Разбросанные письма

"...Помнишь, я обещала рассказать, как я умирала? Сегодня такая ночь, когда я могу... Полнолуние... Мерзкая луна таращится в мое окно, и закрыть его, и задернуть шторы я не могу. Душно, и работы еще полно. Когда-то я тебе уже все рассказала, но мой мудрый Инет послал тебе пустышку. Ненавижу полнолуние. Закрываешь глаза, и из всех углов ползут призраки прошлого. Такой ты меня еще не знаешь - раздавленной и слабой. Хочется выть и царапать когтями пол. Какой-то псине в поселке тоже тошно и она тоже воет. Так что сегодня - я могу...
Я умерла случайно.
Утро было обычным. Роддом, где я в ожидании Ванькиного рождения проживала дни и ночи, тоже. Оставалась неделя, он должен был родиться 8-го марта. Я так хотела. Лучший подарок в моей жизни. Но в этот день дежурила по отделению тетенька начмед, которой давно уже никто не давал оперировать. Было воскресенье . И после обхода она решила убить день, и приказала готовить меня к операции. У меня не было ни схваток, ни каких-либо других предпосылок к родам. Но меня сдернули с койки, наговорили кучу ужастиков о том, что у меня расходятся швы от первого кесарева. Я так боялась его потерять... Я его чудом выносила - у меня с голодухи отслоилась плацента еще на 10 неделе (мой драгоценный муж уехал на ЦОК и оставил нас с Дашкой совсем без денег на 3 месяца). Был 93 год. Зарплату военным платили через пень-колоду, в промежутках между выборами. Так что винить некого. Мы сидели на картошке и соленых огурцах. Ваньку спасло, что я практически все время лежала. Сашка вернулся и отвез меня к врачу, мне сделали УЗИ и заперли в больнице.
Так вот. Я оказалась на операционном столе и мне ввалили, видимо, лошадиную дозу наркоза, и у меня остановилось сердце. Сразу же. Я вдруг оказалась высоко-высоко... А потом начала опускаться вниз, плавно. Подо мной появилась тонкая извилистая линия. При приближении она становилась все шире и шире. Я помню, как тогда я подумала, что это дорога или река. Знаешь, как бывает, когда смотришь в иллюминатор самолета при посадке... И тут я поняла, что это действительно река - людской поток... И я приземлилась в самом конце. Мне стало любопытно, что ли, и я оглянулась. А за мной - обгоревшее тело, лица почти нет: череп с остатками плоти. Я зажмурилась, отвернулась резко, а когда открыла глаза, то за нами уже - люди и люди, и их становилось все больше. А поток все тек, и люди уходили в свет - и вот этот свет распахнулся и передо мной. Я вдруг услышала голос, будто внутри головы: "Рано. Что она здесь делает?.."
Вдруг зашевелился Ванька, и я открыла глаза на операционном столе. Вся в рвоте. Эскулапы пытались меня реанимировать и катетер, вместо трахеи ввели в пищевод. Они же не ждали, что я могу выкинуть такой фортель. Пока возились, пять минут прошли, и они прекратили реанимацию.
А я вдруг вернулась. Около меня никого, кроме анестезиолога. Она увидела, что я открыла глаза и заорала "Не закрывай!" Я все пыталась заговорить. Но они мне катетером ободрали всю гортань, и легкие, говорят, свернулись. В конце концов, я прохрипела, что Ванька шевелится и начала ругаться ...матом. Я тогда не знала, что это была смерть. Думала - просто наркоз.
А ночью медсестра рассказала, что творилось в операционной: через 2 часа упражнений с моими легкими и надуваний шарика, меня все-таки прооперировали. Привезли другого анестезиолога и хирурга, и прооперировали.
Теперь ты понимаешь, почему я так прореагировала на тему смерти. Вот такая история. Я дала жизнь Ваньке, а он спас мою..."

************

"...Да, маски прирастают. Я дико боялась мальчишек. Меня мама так воспитывала, что сидеть с ними на одном диване было преступлением (даже на разных его концах). Но любви так хотелось - и я стала себя ломать. И сломала. Никто не может сломать человека, кроме него самого. Даже когда идет прессинг со стороны, человек ломается, только сдавшись, а сдача - это всегда твое собственное решение. Судьба всегда предлагает 2 выхода. Вот я и одела маску: "А мне все по фиг. У меня все было, и я ничего не боюсь". У моего первого мужчины шок был, когда он понял, что я девственница, думал на мне пробы ставить негде. А потом было столько лет потрачено, чтобы содрать эту маску…
И в жизни тоже так. Я трусиха жуткая, но об этом знаю только я. Я на работе таких монстров рву в клочья - пух и перья летят. А сама боюсь, что на меня голос повысят...."

