Счастье

               
 автор Ирина Боженко, 24 мая 2011г. г. Хабаровск

На третьем этаже стучали  с утра до вечера. Соседи делали ремонт. Я вновь проснулась от этого ненавистного стука и звучания дрели. Эта какофония раздирала на части нервы, а в это время весна благоухала вовсю. Выглянув в окно,  распахивая ночные шторы, я подумала: «- Вот не зудели бы они дрелью, а только бы стучали, было бы еще ничего, а так…   Ну, ничего на дворе солнышко, птички поют, не все так скверно, как тебе кажется. Не хандри, твое счастье скоро придет, оно не за горами».
« Счастье, счастье, что такое счастье? Над этим вопросом бьются  величайшие умы с того времени, как осознали суть бытия, поэты и мыслители; художники и писатели; философы и политики». 
«У каждого свое понятие счастья, - размышляла я, - бытует общепринятое мнение, что это - такое  же чувство, как и любовь.   Для каждого есть свое присущее именно ему определение. Это такое же философское понятие, как истина, - что толку об этом думать, всеравно, другого ничего не придумаешь, все уже давно придумано, до тебя, - сказала я себе и пошла в ванную».
Там снова не было горячей воды.
 « Уже у всех включили, а в нашем районе вторую неделю нет, - возмущалась я.  Вот тебе и счастье !  Где оно? Помыться нормально не могу вторую неделю, деньги заканчиваются, за квартиру платить скоро, ах, - вздохнула я и стала набирать воду в ведро».
Вода шумела, наполняя ведро, а я смотрела на себя в зеркало и думала: « Не радуешь ты меня, «красавица», своей внешностью, не радуешь. Чем дальше  годы, тем лес гуще, перефразировала я известную поговорку, «чем дальше в лес, тем больше дров»».
 Делать по дому, что - либо не хотелось, читать тоже.  « А,  писать? – спросила я у себя.  Писать, наверное, да,- ответила сама себе и, включив кипятильник в розетку, предварительно вставив его в ведро. Мелкими шажками  пошла к ноутбуку».
 В памяти всплывали тяжелые годы моей жизни. Было их  такое количество, что и вспоминать о них было страшно, а когда выныривали из памяти, как карпы из озера, еще и рассказы   моей   покойной мамы, о ее собственной жизни, становилось очень холодно, не только на душе, но и по телу пробегала легкая дрожь.
Я повернула голову в сторону окна, зеленые листочки уже облепили ветки деревьев.  Легкий ветерок колыхал их, как бы убаюкивая.  Около противоположного дома, расцвела черемуха.  От  созерцания этого пейзажа на сердце, чуточку,  просветлело. И вдруг, я мысленно воскликнула: « Это ли не счастье!?  Жить на Земле, радоваться солнышку, и быть любимой!  И еще самой любить так, что сердце от одного воспоминания о нем, трепещет».
Чтобы нам встретить друг друга, после двадцати летней разлуки, каждому пришлось пережить многие испытания, разочарования и совершить кучу ошибок.  Я вспомнила слова своего бывшего мужа: «-Какая же ты все-таки,  Ира – дура». Я тогда помню, даже не обиделась. Приняла это, как должное, как констатацию факта. А затем, когда я встретила, свою старую, почти забытую любовь, подумала: « А ведь, он прав, мой муж, я всегда жила чувствами, и, наверное, скорее всего я действительно – дура».
Но, когда ты видишь глаза, которые не просто смотрят на тебя, а горят, когда каждое прикосновение, это шквал эмоций, когда, каждый телефонный звонок от него, это прилив энергии и путь к действию. Вот это – да!
Я бросила квартиру, профессию, которой  отдала двадцать шесть лет жизни, привычный круг знакомых, при этом, взбудоражив на время, общественное мнение маленького городка, и получила взамен – Любовь! Я сменила профессию, которая была привычная, своя, родная, как и старый муж.  Но,  эта профессия, уже не будоражила  мой ум, как раньше.  Она не звала меня на поиски новых творческих решений. Там был  привычный круговорот событий. Здесь – новая, интересная, неожиданная и порою трудная, но такая интересная – жизнь!
У каждого  свой путь в жизни: свое предназначений, своя ,правда, свое счастье, и своя любовь. У одних счастье заключается в деньгах, но за это тоже нужно платить. Платить одиночеством, а порою предательством друзей, любимых, презрением и отчужденностью детей.  А я – дура, окунаясь с головой в чувства, хотя бы на какое-то время, испытываю, это самое счастье, которое за деньги не купишь.
 И даже Бог увидел, что два одиноких сердца, которые когда-то любили друг друга, маются.  Он  дал нам  шанс.  В далекие девяностые годы,  мы оба уехали из  поселка в таёжной глуши, где нас свела судьба  молодыми, и дала нам незабываемый месяц любви. Нас обоих судьба бросала из стороны в сторону, наказывала и учила, мучила и жгла сердца, испытывала и отпускала на время, а потом, снова жала. Зажимала так, что иногда казалось, вот, вот и дыхание перекроется, жизнь остановиться. Но мы выжили, мы к сорока годам еще были живы, мы не погибли, как многие наши сверстники: кто спился; кто скололся;  а кто погиб в автомобильной катастрофе.
Дети наши выросли.  Жены и мужья нас давно разлюбили, а мы, естественно в свою очередь, разлюбили и их.  К  моменту нашей второй встречи, мы оба были,  практически, свободны. Если конечно, не считать, того, что де-юре, я еще числилась замужем.
