Проблемы Любви и Виртуальности 1

 К большому сожалению, смею вас заверить, в наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это  и называется теперь красиво "виртуальной любовью". В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

  Пожалуй,начнем с  вопросов- зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую? Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?
 
   Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, при желании можно увидеть в зарождающихся отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего "ресурса".

   Этот "ресурс" — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу "проколоться" и "прокалываюсь". Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».

   Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно.Причём, часто это ощущение не осознаётся, не конкретизируется разумом. Чисто интуитивное ощущение.... Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.

    Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

   Кроме того, если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим», как он думает. Но ЭТО не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от человека, как от партнера, гораздо больше требуется, чем в Интернете. Он должен хорошо выглядеть, он должен быть на подъеме,  не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если  написать что-то дерзкое — в крайнем случае,  не ответят, или чем-то ответят, но на тебя не крикнут, тебе не дадут пощечины, не сделают героем скандала.

   Такая позиция - у человека, который боится.Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.

 Кроме того, "виртуальные любовники" боятся развития этих отношений. Ведь естественным развитием является их реальная встреча.  Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.
Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней( с ним) реально встретимся в жизни — выяснится, что она(он) ждет, чтобы я с ней любезничал(а), чтобы я ее(его) расспрашивал об ее(его) обстоятельствах, иначе ей(ему) будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

  Приемлемым развитием этих отношений является.... продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.
 
   И в таких  отношениях никакого "принятия" себя, как личности, не ждут. Потому что в этих отношениях они общаются не с каким-то реальным человеком, которого он(она) себе представляет, а с воображаемым.

   Естественно, что при этом человек получает чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…  Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего "принятия" здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.
   
   Из этого следует, что им больше нравится говорить, чем слушать. Нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.
   
   Эта разница больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.
 
    Хотя бывает, что одной из сторон, например, женщине, нужно просто понимание и внимание к себе с одной стороны, частичку любви, и передать Ему нерастраченность чувств...хотя бы через виртуал. Что часто происходит на литературных сайтах, где творческие личности общаются посредством литературы, попадают  в виртуальную зависимость своих же произведений и общения посредством их....Что часто ведёт к "краху" созданных литературных образов при реальной встрече, если она(встреча) когда-нибудь всё-таки состоится....Что бывает крайне редко... Из-за разных материальных и моральных причин....Получается, что попав на крючок виртуального литературного общения, личность с одной стороны совершенствует своё творчество, а с другой стороны занимается "душевным" онанизмом...Причем, многие идут на подобное совершенно трезво, прекрасно представляя себе полную невозможность дальнейшего развития каких-либо отношений. Опять же, тут роль играют и расстояния между  виртуальными партнёрами, и скрываемые друг от друга физические пороки,реальное супружество, возраст, и нехватка материальных средств на организацию возможной встречи в реальности...
 


Читаем далее...

06.01.11.