Трижды Л

                Трижды «Л»



Данная история является художественным произведением, все действующие лица и события которого вымышлены.
Любое сходство с реальными людьми и событиями случайно.




12:45/ 1.06.07.

-«Тебе нравится Анжелина Джоули?»  89515458527  Отправить.

На улице жара, парит ужасно, в голову лезут дурацкие мысли…Всё…Всё…отправила уже и ничего не изменить…кусаю локти, переживаю, но…дело уже сделано…начинаю жалеть…но, не сделай я этого сейчас…быть может бы потом жалела.
Жду….так ненавижу ждать, хочется полезть на стенку… Ощущение конца света, потихонечку подёргиваются коленки… 5 этаж, смотрю вниз, на балконе попрохладней. Перед глазами обычный воронежский дворик… тихая, размеренная жизнь за кованным забором. Порою слышен щебет птиц и гул сигнализаций…. Но, в такую жару – тишина, на улице ни души. Я обеспокоено хожу из угла в угол, не переставая слать sms-ки Аське.
-«Он не отвечает…Что делать? Может номер не тот! Может Маринка что-то напутала?... » Ася просто угарает надо мной: «Может надо было спросить у него про попку Дженифер Лопес?»…Да ,весьма оригинальненько, только и Джоули- не последняя!
Так проходит пол дня, я вся в нетерпенье, просто сгораю, надежды на то, что он ответит- просто улетают вниз с балкона, со всеми стихами и отрывками, посвящёнными ему. С горя достаю свой дневник, отыгрываюсь, как и обычно и на нём: дёргаю потихонечку листочки, где все мысли только и о нём… Блин, как стрёмно, даже не ответил…  Удаляю его номер и, ранее сохранённую, sms-ку… Падаю на диван и ничего не понимаю,потолок становится мутным, всё плывёт перед глазами…
И тут, неожиданно, когда все мои надежды уже рухнули,- пищит моя мобилка! Я вскакиваю и, не видя ничего вокруг, подбегаю к столу и хватаю телефонку.

-«А кто это такая?»

Время / 18:47 /,  моему счастью нет предела… прыгаю, кричу как бешенная, не верю себе…
Звоню Аське: «Он написал…я в шоке…Ася… написал… что делать??? похоже он не знает, кто такая Джоули…»

 «Да ну, это бред, всё он знает, просто прикалывается!»….

Не сразу я опомнилась, что надо бы ответить:

-«А из тебя бы вышел не плохой Бред Питт!»

Он незамедлительно пишет:

-«А это кто такой?»

-«Жаль, что ты не знаешь»

Небольшое затишье……………., потом он вдруг спрашивает кто я такая, как меня зовут…и т.д. и т.п.
Я без логики вещей пишу: «Меня зовут на букву «А» (а всего в имени 5 букв). Он начинает угадывать… Прям  «поле чудес» какое-то.

-«Алина?»…

Тут я понимаю, что сейчас сдам, сама того неподразумевая, Аську…
Пишу ей, она конечно же в шоке… надо выкручиваться: «А…А…Анастасия!»
Но этот прикол с пятью буквами меня сразу спалил, но, думаю, - он понял, что пять букв в имени «Настя», а это одно и тоже. Расспрос продолжался.

-«Ты с Ростова?»

-«Нет. С чего ты взял?»

-»Ну ладно. Где ты учишься?»

;) А это любимый мой вопрос ==>конечно же в кулинарном техникуме!

-«В кулинарном училище»

-«А ты?»

-«В школе. А откуда у тебя мой номер? Ты меня знаешь?»

Моя fantasy разыгралась беспредельно… Это были такие эмоции… Набираю sms, а ручки трясутся, всё кругом…

-«А помнишь, когда ты учился в 11 классе, я была в 9… и ты был моей мечтой. Когда ты проходил мимо, у меня подкашивались ноги и мутнело сознание…»

Он молчит…

-«Меня Леной зовут»

-«А какая именно Лена?»

Блинки, откуда же я знаю, «какая»?... и понеслось. (Ещё тогда я не знала, что его бывшую Леной звали). До ночи не о чём…
Тут ещё и свет отключили, а завтра доцентский зачёт по математики, а потом – домой, на выходные.
Всю ночь только и думала о нём… Совсем не спалось. Сидела у окна и смотрела в чужие окна… Луна была полной, её свет озарял комнату, ничего не хотелось…Существовал лишь он, как Космос, как предчувствие…
Почему-то смотрела вдаль и пред глазами воронежские огни и тишина воображались Ростовом- ночной панорамой, которая когда-то давно восхищала мои взоры…

10:30/ 2.06.07.

Еле проснулась, в 11 доцентский по матике и информатике. Собираюсь, как и всегда, с лёту. Хватаю первые попавшиеся джинсы, маечку полосатенькую, пью кофеёк на ходу, хватаю сумки и бегом… Спускаюсь с 5-го, да так, что если начну считать ступеньки- недосчитаюсь зубов. Залетаю в академию, не накрашенная, не причёсанная, день не задался с утра, да ещё и расспросы сейчас многочисленные  начнутся ( что?, да как там  вчера было?) Все, как и обычно всё знают. Сидим, сдаём задачки, интегральчики решаем, обсуждаем мою переписку с Космосом. Вся группа просто выпадает. Прикол с Анжелиной Джоули оказался просто мировым. Просто «тема дня»!

-«Люди, а я его спрашиваю, а тебя как называть, а он пишет: Бонд, Джеймс Бонд. А прикиньте, как весело, он ведь даже и не подозревает, что это я ему пишу»

В то время, пока мы выпадали всей группой над моей вчерашней перепиской, наша «тема дня» заявилась в кабинет, пересдавать зачёт по математике. Он похоже из разряда особо одарённых и с первого раза сдать было слабо. Я просто орала… Не накрашенная, вся в неглиже, краснею, да всех ещё распёрло надо мной поржать( вовремя типа он зашёл, только обсудили…) Боже, а мне так стыдно, меня сейчас сдаст любимая группа, все так без палева поглядывают то на него, то на меня… это уже не прикалывает.
Асса (это я так Аську любя называю) с сакурой (Сакурина Ленка) смотрят на него во всю. В один момент у меня из головы вылетает всё…
Меня начинает это злить, я бешусь и не понимаю, откуда он такой нарисовался. Его белый костюмчик, розовая рубашка, причёска в стиле а-ля 60-х…- всё до того красиво, что моя самооценка явно начинает падать. Да ещё две какие-то прошмандовки рядом с ним… Боже, я сейчас разорвусь на кусочки…

Ещё вчера слала тебе sms-ки, и это был всего лишь прикол. А сегодня мне всё это приколом уже не кажется. Мы с Ассой вместе это задумали. Поразводим немножко и успокоимся,… хотя… может что-нибудь и получится.
Сколько можно было смотреть на него и восхищаться им, пора бы спуститься на землю и просто, пообщавшись, узнать, какая ему цена на самом-то деле.

Я сажусь самая первая отвечать, думаю побыстрее слинять, смущает меня как-то его присутствие, да ещё и автобус в 12:40,надо бы поторопиться. Он ходит по кабинету. Отвечаю, а у самой коленки трясутся, язык заплетается… он стоит рядом…
Хорошо, что я в физмате училась.… Сдавала за счёт школьной программы по элективу.
Роспись в зачётке и я, не видя вокруг никого, сбиваю стулья, его подруг и выбегаю из 175 кабинета. Шпильки цепляются за линолеум, я чудом не падаю, с двумя пакетами и с сумкой вылетаю, как ошпаренная из-за поворота, оглядываюсь, а он, со своими подругами стоит в коридоре и смотрит мне вслед… наверное, я очень эффектно бежала…

« 2.06.07. Космос. Космос. Космос.
…твой взгляд заставил меня забыть самого дорогого и любимого мне человека(мою первую девичью любовь…2,5 года…). Ты идеал… идеал для меня ( я себе это выдумала конечно же). Высокий, манерный, метро-, офигенный, стильный… твои причёски, рубашки – всё это так круто… ты и сам это понимаешь и цену себе знаешь.  Манерность, принципиальность, общительность, юмор… - всё это настолько в тебе слито, что ты идеал… - всё самое совершенное, что смогу и могла когда-либо я увидеть в человеке. Боже, зачем же я себе тебя такого нафантазировала? (Придумала, нашла портретик в i-nete, повесила над кроваткой и влюбилась… а потом ещё и в жизни встретила… всё как в сказке.)
 Зачем ты появился так близко? На моём курсе, на моём факультете, в 17 группе, на моих глазах???!!! Моя мечта!!!  Предо мной, но не со мной… и это убивает…
П.В.К. лучше бы я тебя не знала…»
(из дневника)

Вот я и дома, тут как и всегда, заняться нечем… Если только ближе к ночи погонять  на скейте и день удался. Вот только перед глазами не трасса, а он… никак его из головы своей безумной не выбью… Но выходные вообще-то пропали даром… он мне даже и не написал… да и понятное дело – ему, в отличии от меня, это на фик не надо. Я снова удаляю его номер и пытаюсь убедить себя, что это очень глупо! Начинаю доказывать себе, что я однолюбка и небезразличен мне только мой молдаванин… однако ж потом понимаю, что Вовка – это реальный шанс забыть его, что я сама себя толкаю на то, чтобы забыть micoli, полюбить кого-то другого, забыть 2,5 года искренних и бескорыстных чувств. Что Вовка мне нужен именно для этого.

Такие вещи в школе творить ещё не стыдно, но я же уже год как студентка ГМА, пора бы и успокоиться. А все, кого я интересую, подкатывают ко мне сами и знакомятся, кто как может! Да, в принципе-то всё так и должно быть! А этот – выше только звёзды… ну это мы ещё посмотрим.
 Возвращаюсь в Воронеж, первым делом узнаю у Ассы его номер и пишу ему. Это уже зависимость.

-«Приветик! Как ты? Как твои делишки?»

Переписываемся, все здорово и замечательно. Он расспрашивает, как я выгляжу, цвет волос, глаз…я же, описывая всё с точностью наоборот, пытаюсь запутать его по полной программе и у меня это получается, в принципе и не плохо.
Ещё пара дней таких переписок и всё… у меня уже зависимость от этого чуда… Я уже почти рассекретилась, рассказала, что учусь с ним на одном факультете( вернее он это, как по тщательно и заранее спланированной схеме, выпытал у меня ). Начинаю понимать, что он не так глуп, как кажется…

4.06.07.

Весь день суматошный, у студентов меда зачётная (залётная) неделя. В сессию заходишь либо ты, либо она в тебя, да так, что и не позавидуешь. Через две недели первый экзамен, да ещё какой – биология! Особо одарённые уже учить начали, а у меня весна… весна… весна… птички поют, деревья цветут, Космос- центр Вселенной! Да и у него похоже тоже.
Да как же по-другому, сегодня два раза с ним столкнулась, в главном - на ступеньках, а потом в корпусе иностранного, там такие очередюги на зачёт по латинскому были, жесть просто. И он там стоял, весь расфуфыренный, в толпе девчонок, ну хоть не лялякал с ними, как он это обычно делает, а книженцию в руках держал. (Какой умный мальчик! Я просто в восторге!) Косится немного, а может – это просто плод моих воображений! но взгляд его я всё-таки словила… романтика, как же это здорова!
Сегодня написал мне первым и что-то мы так увлеклись этими sms-ками, что закончили переписку только в 5 утра… всю ночь обсуждали наши любимые блюда, цвета, скорости и пристрастия…

-«Я люблю клубничное мороженное, мотоциклы, street raising, скорость, клубы, шумные компании, тусовки и футболистов».
-«А я люблю тишину, спокойствие, «ENIGMA», закаты и рассветы… а ещё включить в машине музыку на всю, открыть окна, чтоб ветер в лицо, и на скорости по прямой…
Я люблю быть один…, много думаю, меня никто не понимает, даже мои родители порой меня ненавидят…»

Я засыпаю, он так медленно пишет sms-ки, боюсь, сейчас вырублюсь.… Однако ж, я догадливая, поставила себе будильник, теперь через каждые 15 минут он меня будит и я, такая не очень-то и довольная, отвечаю ему… текст плывёт пред глазами, я повторяю его имя и мысль о завтрашнем дне не покидает мою больную голову…
 А завтра в 8-50 лекция по анатомии последняя за этот семестр, я его увижу, но уже не так, как раньше. Теперь он знает куда именно смотреть и на кого… хотя, на счёт последнего я точно не уверенна, но в моей группе девушек с описанием наподобие меня и Аськи не так уж и много.

 Вторник, 5.06.07./ 6 аудитория, мы с девчонками уже сиди на первом ряду, ближе к концу (т.к. он обычно на галёрке сидит(места для вечно влюблённых (в том числе и в себя ) натур)) и ждём этого красавца. Лекция началась, он, конечно же, опоздал, но появился на первом часу. Все начали поворачиваться и смотреть, особенно Сакура. Асса сидела рядышком и тоже, типа по сторонам вертелась, я стебалась даже шелохнуться, поэтому пришлось всю лекцию смотреть в парту… Какая она интересная, пипец. Начался перерывчик, мы продефилировали мимо него и, как обычно, до зеркала.
А он побежал кофеёчек пить, видать совсем тяжко было. Костюмчик у него, конечно офигеть… когда она его выглаживает... наверное это учесть его мамочки любимой.

А вечером была очередная истерика. Он меня рассекретил, вот только стебался сказать, кто я именно.

-«Я боюсь, что я ошибаюсь. Я же могу тебя обидеть»

А я так больше не могу:

-«Скажи… скажи… скажи…»

Он ни в какую:

-« Завтра встретимся и. если я подумал на тебя, то сразу так и скажу»

-«А может быть ты ошибаешься?»

-«Моя интуиция меня не подводит, я уверен на 99,9%»

-«Ну кто я? Скажи!»

Он молчит.

Я бешусь, первая моя мысль, что он думает на Ассу, т.к. она делала всё, чтобы отвлечь его внимание, теперь я только жалею, что мы с ней вот таким вот способом решили его поразводить.
Я решила успокоиться, традиционным методом – валерьяночки пол пузырёчка выбухала и по стенкам лазить, а тут неожиданно приходит от него sms-ка, я читаю и понимаю, что сейчас мне совсем хорошо станет… минутный стопор, а потом начинаю визжать и прыгать…
-« Хватит уже, Юля!»

Передо мною яма, пропасть, всё… это уже провал… конечная инстанция…
Мне так стыдно, хочу написать, «какая ещё Юля», но понимаю, что это уже не прокатит… вот влипла, покруче и не пожелаешь.
А самое ужасное – мы идём завтра гулять… Я себе не верю, он понял, кто я, а потом и пригласил… А я дурачонка последняя – уже и не хочу, да и боюсь что-то! Приземлился Космос на землю. Это пафос какой-то! Из разряда «добилась и уже не нужен»
А тут он ещё решил доказать мне то, что с первой моей sms-ки догадался, что это именно я, вот только путать я людей умею и заставила его усомниться: писала, что я блондинка, голубоглазая и т.д. и т.п. Я себе не верю, кажется, что это всё сон!

6.06.07.

Пол года назад, да и неделю назад, я об этом и мечтать не могла! Ещё пара таких встреч и я буду не просто влюблена, а полюблю его безумно! Он мне звонит, после пар и говорит:
«Привет. Ну что, пойдём сегодня погуляем?! Я смогу после двух, тогда я напишу».
На улице солнышко светило, погода была изумительной, но вдруг начался дождик. Плохая примета, ещё моя бабушка говорила, что дождь в день первого свидания – приведёт все отношения  к большим слезам… но я не плакала, а рыдала… и долго-долго потом жалела об этой встречи, хотя она и не была случайной…
Ближе к трём часам дня он мне пишет, мы договорились в парке. Я говорю, что дальше подъезда не выйду, т.к. там дождик идёт, тогда он решает прийти ко мне сам. Я без особого труда объясняю ему, какой дом, какой подъезд, быстренько одеваюсь, выливаю на себя пол флакона духов (да перебрала немножко, с кем ни бывает!). Спускаюсь по ступенькам, а сама волнуюсь ( и это даже очевидно), ножки подкашиваются, шпильки за порожки цепляются… ступеньки кажутся бесконечными! Во дворе сплошные лужи, такое ощущение, что живу в каком-то болоте. Солнышко яркое светит… и вот моё чудо появляется на горизонте… мне даже стало жалко его костюмчик… но прыгал через лужи он отчаянно… красавец! Чувствую, моё сердце начинает замирать, и он уже рядом… Смотрит на меня и улыбается. Принц – тогда подумала я – как в сказке. Хотелось смотреть на него и не отрываться. Первое время даже не находилось слов, но взгляда было достаточно… тут всё уже понятно… Я как фанатка, смотрела на своего кумира… Слово за словом и я начинаю его, не без интереса, расспрашивать, как он догадался, что это я, хотя на этот момент мне было уже всё равно. Его улыбка, его взгляд, его присутствие… и мир рухнул, перестал существовать…это безумство… Я не воспринимаю ни одного его слова, всё мимо, я не верю себе, это сон… Вот оно – истинное счастье! Мы гуляем, он, не прекращая, рассказывает многочисленные истории своего «героического» прошлого, я восторженно смотрю на него, не отрывая глаз, а он на меня не смотрит, но мне и это совершенно не важно… он же рядом, а на всё другое мне совершенно наплевать… чем больше он рассказывает, тем больше я понимаю, что именно такой мне и нужен, что я не ошиблась ещё тогда, осенью, когда м с Ассой шли с академии за ним и следили, как безумные… (уже тогда, Протасов, я знала, что ты будешь для меня всем. Уже тогда, я восторженно смотрела на тебя, твоя целеустремлённая походка, длинное чёрное пальто, манера курить, не снимая перчаток и с атласом по анатомии в руках, … меня поражало всё.)
Мы сели в «Орлёнке» на лавочку, я до сих пор помню всё то, что ты мне тогда говорил. Помню, как ты боялся смотреть мне в глаза, постоянно отводил взгляд и смотрел в одну точку, а я только и делала, что не отрываясь смотрела… казалось, смогу так вечно…
Он расспрашивает меня, почему это я вдруг решила ему написать…(Боже, неужели такой тупой, да у меня же на лбу написано – «ты мой идеал») А меня это обидело и я сказала:
«Да так, просто по – приколу, от делать нечего». У него после таких слов аш голос поменялся.