  Наша встреча была, как-бы случайной, но потом, мы оба поняли, что случайной она не могла быть, в принципе. Я вернулась из другой страны в Россию, после семнадцати лет мытарств, и вернулась именно туда, где прошла моя молодость, где я впервые встретила его.  А он отсутствовал в этом поселке шестнадцать лет и приехал продать квартиру мамы, которая умерла у него на руках. Он мог бы уехать. Покупатели на квартиру сразу нашлись, но он почему-то, не захотел  ее продавать  и остался. Много раз он спрашивал себя: «Почему я остался? А ответ был один: - не смог уехать, хотел, но что-то меня держало. Что именно, я тогда, не знал». Получалось, что он целый год, жил и ждал со мной встречи. И когда мы случайно встретились с ним в магазине, практически столкнувшись, нос к носу, между нами моментально вспыхнул огонь любви, который мы зажгли когда-то в молодости. 
Если читатели подумают о моем бывшем муже, как говорили мне коллеги: «А как же он? Он-то тебя любит.
- Дорогие мои, если бы это было так, то скорее всего, не было бы у меня этой встречи со своей «старой-новой» -  любовью. Лет восемь, как мы с мужем уже жили, как брат и сестра. Мы люди одной профессии у нас взрослая дочь. Было общее творчество, но с годами осталась одна лишь дружба и привычка. И когда я ему сообщила, о том, что у меня – роман, он отпустил меня. А через время, сам признался, что уже год любит, другую.
«А меня, меня ты, когда нибудь любил?- спросила я, даже  чуть-чуть обидевшись».
« Любил, но давно. С тех пор, как мы стали братом и сестрой, та, любовь,  которая обязательно должна быть между мужчиной и женщиной, ушла. Ушла, как-то тихо, по-английски, даже не простившись, - сказал он. И еще добавил, что я должна быть счастлива, что я этого заслуживаю». Он с миром отпустил меня.
И я, еще месяц назад, считавшая себя, чуть ли не старой бабкой, расцвела. Забыла, что такое давление и желудок, почки, и вообще, болезни - ушли. Я стала излучать оптимизм, глаза мои светились, до селе -  не виданным блеском.
Дочь, мне говорила: «Мама, тебя, как подменили. Где, эта вечно больная, несчастная, нервная женщина?  Что это за красавица? С хорошим настроением, с прической, с улыбкой. Мама, ты прелесть! Я тебя, обожаю!» И целовала меня, поддерживала,  ни секунды не осуждая.
  Поначалу мне казалось, что этот роман скоро кончиться, мы допоем свою лебединую песню, и разбежимся.  Нас ничего не связывало, кроме страстной любви, кроме воспоминаний о молодости.  Мы, даже, уже не могли позволить  себе  родить ребенка, ибо  было нам  обоим за сорок. Профессии наши были диаметрально противоположны и в этой области мы тоже, никак не могли быть друг другу интересны.   И вот он купил ноутбук.  Мне он нужен был для работы.  Подарил его  мне. А потом, зная, что я пишу стихи, песни, сценарии, как-то сказал:  «-Напиши роман, или повесть, как получиться».
«–  Я? О чем? – удивленно спросила его я». 
« -Да, ты, - ответил он мне, серьезным тоном». И тут же выдал название. Оно мне очень понравилось. А потом предложил мне  сюжет. С сюжетом я не согласилась, а лишь некоторые его мысли взяла за основу.  Я, конечно, еще сказала: - А почему бы тебе самому не написать  роман?  На это он ответил, что дескать, ты творческая личность и в этой сфере у  тебя уже есть опыт,( я, когда-то работала в районной газете корреспондентом), пописывала стишки и рассказики, некоторые из них печатались.  Начала я  работать над этим романом.  Со временем  я поняла, что это, все же, повесть и продолжила писать дальше.  Когда повесть была готова, он стал ее редактировать, а я контролировать его  редакцию. Работа закипела. Мы часто ссорились, из-за каждой мною написанной строчки или предложения, которые он хотел сократить или убрать вовсе. Из-за этого разгорались не шуточные баталии. Но в конечном итоге, мы находили компромисс и продолжали сотрудничество дальше.  Через год нашей совместной работы, повесть признали литературным произведением и взяли в план  для издания в одном литературно-художественном журнале. Короче говоря, благодаря этой встрече с моей любовью двадцатилетней давности, я вдруг становлюсь писателем. Это конечно звучит громко, настоящим писателем я себя, естественно, не считаю, но все же…»
 Вот пишу этот рассказ о том, что может сделать с человеком любовь, как она может повернуть его жизнь и думаю: «А разве, голубушка,  - это не счастье,  ли? И отчетливо понимаю – счастье. И за то, что я дура, когда выбираю мужчин сердцем, а не расчетом, жизнь, мне все-таки, дарит этот бесценный подарок, имя которому – счастье. Вот оно рядом, скоро со службы придет, мое счастье. А это ли не счастье, когда ты можешь заниматься любимым делом?  А то, что денег пока нет, это не беда - будут. Главное, что я люблю, главное, то, что может кому-то из моих читателей, я помогу поверить в свои силы, поверить в то, что счастье для каждого из нас обязательно входит, в  Божественный план  жизни. И рано или  чуточку позже, но оно, обязательно, появится на горизонте. Нужно только оставаться человеком. Не бояться его, не оттолкнуть».
 - Вот, звонит телефон. А, это мой, дорогой  «новый»  муж. За утро звонит мне со службы уже четвертый раз. Милый, беру, беру уже телефончик. Счастье ты мое, радость ты моя.