостаточна.
УМЕЙТЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ
Что же надо делать жене, какой надо стать, чтобы всегда быть уверенной в своем муже. Прежде всего, надо быть женщиной. Матерью его детей и женщиной. Хозяйкой в доме и женщиной. Другом, товарищем, поверенным в делах мужа и женщиной. Женщиной в полном смысле этого слова, обаятельной, нежной, нужной, незаменимой. Так мы ответили бы на этот самый сокровенный и волнующий вопрос любой взрослой замужней дамы, задумывающейся о семье, о своей судьбе, любимом мужчине. Хотя это и звучит банально, но женщина должна быть женщиной. Вероятно, нет ни одного мужчины, который бы думал иначе. Именно эта ее суть привлекает мужчин, а не то, что она хорошая стряпуха или неутомимая домработница, даже не то, что она доктор права или кандидат технических наук.
Есть такой мужской анекдот:
- Какая разница между мужчиной и Парижем?
- Ну-у! Париж-то всегда Париж!
Вот и женщина всегда должна быть как Париж. Женщина – первооснова всего: семьи, духовности и самой жизни. Она мобилизует и вдохновляет мужчину. Самыми главными чертами ее характера должны быть: уверенность в себе, оптимизм и позитивный взгляд на жизнь. А самым главным назначением на земле: любить и быть любимой.
Как сказала одна умная старушка: «Мужчины ведь тоже люди, Их к красивым да радостным тянет».
Каждая женщина хочет любви, уважения, восхищения. Чтобы муж не просто ценил ее, но говорил об этом постоянно, чтобы восхищался и дорожил и всегда боялся потерять. Однако такое без усилий самой женщины, без ее понимания семьи, своего места в ней, без знания мужчины, без любви к нему, не бывает.
Девушка, выходя замуж, толком не знает, что нужно мужчине и как он устроен. Она его осчастливила, она ждет праздника… Но праздник кончается после медового месяца. А дальше? Дальше надо выстраивать отношения. Но часто вместо бескорыстия, душевной щедрости супругов на первый план выходят взаимные претензии, подсчеты. К любви относятся как к обмену товарами, словно на рынке: за мое хорошее ты мне должен то-то и то-то. А так как каждый думает, что его хорошее стоит дороже, то и получается, либо ты меня недооцениваешь, либо ты меня не стоишь.
Жить семьей нелегко еще и потому, что муж и жена, увы, не половинки единого целого, как принято думать. (Такие наивные представления об их совместимости лишь привычный стереотип.) Подлинным единством мужчине и женщине еще нужно стать. А тут необходима трудная работа по узнаванию друг друга и не менее трудная притирка характера. А пока он не оправдывает ее ожиданий, а она оказывается совсем не такая, как ему представлялось. И часто невдомек обоим, что в жизненных ситуациях они нередко ожидают друг от друга реакций, похожих на свои. Он от нее – мужских, она от него – женских. Но оба объективно не способны на подобное.
Умные люди, правда, быстро спохватываются, начинают изучать один другого, пока запас прочности еще остался, сделают для себя нужные выводы и постараются сохранить брак. А люди эгоистичные или недалекие обычно продолжают настаивать на своем. Глядишь, наступает время, когда они приходят не домой, а в квартиру или комнату, где живут два чужих друг другу человека, а потом и вовсе разбегаются. «Сердечный друг не родится вдруг». Статистика свидетельствует, что более половины браков заканчивается разводом. А сколько еще неучтенных трагедий, связанных с изменами. Часто трещина с любимым проходит напрямую через женское сердце. А если он ушел к другой, рана бывает столь глубока, что не заживает годами. Для женщины удачное замужество, хороший муж, счастливая семья значат бесконечно много.
Как-то в ответ на вопрос: в чем смысл жизни, одна умная симпатичная женщина ответила: «В нем, в любимом, единственном! Если есть он, то все будет прекрасно и в жизни, и в работе, и с детьми. Потому что он – надежда и опора. Он – лучшая подруга. Он – дом и уют. Он – крепкий тыл!»
Конечно, для такой сильной, непосредственной и чистой любви нужен сильный, честный и надежный мужчина. Когда есть отношения, которые для вас важны и много значат, когда рядом мужчина, способный восхищаться вами, ценить вас, жизнь кажется прекрасной и удивительной.
