из переписки с коллегой 63

Попалось подряд несколько хороших детективов и фантастических романов. И я понял, что многое упустил, отказываясь ранее от близкого знакомства с формульной литературой.

И решил, что помимо художественно-философской литературы буду теперь регулярно читать и что-нибудь жанровое. Я очень плохо знаю мир остросюжетной литературы, а ведь там, наверное, - множество удивительных шедевров.

В библиотеке для триллеров, ужасов, фантастики и тэдэ - отдельные полки. Мой метод таков: не глядя на корешки (все равно ведь никаких имен не знаю!), тыкаю пальцем в первую попавшуюся книгу и - беру, не радумывая и не читая аннотации. А если скучно и на 20-ой странице - без жалости закрываю книгу и иду за следующей.

Уже понял, что палп-фикшн лучше удается западным авторам, русская "остросюжетная" литература откровенно слаба: или ни фига не остросюжетна, или написана в стиле "жеванная промокашка".

А вот современная проза мне как раз интересней русская. Я каждый месяц открываю новых для себя авторов и, читая их, врастаю задницей в диван

**

Стругацкий я читал с увлечением в подростковом возрасте, а попробовал в 25 перечитать и не смог - показалось наивным и слишком элементарным. Один из "Дозоров" хорошо пошел, но все равно это слабенько (по моим меркам), так что не хочу. А Перумова попробую, но если он не тянет выше Желязны, которого я глотал в юности, то брошу: я "книжный наркоман" с большим стажем - привык к мощным "веществам", а названные тобой - травка, меня уже такое не берет

может и правда, что лучшее в русской остросюжетной прозе создано в советское время - Стругацкими, Вайнерами, Юлианом Семеновым - но это как раз и удручает, если современные не могут превзойти предшественников - нет развития, двумя словами - жеванная промокашка

скучаю от Сорокина! лет двадцать время от времени пытаюсь его читать, но скучно. правда, ранние его рассказы интересней, например "Утро снайпера"

я первые вещи Сорокина прочел в рижском журнале "Родник" (в конце 80-х)-это первое издание, которое его опубликовало в СССР. Но еще раньше он ходил в "самиздате" (вместе с прочими авангардистами) и печатался на Западе. Его уже ко времени перестройки хорошо знали. Пишет он очень давно, ему за 50, а пишет он с юности. Для меня он уже скорее живой классик. Он из одной лит.тусовки с Вик. Ерофеевым, Приговым, Рубинштейном, то есть, скорее, - заслуженный бронтозавр, а не современник. Современник, это Прилепин

Мамлеева почитал, сначала интересно, а потом - все одно и тоже. Рассказы интересней, романы не могу читать. До конца дочитал только "Московский гамбит", но только потому он на автобиографическом материале: меня интересует советский культурный андерграунд - но больше личности и их жизнь, чем их произведения.

Из того поколения мне интересен только Лимонов (хотя я не всех еще пробовал), но и Лимона я зачитал до почти наизусть, так что уже остыл к нему

**

придумал ники для персонажей:


Саломея Ираклиевна Крокус
и
Клара Цезариевна Хендехох
И что? Теперь сочинять для них что-нибудь? Что ли


***

девиз: гении-неудачники - убейте в себе ван-гога

***

Л. рассказывала мне про свою подругу Н.

Н. - акробатка. И она жаловалась Л. на своего любовника: "Ох! У него такая БЕДНАЯ ФАНТАЗИЯ..."

***



Знакомая журналистка дала на Фейсбуке ссылку на свой информационно-развлекательный портал, вот, мол, новые рейтинги чего-то там... Другая журналистка написала строгий коммент: "Все эти рейтинги составляет ваш рекламный отдел!.. А что у вас в отделе "светской хроники"? Пишите о Таких-то, как о паре, а они давно уже не вместе!"

Стали обсуждать, выяснять... И так серьезно!

Как будто, если бы эти пресловутые рейтинги сочинялись бы не рекламным отделом, а формировались бы "честным образом", то это имело бы хоть какое-то значение! И так и сяк - пузыри на воде.

