почеркушки

2023--------------------------------------

Любовь всегда искушение. Особенно, когда любят тебя. Ты только берешь и не замечаешь, что ничего не отдаешь взамен. А иногда у тебя уже просто нечего дать. Ты выгорела вся. Но ты можешь принять эту чужую любовь, которая даст тебе силы продолжать свой путь. Это глоток воды в пустыне, то твой голод может иссушить чью-то душу.
*
Однажды ты дорастаешь до того возраста, когда понимаешь, что ужас не в недостатках этого, другого или еще какого-то “козла”. Ужас в том, что тебе эти недостатки настолько безразличны, что ты не хочешь их исправлять и просто отпускаешь “на зеленя”. Почему? Потому что одно и тоже кем воспринимается, как недостаток, а кем-то, как достоинство. Люди просто не совпали.
*





2011г
Я больше не хочу отгораживаться от мира. Я научилась отгораживаться от людей, причинивших мне боль... и не изводить себя мыслями о прошлом, постоянно ища, где же я свернула не в ту сторону. Мир такой красивый!

в моем представлении грех- это предательство себя. Того кем ты себя ощущаешь, а не того каким тебя видят люди. Ну скажем ... убийство невиновного. Убивая невиновного , прежде всего убиваешь себя. А когда защищаешь невинного и уничтожаешь угрозу, греха нет. Прелюбодеяние? Когда любят друг друга , не важно ,связанны ли эти люди в другими обязательствами. И греха нет. Когда любви нет, а есть просто страсть или спортивный интерес, меркантильные расчеты( и каждый из нас внутри себя знает правду почему он с этим человеком)- тогда грех. Воровство? Грех ли украсть буханку хлеба , чтобы накормить голодного ребенка? Нет. Украсть деньги у старушки -грех. Каждый осмысленно совершенный подлый поступок-грех. Для меня так.
Сострадание?...На дороге лежит человек. Оступился. Сломал ногу. Одни сострадают, охают , ахают , пытаются переложить поудобнее переломанный объект, при этом причиняя еще большую боль. Другой, молча подходит , делает инъекцию обезболивающего и накладывает шину. Как-то так....


Сильный живет сам и не мешает жить другим. Слабый всё время учит , как жить и всегда нуждается в помощи.


Время , как кусок резины. Его можно растянуть или отпустить

После первой ночи должна оставаться нежность и недосказанность....
После целого дня в постели...усталость и ожидание следующего дня ....
А если иначе ..., то это похоже на книжный магазин. Покупатели разные : один - подошел , взял с полки книжульку с обложкой по-ярче, пролистал ее по-быстреннькому, с одной странички фразочку пробежал глазами, с другой -полстранички, перевернул на последнюю ( чем дело кончится?) и поставил на полку; другой- уверенной походкой идет к стеллажу с любимым автором , берет то что еще не читано и не глядя по сторонам на кассу; третий- ходит от стеллажа к стеллажу, нежно гладит по корешкам , выбирает , присаживается на какой-нибудь стульчик и читает, а потом то , что понравилось берет себе.

Иногда следует доверять свету .... Может кто-то держит фонарь на выходе в надежде , что мы перестанем плутать в потемках , но гордые мыслью , что сами найдем путь......

Суть нашей жизни узнать свое истинное Я , а его увидеть может только сердце человека предназначенного тебе и рассказать тебе об этом , как-то так....


А может быть и не так.... Может странствуя дорогами Любви мы слишком долго искали любви К себе , а надо было искать любви В себе?... И тогда мир ,наконец, перевернется и все встанет на свои места... и уже не надо будет искать смысла жизни, а просто попробывать жить , даря Любовь?

 ставить точку ,понимая , что очередная страница жизни дописана , прочтена и ее надо пролистнуть , если хочешь ,чтобы открылась новая страница, всегда больно....эту-то ты знаешь чуть ли не наизусть, а та , следующая , еще не известно, что принесет: радость , горе , разочарование........ а может счастье?



Живопись? Умрет? Вы действительно верите в то, что технология убьет в ребенке желание нарисовать солнце и маму? Поверьте, желание рисовать карандашами и красками не умрет от того, что появились компьютерные раскраски, так же как не умрет настоящая поэзия из-за того, что любой желающий может "слепить" стишок подставляя готовые рифмы и считая слоги в каком-нибудь "Рифмоплёте" или еще в чем-нибудь.
Не умрет! Как не умер театр, когда появилось кино. Как не умерло кино, когда появилось телевидение. Человечество просто растёт. Да, да! Растёт, как тот ребенок с кусочком мела, рисующий на асфальте. Учится! И умнеет... Ведь только очень-очень глупый человек будет переставать ходить, если научился ездить на велосипеде... Неужели Вы всерьез полагаете, что человечество больно деменцией?

Душа болит? Жаль, что вы не видите перспектив. Неужели вы не видите, как живопись выходит на улицы? Ведь портрет Бродского на стене дома в Питере это - живопись. Граффити -портрет - новый жанр современного искусства. Да и прочие граффити - это не всегда просто яркие пятна.

В мире очень много дверей. И многие из них выход - нужно просто перестать смотреть под ноги.