Не знаю, зачем, но я рассказала ему про свою несчастную любовь. Про то, как я  почти 2,5 года мучалась, страдала из-за своего бывшего. Про то, что он молдаванин и виделись мы с ним 2 раза в год, а всё остальное – сплошные электронные письма ( электронная любовь) и sms-ки… Правда не знаю, зачем, но я немного приврала( может, что бы вызвать чувство жалости к себе) и сказала, что он нашёл себе в своей Молдавии другую и бросил меня, бедняжку.… На что Вова ответил: «Не бойся, я тебя никогда не обижу». Я даже поверила в это!!!  На самом-то деле никто никого не бросал, он просто написал, что у него появилась девушка офигенная, но он не хочет пока начинать с ней какие-либо отношения, т.к. любит меня. А я взбесилась от такого признания, пожелала ему счастья с этой девочкой и начала встречаться с другим. А через месяц он понял, что лохонулся и рассказал, что всё это придумал сам, чтобы проверить наши отношения… Так что проверил!

Время пролетело очень быстро и вот уже парк закрывается, мы выходим, он идёт меня провожать… мы останавливаемся на углу моего дома. Заметно потемнело, небо усыпано звёздами… Он опять на меня даже и не смотрит… и лишь в те мгновенья, когда я  задираю голову в небо, он по-быстрому пытается разглядеть черты моего лица, но взгляда моего он боится… странный какой-то. А в звёздочках разбирается… Близко ко мне не подходит, в чём прикол, может боится, не привык пока, расстояние в два метра – самое оптимальное! Я так не хочу с ним расставаться, но время подходит, часики тикают и я начинаю думать, как оно будет выглядеть, наше расставание. Его лицо не показывает никаких эмоций, а улыбка – «голливудская пустота». Время перевалило далеко за одиннадцать…

-« Ну ладно, Вов, пока!», - на расстоянье машу ему ручкой и этим ограничиваюсь, но при этом ещё не ухожу, его шаг следующий, все карты в его руках…

Он улыбается и, наконец-то, смотрит…

-«Как быстро», - смотрит на часы, ухает, а времени реально уже много.

Я смотрю на него в последний раз и по-быстрому убегаю, поворачиваю за угол и понимаю, что он смотрит мне в след…
Прибегаю домой, а он уже sms-очку прислал…

12.06.07. какое-то странное настроение, ничего не хочется и ничего не нужно, в голове только он… но я счастлива. Ещё четыре дня и будет биология, а я даже и не дёргаюсь… последняя наша с ним встреча берёт своё… Единственное, что меня беспокоит – его молчание, ничего не понимаю… Быть может я что-то не так сделала, что-то не то сказала. Но я, как и обычно постаралась отвлечься и забыться. Уехала на выходные и решила, во чтобы то ни стало, развлечься на полную. В пятницу поотрывалась с соседом на скейтах, коленку разбила правда конкретно и чуть под десятку не улетела, но адреналин был мощнейшим. В субботу весь день провалялась дома и поприкалывалась с подружкой, а вечером – авангард, модно начесались и вперёд – удивлять народ своей внешностью и походкой. Парк… Арбат… Жизнь… Новые знакомства, новые кавалеры, но никто не нужен, забила всю голову этим Космосом. Может я чего-то не поняла… Погуляли, поболтали… Судьба… что-то удивительное и так на меня похожее… Он молчит, неужели так трудно чего-нибудь написать, нет никакого настроя ехать в Воронеж. Опять удаляю его номер, но это похоже бесполезно – долговременная память включилась  как всегда там, где не надо…

19.06.07.

После сдачи биологии не могу опомниться. Такое счастье, такие нервы… столько всего из одной крайности в другую, что и говорить страшно…

15-го была консультация ( посмеялись, построили глазки профессору, позадавали тупых вопросов… ну и на этом остановились), именно там мы с ним и встретились после долгих выходных, казалось, я не видела его вечность, но и там мы даже не поздоровались, он ни одного взгляда не кинул в мою сторону ( ну и я, соответственно тоже). Очень странные отношения… и лишь в коридоре тупо сказал «привет»,  по-быстрому опустив глаза в пол. Мне было очень обидно, но… волновала мен больше биология, после замечательно проведённых выходных невыученные билеты и самый  коварный экзаменатор начали являться мне в сновидениях, совесть просто загрызла всё моё бессознательное и сознательное. Но, стоило мне прийти домой, обтрескаться любимого мороженного с клубничным джемом, разложить экзаменационные билеты, да так, чтоб радовали взгляд, как приходит sms-ка от него:

-«Как дела?»

Re: «Умеешь успокаивать людей? »

-«Не по телефону»

Re: «Мне надо успокоиться! »

-«Давай встретимся».

Два часа взглядов и разговоров: генетика, онтогенез и всё… всё плывёт перед глазами… потом один прощальный взгляд… , который я только и помнила, это было намного круче, чем самый горячий поцелуй…

-«Ни о чём не думай пол часа».

Время 22:00, а я уже истерю, двухтомник по биологии спокойненько лежит на столе и ждёт своего часа, а ночка будет долгой.
У меня в голове только он, готова отдать всё за его взгляд… доминирующая мотивация явно без red bulla не включится… Для большего эффекта глотаю две баночки сразу и понеслось… заболела башка, звоню маме, но на этот раз она меня не успокоит. Время уже полночь, выхожу на балкон и набираю его номер. Вовка спал, но я же не специально… 12 минут и мне уже значительно лучше, моя жизнь без него уже не существует… Далее делаю всё по его советам: заваливаюсь на диван и тупо на протяжении получаса гипнотизирую потолок ( эффектный способ отвлечься), потом читаю библию, иду в душ, ледяная вода заряжает не по-детски и ближе к двум ночи я готова к непосильному изучению биологии… а осталось-то совсем «чудок»: паразитология, эволюция, генетика и несколько вопросов из общей биологии… списочек просто вдохновляет… Не зря  же говорят, последняя ночь – это всё!
В 5 утра решила вздремнуть, а в голове каша полная… дрейфы генов, dermacentry… Вовка… ничего не хочу. Экзамен уже начался, а я не могу с дивана подняться, как будто бы всю ночь плясала.… Пью гору каких-то таблеток, две кружки чёрного кофе и бегом… трясусь, кусаю губы в кровь… сдаю «самому коварному экзаменатору» на 4! Столько счастья за эту 4!!!!! Выбегаю из аудитории и себе не верю… прыгаю, смеюсь, счастье…
А он не сдаёт и мне сразу становится не весело, наверное, я расстроилась даже больше него…
Я уезжаю домой, всё опять тоже самое… он не пишет, я ничего не понимаю, почему он так безразличен ко мне… наверное, всё будет как и обычно: мне когда-нибудь надоест это и я заброшу эту манию зависеть от него, писать ему… Уже мечтаю о том, чтобы он стал мне безразличным… Но, снова, приезжая с выходных, пишу ему и он отвечает. Всё становится на свои места и жизнь снова замечательна, только задевает меня такое отношение очень сильно…

00:30/21.06.07.

-«Ты спишь?»

У меня как и обычно бессонница, сразу отвечаю ему и понеслось. я о нём думаю, а он в это время облака разглядывает, там луна полная – ему очень нравится… Я сказку его прошу рассказать и он, за милую душу, хоть и банальную самую( про курочку Рябку). а всё равно приятно…
Утром на экзамен, я как-то и не переживаю, латынь.
Надо же, мы стали здороваться при одногруппниках, это прямо-таки уже прогресс, а перед тем, как зайти в аудитории – пожелали друг другу удачи на экзамене! Написали быстро, а потом целый час бродили по «Орлёнку» и ждали результата. Я с одногруппниками, а он – в полном одиночестве, как любит, раскуривал ежеминутно сигареты и кому-то названивал, потом общался с каким-то бомжем (меня это безусловно очень удивило) . Мне так хотелось подойти к нему, но я сдержалась и довольствовалась лишь косыми взглядами вдаль.
Ещё несколько дней и я исчезну из Воронежа, уеду  и, быть может, сразу же забуду всё то, что связанно с ним, а может и всё лето прострадаю…
Сегодня мы опять гуляли ( это, как обычно, было его инициативой). Звонит мне, а я спала.

-«Я сейчас подойду, собирайся»

Re: « Да, через 15 минуток выйду», а сама – на другой бочок и дальше спатки. Прошло где-то около часа, не знаю, каким чудом, но я всё-таки проснулась… и бегом на улицу… 
Он явно был не в духе. «Ой, прости, я задержалась на чудок».
В руках у него был блокнот и ручка… первая мысль, промелькнувшая в моей голове – «не сдал».  Так оно и оказалось, потому такой обременённый. Начинает меня расспрашивать, как пишется то, это, говорит, что он не ошибался практически и был уверен, что сдаст, но любимая преподавательница просто подосрала. Весь вечер только и разговоров, что про латынь. Я его внимательно слушаю, сочувствую, но это же не конец света, бывает и похуже. Так и хочется обнять его и не отпускать, но не могу…
Садимся в парке на нашу излюбленную лавочку, раскуриваем вместе chester (и при этом он мне говорит, что не переносит курящих девушек, вообще отпад, чуть не подавилась от таких загонов( а я же не курю!!!!! Просто решила поддержать его хоть в чём-то.)). Я  пододвигаюсь к нему, а он от меня, как ошпаренный( а в моей голове уже куча ненужных мыслей… боится, избегает… , ну а зачем тогда звонить, приглашать гулять. Многочисленные расспросы моих одногруппников вводят меня в смущение… «Вы столько гуляете, а он так и ни разу не поцеловал, ни разу не обнял…». Ну что ж поделаешь, значит такое воспитание или тормозной жидкости через край. Но, Лорик меня на днях прямо-таки успокоила, сказав, что у него ко мне серьёзные намерения… не спроста он себя так ведёт. Остаётся только в это верить.
А пацаны мои знакомые говорят, что он страшный и пидарковатый, может я чего-то недосмыслю в мужской красоте, но для меня он идеальный. Говорят, что он мне совсем не пара, но я в это просто-напросто не верю.

29.06.07.

Завтра последний экзамен, а сил уже не осталось, погода самая наихудшая, дождь весь день не переставая, противно в окошко смотреть. Билеты, как и всегда ждут последней ночи, хотя и не дождутся, наверное, что-то их подозрительно больше, чем предполагалось, не стоит так расстраивать свою психику, - выброшу их в окно, пока нервничать не начала.
Вовка позвонил, предложил погулять выйти, я, конечно же, даже не задумываясь, уже бегу и никакой дождик мне не мешает( он только учить мешал…) Он стоит под дождём, курит, в руках держит закрытый зонт, весьма оригинально…
-«Заходи в подъезд, что мокнешь стоишь или зонтик открой…»
Стоит на том же месте и курит, все разговоры сводятся к многочисленно повторяемым им историям, которые давно уже должны мне надоесть, а я продолжаю всё с той же внимательностью их слушать. А он невзначай вспоминает один афоризм и говорит, с лёгкой ухмылочкой: «Если девушка слушает парня, то она уже наполовину ему нравится».  Меня это естественно задевает, стою, улыба как у слона. Теперь не он, а я смотрю в одну точку, боясь поднять глаза, он смотрит на меня, конечно же смущаюсь, даже не по себе как-то становится. Вдруг он начинает петь.

«  Сигарета мелькает во тьме, ветер пепел в лицо швырнул мне
    И обугленный фильтр на пальцах мне оставил ожёг.
    Скрипнув сталью открылась дверь,
    Ты идёшь, ты моя теперь…»

И поднимает свой взгляд на меня, я немножечко подкашиваюсь, пару раз хлопаю в ладошки и восторженно говорю, что это моя любимая песенка… продолжай дальше! А он дальше не помнит… И в этот момент я понимаю, что реально полюбила, полюбила его таким, какой он есть… А девушка всегда влюбляется быстрее. Покорил меня… своими причёсками (самыми, что ни наесть кошмарными), костюмами, манерами… ну, по одёжке, как говорится, – встречают.
Я хочу знать о нём всё, расспрашиваю его, достала уже.
 А какой ты на самом-то деле, мечта моя, я пойму не скоро.

30.06.07.

Последний экзамен, ночь была бессонной, в 5 утра встала, собралась и побежала в сан. корпус, там уже народ подсобрался, очереди… все рвутся побыстрей отмучиться. Экзамен получился для меня не очень удачным, но Вовка сдал и я была счастлива.
Потом книжки сдавать, а в главном свет, как назло вырубили… стою в толпучке, два шага до двери и этот свет… Вовка названивает и я обо всём забываю… Но, при этом, вся эта обстановка меня дёргает и я грубо спрашиваю: 

«Чего тебе надо?»

 Он теряется: «Да просто так, погулять хотел»

-«Мне пока некогда, позвони потом…»

Конечно же этого «потом» так и не произошло…

Мы сдали сессию, вообще красота… лето началось… свобода-forever!!!

Собирается тусовка, покупаем «зелёного змея» и к Ксюхе на квартиру. Составчик вдохновляет: Сашка, Лорик, Ксюха, Балабачов  и я. Накормились бомж-пакетами с водкой, понакурились и до Кирилла домахиваться дружно стали. А ему и пить не надо и так хорош! Развлечения в нашей группе достаточно однообразны – поиздеваться над Балабачовым, да он и не против даже, а это вдвойне прикольней.
Включили телик, сдвинули кровати, каждый о своём, а я только и говорю, что о Космосе, Кирилла это злит не по-детски, а я делаю ему массаж и продолжаю рассказывать, какой Вова офигенный.

Вечером я собираю все свои вещи и на утро уезжаю… и всё!!!

Сказка заканчивается, не успев начаться
.
А дома – другая жизнь, другие проблемы, заботы.
И вот уже проходит неделя, а от него ни словечка, я, естественно, психую по страшному, меня бесит всё и все. Пытаюсь забыться, гоняю безбашенно с друзьями на мотоциклах, депрессирую… никакого позитива… от мыслей о нём хочется разбиться… За неделю надоело всё, друзья, подружки, скорость, гулянки…
Стала как и он, уходить в рощу и гулять одной или садиться на берегу реки и бесконечно смотреть вдаль, полюбила одиночество… все мысли только о нём, но я поняла, что больше не напишу…

 10.07.07.

 Разбилась прилично, от коленок – мокрое место, это всё Ден  (понаприезжали тут всякие байкеры с Воронежа), учил меня делать волну на доске.… Так и не научилась, но зато попыталась, закопалась в асфальт на ровном месте, правда, но было весело.
А потом была ночь и шампанское с клубникой на пляже. Ден вроде бы и байкер, да ещё тот романтик………….

11.07.07.

 А он мне sms-очку прислал, я правда долго её перечитывала и не могла поверить… неужели опомнился, а я уже забивать начала… и всё теперь заново понеслось, всю голову мне забил… Написала ему, что коленки себе снесла, а он мне в ответ: «Поосторожней, не разбейся там, а то кто меня своей красотой радовать будет».  Я как раз в это время в OGGI шопинговала, из головы вылетело всё… ехала домой и всю дорогу переписывалась с ним, он даже убедил меня в том, что я ему не безразлична…  Ночью он опять написал, я уже засыпала…
 
-«Выгляни в окно, там луна красивая…»

Я выкарабкалась с постели, залезла на подоконник и мы смотрели на луну вместе…

Оказывается, 13 июля ему исполнится 18. Не знаю, на сколько это совпадения, но мне с этим числом безусловно везёт. Он мне совершенно не подходит по гороскопу… но я же не верю во всю эту чушь…

12.07.07.
Сегодня весь день какой-то бешенный, с утра поехали с пацанами отдыхать на карьеры. Я, Ирка, её новый парень и его друг Стас ( просто загляденье… и откуда такие берутся?). Оторвались мы конечно ещё как. А это голубоглазое создание, Стасик, носил меня на руках, засыпал всякими комплиментами… тот ещё ловелас( и при этом у него есть девушка, которую он так безумно любит.. но это уже отдельная история). Вечером в том же составчике затусовались на арбате. Народ потягивал пивко, слушал какой-то клубняк, а я сочиняла sms-очку для Вовочки, хотела как-нибудь соригинальничать с поздравлением. Засела в машину и пишу… и удаляю, ничего не получается, тут подсел Стас и было совсем не до поздравления, проприкалывались целый час, а время уже к 12 подходила, написала я какой-то бред и отослала…
Новые компании, знакомые… новая жизнь.
По просьбе своей подружаки познакомилась с её sex-символом, да… слов нет… безусловно он себе цену знает, но эгоисты не в моём вкусе. А вот его друг-Эмиль, прям лапочка, как ребёнок, хотя ему уже 27 стукнуло. И приходит это солнышко ко мне каждый день, вернее даже складывается такое ощущение, что он и не уходит, а в моём подъезде ночует. Влюбился, а меня это даже прикалывает Но эта компания меня уже бесит, не могу я так… в клуб - с ними, гулять – с ними…
Надолго запомню то, как ведёт себя человек, которому ты безразлична. Ты говоришь и смотришь ему в глаза, открываешь душу, а он глядит в другую сторону или в одну точку, боясь окинуть тебя взглядом и почувствовать себя неловко. Когда Космос именно так и поступал по отношению ко мне, а я не понимала, что это значит,… но теперь мне всё стало ясно. Общаясь с Эмилем, я оказалась на месте Вовки, а Эмиль – на моём и мне реально стало его жалко. Вот она жизнь – БУМЕРАНГ.
Прошла  ещё неделя, и я написала ему снова, он ответил, но не сразу, меня это сильно обидела и я решила построить из себя обидунчика.… В конце июля он прислал последнюю sms-ку, на которую я так и не соизволила ответить.… Гуляла не в тех компаниях, встречалась не с теми парнями, пила не те напитки… лето было безбашенным…
Космос, Космос, Космос. Я всех уже достала: родителей, подружек, парней… Да кто он такой, что бы так ломать мою жизнь, я помешалась сполна… пора забыть, остыть, переключиться… А я только и делаю, что рассказываю всем, какой он хороший, какой идеальный… Подружки обзавидовались ( мальчика с обложки нашла), парни ревнуют, друзья подкалывают, родителям не терпеться посмотреть на этого красавца…
Создала себе идеал… все прежние – рассыпались.
Август. Меня что-то передёрнуло, а забыть, как  ни старалась, я всё-таки его не смогла…

Пишу ему, уже который день, но бесполезно… наверное, симку поменял…Хочется взять и разбиться… почему я должна страдать, всё надоело.
Я не думаю ни о чём, по ночам катаюсь с друзьями, скорость – это единственное, что меня хоть как-то успокаивает.
Проспорила на свою причёску… было жестоко, я бегала по квартире, как ошпаренная и кричала во всё горло какую-то чушь. Но… не убежала вообщем. Вадим взял педикюрные ножницы и, как пулей у виска, срезал мои космули. С правой стороны, правда, на левую его даже не хватило ( обсмеялся бедняжка), пришлось самой дорезать. Осознала я это не сразу, а потом была жуткая истерика и зеркальная болезнь. Но, кто не рискует, как говорится.. а спор стоил того, правда я до последнего была уверенна в своей победе. Теперь я похожа на кикимору, тут любой парикмахер бессилен, но я уже записалась (к самому, что ни наесть), так что теперь моя стрижка будет из разряда чуть короче, чем под мальчика, а заодно появится и новая причина для депрессий.