РАЗДЕЛ VIII
СЛОВО О ЗРЕЛЫХ СУПРУГАХ
Трудности супругов в зрелом возрасте
Было и у нас
Если вы долгие годы любили друг друга
Медовый месяц на всю жизнь
ТРУДНОСТИ СУПРУГОВ В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ
Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются.
Бриджит Бордо.
Любовь редко бывает неизменной. Ведь мы меняемся буквально ежедневно, ежечасно и не только физически, но эмоционально, духовно. Наша любовь тоже не остается постоянной. Уходит романтическое чувство. На смену ему появляется зрелая, глубокая привязанность, основанная больше на уважении и благодарности человеку, который оправдал наши супружеские надежды, стал тем главным и незаменимым человеком в нашей жизни, о котором когда-то мечталось.
Но нередко бывает, когда люди в браке как бы эгоизируют, делаются более я-центральными, защищают только личный интерес, хотят жить только своими потребностями. Тогда они перестают понимать один другого, раздражаются, испытывают неприязнь к тому, кого совсем недавно еще, казалось бы, любили, кто вызывал симпатию, располагал к себе, был дорог и мил.
Происходит такое чаще тогда, когда прожито и пережито немало, когда съеден вместе не один пуд соли, выросли дети и, вроде бы, убавилось бремя забот, можно пожить в свое удовольствие, насладиться всеми прелестями супружеской жизни. Вдруг именно в это время наступает кризис.
Женщина неожиданно с ужасом обнаруживает, что ей далеко за сорок. У дамы начинается гормональная перестройка и связанные с ней неприятности. Из доброжелательной, любящей, радующейся жизни благополучной матроны она нередко превращается в обидчивую, капризную особу с бесконечными переменами настроения.
Женщина придирается к мужу, может накричать на детей, обидеть престарелых родителей. Она сама часто не понимает, что с ней происходит. А на самом деле все ясно: ее подсознание не хочет стареть. Женщина страшится неумолимых изменений. И появляются грустные думы о смысле жизни, упущенных возможностях, былой беспечности. Хорошо, если дело не доходит до истерик, непредсказуемых глупостей, а то и тяжелой депрессии.
Да, молодость не вечна. Кризис тяжело переживают и мужчины. Когда кудри начинают седеть, а стройное тело обрастает жирком, округляется живот, то там, то тут появляются боли, человек понимает, что старость не за горами. А, по сути дела, еще ничего не сделано, о чем думалось, мечталось. А надо подводить итоги. Тогда и начинается резкая переоценка ценностей, неудовлетворенность собой, поиски новых путей в жизни, метания.
Именно в этот период мужчины становятся очень чувствительными, ранимыми. Одни делаются не в меру требовательными, грубыми, другие замыкаются в себе, отгораживаются от жены, от семьи, третьи мечутся в поисках какого-то выхода. Чем менее волевой мужчина, тем более непредсказуемыми бывают его поступки.
Многие семьи проходят через кризис. Но некоторые пары не выдерживают напряжения трудного периода и браки распадаются. Люди разводятся, а потом спохватываются, жалеют о содеянном. Другим удается сохранить семью. Но в любом случае в это трудное время начинается как бы новый этап в отношениях супругов.
БЫЛО И У НАС
Жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было облегчить своим отношением к ней.
Э.Глезгоу.
После того, о чем было сказано, естественно, хочется задать вопрос: Что же надо делать, чтобы достойно пережить возрастные изменения и связанные с ними проблемы? Лучше всего на этот вопрос могут ответить те, кто уже переболел этим недугом и с меньшими потерями вышел из трудных испытаний. Послушаем советы супружеской пары из Волгограда Марии Павловны, врача-психотерапевта и ее мужа Бориса Семеновича.
«Жизнь сложна и порой кажется непредсказуемой, - говорит Мария Павловна. – Тяжелые психологические кризисы у мужчин происходят чаще тогда, когда начинается андропауза или мужской климакс. Тут и перепады настроения, вплоть до депрессии, и вегетативные бури, чреватые гипертоническими кризами.