И что это за прыщи такие - светские персонажи, чтоб для читателей имело значение, вместе они или уже расстались? Читатель развлекся на пять минут сплетней и тут же забыл о ней.

Так что все на развлекательно-информационных порталах делается правильно: свалку мусором не испортишь


***


Бизнесмен Н. некоторое время издавал развлекательный еженедельник. И вовсе не на последние деньги: Н. имел кое-какой нормальный бизнес, а журнал стал его любимой игрушкой.

До журнала у Н. была другая игрушка - ресторан. Я ж говорю, когда имеется нормально работающий серьезный бизнес, то можно и поиграться - в ресторатора, в издателя и тэдэ. Тем паче, что Н. - относительно молод: едва за тридцать. Не наигрался еще!

Но я не о том...

Н. одевается не как бизнесмен. Ни разу его в деловом костюме не видел. Н. носит одежду в каком-то латино-арабском стиле: разноцветные шаровары, просторные туники, тюбетейки со стразами, сомбреро и тэпэ.

И вот, журнал давно перестал выходить, я захожу в гости к О. и ее мужу, на лестнице сталкиваюсь с бизнесменом Н., оказывается, он здесь снимает квартиру.

Рассказываю О., что встретил Н., - бывшего издателя журнала "Ж".

О. начинает выяснять:

- Такой нестриженный? В разноцветной одежде? В шляпе здоровенной?
- Да.
- Так он что - издатель "Ж"?
- Бывший. А вообще-то у него какой-то серьезный бизнес есть... нефтепродукты, что ли, то да се...
- Ну, ничего себе! А мы-то с мужем все гадали, кто же он такой? Решили, что он кокаином торгует...


***


у меня приятель уехал в Британию и работает там "польским сантехником". устанавливает так называемым британским ученым китайскую так называемую сантехнику. по-нашему так, по-польски!

а так называемые британские ученые проводят исследования на тему "Сколько нужно так называемых польских сантехников из Лэттлэнд, чтобы установить китайскую так называемую сантехнику одному так называемому британскому ученому".

а чего вы хотите - такова наша эпоха - мутликутлуральная


***

Когда некая особа, которая мне очень нравилась, стала встречаться с мужественным, высоким, спортивным, красивым (по-мужски красивым) человеком, я, честное слово, не почувствовал уколов ревности (тем паче, что я в нее не был влюблен, она влекла меня лишь сексуально - ну, очень хорошенькая, с хорошими формами).

Я даже порадовался за них: такие красивые, сексуальные, породистые, он - как древнегреческий атлет, она - как нимфа.

Но только что я узнал, что она рассталась с тем человеком и теперь встречается с другим. И я просто задыхаюсь от ревности: потому что ее новый избранник - ни рожи, ни кожи: ни мускулов, ни стати, ни мужественных черт лица - ни фига! Тощий, кривоногий, слегка брюхатенький, черты лица расплывчатые: посмотрел и тут же забыл.

И теперь я просто в бешенстве! Это страшненькое существо лапает "мою" красивую девочку, касается ее своим мягким брюшком, оплетает своими кривыми, костлявыми конечностями... (Ползи в спортзал, гад, и года три оттуда не смей выползать, прежде, чем заслужишь право такое роскошное женское тело лапать!)

За такое можно ударить! Наверное, я фитнесс-фашист... Но "такие" пусть спят с "такими" же (звучит жутко, я понимаю, я действительно - фитнесс-фашист, увы).

Единственное, на что я надеюсь: может быть, у этого заморыша - гениальные мозги или какое-нибудь особо яркое дарование? Только в этом случае я смогу примириться. Я всего лишь за справедливость: любовники должны друг друга заслуживать.

После этого поста можешь считать меня злым моральным уродом. Скорей всего, я такой и есть

предлагаю еще называть таких, как я, фитнесс-фашистов, "людьми ренессанса" или нео-эллинами. красиво так!


