Настоящий мужчина

               

               
 

     К Мормышкину зашел сосед с бутылкой водки. При чем бутылку держал

как гранату. И уже от порога спросил:

     - Это правда, что ты посуду моешь?

     - Нет! - очень быстро ответил Мормышкин, но под прицельным взгля-

дом гостя сознался: - Только утром и вечером.

     - Значит на этот раз моя жена не врала,  -  расстроился  сосед  и

разлил водку в стаканы под самый обрез.

     - Это правда,  что и обед готовишь ты?  - неожиданно спросил нез-

ваный гость.

     Глаза Мормышкина заметались искрами сварки,  но потом он поник  и

безвольно кивнул головой.

     - Эх! - сосед опрокинул в себя стакан водки.

     Выдохнув, пытливый гость таможенником поинтересовался:

     - Стираешь вручную?

     - А разве машина так отстирает?!  - встрепенулся Мормышкин. - Это

же целый ритуал! Я сначала белье...

     Но увидев обжигающие глаза, схватил стакан и храбро кинул в себя...

     Когда сосед стучал по спине,  Мормышкин догадался, что это просто

повод, а не помощь его дыханию.

     - Шьешь? Вяжешь? - сосед, уловив правду в глазах Мормышкина, дос-

тал из  карманов  еще две бутылки водки.  Разлив спиртное по стаканам,

гость оторопело спросил:

     - А за что тогда цветы жене даришь?

     Мормышкин схватился за стакан, но сосед жестко отвел его руку.

     - Ну  че  ты  еще  по дому делаешь?  - сосед навис над столом как

детский воспитатель над ребенком.

     - Да больше ничего, - Мормышкин автоматически стал протирать пыль

на сияющей мебели.

     Некоторые от хмельного становятся агрессивными. Сосед был из дру-

гих.

     - Тут  тебя  мужики бить собрались,  - гость налил себе водки,  а

Мормышкину плеснул красненького винца.  - Но ты не бойся...  Я тебя  в

обиду не дам...

     Уже в дверях сосед притормозил и виновато попросил:

     - Только ты меня научи крестиком вышивать...