Я еду домой, в своё детство

    Я еду домой, в своё детство. Я не была там много-много лет.… Как описать состояние души?! Волнение такое, что, кажется, сейчас перестану дышать.  В памяти, как на полках, лежат воспоминания – детство, юность, вся та маленькая жизнь… 
Воспоминания, - они как старые пожелтевшие фотографии….

    Вот на санках лечу с горы, - дух захватывает! Внизу, у подножия, мальчик и рядом перевёрнутые санки. Буквально на моих глазах  опрокинулся. Вихрем,  пролетев мимо, не задев, я с облегчением выдохнула. Внезапно, позади, раздался   крик: мальчик присел на колени, а по лицу течёт кровь.  Окружили дети, уже бежит его мама. Решила подойти и я. Мальчик испуган и бледен.

    И вдруг неожиданно он показывает на меня, якобы, я задела его своими санками?!  Теперь уже кричит мама. Кричит на меня. Я оторопело смотрю, пытаясь сказать, что не виновата!  Мама схватила меня за рукав пальто, я вижу только её разъярённые глаза….
И   почти не разбираю слов….

Мне стало страшно. Заплакала. Как же можно ругать, если я не виновата?! Эта была первая несправедливость, которую я запомнила на всю жизнь, но так и не поняла…. Не поняла, как взрослые могут быть так не правы?! Но на гору кататься с тех пор не ходила никогда,  ни на какую.

    Это был 2 класс. После этого  я стала пропускать уроки. Уходила утром с портфелем и шла не в школу, а за дома, на пустырь. Там было много бездомных собак. По кусочкам делила им  свой завтрак. Может, они тоже стали считать меня своей, - собакой? Только поглавнее их…. Ходили за мной по пятам, как  за  вожакам. Заметив, что  дети возвращаются из школы, и я тоже домой, проведя полдня на свежем воздухе.  И всегда в окружении 5-6 собак, которые всегда провожали меня. Огромные, лохматые, но с такими преданными глазами, каких не бывает у людей.

    2-ой  класс я, конечно, окончила. Почти на все тройки. Но меня это абсолютно не трогало. В моём собственном душевном мире  это было вовсе не значимо. Меня не восхищали  чьи-то пятёрки, не вызывали зависть. Я просто жила  своей жизнью. У меня собственный маленький внутренний мир, куда никого не хотелось впускать по какому-то, видно,  наитию.  Моё одиночество  не тянуло меня в  детские компании….

    Настало  лето. Наша небольшая зелёная улица из частных домов. Шиферные крыши, голубые ставенки, как на подбор; палисадники, где обязательно высятся бордовые мальвы, а у кого-то и  золотые шары. Перед каждым домом скамейка, серая, сиденье от времени гладкое, глянцевое, как полированное, испещрено трещинками, словно морщинами.  Собираются  соседи, что-то обсуждают, переживают за кого-то…

    Сегодня мы с подружкой играем около моего дома. Расстелили одеяло прямо на траве за калиткой. Игрушки – куклы, посудка, тряпочки. У каждой свой дом, «варим»  еду, укладываем «деток» спать. В общем, дружим семьями…

    Подружка неожиданно подняла глаза, её лицо тотчас озарилось радостью: в конце улицы, из-за поворота,  показался отец, - возвращается с работы. Она мгновенно вскочила и, раскинув руки  словно  крылья, помчалась его  встречать. Её радость внезапно  передалась почему-то и мне….
И я подскочила, припустив за ней. Еле поспеваю.

    Вот отец подхватил её на руки, подбрасывает  высоко над головой! Целует…. Они весело хохочут.
Я стою рядом, опустив голову и сцепив пальцы за спиной в «замок». Миг радости быстро сменился на недетскую тоску. Стало неуютно.
   Взявшись  за руки, они направились домой. И я следом. Смотрю на запылённые башмаки дяди Сени, на их скошенные каблуки.

А у меня нет отца  и я его совсем не помню. Он умер, когда мне было 2.5 года.  Так что слово «папа» так и осталось для меня просто словом, не познанным и не произнесённым никогда….