А я экстрималка, все подружаки просто в ауте. Выхожу вчера вечером на улицу, оделась как пацан, села без палева на лавочку и жду девчонок. Смотрю, Элла выползла из подъезда и меня ждёт, а я напротив неё сижу и похохатываю… Меня в таком прикиде и родная мать не узнает, не говоря уж о девчонках.

Приезжает мой лучший друг с Питера, мы целыми днями гуляем, всё свободное время проводим вместе. Вместе ходим на пляж, загораем, гуляем, кормим бездомных котят… мы всё время вместе и это здорово. Всем, конечно же, кажется, что между нами что-то есть, придумывают тут всякие истории, но мы просто дружим и ничего большего ( а начиналась всё с больших и искренних чувств, ещё в 10 классе, мы были самой красивой парой, преподаватели и  одноклассники пророчили нам счастливую семейную жизнь. Но, тут, как обычно, всё испортила я. Может быть даже и к лучшему). Ромка – один из немногих людей, которому я доверяю, а это респект! А самое главное это то, что он до сих пор меня любит, не смотря на все мои выходки, гулянки и на мою влюбчивость.

4.08.07.

День города, я вся расфуфыренная, Ромка рядом. Толпа народа, площадь, не протиснуться, куча знакомых и незнакомых лиц… счастье… и тут он… как ровно год назад. Один взгляд и я теряюсь, мне почему-то становится стыдно, я не верю своим глазам, 120 в минуту, ничего не могу с собой поделать….  Я вижу его и стараюсь убежать, но там друзья наши с Ромой стоят и начинают нас звать к себе, я, как бешенная хватаю Ромку и бежать оттуда, куда глаза  глядят, но не получилось, поэтому гляжу тупо в асфальт и хочется в эту минуту просто провалиться. Всем конечно же понятно моё нежелание стоять в этой компании, Рома тоже догадался и мы, по-быстрому поздоровались и ушли.
-« Приехал, да?!»
-« ты же видел.»
Дальше мы весь вечер промолчали.
Ненавижу его… пропасть, наутро вся подушка в туше… всё заново, ловлю себя на мысли, что это будет продолжаться всю мою жизнь, каждый год – одно и тоже. Придумываю себе идеалы и всё лишь ради того, чтобы забыть… забыть всё, что с ним связано.

19.08.07.

Уже 2 года… и опять…. И опять никто не нужен. Ромка напивается…  и все видят и  знают из-за чего… А что я могу сделать?
Вчера первый раз за всю неделю вышла на Арбат погулять( уезжала от всей этой суеты куда-подальше), заселись с девчонками на любимом заборчике и как обычно приступили к обсуждению вечных женских проблем.
Тут Ромка прошёл мимо, вернее его Калина пронёс до такси. У меня сердце сжалось и я ему позвонила. Смотрю, взял трубку, я спросила: «Что с тобой?» Он ответил, что всё нормально. Поговорили быстро.
Я дёргаю девчонок – «пошли домой», но Элла ни в какую, - мы остаёмся. Я допиваю коктейль, смотрю вдаль на своего любимого молдаванина… а дальше всё было как во сне…
-«Привет, давай поговорим».

Минутное молчание, все в лёгком шоке…

Я: «Тебе есть, что мне сказать? Мне не о чём с тобой говорить».

-«Надо разобраться кое с чем»

Я показываю на забор со словами: «Садись!»

Он отказывается: «Пойдём пройдёмся»

Была бы я с трезвой головой – в жизни не пошла бы, но ему однозначно повезло.
Пропасть………..
Он говорит, а я молчу…
Сначала грубо посылаю его, со словами: «Ты мне безразличен. Ты для меня никто. Мне не о чем с тобой говорить»

-« Выслушай меня, а потом пойдёшь. А я целый год надеялся, что мы хотя бы останемся друзьями. С самого приезда хотел подойти, но не знал, что сказать…»
 
4 августа, когда мы увиделись ( ровно через год)… долгий взгляд… и я убежала… а он всё понял, как и полтора года назад, когда он неожиданно приехал весной. Смотрит на меня обезбашенными глазами и долго не может понять, что с моей причёской (а я ему корректно объясняю, что хотела соригинальничать, а получилась обычная мальчишеская стрижка).
Он говорит какую-то чушь… целых 2 часа, 20 минут…, но это время было вечностью. Он терзал себя за всё, кричал, ругался, винил себя во всём, глаза на мокром месте были, ходил вокруг меня, пытался обнять( и при этом уверял себя, что от этого ему будет только хуже), рассказывал как жил всё это время без меня, как страдал, думал обо мне постоянно…
А я молчала, он говорил: «Мои слова, как ветер пролетают мимо твоих ушей» Но этого не было, просто сон… меня трясло, было даже как-то противно слушать всё это… время прошло, зачем ворошить прошлое…
Я вижу, он плачет, отошел в сторону, что бы видно не было.

-«Глаза от света слезятся, а может и нет…»

Мне больно, вспомнила всё и сразу, вспомнила, как была с ним счастлива, беззаботна, весела…
Я смотрю в одну точку, а глаза – хрустальные… Он подбегает ко мне, хватает за руки и трясёт меня, пытаясь заглянуть в мои глаза, а я отворачиваюсь и тем самым пытаюсь выразить своё безразличие…
Я не знаю даже, как описать всё то, что там в эти минуты происходило. Он снова растопил моё сердце. Я больше так не могу. А потом обнял… и так сильно, что стук сердца заглох пред его силой.

-«Сейчас я только себя убиваю».

Он возвращает потихоньку меня к старой жизни, к той жизни, которая дышала его именем… опять страдания… третий год… зачем
Мы же разные и ничего у нас не будет. Мы живём в разных странах, у нас разные принципы и идеала… зачем
А когда он сел ряд и слегка прикоснулся к моей руке, меня так затрясло… странное ощущение, как будто знак свыше… как будто любовь воскресла… а он так и не понял, что она когда-то жила в наших сердцах:

-« Не было ни любви, ни привязанности, было какое-то странное чувство.
Я до сих пор хотел только тебя обнять, поцеловать, быть с тобой… Обнял… и жизнь покатилась к чёрту… Я тебя никогда не забуду, хотя бы потому, что ты была моей первой, а это не забывается…»

Идём по парку, как чужие, на расстоянии. Он не выдерживает и начинает орать во всё горло какую-то чушь на молдавском (явно не анекдоты), а потом и вовсе переходит на обычный русский мат.
Я начинаю понимать, что очень трудно будет найти ему замену, полюбить кого-то также, как когда-то любила его…
Мы подходим к моему дому, я молча, не поворачиваясь, ускоряю походку и ухожу, не сказав ни слова.
Больше я его не видела… возможно и не увижу…

А когда не видишь – проще забывать. Его образ просто стирается из памяти и всё… свободен!
Или ещё проще, как сделала я! Придумала себе идеал и влюбила себя в него!


Конец августа, мне реально наплевать на всех… никто не нужен… Депрессия, ничего не хочу.
Решаюсь сделать что-нибудь капитальное, чтобы хоть как-то выбраться из этой тоски серой. Записываюсь в тату-салон, на приём к одному знатному мастеру, выбираю картиночку и уже представляю, как она во всю красуется на моём затылке. Но ни тут-то было. До салона я так и не доехала. Маршрутка сломалась на пол пути, попутка меня вообще убила – это были мои старые знакомые, которых я так и не вспомнила, но они всё-таки убедили меня, что мы знакомы. Гоша, Ваня, Мика и Света. Ребятки ехали на сокольские лагеря к друзьям, отдохнуть, на Липецком море покупаться и позитиффчика наловить. Попутка оказалась в другом направлении и уже через пол часа мы были в задуманном месте. Лагеря на Соколе – это моё детство и самоотверженная юность.… Не думала, что окажусь там снова… Всё как и прежде… Высокие сосны, ели, холмы, водохранилище (которое мы, липчане, называем морем) трасса Липецк-Тамбов…
Денёк был просто грандиозным…

30.08.07.

Я в Воронеже… скучала ужас как… тут всё как и прежде. Такие же шумные и пыльные улицы и проспекты, такой же простодушный народ.
 Сегодня пересдача по латыни.… На улице жара под 40, духота, вообщем – не лучшие времена. Асса!!!!!  Я просто в не себя от радости. Кричу, прыгаю ей на шею, как будто 1000 лет не виделись… Потом появляется Космос, конечно же он меня не узнает ( я и сама себя по утрам в зеркало через раз угадываю). Однако же, Ася рассказала ему все последние новости моего чудо-преобразования… и говорит, что ему не терпится меня увидеть. А я теперь блондинка… тьфу, нет… - светлая голова!!!
 Ну что ж, милый, посмотри.…  Вот они мы!!!! Интересно, глаза у тебя на затылке или где.… Три раза мимо прошла, так и не узнал! А я Вовочка, успела тебя даже дяде своему показать…
Моё терпение лопнуло, я тебя и вправду не переношу, как  и апельсины, на которые у меня аллергия!

Оставшиеся на отдых сутки, перед начинающимся учебным годом, я провела менее экстремально, без каких-либо загонов и новящевых идей.
 Тупо просидела с  друзьями на лавочке, с картами и семечками в руках, обсуждая проблемы куда более глобальные, чем начало учебного года.

И вот оно 1 сентября 2007 года! Прикид, причёска, манерность… - всё продуманно до мелочей.  Хочу выглядеть на миллион( бывают же такие странные желания). Безумно хочу увидеть свой факультет, свою группу и, самое главное, - его! Тут уже не прокатит что-то наподобие «я не узнал».
Первая лекция в шестёрке, все довольные, загорелые, какие-то другие… хочется всех пообнимать и расцеловать. Начало вдохновляет. Народ подходит и недопонимает мою причёску. Некоторые просто не узнают, кто-то что-нибуть выскажет ( и по поводу и без него). А Космос какой-то подозрительный стал, подёргивается и смотрит по сторонам, как будто кого-то ищет ( я конечно же подумаю, что меня).
Наверное, так и не нашёл. А я села впереди него, с девчонками. За всю лекцию повернулась назад только разок, на него глянуть, но взглядами мы так и не сошлись! После лекции, я как и делала это ранее, понеслась быстрей из аудитории, чтобы лишний раз с ним не столкнуться. Моя улыбка – Голливуд, довольна, как слон, хотя… можно уже и расстроиться!!! Неужели, я такая незаметная.… В этот день я не услышала от него ни «здрасти», ни «привет». 
Ну и ладненьк, я пока держусь! Тут есть чем отвлечься!
 У всего есть свой the end. Так и здесь! Приезжаю домой и ударяюсь в депрессию. Заползаю на подоконник и глазки просто по сторонам разбегаются… Такая красотища… одним словом «долина нищих»… за которой возвышается сосновый лес… и весь Воронеж… Хочется взять и полететь в эту сказку… но, так и крылышки обломать можно. Этаж совсем не шуточный! Девятый!
Окна настежь, душа на распашку… все мысли о нём… какой же он всё-таки лапочка…
А живу я теперь неизвестно где и пока даже не осознала как! Вокруг лесополоса, трасса на Липецк проходит, маршрутки до академии по часу ходят, а кругом одни студенты. Мед, политех, железнодорожный… глаза разбегаются. А по соседству( прямо через стенку) живут настоящие врачи ( у которых парацетамола не допросишься, в связи с его отсутствием). Вообщем жизнь не перестаёт удивлять.
Первая неделя пролетела, не успела и оглянуться. Бесконечные знакомства, гости… вообщем адоптация к общаге.
А мой возлюбленный меня наконец-то разглядел! Теперь здоровается! Чудеса!
На днях бежит за мной по ступенькам и кричит «Привет, Юлька», а я от него (что-то переклинило). Потом все-таки догоняет и начинает расспрашивать, как я, как отдохнула и прочее… я немножко пришла в шок, не ожидала уже.  А он, как ни в чём не бывало, стоит и глазки свои (кошачьи) мне строит…  Вот ловелас, подумала я и начала его тоже расспрашивать! Заметила и то, что он на первых рядах теперь сидит и книжки открывает, а он и вправду учиться стал, вот только что на него так повлияло, так и не сказал. Загадочный малый! Я его похвалила, улыбнулась и пошла дальше.


12.09.07.

Уже пол часа… ничего не хочу, а он только здоровается, да и то, когда я на него смотрю.
Кирюша мне сегодня польстил, сказав, что он мне не пара, в нём только и есть, что галстук нормальный, что он не моего уровня. Вообще ужас какой-то. Он фактически динамит меня с первого сентября: ни напишет, ни погулять не позовёт, а ещё летом намекал на какие-то чувства. Его старая симка не контачит, уже который раз пытаюсь до него дозвониться, но всё бесполезно.
Между нами как будто бы стекло… видеть видим, но не вместе…
Собираю всю свою решительность и стараюсь его забыть, альтернатив реально много, вот только пока не получается, строю из себя неизвестно кого, делаю вид. что зазналась, перестала с ним здороваться… может быть до него дойдёт, что здесь что-то не так.
Делаю вид, что меня совершенно не задевают его косые взгляды и моё молчание, а сама, когда не вижу его – глазами ищу… дёргаюсь, становится как-то не по себе.
Вчера был великий шопинг, а на вечер – развлекательна программа! Слова шопоголикам! Весь день проходили с подружакой в МП, а там столько всего… прям глаза в разные стороны! К вечеру забрели в «КиноМакс». он как раз только открылся… 5 залов. фильмов всяких новых куча, а народу - никого! Так и сидели мы одни в одном из этих залов и смотрели что-то непонятное. Обложились вёдрами с попкорном и колой, все во внимании… и тут появился кинооператор ( реперок под 2 метра росточком, достаточно симпотный)… фильм не состоялся, зато появился новый знакомый… мы 2 часа проболтали с ним по душам. Он оказался очень интересным. До сих пор вспоминаю историю его несложившейся любви. Пол года назад Максим потерял девушку в автокатастрофе, за месяц до их свадьбы.… В один миг рухнула вся его жизнь… судьба, обстоятельства, я и не знаю, как это назвать, но это на самом деле страшно...
Глядя на него, никогда бы не подумала, что он живет с невосполнимой потерей, как в жизни, так и в сердце…

Именно в этот день я поняла, что такое далеко не свободный вход в общагу после одиннадцати… спокойно наживаю себе лишние проблемы… но не могу же я на улице заночевать, а охранники у нас просто бессердечные!

Я решительно забила на Космоса, убедила себя в том, что было бы не принципиально мне за ним бегать… да и толку от этого нет… наверное чувства проходят…


2.10.07.

А возлюбленный мой, оказывается герой! Все только и говорят о его подвиге! Сегодня подваливает ко мне староста и начинает его хвалить. Какой у меня типа жених будет!
Про то, как он бабулю из-под колёс вытаскивал, как до последней минуты сражался за её жизнь. При этом все тупо смотрели, а зрелище было не из лучших, и никто не помогал… боялись подойти наверное…
А началось всё с того, что был обычный учебный день. Он со своими одногруппниками ехал на пару, не доезжая до больницы, была пробка, которая сменилась движением, не подчиняющимся по своей интенсивности светофорному регулированию и в тот самый момент одна бабушка залетела под газельку и закрутилась под колесом. Все, кто это видели пришли в стопор и лишь Вовка, ничего не испугавшись, побросал все свои вещи и побежал на помощь. Мне это рассказывают, а я не верю… такое только в фильмах ужаса бывает, а он настоящий герой. За такую самоотверженность я его всю жизнь любить буду… Теперь уже ничто и никто не выбьет его из моей головы.