Но бывает, климакс у мужчин протекает с колебаниями либидо в сторону его усиления. Это сулит мужчине временное буйство плоти, и мужу становится все нипочем. Он может пойти по девочкам. Многие осуждают таких стареющих мужчин, не задумываясь, что их «сумасшествие» вызвано физиологией. Женщина должна твердо усвоить: то, что происходит с вашим мужчиной, всего лишь краткое восхождение «вверх по лестнице, ведущей вниз». Это восхождение нужно совершить вместе с супругом. Садитесь с мужем в одну лодку и гребите вместе, подстраивайтесь под его «необузданные» желания, постарайтесь вспомнить времена давно ушедшей молодости и выдержать натиск своего благоверного.
Кроме той лодки, о которой мы говорим, надо обратить пристальное внимание на психологический климат в семье. В это время как никогда надо быть сдержанными и внимательными друг к другу. Старайтесь убрать из ваших взаимоотношений все, что может раздражать, вызывать недовольство, обиду. Старайтесь друг друга выслушивать. Муж должен чувствовать, что он вам не безразличен, что ему уделяют искреннее внимание.
А муж просто обязан тем или иным способом давать понять своей жене, что для него очень важны отношения с ней. Именно отношения, а не просто существование под одной крышей. Жена же, в свою очередь, должна дать понять мужу, что восстановление нормальной совместной жизни является для нее более важным вопросом, нежели все ваши предыдущие размолвки.
И еще один очень важный момент – как никогда, именно в этой ситуации супругам надо предоставить друг другу как можно больше личной свободы. Это важно. Именно доверять, а не проверять, где была, почему вовремя не позвонил, и тому подобное. Взаимное доверие – вообще вещь очень важная в семейных отношениях, а в «опасном возрасте» тем более. Супруги, особенно мужчины, становятся более вспыльчивыми, более раздражительными, более ранимыми. Некоторые из них напоминают малых детей, у которых отняли любимую игрушку, и он готов зареветь из-за нее. Постоянный контроль ни к чему хорошему не приведет, наоборот, только сделает вас более чужими.
Очень важно именно в этот период как можно быстрее выйти из рамок обыденного. Мы, например, - говорит Мария Павловна, - в это время старались как можно больше ходить в театры, на выставки – смотришь, появляется повод для обсуждения. Главное, нельзя замыкаться в себе. Муж замкнется, жена замкнется, а через некоторое время совершенно чужие люди друг другу. Это ужасно.
Сейчас, когда пережит кризис, мы можем со смехом вспоминать все происшедшее с нами, а в то время ничего смешного не было. Казалось бы, столько лет вместе прожили, через многое прошли, стольким друг другу обязаны, вместе воспитывали детей, потом внуков. А когда все выросли (мы имеем в виду детей) и «улетели» из родительского гнезда, мы в один прекрасный вечер поняли, что наконец-то можем пожить для себя. Понять-то мы поняли, но как это сделать на практике, мы не знали. Привыкли всю жизнь жить для кого-то. На этой почве пошли размолвки.
Пришлось по кирпичику разбивать стену, возникшую между нами. Самое главное в этой ситуации – не разделиться на оскорбленную и виноватую стороны. Как известно, чувство вины может породить негодование. Мы усвоили одно правило: кто-то из нас двоих должен быть всегда мудрее и умнее. Сегодня один, завтра другой. Самое главное, не сорваться, не оскорбить друг друга. Ведь это можно сделать одним резким словом.
И, наверное, последнее. Многие семейные пары именно в этот период перестают жить интимной жизнью. Обычно объясняют очень просто: «Как-то само собой получилось». «А зачем это надо?», «Мы поняли, что можно прожить и без этого». На каком-то определенном этапе мы тоже поняли, что можно прожить и без этого. Как-то само собой получилось. Действительно столько лет вместе, нас многое объединяет, у нас есть и другие интересы. Да и возраст уже не юношеский.
Приблизительно такие мысли нас посещали. А потом, сейчас уже не вспомнить, кто из нас первым сказал о том, что «хорошо бы», а второй добавил: «А почему бы и нет…»
А если серьезно, то многим супругам, которые считают что интимная жизнь хороша до определенного возраста, а потом можно прожить и без этого, нужно сказать, что именно в период «опасного возраста» физическая близость играет очень большую роль.