********************
Мне:
«Женщина, как человек, пройдя что-то, пытается превозмочь всё, это маленькая толика. Оглянитесь назад... и попытайтесь вернутся к себе, как заброшенной в этот мир... а потом написать что там, при этом - как ценность в самой себе.»
ответ:
«Сереж, я не могу вернуться в тот мир, которого больше нет... Я всегда мечтала быть любимой... По-настоящему. Единственной. Незабываемой. Самой главной в жизни... Я мечтала о любви всегда. Сколько себя помню... Меня мама никогда не считала красивой... И мне внушила эту мысль. Я всегда боролась с собой за право быть любимой. Одна часть меня, мне всегда говорила, что я недостойна любви, а другая просто орала, что я - самая лучшая... Я потратила свою жизнь на поиски любви... Много раз мне казалось, что я ее нашла... Проходило время, я понимала, что я ошиблась... Я поднималась, и снова шла искать Любовь... Я и сейчас не верю, что ее нет... Что нет человека, который примет меня именно такой, какая я есть... Все мои мужчины всегда пытались меня переделать...
Самое смешное, Вы - тоже... Зачем? Вы и сейчас сплетете какое-нибудь макраме из слов, в которых я буду вязнуть, и чувствовать себя несчастной... Зачем Вам это? ...ЗАЧЕМ?
«Женщина, как человек... пройдя что-то, пытается превозмочь всё, это маленькая толика».
Вас когда-нибудь предавали? Вам доводилось сидеть за стеной комнаты, в которой все еще любимый Вами человек занимается сексом с другой женщиной? И он знает, что Вы сидите за стеной. И он знает, что Вы все еще любите его. И каждое его движение, как гвоздь в крышку гроба, в который Вас положили заживо. А женщина, которая сейчас с Вашим любимым, тоже знает, что Вы сидите за стеной. И ее крики, и стоны выбивают барабанную дробь в Вашей голове. И нет сил заткнуть уши. Руки онемели и не поднимаются. И нельзя встать и уйти, иначе Вам не дадут уйти одной, и весь кошмар этой ночи будет длиться и длиться.
Надо сидеть и ждать...
Ждать,когда наступит развязка и они уснут. Тогда можно встать... и уйти.
Вот это действительно малая толика из той цены, что я заплатила за эту жизнь.
Вы мне завтра не пишите. И послезавтра. Мне нужно душевное равновесие. Я нужна сильной...
Моей дочери скоро рожать, поэтому я утром буду улыбаться, и днем буду, и вечером, и всегда буду..."

******************************

"...Вы меня умиляете и раздражаете одновременно... Попробуйте жить просто... Если любите кого-то - говорите этому человеку об этом. Людям это просто приятно и делает их счастливыми. Всем, кого любите: детям, жене, любовнице. Заведите любовницу. Мужчинам в вашем возрасте они жизненно необходимы. Иначе Ваша жизнь станет иллюзией. Проживете, как Кант... Хронометром, по которому можно часы проверять, но одиноким, как маятник на часах. Влюбитесь же, черт возьми, сойдите с ума от страсти варварски, бредьте от "Полной груди" и "Бездонных глаз"..."

*****************************

"...Знаешь, мне вчера рассказали потрясающую историю. В Рязани (в пригороде), оказывается, есть минарет. Его построил в 19 веке один из губернаторов. Он привез из турецкой компании турчанку, которую полюбил, а она сильно тосковала по родине, и он построил для нее минарет - чтобы было хоть какое-то напоминание... Но он был мужчиной, и все мужское было ему не чуждо. Чувства притупляются со временем… Он увлекался другими женщинами... И когда у него появилась очередная любовница, турчанка бросилась с башни минарета. Он был в Рязани. Ему сообщили, он сел на коня и поскакал к любимой. Она еще какое-то время была жива... Он не успел, загнал любимого коня, но не успел... Так и похоронили их рядом. Любимую женщину ...и коня.
А минарет стоит. И рядом - конезавод"

