Письмо, пришедшее с незнакомого адреса

Возвращаюсь снова и снова к прежней теме, я надеюсь увидеть какие-то новые оттенки, ранее не замеченные, упущенные, надеюсь увидеть что-то такое, что прежде ускользало от невнимательного взгляда. Я вглядываюсь. Мне 35 лет и я не знаю, как жить дальше.
Первый раз Новый год для меня не стал какой-то вехой, чем-то выдающимся и ознаменовавшимся, он прошел так, будто просто перешагнул мою серую, глупую и унылую реальность, побрезговав даже наступать на нее своими праздничными сапогами.
Не было и нет ничего того, что принято считать атмосферой праздника, радостного ожидания и уж тем более, чуда. Быть может, восприятие мое настолько сузилось, что я попросту не вижу ничего особенного, не вижу ликования и торжества в окружении и в окружающих.
В какой-то неведомой стране, куда после празднования Нового года слетается все торжественное и яркое, где-то там, куда на самом деле прячутся елочные игрушки и снеговики, елки и Деды Морозы, горки и заливистый детский смех, именно  там в этом году осталось все то, что должно было быть моей радостью. Предвижу, но ничего, ничего не могу я ответить на немой вопрос о том, что же у меня случилось в жизни, что стала вдруг она не мила в такой день. Ничего у меня не случилось, ни-че-го. Все буднично и просто, нет несчастий и счастий тоже нет, нет горя, но нет и радости. Усидчивый в позе лотоса суровый буддийский монах был бы рад обменяться на мою такую судьбу. Но я здесь, в шуме огромного города, в толпе безликих, таких же безликих как я. Я здесь, я пытаюсь вглядеться в свое прошлое в поисках новых оттенков.
Но нет ничего, на чем бы мое внимание остановилось. Абсолютно ничего стоящего упоминания, даже мысли о себе. На карте моей жизни нет рельефа, все будто стерто сверху неведомой гигантской рукой, все выведено в один никчемный уровень бездарности и убогости. Нет каких-либо выдающихся линий, бросающихся в глаза красок, все серо и нагоняет такую ужасную тоску, что сердце в груди сжимается и стучит, понимая, что именно оно дает жизнь такому ее проявлению, и от этого стучит все медленней, тише, теряя ритм и силу, словно задумываясь, а стоит ли стучать дальше, если все обстоит так печально.
Но сердце не останавливается, оно колотится еле заметно уже в висках, маленькой точкой у горла, шумом в ушах. Тогда я понял, что должен остановить его сам. Прекратить этот театр абсурда и бесполезности. Сравнять с землей себя и все, что со мной связано, что никто никогда не замечал и не заметит впредь, что в земле будет выглядеть весьма на своем месте, в единственно приемлемом для себя месте.
Я не хочу и не собираюсь ставить точку.  Для того, чтобы ее поставить, необходимо написать что-либо до нее, а у меня нет на это ни сил, ни желания. И все, что было мой прожито, не может и не будет являться своего рода трагическим монологом непонятой или нереализовавшейся души, оно не будет являться ничем, точнее будет ничем, но ничем в самом себе, безо всяких отсылок к интерпретации и пониманию сопутствующих явлений. Вся моя жизнь лишь блики в реальном мире, а сам я лишь тень и должен буду в нее и уйти, и чем скорее, тем лучше.
Впрочем, не могу сказать с должной уверенностью, что было бы лучше для меня и для людей, меня окружающих, мне просто кажется, что уйти надо сразу в тот момент, когда приходит понимание, что уйти надо. Что самое интересное, после принятия решения не происходит никакой саморефлексии, анализа прожитого, поиска смысла и подведения итогов, скорее наоборот, решение пришло ко мне после того, как я попытался проанализировать свое прошлое, и чем больше я углублялся в смысл, тем более осознанным становилось мое решение прекратить всякое существование и покинуть эту действительность как можно скорее.
После принятия решения становится легче, после принятия любого решения, а после принятия последнего становится вообще невообразимо легко, наверное, это стоит ощутить каждому, каждому в свое время, разумеется, но это того стоит. Теперь мне кажется, что это наш дар, подарок нашей осмысленности, уйти из жизни по собственному желанию, а не ждать слепого случая или болезненной старости. Да, этот шаг должен быть совершен каждым, как же раньше я этого не видел! Я понял то, что видел до меня, наверное, не один самоубийца, но почему же он после себя не оставил это знание? Одно единственное решение, будучи последним, дало мне ясное и четкое осознание того, с какой целью был стерт рельеф моей жизни и я был ввергнут в непроглядную тьму безрадостности, достигшую своего апогея к Новому году: я должен был понять, что единственным ярким пятном моей жизни станет моя смерть, более того, жизнь обретет смысл только в момент ее прекращения, поскольку запись моя будет прочтена и понята многими людьми, которые последуют за мной, в свое время, которые поведут за собой, которые продолжат начатое мной, осознанное мной и подаренное людям понимание.
Сейчас, когда я дописываю эти строчки, мои руки дрожат все сильнее – это нервы, надеюсь, тот человек, который прочтет это первым, найдет возможность исправить мои ошибки при написании или хотя бы отыщет в себе силы не замечать их, а попытаться понять, что этот текст – единственное, что связывает меня настоящего с тем, кто прахом ляжет к праху, тогда и как нужно, как недостающий кусок мозаики, и как этот же кусок, кусочек понимания займет свое место в умах людей, прочитавших эти предсмертные строки, надеюсь, что письмо мое дойдет до адресата в каждом из вас.
Я абсолютно здоров, предельно собран и решительно намерен уйти из жизни. Мне 35 лет, и я знаю, ЧТО делать  дальше.