На следующий день я хватаю в зубки всю свою решительность и меня уже никто не остановит. Я решила не опоздать и захватить его первой, пока на него ещё не нахлынула волна славы, звёздная болезнь она поражает стремительно, да и к тому же рыцарей в наше время мало. Выждав первый перерыв, хватая Ассу и к нему, пока курить не вышел. Он не успевает подняться со стула, как я толкаю его обратно.

-«Приветик, Вовк. А у тебя есть универсальное зарядное устройство для мобильного?» - вдруг неожиданно спалила я, придумывая на ходу что-нибудь оригинальненькое. Просто надо было найти какой-нибудь повод, чтобы не показаться ему навящевой. Но затем я не растерялась и продолжила:
 -«Как у тебя делишки? Что-то ты совсем перестал с нами здороваться! Мы что такие незаметные что ли?»

-«Да нет, я просто очень часто ухожу в себя и никого вокруг не замечаю. На меня все мои знакомые за это обижаются.»

-«а, ну ладненьк, только постарайся больше так не делать». Мы заулыбались по-голливудски, со всей своей красноречивостью, повально, как только могли.

-«хорошо»- пообещал он, не скрывая своего довольства.

Респект. Теперь за километр увидит здоровается, только я на его голос почему-то машинально отворачиваюсь, а Асса кричит на меня, что я очень некрасиво поступаю… но есть какая-то роскошь в любом некрасивом поступке, так и в этом. Я так просто безразличие своё выражаю, а то возомнили себя принцами, не подкатишь.

4.10.07.

Наверное, перевыражалась, а он взял эту манеру с меня. Боже, теперь это меня мучает.
Философия. Онтология. Вся жизнь – сплошные мысли. mp3 не умолкает всю пару… «Лирика»
Нервно  подёргиваю руку с часами:

-«Давайте перерыв».

Выбегаю из кабинета, а он уже по центральной лестнице с одногруппницами спускается, на улицу, покурить. Я, как ошпаренная залетаю обратно в кабинет, свешиваюсь на подоконник и начинаю пристально наблюдать за 17 группой. Он отошёл от всех, как обычно, крутил телефон возле уха, дёргался и нервно говорил что-то в трубку. Я, как очарованная смотрела и просчитывала каждый его поворот, шаг… все его манеры мне были давно известны, я предугадывала его… и вот он сжимает двумя пальцами сигарету, туша её, сплёвывает и заходит в главный корпус. Я хватаю блеск для губ, пытаюсь по- быстренькому нарисовать улыбочку, мобильник и выбегаю к зеркалу. Машинально делаю какое-то недовольное лицо и тупо смотрю в пол, временами поглядывая на лестницу. Перебираю ногами, не знаю куда деть руки, мысли путаются, хочется самой куда-нибудь деться… подальше от всех своих замашек и от него. Сердце перестаёт биться, кажется, что оно вот-вот остановиться, а в голове, как лепестки на ромашке: «Заметит – не заметит, подойдёт - не подойдёт».
Заметил, подошёл, а я продолжая тупо смотреть в блестяще вымытую плитку, без интереса ( как будто бы) разговариваю с ним. В один момент начинает казаться, что смазался блеск на губах, поплыла туш под глазами, что я краснею… но это и так было заметно. Тут подходит его одногруппник и вся романтика пропадает.

-«Мы тут с Вовкой собирались к тебе в гости, а ты всё не приглашаешь и не приглашаешь»

На моём лице заблистала улыбка, он тоже улыбнулся, мы словно бы случайно столкнулись взглядами… я тону, секунды кажутся вечностью… а сама смотрю на него, забыв что мы не одни, не отрываю глаз…

-«Конечно приезжайте»………


5.10.07.

Лекция. Педагогика. но не до неё.
Мы с Ассой, как два шпиона, специально сели в последний ряд, сзади него. Специально завели обычный женский разговор по теме и не в тему, обсудили мужиком и, как обычно, пришли к единогласному мнению – все они… не достойны нас в общем. А в качестве доказательств мы проафишировали несколько историй из жизни наших подруг.
«… Какие же они сволочи. Эллка пол года бегала за одним из них. Джемик (Джемали) был симпотным и в раскрутке не нуждался, половина её факультета по нему просто сохла. А он, избалованный мальчик из достаточно известной в Липецке семьи. Она безответно слала ему электронные письма, общалась с ним в контакте, названивала на домашний, звала на свидания… у него таких, как она много было. Но на этом история не заканчивается. После того, как Джемик, после нескольких встреч с ней, объявляет ей, что она ему безразлична, как и все её чувства по отношению к нему, она впадает в жутчайшую депрессию. И тут, откуда ни возьмись, появляется принц на белом коне, - Ираклий, которого она и знать не знала и не слышала о котором, а настроен этот человек (далеко не молодой), достаточно серьёзно по отношению к моей ( теперь уже бывшей) подруге. Этот Ираклий назначает ей свидание, они выпивают, она теряет девственность, а потом узнаёт, что он – старший брат Джемика и именно он дал ему её номер. Элла рыдает навзрыд и несколько дней не выходит из дома, а её возлюбленный за это время успевает рассказать о случившемся всем».
Асса рассказывает несколько историй из разряда выше описанной. Все они сучки…
Обсуждая проблемы, наиболее, на наш взгляд значимые, чем психика детей дошкольного возраста, мы как-то увлеклись и позабыли, что на лекции по педагогике сидим, а не в
mc.donalds. Но, было уже поздно, в аудитории прояснилось затишье и слишком умный взгляд преподавателя и всех вокруг сидящих устремился в нашу сторону. Мы вроде тихо…

-« Если вам не интересно, можете выйти и подождать перерыва за дверью». – нервозно сказал он с трибуны. Мы, раскрасневшись от стыда, волнительно посмотрели по сторонам и сделали вид, что это не в наш огород камни.
Суета утихла, а я уже готовила послание для своего возлюбленного.

-«Когда в гости приедешь». На большее моей фантазии не хватило. Тыкнула авторучкой ему в поясницу и закинула на  стол почти не помятую записку.
Вокруг него, как и обычно сидело много девушек и все, как одна, повернулись, но он закрылся рукой и написал ответ.

-«12.10.07.»

 Ещё целая неделя, а я уже места себе не нахожу. Довольная, как слон. Не представляю, что там будет, но если он так быстро согласился, то значит что-то будет.

Целая неделя подготовок. Продумано всё до малейших деталей. От маникюра, педикюра и прочих мелочей, на которые мужчины редко обращают своё внимание до количества оборотов на бутылке вина. Я пыталась продумать всё до доскональности, хотелось идеального вечера, но в тоже время я была готова ко всему. Любая его просьба, желание, всё, что он захочет.…  Считаю дни, часы, минуты, а он то и делает, что подозрительно улыбается.

12.10.07.

 Не верила себе. Долго и упорно. Он ходил по комнате, а я думала, что мне это кажется. Он говорил со мной, а я думала – это сон. Я была счастлива лишь потому. что он был рядом и больше ничего не хотелось, кроме как закрыть глаза и пройти вместе с ним и огонь и воду до победного.
Сначала пытались покушать, мне совершенно ничего не лезло. Я сидела рядом с ним и периодически прикрываясь стаканом, пила грейпфрутовый сок. Внимательно наблюдала за Вовой, изучала каждый его жест, каждый его взгляд( теперь он не стеснялся смотреть на меня, как пол года назад). Хотелось услышать, хоть краешком уха, его мысли, читать по губам и разлететься на сотни мельчайших кусочков, раствориться в его руках.
Я обращала внимание на все его жесты: он медленно ходил по комнате, часто доставал из левого кармана брюк белый платок, которым нервно вытирал вспотевшие руки и лоб. Сильно волновался. Но я не меньше. То и дело пила таблетки, различные как по действию, так и по назначению, голова шла кругом. Он курил. Одну за другой. Пристально смотрел в окно на катеджи и рассказывал, какой бы построил он. А я улыбалась, сказочник. Строит себе замки… Не серьёзно, подумала я. Всему своё время и загоняться на десять лет вперёд по поводу цвета кирпича – это глупо. А он продолжал. Мне на минуту показалось, что он вдруг подзабыл о моём существование и разговаривал сам с собой. А глаза его блестели, как у моей любимой кошки, когда она видит шуршащую упаковку с китекэтом.

Я потерялась в пространстве и во времени… всё поплыло перед глазами, как в детстве теряешь равновесие на карусели.… А она не останавливается.
 Он сидел на кровати, прислонившись затылком к стене. Я, как и по жизни, оказалась у его ног. Облокотившись на правую руку, я не отрываясь смотрела в его бездонные глаза. На мои они чем-то похожи, только хитрые слишком. Но это меня совершенно не отпугивало, а даже наоборот. В дело пошли психологические тесты… Я и не думала, что так много их знаю. Вылетали они в окно самолётиками. Романтик. Часто в детстве самолётики лепил… и в небо забрасывал, а я их даже делать не умею. Учитель из него первосортный. Самолётики, кулёчки для семечек, бабочки… ну не увлекалась я оригами в детстве… И всё красиво летело в окно. Пора бы остановиться, иначе вся моя лекционная по анатомии окажется в воздухе.
У меня жутко болела голова, наверное из-за того, что я ужасно нервничала и места себе не находила. Последний раз я так переживала, когда на выпускном папа что-то сотворил с замком на платье и его не могли на меня надеть. Но теперь – рядом нет ни мамы, ни папы, а совершенно посторонний человек, который мне далеко не безразличен.
На улице уже стемнело, время пролетело незаметно. Казалось, ещё одно мгновенье, он обуется и выйдет из комнаты… и может быть больше не появится здесь. Я пыталась разглядеть в нём вселенную…. Меня совершенно не пугало то, что мой бесцеремонный взгляд вводит его в краску…. Я не могла на него насмотреться….  Это было взаимно. Хотелось, чтобы эти минуты застыли в вечность.
Околдовал, вдруг подумала я, не успев заметить того, что моё сердце уже в его руках. Он старательно пододвинул меня к себе и обнял. Так, как обычно это делают мои родители, как свою дочь. Удивительно, но мне даже стало спокойнее. Я, что было сил вцепилась в него, со всей своей решительностью и нежеланием отпускать его. Вместо того, чтобы потерять дар речи, он вдруг начал расспрашивать меня, какие достопримечательности в Липецке. В голову совершенно ничего не приходило, всплыла лишь одна картинка. Когда мы маленькие с сестрой сидели часами у отца в машине и ждали, когда у него закончатся пары в институте, а чтобы нам не было скучно, папа останавливался около фонтана. И мы часами смотрели на этот фонтан. Он был до того красивый, что не только причудливый детский взгляд, но и любой прохожий останавливал на нём своё внимание, не переставая восхищаться его великолепием и уникальностью.

-«фонтаны в Липецке красивые…»

Мы молчали. Он ещё крепче прижал меня к себе, я прочувствовала стук его сердца. Было такое ощущение, что оно сейчас вылетит. В этот момент я поняла, что он испытывает тоже самое, что и я.
Он оторвал меня от себя, как-то отчуждённо посмотрел в мои глаза, заулыбался и произнёс чётко поставленным голосом:
-«Дайка я тебя поцелую».
Я растаяла на его руках. В один момент я ощутила то, чего раньше никогда не испытывала. Мне казалось, что я потихоньку растворяюсь в пространстве, мне легко и свободно…. Стук наших сердец зашкаливал за 120 в минуту. Меня уже не существовало.
Всё было так красиво, словно по заранее отрепетированному сценарию. Моя голова кружилось, всё поплыло, а он тихо произнёс: «Я так этого ждал».
Мы смотрели друг другу в глаза, не пряча безумных улыбок. Он схватился за сердце. Мы принялись считать друг у друга пульс. Один в один.
Мы идеальны друг для друга…. судьба…, - подумала я.

Время незаметно приближалось к десяти вечера….  Прошел уже час, как он должен быть дома. Я побежала его провожать. На улице было темно, моросил дождь. Мне ужасно не хотелось его отпускать. Мы, как привороженные смотрели друг на друга, боясь потерять ту идиллию, которая так неожиданно вспыхнула между нами. Он сделал шаг и наши губы слились в головокружительном поцелуе. В тот момент я подумала, что с ним я буду счастлива, как ни с кем другим.

- «Твой муж будет постоянно опаздывать на работу» - неожиданно прошептал он, а потом, подметив мой непонимающий взгляд, добавил – «от тебя невозможно уйти».
Мне почему-то стало смешно и я подумала «для тебя что угодно».

Я залетела в комнату и, не раздеваясь прыгнула на кровать, я визжала от радости. Последний раз такое было в 7 классе, когда папа купил мне мотик. Мои эмоции не оставили и моего соседа по секции, который в непонятках вломился в комнату и потребовал объяснения, но обнаружив меня в таком состоянии, скромно заулыбался и вышел.
Всё это время моя мобила разрывалась от входящих звонков и смс-ок. Названивали подружки, родители, одногруппники. Всех интересовал один вопрос. Маме ответила по-простому: «хороший мальчик», папе сказала, что он замок себе построить хочет, а Аська удостоилась целых 20 минут рассказа о проведённом с ним вечере.

Всю ночь, до самого утра я переписывалась со своим молдованиным.
Мы помирились, я, наконец-то признала себя «глупенькой», как он меня называл раньше, а он сказал, что я повзрослела.
 Мы признались друг другу во всех своих ошибках  и промахах. Я рассказала, что влюбилась, первый раз за последние три года, когда в голове был только он.

«…Я кстатки когда писал 4то от мыслей о тебе становится холодно, я слукавил, хотя в тот момент действительно стало холодно и мурашки поползли по телу, становится тепло и приятно, мне становится хорошо от грусти, ты правильно сказала 4то жить прекрасно, прекрасно 4увствовать все енти 4увства…»


«…Юльк передай прет Ромашки, Серёге, Женьку если их увиде6, смотри футбол солнышк), болей за Италию или Францию, как хо4е6)»

«... И да солнц, жить сегодняшним днём енто правильно… и если полюбила, так давай на полну…»

Мне ужасно захотелось обнять его… Вот только до Молдавии рукой не дотянуться.

13.10.07.

Я отстояла службу и попросила у батюшки благословения на наши отношения… и почему-то даже заплакала.

15.10.07.

Прогресс. Мы здороваемся…  и только. Никто, кроме Ассы и моих одногруппников, которые то и дело лыбятся, ничего не знает. Мы даже рядом не стоим, всё как и раньше и ничего не изменилось… если бы ни….
А после пар, как в другом фильме, и роли другие. Он приезжает и мы гуляем…. и долго не можем расстаться. Всё как в сказке. Хочется жить этой сказкой вечно. Я смотрю на него и забываю обо всём на свете. Время стирается в своих границах, пространства я не чувствую. Тону в его объятиях… Безумная. Я так этого ждала… В ту же минуту я была уверенна, что всё так и будет… и этой уверенности хватило, чтобы дождаться.



23.10.07.

Viva forever. Все посходили с сума. А я то думала – такое бывает только со мной.
Вовка такой милый, внимательный, заботливый… Уже во всю признаётся мне в любви. Друзья откровенно говорят, что я его покорила, ещё чуть-чуть и упадёт к моим ножкам… Ну, так в принципе и должно быть – уважение приходит через поклонение. И вообще, не принципиально, пусть говорят, что хотят…

 А я придумала себе весёленькое занятие. Завела специальный календарик и ставлю там «плюсики». Это игрушка такая, типа «крестик-нолик». Отмечаю дни, в которые мне было с ним хорошо «плюсиком». А там, где он ныл, надоедал и делал что-то не так, как мне бы хотелось, - ставлю «дырки от бублика». Самый верный способ понять «нужен ли он тебе» за один месяц, суммировав все закорючки. Хотя это ради прикола, ответ я и так знаю.

30.10.07

А он очень нервный, бесится по поводу и без, ревнивый( прям такой же, как и я сама), любит себя безумно, очень эгоистичная натура, но есть в нём то, чего в других я ещё никогда не находила – истинное благородство… я это сразу поняла, самоотверженность, доброта душевная… Уже люблю, безумно, бескорыстно, искренне, всем сердцем и душою…

5.11.07.

Ещё с детства знала, что каждая сказка кончается. Живу с мыслью о том, что будет день, когда его не окажется рядом. В голове мешаются глупые мыслишки. Я наконец-то осознала, как он мне дорог. Ревную жутко, может быть проснулось чувство собственности. Я не вижу вокруг никого. Только он… ну и те, кто его окружают… девушки в смысле. Я их уже возненавидела. Ну неужели непонятно, что мы вместе….
Ах, как бешусь….

14.11.07.

Ну…. антигуманный мир. Это предел всему… Он делает мне всё назло. Это ж надо так!!!! Не поздороваться со мной, постоять на коленочках возле Алёнки, обнимать неизвестно кого( первый раз её вижу)….а я при этом должна ходить мимо и делать довольную физиономию. Совсем обнаглел. Уже три дня не пишет. Я тоже молчу. Так прикольней. Чувства раскаляются. Только бы не вскипеть. А всё, как и обычно не из-за чего. По типу того, что все развлекаются по-разному. Давай, милый, lets go!

18.11.07.

Мы молчим неделю, наверное кому-то это доставляет удовольствие. А я вроде не предлагала поиграть в «дельфинов».
Кальянчик на молоке забили. Друзья, как всегда вовремя. Завтра не проснусь………..
А пока что буду летать……………

Надо же, он наконец-то заговорил, только вот у меня сейчас не то состояние, чтобы отвечать. Обрубаюсь.

19.11.07.

Разборки полётов.

