Ее предсмертная записка

Я привыкла смотреть на мир не проникая в его изнанку.  Человеческие души полны самых разнообразных начинок, приводящих в восторг даже самого изысканного гурмана.  Аппетитные и вкусно пахнувшие снаружи или подожженные с низу, абсолютно пересоленные пролитыми слезами  или приторно засахарены своими мечтами. Да, у природы нет придела воображению.  Что нельзя сказать обо мне.  Воображение - это дар Природы, которым она наделяет только избранных. Как любят говорить циничные люди : « если где-то прибыло, то где-то убыло». Следуя этому закону, Природа не спешит разбрасываться своими талантами.  Вернемся ко мне.  Мне, правда, чуждо задумываться над вопросами, которые должны интересовать настоящих здравомыслящих людей. Странно я сказала. Настоящих. Значит я не настоящая.  А не настоящих и при этом иногда пытающихся думать не бывает. Значит меня нет? Если честно то да. Меня нет.  Я растворена в одном человеке, а он редко, к сожалению, меня слушает.
 
 Как бы вам объяснить мое состояние. Бывали ли вы когда-нибудь в абсолютно темной комнате? Такую темноту называют красивым словом кромешная,  когда невидно ни собственных рук ни ног, когда ты открываешь до селе закрытые глаза и нечего не меняется, только темнота. Попав впервые в такую ситуацию начинается паника.  Все-таки в крови у живых существ заложено стремится к теплу и свету, ничего с этим не поделаешь. Паника заканчивается тем, что в конце концов теряется ощущение своего существование. Раз, два и ты растворилась…
 
 Можете сколько угодно твердить, что я сама виновата в своей деградации, но я с вами не сколечко не согласна.  Я жертва случая, обстоятельства, а может просто судьбы. Верят же арабы, что на все воля аллаха и что бы с нами не происходило мы должны это покорно принять, вот и я верю, не в аллаха конечно, потому что я православная, была по крайней мере, а в судьбу. Судьба взвалила на меня бремя и я его несу. А что еще мне остается.  Конечно я завидую тем, которые удачней меня, но так как в последние время я думаю сравнительно мало, то такие мысли меня посещают редко.
  « Что же  все-таки с тобой случилось?» – спросите вы .
И я с удовольствием вам расскажу, так как стыда  уже не испытываю.
Все началось с детства, когда я только родилась, и еще не понимала своего предназначения.  В детстве родитель должны научить нас самой главной способности - радоваться миру. От того умеем ли мы это или нет зависит наше будущее. Откуда нам черпать силы для роста как не из самой жизни.  Вы только представьте, как много кроется за этим словом. Жизнь.  Дуновение ветра,скрип гнувшихся веточек рябины, шуршание падающего не землю листочка.  Эти и есть миг жизни. А к закату своего существования я понимаю, что это больше чем миг, потому что сейчас для меня  последний миг это – жизнь!
 
Сейчас я все это знаю. Хотя так и не научена радоваться.  От этого я и совсем почти не выросла. Так и осталась маленькой и хрупкой,  похожей на статуэтку балерины застывшей в пируэте, стоящею все мое детство на подоконнике, непрестанно смотря в окно, за которым монотонна сменялись времена года, но неизменно стоял рыхлый пейзаж моей жизни.  Смог и непрерывное визжание поездов, сменялось унылой руганью. Здесь все такие, не наученные радости.
 
Стоит ли тогда винить в моей горькой судьбе родителей человека, в котором я растворяюсь.  Замкнутый круг, вот что твориться вокруг. 
Он, я так буду называть моего человека омута, не потому что я его не люблю, совсем наоборот он родной и от этого как никто другой прекрасен. Ну да у нас с ним не сложилось….

Может это все началось тогда когда он стащил у подруги по детскому саду вкусную конфету. Ему ведь их не когда не покупали родители.  Даже годы спустя он отличался тайной любовью к сладкому.  Смешно, если жизнь губят конфеты.   Но мне не до смеха...  Я опять вру. 
Может я начала теряться, когда он продрался во дворе с мальчишкой. Таким же угрюмым, недоверчивым и нелюдимым. Но сколько раз это было? Уже не  вспомнить.
Крики! Крики девушки. Это я пожалуй не забуду некогда... Хриплые, сдавленные, вылетающие из груди вместе с брызгами слюней..  Кровавый ручеек,  убивающий мелкие ромбики на  холодном плиточном полу.. глубокий вздох последовавший в конце, означавший, что мы уже никогда не попадем в рай.
«Разве так можно?!» - были последние мои слова.
Вновь не услышав ответа, я замолчала.  Навсегда.
Согласитесь,  разве может быть Совесть у такого человека. 
Вот, вот… Я же предупредила в начале своей исповеди, что меня нет. Теперь уже совсем. Я окончательно растворилась во тьме.  Навсегда.  Прощайте.