***

Согласно одной из ведических концепций, после смерти физического тела душа может переродиться в одном из существующих миров: глупость приводит к перерождению в мире животных, жадность, злоба - в мире демонов, голодных духов, тяжелые преступления - в одном из адов, которых, оказывается, несколько.

А если я, допустим, и жадный, и злой, и тупой, и завистливый? Мне тогда, что - порваться на британский флаг?

Или для таких универсалов ведическая концепция предусматривает какое-нибудь особенно веселое местечко?


***

В юности меня познакомили с парнем по кличке Мамонт. Он был роста крохотного и котячьего веса. Сначала я решил, что кличку Мамонт ему дали в шутку. Как например, я иногда обращаюсь к Андрею Шаврею - Ваша Хрупкость.

Но потом товарищи мне рассказали, как Мамонт получил кличку Мамонт: он поссорился с рослым, тяжелым парнем, дело дошло до драки, и коротышка подпрыгнул и ударил в прыжке гиганта локтем в челюсть. Гигант рухнул. И коротышку с тех пор стали называть Мамонтом.

Он же Мамонта завалил, значит, и сам - Мамонт. Как в древности у наших диких предков было принято: убил медведя - назвали Могучим Медведем, подстрелил Орла - назвали Остроглазым Орлом, догнал оленя и рога ему оторвал на ходу, значит - Быстроногий Олень.

Эх, Мамонт, Мамонт, где ж ты теперь? В каких разборках ты сложил свою буйную головушку! Под каким асфальтом твои косточки закатанные белеют!

***

Купил я себе рубашку - красную. Продавщица - пожилая, элегантная дама, одобрила мое решение: "Вы правы, что выбрали красную! Ведь вы же - БРУНЭТ...."


***

Рекламный постер латышского (есть и русский вариант) журнала Stella: на фото - красивая девушка, на "грудной" части ее майки отпечатано (буквальный перевод): "Между прочим у меня также (тоже) глаза". Подтекст (как я его понял): хватит, мужлан, пялиться на мои сиськи, смотри в глаза, сексуальный шовинист, смотри в глаза, падла, у меня же есть глаза, и это - красивые глаза, и это - умные глаза, и это.... просто трындец какие глаза... вот, и смотри на них, а не пялься на сиськи, животное!

Что ж, пафос правильный... И я бы предложил продолжить рекламную сессию в том же духе, и прилепить на лоб девушке стикерс: "Между прочим у меня есть даже мозги!"

А то ведь без соответствующих надписей никто, наверное, не заметит и не оценит - ни глаз, ни мозгов


***


Критиков, которые пересказывают сюжеты фильмов (или книг), я бы линчевал за профнепригодность: если зритель рецензируемый фильм уже посмотрел, то сюжет он и так знает, а если еще не смотрел, то зачем же портить ему удовольствие от будущего просмотра?!

К счастью, у хороших критиков хватает мозгов воздерживаться от пересказывания сюжета, а плохих критиков и читать не стоит


***

В социальной сети зашел разговор о брюнетках и блодинках.

Я в комментарии признался, что мне больше, чем брюнетки и блондинки, нравятся рыжие, но их мало - на всех не хватает!

Тогда юзер Х спросил меня: "Если тебя так нравятся рыжие, то почему бы тебе не поухаживать за Т.? Она и рыжая, и одинокая!"

Я ответил: "Мне хоть и нравятся рыжие, но все же не до такой степени, чтобы ухаживать за Т.?"


Злой я, однако


у Т проблема, скорее, с мозгами и психотипом, чем с внешностью, а так могла бы быть вполне привлекательной. Но если женщина умеет разговаривать только криком, то ухаживать за ней трудновато

***

Андрей Шаврей как-то поссорился с модным дизайнером Б. - написал про него что-то нелицеприятное, а Б. обиделся.

И вот идет Андрей по улице летним вечером, а в открытом дорогом кафе сидит Б.

Дизайнер увидал Шаврей и стал громко и пьяно кричать на всю улицу:

- Пидорас ты! Пидорас!.. Ты - пидорас!

Шаврей ответил спокойно:

- Ну... и кто бы говорил...