Мир и справедливость восторжествовали. Мои депрессии закончились. Он переживал не меньше. Успел подраться. Теперь гордо демонстрирует отпечатки чьих-то зубов на своей правой руке. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
 
Happy end, fack!




22.11.07.

Уже не думала, что он снова окажется в моей комнате. Надо было просто примириться до конца, небезызвестным способом, который я упростила до минимума. Мы наконец-то поговорили, как нормальные люди.
Мы созданы друг для друга, но в тоже время нам противопоказано быть вместе. как будто какая-то стена между нами. Сплошное непонимание.

23.11.07.

Он какой-то подозрительный. Целый день бегает, суетится что-то.
АААААААААА….. Розы подарил…  На коленочки встал и в любви признался…..
Безумно красиво….

Падал мелкий снег, а розы алые…. Букет огромный. Держу его в руках, меня за ним не видно…  Поцеловал…. я растаяла…

ЛЮБЛЮ……………….


27.11.07.

Когда же это закончится. Мы спотыкаемся на одном и том же месте. Это невыносимо. Мне уже надоело с ним ругаться. Он обижается как девчонка, а я не иду ему навстречу, да и не собираюсь. Поэтому и отношения сводятся не очень-то симпатичному the endу… Печально. Я не доросла до того, чтобы взвешивать в своей голове такие сложности.
В последнее время сложилось ощущение, что у нас с ним один мобильник на двоих. Он ночует в моих смсках и звонках. Постоянные расспросы, придирки. Ну а, если он мне неделю не писал, почему бы мне не пообщаться с друзьями, которые мне эсемесят чаще, чем любимый?!

29.11.07.

Надо верить в чудеса. Они случаются.
Пол дня прорыдала. Мы опять не разговаривали. А самое обидное - я так и не поняла из-за чего. Ну что я опять натворила. Первая не напишу.  Помолчим вместе.
После долгих часов молчания мой телефон не выдерживает. Смс. Я обрадовалась. Только это опять не он. Незнакомый пять минут назад номер принадлежит моему первому мальчику, в которого я была безумно влюблена за школьной скамьёй. Уже три года, как мы не общались и не здоровались… И тут…. Не понимаю, с чего бы это… Он приглашает меня провести выходные вместе. Я, совершенно не обдумав эту идею, соглашаюсь, после недолгих уговорок.  А Вовка пускай продолжает в том же духе. Всё, конечно же, - последствия проявленного им характера. Я заранее снимаю с себя ответственность за происходящее и… просто радуюсь жизне.

1.12.07.

Субботний вечер я провела суперски. Андрей такой лапочка. Глазки блестят, улыбочка «Голливуд - отдыхает». Он сильно изменился. Единственное, что осталось тем же – фанатизм к моде. Он мне даже показался пидарковатым. А в остальном – он просто научился общаться с девушками. В пятом классе – только и мог, что за косички дёргать, да конфеты в рюкзак закидывать. Мы гуляли, болтали, прикалывались…
На прощанье он нежно поцеловал меня и пригласил в ресторан.

2.12.07.

Вечером поедем с папой в Воронеж, он соизволил отвезти меня сам, да и по делу там что-то у него было.
Вещи собрала заранее, с утра. Зашёл Андрей, мы поехали в «Августин». В приятной компании время пролетает незаметно. Когда Андрей пообещал мне, что теперь каждый день после работы будет мне звонить и скучать, я поняла, что изменила своей любви.
Мне почему-то в один момент стало жалко Вовку, но потом я вспомнила, как он стоял на коленочках перед Алёнкой и все чувства ушли в пол.

4.12.07.

Философия. В лекционном зале душно, чувства переполняют. Он сзади с Алёной сидит и ещё с какой-то из того же гардеробчика. А я переписываюсь с Андрюшей и расхваливаю своего нового кавалера подружкам, которые рядом сидят.
Меня трясёт всю изнутри. Сегодня вечером опять кальян забьём. Думаю, что успокоюсь. Главное только не переусердствовать, а иначе вынесет, как в прошлый раз.

Де-жа-вю какое-то. Меня выносит, а любимый в это время про свои чувства мне талдычит. Проснулся, котик…АААААААААААА

5.12.07.

Мы помирились. Только он пока не осознаёт, что нас теперь трое. Не могу же я Андрюшу взять и бросить. Протасов завтра опять запсихует, а мне снова страдать.
Да и вообще, я пока что на любимого в обиде, поэтому буду позволять себе всё, что только захочу. А через неделю мне вообще 19 стукнет ( кувалдой по башке…. Главное, чтобы она потом на месте осталась). Папуля уже продумывает грандиозное пиршество. Я обналичила подаренную им карточку и совершаю грандиозный шопинг….уууу…. СЧАСТЬЕ!!!!!
Андрюша приготовил мне какой-то сюрприз…. А уже сгораю от нетерпения. А Протасов только сегодня узнал, что у меня днюха. Я бы, в принципе, ему и не сказала – это всё Асса.

11.12.07.

00:00

Я стала на годик больше. Очень трудно это осознавать. Бегаю по Сашкиной комнате и как ошпаренная ору: «Народ, поздравляйте». Мы смотрели какой-то ужастик. Начал разрываться телефон. Первой, по традиции, оказалась Асса. Мы проболтали пол часа. Потом звонки и смс-ки посыпались одна за другой. Ромка, сестра, Вадим…. и только потом Вовка. Написал душевно, я даже всплакнула. У меня такое бывает от его смс…
Потом вдруг внезапно вспомнила, что все следы вчерашней простуды были на лицо и надо было от них избавляться. На носу был кошмарный прыщик и меня это достаточно напугало. Не заклею же я его в свой День Рождения пластырем. Мой сосед не растерялся ( не зря же он работал на скорой) и вспомнил один старинный метод. Он очистил луковицу, разрезал и кинул её в кипяток, чтобы сок пошел. Потом приложил мне её к носу и, в честь моего девятнадцатилетия, любезно согласился держать её сам. Все дружно выпадали. В три часа ночи я вспомнила про недокрашенные коготки…

На утро настроя не было никакого… Даже идти никуда не хотелось. Доползла до академии. Лекция. VIP-места на галёрке в нашем распоряжении. В один момент, кажется, что Асса больше чем я рада моему Дню Рождения.
Все поздравляют. Однокурсники, друзья, родственники….. Даже Андрюшина мама позвонила.

Любимый мой был весьма оригинален. Он по природе такой. Нарисовал мне зелёной гелиевой ручкой букву «Л» на руке. Это была первая буква из трёх задуманных, как пояснил он. Мы не отпускали друг друга ни на минуту. После пар, Вовка уехал домой. Вечером намечалась тусовка. Всё было спонтанно. Мы с Асей погнали в магазины закупиться. С огромными пакетами завалились в маршрутку, обманули охранников с пропусками и вот уже, как целый час, были в праздничных приготовлениях.
Гостей приглашали также спонтанно. Пришли те, до кого я смогла дозвониться, и кто оказался в нужное время в нужном месте….
Любимый мой опаздывал. С ни это частенько случалось. Пробки на воронежских дорогах – явление не редкой, я бы даже сказала, - повседневное.

Вторая «Л» оказалась в открыточке, а третья – в коробочке с кулоном. Я ликовала. Он просто чудо. Ну и розочку симпотную притащил.
Нацепил мне кулончик на шею и я, пообещав носить его до последнего, утонула в поистине счастливых минутах, которые мог дарить мне только он….


А он просто золотце, ещё и тосты отличные знает.
Ближе к десяти вечера народ начал потихоньку разбегаться. Мы с Вовой уединились от всех….. Но они не скучали… Горькая даже осталась…..
Вовка курил одну за одной и при этом не уставал повторять о том, какая я у него хорошая.
Первый час ночи, я глотнула стаканчик и понеслась…
Входные двери в общагу уже два часа, как были закрыты. Вовке бесконечно названивали обеспокоенные родители. Я никак не могла расстаться с ним.
В один момент показалось, что если он сейчас уйдёт моя жизнь рухнет.

Ближе к двум часам ночи, он всё-таки спустился на первый, к охранникам и под видом Ординатора Ярцева, опаздывающего на дежурство в БСМП, поехал домой.
Ближе к трём подтянулась ещё компания. Гоша, Славик и Даниил. Они всё ждали, пока я провожу любимого. Банкет продолжился. Мы упорно смеялись и прикалывались, а глаза уже слипались….
Ближе к шести все потихонечку расползлись по спальным местам, кроме нас с Ленком и соседей. Нам ещё предстояло сдвинуть мебель и сложить в аккуратную горку мусор.


12.12.07.

Предстояло сдать пару конкретных зачётов. Я отделалась лёгким испугом, каким-то подозрительным перегаром и нестёртой буквой на руке……….

Я поехала домой… Целая квартира родственников, к подъезду не подойти – всё заставлено машинами.
О своём приезде я позаботилась заранее – сообщила друзьям и с нетерпением ждала… Было очень интересно, кто же всё-таки появится.
Родные уже отметили. В моей комнате всё ещё стоял запечатанный ящик «Советского» и огроменный торт с нарисованной куклой Барби в шикарном розовом платье.
Кушать мне совершенно не хотелось. С минуты на минуту должен был появиться Андрей. Он приготовил для меня какой-то сюрприз……. Мне уже надоело ждать.
Он позвонил на домашний ( подозрительно):

-« Зай, одевайся, через пять минуток такси приедет».

-«Какое ещё такси, - заорала я, совершенно не ожидав такого поворота, - Я никуда не поеду».

Он явно перепугался таким ответом о начал меня упрашивать. Я наотрез отказалась куда-либо ехать и бросила трубку. Немного погодя, я поняла, что это похоже и было частью его сюрприза. Он позвонил снова.

-«Юль, я сейчас сам на такси к тебе заеду».

Я продолжала настаивать на своём и говорить, что никуда не собираюсь ехать.

Андрюша заобижался, но через пять минут был уже у меня. В руках он держал огромный букет роз, их количество далеко переваливало за десятку.

-«Ну что, поехали».

«Куда?» - я немного растерялась.

-«Отмечать».

Андрюша явно уже отметил, пока ждал моего приезда.
Я еле влезла с букетом в машину. Мы поехали к нему на квартиру.
Он собрал всех своих друзей и устроил замечательную вечеринку, чтобы поздравить меня.
Я зашла в квартиру и все, знакомые и незнакомые, кинулись поздравлять меня.
Играла громка музыка, из разряда той попсы, которую слушает Андрей. Всё было шикарно. Квартира была завалена воздушными шариками розового цвета, было много шампанского, торт «Наполеон»… Одним словом – всё, как я люблю….
С минуту на минуту должна была подъехать мама Андрея. По его словам, она безумно хотела со мной познакомиться.

Ночью мы пошли в клуб. А утром я уже ехала в Воронеж. И мне не хотелось ничего.




21.12.07.

Любимый снова рядом. Как и прежде медлительными шагами ходит из угла в угол по моей комнате. Я смотрю на него и действительно счастлива.
С ним как за каменной стеной. Тихо и спокойно. Но в тоже время, неустанно вспоминаю Андрея. Мне его жалко, но не потому, что он такой хороший, а я – такая плохая. Я просто осознала то, что я поступила неправильно, в отношении к нему. Я просто-напросто отыгралась не на том, ком надо было. А страдать должен ты, Протасов.
Это как в песочнице. Когда тебе наступают на ногу, а ты, в отместку, аккуратненько сыплешь товарищу на голову песочек, сделав миловидную улыбочку и потупив взгляд.
Я уже поняла, что он действительно меня любит, но эти дурацкие поступки его совершенно не оправдывают. Строит из себя неизвестно кого. Можно подумать, что я не проживу без его выпендрёшек и всего этого пафоса.
Но, как ни странно, я держу всё это в себе и не удосуживаюсь поделиться с любимым своими незамысловатыми мыслишками. Пусть каждый, как и прежде, останется при своём мнении…. Да, я не права. По крайней мере, в этом.
Он курит. А я молча сижу рядом с мыслью о том, что вот уже три месяца прошло, а я за это время так и не высказалась в его адрес. Всё терплю. Прежде не была такой терпеливой. Все мои парни получали подзатыльники сразу же, а некоторые – так и не успев чего-либо напортачить. А ему всё сходит с рук.
И вот опять, как в бездонном море, тону в его руках, сильных, и, может быть даже грубых, - в мужских руках. Задыхаюсь в его поцелуях, чувствую его пронзительный взгляд на каждом сантиметре своего тела.
Безумно. Безумно люблю…

28.12.07.

Завтра утром я уеду и мы не будем видеть почти что две недели. Я уже сейчас сильно переживаю и не могу представить себе, что со мной будет без него………..

Он рядом. Мне хорошо и спокойно. Я включила песенку на мобилке, из разряда грустненьких, которые я обычно слушаю, когда его нет рядом. Почему-то захотелось погрустить вместе с ним. Но его это разозлило. Мы слушали тишину. На улице уже стемнело. Я не торопилась включать свет. В комнате было изрядно накурено. Он нервничал, в связи с предстоящей сессией. Да и вообще, он нервный по природе.
Мы молчали. Может быть, не было слов, перед расставаниями такое часто бывает, а может - просто не возникало никакого желания общаться.
Мне захотелось его как-то отвлечь от всего этого, успокоить.
Всё это время мы сидели в разных концах комнаты. Я не спеша подошла к нему и нежно прислонилась к его щеке. Он продолжал смотреть в одну точку.

-« О чём ты сейчас думаешь?»

Он, проигнорировав мой вопрос, потерялся в моём взгляде. Я крепко обняла его.
Мы целовались. Пульс зашкаливал за привычный ритм, я потихонечку сходила с сума. Волна пламенной страсти охватила меня. Я тонула. В комнате было достаточно темно и жарко. Я, по своей привычке, так и не выключила обогреватель.
Мне безумно захотелось стать ближе к нему. Нас разделяла совсем малость, какая-то там физиология. Но, я точно знала, что и в этот раз, как и прежде, он что-нибудь придумает, чтобы остановиться во время. А мне от этого не легче. Я хочу, чтобы он полностью принадлежал мне… Совсем крышу снесло….
В один момент такое его безразличие толкает на безумие. Я скидываю с себя всю одежду, поняв, что раздевать его – это долгое и бесполезное дело. Он поражён… Да я и сама немножко в шоке.
Ещё мгновенье и нас разделяет лишь простыня…Я испугалась, но при этом хорошо осознавала, что в постель его затащила сама.
Сказывался горький опыт прошлых лет. Я не понимала, как можно было 2,5 года ждать от девушки только одного, постоянно напоминая об этом.
Я решила оградить его от таких ожиданий… Только ему от меня этого не нужно… А может просто перенервничал… Я сразу остыла. В голове , как скомканные простыни, валялись неподходящие мысли. Мы опять молчали, не понимая того, что произошло.
-«Надо подождать».
Я не возражала, хотя бы потому, что мне этого не нужно.

Новогодние праздники пролетели быстро. Вовка, как и обычно, успел пару раз нарваться на моё молчание. Он меня что-то разозлил. Как и прежде – пустяковое дело, только на этот раз меня это задело. Мы ссоримся даже тогда, когда нас разделяют сотни километров. В один момент мне начинает казаться, что так нельзя, однако ж это происходит… именно с нами. Мы ругаемся в смсках, в недолгих разговорах. И мне это ещё не надоело. Родители уже запилили, говорят, что нет смысла моим с ним отношениям, если мы уже сейчас так ругаемся, а продолжаю отшучиваться: « Если долго мучиться – что-нибудь получиться». Хотя сама уже перестаю верить в это.

8.01.08.

Я в Воронеже. Он пришёл мириться. Настроения никакого. Спускаюсь на первый, чтобы встретить его. Прождала 5 минут, а он всё это время стоял передо мной… Таким я его ещё не видела. Какая-то бесформенная спортивная куртка и штаны, кроссовки… Естественно, я растерялась.
Он стоял в капюшоне, поэтому лица его я сразу не разглядела. Он был небритым, каким-то поцарапанным и хромал. Моё сердце сжалось, я забыла про все свои обиды. Мне стало его ужасно жалко.
Мы долго говорили. Всё в пустую. Только поругались сильнее. Я закричала на него, сказала много плохих вещей, которые и не собиралась говорить… А потом опомнилась, подбежала к нему, села на колени и начала целовать, он пытался отвернуться, но я не позволила ему этого сделать. Неожиданно, я крикнула во всю комнату: «Дурачок, я же тебя люблю»….
Перегорело. Мы снова молчали, только уже обнявшись и не отпуская друг друга…
Мы клялись в вечной любви, в которую я никогда не верила.



11. 01.08.

Всё, как по заранее спланированной схеме. Мне казалось, я ждала этого дня вечность.
Эх, мужчины. Они же такого не заслуживают. Целый день делала себе маникюры, педикюры, сходила в солярий…. Всё для него. А он, падлючка, на два часа ко мне опоздал. Отмахнулся при этом пробками на проспекте. Я захотела его возненавидеть.
Но вот, нарисовался. Такой белый и пушистый…………………
Боже, я не устояла. И уже через пол часа не было никакого желания отпускать его ни на метр от своей постели. Я даже музыку включила, которую он так не любил. В этот вечер всё было для меня. Надо же было ему как-то загладить своё опоздание, про которое я успела забыть уже 10 раз!
Сегодня он явно какой-то не такой. Я гашу свет и медленно подхожу к нему. Ничего не видно, сплошные очертания. Вовка сидит на кровати и курит. Я ненавижу сигаретный дым. Терплю.
Невыносимое чувство тревоги пробило меня с ног до головы. Мне стало душно. Я сняла футболку и присела возле него. Вовка насторожился. Я залезла на его коленки и начала вспоминать историю знакомства с ним.

