Целебная сила кефира

               
     - Кефир, как известно, происходит из коровы и является носителем огромного числа кисломолочных бактерий, - произнес наш товарищ, упираясь пухлыми ручками в стол, полностью заставленный пустыми бумажными пакетами из-под кефира.
    Нас было трое, и мы страдали. Новогодние праздники ни для кого не проходят бесследно. Кефир же был тем средством, посредством которого мы надеялись вновь стать полноценными членами общества, придумавшего спиртные напитки.
     - Бактерии, между прочим, являются прадедушкой и прабабушкой всех живых организмов и первыми заселили мировой океан, эволюционировав со временем в амеб, - продолжал этот умник с таким выражением одутловатого лица, что хотелось в него чем-нибудь запустить.
    Второй участник этого печального собрания икнул и печально посмотрел на меня.
    Я икнул в ответ.
     - Но суша не была заселена, хотя амебы все плавали и плавали, - не успокаивался лектор, у которого в голове бушевали молочные продукты, - и вы спросите, как же все-таки была заселена суша?
     - Не спросим, - отозвался я, представляя себе бутылку холодного пива с капельками росы на запотевших боках.
     - Пусть выговорится, - пробормотал мой второй приятель, - лучше выслушать этот бред сразу, чем растягивать удовольствие на весь вечер.
     - Суша была заселена в тот день, когда одна амеба внезапно укусила другую за мягкое место, и та от неожиданности выскочила на землю, где поняла, что и тут можно жить, - закончил свою мысль выступающий и поклонился в ожидании аплодисментов.
    Аплодисментов он не дождался, зато получил точное описание того места, куда ему следовало бы засунуть свою теорию.
    Вася (наш второй товарищ), поднялся со стула и сделал ошеломляющее признание:
     - Знаете, - сказал он, - я с похмелья чувствую себя инфузорией – туфелькой, только без каблука.
    Пока мы переваривали эту новость, одинокая бутылка в моей голове превратилась в ящик, и, чтобы отогнать от себя это навязчивое видение я прочел обществу стих под названием «Трубач»:
                Под синим небом Аргентины
                сидел счастливый мексиканец.
                А рядом черный африканец
                сидел не очень-то счастливый – берег трубу зеницей ока,
                а око охраняли линзы.
    Мое произведение вызвало неоднозначную реакцию. Тот, который рассуждал об амебах, впал в ступор, а Вася начал придираться.
     - Что за ерунда, - залепетал он, - надо было написать (если вообще такое кому-нибудь надо) – «Берег КАК зеницу ока». Ты плохо знаешь русский язык.
     - Вася, - ответил я, ты дурак. Африканец берег трубу именно зеницей, то есть, попросту говоря, он наблюдал краем глаза, чтобы ее не украли. Ты за своей мелочностью даже не заметил, что негр был в очках.
    Мой второй товарищ виновато замолчал, а я начал вместо кефира упиваться победой, но упивался недолго, потому что мой первый товарищ вышел из комы и спросил: - «А если в Рио де Жанейро провести военный парад – будет ли он считаться гей – парадом»?
    Мы напомнили ему адрес, по которому проживала его теория, и он сник. А потом  отхлебнул из пакета и предложил мне сделать то же самое, но мне не хотелось.
     - Кисломолочные бактерии отравили мой мозг, - веско произнес я, вставая, - и я хочу произвести эксперимент. Я хочу устроить в своем желудке бои без правил. В красном углу ринга будут пивные дрожжи, а в синем – ваш коровий продукт. Посмотрим, кто кого победит.
    С этими словами я вышел, и в тот же вечер напился до бесчувствия, чего со мной раньше никогда не случалось. Я объясняю это ожесточенной борьбой противоположностей, о которой читал в марксистко-ленинской литературе. А может, дело было и не в этом. Кто знает…
    Последствия этой вечеринки были ужасны. Мой первый товарищ под влиянием кефира женился, а Вася записался в Иностранный легион иностранцем. Больше я его не видел…
                ***
    Теперь я не пью кефир, зато в Новый год пью только безалкогольное пиво. И знаете – все в порядке…