Язык любви

       Написала какое-то странное письмо, вроде бы хотела сказать  о любви, но получилось совсем не о ней.  А для чего его написала и тем более зачем потом отправила, до сих пор не понятно...
       Мы вышли на улицу, на улице творится что-то непонятное, то ли дождь идет, то ли снег, но кажется это все-таки - дождь, дождь-не дождь, но смотрюсь я в такую погоду странно в своей шубе, благо она - уже старая, не жалко, мне просто хочется сейчас тепла, вот и обрядилась именно в нее, несмотря на все протесты мужа. Зато моя шуба в дороге имела у вас успех, вы зубоскалите по ее поводу и зубоскалите, огрызаться сейчас лень, поэтому лишь улыбаюсь, ну, пару раз может быть и треснула мужа, не больно, просто так, чтобы веселее было.
         Сна нет, подарки под Рождественскую елочку в этот раз укладывала одна. Завтра дети разбудят ни свет ни заря с этими подарками, но заставить себя сейчас угомониться не могу. Муж как обычно поругавшись с мамой вылетел из квартиры, но на этот раз я для приличия к ситуации, все-таки  попробовала его остановить, как в театре сыграла лирическую героиню, на глаза напустились слезы, в голосе ощутила  некоторую дрожь, правда потом, описывая ситуацию, и спросив у старшей дочке, почему не подействовали слезы, та ответила, что я играла видимо плохо - это огорчило, потому как вроде бы старалась. Уж очень не хотелось оставаться одной, вернее без него.  Я люблю общество мужа, он - добрый и веселый, а теперь я буду два дня скучать. А учиться английскому языку не хочется, сон мне такой приснился, будто я еду к женщине с именем мамы на экзамены по английскому языку, и это должна быть именно суббота, и я в возмущении, что должна тратить свой выходной день. А днем все оказалось именно так как было в том сне накануне, я остаюсь с детьми у мамы,  и я должна выслушивать то, что я не хочу понимать, потому что этот язык стал для меня давно чужим, но надо - значит надо.., потому как не совсем же я - тварь неблагодарная.
        От скуки написала то треклятое письмо, где хотелось сказать о любви, а сказала совсем не о ней, и говорила вроде о мире, но вспоминала только войну, в общем, плохое письмо получилось, если отзыва так и не последовало, как и те слезы, которыми я пыталась остановить мужа, спешно собиравшегося, чтобы вырваться из квартиры.
        О развитии именно такого сюжета и я и он знали уже заранее, еще там - в электричке, когда я говорила о предполагаемой реакции мамы, муж тогда на мои слова заметил, что сразу уйдет и всё, а я только и сказала на это, что видимо надоела ему, если он уйдет, и была права, вот, даже слезы не помогли... И письмо мое тоже оказалось - в молоко, а я не люблю действовать без результата. И муж получается в пустоту преобразовался, и ты - всегда был для меня пустотой. Ну, что ж значит, судьба такая, а от нее как известно не уйдешь. Конечно бы хотелось еще встретить кого-то, кому и правда необходима, кому была бы нужной по-настоящему...
        Хотелось стать феей, подругой, мечтой, сказкой - хотелось, не спорю. Но не стала, сама уже вижу, всё понимаю, ну, что же теперь делать... Знаю, мучаю тебя, нет тебе со мною покоя, счастья нет тебе со мной. И жалко тебя, и поделать ничего уже не могу. Хороший ты человек, очень хороший, и как всё так закрутилось, что не смогла я сделать тебя счастливым, не получилось у меня. Вроде и свободы было у тебя много, и воли у тебя не забирала, а счастливым не стал. Значит, не в одной свободе и воле дело, нужно еще что-то, а вот, что нужно - не знаю. Думалось, если мне хорошо с тобой, значит и тебе - тоже. Ошибка, очередная ошибка, и я - твоя ошибка... Противно ощущать себя ошибкой, но вглядываясь на себя в зеркало, понимаю, что ничего во мне примечательного нет, и кем я еще хотела быть для тебя... Бедный, хороший бедный человек. Поняла, я хотела сделать тебя богатым, счастливым - значит, богатым. И не сделала, и я - банкрот и ты, хоть и сыграл со мною как-то героя, как мне говорил про тебя какой-то умник, да-да, твой благородный поступок, он подал как игру в благородство, смешно, и грустно, до слез... Нет, и все-таки я убеждена, ты не играл героя, ты был героем, и если про нормальный, благородный поступок, можно применить прошедшую форму времени... Нет, ты - герой, прошедшую форму времени не применяю, не беру, она тут не подходит, ты - самый настоящий герой, и именно поэтому я еще жива, мне подарили жизнь благодаря тому, что ты отдал за это всё, что у тебя было. И это греет мне душу, ты - по настоящему благородный человек, и человечество живо благодаря таким людям как ты. И обидно осознавать, что я не сделала тебя счастливым, я не сберегла в себе тот свет, на который ты потянулся когда-то.
        Услышав исполнение романса, поняла, что в нем - я. Я - этот романс, страстный романс, что поется от силы передаваемого в нем чувства именно с придыханием, и вот песня уже закончена, гитара молчит, и осталось лишь воспоминание об этой необыкновенной песне... Я - короткая страстная чувственная песня под гитару, и всё. Не было меня будто, не было совсем, только песня звучала, и что-то в ней было волнительное, зовущее, манящее и далекое от реальности, совсем далекое от жизни. Я - не монолог, я слышна лишь в диалоге, только в нем и запоминаюсь, а более никак...
       Недавно были в театре, смотрели балет, оркестровая яма была как на ладони, и мы видели музыкантов и они видели нас, через какое-то время понимаю, что являюсь будто объектом какого-то спора, виолончелист прожигал меня почти немигающим взглядом, а потом я даже предположила, что видимо у артистов так заведено: выбрать кого-то из зрительного зала и работать именно на него одного, будто передавая кому-то одному свое личное отношение, передаешь свое вдохновение всему залу, вот и я прошла этим одним единственным зрителем для того музыканта, чем-то я видимо его вдохновила тогда...   Ну почему же в неведомом, в абсолютно непонятном для меня, я оказалась вдохновением для какого-то музыканта- виолончелиста, музыканта, что играл на моем самом любимейшем инструменте на свете, а в реальности не получилось...
        А вернувшись домой, и увидев опухшие, с темными кругами глаза мужа, я поняла, что мои слезы все-таки тогда подействовали, я остановила его, не физически, энергетически остановила, и он был рядом, всё время был рядом со мной, поэтому мне и было так спокойно в его отсутствие, было тихо в душе и жаль его, очень жаль. А теперь думаю, может и то письмо было не в молоко, может быть я и там была услышана, и пусть в нем было совсем не о любви, и пусть я вспоминала войну, но может быть всё было - к миру, потому что говорила я в нем на языке любви, и меня обязательно услышали, потому что язык любви понятен всем, и в слезах и в обычном смс...