-« Я не просила Маринку. Она сама взяла у тебя мобильник и скинула номер….
Целую неделю я решалась на эту смс-ку с Джоули….»

Теперь вся эта история казалась давно забытой сказкой.
И тут посыпались признанья:

-«А знаешь, Юль, я почти на 100% был уверен, что это ты мне пишешь, с самой первой смс…».

На этом я его прервала, так как сто раз это уже слышала, только не верила.
Он продолжал:

-«А хочешь, я докажу»

Эта фраза повергла меня в шок.

-« Ещё в феврале того года, я тебя заметил и подумал: «Мне бы такую». А потом несколько раз пытался подкатить к тебе. Помнишь, например, в читалке, когда сидел сзади тебя, в анатомичке  или на лестнице…»

И я реально вспомнила и не могла себе простить того, что раньше этого не замечала.
И он так долго не мог мне в этом сознаться. Вот она – мужская солидарность. А я то думала, что это случайности, судьба, а это он всё преднамеренно устраивал… Какая романтика. Получается, что он
сам меня ко всему этому подтолкнул… А я то думала…

-« Как здорово, что ты мне это рассказал», -я тихо прошептала ему на ушко, а потом подумала, что можно было и пораньше признаться…

-«Ну я же тебя люблю…. И полюбил гораздо раньше, чем ты».

Мне больше не хотелось ни о чём говорить. Я задёрнула шторы. Полная луна, до безумия красивая, продолжала освещать наши лица.
Мы утонули в долгом поцелуе. Я начала расстёгивать его рубашку.  В одно мгновенье, весь его гардероб был беспорядочно разбросан по комнате.

-« Сейчас не время».

Я оборвалась. Кинула ему в лицо рубашку, которую он попытался по-быстрому надеть и отбежала от него. Начала кричать какую-то чушь. Он закурил. У меня покатились слёзы.
Мы были в одной комнате, а казалось, что на разных концах земли. Я чувствовала, что ему плоха. что у него что-то не так, только он мне ничего не говорил. Он видел мои слёзы.
Он начал говорить со мной, просить, чтобы я подошла к нему – я делала вид, что ничего не слышу и знать не хочу… Потом опомнилась и подошла….

Он ещё никогда не был так нежен, страстен, было такое ощущение, что мне медленно делают анестезию… и вот я засыпаю и попадаю в сказку….

-«Прости меня, моя девочка…. Прости».

Слёзы, поцелуи…. и только он…………………



1.02.08.

Сессия, экзамены и две недели разлук.
Я звонила ему каждый день, он не переставая писал смс-ки.… Казалось, что мы вместе. Как и прежде ругались – мирились и были счастливы…
Я засела в своей трёхкомнатной квартире и никуда не выползала. На редкие звонки друзей старалась не отвечать, для меня в этот момент существовал только он……….

Я влюбляюсь в него заново. Я живу, я дышу лишь им одним.


4. 02.08.

Мы снова вместе. Расставанье было ужасным, но казалось, что он всё время был рядом. Я просыпалась и засыпала с мыслью о нём, сидела в кресле у стоматолога и кушала своё любимое мороженное, не переставая писать ему Смски… Я давно смирилась с тем, что он неотъемлемая часть моей жизни.


14. 02.08.

 Ещё вчера договорились, что будем вместе. Пробегали все пары с Ассой по магазинам День влюблённых всё-таки. А сегодня он мне заявляет, что не приедет ко мне, так как идёт в театр с родителями. Ну, театр – дело святое, чего тут скажешь. Мы и с Ассой отметить 14 можем, да ещё как.
Так и сделали. Закупились и вперёд. Включили громкую музыку, задули 14 свечек на торте, на счастливую любовь и запили это счастье белым вином. Через пятнадцать минут нас понесло на откровения.… Было весело. Обсудили всех и всякого. Вовка был героем этого вечера. Я была так зла что в его оправдание сказала лишь, что он симпотный, да и только.  Он долго не заставил себя ждать и позвонил…  Ему было плохо и ни в какой театр он не пошёл. мне же было замечательно и скрывать я этого была не намеренна. А он, наверное, думал, что я говорю с сарказмом.

-«Мне плохо, Юль. На балконе стою. Курю и вниз смотрю… О тебе думаю.»

-«Неудачник»- вспылила Аська.

Мне почему-то сделалось смешно, как и ей в прочем-то. Она сидела рядом и слушала наш разговор, я включила громкоговоритель. В комнате играла весёленькая музыка. Мы решили постебаться над ним вместе.

-«Ты там одна?»

-«Да, любимый, это мой сосед просто. Ты же и сам знаешь, что у нас в комнатах акустика хорошая.»

-«А музыка что тоже не у тебя»

-«Тоже»

Продолжать разговор было в пустую. Он только и говорил, как ему плохо и как он хотел бы побыть со мной. А я, не скрывая того, издевалась.

-«Ты там смотри, с балкона не свались, а то мне будет тебя жалко. Ну, ладненьк, споки-ноки».- я посмотрела на часы. Не было и девяти вечера.

-«А что так рано? Поговори со мной ещё немного».

-«Я устала, не хочу»- я отключила телефон.

Аська, заулыбалась:

-«Так ему и надо»




18. 03.08.


У него своя жизнь, а у меня своя. Ни как не могу понять, зачем ещё вчера удалила из его мобильного три каких-то номера его бывших девушек… в ответ на это он удалил 123 номера с моего телефона… Всех парней, которые там были, да ещё и прокомментировал это…. я разоралась, плюнула в его сторону и ушла.
Теперь я чувствовала себя оторванной от всего мира. Хотелось возненавидеть его за это.



7.04.08.

Какое-то странное чувство. Схожу потихоньку с сума. всё плывёт… а я ни на минуту не прекращаю думать о нём… До того всё странно, вот это я рехнулась, а год назад я бы и не подумала, что такое бывает, хочется разбиться. перед глазами рухнула стена, как цель, которой больше нет… а на душе – пустота. Ничего не чувствую и не хочу… Всё надоело, глупо, безумно. Делаю из пустяков большие проблемы. Быть может в последнее время я просто стала слишком много понимать. Вчера поняла, что как он меня ещё никто не любил( а может и любили), но того, чего он хочет, точно не хотели. Слишком всё серьёзно для 19 лет. Сегодня я поняла, что вижу только два ближайших года своей жизни, а что будет дальше… пока только – пустота. Как яркая вспышка в конце туннеля и всё погаснет.
Грустно как-то даже…
Одной грустить не хотелось, позвонила ему. Разговор не состоялся и как все наши разговоры за последнее время, закончился двумя обиженными и моими слезами в подушку. Он начал ругаться на меня из-за моих мыслей( которые я ему частенько досконально пересказывала, как себе самой). Нервная система у него, конечно, никудышная,… как и моя, в принципе. Терплю и никуда не денусь. Когда он рядом мне хорошо и спокойно, а когда его нет – кошки на душе скребутся. А хочется просто вечности, тишины и спокойствия. Хочется того к чему небезнадёжно стремится он. Дурной пример заразителен.

Очень долго искала в нём того чего не хватает до сущего идеала. Зачем? Так и не поняла. Просто не хватало какого-то изъяна, чёрного пятна. И всё-таки нашла. А не хватает совсем копейки. Он не из тех, кто держит слово, высокомерный, ненавидит людей, но при этом всегда готов помочь ( просто одиночка по жизни),а ещё слишком любит себя. Но со мной он – белый и пушистый. Старается. Видно. А я будто бы и не замечаю его недостатков.

13.04.08.

На душе какая-то пустота. Вчера ушёл в 23:20. Потом был долгий разговор по телефону. Запутались. Не могли понять, что не так. Не бывает такого, чтобы всё – да идеально. Всегда находятся какие-то проблемы, которые мы сами, кстати, себе создаём.
Пустота. Ничего не могу понять. Ничего не хочу. Битый час хожу по комнате из угла в угол, вспоминаю вчерашний вечер, хочу, чтобы он был счастлив.
Не могу сосредоточиться на чём-то конкретном, всё какое-то отвлечённое, в голове только он один-единственный, а в перерывах – многочисленные набеги на холодильник.
Вспоминаю, как он меня ревнует и заедаю любимым клубничным мороженным. Меня реально это убивает… это уже болезнь – ревновать к каждому столбу. Складывается такое ощущение, что я его собственность…. Обидно и совсем не льстит. Табу на общение никто не вводил!
Он подозревает меня во всём, в каждом моём знакомом мужского пола видит бывшего парня, в каждой моей подруге – приличную стерву. Измена – она в каждом моём поступке, везде. А у меня не возникает даже мысли изменить ему, я уже забыла, что это такое. Я уже давно не смотрю по сторонам и не замечаю симпатичных молодых людей, как раньше.  Только он. Обречённая зависимость.

 20.04.08.

Жизнь не радует… Любимый продолжает не выполнять своих обещаний, во всех делах загвоздки, бывшие заваливают звонками и смсками, родители ругаются, учёба - не идёт, проблемы – не решаются… страшно подумать, что будет завтра.
А тут ещё мне родственники и женихов подыскали! Военных – красивых, здоровенных!
Офицеры, москвичи. Два брата. Выбирай любого. Я даже вспомнила из далёкого детства этих красавцев. Они тогда-то были – не отведи глаз, а теперь, наверное, совсем сказка.
Я даже как-то подрастерялась и, сказав, что парня у меня нет, дала свой номер, всё-таки надеясь, что он до них не дойдёт.
Но мне никто не нужен, никакие красавцы… никто… люблю до безумия просто, даже не описать… Люблю… и в ту же минуту ненавижу… Злюсь, посылаю и говорю, что он мне не нужен. Кричу громко в трубку неизвестно что, а потом заедаю свою боль новопасситом и барбитуратами, чтобы хоть как-то уснуть к утру. Презираю себя за это, но ничего не могу с собой поделать… Глупенькая ещё, не доросла до таких чувств, до таких отношений. Ревную сильно, придираюсь часто, по поводу и без, с сума схожу, если он что-то не так сделает.

 30.04.08.
 
Думала, что он приедет, а он… как и всегда… не сдержал своё обещание. Глупо, а я его ждала целый день, все свои дела отложила… Обидно.
Делаю ради него всё, а он не ценит. Как говорила моя подруга: « Никогда не ценишь того, чего легко добился, а понимаешь это лишь тогда, когда потеряешь…»
Я – это инфантильность во всех её проявлениях, со всех её сторон. Его – убить мало.
 
Майские праздники – я одна. Со своими проблемами наедине. Буду писать рефераты по отработкам лекций – это куда более интересное занятие, чем загружать себя мыслями о нём.

1.05.08. и т.д.

Столько дел поделала, что и не снилось. Устроила себе SPA-салон, послушала задушевную музыку, осуществила великий шопинг в «Армаду», в очередной раз порадовала себя всякими ненужными побрякушками и практически не думала о нём.
Но это не надолго… и в голове снова он.
Пострадай, Люлечка… Не всю же жизнь из-за тебя страдать будут… Бумеранг вернулся.
Ужасно хотелось написать ему, поделиться своими проблемами, как раньше, рассказать чего интересного со мной происходит, как я по нему соскучилась… но я не могла. То ли моя гордость, то ли нерешительность. Я не понимала почему он мне не писал, неужели гвозди забил. Казалось бы мне было бы не плохо пообижаться за его поведение, я же так ждала, что он приедет, у меня за неделю всё было продуманно… обломно. А тут, с какой, казалось бы кстати, ни звоночка, ни смсочки от него…
Забыла специально телефон в квартире, а сама уехала к бабуле. Думала, что мне так спокойнее будет - не буду дёргаться лишний раз и пытаться написать ему как я соскучилась. Но получилось наоборот, сердце просто разрывалось, мне казалось вот-вот он позвонит или напишет чего-нибудь. Уговорила папу съездить за телефоном на следующий день. Заснуть мне так и не удалось. Ещё ничего страшного не случилось, а внутреннее волнение давало о себе знать. В голову приходили дурацкие мысли. А вдруг с ним что-нибудь случилось? Я бесповоротно решила ему написать, однако ж в душе ещё теплилась надежда на то, что завтра я обнаружу в своём мобильнике кучу пропущенных и смс.
Бессонная ночь плавно перекатилась в раннее утро. Я лежала в постели и не переставая смотрела в окно, пытаясь увидеть там серебристый внедорожник. Отца всё не было и не было. Я не выдержала и попросила маму позвонить ему, но так как они не разговаривали, пришлось сделать это самой. Он только проснулся. Ещё час…

-Пап, посмотри, там есть что-нибудь. Смски? пропущенные?

RE: Ничего.

-Ну может всё-таки…

RE: Нет.

Я не верю,… может ошибся или не заметил… и не поверю, пока сама не убежусь в этом.
Папа приехал. Я схватила телефон и убежала… подальше от всех… чтобы никто не видел.
Рыдала долго… Не могла поверить, что это всё происходит именно со мной…Всё было как во сне. Я не могла понять, что я не так сделала, что случилось, почему он так ко мне отнёсся.
Не помню, как так получилось но я, наревевшись вдоволь и написав ему  три банальных слова, просто-напросто уснула в бабушкином саду. Заиграла «Around my heart», его любимая песенка ( я поймала себя на мысли). Звонила мама, причём отключилась я конкретно. 10 пропущенных.

Как проснулась со слезами на глазах, так весь день с ними и не расставалась.
Он всегда меня учил, чтобы я сразу делилась с ним тем, что меня беспокоит. Не дождавшись ответа на предыдущую смс, хотя времени прошло не мало, целых 3 часа, я написала следующую… и так, одну за другой 7 штук.
« Вовка, прости меня, милый. Я люблю тебя»
………………………………………………….
«Я так больше не могу. Что с тобой».

«Ответь, пожалуйста, мне»…………

Дальше следовало его молчание и ещё одна ночь без сна, а наутро – в Воронеж ехать… а в понедельник в академию… он…


4.05.08.

Терпела пол дня, явно ощущая свою ненужность… Под вечер не выдержала.

-«Мне кажется, я тебе больше не нужна. Ну ладно. Найди себе другую».

Он молчал. Я начала названивать, его номер не отвечал.

Не прошло и пол часа, как я получила ответ на последнюю смс.

-«А я то думал, что боишься меня потерять»

Я его потеряла. Себе не верю, плачу и плачу.
Хожу по комнате из угла в угол, вспоминаю, как это делал он, когда нервничал. Постоянно кажется, что он рядом, всё вокруг напоминает только о нём. Стены, потолок, кровать, окно, его подарки… везде он.
Я открыла окно. Хлопнула дверь. Как тогда, когда он заходил. По спине мурашки. Сквозняк. Хочется провалиться. На подоконнике пепел – он курил, слёзы ещё сильнее. Ноги подкашиваются, и я падаю, цепляюсь рукой за край стола – он постоянно об него стукался…
Литр «горькой» не встал поперёк горла….




«Нэнси» включила на всю, уже 3 часа сижу на подоконнике, смотрю вниз и курю, не прерываясь. Не понимаю и совершенно не осознаю, что делаю, не могу поверить, что всё устроила сама, не могу понять, как я это сделала.… С лёгкостью. Вот только и не думала на тот момент, что всё на этом и закончится… Сто раз ругались и мирились и при этом я всегда думала, что всё, на этом отношения и закончатся, но он всегда возвращался, а я его прощала, так как понимала, что без него не смогу. Да, проходило время, прежде, чем он мог опомниться. Для этого ему надо было лишь выпить и подраться с кем-нибудь, и он сразу осознавал мою нехватку.
А тут было что-то странное и уже не то, что было раньше.

Звоню Ассе, она смеётся надо мной:
-« Куда он денется?! Сейчас успокоитесь и помиритесь. Перестань. У вас всегда так было…»
Я вдаюсь в подробности, она молчит, а потом, поняв насколько всё не так, как и всегда, ужасается и начинает меня успокаивать.

Нарыдавшись вдоволь я засыпаю. В первый раз за последние два дня.

5.05.08.

Всё как и обычно, только нет безумного жужжания моего мобильника по утрам с смской: «Доброе утро, солнышко. Люблю».
Полное отсутствие аппетита и вообще всей «физиологии человека», у меня анабиоз. Одеваю свою любимую футболку, с надписью «SERVICE» ( раньше она принадлежала одному моему бывшему, но я с охотой выклянчила её у него и теперь ношу, когда мне особенно плохо или хорошо), чёрные брюки, очки, кожанку, шпильки… я сегодня во всём чёрном, как вдова…
Жизнь, она же( как мне с детства говорили) – из чёрных и белых полос состоит…
На улице дождь. Странно. Выходила – не было. Решила не возвращаться и промокнуть, с горя.… Если уж мне плохо, то это мелочи, пусть будет совсем плохо…

 В кармане - его зажигалка, в мыслях – его образ… Ещё час и он окажется более реальным.
Каждый понедельник жизнь начиналась с доброй и устоявшейся традиции – мы занимали друг другу места… пытались не расставаться ни на минуту,  держались за руки, обменивались взглядами, а порой казалось, что мыслями… и это было также естественно, как чистить зубы по утрам.

уууу…. Антигуманный мир. Бросить всё к чёрту и убежать отсюда. Такое ощущение, что я ещё сама толком не поняла, что произошло, а все уже знают.
Теперь мы не вместе.
Я прошла и села там, где мы обычно вместе сидели, он следом прошёл мимо. Меня заколотило. Казалось, что в эту минуту я могу разорвать его на кусочки. Лекционный зал был тесен для таких эмоций.
На перерыве он всё-таки поздоровался, да и то с другом за компанию. Это был последний раз, когда он со мной приветствовался, а потом вдруг перестал узнавать, а может ещё банальнее – забыл о моём существовании.
 
Вечером я всё-таки не выдержала и написала:

-« Не обижайся на меня, пожалуйста. Мне не так хорошо, как кажется».