*****************************

"...Имея - не ценим, потеряв - жалеем. Бежим в поисках лучшей любви, лучшего мужчины, лучшей жизни - но любви лучшей не бывает. Просто тебя любят или нет, принимают тебя такой, какая ты есть или пытаются сломать, и переделать по-своему. А мы всё летим, как мотыльки на свет, при этом взмахами своих крыльев гасим свет тех, кто освещает нам путь. И главное, мы не выигрываем от этого ничего... Разбитое сердце, исковерканная жизнь, воспоминания, и один и тот же сюжет, который оскорбленная Судьба нас заставляет проигрывать раз за разом... И вот уже от милой девочки (преданно и самозабвенно верящей в то, что она пришла в этот мир, чтобы быть счастливой; уверенной, что где-то на дорогах жизни ее ищет единственный и неповторимый, созданный лишь для нее) не остается ничего... Душа выгорела, мечты развеялись, тело, брошенное в какой-то жизненной буре на произвол судьбы, превратилось в жалкие развалины... И ты стоишь, сжимая в ладошке крохотный огонек надежды, наперекор всему, поддерживаемая верой, что все еще будет... Что счастье придет и скажет: "Радость моя, я искал тебя всю жизнь".

****************************************

Пахнет психоанализом… только в финале ты не прав. Нет маски счастья. Бывает состояние души именно такого цвета. Именно это невозможно сыграть. Но невозможно быть счастливой постоянно, или можно, но для этого надо решиться и сойти с ума окончательно. И когда это состояние восторженной любви к миру случается, то тот кто идет рядом пугается от неузнавания. Понимание того, что ты понятия не имеешь с кем ты рядом, уничтожает моё счастье. Я – эмпат. В такие моменты я полностью открыта и поэтому ловлю эту эмоцию человека, который рядом со мной и понимаю, что сделала очередную глупость… и начинаю уходить и снова примеряю маски. Да, Безликую я ношу чаще всего. Мира очень любит черно-белый мир. Марина умеет смеяться, а Маринка умеет рисовать цветными красками. Я её сейчас снова учу этому. Мы уже может совместить три цвета на одной картинке. 

*******************************************************

Зачем вам подсчет? Хочется покопаться в грязном белье, рассмотреть пятно от спермы на платье? Вы изначально сделали не правильный вывод и подгоняете мой сюжет под ваше восприятие мира. Представляете, существуют люди, которым не обязательна горизонталь в отношениях. Они предпочитают спираль развития. И близость для них — не то, что происходит при спущенных штанах.

********************************************************

У меня проще - "Не жди, не надейся - не разочаруешься. Не разочаруешься - не станешь менее счастливой, чем сейчас."

Иногда случается чудо - входишь в резонанс с таким же человеком (не обязательно мужчина или женщина, и секс тут не при чем, и возраст) и тогда происходит большой ба-бах и ударная волна накрывает всех встречных. Я люблю быть счастливой. С апреля по октябрь я обычно очень счастливая (никто не отнял радость своей смертью). Я люблю быть счастливой безусловно и независимо.

Нельзя жить с мыслью, что:
- случится то-то и то-то и я тогда обязательно буду счастлива;
- вот приедет/позвонит/обнимет любимый человек и ...;
- вот закончу все дела и тогда уж точно;
- я сяду в самолёт, прилечу и спущусь по трапу и тогда...

Фигня это всё. Не работает. Работает только "здесь и сейчас". Вот, например, иду я однажды по Екатерининскому дворцу и вдруг приходит уведомление о сообщении. Я открываю сообщение, а там написано "Маринка, ты в Калининграде живешь? Я прилечу послезавтра. Пересечемся?" И ты хохочешь от счастья, стуча по клаве: "Отлично. Послезавтра уже буду дома. Я сейчас в Питере, завтра вылетаю".

Или вчера. Дождь. Я так устала принудительно спать, а тут дождь. Я стою у окна и улыбаюсь, потому что люблю спать под звуки дождя. И я снова счастлива.

А сегодня солнце и совершенно безумные птицы поют с утра, я наливаю чашку кофе и иду на улицу, а там у порога лежит счастливый Грей ( я забыла его вчера видимо запереть и он всю ночь носился по пляжу и лесу). Псина косится на меня (буду ругать или нет?), я сажусь на крыльцо, он подходит и кладёт башочку мне на колено. "Порезвился?" Он делает "лизь" и молча идёт в вольер. Я совершенно счастлива.

А если вдруг... то я себе счастье сгенерирую. Например, закрою глаза и придумаю, что сделаю с любителем заниматься утренним сексом, не глядя в глаза. Потом отправлю представленное в его сны (я же ведьма:) Мне не трудно:):):) и пойду заваривать чай. Например с облепихой и смородиновым листом. Обычно на третьем глотке он просыпается. В своей постели. В своем городе. А меня нет:):):) Я чай пью. У себя. И смотрю на огонь в камине. Шучу.

И про шоу... в чем-то ты прав. Человеки никак не поймут, что жизнь - это для любви и счастья, а не для зависти и злобы.
Пошла я гулять. У меня лес зацвёл. Это так грандиозно.