Самая тяжелая работа происходит в мозгу автора. При этом она идет на всех трех уровнях: сознательно (вы обдумываете сюжетную линию; подсознательно ( ну, например, вы вдруг узнаете своих героев. Видите их, понимаете о них все. Именно понимаете, а не придумываете какими они должны быть) и бессознательно - вы сели писать, а герои начали говорить не вашими, за ранее придуманными словами, а сами. Шизофрения? Ни в коем случае. Просто физика процесса. Но, чтобы запустить его нужен маленький ингредиент - вдохновение. В моем случае - это первая фраза. Если она пришла, то тогда уже процесс пошел и откладывать его нельзя. Ночь, работа, совещание, секс... всё к черту и срочно записывать. Потому что мозг уже решил задачу и если ты сейчас этого не сделаешь - утилизирует результат. Мозг работает за интерес, а уж успеть подхватить падающие слова на пол - ваша задача.
А мучить бумагу, компьютер, родственников и себя пафосом фразы "Я творю - не мешайте!" - это "фу". Пока вы маструбируете на бумагу, проходит жизнь и вы точно что-нибудь в ней да пропустите.

"Не в этой жизни". Снова  - не в этой жизни. Прощаюсь. Скорблю, что опять не смогла стать всем. Думаю... Думаю... Будешь ли когда-нибудь ты плакать обо мне, как плакал, читая мне свои стихи, написанные... не мне.


Ты слышишь? Каплет вода. Кап. Кап… Дышать не могу. И глаз открыть не могу. Каплет вода и сводит желанием руки, упертые в стену. Нельзя. Ни повернуться нельзя. Ни коснуться нельзя… Только падают капли. И грет дыханье твое мои плечи и руки твои… скользят по бедру. Не могу! Словно чаши ладони твои и они принимают в себя мою грудь, потихоньку качая. Губы находят меня и целуют, словно створки окна открывая навстречу весне, и я отклоняюсь к тебе, сминая, как ветошь прошедшие годы. Принимаю тебя, как проклятье и счастья глоток, утопая в тебе и топя тебя в страсти… и потом снова каплет вода. Как всегда


Найти женщину или мужчину, способного удовлетворить твои телесные потребности, все: сексуальные, бытовые, гастрономические, экономические – трудно, но можно.

Можно даже это чувство удовлетворения называть любовью и пребывать в состоянии, которое можно называть счастьем.

Но только тогда, когда судьба подарила встречу с той/тем, который “половина моей души” всё вышеизложенное меркнет. Не всем везет. Да и тем, кому повезло встретить не всегда удается удержать. Потому что очень трудно удержаться на той высоте эмоций, чувств, отношений. На высоте страшно и иногда хочется туда, назад в привычный и понятный мир, где завтраки/обеды/ужины по расписанию, где в шкафу отутюженные рубашки, где ночью в твоей постели теплое ласковое тело всегда готовое к близости с тобой. И тогда ты срываешься с высоты, а судьба отбирает у вас то, что подарила, сочтя достойными.

Но когда жизнь/судьба/рок отобрали в необходимости чего ты позволил себе на миг усомниться, то начинаешь понимать, что больше не чувствуешь вкуса жизни. И мир померк.

*********2022*******************************
 любая эмоция должна быть прожита лично. Теории и выкладки из учебников по психоанализу — не в счет. Только лично. Из прожитого мной опыта. Страх — нежелание проживать боль. Любую. Физическую, моральную, душевную. Заметили? Мораль и душа — суть разные вещи. Ок?
Любовь — желание оградить объект любви от боли, в первую очередь, во вторую отчаянное желание причинить любимому счастье. А вот на продолжение рода человеческого нас стимулирует похоть и вожделение. А этой паре, простите за грубость, наплевать будет ли причинена боль в процессе или нет. Размножиться можно и в акте насилия.
Как-то так.


Надежда — самая дешевая проститутка из мне известных. Обещает много, не выполняет обещанного никогда. Всегда в сговоре с самообманом. И пока вера, выдергивает скользкие пальцы из твоих рук, тихо поскуливая, надежда в обнимку с любовью уже идут, виляя бедрами и зазывно улыбаются всем встречным-поперечным.


Любовь не уходит. Нет, со временем появляется очередной рубец на сердце, как после инфаркта. Всё время ноет, свербит, чешется. Его можно вырезать, чтобы не мучиться, но… зашивать приходится по живому и сердце становится меньше и появляется страх, что если… вдруг… снова, то оно больше не сможет биться. А если сможет? А если ему станет тесно и оно лопнет? Как шарик воздушный. И больше не будет ни сердца, ни страха любить… и смысл в том, чтобы просто «Быть» ускользает…

и ты садишься на снег своей памяти, мерзнешь и греешь только шрам от любви, понимая что так у тебя есть память и теплый шрам от любви, а могло бы не быть ничего.



Хлопают дверьми, когда еще остается надежда. Когда чувство в другом еще есть и его нужно просто выпустить наружу, спровоцировать. А когда ты точно знаешь, что тебя уже нет в его сердце — уходят тихо и спокойно. Бессмысленно гнаться за уже ушедшим поездом, тем более если он ушел не известно когда.