А он сухо ответил:

-«ты сама сделала свой выбор. Я не имею права на тебя обижаться».

Я написала из-за чего я так, а ему было уже всё равно и он дал мне это понять. Ему было наплевать на все мои переживания, наплевать на меня… и это после всего, что было, после того, как он клялся, что превратит мою жизнь в сказку, будет любить вечно…
 Я хорошо прочувствовала то, что уже ничего не верну, кроме как его личных вещей, но и тут обломалась на лишнюю встречу.

-«А книжку и диск я тебе дарю, сладкая моя».

-«Я уже не твоя».

-«Теперь я понял, в чём причина».

Слёзы полились рекой. Я сидела на курсах иностранного. В тетрадке всё поплыло. Занятия подходили к концу и это меня спасло. Я вышла на улицу, было около девяти. Пришлось одеть очки. Дальше был сплошной автостоп. Я ничего не понимала, набрала номер Ассы и разрыдалась в трубку…

7.05.08.

Я не хочу больше жить.
Я ненавижу его… Зачем всё так получилось. Ничего не хочу… В один момент мир рассыпался на кусочки… Я лежала на подоконнике, свесив голову вниз… девятый этаж казался какой-нибудь пятиметровкой в бассейне. Я разорвала свой дневник, удалила все его фоты. Номер удалять было бесполезно, он отпечатался, как и всё, связанное с ним, в моём сознании… От этого я рыдала ещё сильнее…
Завтра у меня зачёт по иммунологии, сдача работы на курсах иностранного.… Но в этот момент, я могла только громко выругаться по-английски и закинуть учебник по микре в стенку, а потом, со слезами на глазах, старательно заклеить его.

Жизнь пошла трещиной в самый неподходящий момент. Именно сейчас мне его так не хватало…
Смотрю вниз, цибарю одну за другой… а говорят ментол убивает сердце, а мне похоже мозги разъел… с сердцем разобрался Протасов.
Открыть окошечко и полететь…от всех своих проблем.
Он даже не здоровается. А я ему переводы свои по English-у сегодня отдала… Ни пожалуйста, ни спасибо… А да ладно… обидно просто и неприятно как-то.
В понедельник отдам ему его сердечко, пусть подарит какой-нибудь  на букву «Л»… Может он его и изначально для какой-нибудь «Л» покупал (это была версия моей мамы. Теперь и я с лёгкостью с этим соглашусь. Не удивлюсь уже ничему.). Да и примета плохая, оставлять. Оно счастья мне не принесло.

Всё!!!!!!!! Это финиш.

Одна за одной, его зажигалка…  Люблю…..
Голова идёт кругом… мне так всё безразлично, что я уже наполовину вылезла из окна, свесила ножки и болтаю ими….  Я часто так делаю, когда совсем плохо бывает….и это в какой-то мере успокаивает… в этом есть капля независимости, такое ощущение, что душа срывается в небо, а сердце слегонца  покалывает, но страх не ощущается…
Начался дождь. Мелкий…, по сравнению с моими слезами.
Достаточно промокнув, я решила залезть обратно в комнату. Было скользко и я покатилась вниз, перед глазами пролетела вся жизнь. Одной рукой я успела схватится за раму. В тот же момент мою ладонь пронзила дикая боль… на белом подоконнике появились капли крови… Только потом я осознала, что тот самый гвоздь, который я пол года ленилась забить, спас мне жизнь. Ничего не происходит зря…
Ленок вовремя пришла. Слава Богу.

Она сразу всё поняла и начала меня успокаивать, а мне от этого ещё хуже… Больше всего не люблю, когда меня жалеют, меня это ущемляет.
Она видела его с девушкой. Блондинка. Ну, тут всё понятно и без слов. Я на минуту замерла, а потом засмеялась громко.

-«Лен, ты это специально говоришь, чтобы я плакать перестала. Лен, ты пошутила?»

-«Юль, зачем мне так шутить…..»

Минута молчания, я, как преданная собака смотрю ей в глаза, в надежде услышать лишь одно слово «пошутила». Слово, за которое я готова расцеловать. Но я его не слышу.

Меня всю трясёт, я начинаю визжать… Я до сих пор не могу поверить, что это не сон.
Голова идёт кругом. Я машинально подхожу к письменному столу и начинаю выкидывать оттуда всё, что связанно с ним, с его именем. Через пять минут на полу оказывается его фонендоскоп, зажигалки( которых за время наших встреч накопилось слишком много. Я усердно пыталась отучить его курить), открытки, диски, «Эммануэль»,фоторамку, статуэточку ангела, целую гору писем, записок с признаньями….. одним словом – все воспоминания о нём. Чтобы окончательно не сталкиваться с его именем, я старательно пролистала все свои лекционные тетрадки, записные книжки и блокнотики. Везде был только он. Казалось бесконечное «Вова», обведённое в сердечко преследует меня повсюду. Я была беспощадна и рвала на кусочки всё. Ленок не могла поверить в происходящее и кричала: «Юля, книжку оставь».
 Комната была похожа на большую свалку. Его любимая книжка «Эммануэль» превратилась в горку обрывков, открытки и признания никогда ещё не казались мне такими красивыми.
Я в последний раз посмотрела на ангелочка, было жалко с ним расставаться, и подошла к окну. Всё случилось быстро. Перед глазами был мой любимый в объятиях той самой блондинки. Это было последней каплей в море моих слёз и разочарований. «Вовка». Через минуту в комнате не осталось ничего из того, что когда-то было связанно с ним. Я выглядывала в окно и вспоминала самолётики, которые, как казалось, совсем недавно мы запускали в небо, как безумные, заболевшие свободой. Это был целый миллион воображаемых самолётиков.
……Боже, тут под окном всё усыпано.
Наверное, наша комендантша теперь долго будет искать того паршивца, который всё это устроил, - поймала я себя на мысли. Я взяла телефон и запечатлела это на память… чтобы потом смотреть, вспоминать и смеяться, не веря во всё, что со мной когда-то случилось.

Мой взгляд опускается на цепочку, глаза наполняются слезами. я со всей силой срываю с себя кулон, с которым не расставалась почти пол года и закидываю в сторону пакета с мусором. Всё равно на себя я этот кулон уже не надену…

Хватаю коробочку из-под кулона, достаю оттуда помятый кусочек бумаги в клетку с номером телефона и именем «Ваня».
Беру у Лены её старую воронежскую сим-карту и выбегаю на балкон:

-Аллё, Ваня?
-Да.
-Приветик. Узнал.
-Неа.
- Это Вика.
-Какая?
- А помнишь……………………….
Я плела неизвестно что, пытаясь как-то связать историю выдуманной Виктории с его жизнью и похождениями.
-Мы с тобой виделись в парке, на праздник на какой-то.
- В каком парке? Когда это было?
Я говорила приближённо, так как кроме «Орлёнка» никаких других парков в Воронеже и не знала.
-На Адмиралтейке! – вдруг отчаянно спалила я. Мой возлюбленный там часто отдыхал с друзьями.
Потом я приплела и город в Воронежской области, в котором жила его бабушка, как и у Протасова, его летние гуляния и многочисленные знакомства.
-А, Вика. Всё я понял. Ты тогда была с Леной и Юлей.
-Да-да-да и ещё там девчонки были.
-И кто тебе дал мой номер.
-Лена Пленина. Не задумываясь спалила я.
-Какая? Палернина?
Переспросил он, явно не расслышав, что я сказала.
-Угу.
Послышались разговоры вне трубки. Похоже рядом с ним была его старшая сестра с маленьким ребёнком ( которых он ранее в разговоре представил мне как своих жену и сынишку).
«Откуда она её знает?!» - они недоумевали, а я спокойненько слушала их разговор, - « Она же знакомая родителей, ей же 35»- шептала девушка,- «Спроси у неё, Вань».
-А откуда ты Лену знаешь?
-моя знакомая.
-А ты в курсе, сколько ей лет? – спросил он с ухмылочкой.
Я немножко помолчала, сделав вид, что задумалась.
-Ну, где-то 35.

Он застучал зубами. Далее следовало молчание. Ему видно было не так весело сейчас, как мне. Я представила то выражение его лица, которое так неожиданно сменило его улыбку.
Мне стало ужасно смешно, я закатилась так, что заболели все мышцы брюшного пресса.
Затем машинально обрубила телефон, не переставая повторять: «Ванечка»……….
Я успокоилась, постаралась взять себя в руки и включила телефон. Он сразу зазвонил.
-Куда ты пропала? Его голос был встревожен, он волновался.
-Батарейка села.
Я очевидно его завела. Он, с большим интересом расспрашивал меня, до сих пор не понимая, кто я такая. Да я и сама в принципе уже не очень-то понимала, кто я такая.
-Ты живёшь на Северном?
-Неа, на Юго-западном! (по адресу моего возлюбленного)
-Точно?
-Да, а ты где?
-На северном.
-Не ври! – сострила я, - ты же вроде на Левом  берегу. – это была малость того, что я про него знала.
Сказать, что он был удивлен – ничего не сказать. Я просто поразила его своей информацией.
-Скажи мне честно, кто дал номер?!
-Твой друг.
-Да ладно, наверное, бывшая моя.
-Обязательно!
И вот в таком тоне мы проболтали полтора часа, я даже как-то успокоилась. Ванечка, как я и предполагала оказался полной копией Протасова. Ну и не удивительно, лучший друг всё-таки.
 Мне почему-то хотелось отомстить… им обоим. Они всё время менялись девушками, почему бы и на этот раз не провернуть это дело, я бы даже поспособствовала этому.

Я успокоилась и начала расспрашивать Лену про его новую подругу. В том, что она будет блондинкой, я принципе, даже и не сомневалась, но поверить в то, что она появится так быстро мне было слишком трудно.
Ещё неделю назад я видела сон. Всё было как в реале. Обычно такие сны меня не обманывают. Всё так и случилось.
Я видела, будто бы он проходил мимо, сделав вид, словно меня нет рядом или просто он не заметил, а потом – была пустота…. Я успокаивала себя и говорила, что мы скоро помиримся и всё у нас будет замечательно. Но потом, я, как наяву, видела его с блондинкой. Я запомнила её в лицо. Даже во сне я прочувствовала всю эту боль… Я прочувствовала, что значит потерять….
Этот сон не давал мне покоя. Я рассказала Вовке, а он просто посмеялся:

-«Ну и приснится же тебе».

Я пыталась уловить в Ленином голосе, в его интонациях хоть какую-то подоплёку для того, чтобы понять, что она прикалывается. Но она даже и не думала этого делать. Всё было куда более очевидно. По описанию блондинка была высокой и худощавой. Ну прям как в хороших фильмах про любовь, подумала тогда я. Одета она была в кожаную куртку и чёрные брюки, вообщем «по-простятски», как сказала Ленок. А в руках у неё, вернее у него, была её огромная золотистая сумка. Но больше всего меня поразило время, когда она их видела. 18:30. Среда. А в это я поверить совсем не могла.
 У него по средам в это время занятия в автошколе, которая на другом конце города находится и которую он ради меня никогда не пропускал. Когда я это осознала, расхотелось жить.


8.05.08.

Утром проснулась в отличном настроении. Наивная. Думала весь день пройдёт в том же духе. Оттащила мусор, с мыслью побыстрее избавиться от кулона, который туда закинула, но, к счастью или к сожаленью, обнаружила его в кроссовке, когда собиралась уходить. Значит не судьба. Верну его владельцу. Моя бабушка мне говорила, что плохая примета, расставшись с человеком, оставлять даренное им золото себе. Надо возвращать! Я так и сделаю.

Уже десять раз обошла всю академию в поисках той самой блондинки. Она мне уже мерещится на каждом углу. Дикость. Больше всего меня пугает то, что она окажется красавицей… Я, наверное, тогда разорвусь от злости.

В руке дырка. Всю перебинтовала. Меня это совсем не прикалывает, как и то, что он строит из себя гламурного подонка. Опять эта причёска, хуже которой не придумаешь. Человеку просто нечем заняться утром, кроме как укладывать волосы назад феном и гелем. Опять вокруг одни девки – сцена одного актёра, осталось только всем дружно в ладошки похлопать. Какой же он нудный. Не меняется. Да и приколы одни и те же рассказывает. А они просто-напросто в восторге. Тупо смеяться над одним и тем же по тысячи раз.
Весь перерыв я держала коробочку с сердцем в руках, не решаясь сорвать его выступление. Лекция началась. Я быстро пробежалась в междурядье и положила ему на стол кулон. Он сразу не сориентировался, так как продолжал развлекать девушек своей болтовнёй.
С души, как камнем, свалились все проблемы, мне захотелось начать жизнь с новой страницы, а все свои прежние переживания разорвать на кусочки. Вот только рано радовалась.
Во время лекции он пошёл подавать рапортичку и швырнул мне эту несчастную коробочку в лицо, со словами.

-«Лучше выбрось».

Глаза наполнились слезами… быть может это уже привычка за последние несколько дней. Но я не заплакала. Толи его мерзкий взгляд остановил, толи обстановка была не той.
По всему телу за мгновенье пробежала дрожь. Меня трясло, хотелось провалиться. И от стыда и от обиды одновременно.
Я промолчала.
Асса долго прикалывалась на эту тему:

-«А давай мы в ломбард его сдадим и на эти деньги в кафешке посидим».

Меня эта идея не польщала. Я поступила куда проще. Выбросила.
Целый день шёл ужасный дождь. Я ехала в маршрутке и расплакалась. Достала солнечные очки, чтобы не было видно. Это был последний день моих страданий. Я всё-таки уговорила себя больше так не делать. Не заслужил он такого. Я сделала тот самый шаг из одной крайности в другую – я возненавидела его. Теперь уже он мне не казался таким белым и пушистым, с глазами на мокром месте ( обычно я именно так представляла его себе… и мне почему-то было жалко его), как раньше. Он упал в моих глазах до уровня плинтуса… я наконец-то разглядела в нём то, что должна была увидеть сразу, как вижу в других людях…. Но, как говорится « по одёжке встречают…». Пора бы, и проводить давно.
Никогда бы не подумала, что в такой маленькой девочке, как я может поместиться столько ненависти… Но я, как и прежде, не желаю ему ничего плохого.

9.05.08.

Денёк оказался на редкость суперским. Отметили как полагается, а потом устроили рейсинг с друзьями. Машина моего бывшего парня была в моём полном распоряжении. Он был под шафе и просто сидел рядом, ни говоря ни слова по поводу моих выделок. Я собрал все канавы и кусты, адреналин просто рвал. Казалось ещё немного и мы останемся без днища.  Нагонявшись за городом, мы решили доехать до ближайшего магазина. Все были не в той кондиции, а я ещё права не получила. Экзамен в ГАИ должен состояться 20 мая. Однако ж, лишение прав и чувство административной ответственности никого не остановили. Дополнительной порция адреналина и спиртного показала новые рубежи. Ребятки открыли купальный сезон.
А вечером была площадь. Огромные толпы народа, многочисленные «привет» и улыбки друзей и знакомых. Фейерверк. Море эмоций. Счастье. С собой кроме фотоаппарата ничего не оказалось. Но и этого было достаточно. Мы с подружкой решили собрать галерею фото с местными гибддешниками. Получилось прикольно. Встретила своего лучшего друга Ромку. Он схватил мою руку и, в порядке вещей, как это у нас было, спросил:

-«Ты ещё не обручена?»

-«Разведена» - крикнула ему Ирка.

Мы посмеялись и, как обычно, обсудили глобальные для нашего круга проблемы.

Под вечер решила сама себе испортить настроение. Написала Ване, а он соизволил мне не отвечать, тогда я позвонила и грозно спалила в трубку: «До тебя не докричишься!».
Он явно был не в духе:

-« А тебе ещё не надоело пытаться докричаться?»

Я бросила трубку и решила забыть этот номер раз и навсегда.

27.05.08.

Жизнь – такое же недоразумение, как и наша встреча…. Чёрные сплошные, а на их фоне – белые кораблики…
Провалялась все выходные с температурой под 40, а наконец-то добралась до академии. Папа привёз. Пришлось проснуться в 5 утра.
Зачёт по культуре. В кабинете реальный перегар, такое ощущение, что вчера был Новый год. Я засыпаю.

В голове крутится вчерашний день. До сих пор не могу понять, как я ошиблась номером и отослала ему смс-ку с интересным содержанием. А сегодня смотрю на него и понимаю, что моя любовь счастлива и довольна. А подруга у него – страшнее не придумаешь и это меня тоже радует. Даже и поревновать не возникает желания. Она такая обычная и банальная, а одеваться совсем не может, наверное закупается на распродажах и барахолках. А они красиво смотрятся, такое ощущение, что просто созданы друг для друга Он – в костюмах за 12 штук и она – в длинных юбках за 500 рублей. В этом есть доля романтики.
 Мои одногруппники просто в ауте, им до сих пор не надоело это обсуждать. Я бы с радостью то и делала, что была бы с ними заодно, но у меня сейчас проблемы куда более глобальные, чем эта, которая меня уже мало интересует. У него своя жизнь, а у меня своя.

Моя семья разваливается, друг на машине разбивается, в коме, не приходит в себя, а ко всему прочему ещё и сессия… Мне самой хочется разбиться и уйти от всех этих проблем и переживаний… Мне начинает казаться, что всё самое плохое, что может произойти в жизне, в один момент происходит со мной… За что мне это??????????........................
У него, возможно, конечно, не так всё плохо. Гуляет со своей возлюбленной, рассказывает ей собранную для таких случаев коллекцию историй, целует её, нежно нашептывает на ушко приятные словечки , делает комплименты и просто радуется жизне.
Но меня почему-то это совершенно не смущает. Я буду счастлива, если у него всё будет замечательно.