Помните самое главное, если вы соединились по любви, глупо и безрассудно терять самое дорогое. Нам кажется, что пережить «опасный возраст» и достойно выйти из этого кризиса под силу если не всем, то многим».
ЕСЛИ ВЫ ДОЛГИЕ ГОДЫ ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА
Становиться с годами моложе – вот истинное искусство жизни.
Э.Тельман.
Трудные годы брака. Они, как мы видим, есть. Они реальны для многих супругов, но, к счастью, не для всех. «Если большая любовь пришла в ваш дом и вы бережете ее, она поможет справиться с любыми испытаниями, - говорит счастливая шестидесятилетняя женщина. – Любовь надо беречь, как великое чудо. Беречь от безразличия, однообразия и, конечно, от семейных ссор. А то неровен час, мутная вода просочится в дом и унесет, как щепку, любовь в необозримое море чужой жизни. Попробуйте тогда отыскать ее. Так берегите же свою любовь те, кого она посетила. Боготворите ее, у кого есть эта благодать».
«Ничто, никакие кризисы не могут победить брак, в котором партнеры удовлетворяют потребности друг друга», - говорит Джоанна Вулфолк, талантливая писательница и психолог. Все счастливые семьи счастливы, как известно, одинаково: в них людям хорошо, комфортно. Они стараются сделать жизнь близких светлой, солнечной. Они боятся чем-то огорчить любимого человека и хотят, чтобы каждый мог получать в жизни то, к чему стремится. Они делают все, чтобы жизнь другого была радостной и наполненной.
Американский психолог Карл Роджерс сказал как-то, что «человек, независимо от возраста и пола, должен ежедневно не менее 10 раз получать психологическую поддержку. Это может быть доброе слово, ласковый взгляд или нежное прикосновение, улыбка». Особенно эта поддержка нужна женщине. Что бы ни говорили, а женское счастье в любви мужчины, когда он находит вас красивой, обворожительной и желанной.
Женщина с самого своего рождения, сознательно, потом более сознательно и, наконец, абсолютно сознательно занята задачей нравиться. Поэтому самое главное для нее, чтобы все, что ее окружает, включая быт, профессию, общение с людьми, с мужем отвечало ее главной потребности – нравиться. И мужчина, который с ней, должен сделать все, чтобы она реализовалась в своем женском желании.
Естественно, как бы в ответ, женщина бывает любящей, чувственной женой, доставляющей мужу всю гамму эмоциональных ощущений. Если она предана, честна, искренна, мужчине в годах часто бывает уже не столь существенна ее внешность. Но женщина всегда хочет быть стройной и обворожительной. Она должна быть удовлетворена своей внешностью, своей фигурой, своим состоянием и тем, что она по-прежнему привлекательна.
Конечно, неумно соревноваться с молодыми фигуристыми женщинами, вступать с ними в конкуренцию, но быть красивой, элегантной для своих лет посильно почти всем дамам среднего и старшего возраста. Дополнительные старания способны надолго сберечь зрелую красоту.
Особы женского пола, сохранившие обаяние независимо от возраста, даже больше чем молодые интригуют и вызывают интерес мужчин. Эти женщины не только сами успешны, но могут буквально осчастливить немолодого супруга. Ведь они обладают опытом и терпением. Они чутки, они мудры. Такие женщины способны обогатить жизнь мужчины гораздо лучше, чем молодая и хорошенькая молодица, стремящаяся, как правило, лишь к собственному благополучию.
«Когда я возвращаюсь домой, - говорит 62-летний заместитель директора одного из преуспевающих предприятий, - я каждый раз предвкушаю радостный домашний прием. Меня встретит у порога счастливая, улыбающаяся женщина, разодетая в пух и прах, с бокалом моего любимого коктейля и улыбкой, в которой столько неподдельной радости и тепла, что невольно понимаешь, что являешься здесь самым дорогим и самым желанным мужчиной. Мне даже трудно поверить, что эта энергичная, элегантная, красивая женщина – дважды мать и трижды бабушка».
Да, женщина должна уметь делать мужчину счастливым как можно дольше. Опрос супружеских пар, проживших в счастливом браке 35-40 и даже 50 лет, показывают, что эти женщины и эти мужчины остаются привлекательными в любом возрасте. Они словно возвращают друг другу то, что уносят годы.