****************************************
Проигрыш - всего лишь ступень. И только ты решаешь куда ведет лестница: вверх или вниз.

Если ты уже встал на первую ступень, то глупо спрыгивать. Лучше дойти до конца.

Номерация мест не главное. Главное - ты занял своё место или чужое? И ты должен знать это точно.

Миллионы сюжетов в твоей голове - выбери один и напиши!

*********************************************
 Мы все хронически больны смертью... Всю жизнь. Сделать эту болезнь незабываемой и яркой - наша задача

*********************************************

Он попросил меня поиграть ему на пианино. Я еще подумала, как это странно. Ночь и вдруг пианино. Но сидеть на кухне пока моя подруга “прощалась” со своим парнем в гостиной, уже надоело. Третья чашка чая просто не лезла в душу. Я пожала плечами и согласилась. Моя спальня была маленькая и в ней помещалось моё старое пианино и разобранный диван. Он не складывался уже давно и играть было неудобно со стула, поэтому я села на край дивана. А этот, я не помню как его звали, сел за моей спиной. Я же говорю, там просто больше негде было. В этой комнате не помещался даже шкаф…Я давно не играла и очень этим смущалась, но вдруг расслабилась.. Это был Масне. Элегия. Люблю. Любила верней. раньше, а потом он сделал захват на шее и повалил меня на спину и сел на меня верхом, я заорала и мне прилетело в челюсть. Я прикусила язык. Нет, нет, нет.. я просто задохнулась криком боли и прозевала второй удар и зубы клацнули по языку. Знаете очень больно, а еще как оказалось больно когда с тебя сдирают бюстгальтер, потому что руку с шеи не убирают… а на тебе сидят, как на лошади, сжимая бедрами твои ребра… А потом пришла “помощь” – его дружок…подруга уснула. Эта идиотка сразу после оргазма засыпает на час. Им хватило… Да, музыка.. я больше не люблю классику. Нет, и пианино тоже. И подруг у меня больше нет…

*********************************************
Сердце так часто хочет того, что уже невозможно.
Или "пока"... Нам , увы, не понять. Но всё равно воображение услужливо подсовывает мечту - этот суррогат счастья, которому мы с радостью и часто втайне от всех предаемся.
Хотя, что порочного в мечте? Мечтайте! И пусть ваши мечты сбываются...
 Гуляла вчера. Днем. Пес воет у соседей. Тут так часто бывает (на выходные приезжают, а животинка вся, типа на даче отдыхает). А этот воет уже третий день и получается что не приехали на уик-энд. Свистнула Слаю, набрала полные карманы сухарей и пошли искать. Нашли быстро, на соседней улице. Я такая бегаю вдоль забора, ищу щелочку, чтобы обозреть зазаборье и вдруг вижу лыбящуюся морду маламута. Он восседает на крыльце и поет. Он гавкать не умеет. Он поёт всё время. Ему весело и прикольно, а у меня волосы дыбом от его песен, с моим-то воображением. Короче, сказала я ему пару ласковых, ссыпала через ограду сухари и предложила своему псу прогуляться по полной, т.е. на 10-ти километровый маршрут. Накануне дождь весь день поливал и была надежда, что восторженных копателей янтаря на берегу минимум. Просчиталась. Были и копатели, и аполлоны, и дети... Смешные такие, стоят в воде по коленочку, издали смотришь - чайки на линии прибоя. Все, как один, голопупенко. Захотелось плюхнуться задом в воду рядом с ними и попроситься в стайку, но... тут же услышала: "Ой, а что это за порода?". Кошу глазом. Точно очередной бронзовеющий задом, мнящий себя античным богом. Стоит. Позу принял. Одно бедро вперед, живот втягивает. Зачем? Рефлексы, ёпть. Вот что ему даст знание родословной Слая? Скучно и грустно на балтийском берегу? Быстрей бы сентябрь. Иду дальше, делаю вид что не слышала вопроса. Давно отвечаю только женщинам и детям. Этим сказала, они головой покивали и тут же забыли... Километра через два на пляже редеет. Редко кто отходит так далеко от дорожек, по которым спустились на берег. Теперь можно снять рубашку и половить ультрафиолет. Можно было и раньше раздеться, но... не люблю публичных стриптизов. Женщины начинают считать цветочки на моей татуировке, мужчины прилипать взглядом, словно тату - клеймо доступности. Еще через пару километров кладу рубашку, телефон и поводок на песок и вхожу в море, в этом месте странным образом сходятся два течения и можно стоять в бьющих тебя с двух сторон волнах. Так и стою: в джинсах и бюстгальтере, по колено в воде и совершенно счастливая какое-то время, а потом ложусь на спину, раскинув руки и жмурюсь на солнце. "Вам плохо?" Поворачиваю голову. Стоит. Тип - "Я - старый моряк/командир корабля/во мне так много накопилось любви." Встаю, подхватываю рубашку и цежу сквозь зубы: "Было хорошо. Ключевое слово - было."

********2023********************************

Не стесняйся и время от времени стучи в мой череп. Если я дома, то откликнусь