29.05.08.

У меня теперь есть Никита. Странный тип, но зато Овен – огонь! Я стала такой суеверной, хлеще чем была. Раки мне однозначно не подходили. А я то думала, в чём проблема?!
Четыре года его знаю, а в качестве парня даже и представить не могла! Он до того загонный. Целыми днями в качалке, а по ночам – в клубах. Улыбка - на миллион, тело – на два. Я когда-то общалась с его бывшими девушками – модельный ряд, они его боготворили. А он мечтал танцевать стриптиз в ночных клубах, в VIP-залах.
И свалилось мне это чудо на голову в самый неподходящий момент. Ничего бы и не было, если б не моя мечта отомстить Протасову. Я не хотела пиара, показухи, публики… просто, тихо, мирно, как обыденность…, чтобы забыть его… хотя бы на время.

1.06.08.

Ровно год назад, ровно год! Я совершила самую большую ошибку – написала тебе, Протасов. А теперь банально вспоминаю и ненавижу себя за это…

Сессия подпирает к стенке, долгов куча. Но всё это отходит на второй план.

А он купил себе новый галстук… До чего ж красив, собака…аж ноги подкашиваются… Ну не могу я на это смотреть со сторонки, равнодушно, всё-таки как ни крути, бывший мой.

Никита . Никаких чувств и привязанностей. Просто жизнь с её реальной стороны, а не в розовом свете, как с Протасовым…
Да так и проще… на самом-то деле!!!

3.06.08.

-« Привет. Это Женя. Крёстная дала мне твой номер. Извини, что поздно»

RE: «Какая Женя? Какая крёстная?»

-« Моя крёстная, т.Света воронежская, я её крестник.»

-«А, понятненько»….

И понеслось. На общение он то, что надо. Я не поленилась и позвонила маме, она уже спала, но, услышав такое, прям взбодрилась. Не каждый же день красавец-мужчина, да ещё и офицер, Смски пишет.
А тётя моя, конечно молодец, пять с плюсом.

Каждый день меня всё больше и больше убивает жизнь. Такого я и представить себе не могла! Может это запоздалая белая полоса?!

8.06.08.

Я болею. Никита целый день названивает, интересуется моим состоянием, говорит приятные вещи в трубочку. Меня это в какой-то степени подбадривает. Но, как только в моей голове возникает фигура Протасова, без каких-либо чётких очертаний, мне становится ещё хуже,… быть может, в эти минуты и температура подскакивает.
Меня интересует всё, что происходит с ним, в его жизни. Ужасно хочу, чтобы он что-нибудь написал, хотя понимаю, что этого не произойдёт уже. Но я, как и прежде, наивная.
Вечером приезжает Никита, и мы едем к нему. Он с двумя своими друзьями снимает квартиру в центре. Саша и Вова, так их зовут, как и Ник, заканчивают 5 курс политеха в этом году. Клубные парни и невероятно юморные. Сразу видно – политех.  Квартира – полный мрак, всё заставлено мониторами и разной аппаратурой, я так и не поняла зачем так много. А по стенам развешаны футболки с приколами, кто-то наверное коллекционирует. В коридоре не протолкнуться. Всё заставлено бутылками – «частная коллекция». По середине комнаты стоит кальян. Парни уже изрядно покурили к нашему приезду. Мы, не долго думая, присоединились к ним.
Слушали «Т9» и ещё какой-то клубняк, потом все дружно засели в сеть с целью накачать чего-нибудь полезного и пообщаться с кем-нибудь. Это было их обычное времяпровождение. Ник нашёл несколько новых фильмов, я выбрала «Клуб на Ибице». Пока он качался, мы дружненько решили посмотреть Comedy.
Время было около двух часов ночи, Сашка ушёл в другую комнату и видел уже не первый сон. Вовка обрубился около монитора. Меня всегда удивляла способность мужчин засыпать в любых условиях, на месте. Интересно, Вовка и в клубах так делает, если сильно спать хочет.
Ник снял футболку, там нечто, фигура как у меня на картинках в мобильном, которые я скачала у Ленка, назло Протасову ( чтобы было чему позавидовать). Я в ауте уже от такого начала. Он прилёг на диван, я присела около него. Он пытался меня целовать. Сначала руки, потом плечи, шею….. Фильм закончился, Ник выключил свет. Я вышла в ванную комнату. Отчаянно подошла к зеркалу и несколько минут смотрела на своё отражение, пытаясь уловить в своем взгляде хоть малейшую частицу для оправдания. Я не понимала  зачем я всё это творю, но одно осознала точно – это он меня так изменил, может просто пытаюсь доказать ( и себе и Протасову), что он в моей жизне – далеко не конечная остановка, как я старалась думать раньше. В один момент перед глазами промелькнули все наши отношения. Я попыталась представить, его сегодняшнюю любовь. Представила, как он ласкает её, пишет смс-ки в день по десять раз, переживает за неё, делится с ней своими маленькими тайнами и секретами, нежно обнимает и называет «сладкой», как и меня когда-то…
От таких мыслей мурашки поползли вдоль позвоночника… Я обозлилась на весь белый свет, сжала своё недовольство в кулачок и прыгнула в постель к нелюбимому.
Никита приготовил для меня всю свою нежность… Мы целовались. Я закрывала глаза и представляла Протасова… и мне становилось легче. Но всё было не так, как с ним…
Из глаз покатились слёзы. Никита явно ничего не понял и переспросил: «хочешь я уйду?»
Я вытерла слезу и поцеловала его со всей своей страстью, как только могла.

6 часов утра. У меня бзики. Хочу расчёску, хочу пить… и т.д. и т.п. Никитка бегает по моим поручениям…
В комнате светло. Он абсолютно нагой… и это весело. Я выглядываю из-под одеяла и улыбаюсь.
Всё как и обычно… когда представляешь себе это выглядит куда более романтичнее,… а на самом-то деле – всё как и у всех…

10.06.08.

Через два дня первый экзамен. Подготовка идёт полным ходом. С градусником и спазганом в постели.
Открыла дневник и пишу Вовкиной ручкой. Это единственное, что у меня от него осталось. На память типа, хотя она неудобная. Он потому мне её и презентовал. А я её вовремя не обнаружила и не выбросила, как все другие его вещи.

11.06.08.

Сегодня было весело, даже слишком. У меня босоножка на танкетке навернулась. Просто-напросто на две части. Ксюша закрепила мне их шпилькой и некоторое время я ходила практически успокоившись. А получилось всё куда веселее. Иду я, как ни в чём не бывало по академии и тут мне навстречу выруливает Вовкина блондинка. Я со всей дурости подкашиваю ногу, как я это обычно делаю, когда меня что-то не устраивает и при этом забываю про то, что я ни в кедах, а на шпильках в 12 см. Вот и получается винегрет какой-то!
Шла до общаги, вернее ползла и тащила за собой босоножку, тщательно залепленную пластырем. Моя мобила разрывалась. Никита волновался, почему я ещё не дома, мама спрашивала каким цветом водолазку купить: сливовым или бежевым. Но, как только я начинала рассказывать, где я сейчас и как мне тяжко, они забывали, зачем вообще позвонили.
Я ещё никогда не привлекала столько внимания. А смеялись надо мной последний раз так в 11 классе, на спектакле « Ромео и Джульетта». Играла я там далеко не Джульетту.
Я тщательно обрезала мысль идти босиком и решила тащить сандалю за собой, вместе с ногой… Как я усердствовала… Никому такого не пожелаю. Все шли и оборачивались. а я, сделав шаг, останавливалась и проклинала свою судьбу и вообще всех на свете… Лифт не работал.
Рассказала Ассе, какая я героиня… она долго не могла прекратить смеяться…

18.06.08.

Никита защитил диплом и вот уже второй день подряд хвастался перед всем белым светом: « Я инженер!»

Привёл компанию своих друзей и сидит у меня под окнами… пиво распивают. А я не выхожу. Машу ему ручкой в окошко и этим ограничиваюсь.
Он мне надоел.
Я хочу вернуть назад Протасова. Целыми днями только и думаю, как бы была счастлива, если бы он вдруг решил вернуться ко мне… Но, как только я понимаю, что такого никогда не случиться, желание жить угасает в моём сердце.
Включила Агилеру, ту самую песню, которую мы часто слушали вместе… Вспоминаю, как мы, обнявшись, часами лежали на кровати и откровенничали… Мне казалось, я знаю про него всё, но и в тоже время, не знаю ничего… Никогда бы не подумала, что он вот так поступит… Было всё. Любовь, дружба, взаимность везде и во всём, побеждавшая всякие разногласия… Было красиво, а теперь…. пустота…..
«hurt». Так хочется поверить, что всё это было не со мной.
….опять слёзы. Сажусь на подоконник. Выключаю свет. Звоню Ване.
Пол ночи я весела на телефоне, забыв все свои проблемы. Даже смеялась.
Он, конечно же, не узнал никакой Вики, сославшись, что я слишком давно о себе не напоминала – вот и забыл. Меня это нисколько не обидело.
Ваня, как и прежде допытывался, кто я такая. Я, передумав называть себя Викой, представилась как-то ещё.
На минуту мне показалось, что я смогла бы говорить с ним до утра… и при этом - совсем не о чём.
Я призналась ему, что никогда его не видела и совершенно не представляю, как он выглядит. Были лишь мои догадки, что он слишком похож на моего бывшего, который очень часто проводил время в его кампании. У них были общие девушки, увлечения, знакомые. Мне не терпелось узнать, какой он на самом-то деле.
Я попросила Ванечку( так я его называла, не упуская при этом из виду, каплю иронии) дружелюбно согласился себя обрисовать.
-« Рост 173, 77 кг, глаза зелёные, волосы тёмно-русые, очень ревнивый, люблю тишину, пиво, бильярд…»
Я слушала и не переставала удивляться. Копия моего бывшего, только Протасов росточком значительно выше.
-«А давай, я примерно расскажу, как выглядишь ты» - неожиданно спалил он.
Меня это немножко напугало. Откуда такая решительность?!
Я согласилась.
-« Ты, наверное, не высокая, худенькая, блондинка, с короткой стрижкой.…А глаза тоже, наверное, зелёные…»
Меня затрясло. Он фактически угадал, правда я уже пару месяцев, как брюнетка.
-«Почему ты так решил?»
-«Я себе тебя именно такой представляю» - ухмыльнулся он.
Мне показалось это значительно странным.
-«А какая ты на самом деле?»
-«Именно такая….»
Мне захотелось помурлыкать в трубку, как это делал мой Вовка.
-«Какая ты откровенная» - Ванечка засмущался.
-«А может быть тебя зовут как-нибудь по-другому? Юля, например, или Лена?»
Меня эта шутка дико взбесила и я, сама того не ожидая, напомнила ему то, как он одну такую Юлю пару месяцев назад пытался развести, по просьбе одного своего друга.
Я бросила трубку.
Не прошло и минуты, как он перезвонил. Мне не хотелось больше разговаривать с ним, вернее – я бы и всю ночь проговорила, но сделала вид, что уже достаточно ему объяснила и больше нам говорить не о чем. Он, добродушно пожелал мне спокойной ночи и отключился.

 До утра читала. «Блаженны плачущие». А утром разрыдалась.


29.06.08.

Наконец-то начались летние каникулы. Сплошной беспредел и «праздники непослушания».
Я попрощалась с Воронежем и Протасовым. Другого не оставалось.
Я заскучала. Не хватало той прозрачной обыденности и суеты большого города.
Всё было не так. Рядом были не те люди. Я загонялась не по тем проблемам.
Времени, чтобы поставить всё на свои места и хорошенько обдумать было предостаточно.
В один момент я вспомнила, сколько слёз я пролили за последние пару месяцев и осознала, что за все 19 лет я так не орала.

Каждое утро я вставала с мыслью о нём, садилась за руль, подаренной мне машины и неторопливо ехала на практику. Каждый вечер я проводила с Никитой. Он бросал свои дела и приезжал ко мне. Иногда один, но чаще с друзьями. Мы болтали, он обнимал меня и крутил вокруг себя, как безумно дорогую вещицу. Я не переставала улыбаться, а на душе скреблись кошки.

Я очень чётко осознавала, что кроме Вовки мне никто не нужен.
Я проводила время с теми, кто был мне совершенно безразличен. Я потеряла интерес ко всем, кем бы они не были. Парни, любые, пусть даже самые писанные красавцы, были мне абсолютно безразличны. Это была пустота. Пропасть. Он утащил за собой всё…. Казалось, - жизни закончилась………………………
Я гуляла, целовалась… с другими и при этом ничего не испытывала. Не было ни отвращения, ни наслаждения, ни каких-либо других чувств. Обыденность. Да и проводить время с кем-то мне приходилось чисто из-за того, чтобы не сойти с сума в мыслях о нём.

3.07.08.

Всё было как и обычно. В том числе и моё плохое настроение.
Я битый час сидела за компом и разменивалась в «Need for speed». Неожиданно кто-то зазвонил в дверь.
Мама сразу подбежала к двери:

-«Юль, к тебе, молодой человек».

-«Сашка что ли?»

-«Угу!» - захихикала мама.

Сашка – единственный парень, который приходил ко мне домой по поводу и без. При этом о времени своего прихода заранее он никогда не сообщал. Не имел такой привычки.
 Наши мамы дружили. Ну, и мы тоже, правда не всегда. Уж слишком он был заносчивым.
Я, по своей привычке, ходить дома в нижнем белье, а Сашку я не стеснялась, в таком прикиде и выползла из комнаты.
Передо мной был красавец-мужчина. Высокий, солидный, глаз не оторвать.

-«Ромка!!!» - завизжала я, совершенно забыв про то, что я не одета.

-«Извини, что я к тебе зашёл. Просто не мог дозвониться».
Я опомнилась и побежала в комнату, чтобы одеться. Машинально схватила первые попавшиеся джинсы и футболку. Совершенно не посмотрев в зеркало, выбежала в коридор. Извинилась за свой вид. Он явно был им смущён. Да я и не меньше в принципе. Обычно он в августе с Питера приезжал, а тут уже в начале июля нарисовался. Я была безумно рада. Мама не меньше.

-«Поехали покатаемся».

Я доверчиво кивнула. Натянула кеды. Мы вышли из квартиры.
Ромка так изменился, вырос, выражение его лица было совсем взрослым. Он реально красивый. Мы вспомнили школу, какими были детьми, как признавались друг другу в любви. Он грустил и очевидно хотел что-то мне рассказать. Для того, чтобы понять это, мне достаточно лишь взгляда.
Мы уехали за город. На карьеры. Стемнело.
Мы не виделись целый год, последние пол года мы ещё и не общались. Мне говорили, что он искал мой номер, спрашивал про меня. Подозрительным образом у него пропали из телефонной книжки мои номера,… как и у меня в принципе.
Мы долго смотрели друг на друга. Мой взгляд  - чисто дружеский, не изменился, а его, прежде влюблённые глаза, теперь были пусты. Он смотрел на меня, как на хорошего друга. Я очень быстро прочувствовала то, что с ним могло случиться за этот год.
Один год, а жизнь перевернулась полностью – с ног на голову.
Он начал свой рассказ. Я слушала молча и не хотела во всё это верить.
В Питере всё просто. Там, Юль, жизнь другая.
Мы с тобой дружим пять лет и всё время, когда я приезжаю, ты мне говоришь, что я не меняюсь год из года. Может быть теперь ты поймёшь, что это не так. И он, как настольную книгу, разложил мне целый год своего времяпрепровождения в Питере: суровые будни казармы, трудный заработок, бессонные ночи в клубах, бесчисленное число девушек, которое закончилось гражданским браком на пол года и огромным количеством семейных сцен и разборок полётов.
Он с лёгкостью рассказывал, как за одну ночь у него было по три девушки, как легко он их цеплял своей внешность, танцами… Было всё и сразу, с иронией сказал он, а потом улыбнулся…. Правда до того, как он встретил свою единственную и понял, что на этом он остановится. Может ему просто надоели эти бесчисленные девушки и гулянья, а может просто захотелось взрослой жизни. Ромка поделился со мной всеми прелестями семейной жизни. Проблема заработать на семью оказалась, по его словам, намного глобальнее, чем сдать сессию с многочисленными прогулами и увольнениями.
Перед отъездом он расстался со своей гражданской женой и теперь очень об этом жалел, сказал, что в сентябре вернётся к ней, так как без неё уже не может. Я, конечно же, посоветовала ему этого не делать, исходя из собственного опыта. Я бы тоже вернулась к Протасову, но моя гордость этого не выдержит. А с другой стороны, если изначально ничего не получилось, то лучшего в дальнейшем ждать не стоит.
Мне стало его жалко.


1. 10.08.

Воронеж. Всё такой же шумный и суетливый народ торопливо шагает вдоль многолюдных улиц и проспектов.
Ничего не меняется из года в год.
Я всё также сижу на подоконнике и, как в пропасть, смотрю вниз…. Девятый этаж мне по прежнему кажется пятиметровой вышкой в бассейне, ментоловые сигареты – разъедают мозги, теже самые песни сажают батарейку в mp3-шнике, я, как и прежде, не слышу будильник по утрам и опаздываю на маршрутку, Ленкина сим-карта стоит в моём мобильнике…


. Заиграла «Around my heart». Я не торопясь схватила трубку. Номер был мне не знаком.
-«Привет» - прошептал приятный мужской голос, до ужаса знакомый.
-«А кто это?» - с недоумением заворчала я, немного растерявшись.
-«Ваня. Помнишь?».

1.10.09.
«Настоящая любовь длится 5 лет» -  недавно прочитала в газете. Научный факт!!!! Не поспоришь. У нас с тобой есть ещё время. ЛЛЛ.