Замужняя счастливая женщина в годах имеет немало преимуществ перед молодыми. Заботы о доме, семье, детях уже не заполняют все ее время. Она может больше уделять внимания поддержанию себя в надлежащей форме, заниматься физическими упражнениями, ходить на массаж, в бассейн, чаще посещать парикмахерскую, вытаскивать мужа в театр или на выставки, готовить любимые блюда. Такие дамы буквально насыщают свою жизнь новым содержанием. Поэтому нередко можно наблюдать, как зрелые женщины буквально расцветают.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
В молодости мы живем, чтобы любить, в зрелом возрасте мы любим, чтобы жить.
Ш.Эверман.
Природа так устроила, что многие пятидесяти- и даже шестидесятилетние дамы способны наслаждаться своей чувственной энергией почти так же, как в более раннем возрасте, когда близость была наполнена особой нежностью. И становится понятным, что эти женщины могут приносить истинную радость своим немолодым мужчинам.
Объяснить это можно тем, что зрелые жены долгое время живут в счастливом супружестве, а для такой женщины физическая близость – это не просто чувственное наслаждение, а еще и привязанность, нежность, любовь к мужу, чувство общности с ним. Если все эти атрибуты счастливой жизни есть, если супруги сумели бережно сохранить обожание, то естественным образом сохраняется и привычное для них эротическое чувство.
Кроме того, они хорошо понимают, что жизнь в любом возрасте – Божий дар, и надо пользоваться этим даром и быть благодарными за него.
«Когда смотрю на окружающий мир и вижу в нем немало несчастных женщин, я понимаю, как сильно мне повезло, что вышла замуж за Митю, - говорит 65-летняя женщина. – Какой-то инстинкт направил меня к нему. Никогда в жизни ни он, ни я не усомнились в правильности нашего выбора. Мы вырастили двоих детей, уже появилось трое внуков. Но мы с мужем по-прежнему любим друг друга. И двух часов не можем прожить врозь, скучаем один без другого. Мы не сидим без работы, заняты главным образом тем, что нам нравится. Поощряем друг друга заниматься любимым делом. В результате возникла какая-то новая высшая гармония в наших отношениях, которая дает нам радость и удовлетворение. Не скрою: мы до сих пор хорошие любовники. Почти не чувствует своего возраста. Физическая близость для меня и для мужа продолжает оставаться необходимой. Кажется, сама жизнь приобретает смысл благодаря соединению нашей любви».
В соседнем подъезде нашего дома живет элегантная пара. Он – худой и высокий, удивительно свежий для своих семидесяти лет. И она тоже высокая, статная – старше мужа на два года. Они бодры, деятельны, непременные завсегдатаи всех премьерных спектаклей драматического театра. Каждый вечер их можно видеть вместе, гуляющими под ручку.
«Разве в молодости дело, - поучала моложавая соседка мою супругу. – 48 лет мы вместе, а живем словно молодожены. Знаете, милочка, женская сексуальность на любви держится. В молодости я, как любовница своего мужа, ничего из себя не представляла. Только с возрастом кое-что в себе понимать стала. И муж меня еще больше полюбил. А всякие там физиологические трудности вполне решаемы…»
Волшебница жизнь имеет в запасе больше чудес, чем мы думаем. Поэтому немало супружеских пар продлевают свой медовый месяц до серебряной и даже до золотой свадьбы.
Многие исследователи свидетельствуют о том, что пожилые люди чаще бывают в интимной близости, и это происходит в более позднем возрасте, чем считалось ранее. В любом возрасте для супружеской пары нет никаких количественных норм. В это время не следует руководствоваться стандартами, усредненными показателями, внешними посылами. Существует только желание – и удовлетворение.
Не отворачивайтесь от радостей жизни. Воспринимайте их всеми органами чувств. Секрет счастья в браке является одновременно универсальным секретом счастья в жизни. От нас зависит, чтобы наши годы стали для нас приобретением, а не утратой. Ведь и после 40, 50 и даже 60 лет человек внутренне остается таким же, как и в молодости, восприимчивым, любящим, жаждущим радости и ярких эмоциональных переживаний.
Медовый месяц на всю жизнь
© Copyright: Николай Дмитриевич Котов, 2012
Свидетельство о публикации №212010601256
Свидетельство о публикации №212010601256
Рецензии